Страница 2 из 37 ПерваяПервая 123451232 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 1092
Тема:

Возможно ли вернуть секс?

  1. #31
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 703
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    ну,этим наверное выгоден раздражающий партнёр,чтоб заливать алкоголем.
    В случае ув. автора партнер также необходим, чтобы не выходить из своей излюбленной роли. Потому и доча используется в интересах своих.

  2. #32
    партнер также необходим, чтобы не выходить из своей излюбленной роли.
    Так если она хочет вернуть секс-самое время сказать,что в одной квартире будет жить только с сексом.
    и не мучится от отказа.

  3. #33
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Если ни алкоголя ни любовницы нет,тогда зачем?
    Это пока алкоголя нет. А дальше не факт что не появится.

  4. #34
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 703
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Так если она хочет вернуть секс-самое время сказать,что в одной квартире будет жить только с сексом.
    и не мучится от отказа.
    Э, нет. Так неинтересно. Это не по роли.
    По роли -жить в одной квартире и страдать от отсутствия секса.
    Собственно, для чего муж и был посредством дочи отманипулирован на перевоз вещей?

  5. #35
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Э, нет. Так неинтересно. Это не по роли.
    По роли -жить в одной квартире и страдать от отсутствия секса.
    Собственно, для чего муж и был посредством дочи отманипулирован на перевоз вещей?
    Да не скажи, Дин. Можно еще вынудить мужа заниматься сексом во имя общения с дочкой, а потом на форуме спрашивать "он меня не так целует, что ему не так?"

    И все при деле, и муж, и доча, и форумчане.

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 093
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Так если она хочет вернуть секс-самое время сказать,что в одной квартире будет жить только с сексом.
    и не мучится от отказа.
    Это ж будет секс, "потому что я попросила". А надо, чтобы сам догадался.

  7. #37
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 703
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это ж будет секс, "потому что я попросила". А надо, чтобы сам догадался.
    Воот)) А коли не догадывается, значит мучает свою жертву.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И... позвонил муж, сказал, что сейчас загружает свои вещи в машину и везет к нам. И что "хватит разговоров об этом". Это минут 40 максимум. Что мне делать теперь??? Не принимать его?
    ув. Автор, право дело - ну что Вы равно
    глупенькая? У Вас ведь интеллект прос-
    матривается.

    Не получите Вы никогда прямых указа-
    ний по ситуации.

    И ув. Участники темы достаточно опытны
    чтобы НЕ БРАТЬ ответственность
    за Вашу жизнь )))

    Облезете )))

  9. #39
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Я бы вас не взяла на работу - болтаете много, привлекаете к себе внимание, а выхода - ноль.
    Что вы делаете сейчас с мужем - болтаетесь оба как цветы в проруби. Решайте для себя да или нет. Четко и ясно. В зависимости от решения будет путь, будут цели и задачи. Мне вашу дочь жаль - она страдает из-за того, что ее родители так и не выросли оба из детских штанов.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, я выполню ваше задание сегодня обязательно.
    Уложила свою кнопочку спать, теперь могу попробовать выполнить Ваше задание, ув. Джубал.

    Итак, на мой взгляд, причин, которые привели к тому, что мы имеет сегодня было несколько, а именно:
    1. Муж утратил ко мне интерес, т.к. я немного закисла, сидя дома с ребенком, перестала развиваться, собственно, перестала быть интересной ему. Вот мои же слова из первой темы по этому поводу:
    я стала не интересна мужу. Я зависла, не было развития у меня. Он меня всю уже изучил вдоль и поперек, нового ничего у меня не происходило. Он приходил домой и со мной ему было не о чем поговорить. Я стала его раздражать. И делала бесконечное множество ошибок. Я пыталась поговорить об отношениях, что вызывало в нем еще большее раздражение. Он грубил, агрессивно себя вел, я обижалась, еще больше замыкалась в себе, еще меньше становилась в себе уверенной. Ссоры стали постоянным спутником нашей семейной жизни. Особых бытовых причин для этого не было. Я занималась ребенком и домом, он - зарабатыванием денег. В основном все ссоры были на почве его поведения. Я все время ощущала его раздражение.
    2. Ув. Джубал, мне в моей теме привели Вашу цитату.
    у, и чуть теории, пусть говорил уже где-то
    на Портале.

    Так вот. Великим психиатром Сергеем Либихом,
    основателем функциональной сексопатологии
    было открыто, что -

    в длительном бытийствовании половой пары
    необходимо МЕРЦАНИЕ между состояниями

    1. Партнёры
    2. Девочка-Отец
    3. Мать-Сын.

    Коли идёт застревание в какой-то фазе -

    начинается ОБЕИМИ сторонами полового
    союза - ДОБИРАНИЕ недостающего.
    А уж тут - разные способы.

    И адюльтер, и Шариат, и полиандрий.

