Страница 6 из 37 ПерваяПервая ... 34567891636 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 1092
Тема:

Возможно ли вернуть секс?

  1. #151
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    У нас с ним пока только доча одна. И он ее любит безумно. Мне так сложно представить, что когда-то он мог бы ее гнобить... Сейчас, правда, она маленькая еще. Но.. вот я дочу нашу люблю не меньше, но при этом я "злой полицевский" - могу и поругать, могу наказать, могу не вестить на ее крики, истерики, то муж всегда так ласков, добр, я вообще никогда не думала, что он умеет быть ТАКИМ трогательным в общении с дочерью.
    Так она станет молодой женщиной со своими желаниями,а до этого будет еще подростковый бунт, ладно еще если муж повзрослеет к этому времени.
    У нас целая война была, когда дочка не захотела жить так, как папа придумал.
    Последний раз редактировалось Марта; 03.02.2014 в 10:50.

  2. #152
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Самое интересное - развестись он не может, бедолага. Я вот удивляюсь, что некоторые мужчины, приятные во всех отношениях, легко бросают жен и с двумя и тремя детьми, а такие тяжелые люди настолько ответственные, что мучаются, злятся на близких, а бросить не могут.
    они просто ждут, когда жена возьмет на себя "ответственность" (читай вину) - его выгонет, к примеру, сама уйдет, найдет кого-то, не важно, главное, что это ОНА теперь виновата, что разрушила брак, т.е. разговора ни о какой ответственности и идти не может

    что и происходит, ув. Wound прекрасно справляется с тем, чтобы виноватить себя
    (опять же шепотом, на своей шкуре знаю как это и что)

  3. #153
    ув. Собеседники, вот что прошу зарубить на носиках -

    диады Папа-Доча - в отношениях пары может не быть
    не только оттого, что Дама - не умеет или же не допус-
    кает себе быть Дочей,

    но и..

    Потому, что мужчина - либо не позволяет ей быть
    Дочей, либо -

    незрел, и не умеет быть для своей половинки -

    красивым, высоким, сильным, надёжным Папкой, на
    плечах которого - так классно смотреть на мир ))
    Спросить хочу по поводу Отец-Дочь.

    Мне остро не хватало "отцовского" в определённые моменты,например-ночных поездок в аэропорт.
    И мужа "подтягиваю" на роль отца в такие моменты,не хочу водить машину,нравится,когда возит.

    Не хватало отца,как защиты от матери,
    не хватало подарочков от отца из командировок,как одноклассницам.
    В общем-подставляю мужа под свои потребности.Отстраняюсь,чтоб эти вещи делал он.


    Вот такого рода эпизоды можно считать-дочко-отцовским?
    или это нечто инфантильное?
    Я же могу со всем этим сама справляться,но нет того удовольствия.

  4. #154
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    они просто ждут, когда жена возьмет на себя "ответственность" (читай вину) - его выгонет, к примеру, сама уйдет, найдет кого-то, не важно, главное, что это ОНА теперь виновата, что разрушила брак, т.е. разговора ни о какой ответственности и идти не может

    что и происходит, ув. Wound прекрасно справляется с тем, чтобы виноватить себя
    (опять же шепотом, на своей шкуре знаю как это и что)
    Но муж ув. Вонд не очень похож на вашего.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Самое интересное - развестись он не может, бедолага. Я вот удивляюсь, что некоторые мужчины, приятные во всех отношениях, легко бросают жен и с двумя и тремя детьми, а такие тяжелые люди настолько ответственные, что мучаются, злятся на близких, а бросить не могут.
    Это смотря как "бросают". Если Мужчина, действительно, ну не может любить мать своих детей, не хочет её как женщину, можт..влюбился в кого-то (что-то же привело к тому, что с ним это произошло??), и честно заявляет об уходе от женщины, но не от детей, то эт лучше чем такое мозгодерство. С детьми общается, алименты-мат.помощь оказывает, жену быФшую не дергает, она его тож.. И всем хорошо, насколько может быть хорошо при разводе.. А этот, он не "бросить" не может, он потом собой любоваться не сможет..

