Страница 1 из 37 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 1092
Тема:

Возможно ли вернуть секс?

  1. #1

    Возможно ли вернуть секс?

    Здравствуйте, уважаемые участники форума.
    Хочу попросить помощи у специалистов, а также всех, кому есть, что сказать.
    Предысторией к данной теме может служить моя первая тема на форуме Попытаюсь подытожить и кратко обозначить, в чем, собственно, прошу помощи.

    Итак, семья распалась. Последнее время совместная жизнь превратилась в ад. Было много взаимных обид, претензий, упреков. Но сейчас отчетливо понимаю, что все те "неполадки" в семейной жизни были все же следствием.

    "Корень зла" заключался в том, что у мужа пропал ко мне сексуальный интерес. Отсюда шли все остальные проблемы - напряжение, агрессивное поведение мужа, мои обиды и упреки..

    Сейчас ситуация такова: мы переехали вдвоем с дочкой в другую квартиру. Муж "доживал" до конца месяца в старой квартире. Приезжал к дочке, также заезжал по каким-то другим делам к нам. Все это время мы метались в своих решениях из угла в угол - что делать дальше, как жить. Решения сменяли друг друга по несколько раз в день. Ни я, ни он не могли поставить окончательную точку. Но причины такой нерешительности у нас с мужем разные. Я все еще испытываю чувства к мужу, хотя любовью это, наверное, уже трудно назвать. Но есть сексуальное влечение, есть тяга к нему, интерес, я за ним скучаю. Еще мне отчаянно жалко дочку, что ей просто не повезло расти в гармонии, в полной семье, где есть мама и папа.
    У мужа причина лишь одна - это любовь к ребенку. Он любит дочь и ему тяжело решиться уйти из-за этого. Это его слова.

    Но, тем не менее, мы все же решили (вчера), что нужно "завязывать", будем расходиться и разводиться. Пока мы жили в новой квартире отдельно, а муж наведывался к нам, дочка каждый раз после того, как он уезжал, спрашивала меня, почему папа не остается ночевать, почему он не с нами. Я каждый раз придумывала новое обьяснение - поехал к бабушке, на работу... еще что-то. Сегодня днем, после нашего вчерашнего с мужем решения, когда она опять спросила про папу, я сказала ей, что папа с нами жить не будет, но что он будет все равно часто к ней приезжать, гулять с ней, играть, что он ее любит и никогда не бросит. Она, как мне показалось сначала, как бы даже не придала этим словам значения. Я немного успокоилась.

    Вечером муж привез последнюю партию наших вещей, т.к. завтра ему нужно освободить ту квартиру, где мы раньше жили. И тут дочка стала спрашивать у мужа, будет ли он с нами жить, останется ли он ночевать и т.д. Я как-то не была готова к этому, почувствовала, как к горлу подступил ком, ушла в ванную и.. стала плакать. Я слышала, как она стала его чуть ли не умолять жить с нами. Я поняла, что виной этому я, т.к. это я сказала ей днем, что папа больше с нами жить не будет. Муж тоже растерялся, он тоже был к этому не готов. Сначала он молчал, потом стал говорить, что он ее любит, но она твердила лишь одно: ты будешь жить с нами? Я все это время была в ванной. Услышала, как он "сдался" и сказал ей, что да, он будет жить с нами, только приедет завтра, т.к. сегодня ему нужно еще дособирать свои вещи в старой квартире.

    Вечером, когда дочка уже спала, муж позвонил мне и сказал, что приедет завтра к нам с вещами. Стали говорить.. в общем, итог таков: проблема в отсутствии сексуального интереса ко мне. Меня не любит. Но ему тяжело отказать дочке в ее просьбе жить с нами.
    Мне тоже тяжело. Жалко дочу, больно терять мужа, к которому есть еще чувства, хотя и обиды много на мужа сейчас. Мы так и не пришли ни к чему в нашем разговоре, хотя решать нужно было что-то, тянуть уже дальше некуда. Не знаю, что делать.
    Я спросила, не хотел ли бы он обратиться к семейному психологу, на что муж скеазал, что это бесполезно, т.к. его интерес ко мне психолог не вернет. Наверное, он прав?
    Я сказала мужу, что, видимо, лучше разойтись сейчас и как-то мягко обьяснить все дочке, чем он сейчас к нам переедет, а потом опять будет съезжать. Просто в разговоре я почувствовала, что муж не верит, что ситуация как-то может измениться, да и я сама не особо верю (вот очень хотелось бы узнать, бывает ли, что сексуальный интерес к партнеру возрождается? - ведь, по сути, это есть главная прична всех наших бед. Не будь в сексе проблем, остальные мы бы как-то решили, думаю. Очень хотелось бы узнать мнение специалистов, как это обычно бывает на практике в подобных ситуациях).
    Закончил муж словами: ладно, хватит на сегодня разговоров, пока.

