Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 65
Тема:

Родные растаптывают мою уверенность в себе

  1. #1

    Родные растаптывают мою уверенность в себе

    Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Начну, пожалуй, с начала=)

    Предыстория. Мне 23 года. Я живу в маленьком городке вместе с мамой, учусь в вузе. Наши родственники (тётя, дядя, двоюродные сёстры и братья) живут в соседних городах и посёлках. Когда я была ребенком трудностей в общении с родными в общем-то не возникало. Мы часто встречались, собирались по праздникам, ездили вместе в деревню. Единственное, что меня огорчало, - это обидные шутки временами и то, что я "очень часто виновата". Первое выражалось вот в чём. У них есть своё представление как всё и вся должно быть. Например, в их понимании русская красавица - это девушка с прямыми длинными волосами, очень высокая, крупная, с весомыми, так сказать, "достоинствами". Я же - полная противоположность: кудрявая, маленькая, хрупкая. При встрече мне часто говорили: "Вот (назовём их внучку Света) Света какая красавица у нас стала..." а взгляд словно добавлял "...а ты когда такой станешь?" Иногда говорили конкретно: "Света у нас красавица такая, а ты чего? ...Ну зато ты умная". Ну и насмешки типа "волосы как паутинка", которые меня очень огорчали. Второе выражалось, в том, что "я же старшая", мне и отвечать; я обижаю бабушку (по факту мы с ней часто спорили, обе очень эмоциональные, ругались, но со временем я научилась не поддаваться на провокации и самой быть с ней помягче, и ссоры иссякли); если Света сначала сама мне сказала, что пойдёт гулять с подругой, а "ты иди домой", ну я и обиделась на неё, а затем её мама приходит и говорит всем, что Света меня тааак звала с собой, а я не захотела с девочками гулять; если я, например, не хочу ужинать, я плохая упрямая девчонка и т.д. и т.п.

    Когда мне было лет 7 и я приехала к ним в гости, у меня было много красивых раскрасок. Обеспечивала меня одна мама (с отцом мама развелась, когда он начал пить, мы никогда с ним не жили, он мной не интересовался, умер от пьянства). Мама всегда старалась, даже в те времена, покупать мне игрушки и раскраски, хотя это было тяжело, бывали даже времена, когда есть нам было нечего. Будучи в гостях у родных я делилась игрушками со Светой. Не стану скрывать, иногдв мы конфликтовали из-за игрушек. У Светы двое родителей, бабушка и дедушка под боком (а не как мои - в деревне). К тому же моя мама при каждом своём приезде туда дарила ей игрушки, такие же как и мне. Короче, недостатка в последних у неё не было. Вот я уезжаю, забыв там раскраски, их было штук 20, все красивые и интересные. Приезжаю снова в гости через несколько месяцев и обнаруживаю свои раскраски все у Светы, раскрашенные, и начинаю реветь. Для ребёнка это была большая потеря. Да, я закатила истерику. Родители Светы купили мне взамен 2 почему-то очень маленькие раскраски. Я вроде бы успокоилась. Но после этого меня стали называть жадиной, плюс несколько ещё подобных историй, и я превратилась в их глазах в жадную и избалованную девчонку, которая ещё и обижает свою бабушку. Очень много лет меня такой и считали, часто мне об этом напоминая. Чуть что, я "жадная и избалованная". Короче, приклеилось это их мнение ко мне насмерть.Так и спрашивали потом: "Ты исправилась?" Как же мне было стыдно! И много лет, практичеки до 14, при встречах с родными мне внутренне всегда было стыдно. Я даже планировала извиниться перед родителями Светы за ту истерику, но всё никак не удавалось остаться наедине и набраться смелости. Скажу также, что когда Света жадничала и не давала мне свои игрушки, её не ругали. Я тогда не понимала несправедливости. Но мне было очень и очень стыдно. Я чувствовала себя дрянной девчонкой. Сейчас же я считаю, что они поступили так, как будто я не уехала, а умерла, а это очень обидно.

    Запомнился случай. Я боюсь пауков. В гостях у родных, стою с ними и их знакомыми на крыльце, мне лет 10. Сестра подбегает ко мне, бросает мне в сарафан, в декольте, так сказать, что-то и кричит "Паук". Я завизжала, естественно, вытряхивала его из сарафана. И тут выяснилось, что это то ли овод, то ли шмель. Естественно (для родных) обругали меня. "Я не понимаю юмора, истеричка, чего так кричать и т.д." Где справедливость? Они ведь всё видели и слышали. Я уже начинаю сомневаться, что они меня любят.

