Страница 10 из 37 ПерваяПервая ... 7891011121320 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 1092
Тема:

Возможно ли вернуть секс?

  1. #271
    Гоните этого мудака и подальше.
    Ужас какой-то.
    Последний раз редактировалось No toquen; 03.02.2014 в 23:36.

  2. #272
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Это была попытка заявить о своем Я.
    А как муж поразился, оценили?
    Ну и как ощущения, как колбасит вас теперь, после, опишите?
    Да, конечно, сейчас уложу дочу и опишу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Воунд, вот безотносительно мужа, который понятно гад, разобрать диалог?
    На предмет мамковости и прочих радостей
    Или не стоит?
    Я была бы Вам благодарна, ув. Ася. очень хочу понять, увидеть, разобраться.

  3. #273
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Почитал примеры ваших диалогов, ув. Wound, и каждый раз считывается подростковый бунт мужа. Возможно, это какая-то моя проекция. Но я могу пояснить. Все разговоры завязаны на факте, что муж не хочет делать то, что его вы просите. Без разницы что, лишь бы воспротивиться, сделать не так, как вы от него ожидаете. Отсюда и злость в ответ на просьбы, и все эти "останусь там-то на ночь", а на самом деле поехал в другое место, и прочие ситуации. Сделать именно вопреки тому, что он считает, что вам хочется. Может и нет никого у него на стороне. Но, похоже, тут дело принципа. И он, как человек независимый финансово, вполне может себе позволить идти до конца, чтобы защитить своё "Я", доказать самому себе, что он, его мнение, его решения, что-то стоят и уважаются другими.
    Спасибо за комментарий, ув.дракон Флай. Я сейчас в таком раздрае, что вряд ли могу видеть ситуацию ясно, находясь внутри нее. Но, тем не менее, сильно похоже на правду. Как-то интуитивно чувствуется, что Вы близки к истине.

  4. #274
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ну и как ощущения, как колбасит вас теперь, после, опишите?
    Сначала сильная дрож в теле была, какой-то внутреннийй подрыв... хотелось мужа ударить (Боже, я истеричкО?). Ударить хотелось за "суку" и что сказал это при дочке.
    Потом, когда он уехал, волна улеглась и пришло какое-то недоумение - что на меня нашло? Дальше - накатило сильно чувство вины. Подумала, что муж прав в своем определении меня. Ведь он и правда давал деньги на отдых осенью нам с дочкой. И еще давал деньги, когда папа болел, потом когда на похороны приезжал. А я из-за какого-то наматрасника сцену устроила...

    Дальше - внутренний диалог с собой. Рой мыслей - то ли я и правда сука (видно, сильно мужа достала, раз такая агрессия несдерживаемая), то ли муж ...
    В этом диалоге я так и ни к чему не пришла. Я не знаю. Ощущение полной растерянности, опустошения. Сильно стал болеть желудок, прямо спазм, не могу вдохнуть нормально.
    Единственно, что я могу сказать сейчас наверняка - мужа сейчас видеть не хочу и не могу.

    В целом, у меня примерно такое сейчас отношение к ситуации: муж и правда ведет себя, как мудак. Но спровоцировала это я. Мамковостью или чем-то еще - не знаю. Но понимаю, что это ответная реакция на .. что-то во мне.
    Последний раз редактировалось Wound; 04.02.2014 в 00:01.