    Вот ситуация. Вопрос мой озвучен в названии темы. Возможно ли вернуть сексуальный интерес мужа? Если да, то что для этого нужно?

    Ну и вопрос SOS, так сказать, который требует срочного решения - что нам делать именно сейчас, стоит ли съезжаться? SOS - потому что решать его нужно максимально быстро. Еще вчера, как говорится.
    Я буду очень признательна, если Вы поможете мне найти свет в конце тоннеля. Пожалуйста, не оставьте без внимания

  2. #2
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    ув. Wound, у Вашего мужа любовница есть? Только так, честно для себя самой. Потому как уверенность в том,ч то вы его больше не привлекаете и не сможете сексуально заинтересовать должна чем-то подпитываться. То есть Вы сейчас проигрываете в сравнении с кем-то, например.

  3. #3
    Думаю, что нет. Конечно же, наверняка это знает лишь муж, но по моим ощущениям - нет. Кроме того, в откровенном разговоре у мужа спрашивала напрямую. Говорит, что нет. Говорил убедительно, хотя это, наверное, не аргумент. Я лишь могу полагаться на интуицию... Пока не чувствую, хотя, конечно, такие вопросы и у самой возникали.
    Если бы понимала, что есть другая дама, то не металась бы в поисках решения. Сразу бы "отпустила". Просто... почему-то убеждена, что при наличии любовницы совершенно нет смысла надеяться на то, что что-то нормальное можно наладить.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Потому как уверенность в том,ч то вы его больше не привлекаете и не сможете сексуально заинтересовать должна чем-то подпитываться.
    Подпитывается словами самого мужа: ты меня не привлекаешь, как женщина.
    Ну и когда я предложила психолога, то сказал, что это бесполезно, так как психолог тут ничем не поможет. Посыл был, что другую женщину психолог из меня не вылепит. Еше были рассуждения мужа о том, что это идет изнутри и он сам не может этого понять. И что у него такой характер, а характер не изменишь. Что -то говорил про "это какие-то феромоны, запахи, которые не воспринимаются осознанно, но действуют на сознание мужчины, про то, что это образ целиком. И его этот образ (т.е. мой) не возбуждает сейчас.

  5. #5
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    И когда он вот так изменился? сорри, не читала предыдущую тему и потому могу задавать повторяющиеся вопросы.
    Сколько лет Вам и мужу и сколько Вы вместе? Сколько лет дочери?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И когда он вот так изменился? сорри, не читала предыдущую тему и потому могу задавать повторяющиеся вопросы.
    Сколько лет Вам и мужу и сколько Вы вместе? Сколько лет дочери?
    все, вижу уже.

  6. #6
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Wound, мое мнение - но оно субъективное- не не может Ваш муж восстановить отношения, а именно не хочет. И для того у него есть причины и мне (опять же МНЕ) кажется, что без дамы там не обошлось. Как-то все очень резко у вас случилось.
    И работа с хорошим спецом в области семейных отношений могла бы помочь. ув. Джубал в одной из тем об этом писал (не могу найти ссылку, может, кто поделится), что да, занимаются спецы такими делами и все налаживатеся (не в 100%, но результат внушающий). Но Ваш муж НЕ ХОЧЕТ ничего налаживать. Почему? неизвестно. Он умалчивает. А насильно мил не будешь.

    Могу только посочувствовать и постарайтесь не травмировать ребенка.

