Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 88
Тема:

Как правильно пережить развод?

  1. #1

    Как правильно пережить развод?

    Пройден Рубикон. Итог 3-х лет семейной жизни – развод. Ни каких точек взаимодействия или связей с бывшим мужем нет. Полностью независима от него и де юро и де факто. Мне 49 лет. Это был второй брак. В первом браке прожила 28 лет. В нем двое детей. Дети взрослые. Живут отдельно. Работа есть. Хорошая и любимая. Есть свое жилье и все необходимые материальные блага.
    Вопрос к форуму: как правильно пережить развод? Как не наделать ошибок? Что делать надо и что делать не надо? Опыта вот такого расставания в моей жизни не было. В первом браке я уходила от мужа. Во втором муж от меня. Если это не так существенно, то хотелось бы обойтись без анализа моего второго брака. И просто рассмотреть именно те действия, совершая которые можно пережить развод , если не безболезненно, то хотя бы с пользой. Если же, без анализа брака, разрушение, которого я сейчас переживаю обойтись нельзя, то, что делать, готова пройти и это)))).

  2. #2
    Ув. Кисундра, чтобы понять, как пережить, надо знать, что переживать-то будете.
    Вроде бы логично)))
    Так что придётся Вам рассказывать про второго мужа подробно:
    что за человек, как жили в браке эти три года, долго ли встречались перед тем, как пожениться,
    сколько времени прошло между первым и вторым браком,
    как был организовать быт и бюджет, как обстояли дела с сексом...

  3. #3
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    как правильно пережить развод? Как не наделать ошибок? Что делать надо и что делать не надо? .
    у меня не очень получается давать советы психологической направленности. Но вот в чём уверена, так это в том, что не нужно рефлексировать , перебирать в голове какие то события , искать свою вину и отыскивать момент с которого всё пошло не так. Что случилось, то случилось. Отрезано.
    С этой точки зрения анализ брака - по моему, занятие сомнительное, способное вызвать погружение в прошлое и самокопание. А к чему? Если всё это уже в прошлом. Я б наверное, отправилась куда нибудь в путешествие, если уж нужно что то пережить, то лучше переживать в приятных условиях, скажем, под пальмами, под шум волн.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    Я б наверное, отправилась куда нибудь в путешествие, если уж нужно что то пережить, то лучше переживать в приятных условиях, скажем, под пальмами, под шум волн.
    Вытеснение - отличная штука, ув. Герда!
    А уж отправиться под пальмы и шум волн полезно в любом состоянии.
    Остаётся вопрос, что делать, когда возвращаешься с курорта после 7-10-14 дней
    в свою привычную атмосферу, чтобы жить в ней до следующей поездки 3-4-5 месяцев?
    (это примерно, исходя из того, как часто и как надолго работающий человек может взять паузу)