    Решила добавить подробнее про насмешки, чтобы понятнее было.
    Мне неприятно об этом говорить, но для полноты картины, пожалуй, это сделаю.
    Мои кудрявые волосы - это моя личная притча во языцех, до какого-то момента моё несчастье, а сейчас - уже счастье. Началось всё с насмешек родственников. "Волосы как паутинка" и т.д. Мне было очень неприятно это слышать. Тем более, что я всю жизнь ненавижу и боюсь пауков. Продолжилось всё в школе. "Нормальных" детей в моём классе было мало - это я и мои подружки. Остальные же - очень и очень жестокие, причём не только одноклассники, но и из других классов. Нас всех обзывали, пытались ударить, придумывали обидные прозвища. Меня обзывали из-за волос, из-за того, что я краснею, а ещё "толстой", по фамилии и по тому, что хорошо училась. Не покривлю душой, если скажу, что большинство моих одноклассников - "отморозки". И я вовсе не преувеличиваю. С 1 по 9 класс я ходила не в школу, а на войну. Некоторые пытались их задобрить списыванием, я же посылала их, старалась их игнорировать и иногда даже дралась. Но не позволяла себя унижать. Впрочем, меня всё равно обижали, но до физической расправы не доходило. Тех, кто послабее, заплёвывали. Да-да, в буквальном смысле. Был у нас один мальчик, вроде как с отклонениями, всех боялся, странно разговаривал. Его заплёвывали даже в открытую и прямо на уроке при учителе. Многих учителей я после этого не уважаю, ведь они боялись заступаться за детей и ничего не делали... Некоторым пытались поджечь или отрезать волосы, и т.д. и т.п. Я постоянно держала ухо востро, огрызалась на оскорбления, когда переходили границу, применяла силу.
    Недавно мы встретились на улице с одним из таких уродов. Он "пошутил", напав и выкрикивая "Кошелёк или жизнь!", а когда я назвала его идиотом, и мы сказали, что вызовем милицию, он испугался, отбежал, но показал голый зад. Эти придурки и раньше подобным образом доставали учителей, встречая их на улице. Я не удивилась. Всё это сопровождалось диким ужасным смехом. По-моему, они стали наркоманами. Что и говорить, на несколько дней это выбило меня из колеи.

    Про волосы. В детстве я мечтала их выпрямить, потому что издевательства в школе меня ужасно доставали. Не стану скрывать, что в детстве я не умела за ними ухаживать, как и многие кудрявые. И только несколько лет назад я наткнулась на судьбоносную для меня книгу Лорен Месси "Curly girl". Я раскрыла потенциал своих волос, и сейчас они ухоженные и эффектные - локоны до середины спины. Но я не считаю, что отсутствие ухоженности - это достаточный повод для насмешек. Сейчас я на уходе за волосами что называется "собаку съела". Я замечаю множество людей, даже солидного возраста, которые, к сожалению, до сих пор не умеют за ними ухаживать. Я видела таких людей даже среди мировых звёзд. Их волосы красивы, но человек в этом разбирающийся понимает, что их потенциал не до конца раскрыт, они могли бы быть ещё красивее, укладываться без тонны гелев и лаков и т.п. Я хочу сказать, как бы ни выглядели волосы, это не повод для оскорблений и насмешек. Все мы достойны уважения и понимания. Когда я научилась ухаживать за волосами, и они перестали расстраивать меня своей непослушностью, я стала полнее принимать себя. Мне кажется, я раскрыла треть себя, не менее. Т.е. до этого я не принимала себя на треть. И всё из-за насмешек и непонимания людей.

    О том, что я краснею. Да, ещё и это. Судьба как будто нарочно создала меня такой, чтобы я закалилась в жизни, испытывая неприятие окружающих. Почему-то считается, что краснеть позорно. Нужно всегда быть идеальными, "пластиковыми". А я краснею от холода, жары, волнения, радости, обиды и т.д. Утешаю себя тем, что, как говорят, Юлий Цезарь выбирал своих воинов так: ронял что-нибудь тяжёлое за их спинами и выбирал тех, кто краснел от неожиданности, считая, что это люди отчаянные и смелые. При этом я ещё и белокожая. Да, в причинах для обзывательств в нашем обществе мне не повезло: я во всём выделяюсь. Моя мама тоже краснеет. Нас обеих, бывает, обзывают на улицах и в обществе, то одну, то другую: "что стыдно?, помидор, обморозили щёки и т.д." Вот не понимаю, откуда в людях столько жестокости? У меня нет ни малейшего желания кого-то обзывать или укорять, что он такой-то. Я просто хочу жить счастливо, создавать что-то новое, радоваться жизни, добиваться успеха. Сейчас я читаю книги Джейн Остин и понимаю, что я очень похожа на героинь её книг и на англичанок того времени. Белая кожа, хрупкость, краснею, кудри, тонкость и романтичность. Но это не значит, что я хуже других. Я просто такая и всё. И я хочу, чтобы меня принимали и уважали.

    Я тогда не понимала, что родные ко мне не справедливы. Не знала, что они очень некрасиво явно оказывают своей дочери и Свете предпочтение (понятно, что дочка и внучка дороже племянницы, но зачем это так явно показывать?). Не понимала, что ко мне излишне придираются. Впрочем, большого значения я этому не придавала.Это сейчас я понимаю, что большая доля моей неуверенности в себе - заслуга моих родственников. Я ведь им верила, думала, что я плохая, капризная, некрасивая и т.д. Поняла я, что это не так, только лет в 14. Тогда же и узнала, что сестра, вечно меня укоряющая, вела себя с бабушкой хуже, чем я, обманывала её и вела себя некрасиво, хлопала дверью и, в отличие от меня, никогда не извинялась, а больше хитрила.

    Отношения с мамой у меня всегда были очень хорошими, с годами мы стали лучшими подругами. Она заступалась за меня, если мы были в гостях вместе. Сейчас я взрослый человек и понимаю, что родственники поступали со мной некрасиво не со зла, а от собственного непонимания и неумения себя вести. Я люблю их и всегда стараюсь быть к ним добра. В больших делах они всегда и всем помогали, лишь в мелочах были несколько несправедливыми. Раньше я доверяла им и уважала их, сейчас же у меня возникло ощущение, что во многом я мудрее их. Я не злюсь на них, просто у меня болит душа, мне больно и обидно, но я не хочу хранить эту обиду вечно.