  6. #156
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, я хотела бы у Вас спросить, если можно.

    Вот выполнила я задания, поотвечала на все вопросы и ... вышло так, как Вы и писали вчера еще - что с МОИХ слов получится, что муж - редкий засранец и это от него надо бежать, роняя тапки.
    ув. Автор, всё ведь элементарно проверяется )

    Садитесь за инет. Выбираете хороший
    дорогой тур для себя с дочкой.

    И.. Дорогой, ты вот в Тай, а я собралась
    туда-то. Давай столько-то денежки, вылет
    послезавтра.

    Мммм?

    Всё сразу ясным и станет, что котовые
    яйца в свете полной Луны.

  7. #157
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    А этот, он не "бросить" не может, он потом собой любоваться не сможет..
    Да, скорее всего эта причина: для имиджа.

  8. #158
    [QUOTE=Wound;2090193 Достоинств у него больше.

    ПС: я не знаю, почему у меня получилось так очернить собственного мужа в своем повествовании. Факты никакие не выдумывала. Но, может, я подсознательно их как-то донести хочу в такой удручающей форме?[/QUOTE]

    Ну, конечно, он не без достоинств.. Если факты невыдуманные, то при всех достоинствах, на него нельзя положиться, он не поддержит ни Вас, ни даже горячо любимую дочку, если это будет нарушать его "сложность", которая как раз в каком-то махровом эгоизме заключается.
    Он, конечно, вас с дочерью содержит, но и Вы все обязанности формальные выполняете: готовите, убираете, следите за ребенком и т.п... Так что.. тут вы квиты. а за беспокойство "почему он плохо кушать стал" и старание своё))) можно и "премию" потребовать, как тут советовали, в виде поездки с дочкой))

  9. #159
    А то со всей этой нервотрепкой можно очень сильно заболеть((( А это уж совсем ни к чему.
    И еще, ув. Wound, помните как на вас отреагировал интересный мужчина кавказской наружности в дорогих одеждах?
    а мужчины реагируют на желание секса.
    Они чувствуют это.

    Только мне показалось,что у автора с мужем способ коммуникации на двойных посланиях основан.
    Сам по себе стиль общения шизогенный,а там вторая сторона вечно слышит про свою вину и зависает в прострации,не в силах понять,чего именно от неё хотят.
    Никто из них чётко про свои желания не говорит,стой там-иди сюда каждый день.
    Отсюда и взаимное мозгодёрство.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    У нас с ним пока только доча одна. И он ее любит безумно. Мне так сложно представить, что когда-то он мог бы ее гнобить... Сейчас, правда, она маленькая еще. Но.. вот я дочу нашу люблю не меньше, но при этом я "злой полицевский" - могу и поругать, могу наказать, могу не вестить на ее крики, истерики, то муж всегда так ласков, добр, я вообще никогда не думала, что он умеет быть ТАКИМ трогательным в общении с дочерью.

    а то, что дочь видит папино отношение к маме - Вас не смущает?

  11. #161
    И коли начнёт от своей поездки отказываться -

    не поддаваться, ув. Автор.

    - Дорогой, Тай - это твоё дело. А я хочу от всего
    нашего бедлама одна с дочкой отдохнуть.

    И - ага?
    Последний раз редактировалось Джубал; 03.02.2014 в 11:07.

  12. #162
    Вот и встретились два одиночества... Эдип да Электра.

    Не мучайте себя, автор.
    Вот кладу руку на сиську- не сваришь тут каши.