    Несомненно, "большое видится на расстоянии", и, возможно, не повредит на время отвлечься от ситуации,
    чтобы схлынули эмоции, и можно было более спокойно говорить о проблеме.
    И раз уж человек потрудился прийти на форум, значит, проблема всё же есть.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Кисундра, чтобы понять, как пережить, надо знать, что переживать-то будете.
    Вроде бы логично)))
    Так что придётся Вам рассказывать про второго мужа подробно:
    что за человек, как жили в браке эти три года, долго ли встречались перед тем, как пожениться,
    сколько времени прошло между первым и вторым браком,
    как был организовать быт и бюджет, как обстояли дела с сексом...
    Ну если нельзя, то значит нельзя))))
    Тогда начну по порядку.
    Перерыва между браками не было. Ушла от первого мужа и через четыре дня познакомилась со вторым. Через 1,5 месяца стали жить вместе. Второй муж, человек тяжелый. Поняла это почти сразу. Но может страсть, может сексуальная завязка, может усталость от поиска и мечты, как то давали силы надеется, что так можно жить. Да я бы и жила. Да не так как хотелось, не так как мечталось, но было много того, что и радовало. Тем более, что отсутствие материальных проблем снимает многие вопросы. Из трех лет брака, вместе прожили один год. Потом он вернулся в свою бывшую семью. И два года метался туда - сюда. Полгода назад заявил, что возвращается ко мне. Вернулся, но потом опять ушел. Бюджет и быт были моими. При чем за последние пол года он достаточно сильно меня "потрепал". Совместные поездки за рубеж, его лечение, кредит на уплату его алиментов, ремонт его автомобиля. Наверно приблизительно так описывают женщины свою жизнь с альфонсом. В общем наверно достаточно привычная картина для одной из стандартных ситуаций. Про секс: сначала все было отлично, но теперь у него с этим большие проблемы. Требуется лечение.
    В общем то нечто подобное, но значительно более сильное я переживала два года назад, когда он ушел первый раз. Но тогда была серьезная сексуальная привязка, не было всей финансовой грязи и еще как то верилось в его "сказки". Поэтому пережилось это мной очень тяжело. При чем тогда еще поняла, что отключаться и переключаться надо со знанием дела. Потому как просто путешествовать, заниматься покупками, или делать массаж помогало мало. Ну лежала я на побережье Адриатики, но в голове то все равно продолжался все тот же "разбор полетов". И настроение все равно зависело от его звонка.
    Вот именно поэтому сейчас хочу расстаться с ним так, чтобы по возможности весь негатив оставить в прошлом и не тащить его в новые отношения, чтобы на этом расставании не нажить новых болячек и сделать его по настоящему окончательным. Так как велика вероятность того, что супруг объявится через какое то время. Ведь добровольно от кормушки то никто не отказывается. И тут опять очередная "лапша" может сбить с пути. хотя теперь это сделать уже значительно труднее, чем два года назад, но все же. Я никогда не переживала расставаний. Никогда одна не жила. Поэтому на этот счет есть свои страхи и пусть сейчас они уже не такие, как тогда, но они есть. Я это знаю. Понимаю, что нужны усилия с моей стороны. Я готова.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    у меня не очень получается давать советы психологической направленности. Но вот в чём уверена, так это в том, что не нужно рефлексировать , перебирать в голове какие то события , искать свою вину и отыскивать момент с которого всё пошло не так. Что случилось, то случилось. Отрезано.
    С этой точки зрения анализ брака - по моему, занятие сомнительное, способное вызвать погружение в прошлое и самокопание. А к чему? Если всё это уже в прошлом. Я б наверное, отправилась куда нибудь в путешествие, если уж нужно что то пережить, то лучше переживать в приятных условиях, скажем, под пальмами, под шум волн.
    Спасибо за совет, но вот если бы поехать в путешествие, а мозги дома оставить)))) Да и возвращаться все равно придется. так что я бы предпочла не убегать от реалий, а качественно их пережить.

  7. #7
    Ув. Автор, вот, что точно можно посоветовать, так это "метод санчас". Поищите на Портале в поиске
    Если коротко: минимум 4 месяца исключить всякий контакты с бывшим мужем. Вообще никаких встреч и звонков. Не посещать общих знакомых, не слушать общую музыку, выбросить вещи (или спрятать), которые точно напоминают о нем.

    Возможно, у вас с ним была зависимость, если говорите, что вас секс объединял. Но это имхо


    Так же не стоит заводить компенсаторные отношения хотя бы 4-6 месяцев. Чтобы не переносить травмы

  8. #8
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Перерыва между браками не было. Ушла от первого мужа и через четыре дня познакомилась со вторым. Через 1,5 месяца стали жить вместе.
    Спасибо за подробный ответ, ув. Кисундра!

    Про компенсаторные отношения знаете что-нибудь? На Портале есть информация об этом.

    Объясните, пожалуйста, что значит слово "брак" при описании Ваших отношений?
    Вы второй раз официально выходили замуж? Или просто встречались и год жили вместе?