    З.Ы. В той же теме ув. Джубал писал о том, какие законы Востока препятствуют вот таким скорым разводам. Иначе говоря, как традиции и устрои ЗАСТАВЛЯЮТ супругов искать варианты налаживания отношений - запрет на развод в течение трех лет после принятия решения о разводе. По прошествии трех лет большиснтво забывает отчего разводиться собиралось.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Но Ваш муж НЕ ХОЧЕТ ничего налаживать. Почему? неизвестно. Он умалчивает.
    Возможно, ответ стоит искать в его претензиях ко мне? А претензии такие: ограничиваю его свободу, достаю. Например, был как-то конфликт у нас. Муж днем сказал, что поедет ночевать в родительский дом, т.к. есть кое-какие дела. Потом узнаю, что он где-то с кем-то гулял, пил - где и с кем - не знаю. спросила. В ответ - мне не нравятся твои вопросы. Я отдыхал с друзьями (мужчинами), больше ничего не должен тебе пояснять.
    Вот его претензия в том, что я настойчиво хотела узнать, где и с кем он был, что высказала обиду, что, ночуя не дома, при этом гуляя где-то в компании, он дает мне повод для "накручиваний" себя. Но его эти мои обьяснения только злят. ответ: "я не твоя собственность, ты хочешь повесить мне ярмо на шею".
    Вообще- то, претензий много... обоюдных, привела один из примеров. Тогда у нас просто былда сильная ссора по этому поводу.

    --- Добавлено ---


    А не подскажете, что это за тема? Хотелось бы почитать.
    сорри, увидела, что Вы не можете ссылку дать.

  8. #8
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Возможно, ответ стоит искать в его претензиях ко мне?
    Возможно. Судя по Вашему посту Вы не очень согласны с ним в том,ч то "навешивали на него ярмо"?

    сорри, увидела, что Вы не можете ссылку дать.
    Могу только дать наводку - "Люблю дочь друга". Очень познавательгая тема для всех и там как раз и говорилось о терапии и восстановлении отношений.

    --- Добавлено ---

    ув. Wound, а что если таки отпустить мужа? Пока Вы при нем, а точнее вся растворившаяся в нем, Вы не интересны ему стали. Из жены, любовницы и друга превратились в контролирующую мамашку. А с мамашками не спят. Понимаю,что нелегко, но лучше займитесь собою. Сейчас лучше всего помогут любые занятия, которые помогут отвлечья от мужа и этих проблем. Надо где-то брать силы и подпитываться позитивом.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Возможно. Судя по Вашему посту Вы не очень согласны с ним в том,ч то "навешивали на него ярмо"?
    Я не уверена в правильности этого определения. Да, в душе я не считаю, что это правильно - когда муж гуляет где-то, не ночуя при этом дома и даже не считает нужным обьяснить, где он и с кем. мне казалось, что это недопустимо. Но, возможнол, я ошибаюсь и что мои убеждения ложные?
    А как со стороны это выглядит? Как попытка навесить ярмо?

    Могу только дать наводку - "Люблю дочь друга". Очень познавательгая тема для всех и там как раз и говорилось о терапии и восстановлении отношений.
    Спасибо, буду читать.

    --- Добавлено ---

    ув. Wound, а что если таки отпустить мужа? Пока Вы при нем, а точнее вся растворившаяся в нем, Вы не интересны ему стали. Из жены, любовницы и друга превратились в контролирующую мамашку. А с мамашками не спят. Понимаю,что нелегко, но лучше займитесь собою. Сейчас лучше всего помогут любые занятия, которые помогут отвлечья от мужа и этих проблем. Надо где-то брать силы и подпитываться позитивом.
    Я не совсем понимаю, что значит - отпустить. В смысле принять решение о том, что все, конец? Тогда нужно разводиться и уже как-то внутренне ставить точку, какой бы болючей она не была. Вариант отпустить "на волю погулять", а самой ждать, пока вернется - не могу принять. не верю просто, что потом можно будет что-то склеить. Себя знаю, свой дурацкий характер. Буду постоянно думать, что он "там на воле" делал, кого "любил"... В общем, это уже не жизнь.
    Тут либо все же "бороться" до последнего, либо уже рубить и жечь все.
    Да и... вот что, сели муж завтра обьявит, что все же решил к нам переезжать? Все рано ведь завтра нужно принимать решение. Что мне тогда делать?
    ЗЫ: если он скажет, что не едет к нам, то я приму это, мне другого ничего все равно не остается.
    Последний раз редактировалось Wound; 31.01.2014 в 03:57.