    Или - медленный террор друг-друга

    Всё зависит от культуры.
    У нас в како-то момент пропало состояние "Партнеры". Я заняла роль его мамочки, о чем мне много раз указывали в теме участники, да и Вы, ув. Джубал, тоже это подтвердили. Да и... кто, кроме мамочки может любить своего сынка любым?... И при этом я же чувствовала себя с ним как с папой, у которого нужно спрашивать разрешение, получать одобрение и бояться недовольства. Да, я очень боялась его недовольства. В какой-то момент он стал полностью руокводить моей жизнью. Не знаю, как это все трактуется с точки зрения психологии, и возможно ли это - пребывание одновременно и в роли мамы, и в роли дочери для собственного мужа, но вот то, что мы перестали быть в состоянии "партнеры" - это да.

    И в нашем случае начался как раз медленный террор друг друга, как Вы и писали.
    К
    роме того, как написала мне ув. Марина, с мамой у него давние счеты, что тоже внесло свой вклад.
    Ну и вообще есть такое мнение, что мужчина к жене относится так же, как и к своей матери. Поэтому возможно иначе и не могло быть. Он играл с вами в игру по уже написанному сценарию, и поэтому все так и получилось.
    3. Очень, очень сильно откликнулось многое из написанного в статье про нарциссов, ссылку на которую давала ув. Тимма.
    Я не знаю, стоит ли это сюда "тулить", оно ли это, но вот не могла пройти опять мимо, перечитывая тему.

    4. Моя махровая созависимость (или зависимость? - не ручаюсь за корректность применения термина). Но суть ясна. Я склонна к таким отношениям. И я, собственно, в них все это время и пребывала.
    То есть, правду страшно услышать? Она непременно должна раздавить? Правду легче не слышать до конца, чтобы не терять надежду на получение любви. Это легче, чем переживать потерю.
    Есть два наиболее распространенных способа избегания потери-
    1. Вцепиться мертвой хваткой
    2. Убежать самой. И все это во избежание старого (детского) ужаса покидания, сопровождающегося болью и отчаянием.
    Я не помню, кто и когда меня покидал в детстве, но помню чувство одиночества, сопровождающееся тоской, болью. Просто помню это чувство, но не помню обстоятельств. Но мне часто не хватало маминой ласки, тактильности, внимания, иногда - очень сильно. Выделенное откликнулось во мне.
    А вообще внутренне у меня все время меняются эти два пункта по кругу - я либо цепляюсь мертвой хваткой, либо стремлюсь убежать самой. Ув. Kreslava сформировала все удивительно точно.

    5. Читала про треугольник Карпмана. Все про нас. Моя любимая роль, в которой я пребывала больше всего по времени - Жертва. Его - Преследователь. Но иногда мы менялись ролями. Он, к примеру, мог стать на время Спасателем (особенно в начале отношений), либо я - Преследователем.

    Я не знаю точно, какие из перечисленных пунктов больше всего влияют на качество сексуальной жизни в паре. Могу лишь предположить, что в нашем случае секс убили пункты 1 и 2, остальные - это просто признаки паталогий в отношениях, но, как мне кажется, при наличии этих паталогий пара может иметь вполне себе богатую сексуальную жизнь. А вот первые два - да, это убийцы секса, на мой взгляд. Я стала для него неинтересна, т.к. закисла дома с ребенком и перестала развиваться, растворилась в нем так, что потеряла себя + я стала для него мамочкой. А мам не хотят. У нас куда-то ушла со временем стадия "партнеры" - это если подытожить.

    Так? .. Обозначить одну болезнь как-то не получилось.. Вышел целый букет болячек.
    Последний раз редактировалось Wound; 01.02.2014 в 01:29.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не получите Вы никогда прямых указа-
    ний по ситуации.

    И ув. Участники темы достаточно опытны
    чтобы НЕ БРАТЬ ответственность
    за Вашу жизнь )))

    Облезете )))
    Ув. Джубал, Вы даже не представляете, насколько Вы в точку попали. Вот сегодня утром, после долгой и совершенно бессонной ночи, всех раздумий и метаний, после утреннего звонка мужа я готова была танец на углях босиком станцевать, лишь бы кто-то взял на себя ответственность за мою жизнь и сказал, что мне надо делать.
    Вот честное слово... стыдно писАть это, ну а что делать, если это правда..