  13. #163
    Ув.Wound, попробуйте теперь выполнить вторую часть задания -

    Это можно сделать и к событиям за неделю до разрыва, и к подробно описанному Вами дню. Какие были возможны варианты другие Вашего поведения?
    Позвонил муж, сказал, что приедет к нам. Ему нужно было забрать у меня ключи от старой квартиры. Сказала - да, заезжай, мы дождемся тебя, а потом пойдем гулять с кнопой (так я иногда дочу зову).
    Мы покушали, собрались. Заехал муж, стоял в прихожей, не заходил, забрал ключи и спросил, можно ли ему отвезти завтра (т.е. сегодня) дочу к его родителям на день. Я сказала, что, конечно, можно. Тем более, что у меня есть много дел, которые нужно поездить порешать. А так у меня освобождается день и я могу заняться ими. Договорились.
    Потом он стал говорить с дочкой. Спросил у нее, хочет ли она поехать после прогулки куда-нибудь погулять, на аттракционы. Она, конечно же, хотела. Я стою рядом молча, он с ней сам разговаривает. Тут он ей говорит: давай и маму с собой возьмем, хорошо? Она - "да, ура, ура, поедем все вместе". Муж поднял на меня глаза и спросил: "Поедешь с нами?". Я сказала, что да, поеду.
    Мы договорились, что сейчас мы с дочкой погуляем, потом она поспит, ну а дальше, когда проснется, поедем гулять.
    Мы с дочей ушли на улицу, муж уехал по делам.
    Погуляли, вернулись домой, я покормила дочу обедом. Приехал муж. Спросила у него, голоден ли он, он ответил, что да, очень. Предложила ему пообедать. Муж активно закивал головой.
    Уложила дочу спать, она все переживала, не уйдет ли папа, пока она будет спать. Мы пообещали ей, что нет, папа не уйдет, он дождется ее, пока она поспит, а потом мы все вместе поедем гулять.
    Накормила мужа обедом. Пока он обедал, мы вели разговор на отстраненную тему, касаемую одного общего для нас вопроса. Можно даже сказать, что муж просто делился со мной своим негодованием по одному вопросу. Причем, в душе я считала, что негодование мужа не совспем оправдано, что в этой ситуации скорее он не прав, чем другая сторона. Но я не рискнула это высказать вслух, понимая, что всю эту агрессию на "противника" я рискую обратить на себя, косвенно поддержав этого "противника". Поэтому я больше молчала, кивала в знак того, что я понимаю, о чем говорит муж. Ситуация на самом деле была двояка.. я действительно понимала чувства мужа. Я понимала, откуда идет его негатив. Но так же я видела, что к такому результату привели именно действия мужа, что изначально был не прав он. Но сказать это ему прямо я побоялась.
    В общем, дальше мы эту тему закрыли.
    * если у меня мнение, отличное от мнения мужа, то я могла позволить себе его высказать, просто суметь сделать это мягко.
    Я спросила, как муж собирается везти завтра дочку к родителям (для понимания: мы живем в городе, родители - за городом в, примерно, часе езды на машине рано утром, пока нет пробокот нас. Муж с нами в этой квартире еще ни разу не ночевал. Я не понимала, собирается ли он завтра утром заехать за дочко, либо же хочет остаться ночевать у нас). Муж ответил, что хочет остаться ночевать у нас. Возникла небольшая пауза, мы оба молчали. Муж сидел колупал вилкой в тарелке, я стояла напротив него, оперевшись спиной о стенку и смотрела в окно, т.к., почему-то, боялась смотреть мужу в глаза.
    Немного помолчав, муж добавил: "И вообще я хочу, чтоб у нас все снова было хорошо... как раньше".
    Потом он поднял на меня глаза, в которых читался вопрос, хочу ли я этого.
    Я сказала ему, что да, я этого хочу.
    Оставалось еще около часа времени, пока дочка не проснется. Между нами чувствовалась неловкость - муж поел и просто сидел за столом. Гостинная у нас абсолютно пустая, т.к. мебель туда еще не куплена. Там лежал лишь надувной матрац, на которм просто иногда валяется - играет доча, пока я на кухне.
    Муж выглядет уставшим, я предложила ему поти вспальню и немного отдохнуть, пока доча не проснулась. Он отказался, взял телефон свой и что-то смотрел в интернете.
    Я пошла в спальню и легла. Я не знала, как себя вести. Чувствовала себя скованно.
    Не знаю почему, обычно должно быть наоборот, но чем больше откровенности между неами, тем больше скованности и ... отдаления в дальнешем происходит.
    Я услышала, как муж лег на тот надувной матрац в гостинной. Полусдутый, неудобный матрац. Хотя я предлагала ему лечь отдохнуть в спальне. Но он отказался.
    И вот, после всех откровений мужа по поводу того, чт он меня не хочет как женщину, после всех его рассуждений про химию, которая ко мне прошла, феромоны и прочее.. я лежу и чувствую, как меня вновь захлестывает волна обиды.
    Я сейчас опишу примерно, что я ощущала: муж приехал и сказал, что хотел бы, чтобы у нас все наладилось, чтоб мы были вместе. Я его накормила и предложила отдохнуть, пока спит доча и есть на это время. Муж поел, но лечь нормально отдохнуть отказался, предпочев примоститься на неудобном, сдутом, шумном матреце, без подушки и пледа, хотя я знаю, что он всегда любит чем-то укрыться. Сдела он это потому, что в спальне -я. Он бы с удовольствием лег бы в спальне, но там же была я, а я вызываю у него внутреннее отторжение, ему неприятно рядом со мной лежать. Вот такие, примерно, у меня были мысли.
    И вот лежу я с этими мыслями и не знаю, что делать дальше. Понимаю: нет, какой смысл себя обманывать? Я же все равно не смогу так жить...
    Встаю, иду в гостинную, говорю мужу добрым спокойным голосом: давай не мучать друг друга, я готова тебя отпустить. Раз тебе со мной плохо, давай разводиться.
    *просто не надо было делать этого и все. Посмотреть, как будет дальше.