    Мама очень долго не знала о моих переживаниях. Лишь в 14 лет я научилась быть с ней откровенной, рассказала ей свои переживания, и она объяснила мне, что я ни в чём не виновата. Какое же это было облегчение! Я почувствовала себя нормальным, а не испорченным человеком.

    Про внешность. Несмотря на все старания моего окружения, я верю в себя. Я себе нравлюсь. И, что немаловажно, у меня в жизни были подходящие случаи, чтобы убедиться, что я красива и привлекательна. Я слышала комплименты не только от так называемых "гопников", но и от людей, которых я уважаю и чьё мнение мне весьма лестно. К тому же я достаточно адекватна, чтобы понимать, что все люди по-своему красивы и что никто не вправе высмеивать внешность кого бы то ни было только из-за того, что он не похож на своё окружение.

    Проблема. В последнее время наше с мамой общение с родными превратилось в ад. Когда они приезжают к нам в гости, нам с трудом удаётся выносить друг друга.

    Приходят как-то тётя, сестра и её муж. Перед тем, как позвать за стол, я им говорю, как и любым гостям: "Наливаю чай, мойте руки". Тётя обиженно фыркает: "Мы их дома мыли, только в машине ехали, зачем мыть".

    Вчера двоюродная сестра с мужем и дочкой приезжали к нам праздновать день рождения мамы. Сказали: "мы после магазинов на часок к вам заскочим, ничего не готовьте". Мы приготовили то, что они любят - мясо с картошкой. Ребёнок громко шепчет матери "Мне не нравится" и с недовольным видом отдаёт тарелку родителям.

    Хлеб - отдельная история. Мы стараемся питаться вкусной и здоровой пищей. Так как они всё равно вроде как не собирались кушать, мы не стали покупать хлеб из магазина, а испекли как обычно домашний хлеб, вкусный и ароматный. Подумали, ну не отравятся же они хлебом только от того, что он домашний. Угостили. Родители усердно делают вид, что нравится, спрашивают рецепт. Ребёнок снова шепчет "Мне не нравится". Ладно, мы другого и не ожидали. Ожидали вежливости.

    Дальше торт, также домашний, ребёнок ворчит, что тяжело режется. Ещё бы, ведь эта девочка любит исключительно кремовые розочки. А тут шоколадный бисквит. К слову сказать, все друзья и знакомые с удовольствием едят наши торты. Ну неужели трудно оценить, что мы старалиь, до часу ночи готовили, чтобы их порадовать? Ну не кактус же есть приходится. Пусть и не совсем в вашем вкусе, но не со вкусом золы же торт! Можно хотя бы сделать вид, что нравится, и вежливо оценить усилия. Или попробовать преодолеть отвращение ко всему домашнему и здоровому и найти что-то хорошее в этом торте, пусть даже в нём нет их любимого приторного химического вкуса. Да, мне горько и обидно, что даже в этом они не хотят нас принять такими какие мы есть. Или хотя бы попытаться!... Но я смолчала. После ужина они с воодушевлением начали рассказывать, какие полуфабрикаты накупили себе домой. Мы же не навязываем им здоровое питание, а просто кормим тем, что обычно готовим.

    Сыр. Мелочь, казалось бы. Мы не покупаем развесной сыр из не-пойми-чего. Берём только сыр в упаковке, чаще всего зарубежных известных брендов, обязательно читая состав. Вот мама как-то и ляпнула им: "Хороший сыр, импортный". Сын сестры начал ворчать, что импортные нельзя есть, по телику говорили..." И доказать, что он хороший у нас не получилось.

    Торт. Сын: "Что это?" Муж сестры: "Суфле какое-то... Ешь, нормальный торт". Все с недовольным видом поели, поворчали, что без розочек, "спасибо" не сказали, ушли недовольные.

    Бутылка. Не поставишь на стол - "А что так? Что, так сидеть?" Поставишь - "А что, я один буду пить, как алкоголик?"

    Ребёнок всю дорогу ноет "Мне скучно, пойдём домой". А потом подсылает мать попросить диски с играми. Что уж говорить, вернули бы сначала предыдушие. Я пытаюсь развлекать детей, но они всё равно ноют, что им у нас скучно и неинтересно. Успокаиваются разве что играя на компьютере. Но там они постоянно не глядя играют в чужом профиле, и с большим трудом с нескольких попыток нам удалось объяснить им, чтобы они создавали для себя профиль в играх. Вроде бы мелочь, но ощущение такое, что они никого ни во что не ставят.

    Особая тема - гитара. Я скоро уж 10 лет как играю на гитаре. В первые несколько лет, видя гитару, они просили меня сыграть. Я волновалась, где-то сбивалась, они: "А, понятно..." И говорят о своём, на меня более внимания не обращая. После этого я им больше не играла, но увлечения своего не скрывала. В последние годы сестра, которая в юности мечтала научиться играть на гитаре, да так и не сподобилась, приезжая ко мне на день рождения, спрашивала об учёбе, потом о том, чем я занимаюсь в свободное время. Я недолго думая, отвечаю: "На гитаре играю". В ответ слышу: "Ммм", вижу взгляд такой "Вот фигнёй мается". После этого она моментально меняет тему. И так она поступает каждый раз, когда я пытаюсь заговорить о своих интересах. Последний раз её муж спросил: "А что у тебя гитара новая?" "Да, уже 3 года". "Ну учись, я тоже мечтаю на синтезаторе играть". Тут сестра молниеносно меняет тему, не смотря на то, что тема гитары может быть кому-то интересной.