  10. #10
    Еще хотела спросить у профессионалов, в этом разбирающихся. Я имею ввиду не просто суждение, а именно мнение науки по этому поводу. Бывает ли такое, что мужчина просто не может годами сохранять сексуальное влечение к одной партнерше, какой бы она ни была? Ну т.е. проходит стадия страсти и усё, без вариантов только новая партнерша.

    Почему спрашиваю: как-то была у меня в голове мысль, что муж к такой категории относится (Ну это если она, категория такая, существует). На эту мысль меня натолкнула история его предыдущих отношений с дамами. Но мысль эта... в общем, очень шаткая. Понимаю, что, скорее всего, она ложная, хотя..

    --- Добавлено ---

    В одной из родственных тем прочитала суждение консультанта форума: если у мужа пропало влечение к жене, то это = конец брака. Без вариантов. Правда, в той теме у пары нет пока деток общих.
    Все действительно так необратимо?

  11. #11
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я не уверена в правильности этого определения. Да, в душе я не считаю, что это правильно - когда муж гуляет где-то, не ночуя при этом дома и даже не считает нужным обьяснить, где он и с кем. мне казалось, что это недопустимо. Но, возможнол, я ошибаюсь и что мои убеждения ложные?
    А как со стороны это выглядит? Как попытка навесить ярмо?
    Ну вот если смотреть под углом "не считает нужным объяснить", то есть отчитаться как провинившийся пацан, то очень даже похоже. Мне кажется, что в норме партнеры не отчитываются, а планируют вместе или согласуют. То есть должна быть забота о друг о друге. Насколько в ваших отношениях все было так, как Вы говорите, судите сами.


    Я не совсем понимаю, что значит - отпустить. В смысле принять решение о том, что все, конец? Тогда нужно разводиться и уже как-то внутренне ставить точку, какой бы болючей она не была.
    Именно так.

    Вариант отпустить "на волю погулять", а самой ждать, пока вернется - не могу принять.
    Ну мы же говорим о человеке (тем более мужчине), а не собаке. И даже не о несмышленном пацаненке, которого мамашка отпускает погулять вечером во двор.
    Тут либо все же "бороться" до последнего, либо уже рубить и жечь все.
    А он не хочет бороться. Если Ваше "бороться" это то же самое ярмо на шее? В том состоянии, какая Вы сейчас, Вы его не интересуете.
    Да и... вот что, сели муж завтра обьявит, что все же решил к нам переезжать? Все рано ведь завтра нужно принимать решение. Что мне тогда делать?
    ЗЫ: если он скажет, что не едет к нам, то я приму это, мне другого ничего все равно не остается.
    Я знаю одно - НЕ ребенок принимает решение жить родителям вместе или разводиться. Это решение ТОЛЬКО родителей. Не перекладывайте ваши с мужем решения на дочь. Она - ребенок и не в состоянии понять сложность ситуации. Она просто любит обоих родителей и хочет их видеть вместе. Но если ваш брак давно трещит по швам, то никакого хорошего примера с такой семьи она тоже не вынесет. Нервная мама, гуляющий и взбешенный папа, ссоры, скандалы, неудовлетворенные в сексе родители. Тож не рай, да?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Все действительно так необратимо?
    Обратимо только если ДВОЕ хотят восстановить отношения. Пока Ваш муж этого не желает категорически. Так что да, капут. Пока...