    Если это важно, в этот момент в душе у меня полное спокойствие, это не блеф, не манипуляция, я правда была готова его отпустить, т.к. просто понимала, что сама так не смогу. Каждое его такое действие - для меня демонстрация моей "женской неугодности" ему, если можно так выразиться.
    Муж поднялся с матраца, мы перешли на кухню, сели за стол. Стали говорить. Я сказала мужу то, что думала: если он не был уверен в том, что готов уйти навсегда, окончательно, не возвращаясь, ему просто не нужно было всего этого мне говорить. вот что угодно, но не то, что он говорил про "не женщину, не хочу, не возбуждаешь, неприятно и т.д." И что после сказанных, причем несколько раз повторенных слов на эту тему делают прямо невозможным вернуться в состояние "как прежде". Муж сказал, что да, он и сам понимает, что этого говорить не стоило.
    *мама учит сыночку, как нужно себя вести с женщинами?

    Дальше я попросила мужа, чтобы мы с ним какое-то время могли вообще не видеться, не пересекаться, ну т.е. он может приезжать к дочери, может оставаться с ней дома, может забирать ее, если хочет, но договариваться об этом по телефону заранее, чтобы я могла спланировать на время и уйти. примерно я это представляла себе (и ему обрисовала) так: муж подъезжает, набирает меня, я "подготавливаю" дочу - одежда, чтоб была сыта и т.д. в зависимости от планов мужа, сама одеваюсь и за минут до его приезда ухожу из квартиры. Доча может минут побыть дома и одна. Она не боится одна оставаться, мы когда с ней вдвоем, я могу ее оставить одну минут на -, выйдя в магазин под домом или за водой, а ее узаживаю, напрмиер, рисовать или мульты смотерть, убираю все, закрываю ванную комнату, окна и т.д.
    Потом так же муж мог бы дочку привозить обратно.
    Озвучила это мужу. Муж сказал, что это полный бред и вообще "пиздец како-то". Я попросила не злиться, объяснила, чо это не просто мой "заеб", как он гвоорит, а способ лично мне немного успокоиться, прити в себя, потому как видеть его мне пока тяжело. Говорила честно и прямо. не знаю, правильно ли это, но...
    Дальше муж опять сказал, что ради дочери нам нужно попытаться все наладить. Не дал мне ничего ответить. Сказал, что давай собираться, поедем гулять, что он пойдет с дочкой в Чудо-парк в одном ТЦ, а я пока в это время чтоб прошлась по магазинам.
    В общем, я "сдулась", моей решительности не хватило.
    Я пошла будить дочу. Оделись, поехали в ТЦ.
    Едем в машине. Говорим на отвлеченные темы и, как бы между прочим, муж сообщает мне, что его зовут лететь через неделю в Тайланд какие-то знакомые, которых я не знаю, чтобы покататься на кайтах.
    Я "в восторге" сижу и смотрю в окно машины. Решаю не задавать никаких вопросов, т.к. понимаю, что могу сорваться в претензии.
    *вот на этой позиции в своем поведении стоило остановиться и придерживаться ее до конца, не устраивая вечернего мозговыноса. Либо... если такая ситуация для меня категорически неприемлема, то прямо об этом сказать и на этом закончить, предоставив мужу право самому рахобраться, что ему нужно.
    Приехали в ТЦ, дошли до Чудо-парка, у меня настроение на нуле, но я виду не подаю, улыбаюсь, общаюсь с дочкой и с мужем, я говорю, что поду пройдусь по мазагинам, как мне предлагал муж, пока они погуляют с дочкой на аттракционах.