    И что помешает отлучить мужчину от "кормушки"?
    Вам этот мужчина для чего нужен?
    Нервы он Вам треплет, деньгами Вашими пользуется, с предыдущим своим браком не разобрался,
    с сексом проблемы, вместо приятного общения - "лапша"...

    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Вот именно поэтому сейчас хочу расстаться с ним так, чтобы по возможности весь негатив оставить в прошлом и не тащить его в новые отношения, чтобы на этом расставании не нажить новых болячек и сделать его по настоящему окончательным. Так как велика вероятность того, что супруг объявится через какое то время. Ведь добровольно от кормушки то никто не отказывается. И тут опять очередная "лапша" может сбить с пути.
    Ну, сами не захотите общаться - кто ж Вас заставит?
    Не брать трубку и не открывать дверь - сложно разве?

  9. #9
    Да. Про компенсаторные отношения читала. Примеряла на себя. Наверно что то было. Потому как между решением о разводе и разводом в первом браке был период в 3 года, то все же я во второй брак не с разбега влетела. Но конечно компенсацию в нем искала. Чего уж тут греха таить.
    Второй раз выходила замуж официально и даже венчалась. Наверно это тоже свою роль сыграло. Человек я в некоем роде публичный. И признать сразу, что он ошибочный было сложно еще и из-за огласки. Предполагаю, что если бы я по тихой пожила со вторым мужем в гражданском браке, без смены фамилии и т.п., то во многом не стала бы мирится и сама бы даже предприняла попытки к разрыву отношений. Я так думаю. А так чувство стыда сильно тоже сдерживает. Клеймо, что тебя бросил муж, здорово тяготит и стыдит. Вот думаю, может за этим он мне нужен? Чтобы быть не брошенной? Просто другое ничего на ум не приходит. Так как реально здорово тяготит связь с ним.
    И вы знаете, что еще за собой замечаю, тяготит мысль, что он финансово обогатился за счет меня. Я вот заметила, что просто есть желание чтобы у него все было плохо. Вот прямо проклясть хочется и гадости наслать какие то. Вот понимаю, что бред, а мысли об этом греют))))) Я конечно ничего из этих мыслей не сделаю, но вполне допускаю, что очень обрадуюсь если ему будет плохо. Ну то, что ему плохо там куда он ушел - это я и так знаю. И, кажется и не ревную, так как по сути и ревновать то не к чему. Но то ли то, что не по моему вышло - жизни не дает. То ли что то очень с этим схожее? Не могу точно нащупать.
    А не брать трубку и не открывать двери, конечно не сложно. Сейчас то у меня программа такая. И для пущей устойчивости номера не только в черном списке, но еще и удалены, домашний телефон и домофон отключены. Но вдруг опять гордыня начнет в его лапше тешится? Ведь он то даже уходя лапшу правильно развешивает. Не уверена в себе. Вот даже сейчас не могу сказать, что точно перед собой не лукавлю. Потому и тему создала. Может есть какие то методы, которые это лукавство выявляют хотя бы со стороны? Потому как сама себя боюсь уговорить. Я на этом собаку съела.

  10. #10
    Я вот заметила, что просто есть желание чтобы у него все было плохо. Вот прямо проклясть хочется и гадости наслать какие то. Вот понимаю, что бред, а мысли об этом греют))))) Я конечно ничего из этих мыслей не сделаю, но вполне допускаю, что очень обрадуюсь если ему будет плохо
    Ув. Кисандра, а чего себя сдерживать? Прям здесь в теме как напишите на 100 строчек ему письмо, все, что хотите сказать, все, чего ему желаете.
    А в процессе написания отслеживайте свои телесные ощущения и их тоже опишите в теме.