  12. #12
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Я знаю одно - НЕ ребенок принимает решение жить родителям вместе или разводиться. Это решение ТОЛЬКО родителей. Не перекладывайте ваши с мужем решения на дочь. Она - ребенок и не в состоянии понять сложность ситуации. Она просто любит обоих родителей и хочет их видеть вместе. Но если ваш брак давно трещит по швам, то никакого хорошего примера с такой семьи она тоже не вынесет. Нервная мама, гуляющий и взбешенный папа, ссоры, скандалы, неудовлетворенные в сексе родители. Тож не рай, да?
    Да, не рай..
    Но вообще я не имела ввиду, что дочка будет за нас решать. Я говорила о том, что стоит ли "принимать" мужа обратно, если он заранее обозначил, что любви нет, желаниия нет, что возвращается лишь потому, что доча просит. И что в восстановление отношений не верит. Ну и скажет: приеду сегодня свещами. Как тогда быть?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение

    Обратимо только если ДВОЕ хотят восстановить отношения. Пока Ваш муж этого не желает категорически. Так что да, капут. Пока...

  13. #13
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Да, не рай..
    Но вообще я не имела ввиду, что дочка будет за нас решать. Я говорила о том, что стоит ли "принимать" мужа обратно, если он заранее обозначил, что любви нет, желаниия нет, что возвращается лишь потому, что доча просит. И что в восстановление отношений не верит. Ну и скажет: приеду сегодня свещами. Как тогда быть?
    Ну вот и исходите из того, что только потому что дочь просит не стоит строить из всего этого семью. Спросите лучше у мужа напрямую, он хочет переезжать или нет? Не ради дочери, а именно от себя? В зависимости от ответа - решаете. Дочь реагирует на ситуацию так, как ее преподносят родители. Тут ее поведение отражает Ваши эмоции и реакции. Ваша задача, не дергать ребенка "пришел-ушел-люблю-не хочу и т.д.", а четко обозначить НОВЫЕ правила игры - папа с нами не живет, но приходит в гости, любит и т.д. Когад будут установлены четкие правила, будет более сохранна психика ребенка в первую очередь. Дети хоть и шалуны и дебоширы, но тоже нуждаются в стабильности и правилах. Так что не мучайте ребенка.

    И еще: Вам самой надо,ч тобы с Вами проживал человек, который Вас не хочет? Зачем? Мне бы от одного постоянного напоминания об этом было тошно, но это я. А как Вам поступить - Ваше дело.
    Просто есть ситуации, когда надо не форсировать события, а отпустить их и заняться исключительно налаживанием внутреннего спокойствия. Хорошо еще физкультура помогает, но это общеизвестно.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Да, не рай..
    Но вообще я не имела ввиду, что дочка будет за нас решать. Я говорила о том, что стоит ли "принимать" мужа обратно, если он заранее обозначил, что любви нет, желаниия нет, что возвращается лишь потому, что доча просит. И что в восстановление отношений не верит. Ну и скажет: приеду сегодня свещами. Как тогда быть?
    Сама в душе больше склоняюсь к тому, чтобы не съезжаться с мужем. Понимаю, что мне сейчас жить будет с ним невыносимо, после его откровений. У меня, видимо, неполадки с самооценкой. Потому как после его слов о невосприятии меня, как женщины, суксуально привлекательной, я сама себя таковой не чувствую. Даже вот пересматривала фото летние свои. На море, в купальнике, загоревшая, счастливая, с широченной улыбкой, красивая фигурка, милое личикою... а смотрю как не на себя, а на другую девушку, не ассоциирую я себя с нею. Она - лучше меня, красивее, увереннее, счастливее. Внутренне такие чувства.

  15. #15
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Даже вот пересматривала фото летние свои. На море, в купальнике, загоревшая, счастливая, с широченной улыбкой, красивая фигурка, милое личикою... а смотрю как не на себя, а на другую девушку, не ассоциирую я себя с нею. Она - лучше меня, красивее, увереннее, счастливее. Внутренне такие чувства.
    Но тем не менее, это Вы. И Вы вот такая, когда счастливы и светитесь. И Вот такой Вам надо снова стать ради самой себя, чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, сможете?)

  16. #16
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ну вот и исходите из того, что только потому что дочь просит не стоит строить из всего этого семью. Спросите лучше у мужа напрямую, он хочет переезжать или нет? Не ради дочери, а именно от себя? В зависимости от ответа - решаете. Дочь реагирует на ситуацию так, как ее преподносят родители. Тут ее поведение отражает Ваши эмоции и реакции. Ваша задача, не дергать ребенка "пришел-ушел-люблю-не хочу и т.д.", а четко обозначить НОВЫЕ правила игры - папа с нами не живет, но приходит в гости, любит и т.д. Когад будут установлены четкие правила, будет более сохранна психика ребенка в первую очередь. Дети хоть и шалуны и дебоширы, но тоже нуждаются в стабильности и правилах. Так что не мучайте ребенка.