    Ухожу. Подхожу к эскалатору, чтобы спуститься на первый этаж, чувствую на себе пристальный взгляд мужчины, который так же подходит к эскалатору. Мужчина красивый, хотя немного "в теле", высокий, с мужественными чертами лица, по возрасту лет-45-48, восточной национальности (похож на грузина), дорого и со вкусом одет. Еду на эскалаторе, он стоит сзади на ступеньку выше меня, почти прикасаясь ко мне. Чувствую спиной его пристальны взгляд. Слегка поворачиваю голову в сторону, он в этот момент наклоняется ко мне и спрашивает, могу ли я задержаться на секунду. я схожу с эскалатора и останавливаюсь. У него какой-то магнетический взгляд. Стоим прямо возл оупен-эйр кафешки, он прости меня выпить с ним кофе, я ему прямо говорю, что двумя этажами выше мой муж с ребенком на аттрикционах. Он не хочет отпускать, сует в руки визитку с номером его телефона, просит позвонить. Я ухожу, иду и ловлю себя на мысли, что ... меня повлекло к нему физически, т.е. я бы ему отдалась при других обстоятельствах. От это мысли меня кидает буквально в дрож, начинаю себя буквально ненавидеть, мне кажется, что от недотраха и всех признаний мужа у меня уже просто едет крыша.
    Но все же я не выкидываю визитку, а прячу ее в потаной карман сумки. ну вот.. дОжили, как говорится.
    После прогулки возвращаемся домой, муж идет отводить машину на стоянку, а я кормлю дочу ужином, затем начинаю готовить ужин мужу, т.к. у меня ничего готового не было (я не рассчитывала, что он будет у нас ночевать).
    Возвращается муж, чувствуется его некомфортное состояние, будто он не у себя дома, а в гостях. Просит у меня (да, именно спрашивает), можно ли ему покупаться пойти. Меня этот вопрос и удивляет, и смешит. ну вот с чего у меня это спрашивать? Говорю, что, конечно, иди купайся. сообщаю ему, что готового ужина нет, но я сейчас приготовлю и покормлю его.
    Стою готовлю, а мысли о его поездке в Тайланд не дают мне покоя. Он выходит из ванной, спрашиваю его, оформил ли он уже все билеты, с кем летит, на сколько. Вижу, что мужу не нравятся мои вопросы, он напрягается. Меня от этого "подрывает".
    Видимо, нервная система моя расшатана уже до неприличия, я становлюсь неуравновешенной истеричкой.
    Благодаря всем вышеописанным переживаниям по поводу мужа, мое сознание рисует мне в голове картинки, как муж летит в Тайланд с какой-то дамой, рассказывая мне сказки про катание на кайтах и прочую хрень.
    С этого момента даже описывать не хочу. Опять разборки, мои слезы, агрессия и психи мужа...
    Благо, все это тихо и за закрытыми дверями на кухне, пока доча в своей комнате смотрит мультики.
    Муж говорит мне, что я одеваю ему на шею ярмо, что "мое желание полететь в Тайланд без жены вполне нормально".
    Я в душе понимаю, что, может, и нормально, но, по крайней мере не сейчас, когда у нас и так.. все плохо, а он еще и "добивает" меня своей поездкой.
    Говорю, что лети куда хочешь и с кем хочешь, только прекрати меня мучать, не приходи больше сюда, не рассказывай меня про то, что ты хочешь все наладить, потому как ТАК не налаживают.
    Он в ответ обвиняет меня в том, что меня просто "жаба давит", что он хочет полететь в Тай без меня.
    Говорю, что не жаба это, что он своими признаниями убил доверие. Что не могу я ему доверять. И что не вижу я искреннего желания наладить отношения. Что если я хочу наладить, то нме не придут в голову в такое сложное время, буквально через час после "примирения" сообщеать о своем намерении летеь одному отдыхать.
    в своих разборках заходим опять в дебри, возвращаемся к прошлому, вспоминаются старые обиды.
    Подробно даже писать не могу... тошно.
    Я умываюсь, иду выключаю мультики у дочеры, веду ее купать.
    Когда выходим с дочкой из ванной, муж "спит" на том же надувном матраце, прямо в одежде, без постельного. укрывшить пледом, который лежал на моей кровати в спальне.
    Я лежу полночи реву, потом засыпаю. Утром встаю с опухшими глазами, собираю дочку, муж отвозит ее к своим родителям.