    В результате то, что происходило дальше - это просто театр абсурда какой-то. Я даже не буду это все описывать. Напишу просто результат: после оооочень долгого разговора с мужем утром, который не привел ни к чему, муж уехал, так и оставив вещи в багажнике машины. Решили взять тайм-аут, т.к. уже у обоих начиналась какая-то внутренняя истерика. Потом муж все-таки вернулся, занес все вещи, сказав, что будет жить с нами, чт оон так решил и хватит об этом. что если я скажу категорическое "нет" и не впущу его, то он, конечно же, уедет, но вообще он свое решение озвучил и менять его не собирается. Уехал на работу.
    А я осталась дома в каком-то ужасном состоянии. Меня будто вывернули наизнанку. Была сильная внутренняя дрожь, потом стала кружиться голова (хотя это, возможно, от того, что ничего не ела + не сплю уже третью ночь подряд, максимум пара часов). В общем, дождавшись дневного дочкиного сна, я легла спать вместе с ней, так и оставив все мужнины вещи на пороге. Проснулась и поняла: я не могу. Не хочу, чтоб он приезжал. Я не хотела в тот момент браться что-то решать кардинальное, просто не было сил, честно. Какая-то совершенная обессиленность. Причем, и моральная, и физическая. Меня будто выпотрашили. И я позвонила мужу. попросила не приезжать сегодня. Сказала, что нужно как-то все обдумать. Муж согласился.
    Да, это полный абсурд.
    Вечер провела с дочкой, смотрели мультики, читали, потом уже перед сном вышли прогуляться на улицу, зашли в супермаркет, пакатались с дочкой на тележке ))) (ну, конечно же, она покаталась), посмеялись, потом на улице побросались снегом. Мне было хорошо, что мужа нет дома.
    Вообще состояние такое, что вот не хочу его сейчас видеть, мне некомфортно с ним, в его присутствии. Почему-то ощущаю себя блохой под микроскопом.
    Последний раз редактировалось Wound; 01.02.2014 в 01:49.

  12. #42
    ложила свою кнопочку спать, теперь могу попробовать выполнить Ваше задание
    И у Вас получилось, ув. Автор. Сердцем Вас
    благодарю за труд. Кланяюсь Вам.

    Единственно..

    Вы ошиблись в одном из мест анализа. Увы,
    в отношениях ваших -

    исчез не только Партнёр, но и Отец-Дочь.

    Осталась одна Мать-Сын.

    Счас поясню. Смотрите -
    И при этом я же чувствовала себя с ним как с папой, у которого нужно спрашивать разрешение, получать одобрение и бояться недовольства. Да, я очень боялась его недовольства. В какой-то момент он стал полностью руокводить моей жизнью.
    Вот ЭТО - не отношение Отец-Дочь. Это -

    отношение Мать-БалованыйРебёнок, ре-
    бёнок, которому Мамка дует в попку ((

    Отношения Отец-Дочь ЭМОЦИОНАЛЬНО
    выглядят так -

    ..Мне хорошо ехать высоко, маленькой
    на шее высокого Папки, и чувствовать,
    что он Большой, Сильный, Надёжный.

    А ещё - он всегда защитит.

    А ещё - с ним хорошо шалить, и даже -
    кокетничать немного, и тогда он - так
    мило смущается, мой большой сильный
    и надёжный Папка!


    Понимаете расклад Отец-Дочь, ув. Автор?

    --- Добавлено ---

    У Вас же, увы.. Остались только Мать-Сын (((

    --- Добавлено ---

    А Маму.. ..Маму не ебут! ©

  13. #43
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И у Вас получилось, ув. Автор. Сердцем Вас
    благодарю за труд.

    Это Вам спасибо. Очень искреннее.
    Единственно..

    Вы ошиблись в одном из мест анализа. Увы,
    в отношениях ваших -

    исчез не только Партнёр, но и Отец-Дочь.

    Осталась одна Мать-Сын.

    Счас поясню. Смотрите -

    Вот ЭТО - не отношение Отец-Дочь. Это -

    отношение Мать-БалованыйРебёнок, ре-
    бёнок, которому Мамка дует в попку ((

    Отношения Отец-Дочь ЭМОЦИОНАЛЬНО
    выглядят так -

    ..Мне хорошо ехать высоко, маленькой
    на шее высокого Папки, и чувствовать,
    что он Большой, Сильный, Надёжный.

    А ещё - он всегда защитит.

    А ещё - с ним хорошо шалить, и даже -
    кокетничать немного, и тогда он - так
    мило смущается, мой большой сильный
    и надёжный Папка!


    Понимаете расклад Отец-Дочь, ув. Автор?
    Ув. Джубал, а вот за это разъяснение огромное спасибо и низкий поклон! Теперь у меня, наконец, пазл сложился! Я все никак не могла это как-то в голове разложить. Да, вроде бегаю с ним, боюсь недовольства, негодования... Вот вроде как перед папой. Но... не так, действительно не так себя рядом с папой чувствуют! А именно так, как Вы описали. А этого у нас не было (((
    Были только мамочка - сыночек.

    Ув. Джубал, это лечится?
    Последний раз редактировалось Wound; 01.02.2014 в 02:05.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, это лечится?
    Снова вопрос к Вам, ув. Автор ))))

    ЧТО и КАК в Вашем отношении к Мужу
    Вы можете переменить?

    Причём вот прошу Вас - возьмите прошедшую
    неделю перед разрывом. ПОКА ещё были Вы
    вместе.