    --- Добавлено ---


    [/QUOTE]
    Вот именно поэтому я сегодня сначала сказала мужу, что не стоит приезжать - потому что хуже, если он приедет, а потом начнет опять съезжать..
    Но потом моя решительность сломилась. Из-за надежды, сомнени, а вдруг можно было бы исправить, а мы "поленились". И как результат - семьи нет. А вдруг это временно.. Ведь если есть хоть малый шанс, что ситуация обратима, то лучше рискнуть, им воспользоваться, чем рушить семью.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Но тем не менее, это Вы. И Вы вот такая, когда счастливы и светитесь. И Вот такой Вам надо снова стать ради самой себя, чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, сможете?)
    Ведь тут честные ответы важны? - сейчас я не чувствую веры в себе, что смогу. Нет, я смогу быть красивой, загорелой и даже улыбающейся. Тут ничего сложного нет. А вот счастливой.. Пока не верю в это. Я даже по пунктам для себя в уме расписала, что мне мешает верить в то, что я смогу быть счастлива.

  17. #17
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я даже по пунктам для себя в уме расписала, что мне мешает верить в то, что я смогу быть счастлива.
    Вот это слово и есть камень на дороге. Зачем Вам куча пунктов, чтобы верить в то, что Вы можете быть счастливы? Зачем в это верить? если можно просто быть? Я не говорю, что вот прямо сейчас надо стать счастливой. Есть моменты кризиса и их надо так же проживать, как и моменты счастья. Но счастье всегда внутри нас самих, а не сваливается снаружи. Об этом не стоит забывать.

  18. #18
    Вот это слово и есть камень на дороге. Зачем Вам куча пунктов, чтобы верить в то, что Вы можете быть счастливы? Зачем в это верить? если можно просто быть?
    Как этому научиться - просто быть счастливой?Для меня всегда казалось, что для счастья нужны определенные компоненты. А если их нет, то и счастья нет. Вот я, к примеру, люблю пельмени с курицей. Домашние. Очень люблю. Но если нет курицы, то ведь пельменей с курицей уже не будет. Так? И получить удовольствие их скушать уже не получится.
    Извините за столь примитивныйй пример...

    ЗЫ: спасибо Вам, Adorable, за внимание

  19. #19
    Попробую рассказать о своей жизни, быть может вам это как-то поможет.
    Со своей женой я вместе чуть больше 5-ти лет. Она кстати у меня очень красивая.
    Через примерно 3 года, тот багаж нерешённых недоразумений, взаимных претензий и прочего негатива, который мы не решали, а отбрасывали, или обижались друг на друга, делая неверный выводы, пересёк финишную черту. И в один момент, обозлившись на жену, (ей была нужна очень долгая прелюдия перед сексом, чтобы раскрыться и вспыхнуть, хороший романтический настрой, нежность и ласка и т.д.) я принял решение сильно ограничить нашу физическую близость. По простому заниматься сексом только когда она сильно хочет, этим самым я подсознательно пытался избежать часовой прелюдии, попадаю куда я чувствовал себя как иван-дурак. Секс стал редкий, менее насыщенный, жену это очень сильно расстраивало, она много плакала и считала, что я потерял к ней мужской интерес. В итоге это отразилось на наших отношениях ещё сильнее и это привело к кризису, который мы сейчас проходим, решая все наши накопившиеся проблемы и заскоки, приходя к полному взаимопониманию, уважению и др. теплым чувствам, от которых мы отказывались все эти годы. Отказывались просто из-за человеческой глупости и эгоизма, каждый гнул свою линию, которая была для него проще, но зато абсолютно не подходила другому.

    Последние полгода, я чувствовал, что надвигается ближе и смог осознать этот недочёт и вернул внимание своей жене, начал читать литературу, осваивать прелюдию и разные мелочи, которыми мужчина может сделать приятное женщине.