    Как-то заговорили про город Киров, в котором мы все бывали. Сестра: "Ужасный город!" Я: "А мне понравился, зелёный такой, красивый". Сестра: "Нет! Там пробки такие! Ужасный город!" Я: "Не знаю, мы на трамваях ездили, пробок не заметили". Она продолжала спорить, что этот город нельзя любить. В итоге я не выдержала, да и ляпнула: "Существуют и другие мнения, а не только твоё!" Она обиделась. И так во всём: никто не может высказать своего мнения, просто чтобы им поделиться. Она начинает спорить, доказывать своё. И даже если кто-нибудь из её семьи морозит фигню по поводу музыки и делают умный вид, я не могу их поправить, потому что они все злятся и начинают спорить. Умом-то я понимаю, что не надо обращать внимания, но меня это всё равно задевает. Почему? Как мне научиться не принимать такие вещи близко к сердцу?

    Одно время я продавала статьи в интернете. Вся родня смеялась: "Ты бы ещё ручки собирала на дому! Не майся фигнёй! Это развод". Зато когда я стала прилично на этом зарабатывать, все принялись наперебой восхищаться, смотря завистливым взглядом. А сестра добавила про 10-летнего сына: "Ой, скажи, где это ты так зарабатываешь, Ванька пусть тоже подзаработает".
    Когда заходит разговор, что мы ездили отдыхать, они переводят тему с недовольным видом. Мы же их, как и любых других друзей, выслушиваем с интересом и участием.

    Когда у сестры только-только родился ребёнок, их семья была очень бедна. Мы помогали им деньгами, часто давали в долг, хотя мы никогда не были богаты. Мы не жалеем об этом. Дело в другом. Когда мы им помогали, они часто нам звонили, радовались нам, мы много общались, они часто жаловались, мы им помогали и сочувствовали. Сейчас муж сестры зарабатывает намного больше нас. Они перестали нам звонить, не рады нашим звонкам, в гостях у нас зевают и ведут себя пренебрежительно. Если мы заболели, это их не интересует. Мы же им всегда сочувствуем в таких ситуациях. Если они дарят подарок, а (я тогда болела и не смогла ничего приготовить) угостить их было нечем, они были явно недовольны и намекали на стол в дальнейшем, чтобы "отбить" подарок. Когда они что-то дарят, то обязательно своего любимого бежевого цвета. Я же слушаю рок-музыку и одеваюсь в соответствующем стиле. Ну и конечно же, поставить мне на день рождения песню Стаса Михайлова они считают своим священным долгом (перед Стасом, конечно=)). Мы всегда дарим им то, что в их вкусе и им пригодится.

    Но я понимаю, что это ещё цветочки, когда понимаю, как сетра обощлась со своими родителями. Когда сестра была бедна, её родители помогали ей деньгами, брали кредиты и покупали ей мебель и технику. Сейчас она и её брат, которому родители тоже всё покупали, очень хорошо зарабатывают,
    а их родители на пенсии. При наших встречах сестра не раз говорила: "Родителям ремонт надо делать, будут кредит брать", "Родителям телевизор нужен новый, денег нет, кредит только что отдали, будут новый брать". Зная характер сетры, что ей ничего нельзя сказать, мы молчим, но, если честно, глаза из орбит лезут. Эти детки только берут, и даже теперь, когда они богаты, не хотят помочь родителям. Для меня это противоестественно. Да, я осуждаю их за эгоизм. Да и сама их мама при нас и при своих детях вздыхает, что нет денег на ремонт, а детки хоть бы что.

    Собаки. Лет 10 назад у нас была собака, а у родных никого. У меня обнаружилась аллергия на собак, врач поставил вопрос прямо - или собака, или здоровье. Я выбрала второе. Собаку мы отдали в добрые руки. Прошли годы. Сейчас собака есть и у тёти, и у сестры. Сетра оскорбляется, что мы не пускаем их собаку к себе в гости, прекрасно зная о моей аллергии. Впрочем, она и своего ребёнка-аллергика не жалеет. Когда я прошла дорогое копмьютеное обследование и, получив лечение, избавилась от большей части своих пищевых аллергий, мы посоветовали им сводить своего ребёнка. У него настолько страшная аллергия, что, если он съест кусок рыбы, у него происходит шок, крапивница, судороги, и, если не принять лекарство, возможен летальный исход. И что вы дуаете? Они высмеяли меня, что я ведь не от всех аллергий вылечилась, что это всё шарлатанство, а я дура. В общем, дают ему лекарство, подавляющее симптомы и годами ничего не делают. А я чувствую себя виноватой, что я их не убедила, ведь я понимаю, что только современное компьютерное оборудование и опытный врач, лучший в нашем крае, могут им помочь. Чувствую свою вину и в то же время чувствую себя оскорблённой. Как я должна к этому относиться?