  11. #11
    Клеймо, что тебя бросил муж, здорово тяготит и стыдит.
    Клемо кто поставил, ув. Кисундра?
    Никогда одна не жила. Поэтому на этот счет есть свои страхи и пусть сейчас они уже не такие, как тогда, но они есть. Я это знаю. Понимаю, что нужны усилия с моей стороны. Я готова.
    Давайте распишем ужасы жизни одной, ув. Кисундра.
    Прямо по пунктам. Хорошо?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Ув. Кисандра, а чего себя сдерживать? Прям здесь в теме как напишите на 100 строчек ему письмо, все, что хотите сказать, все, чего ему желаете.
    А в процессе написания отслеживайте свои телесные ощущения и их тоже опишите в теме.
    Попробовала и не получилось. Уж слишком много внутри установок о том, что делать НЕЛЬЗЯ. Нельзя говорить о людях плохое, тем более о близких, нельзя желать плохого, НУЖНО только желать счастья и прощать. В общем стыд перед вами, что вы все это будете читать и страх последствий всего этого негатива дают возможность только вот этого:
    Мразь ты муж мой бывший. Лживая и алчная ты тварь. Ненавижу тебя за всю ту боль и за всю ту гадость и мерзость, которую ты принес в мою жизнь. НЕНАВИЖУ!!!!

  13. #13
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Клемо кто поставил, ув. Кисундра?

    Давайте распишем ужасы жизни одной, ув. Кисундра.
    Прямо по пунктам. Хорошо?
    Кто поставил клеймо? Если убрать то что первое пришло в голову: жизнь, обстоятельства и т.п. и посмотреть глубже, т.е. какой конкретно человек, то тогда бабушка. У нее метод воспитания был стыд, поэтому я помню, как в детстве она приучала к домашним делам или делала замечания и говорила, что такую плохую муж бросит, свекровь будет гнобить и золовка понукать.

    Ужасы жизни одной:
    1. Отсутствие смысла жизни. Зачем что либо делать? Для чего? Может потому что я лев по гороскопу и мне нужна публика и признание моих заслуг, но я искренне не понимаю радости от сделанного для себя, если это не кому оценить со стороны. И уж конечно радость от сделанного для близкого человека, а уж тем более оцененная достойна - главный стимул моей жизни.
    2.
    А дальше уже и писать мне по сути не чего. Так как ужас первого пункта полностью перекрывает весь ход моих мыслей. Т.е. при том что он случается этот первый пункт, то я вообще своей жизни не вижу. Так простое прозябание в ожидании смерти, т.е. искреннем ее ожидании: скорее бы все это закончилось.

  14. #14
    Со вчерашнего вечера все думаю про:
    а чего себя сдерживать? Прям здесь в теме как напишите на 100 строчек ему письмо, все, что хотите сказать, все, чего ему желаете.
    А в процессе написания отслеживайте свои телесные ощущения и их тоже опишите в теме.
    и пробую....и надо же сегодня утром встала, а голос сел. При чем горло не болит, а говорю с трудом, как будто оно все заложено.

  15. #15
    Кто поставил клеймо? Если убрать то что первое пришло в голову: жизнь, обстоятельства и т.п. и посмотреть глубже, т.е. какой конкретно человек, то тогда бабушка. У нее метод воспитания был стыд, поэтому я помню, как в детстве она приучала к домашним делам или делала замечания и говорила, что такую плохую муж бросит, свекровь будет гнобить и золовка понукать.
    Но ведь бабушка ошиблась. Вы сами прервали долгий брак. Получается тогда Вам её клеймо никак не помешало?
    И уж конечно радость от сделанного для близкого человека, а уж тем более оцененная достойна - главный стимул моей жизни.
    А если мужчина такой бирюк, который не проявляет эмоций или которому никакой радости от Вас не надо, он сам хорошо радуется?
    Выходит, что при наличии таких мужчин опять смысла жизни нет?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Но ведь бабушка ошиблась. Вы сами прервали долгий брак. Получается тогда Вам её клеймо никак не помешало?