    Но мораль всего мною написанного в целом такая: секс это конечно хорошо и очень важно, я вам советую долго и ежедневно разговаривать с мужем и вывести его на откровенность, которая заставила его перестать вас желать. Возможно он сам себе вбил что-то в голову. Возможно вы выглядите менее женственно, одеваетесь не так как ему хочется, не подчёркивая свои достоинства и не провоцирую его на действие. Возможно вы набрали вес, или наоборот слишком худая. Вы мало ухаживаете за собой и муж на подсознательном уровне вбил себе в голову, что вы неряха, а ему такое, опять же на подсознательном уровне не нравится. Выясните это. Взгляните на себя в зеркало+узнайте запросы мужа, какая должна быть та женщина, которую он хочет, если вам важны ваши отношения попробуйте поменяться, это не сложно и ГЛАВНОЕ при любом исходе поможет вам стать красивее и лучше.
    Но как написали выше, возможен второй, более негативный вариант: муж за спиной завёл себе любовницу и она стала для него отдушиной. Я думаю, вы это узнаете если оно так. Ведь вечно скрываться у него не получится.

    В целом вам так же надо вычленить и решать те взаимные проблемы и недоразумения, которые у вас накопились за время совместной жизни. И учиться в дальнейшем не держаться упёрто, за то что сильно не нравиться вашей второй половинке, зато более естественно вам(тут проявляется эгоизм), а находить компромисс, который устроит обоих. Главное чтобы муж захотел действовать, а не продолжал делать, то что делает сейчас. Для этого вы должны добраться до сути его претензий и потом попробовать его уговорить всё изменить, по заранее составленному и скорректированному с ним плану.

  20. #20
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Как этому научиться - просто быть счастливой?Для меня всегда казалось, что для счастья нужны определенные компоненты. А если их нет, то и счастья нет. Вот я, к примеру, люблю пельмени с курицей. Домашние. Очень люблю. Но если нет курицы, то ведь пельменей с курицей уже не будет. Так? И получить удовольствие их скушать уже не получится.
    Извините за столь примитивныйй пример...

    ЗЫ: спасибо Вам, Adorable, за внимание
    Вокруг нас всегда естьо масса поводов поймать мгновение если не счастья, то уж точно удовольствия: погода, ребенок, платье, ванная с пеной, любимый фильм и т.д. Проще говоря: условия мы создаем себе сами.

  21. #21
    ув. Автор, насколько понял, прочтя две Ваших темы -

    Вы разыскиваете волшебную таблетку, способную
    продлить агонию союза и продолжить терзать не-
    определённостью прежде всего Вашу Дочу.

    Нет такой волшебной таблетки.

    Бывают случаи, когда лошадь лучше всего прист-
    релить.

    Может, на земле, в которую она превратится со
    временем - вырастут новые прекрасные цветы.

    --- Добавлено ---

    И дополнюсь, ув. Автор - Вы совершенно отчётливо
    и цинично используете дочь -

    для "возвращения заблудшего мужа в лоно семьи",
    читаем - Ваше лоно, лоно любящей мамочки.

    Не стОит того делать, ув. Автор. Занятие не из са-
    мых благовидных, да и девочку преизрядно может
    покалечить.

    P.S. В тему Вы меня сама настойчиво просили зай-
    ти. Ну.. Вот йа и пришёл.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    P.S. В тему Вы меня сама настойчиво просили зай-
    ти. Ну.. Вот йа и пришёл.
    О, я Вам за это очень благодарна, ув. Джубал. Спасибо!!
    И дополнюсь, ув. Автор - Вы совершенно отчётливо
    и цинично используете дочь -

    для "возвращения заблудшего мужа в лоно семьи",
    читаем - Ваше лоно, лоно любящей мамочки.

    Не стОит того делать, ув. Автор. Занятие не из са-
    мых благовидных, да и девочку преизрядно может
    покалечить.
    Ув. Джубал, что мне нужно делать, чтобы этого не происходило? Если я это делаю, то, видимо, неосознанно. Потому что сама ужасно боюсь покалечить дочу, как вы сказали.
    Нужно ли мне самой в таком случае добить нашу лошадь, отказав мужу въезжать в эту кварьтру, если он все же решит это сделать, и самой подать на развод? Муж тоже склонен тянуть резину и терзаться неопределенностью.