  5. #275
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я была бы Вам благодарна, ув. Ася. очень хочу понять, увидеть, разобраться.
    Давайте смотреть

    - Ты сегодня не ночевал у родителей?
    - Почему ты так решила?
    злит, что сразу уходит от ответа, прощупыват - знаю ли я наверняка или же просто предполагаю
    Злится вообщем-то не за что. Он не уходит от ответа - это нормальная ошибка человека который считает себя виноватым. Проговорился называется
    А я не права?
    Вопросом на вопрос - зачем? Теперь когда он сознается будет ощущение "сознался под пытками"
    Можно же ответить почему Вы так решили.
    Игра "злой следователь"
    -Ясно
    Продолжаем играть в злого следователя. "признание полученою Запишем" Вам с самого начала это было ясно. А тут так и хочется заглянуть через плечо "блин, и что же мне теперь будет?"
    - Да так.. ничего..
    Злой следователь превращается в страдалицу готовую терпеть унижения и оскорбления
    я только никак не могу понять, как ты хочешь жить. Ты опять звонишь, предлагаешь мне мириться, при этом я не знаю, где, как и с кем ты ночуешь. А ты мне врешь
    Ненадого. Теперь строгая мама которая нашла у сына пачку сигарет
    Вот слушайте зачем Вы ему постоянно расказываете что он сделал? Он сам не в курсе?
    - если ты хочешь жить со мной, то я сразу и честно говрю тебе, что для меня такие твои ночевания в других квартирах не приемлемы. Я не смогу к этому нормально относиться, поэтому говрю тебе сразу.
    По человечески хорошая фраза. Алилуя
    Ну и дальше уже Ваш муж переходит к роли "Откровенный козел"

    Вопрос чего Вы вообще хотели добится этим разговором? Как видели его идеальный результат если
    Хотя, в принципе, я понимаю, где мог ночевать муж - есть квартира, понимаю, почему он не захотел приехать - т.к. после ссоры не было желания возвращаться сюда
    Выпороть за обман?

    Дальше поехали
    Приехали в мебельный, стоим выбираем кровать. муж показывает на одну - что вот такую нужно покупать. Мне она не нравится. Причем, не нравится не толкьо внешне, но и функционально. Нашла ту, которая, на мой взгляд, подошла бы.
    А сказать что эта Вам не нравится тем-то и тем-то прежде чем искать другую - религия не позволяет? Предложить мужу вместе поискать поднодящую по параметрам
    Получилось "Ты не черта сделать сам не можешь вот смотри как надо кровати выбирать"
    Когда мы уже направлялись к выходу, я вспомнила, что хотела купить наматрасник на новый матрас. Прошу мужа зайти в отдел с матрасами, чтобы посмотреть наматрасники. Идем. Пока я выбираю подходящий, муж ходит с дочкой по отделу
    Зачем? Если дочка сиречь муж устали от магазина. Что Вам сказали прямым текстом.
    Нешто совсем никак без подматрасника? Да и это не мебель такие покупки вообще лучше без мужиков делать
    Выбрала, зову мужа, показываю, озвучиваю цену (чтобы понятно было, укажу в долларах - 56 долл.). Консультант стоит рядом. Муж делает злую ухмылку и говорит: да нахер он нужен? Разворачвается и идет к лифту.
    Ну и тут Ваш муж во всей красе. Мелко нагадил в тапки извините
    Выхожу из лифта и говорю ему "спасибо"
    Страдлица. Виноватите.
    В данных условиях вообще не катит, но даже если Вы очень дороги человеку он от таких приемчиков сорвется
    - ты мне там за что-то "спасибо" говорила?
    - да, за наматрасник
    - а за матрас не хочешь мне спасибо сказать???
    - да я ведь говорила и не один раз... И наматрасник я хотела для того, чтобы бережно обращаться с матрасом, который ты купил. Он белый, со временем все равно может вымазываться.. Кнопа все время на него лезет, может разлить что-то.
    Виноватите, виноватите, виноватите. Гопниковский тон - напрашивается
    - пожелания?... у меня просьба есть к тебе, можно?
    - ну-ну?
    - хочу попросить тебя дать денег нам с дочкой поехать на неделю отдохнуть
    Вот я не знаю как он мог Вам не оказать. В данной стуации, в контексте разговора. Реальную просьбу можно высказать только чтобы забыьть о ней раз и навсегда. По принципу "Не бросай меня в терновый куст"
    То есть очевидно что ехать Вы не хотите а хотите очередной козырь "Вот ты даже..."
    для чего? - для нашего с Кнопой отдыха?
    - ну.. ты формулируй правильно.. не для вашего, а для твоего. ты хочешь ,чтоб я дал денег на твой отдых?
    - не на мой, а на наш
    - ну, Кнопе сейчас совсем не обязательно куда-то лететь. Это нужно тебе
    Муж подозревает что Вы используете дочку как средство манипуляции
    В контексте ситуации так выглядит
    - ну, я думала, что ты едешь отдыхать, поэтому и нам можешь выделить на это денег
    И снова живой человек выглянул
    - А ты забыла, как я в прошлом году оплатил тебе отдых? (осенью я с дочкой и родителями летала в Турцию, муж платил за нас с дочкой).
    - нет, не забыла... ты теперь мне этим отдыхом будешь всю жизнь тыкать?
    - ну ты и сука!!!
    Но тут же получил по морде и спрятался(((
    Увы