    А если мужчина такой бирюк, который не проявляет эмоций или которому никакой радости от Вас не надо, он сам хорошо радуется?
    Выходит, что при наличии таких мужчин опять смысла жизни нет?
    А тогда клейма брошенной не было, ведь это я решила уйти. И очень долго переживала за первого мужа, что так поступила. Да, возможно, я бы точку в первом браке так и не решилась бы поставить, если бы не отношения не встреча со вторым мужем. Я ведь ушла и решила для себя оставить где то гостевой брак. У первого мужа была проблема с алкоголем. Вот я и решила, чтобы избавить себя от всех его прикрас запоя, встречаться с ним когда он трезвый. Общаться, но жить отдельно. А вот потом, когда второй муж уже стал жить у меня я не смогла молчать, все рассказала и попросила развод. Он сильно переживал. А мне было стыдно, что моя радость достается вот таким путем. И я очень хотела, чтобы он встретил женщину. Через 3 месяца так и произошло и тут я успокоилась.Особенно, когда у них все начало налаживаться и через год они стали вместе жить.
    Я читала про женскую созависимость, но как то многое мне там не откликнулось. Ну, например, я не отрицаю проекцию на себя и не считаю, что только я могу или то, что я должна спасти его. Прожив столько лет с ним я просто в один момент поняла, что жила то я не с ним, а жила я с надеждой, что он станет другим. А он не станет. И когда это поняла, тогда и приняла решение об уходе. Т.е. я решила перестать менять человека и иметь с ним отношения в том объеме, в котором я его принимаю. Возможно это утопия. И по факту ничего бы так и не вышло.

    А по поводу мужчины бирюка, который сам хорошо радуется? Я радость отметила лишь как одно из состояний, возможно самое показательное. Но жить с человеком, которому одному лучше чем со мной я конечно тоже смысла не вижу. Для чего? В моем понимании семья состоит из людей, которым вместе лучше, чем одним. А то что лучше, об этом особо болтать может и не надо. Гораздо важнее, когда об этом свидетельствуют дела и поступки, а не слова.

  17. #17
    А вообще о себе как судить: есть созависимость или нет? компенсаторные отношения или нет? Тем более, когда в одних отношениях нахлебаешься до не хочу, то как не искать компенсации в других?
    Себя то на что угодно уговоришь. Вернее, на то что тебе выгодно. Это со стороны видно все явно. А в болоте проблемы о себе судить - только еще пуще болезнь кочегарить)))))

  18. #18
    А вообще о себе как судить: есть созависимость или нет?
    Вот это можно назвать девизом созависимости:
    но я искренне не понимаю радости от сделанного для себя, если это не кому оценить со стороны. И уж конечно радость от сделанного для близкого человека, а уж тем более оцененная достойна - главный стимул моей жизни.
    А тогда клейма брошенной не было, ведь это я решила уйти.
    Т.е. брошенная это такое Ваше ощущение изнутри?
    Ведь снаружи, если женщина живёт одна неизвестно брошенная она или нет.
    А по поводу мужчины бирюка, который сам хорошо радуется?
    Это пример двух разных мужчин. Вы не заметили ув. Кисундра?
    Получается, что главный критерий, чтобы он в Вас нуждался. Что и произошло во втором браке.
    Я читала про женскую созависимость, но как то многое мне там не откликнулось.
    Вот это пример созависимости тоже:
    А вот потом, когда второй муж уже стал жить у меня я не смогла молчать, все рассказала и попросила развод. Он сильно переживал. А мне было стыдно, что моя радость достается вот таким путем. И я очень хотела, чтобы он встретил женщину. Через 3 месяца так и произошло и тут я успокоилась.
    Фактически первый муж тоже от Вас ушёл, только не к бывшей жене, а в пьянство.
    Это больно осознавать, поэтому идёт отрицание.

  19. #19
    Т.е. созависимость есть.
    Ну что же. Это была моя первая мысль, когда я вообще узнала о ее сосуществовании. Просто когда стала детально разбирать по признакам, то видимо запуталась.
    Вы знаете мне это осозновать не больно. Я первый раз замуж вышла в 18 лет за моего одноклассника, с которым встречалась со школы. Проблемы со спиртным у него проявлялись еще тогда. Не то что он пил, а у него на алкоголь была реакция агрессии, которая с годами усугубилась.
    Поэтому предполагаю, что эту свою созависимость я приобрела еще даже до брака. Или нет? Что скажут эксперты?
    И что мне теперь делать? Есть же какие то наверно наработки по тому как мне решать мою проблему? Что посоветуете?