    Правильно ли я поняла из Ваших слов, что у нашего союза совершенно нет шансов вырулить из этого болота и нет смысла на что-то благоприятное надеяться и путь лишь один - развод?
    ЗЫ: ув. Джубал, чем же мы все-таки болели??? Был ли у нас вообще шанс?.. Я правда не искала волшебной таблетки (ну, или мне так казалось). Но да, уперто отказывалась верить, что это конец, а всё искала другой выход, более благополучный. А в те редкие моменты, когда я была решительно настроена ставить точку, муж начинал сам идти на попятную. И так по кругу... Так был ли выход вообще в нашем случае?
    ЗЫ: еще раз спасибо Вам за отклик, ув. Джубал

  23. #23
    Чем ваш союз "болел" - всё есть в Ваших темах,
    ув. Автор.

    В качестве задания - и внимательно мои посты
    перечитав -

    собирите материал и сама определите и докажи-
    те читателям темы, чем "болели".

    Намекнуть - намекнул, более того - Вам уже и
    раньше Собеседники едва не по голове били,
    чем "больны" ))))

    Единственно, Вы самозабвенно никого, кроме
    себя, любимой, не слышите.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Чем ваш союз "болел" - всё есть в Ваших темах,
    ув. Автор.

    В качестве задания - и внимательно мои посты
    перечитав -

    собирите материал и сама определите и докажи-
    те читателям темы, чем "болели".

    Намекнуть - намекнул, более того - Вам уже и
    раньше Собеседники едва не по голове били,
    чем "больны" ))))

    Единственно, Вы самозабвенно никого, кроме
    себя, любимой, не слышите.
    Ув. Джубал, я выполню ваше задание сегодня обязательно.

    И... позвонил муж, сказал, что сейчас загружает свои вещи в машину и везет к нам. И что "хватит разговоров об этом". Это минут 40 максимум. Что мне делать теперь??? Не принимать его?

  25. #25
    А мне кажется- если муж готов жить ради дочки-он не испытывает к вам неприязни.
    С постоянно раздражающей тебя женщиной жить не захочешь.

  26. #26
    А мне кажется, проблем только в сексе и не существует в принципе. Секс - это всегда лишь вершина айсберга, которая просто четко видна. Но только вершиной тут не обойтись.

  27. #27
    А я не понимаю,как живут пары без секса.
    Ну ладно сам коитус,так сказать.
    А вот все эти попутные прикосновения,телесные контакты,разговоры,шуточки и пр хлопания по попе-всё то,из чего состоит жизнь пары.
    Если нет коитуса,а это есть-динамо вечное,шифер от раздражения наверное сорвёт.
    Это же пытка-жить в одной квартире с половозрелым партнёром,зачем на неё тогда идут.

    Или не раздражает или надежда греет?

  28. #28
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 229
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    А мне кажется, проблем только в сексе и не существует в принципе. Секс - это всегда лишь вершина айсберга, которая просто четко видна. Но только вершиной тут не обойтись.
    Да. Нежелание секса=отказ в близости, т.е человек не хочет сближаться.
    А от чего пошло отчуждение и разобщение-это и есть подводная часть айсберга.

  29. #29
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А мне кажется- если муж готов жить ради дочки-он не испытывает к вам неприязни.
    С постоянно раздражающей тебя женщиной жить не захочешь.
    Пары, страдающие алкоголизмом, тоже, бывает, подолгу не распадаются.

  30. #30
    Пары, страдающие алкоголизмом, тоже, бывает, подолгу не распадаются.
    ну,этим наверное выгоден раздражающий партнёр,чтоб заливать алкоголем.
    Если ни алкоголя ни любовницы нет,тогда зачем?

Страница 1 из 37 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. секс без отношений - возможно ли?
    от oleg2163 в разделе Специальное отделение им. Янтаря
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 11:06
  2. Возможно ли вернуть любовь к мужу?
    от olesj в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 20.12.2012, 08:07
  3. Пауза в отношениях, возможно ли что то вернуть?
    от Ангелиша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.09.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search