Депрессивное состояние. Ничего не радует, нет желания выходить на работу и там находиться. Чувство апатии, тоски, равнодушия. Проходила личную терапию, работала над своими травмами и проблемами больше года (отношения с матерью, мои границы с другими людьми, страх близости и отвергнутости), многое осознала, увидела, но отказалась менять. Осознанность велика, действий и поступков по изменению текущей ситуации и своего состояния почти нет. Плюс к этому отношения единственные по-настоящему близкие и теплые отношения с мужчиной из другой страны не ладятся из-за моей созависимости, потребности в близости, которой он не хочет. Из-за этого чувствую еще большую тоску и чувство отвергнутости. Осознаю свою ответственность за бездействие, но вот уже пару месяцев чувствую себя в пустоте и внутреннем одиночестве при том, что люди есть вокруг меня. Для того чтобы взять у людей что-то, нужно уметь отдавать и брать. Как с ложками в аду и раю. В аду каждый пытается получить свою долю, но черенок ложки слишком тяжелый и длинный, поэтому пища проходила мимо рта. В раю каждый с это ложки кормил другого - так можно было выжить совместными усилиями. Чувствую, что возвращаюсь к детскому, зависимому состоянию. Эмоциональная яма, в которую я бесконечно падаю и которая мне выгодна и позволяет не делать работу, не думать о настоящем, а жалеть себя и перекладывать ответственность на мужчину за собственные проблемы и чувства.