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Муж ваш где сейчас - в своей семье?

  21. #21

  22. #22
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Да. Он там.
    Получается, вы все эти годы служили подпиткой, ресурсом, пищей для чужого брака. Как вам это?

  23. #23
    мне нужна публика и признание моих заслуг, но я искренне не понимаю радости от сделанного для себя,
    Может как раз пришло время развить то, что осталось в зачаточном состоянии?
    Может жизнь специально поставила вас перед уроком, от прохождения которого вы все время уклонялись?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Получается, вы все эти годы служили подпиткой, ресурсом, пищей для чужого брака. Как вам это?
    Ну как мне это? Конечно неприятно. Но особой какой то озлобленности по этому поводу не испытываю. Я четко понимаю, что человек себя ведет так какой он есть. Поэтому то где он сейчас, тоже трудно назвать браком или семьей. 13 лет живут вместе, рожают детей, брак не зарегистрированный, все имущество записано так, что отец детей к нему никакого отношения не имеет. И до меня он уходил от туда раз 5-6. Так что вряд ли я была ресурсом для чужого брака. Я была ресурсом для мужика, потеренного в жизни, который реально жить в семье не умеет. Такой бродяга, которому просто необходимы метания. Уверена, что если я выстою и его назад не пущу, то немного позже он все равно начнет опять уходит их той семье, и если уже будет не к кому, то даже в никуда.
    А то, что питался он мною? Ну что же...моя ошибка. Вот теперь и хочу все это закончить. Потому как если я не закрою свою дверь, то он будет ходить туда - сюда вечно. Ведь он никогда ни разу не сказал, что не любит, что хочет расстаться со мной, т.е. он всегда пытается оставить возможность прийти пожалится и расстаться. В ЗАГС идти не хочет. В суд тоже не приходит. Удобно ему со мной. Я жена. Там мать его детей. И он такой раздираемый благородством))))))Мне вот только неудобно с ним. Как не ври, как не манипулируй, но время свое дело делает. Хочешь - не хочешь иллюзии оно все разрушает. Поэтому то, что было 2 года назад уже у него сделать не получилось. Дверь закрылась. Ждать перестали.

  25. #25
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Может как раз пришло время развить то, что осталось в зачаточном состоянии?
    Может жизнь специально поставила вас перед уроком, от прохождения которого вы все время уклонялись?
    Может. Если это возможно. Могут ли люди поменяться в реалии? Я вот сколько живу, сколько вот тем на сайте читаю, тем больше как то вижу, что люди то не меняются. Нет, на словах она считают по другому. Себя уговаривают, но со стороны ты видишь - нет. Все те же. Просто как то адаптировались. Мое ИМХО, что для изменений человеку нужные серьезные вмешательства: онкология в последней стадии, война, голод, землетрясение, тюрьма, сума и т.п. А вот так с точки зрения объективных данных "на ровном месте" - это удел избранных, людей обладающих врожденной мудростью и зрелостью. И судя по своему жизненному опыту, вряд ли я к ним отношусь.
    Поэтому у меня два вопроса к форуму:
    1.Вот для меня, человека который прожил со своей созавимостью уже как минимум 31 год, у которого на ней выстроенные все жизненные ценности и весь жизненный опыт, который хочешь - не хочешь но все видение мира и даже этого форума все пропускает через ее призму, насколько реально избавится от нее? Насколько реально откопать все крючки, все базовые убеждения все их пересмотреть заменить и отследить, чтобы они не возрождались? Или мои реалии это знать про свою созависимость и как больной, у которого хроническое заболевание выстроить свою жизнь максимально комфортно с учетом этого заболевания? Грубо говоря, если уж понимать, что мои грабли все равно меня ждут, то выбрать их ходя бы максимально комфортные, понятные и отслеживаемые.
    2. Насколько обязателен период одиночество в моей ситуации? Т.е. если между отношениями его не допускать, то это приговор для новых отношений? Поясню подробнее. Моя созависимость очевидна тем людям, которые нуждаются в таком партнере. Кроме того, я женщина очень удобная для мужчин очень во многих житейских отношениях. Поэтому мой ужас одиночества дает мне возможность наиболее комфортно уйти от партнера только при наличии сразу же объекта его замены. А объекты замены уже тут как тут. Есть хоть какие то варианты при этом ну если уж и попасть на те же грабли, но хоть с минимальными проблемами?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Поэтому у меня два вопроса к форуму:
    Это как раз те вопросы, на которые вы и должны сама себе ответить...