    Но муж Ваш конечно... тьфу(

  6. #276
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Сначала сильная дрож в теле была, какой-то внутреннийй подрыв... хотелось мужа ударить (Боже, я истеричкО?). Ударить хотелось за "суку" и что сказал это при дочке.
    Нет, это адекватный ситуации гнев, с реакциями соответствующими.
    Потом, когда он уехал, волна улеглась и пришло какое-то недоумение - что на меня нашло? Дальше - накатило сильно чувство вины. Подумала, что муж прав в своем определении меня. Ведь он и правда давал деньги на отдых осенью нам с дочкой. И еще давал деньги, когда папа болел, потом когда на похороны приезжал. А я из-за какого-то наматрасника сцену устроила...
    Вот скажите, если вы вслух разозлитесь, громко, матерно и помашите кулаками... что такого случится?
    Но понимаю, что это ответная реакция на .. что-то во мне.
    Что вы имеете ввиду под выделенным "это"?

  7. #277
    Извините если грубо
    Обидеть Вас ни в коем случае не хочу

  8. #278
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Извините если грубо
    Обидеть Вас ни в коем случае не хочу
    Ну что Вы, ув. Ася! Я Вам так благодарна, правда. За возможность взглянуть на ситуацию со стороны. Мне это очень важно. Я сама сейчас не могу этого сделать. Поэтому такая помощь дорогого стоит! Я ведь не за лаской сюда пришла, а за объективностью

    Сейчас в голове рой мыслей, которые никак не хотят во что-то вразумительное вылиться. Я еще не раз перечитаю Ваш анализ ситуации. Но сразу хочу сказать, что Вы все очень точно описали.

  9. #279
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение

    Но тут же получил по морде и спрятался(((
    Увы

    Но муж Ваш конечно... тьфу(
    Очень солидарна(((

  10. #280
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот скажите, если вы вслух разозлитесь, громко, матерно и помашите кулаками... что такого случится?
    муж меня потом обязательно за это "накажет". Вообще он злопамятен и такие вещи потом еще долго вспоминает. А я, разозлившись, могу ведь на эмоциях чего-то лишнего наговорить. О чем потом буду жалеть. А жалеть буду потому, что муж мне это обязательно вспомнит. причем, вспомнить это он может года через 2-3-4..
    Что вы имеете ввиду под выделенным "это"?
    Я имела ввиду такую реакцию мужа, его поведение в мою сторону. Вот я его как-то провоцирую, что он себя так ведет.

    И когда ув. Ася написала разбор ситуации, я поняла, что да.. так и есть.

  11. #281
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение

    Я имела ввиду такую реакцию мужа, его поведение в мою сторону. Вот я его как-то провоцирую, что он себя так ведет.

    И когда ув. Ася написала разбор ситуации, я поняла, что да.. так и есть.
    А Вам не приходила мысль, что Вы это так же подсознательно делаете специально, чтобы дать себе возможсноть выхода реальной и живой реакции? Что вот давно хочется сказать в лицо, что думаете, а "религия" не позволяет. Но фишка в том, что даже самый большой запас терпния иссякает и самые большие убеждения в том, что так и должно быть, обязательно рухнут, если всем нутром чувствуешь, что это неверные убеждения?