    И.. Разложите её по событиям, день за днём.

    Опишите своё поведение до деталей.

    А потом..

    Попробуйте представить вариант ДРУГОГО
    поведения, более адекватного отношению
    супругов, но не отношению Мама-Сын.

    Рискнёте?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Рискнёте?
    Обязательно. Если можно, я сделаю это завтра. Для этого задания нужен ясный ум. А я не спала три предыдущие ночи. Голова кружится и вообще плохо соображаю. Попробую поспать, а завтра выполню задание.

    Спасибо Вам, ув. Джубал.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Обязательно. Если можно, я сделаю это завтра. Для этого задания нужен ясный ум. А я не спала три предыдущие ночи. Голова кружится и вообще плохо соображаю. Попробую поспать, а завтра выполню задание.
    Мы ведь никуда не торопимся теперь,
    ув. Автор.

    Косячили уйму лет, что переменят -
    те задержки, что требуются для ка-
    чественной работы?

    Разумеется, отдыхайте. И..

    Успокойтесь, сколь сможете.

    Договорились?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И..

    Успокойтесь, сколь сможете.

    Договорились?
    Я постараюсь, ув. Джубал. Понимаю, что это в моих же интересах.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Причём вот прошу Вас - возьмите прошедшую
    неделю перед разрывом. ПОКА ещё были Вы
    вместе.


    И.. Разложите её по событиям, день за днём.

    Опишите своё поведение до деталей.
    Поняла, что не знаю, как выполнить задание.. Ситуация такова, что уже около 4х месяцев мы живем в этом кошмаре. Опять перечитала свою первую тему, которую я создала 4 октября прошлого года, т.е. аж 4 месяца назад. Создала я ее после того, как муж сказал, что не любит и не хочет. И что будет уходить. И вот уже на протяжении 4х месяцев мы зависли в этом маятнике: расходиться - не расходиться. С того момента мы перестали нормально общаться, хотя и до этого общение уже было сложным. Потом был мой отъезд к родителям, болезнь и смерть папы, долгое время, пока папа болел, а потом после его ухода я жила у мамы.
    Потом я вернулась обратно к мужу, но жили мы в режиме "и не вместе, и не врозь".
    Я очень затрудняюсь даже определить, когда считать, что мы были вместе, а когда уже нет. У нас был маятник. Причем, с очень маленькой амплитудой. Будем жить вместе - будем расходиться. Колебаний этих было оооочень много. А в результате - мы долгое время живем в режиме "непонятно, вместе мы или нет".
    Я не знаю, как подступиться к заданию ((

  19. #49
    Я не знаю, как подступиться к заданию ((
    Может для начала описать один день семейной жизни, ув. Вунд?

  20. #50
    Отношения Отец-Дочь ЭМОЦИОНАЛЬНО
    выглядят так -

    ..Мне хорошо ехать высоко, маленькой
    на шее высокого Папки, и чувствовать,
    что он Большой, Сильный, Надёжный.

    А ещё - он всегда защитит.

    А ещё - с ним хорошо шалить, и даже -
    кокетничать немного, и тогда он - так
    мило смущается, мой большой сильный
    и надёжный Папка!

    Понимаете расклад Отец-Дочь, ув. Автор?
    а опыт ездить на отцовской шее у автора есть?
    а если никогда не было этого чувства защищённости-откуда его брать?
    Страшно же сидеть на шее Отца,который может бросить или уйти.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    а опыт ездить на отцовской шее у автора есть?
    а если никогда не было этого чувства защищённости-откуда его брать?
    Страшно же сидеть на шее Отца,который может бросить или уйти.
    ув. Мимино, видите ли.. Коли такового опыта
    НЕТ, женщина - едва ли сможет мерцать и в
    состояние Отец-Доча.

    Посему её половая жизнь - станет серьёзно
    ущемлена, и, строго говоря, потенциально -
    неудачна в долгосрочных отношениях.

    Собственно.. Этим и занимается такая дисцип-
    лина, как "Функциональная сексопатология".

  22. #52
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Может для начала описать один день семейной жизни, ув. Вунд?
    Спасибо, ув. Талия, за совет. Хорошо, я опишу обычный наш день. Но, к сожалению, аж вечером. Думала, что сделаю это пока у моей кнопки дневной сон - чтоб остаться в тишине и никто не дергал. Но позвонил муж. Сейчас он заедет.

  23. #53
    Здравствуйте.
    Ув. Джубал, я вчера не выполнила Вашего задания - каюсь. Веселенький оказалася денек.
    Не знаю, подойдет ли он в качестве примера для выполнения Вашего задания, но я все же опишу его. А затем опишу какой-нибудь другой день.
    Я очень прошу у Вас подзатыльников и пинков в нужном направлении. Потому как... "с этим нужно что-то делать" ... мы с мужем дошли уже просто до ручки.