  27. #27
    Я в своих вопросах рассчитывала на ответ опытных специалистов. Я то все равно на них отвечу с точки зрения призмы своей созависимости. И обосную все не подкопаешься.)))))
    Я отдаю себе отчет, что и ответ специалистов прочту так же.)))))) Но все же сигнал все равно приму. Даже если придумаю механизм его обхода сейчас, то все равно он посеет свое зерно. Вот на это рассчитываю. Все же есть какие то разумные реалии. Разума хочется, а не иллюзий. Если не применить его, то хотя бы знать, даже веря в то, что ты - исключение.

  28. #28
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Ну как мне это? Конечно неприятно. Но особой какой то озлобленности по этому поводу не испытываю.
    А жаль... Если вы разозлитесь, у вас будет ресурс отчленить от себя паразита.

    Я13 лет живут вместе, рожают детей, брак не зарегистрированный, все имущество записано так, что отец детей к нему никакого отношения не имеет. И до меня он уходил от туда раз 5-6. Так что вряд ли я была ресурсом для чужого брака.
    Так это и есть семья. Где спят и рожают детей. При этом зрелый в психологическом смысле мужчина зарабатывал бы, чтобы кормить семью. Ваш "работает" у вас всеми местами - эНтим, языком, головой. Чтобы женщина сама добровольно мужчину и его семью спонсировала, терпела и прощала ему все ГОДАМИ!, нужно иметь очень светлую голову, талант можно сказать, чтобы мотивировать ее на это.

    Я была ресурсом для мужика, потеренного в жизни, который реально жить в семье не умеет. Такой бродяга, которому просто необходимы метания. Уверена, что если я выстою и его назад не пущу, то немного позже он все равно начнет опять уходит их той семье, и если уже будет не к кому, то даже в никуда.
    Да, верно. Его семья - это и он сам.
    По поводу второго предложения: вас это волнует? Без вас он погибнет? Тады, сЫмайте корону. До вас он как-то жил. И. Он найдет себе другую шею. Такие мужики без шеи не останутся.

    А то, что питался он мною? Ну что же...моя ошибка. Вот теперь и хочу все это закончить. Потому как если я не закрою свою дверь, то он будет ходить туда - сюда вечно.
    Да. Пока не найдет более выгодный вариант работу.
    Беда в том, что такие отношения высасывают донора до донышка. Вас выпьют по капле и отбросят, найдя: см. выше

    Ведь он никогда ни разу не сказал, что не любит, что хочет расстаться со мной, т.е. он всегда пытается оставить возможность прийти пожалится и расстаться. В ЗАГС идти не хочет. В суд тоже не приходит. Удобно ему со мной. Я жена. Там мать его детей. И он такой раздираемый благородством))))))Мне вот только неудобно с ним. Как не ври, как не манипулируй, но время свое дело делает. Хочешь - не хочешь иллюзии оно все разрушает. Поэтому то, что было 2 года назад уже у него сделать не получилось. Дверь закрылась. Ждать перестали.
    А зачем ему говорить, что он хочет расстаться? Вы говорите работодателю, что вы хотите с ним расстаться? И иметь две женщины всегда удобнее, чем одну.