    И как это жить с человеком, который вспоминает Вам все и всегда даже спустя годы?

  12. #282
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А Вам не приходила мысль, что Вы это так же подсознательно делаете специально, чтобы дать себе возможсноть выхода реальной и живой реакции? Что вот давно хочется сказать в лицо, что думаете, а "религия" не позволяет. Но фишка в том, что даже самый большой запас терпния иссякает и самые большие убеждения в том, что так и должно быть, обязательно рухнут, если всем нутром чувствуешь, что это неверные убеждения?
    Знаете, ув. Adorable, приходила. правда. И даже не раз.
    Но.. так же у меня часто возникала вот какая мысль: я могу сильно ошибаться, но пока этого не понимать. Иногда мне хотелось послать мужа всеми известными матюками, причем, послать далеко и навсегда. Так, чтоб сам после такого не захотел вернуться. И вот, к примеру, я это делаю. А потом... спустя время понимаю, вижу, наконец, что причина - во мне. и что не муж виноват, а я. Просто не смогла в этом вовремя разобраться, увидеть, понять и.. если возможно, скорректировать. И вот именно этого осознания я боюсь больше всего. Что потом буду винить себя, а ничего уже исправить будет нельзя. Поэтому я и просила так настойчиво помощи. Критики. Чтоб понять СВОИ ошибки, разобраться, может ли быть, что это Я делаю ситуацию таковой.

    Вот я Вам сейчас предельно честно описала свои чувства, сомнения.

    И как это жить с человеком, который вспоминает Вам все и всегда даже спустя годы?
    Как живем - Вы видите ((( А вообще.. тут даже смысл не в том, что муж будет мне это вспоминать. Смысл, что он будет это помнить. Носить в себе. Ну вот есть у него такая черта, я ее знаю. Причем, это касается не только меня, но и всех остальных -друзей, родных. Он потом может продолжать общаться, даже дружить, но вот если есть что-то такое, то муж это никогда не забудет.

  13. #283
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Знаете, ув. Adorable, приходила. правда. И даже не раз.
    Но.. так же у меня часто возникала вот какая мысль: я могу сильно ошибаться, но пока этого не понимать. Иногда мне хотелось послать мужа всеми известными матюками, причем, послать далеко и навсегда. Так, чтоб сам после такого не захотел вернуться. И вот, к примеру, я это делаю. А потом... спустя время понимаю, вижу, наконец, что причина - во мне. и что не муж виноват, а я. Просто не смогла в этом вовремя разобраться, увидеть, понять и.. если возможно, скорректировать. И вот именно этого осознания я боюсь больше всего. Что потом буду винить себя, а ничего уже исправить будет нельзя. Поэтому я и просила так настойчиво помощи. Критики. Чтоб понять СВОИ ошибки, разобраться, может ли быть, что это Я делаю ситуацию таковой
    Как этоВы шустро перескочили от Гнева к Вине.
    Что если с человеком рядом находится невозможно, кто-то обязательно должен быть виноват? Иначе никак?
    И виноват может быть только один?

  14. #284
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    И виноват может быть только один?
    Нет, конечно. Оба хороши ((

  15. #285
    ув. Автор, у Вашего мужа в прошлом -
    были серьёзные проблемы с потреблением
    алкоголя или же наркотиков? Лудомания?

  16. #286
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, у Вашего мужа в прошлом -
    были серьёзные проблемы с потреблением
    алкоголя или же наркотиков? Лудомания?
    Нет, ув. Джубал, серьезных проблем не было.

  17. #287
    А несерьёзные, ув. Автор?