    Постараюсь описать свое поведение и действия в деталях, как Вы просили.
    Итак, вчера утром я проснулась и решила взяться за Ваше задание... просидела минут 40 перед монитором, пару раз начинала печатать, но понимала, что пишу не то, что Вы просили, стирала... в общем, не смогла.
    Решила сделать это во время дочкиного дневного сна.
    Позвонил муж, сказал, что приедет к нам. Ему нужно было забрать у меня ключи от старой квартиры. Сказала - да, заезжай, мы дождемся тебя, а потом пойдем гулять с кнопой (так я иногда дочу зову).
    Мы покушали, собрались. Заехал муж, стоял в прихожей, не заходил, забрал ключи и спросил, можно ли ему отвезти завтра (т.е. сегодня) дочу к его родителям на день. Я сказала, что, конечно, можно. Тем более, что у меня есть много дел, которые нужно поездить порешать. А так у меня освобождается день и я могу заняться ими. Договорились.
    Потом он стал говорить с дочкой. Спросил у нее, хочет ли она поехать после прогулки куда-нибудь погулять, на аттракционы. Она, конечно же, хотела. Я стою рядом молча, он с ней сам разговаривает. Тут он ей говорит: давай и маму с собой возьмем, хорошо? Она - "да, ура, ура, поедем все вместе". Муж поднял на меня глаза и спросил: "Поедешь снами?". Я сказала, что да, поеду.
    Мы договорились, что сейчас мы с дочкой погуляем, потом она поспит, ну а дальше, когда проснется, поедем гулять.
    Мы с дочей ушли на улицу, муж уехал по делам.
    Погуляли, вернулись домой, я покормила дочу обедом. Приехал муж. Спросила у него, голоден ли он, он ответил, что да, очень. Предложила ему пообедать. Муж активно закивал головой.
    Уложила дочу спать, она все переживала, не уйдет ли папа, пока она будет спать. Мы пообещали ей, что нет, папа не уйдет, он дождется ее, пока она поспит, а потом мы все вместе поедем нгулять.
    Накормила мужа обедом. Пока он обедал, мы вели разговор на отстраненную тему, касаемую одного общего для нас вопроса. Можно даже сказать, что муж просто делился со мной своим негодованием по одному вопросу. Причем, в душе я считала, что негодование мужа не совспем оправдано, что в этой ситуации скорее он не прав, чем другая сторона. Но я не рискнула это высказать вслух, понимая, что всю эту агрессию на "противника" я рискую обратить на себя, косвенно поддержав этого "противника". Поэтому я больше молчала, кивала в знак того, что я понимаю, о чем говорит муж. Ситуация на самом деле была двояка.. я действительно понимала чувства мужа. Я понимала, откуда идет его негатив. Но так же я видела, что к такому результату привели именно действия мужа, что изначально был не прав он. Но сказать это ему прямо я побоялась. (Это от мамочки, которая боится "расстроить" ребенка? Или это не в ту степь?).
    В общем, дальше мы эту тему закрыли.
    Я спросила, как муж собирается везти завтра дочку к родителям (для понимания: мы живем в городе, родители - за городом в, примерно, часе езды на машине рано утром, пока нет пробокот нас. Муж с нами в этой квартире еще ни разу не ночевал. Я не понимала, собирается ли он завтра утром заехать за дочко, либо же хочет остаться ночевать у нас). Муж ответил, что хочет остаться ночевать у нас. Возникла небольшая пауза, мы оба молчали. муж сидел колупал вилкой в тарелке, я стояла напротив него, оперевшись спино о стенку и смотрела в окно, т.к., почему-то, боялась смотреть мужу в глаза.
    Немного помолчав, муж добавил: "И вообще я хочу, чтоб у нас все снова было хорошо... как раньше".
    Потом он поднял на меня глаза, в которых читался вопрос, хочу ли я этого.
    Я сказала ему, что да, я этого хочу.
    Оставалось еще около часа времени, пока дочка не проснется. Между нами чувствовалась неловкость - муж поел и просто сидел за столом. Гостинная у нас абсолютно пустая, т.к. мебель туда еще не куплена. Там лежал лишь надувной матрац, на которм просто иногда валяется - играет доча, пока я на кухне.
    Муж выглядет уставшим, я предложила ему поти вспальню и немного отдохнуть, пока доча не проснулась. Он отказался, взял телефон свой и что-то смотрел в интернете.
    Я пошла в спальню и легла. Я не знала, как себя вести. Чувствовала себя скованно.