    Когда у нас была собака, мы не пренебрегали гигиеной. С родными же, я не знаю, откуда это безумие, случилась собакомания. Они с гордостью заявляют, что уже даже не моют руки после собак, и я лично видела, как они вычёсывают собак и тут же, не моя руки, готовят салат или что-то иное. Я люблю животных, но в то же время, во-первых, я чистюля и не стесняюсь этого, а во-вторых, я прекрасно знаю, что собаки подхватывают очень много заразы на улицах, и никто из профессиональных собаководов не посоветует целовать собак и есть, не моя руки после них. В конце концов, это прописная истина: после улицы и перед едой мыть руки. Но наши родные выше всех этих истин и при этом болеют, естественно, нещадно. Мы пытались говорить с ними о гранях любви к собакам, что должны быть какие-то границы и правила гигиены. Всё бесполезно. Они гладят собак и тут же едят. А мы, приезжая к ним в гости, выдумываем различные отговорки, чтобы ничего не есть и поскорее смыться. Конечно, кто-то может назвать нас "чистоплюйками". Но я сомневаюсь, что кому-то может понравиться вылавливать в еде собачью шерсть и после этого болеть глистами. Вот как им это объяснить? Казалось бы, мы могли бы дать им добрый совет, но они никому не позволяют высказывать своё мнение и "их учить".

    Скоро юбилей у тёти. Мы давно к ним не ездили. Тётя требует, чтобы мы приехали, а мы придумали отмазку. Я скажу вам свои истинные причины: аллергия на собак; мы не пьём, естественно, все будут докапываться как в песне "А чё ты не пьёшь?"; есть там и такая дальняя родня, которая меня несколько раз оскорбляла по поводу внешности ешё более грубо, чем остальные - я же живая, мои нервы не железные; Света будет докапываться до моей личной жизни; с большинством там присутствующими нам не о чём говорить. Но разве кому-то интересны наши чувства? Как им это объяснить?

    Личная жизнь. Скажу, что я очень принципиальный человек, для кого-то старомодный. Я завожу отношения только при истинной глубокой привязанности, верю в настоящую любовь. И я перееду жить к мужчине, только если стану его женой. Света же пропустила через себя, чтобы не соврать, уже около 15 кавалеров. Она начала "встречаться с симпатичными мальчиками", как она выражается, с 12 лет. Последние несколько лет она живёт то с одним, то с другим, то в квартире, то в общежитии. Естественно, она очень активно хвастается каждой своей новой "любовью". Вся родня ей дружно восхищается. Меня постоянно спрашивают о моей личной жизни. Как вы понимаете, даже если я расскажу, моя жизнь и в этом плане их не удовлетворит, ведь мне никак не удастся тягаться со Светой. Поэтому я придумываю отговорки. Тем более, что я вообще не понимаю смысла рассказывать о своей личной жизни. Всё равно это никак не может на неё повлиять. Получается, что это пустое хвастовство. Да, я не понимаю современной моды хвастаться своей личной жизнью и стремиться никогда не оставаться одному только ради статуса. Да, я и в этом не похожа на моё окружение. Я и в этом их не устраиваю.

    Вот и получается, что при встречах с родными я их выслушиваю, радуюсь за их успехи, с интересом слушаю про их интересы (пусть даже мне параллельно рукоделие, но я всегда готова выслушать с интересом, чем живёт человек, и поддержать его в его увлечении), а про себя мне рассказать ничего не удаётся. Им это просто неинтересно. Разве что выслушивают про мою зарплату.
    Самое страшное, что я отхожу после таких встреч в течение нескольких дней. Я чувствую внутри чёрную пустоту, жизнь кажется унылой и несчастной, я чувствую себя подавленной, никому не интересной, униженной и выжатой как лимон. Я понимаю, что должна быть сильнее, но пока что ничего не получается. Может, они - энергетические вампиры?

    После встречи с родными я чувствую себя настолько убитой, растоптанной, униженной, что несколько дней не знаю как жить. А сейчас к этому прибавилось ещё и низкое давление от перемены погоды. Мама тоже переживает. Видите ли, у неё несколько иное восприятие в том, как нужно к этому относиться. Она говорит, что нельзя плохо думать о своих родных. Если я осуждаю вслух их поведение, говорю, что мне больно и обидно, она соглашается, но ей советсно так о них думать. Ешё она старается забыть это и не хочет обсуждать. Я же наоборот всё время об этом думаю, пытаюсь анализировать, главная цель моих размышлений - найти решение и больше не попадать в такое состояние и положение. Поэтому лучше я выговорюсь здесь, чтобы не расстраиивать маму. В конце концов, мне это нужно, а в интернете я не могу заставить кого-то это читать. Прочитает лишь тот, кто сможет и захочет это сделать=)

    У меня такая натура, что я всюду и всегда извлекаю уроки. Если я ошибаюсь, я не успокоюсь, пока не найду решение, не сделаю выводы и не успокоюсь, пока не пойму, что больше со мной такого не случится.

    Так и с моей уверенностью в себе. Я много лет работаю над ней. Я занимаюсь медитацией, читаю книги Коэльо и классику литературы, много размышляю. И, если в обществе я стала намного увереннее в себе, чем в школе, то в отношениях с родными я уже несколько лет бьюсь об стенку и ничего не получается.

    Дело в том, что я по всей вероятности их не устраиваю. Если они хорошие, то т.к. я по их мнению плохая, я плохая. Но я-то знаю, что я не плохая, и чтобы это доказать, мне приходится называть вслух их недостатки. Но в этом случае я чувствую себя виноватой, что я назвала их плохими, поэтому я всё равно плохая.