  18. #288
    Я не знаю, может ли эта информация быть полезной, но в прошлом, в молодости, муж был в не очень хорошей компании. Но тогда и время такое было... Потом он как-то отошел от этого всего.
    Алкоголь он употреблял, конечно, но не много. Еще в молодости травку курил. Тоже не много, редко. И всегда спортом занимался.

  19. #289
    А Вы сама, ув. Автор? Ваши родители?
    Родственники?

    Что в родительской семье мужа?

  20. #290
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Вы сама, ув. Автор? Ваши родители?
    Родственники?

    Что в родительской семье мужа?
    У меня не было никаких проблем ни с чем, о чем Вы спрашивали. Правда, в школьные годы (именно в школьные, в старших классах) бывало такое, что я именно напивалась. Но я не уврена, что это можно назвать проблемой. Скорее, демонстрация взрослости была. Потом, в институте, почти не пила алкоголь. Наркотики не пробовала никакие.
    Родители мои и мужа - никто не пил, полные, крепкие, порядочные семьи, никаких других вышеуказанных проблем тоже не было. Но вот у нас с мужем есть одна схожая беда - у него родной брат часто выпивает, не запойный, но частенько вечером любит выпить. раньше было хуже. Сейчас, по-моему, меньше пьет. Хотя я не уверена. И у меня у брата тоже есть проблемы с алкоголем. Как бы ни было страшно это признавать, но он, похоже, именно алкоголик, т.к. вечером выпивает почти каждый день.

  21. #291
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Родственники?
    Мой дедушка по маминой линии "любил выпить". Я не знаю, насколько серьезной была проблема, он умер от инсульта, когда мне было 8 лет, жили они с бубушкой в деревне, далековато от нас, поэтому я плохо его помню, но жили они с бабушкой хорошо, все его очень любили, мама ничего плохого никогда не рассказывала. Просто иногда, когда мы говорили с мамой о проблеме брата, то она рассказывала, что дедушка тоже "любил выпить".

  22. #292
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Знаете, ув. Adorable, приходила. правда. И даже не раз.
    Но.. так же у меня часто возникала вот какая мысль: я могу сильно ошибаться, но пока этого не понимать. Иногда мне хотелось послать мужа всеми известными матюками, причем, послать далеко и навсегда. Так, чтоб сам после такого не захотел вернуться. И вот, к примеру, я это делаю. А потом... спустя время понимаю, вижу, наконец, что причина - во мне. и что не муж виноват, а я.
    Мдя, сложно все у Вас((( вот вроде бы выглянули из раковины, а потом тут же назад.
    Критичность - архиважная для сохранения свизи с реальностью. Но излишняя самокритичность - это сплошная вина. И в итоге на то, что выглядит как какашка и воняет как какашка начинаешь думать, что это такое варенье, но немного залежалось потому что я его долго ложкой ем((((

  23. #293
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Но излишняя самокритичность - это сплошная вина.
    Откуда это в человеке берется? И главное - как эту самокритичность излишнюю снижать?

  24. #294
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Откуда это в человеке берется? И главное - как эту самокритичность излишнюю снижать?
    Дак вот и пытаемся разобраться, откуда в Вас столько вины? кто Вас на такую вину присадил? Кто был для Вас примером для подражания? Кто жертвовал всем ради детей? мужа? родителей? кто спасателем в семье работал? А может Вам с помощью вины в детсве прививали какие-то нормы и правила. Типа: Вот я ради тебя, а ты..учиться не хочешь. Или а мы вот все, а ты вот... и т.д. Думайте.

  25. #295
    а я все удержаться не могу, мимо проходила, прочитала быстро, сходства так и бросаются в глаза .....
    - покупка кровати для сына в день "ухода"
    - обзывательства его на меня как "сука", очень обидное для меня, появилось при разборе полетов

    правда наматрасник сама покупала )))
    а матрас кстати он, и тоже белый ......