    Не знаю почему, обычно должно быть наоборот, но чем больше откровенности между неами, тем больше скованности и ... отдаления в дальнешем происходит.
    Я услышала, как муж лег на тот надувной матрац в гостинной. Полусдутый, неудобный матрац. Хотя я предлагала ему лечь отдохнуть в спальне. Но он отказался.
    И вот, после всех откровений мужа по поводу того, чт он меня не хочет как женщину, после всех его рассуждений про химию, которая ко мне прошла, феромоны и прочее.. я лежу и чувствую, как меня вновь захлестывает волна обиды.
    Я сейчас опишу примерно, что я ощущала: муж приехал и сказал, что хотел бы, чтобы у нас все наладилось, чтоб мы были вместе. Я его накормила и предложила отдохнуть, пока спит доча и есть на это время. Муж поел, но лечь нормально отдохнуть отказался, предпочев примоститься на неудобном, сдутом, шумном матреце, без подушки и пледа, хотя я знаю, что он всегда любит чем-то укрыться. Сдела он это потому, что в спальне -я. Он бы с удовольствием лег бы в спальне, но там же была я, а я вызываю у него внутреннее отторжение, ему неприятно рядом со мной лежать. Вот такие, примерно, у меня были мысли.
    И вот лежу я с этими мыслями и не знаю, что делать дальше. Понимаю: нет, какой смысл себя обманывать? Я же все равно не смогу так жить...
    Встаю, иду в гостинную, говорю мужу добрым спокойным голосом: давай не мучать друг друга, я готова тебя отпустить. Раз тебе со мной плохо, давай разводиться.
    Если это важно, в этот момент в душе у меня полное спокойствие, это не блеф, не манипуляция, я правда была готова его отпустить, т.к. просто понимала, что сама так не смогу. Каждое его такое действие - для меня демонстрация моей "женской неугодности" ему, если можно так выразиться.
    Муж поднялся с матраца, мы перешли на кухню, сели за стол. Стали говорить. Я сказала мужу то, что думала: если он не был уверен в том, что готов уйти навсегда, окончательно, не возвращаясь, ему просто не нужно было всего этого мне говорить. вот что угодно, но не то, что он говорил про "не женщину, не хочу, не возбуждаешь, неприятно и т.д." И что после сказанных, причем несколько раз повторенных слов на эту тему делают прямо невозможным вернуться в состояние "как прежде". Муж сказал, что да, он и сам понимает, что этого говорить не стоило.
    Дальше я попросила мужа, чтобы мы с ним какое-то время могли вообще не видеться, не пересекаться, ну т.е. он может приезжать к дочери, может оставаться с ней дома, может забирать ее, если хочет, но договариваться об этом по телефону заранее, чтобы я могла спланировать на время и уйти. примерно я это представляла себе (и ему обрисовала) так: муж подъезжает, набирает меня, я "подготавливаю" дочу - одежда, чтоб была сыта и т.д. в зависимости от планов мужа, сама одеваюсь и за минут до его приезда ухожу из квартиры. Доча может минут побыть дома и одна. Она не боится одна оставаться, мы когда с ней вдвоем, я могу ее оставить одну минут на -, выйдя в магазин под домом или за водой, а ее узаживаю, напрмиер, рисовать или мульты смотерть, убираю все, закрываю ванную комнату, окна и т.д.
    Потмо так же муж мог бы дочку привозить обратно.
    Озвучила это мужу. Муж сказал, что это полный бред и вообще "пиздец како-то". Я попросила не злиться, объяснила, чо это не просто мой "заеб", как он гвоорит, а способ лично мне немного успокоиться, прити в себя, потому как видеть его мне пока тяжело. Говорила честно и прямо. не знаю, правильно ли это, но...
    Дальше муж опять сказал, чторади дочери нам нужно попытаться все наладить. не дал мне ничего ответить. Сказал, что давай собираться, поедем гулять, что он пойдет с дочкой в Чудо-парк в одном ТЦ, а я пока в это время чтоб прошлась по магазинам.
    В общем, я "сдулась", моей решительности не хватило.
    Я пошла будить дочу. Оделись, поехали в ТЦ.
    Едем в машине. Говорим на отвлеченные темы и, как бы между прочим, муж сообщает мне, что его зовут лететь через неделю в Таланд какие-то знакомые, которых я не знаю, чтобы покататься на кайтах.
    Я "в восторге" сижу и смотрю в окно машины. Решаю не задавать никаких вопросов, т.к. понимаю, что могу сорваться в претензии.