    Кроме того. Мне нравится моя жизнь. В нашей семье здоровый образ жизни, мы интересуемся книгами, театром, музыкой, литературой, спортом. Я учусь, играю на гитаре, пробую писать музыку и стремлюсь к реализации своего призвания. Я в это верю. Я счастлива. У мамы тоже есть хобби, мечты, она счастлива. У нас есть друзья и знакомые, с которыми мы встречаемся, делимся мыслями, поддерживаем друг друга. Это удаётся даже с теми, кто имеет другие интересы, но мы всегда можем и хотим интересоваться внутренними миром других людей и с радостью общаемся.

    Но после встречи с родными (расскажу про себя, но у мамы тоже подобные переживания) всё переворачивается и ломается. Я как будто смотрю на свой мир их глазами. Я не перестаю любить свою жизнь и стремиться к своим целям. Но у меня поганое чувство в душе, что я какая-то не такая, извините, "отстойная", что люди меня не понимают, что мои идеи и принципы, хоть и дороги мне, но не принимаются людьми, мои идем "стрёмные".

    Приведу такое сравнение. Вот читаешь ты приключенческие книги, настолько захватывающие, что ты открываешь для себя новый мир и даже внутренне меняшься, ты понимаешь, как это интересно и весело. И тут какой-то человек говорит тебе: "Ну ты и тихоня! Сидишь тут, как книжный червь, какую-то фигню читаешь! Пошёл бы, как другие, подрыгался на дискотеке, поиграл в стрелялки! Ну ты и ботан". После этих слов ты смотришь на себя глазами другого человека, понимая, что со стороны ты, действительно, смотришься как человек, который тихо сидит и ничего интересного не делает. Поэтому ты смущаешься и не знаешь, что ответить, ведь частично этот человек прав. Ты не перестаёшь любить эти книги. Но в то же время чувствуешь себя "лохом".

    Такая проблема происходит у меня не только с родными, но и с некоторыми знакомыми, а иногда и с незнакомыми людьми. Но сильнее всего и мучительнее это проявляется в общении с родными.

    Самое смешное, что сестра только что выучилась на клинического психолога заочно. С самого начала мы не верили, что она способна работать психологом, ведь она не умеет выслушивать даже близких. Она отучилась, работает в центре занятости, её отношение к нам не изменилось. Наверно, некрасиво так говорить, но такта и понимания ей не хватает даже для обычного общения, не то что для работы психологом. Вот такой вот парадокс.

    И у меня, и у мамы есть в жизни знакомые и друзья, с которыми легко и приятно общаться. Когда общаешься с таким человеком, вы рассказываете друг другу о своих событиях, мыслях, увлечениях, искренне интересуетесь, задаёте вопросы, радуетесь друг за друга и расстаётесь с идеей встретиться снова. Есть у нас и родственники из других городов, которые ведут себя именно так. А бывает, что с незнакомыми людьми возникает такое же общение. Или же на форумах в интернете. Но в общей массе общения таких случаев не так уж много.

    Алкоголь. Дядя однажды пережил инфаркт после новогодней пьянки. Тётя гипертоник, страдает варикозным расширением вен, очень высокой близорукостью. И при этом на каждом празднике, при каждом поводе и при каждой встрече с родными они выпивают минимум по 1-2 бутылки. При том, что алкоголь им запрещён врачами. Детей они не слушают, нас тем более. Но мы чувствуем себя виноватыми, ведь мы понимаем, что последствия всё равно будут. Вроде как мы обязаны их вразумить, мы хотим им помочь, но это совершенно невозможно. Должны ли мы винить себя?

    Зачем я всё это пишу? Я хочу разобраться в себе, понять что к чему и, главное, стать сильнее.

    Я сделала выводы из всего вышесказанного. Не знаю, права ли я. Поправьте меня, если что. Я считаю, что у меня две проблемы:
    1. Я не уверена в себе
    2. Не принимаю родных такими, какие они есть, неидеальные


    Я думаю, мне подходит фраза: "Позвольте себе быть собой, а другим - другими". Понимать - то я понимаю, но сделать это пока не могу. Или могу?

    Мой идеал. У меня есть цель, которая отражает, как я хочу научиться вести себя с родными. Я прочитала в книге Рудольфа Шенкера, гитариста моей любимой группы Скорпионс, о том, что, когда он начинал свою музыкальную карьеру, его родные и его окружение очень активно его осуждали, но он всегда сохранял веру в себя. Даже не смотря на то, что никто в него не верил. И вот однажды одна его знакомая долго его воспитывала, говорила ему, что он ничего не добьётся, что он ведёт себя глупо и должен взяться за ум и бросить музыку. Он же в ответ только смеялся, отшучивался и продолжал провозглашать свои принципы. А также пошутил: "Знаешь, чем отличается музыкант от пиццы? - Пицца одна може накормить целую семью". Я хочу научиться быть такой же непоколебимой в своей уверенности в себе и в своих принципах. Но я не понимаю, что им руководит, как он это делает, как сохраняет веру в себя.

    Вопросы, которые меня особенно волнуют:

    1. Почему родные так со мной? Что ими руководит?

    2. Как я должна относиться к ним? Возможно ли наладить с ними отношения, не обижая их и не обижая себя? Выражая свои мысли и принципы, но не встречая шквал негодования?