    *ладно, я тут в сторонке посмотрю, понаблюдаю, очень интересно, потом повнимательнее все прочту

  26. #296
    Моё виденье ситуации:
    Просьба об организации вам с дочкой отдыха - отлична. Она ломает ваши шаблоны и доказывает, в том случае если вы решаетесь на неё(перешагивая через свои принципы), что вы готовы изменить ситуацию. Что-то для себя понять и поменять.
    Но мне кажется, что момент был выбран не удачно, это сильно уменьшает ту информацию, что мог бы дать вам и специалистам тут на форуме муж, если он был спокоен. Желательно было выдать это в обычном разговоре и желательно было заранее прорепетировать сама с собой будущий разговор. Подготовить себя, чтобы не действовать эмоционально.
    Излишняя самокритичность это абсолютно ненужная вещь, которая заставляет вас неправильно трактовать всю картину.
    Угасание чувств со стороны мужа в целом мне кажется исходящим из двух факторов: его отношению к женщинам. Игрушка надоела - бросаем(два раза было). Да и козёл он редкий, судя по написанному вами. Пускай успешный и обеспечивающий вас. Но человек, который не ищет компромисса и добра для вас, а который в первую очередь думает о себе, ведь он не отказывается от того чем вас так сильно задевает, не делает конкретных шагов. Значит он не заинтересован в изменению ситуацию в целом.
    Второй фактор - конечно в вас. Позволяете эмоциям охватывать вас и действуете под ними. И дрючите тем самым мужа прилично, что его бесило и бесит. Но вы пришли на форум и упорно пытаетесь разобраться в себе и во всём. Что-то мне подсказывает что муж ваш, вряд ли способен на такое. У него есть картинка в голове и он по ней живёт для СЕБЯ любимого.

    Больше действуйте НЕСТАНДАРТНО, выбирайте другие схемы поведения. Пишите обо всём и вы сможете в итоге принять какое-либо решение, а главное выйти из маятника.

  27. #297
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    .... По ее разговору, каким-то общим фразам я понимаю, что муж, похоже, у них не ночевал. Спрашиваю ее прямо. Ответ - нет, не ночевал. Чувствую, как меня начинает накрывать. Хотя, в принципе, я понимаю, где мог ночевать муж - есть квартира, понимаю, почему он не захотел приехать - т.к. после ссоры не было желания возвращаться сюда. Но меня злит факт самого вранья. Я злюсь, что он планомерно разрушает последние капли моего доверия.

    Приезжает муж. Дочка спала в это время. Муж сходил в душ. Я занимаюсь своими делами. Жду, может, муж сам как-то скажет, где он ночевал. Но нет, молчит.

    Я ставлю обед на стол, муж садится кушать.

    Дальше происходит такой диалог:

    - Ты сегодня не ночевал у родителей?
    - Почему ты так решила?
    - А я не права? (злит, что сразу уходит от ответа, прощупыват - знаю ли я наверняка или же просто предполагаю).
    *пауза*
    - Да, не ночевал.
    -Ясно.
    - А что такое?
    - Да так.. ничего.. я только никак не могу понять, как ты хочешь жить. Ты опять звонишь, предлагаешь мне мириться, при этом я не знаю, где, как и с кем ты ночуешь. А ты мне врешь.
    Долго хихикала.
    Мамка сыну: где ты шлялся всю ночь паршивец!?
    И не сметь мне враать! В глаза смотри, в ГЛАЗА!
    Опять по девкам бегал? Мать тут ночами не спит, переживает, а ты засранец развлекаешься!
    Сын: да к то ж тебе мешает спать? Сама себя и накручиваешь.
    Мать: Я? Я сама себя накручиваю? ДА как ты посмел ТАКОЕ подумать?
    ну и до бесконечности...пока сын не бросит ложку, не выскочит из-за стола и не хлопнет входной дверью.
    Тогда мать сядет, заплачет, ууу какого паршивца неблагоданого вырастила, начнёт себя жалеть, прилюдно голову пеплом посыпать...
    И главное найдутся ещё жалельщицы и жалельщики, которые будут вторить материэээавторше темы: какой он у тебя Козёл!