    Приехали в ТЦ, дошли до Чудо-парка, у меня настроение на нуле, но я виду не подаю, улыбаюсь, общаюсь с дочкой и с мужем, я говорю, что поду пройдусь по мазагинам, как мне предлагал муж, пока они погуляют с дочкой на аттракционах.
    Ухожу. Подхожу к эскалатору, чтобы спуститься на первый этаж, чувствую на себе пристальный взгляд мужчины, который так же подходит к эскалатору. Мужчина красивый, хотя немного "в теле", высокий, с мужественными чертами лица, по возрасту лет-45-48, восточной национальности (похож на грузина), дорого и со вкусом одет. Еду на эскалаторе, он стоит сзади на ступеньку выше меня, почти прикасаясь ко мне. Чувствую спиной его пристальны взгляд. Слегка поворачиваю голову в сторону, он в этот момент наклоняется ко мне и спрашивает, могу ли я задержаться на секунду. я схожу с эскалатора и останавливаюсь. У него какой-то магнетический взгляд. Стоим прямо возл оупен-эйр кафешки, он прости меня выпить с ним кофе, я ему прямо говорю, что двумя этажами выше мой муж с ребенком на аттрикционах. Он не хочет отпускать, сует в руки визитку с номером его телефона, просит позвонить. Я ухожу, иду и ловлю себя на мысли, что ... меня повлекло к нему физически, т.е. я бы ему отдалась при других обстоятельствах. От это мысли меня кидает буквально в дрож, начинаю себя буквально ненавидеть, мне кажется, что от недотраха и всех признаний мужа у меня уже просто едет крыша.
    Но все же я не выкидываю визитку, а прячу ее в потаной карман сумки. ну вот.. дОжили, как говорится.
    После прогулки возвращаемся домой, муж идет отводить машину на стоянку, а я кормлю дочу ужином, затем начинаю готовить ужин мужу, т.к. у меня ничего готового не было (я не рассчитывала, что он будет у нас ночевать).
    Возвращается муж, чувствуется его некомфортное состояние, будто он не у себя дома, а в гостях. Просит у меня (да, именно спрашивает), можно ли ему покупаться пойти. Меня этот вопрос и удивляет, и смешит. ну вот с чего у меня это спрашивать? Говорю, что, конечно, иди купайся. сообщаю ему, что готового ужина нет, но я сейчас приготовлю и покормлю его.
    Стою готовлю, а мысли о его поездке в Тайланд не дают мне покоя. Он выходит из ванной, спрашиваю его, оформил ли он уже все билеты, с кем летит, на сколько. Вижу, что мужу не нравятся мои вопросы, он напрягается. Меня от этого "подрывает".
    Видимо, нервная система моя расшатана уже до неприличия, я становлюсь неуравновешенной истеричкой.
    Благодаря всем вышеописанным переживаниям по поводу мужа, мое сознание рисует мне в голове картинки, как муж летит в Тайланд с какой-то дамой, рассказывая мне сказки про катание на кайтах и прочую хрень.
    С этого момента даже описывать не хочу. Опять разборки, мои слезы, агрессия и психи мужа...
    Благо, все это тихо и за закрытыми дверями на кухне, пока доча в своей комнате смотрит мультики.
    Муж говорит мне, что я одеваю ему на шею ярмо, что "мое желание полететь в Тайланд без жены вполне нормально".
    Я в душе понимаю, что, может, и нормально, но, по крайней мере не сейчас, когда у нас и так.. все плохо, а он еще и "добивает" меня своей поездкой.
    Говорю, что лети куда хочешь и с кем хочешь, только прекрати меня мучать, не приходи больше сюда, не рассказывай меня про то, что ты хочешь все наладить, потому как ТАК не налаживают.
    Он в ответ обвиняет меня в том, что меня просто "жаба давит", что он хочет полететь в Тай без меня.
    Говорю, что не жаба это, что он своими признаниями убил доверие. Что не могу я ему доверять. И что не вижу я искреннего желания наладить отношения. Что если я хочу наладить, то нме не придут в голову в такое сложное время, буквально через час после "примирения" сообщеать о своем намерении летеь одному отдыхать.
    в своих разборках заходим опять в дебри, возвращаемся к прошлому, вспоминаются старые обиды.
    Подробно даже писать не могу... тошно.
    Я умываюсь, иду выключаю мультики у дочеры, веду ее купать.
    Когда выходим с дочкой из ванной, муж "спит" на том же надувном матраце, прямо в одежде, без постельного. укрывшить пледом, который лежал на моей кровати в спальне.
    Я лежу полночи реву, потом засыпаю. Утром встаю с опухшими глазами, собираю дочку, муж отвозит ее к своим родителям.
    Последний раз редактировалось Wound; 02.02.2014 в 11:52.