  14. #164
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Вот такого рода эпизоды можно считать-дочко-отцовским?
    или это нечто инфантильное?
    Я же могу со всем этим сама справляться,но нет того удовольствия.
    ув. Мимино, можно и нужно считать )

    Но! Следить, чтобы отношения не превратились
    в один такой сплошной эпизод.

    Помните - должно мерцать, перетекать -

    Папа-Доча, Партнёр-Партнёр, Мама-Сын.

    Вот так как-то, ув. Мимино.

  15. #165
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Вот и встретились два одиночества... Эдип да Электра.

    Не мучайте себя, автор.
    Вот кладу руку на сиську- не сваришь тут каши.
    )))))))))) я тож положу)))..

  16. #166
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    отношения не превратились
    в один такой сплошной эпизод
    Вот тогда - будет именно инфантность. При
    преобладании подавляющем Папа-Доча.

    Понимаете разницу, ув. Мимино?

  17. #167
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Но муж ув. Вонд не очень похож на вашего.

    думаете? а я много сходства нашла
    сейчас даже перечислю:
    - сразу, поездка в Египет с компанией, которую не знаю, и тоже кататься на кайтах
    (оказалось, что поездка с любовницей)
    - про отказ в сексе просто абсолютное сходство и рассказать, какая я "неженщина"
    - про дочку (третий ребенок), которую я сама от себя родила в результате по его словам
    - про то, что уходить не хотел и добивался "свободы" в ночевать где хочет
    могу еще что-то вспомнить

  18. #168
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Вот кладу руку на сиську- не сваришь тут каши.
    *заинтересованно* На правую или же на левую,
    ув. НоТокен?

  19. #169
    Но! Следить, чтобы отношения не превратились
    в один такой сплошной эпизод.

    Помните - должно мерцать, перетекать -

    Папа-Доча, Партнёр-Партнёр, Мама-Сын.

    Вот так как-то, ув. Мимино.
    Мне сложно принять роль многодетной домохозяйки как не роль "дочки"
    Кажется,что это всё " дочкино "и я ничего не делаю,сижу на шее и зря ем свой хлеб(((

    Непонятно как уверенно сидеть на шее мужа,как жены и матери и его детей и не чувствовать себя "дочкой"-нахлебницей.
    Понимаете разницу, ув. Мимино?
    Плохо,дочка же и неприхотливая может быть.
    Если откажется от своих потребностей-всё равно"дочка"

    А бояться детей и зависимости от мужчины-то же феминозавренность,и где тут грань-плохо понимаю.
    Последний раз редактировалось плющ; 03.02.2014 в 11:17.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    *заинтересованно* На правую или же на левую,
    ув. НоТокен?
    у меня сердце слева.