  28. #298
    А я вот честно не пойму, а что мог быть другой результат просьбы? Как я себе представляю, его просто не могло быть. Да и просьба это и не просьба вовсе, а тренировочное упражнение. Только это тренировка для Wound, а не для ее мужа. Тем более что ничего в ней необычного и быть не могло, так как она на данном этапе скорее из области диагностики, а не лечения.
    Мужик, который бы дал деньги в такой ситуации, уж явно бы не оказался в ней. А тот который оказался, однозначно бы не дал.
    Мое мнение, когда в семье не лады и она трещит по швам, то тут, чтобы тебе отдых оплатили либо нужно быть из области "ласковый теленок двух маток сосет", либо хорошо "держать за яйца" чем то. А так. С чего вдруг? С какого бодуна? Совесть и благородство тут не присутствуют у мужчины. А что тогда вдруг не с того, ни с сего его простимулирует?
    Да и тренировка прошла, по моему мнению на троечку. Да и не могла пройти по другому. Потому как не созрела еще Wound. Говорит одно, запрос внутри вообще про другое. Ну и соответствующий результат.
    И маятника я пока не вижу. В моем понимании пока зависание в одну сторону. Нет, мозги и логика конечно свое "талдычат", но по сути только хуже делают. Переболеть не дают так, чтобы выработать иммунитет.

  29. #299
    Почитал примеры ваших диалогов, ув. Wound, и каждый раз считывается подростковый бунт мужа.
    а мне считывается- что она ВСЕГДА хочет быть сверху.
    Он САМ купил матрас ?
    Я докажу ему- что матрас без наматрасника- плох)))
    Автор,вы постоянно обесцениваете действия мужа.
    он ВСЁ и ВСЕГДА делает не по вашему.
    Наверняка и секса хочет не такого как надо и не тогда,когда вам хочется.
    .
    Все разговоры завязаны на факте, что муж не хочет делать то, что его вы просите.
    а почему он не хочет?
    Потому что в этих действиях постоянная борьба,кто кого прогнёт.
    Моё виденье ситуации:
    Просьба об организации вам с дочкой отдыха - отлична. Она ломает ваши шаблоны и доказывает, в том случае если вы решаетесь на неё(перешагивая через свои принципы), что вы готовы изменить ситуацию. Что-то для себя понять и поменять.
    но выходит- автор отдыхала с дочкой и родителями БЕЗ МУЖА,а у него такого права нет.
    Последний раз редактировалось плющ; 04.02.2014 в 09:30.

  30. #300
    а мне считывается- что она ВСЕГДА хочет быть сверху.
    Мне тоже так считывается. Как говорится здесь на Форуме, не имея достаточного ресурса для этого.
    Поэтому выглядит жалко практически во всех приведённых примерах.
    Задание про куртизанку было успешно похерено как в первой теме, так и во второй. Единственный козырь молодость и привлекательность брошен в угол, как изношенное платье.
    а почему он не хочет?
    Потому что в этих действиях постоянная борьба,кто кого прогнёт.
    Если дядько имел криминальный опыт общения, то для него прогнуть всех, с кем он общается важно. Может в этом козлизм и есть. Но ув. Вунд нравится.
    ИМХО пусть бы купил кровать, которую хотел.
    Помню как я удивилась, когда подруга, жена военного, переехала в наш город с семьёй. Кухню выбрал муж, даже цвет.
    И, хотя хозяйничает там она, приняла без звука.
    Зато потом серёжки с бриллиантами на день рождения выбрала.
    Оба довольны.

Страница 10 из 37 ПерваяПервая ... 7891011121320 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. секс без отношений - возможно ли?
    от oleg2163 в разделе Специальное отделение им. Янтаря
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 11:06
  2. Возможно ли вернуть любовь к мужу?
    от olesj в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 20.12.2012, 08:07
  3. Пауза в отношениях, возможно ли что то вернуть?
    от Ангелиша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.09.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search