    3. Как мне забыть навсегда все оскорбления и обиды как от родных, так и от чужих людей? Я не хочу копить в себе обиды и комплексы.

    4. Должны ли мы винить себя в том, что родные нас не слушают в отношении своего здоровья?

    5. Должна ли я признать их недостатки? Или же считать себя виноватой?

    6. Как мне научиться не обращать внимания на мнение других людей?

    7. Как мне взрастить и укрепить свою уверенность так, чтобы никто и никогда не смог её поколебать?

    Простите, что так много настрочила. Надеюсь, это не выглядит так, что я жалуюсь. Просто наболело. Просто после каждой встречи с родными болят душа и сердце. Просто хочу разобраться. И жду вашей помощи=)
    Спасибо за внимание=)

  2. #2
    Одна из причин, почему мама Вас критикует - это то, что Вы ей напоминаете ее первого мужа. Увы, часто так бывает, что родители срывают злобу на бывшего партнера на их совместном ребенке.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Надеюсь, это не выглядит так, что я жалуюсь.
    Напротив, Кудряшка Сью.
    Это выглядит, что Вы хвастаетесь

  4. #4
    Может имеет смысл по-возможности минимизировать контакты, раз родственники так себя ведут, что после общения с ними самооценку падает ниже плинтуса?

  5. #5
    Беата, такое чувство, что вы вообще не читали. Забудьте. Зря я вообще сюда сунулась. Такого уж никак не ожидала. Ну где я то-то плохое про маму написала?
    No toquen, мне что, тоже вас обзывать по вашим комплексам?

  6. #6
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Такого уж никак не ожидала.
    А какого вы ожидали, Рокси?

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 563
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение

    1. Почему родные так со мной? Что ими руководит?
    Потому что. А какая вам разница?


    2. Как я должна относиться к ним? Возможно ли наладить с ними отношения, не обижая их и не обижая себя? Выражая свои мысли и принципы, но не встречая шквал негодования?
    Перестать жить вашими отношениями.

    3. Как мне забыть навсегда все оскорбления и обиды как от родных, так и от чужих людей? Я не хочу копить в себе обиды и комплексы.
    Учиться грамотно выражать негативные эмоции.
    4. Должны ли мы винить себя в том, что родные нас не слушают в отношении своего здоровья?
    Если хотеся в дурку - то, обязательно

    5. Должна ли я признать их недостатки? Или же считать себя виноватой?
    Вам больше нечем заняться в этой жизни, кроме соревнования с родней?

    6. Как мне научиться не обращать внимания на мнение других людей?
    А зачем?

    7. Как мне взрастить и укрепить свою уверенность так, чтобы никто и никогда не смог её поколебать?
    А зачем?

  8. #8
    Просто после каждой встречи с родными болят душа и сердце.
    Как часто Вы встречаетесь с родными?

  9. #9
    Как часто Вы встречаетесь с родными?
    Раз в несколько месяцев.
    Перестать жить вашими отношениями.
    Я не живу этими отношениями. Мне просто больно от их неуважения. Несколько дней после встречи я плохо себя чувствую.
    А зачем?
    Затем, чтобы больше так плохо не было. Или вы балдеете от оскорблений?

  10. #10
    Раз в несколько месяцев.
    Как долго длятся визиты?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    No toquen, мне что, тоже вас обзывать по вашим комплексам?
    Почему "тоже"? Покажите мне, где именно я Вас обозвала и как?
    А какие у меня комплексы, по-вашему мнению?

  12. #12
    Как долго длятся визиты?
    1-5 часов. Зовут в гости, могу жить хоть неделю. Но мне её не вынести. Я не хочу порывать отношения, они мне не чужие. Но и поддаваться им тоже не хочу. Я хочу держать себя уверенно.
    Почему "тоже"? Покажите мне, где именно я Вас обозвала и как?
    А какие у меня комплексы, по-вашему мнению?
    Тоже - как вы меня обозвали. Человек страдал из-за волос, вы его называете кудряшкой - это неприятно. Ну и то, что я хвастаюсь - в каком месте? Или моя неуверенность в себе - это повод для хвастовства? О ваших комплексах понятия не имею.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Я хочу держать себя уверенно.
    Так держите себя уверенно. Кто мешает?
    Здесь Вы держите себя уверенно, как думаете?

    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Тоже - как вы меня обозвали. Человек страдал из-за волос, вы его называете кудряшкой - это неприятно. Ну и то, что я хвастаюсь - в каком месте? Или моя неуверенность в себе - это повод для хвастовства? О ваших комплексах понятия не имею.
    Может в брендовых сортах сыра Вы и разбираетесь, а вот в хорошем кинематографе, видимо, нет. А жаль. Иначе бы не восприняли моё обращение, как обзывательство

  14. #14
    1-5 часов.
    Раз в несколько месяцев.
    Roxy, Вы сами видите несоразмерность ваших страданий и причины?

    В теме ведёте себя агрессивно, словно все Вам должны.