  21. #171
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    у меня сердце слева.
    И что с того, ув. НоТокен? Сиська вообще
    может быть и средняя верхняя )

    Ржуууу

  22. #172
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Вот и встретились два одиночества... Эдип да Электра.

    Не мучайте себя, автор.
    Вот кладу руку на сиську- не сваришь тут каши.
    Так они живут не первый год - раньше же все хорошо было. У нас с мужем тоже был такой период, когда он хотел быть свободным, и общались мы шизогенно. Но так как не могли развестись, то пришлось учиться понимать друг друга.

  23. #173
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И что с того, ув. НоТокен? Сиська вообще
    может быть и средняя верхняя )

    Ржуууу
    Хорошо. Перефразирую.
    Положа руку на сердце- не сваришь тут каши.

  24. #174
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Непонятно как уверенно сидеть на шее мужа, и не чувствовать себя "дочкой"-нахлебницей.
    а у меня наоборот, это кажется партнёрством и я не совсем понимаю роль дочки.

  25. #175
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А я вот сегодня читаю все комментарии и хочется лишь сказать: "Люди, нет, вы не правы, не такое чудовище мой муж, как вы все подумали, он хороший, просто... сложный!"
    Вот что это? Проявление моей мамковости, кидающейся защищать своего сыночка, которого кто-то хочет обидеть? Или это справедливое чувство по отношению к человеку, которого незаслуженно зачислили в ряды мерзавцев? Ведь.. муж и правда у меня совсем не мерзавец, я это точно знаю. Да, он не идеальный, конечно, есть у него свои.. особенности.. но а у кого их нет? Достоинств у него больше.

    ПС: я не знаю, почему у меня получилось так очернить собственного мужа в своем повествовании. Факты никакие не выдумывала. Но, может, я подсознательно их как-то донести хочу в такой удручающей форме?
    Про стокгольмский синдром почитайте еще, ув. Вонд.

  26. #176
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Так они живут не первый год - раньше же все хорошо было. У нас с мужем тоже был такой период, когда он хотел быть свободным, и общались мы шизогенно. Но так как не могли развестись, то пришлось учиться понимать друг друга.
    я не вижу желания мужа что-то понять, мало того, он даж обсуждать ничего не хочет.. сплошной мат, оскорбления, упреки в общении с той, на которую сам же когда-то и "повелся", без попы её жить не мог(((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И что с того, ув. НоТокен? Сиська вообще
    может быть и средняя верхняя )

    Ржуууу
    и третья)).. как глаз))

  27. #177
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Хорошо. Перефразирую.
    Положа руку на сердце- не сваришь тут каши.
    Можно и проще - на левую сиську, ув. НоТокен )

    *бурчливо* и чему нонче на филфаках
    учат, кроме как стильно трахаццо?

    Вы не серчайте, милая НоТокен ) Настроение
    классное, а Вы произвели впечатление
    человечки, с которой можно вместе
    посмехуёчничать в радость )

  28. #178
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    я не вижу желания мужа что-то понять, мало того, он даж обсуждать ничего не хочет.. сплошной мат, оскорбления, упреки в общении с той, на которую сам же когда-то и "повелся", без попы её жить не мог(((
    Наигрался мальчик, надоела эта игрушка или новую нашел. Не всегда это означает конец.

  29. #179
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    и третья))..
    тогда это грыжа скорее всего, а не сиська)

  30. #180
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Мне сложно принять роль многодетной домохозяйки как не роль "дочки"
    Кажется,что это всё " дочкино "и я ничего не делаю,сижу на шее и зря ем свой хлеб
    Вообще-то, ув. Мимино - роль многодетной
    домоХозяйки - это диада Мать-Сын )

    Материнская роль женщины в союзе )

    О времена, о феминозаврихи! ((

    Пиздец ((

Страница 6 из 37 ПерваяПервая ... 34567891636 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. секс без отношений - возможно ли?
    от oleg2163 в разделе Специальное отделение им. Янтаря
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 11:06
  2. Возможно ли вернуть любовь к мужу?
    от olesj в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 20.12.2012, 08:07
  3. Пауза в отношениях, возможно ли что то вернуть?
    от Ангелиша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.09.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search