  24. #54
    Ув. Джубал, я не знаю, подходит ли мое описание для Вашего задания. Мне нужно описать другие дни из нашей жизни?

  25. #55
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, я не знаю, подходит ли мое описание для Вашего задания. Мне нужно описать другие дни из нашей жизни?
    Неделю до разрыва, когда Вы еще жили вместе. Вы же пришли на форум и описывали как раз свой разьезд - как Вы квартиру надраивали и блины пекли одной рукой напоследок перед поездом. Вот неделю перед этим отъездом и опишите.

    А по поводу предыдущего поста - ничего нового я не увидела в Вашем поведении

  26. #56
    И еще я хотела бы для себя понять (именно для себя, т.к. я правда запуталась) - я действительно не права в том, что так отреагировала на желание мужа лететь сейчас, в данной ситуации, одному в Тайланд отдыхать? Я правда пытаюсь ему одеть ярмо, как он говорит?
    Я буду очень благодарна, если кто-то поможет мне это понять.
    Я слишком многого хочу и пытаюсь привязать мужа? Или же я *опой чую прямую угрозу, которая на самом деле очерь реальна, поэтому вполне закономерно этой угрозе противлюсь?
    Похожа ли вышеописанная ситуация на желание мужа получить мое "согласие" на его полную свободу, но проживая в семье, в том числе и свободу трахаццо на стороне, не особо заботясь о моих чувствах по этому поводу?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И еще я хотела бы для себя понять (именно для себя, т.к. я правда запуталась) - я действительно не права в том, что так отреагировала на желание мужа лететь сейчас, в данной ситуации, одному в Тайланд отдыхать? Я правда пытаюсь ему одеть ярмно, как он говорит?
    Я буду очень благодарна, если кто-то поможет мне это понять.
    Я слишком многого хочу и пытаюсь привязать мужа? Или же я *опой чую прямую угрозу, которая на самом деле очерь реальна, поэтому вполне закономерно этой угрозе противлюсь?
    Похожа ли вышеописанная ситуация на желание мужа получить мое "согласие" на его полную свободу, но проживая в семье, в том числе и свободу трахаццо на стороне, не особо заботясь о моих чувствах по этому поводу?
    Ув Воунд.
    Вот что я увидела в Вашем описании: муж пытается наладить отношения а Вы не переставая выносите ему мозг. Я в принципе не представляю как такое можно выдерживать целыми днями
    Извините

  28. #58
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И еще я хотела бы для себя понять (именно для себя, т.к. я правда запуталась) - я действительно не права в том, что так отреагировала на желание мужа лететь сейчас, в данной ситуации, одному в Тайланд отдыхать? Я правда пытаюсь ему одеть ярмо, как он говорит?
    Я буду очень благодарна, если кто-то поможет мне это понять.
    Я слишком многого хочу и пытаюсь привязать мужа? Или же я *опой чую прямую угрозу, которая на самом деле очерь реальна, поэтому вполне закономерно этой угрозе противлюсь?
    Похожа ли вышеописанная ситуация на желание мужа получить мое "согласие" на его полную свободу, но проживая в семье, в том числе и свободу трахаццо на стороне, не особо заботясь о моих чувствах по этому поводу?
    На мой взгляд, Вы по-прежнему пытаетесь контролировать его.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Неделю до разрыва, когда Вы еще жили вместе. Вы же пришли на форум и описывали как раз свой разьезд - как Вы квартиру надраивали и блины пекли одной рукой напоследок перед поездом. Вот неделю перед этим отъездом и опишите.
    Спасибо, я поняла. Сейчас попробую восстановить события и описать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Извините
    Ув. Ася22, я пришла сюда не для ласковых поглаживаний по голове. Я хочу разобраться с собой и, если это вообще возможно, что-то сделать, что-то изменить.
    Поэтому я очень благодарна любой критике, я жду ее.

    Прошу, обьясните мне, правильным ли было бы в вышеописанной ситуации задавить на корню свои переживания и промолчать на желание мужа лететь в Тай одному?
    Так могла бы повести себя женщина - партнер, а не женщина - мама для мужа?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    На мой взгляд, Вы по-прежнему пытаетесь контролировать его.
    Да, это так. Я боюсь, что в сложившейся ситуации муж пытается отжать из меня готовность принимать ситуацию, когда он живет в семье, но при этом открыто и свободно развлекается на стороне.
    Отсюда моя паника и желание контроля.
    Что с этим делать?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Ася22, я пришла сюда не для ласковых поглаживаний по голове. Я хочу разобраться с собой и, если это вообще возможно, что-то сделать, что-то изменить.
    Поэтому я очень благодарна любой критике, я жду ее.

    Прошу, обьясните мне, правильным ли было бы в вышеописанной ситуации задавить на корню свои переживания и промолчать на желание мужа лететь в Тай одному?
    Так могла бы повести себя женщина - партнер, а не женщина - мама для мужа?
    Тут как бы мама не мама...
    Смотрите. Муж пришел. Все нормально. Прилегли отдохнуть, накрутили себя устроили мозговынос вместо отдыха
    Муж делает попытки примирения.
    Он рассказывает Вам про поездку. Вы не задаете вопросов которые возникли, не интересуетесь подробностями. Вы начинаете накручивать себя и накрутив опять устраиваете мозговынос

    Что других вариантов обозначить свои мысли и чувства не существует?

Страница 2 из 37 ПерваяПервая 123451232 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. секс без отношений - возможно ли?
    от oleg2163 в разделе Специальное отделение им. Янтаря
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 11:06
  2. Возможно ли вернуть любовь к мужу?
    от olesj в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 20.12.2012, 08:07
  3. Пауза в отношениях, возможно ли что то вернуть?
    от Ангелиша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.09.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с любимым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search