  15. #15
    Так держите себя уверенно. Кто мешает?
    Здесь Вы держите себя уверенно, как думаете?
    Не могу. Меня подавляет чужое неуважение.
    Здесь - может и уверенно, это же интернет. Но когда родные вас обижают с милой улыбкой... Я просто не знаю как реагировать...
    Может в брендовых сортах сыра Вы и разбираетесь, а вот в хорошем кинематографе, видимо, нет. А жаль. Иначе бы не восприняли моё обращение, как обзывательство
    Я не хотела вас обидеть, и я знаю этот фильм. Тем не менее так меня в жизни уже обзывали, сформировалась реакция.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Беата, такое чувство, что вы вообще не читали. Забудьте. Зря я вообще сюда сунулась. Такого уж никак не ожидала. Ну где я то-то плохое про маму написала?
    No toquen, мне что, тоже вас обзывать по вашим комплексам?
    Вы же хотели разобраться, почему у вас после общения с родней ощущение растоптанности - вот и разбираем. Что Вас ТАК покоробило - что посмели усомниться в жертвенной любви Вашей мамочки? Она ведь Вам всегда запрещала плохо думать о родственниках - даже если они действительно ведут себя как свиньи?

  17. #17
    Раз в несколько месяцев.
    Roxy, Вы сами видите несоразмерность ваших страданий и причины?

    В теме ведёте себя агрессивно, словно все Вам должны.
    Поставьте себя на мое место. Может и поймете.
    Я не хотела вести себя агрессивно. Просто я не ожидала такого резкого приема.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Поставьте себя на мое место. Может и поймете.
    Я не хотела вести себя агрессивно. Просто я не ожидала такого резкого приема.
    Зачем мне Вас понимать? Это ВАМ нужно, чтобы Вас поняли и помогли, вот и постарайтесь.

  19. #19
    Вы же хотели разобраться, почему у вас после общения с родней ощущение растоптанности - вот и разбираем. Что Вас ТАК покоробило - что посмели усомниться в жертвенной любви Вашей мамочки? Она ведь Вам всегда запрещала плохо думать о родственниках - даже если они действительно ведут себя как свиньи?
    Я оскорбилась, что вы, не читая, не поняв проблемы, пытаетесь что-то советовать. Если вам не интересно - просто пройдите мимо.
    Она и сама не хочет плохо думать о людях. Тем более, что я от родных вижу не только плохое. Легко послать чужого человека. Но близких, кто вас обижает, так просто не пошлешь.

  20. #20
    Меня подавляет чужое неуважение.
    А за что Вас уважать? Что такого уважаемого Вы сделали?
    И не много ли обид и капризов в незнакомом обществе. Бедные родственники!

  21. #21
    Зачем мне Вас понимать? Это ВАМ нужно, чтобы Вас поняли и помогли, вот и постарайтесь.
    Не знаю, если я в чем-то разбираюсь и общаюсь на каком-то форуме, я просто помогаю другим и все. Если хотите, из альтруизма.
    Как я еще могу постараться, если я и так все как на духу выложила? Не хотите - не помогайте. Моя проблема кажется вам недостойной внимания? Не вам это решать. Любая проблема может ранить душу человека.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    ...

    Я не хотела вас обидеть, и я знаю этот фильм. Тем не менее так меня в жизни уже обзывали, сформировалась реакция.
    То есть тогда Вы тоже реагировали таким же образом- обижались.
    А если предположить, что те, кто обижал, и не подозревали о Ваших комплексах, а, напротив, делали Вам комплимент?

    Тогда... что?

  23. #23
    А за что Вас уважать? Что такого уважаемого Вы сделали?
    И не много ли обид и капризов в незнакомом обществе. Бедные родственники!
    Уважать нужно любого человека. Просто потому что он человек, не лучше и не хуже других. Чем я вас обидела?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Уважать нужно любого человека. Просто потому что он человек, не лучше и не хуже других.
    Кто Вам эту глупость сказал?

  25. #25
    Тогда... что?
    Это слишком неоднозначно. А зачем вы тогда меня так назвали?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Это слишком неоднозначно. А зачем вы тогда меня так назвали?
    Мне со стороны это выглядело как милый комплимент. Но Вы на удивление встали на дыбы...

  27. #27
    Кто Вам эту глупость сказал?
    Что вы хотите услышать в ответ?
    Вы думаете, что кто-то имеет право считать себя лучше других?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Это слишком неоднозначно. А зачем вы тогда меня так назвали?
    Что именно неоднозначно, Сью?
    Допустить, что Ваша внешность и Вы сами лично можете быть очень симпатичны для окружающих и только ВАШИ личные комплексы закрывают Вам глаза на это?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Что вы хотите услышать в ответ?
    Вы думаете, что кто-то имеет право считать себя лучше других?
    Но Вы же считаете себя лучше Светки, родственников, которые ничего не понимают в сыре и тортах.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
    Что вы хотите услышать в ответ?
    Вы думаете, что кто-то имеет право считать себя лучше других?
    Я хочу услышать ответ на вопрос: КТО ИМЕННО Вам сказал, что уважать нужно всякого, вне зависимости от его качеств- по одному простому утверждению, что он человек.

    А что думаю лично я- это уже второй вопрос. И Вы сможете его задать, если ответите на мой

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как повысить уверенность в себе
    от Алексей1989 в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.01.2013, 16:40
  2. Уверенность в себе и спорт
    от Aine в разделе Психология Личности
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 17.08.2012, 14:00
  3. я потеряла уверенность в себе
    от Отрешенность в разделе Психология Личности
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 24.07.2012, 21:48
  4. Долго не могу найти работу и потеряла уверенность в себе
    от Ира18 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2012, 12:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - созависимые отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search