  29. #29
    А жаль... Если вы разозлитесь, у вас будет ресурс отчленить от себя паразита.
    Если точнее, то на его семью, где он сейчас у меня зла нет. Потому что он там тоже ничего не зарабатывает. Он и там паразитирует. Мы с матерью его детей не соперницы, мы с ней товарищи по несчастью)))). Я ее по женски понимаю. У нее завязок больше, ей труднее от него отвязаться. У меня меньше. Практически вообще не осталось. И зло именно на него было и сильное, но начинает уже спадать. Поэтому для себя задачу вижу уже по другому. Как этого паразита отчленить - это я вижу. Но очень опасаюсь, что я это сделаю путем подчленения к себе нового - вот тут у меня серьезные опасения. А так как предполагаю, что от перестановки слагаемых сумма не изменится, то велика вероятность повторения ситуации, только с новым героем. Отсюда и мои вопросы. Не особенно в себе уверена, что смогу обойтись без костыля, все же столько лет с ним. А потому хочется тогда хотя бы выбрать уже костыль хоть самый - самый минимальный, ну трость хотя бы. А вот что для этого надо не знаю.

    Так это и есть семья. Где спят и рожают детей. При этом зрелый в психологическом смысле мужчина зарабатывал бы, чтобы кормить семью. Ваш "работает" у вас всеми местами - эНтим, языком, головой. Чтобы женщина сама добровольно мужчину и его семью спонсировала, терпела и прощала ему все ГОДАМИ!, нужно иметь очень светлую голову, талант можно сказать, чтобы мотивировать ее на это.
    Ну про зарабатывание денег я ответила выше. А "спят" там на стороне, детей правда рожают, это да. Но это и все что есть из семьи. Больше там нет ничего. Женщина в той семье естественно раньше меня просто узнала всю суть мужа, потому и научена где и как что надо вырывать и что и где оформлять, ни слову не верить, врать и манипулировать. В общем тот описываемый им "ужас", что там - это по сути не "Ужас", а единственный способ хоть как то его держать рядом и хоть какие то крохи иметь в финансовом плане. Я просто поняла это только уже сейчас. Ну а про светлую голову, правда ваша, только цвет бы я поменяла - ТЕМНУЮ ГОЛОВУ))) , ну с учетом используемых методов)))

    Да, верно. Его семья - это и он сам.
    По поводу второго предложения: вас это волнует? Без вас он погибнет? Тады, сЫмайте корону. До вас он как-то жил. И. Он найдет себе другую шею. Такие мужики без шеи не останутся.
    Нет. Меня это не волнует. Без меня он не погибнет. А в прочем мне как то все равно: погибнет или нет? Знаете, что меня искренне радует и что я реально считаю для себя ПОЗИТИВНЫМ результатом - это то, что у меня нет ни планов, ни мечты на будущее с ним. Вот реально - не хочу. С ним не хочу. И вот это мне точно не кажется. А для меня, человека все же не умеющего жить настоящим - это важно. Раньше да. Раньше все казалось, что все будет по другому. Теперь нет. Я даже как то материальные претензии готова снять, чтобы только они не были моей привязкой к "а может быть????". Не хочу. Не настолько я еще сильна и уж слишком хорошо он умеет мной манипулировать, чтобы рисковать. Потому как деньги такое дело, что у болтать себя, что мне деньги нужны, а не продолжение отношение, очень просто. Тем более, что со стороны поддержку найти - делать не чего. Номер моей карты - он знает. Захочет вернет. Не захочет мне все равно не заставить. Поэтому не хочу привлекать ни суды, ни родственников. Даже в суд не хочу идти на развод. Написала заявление с просьбой рассмотреть это дело без меня. С глаз долой из сердца вон. Не хочу рисковать.

    Да. Пока не найдет более выгодный вариант работу.
    Беда в том, что такие отношения высасывают донора до донышка. Вас выпьют по капле и отбросят, найдя: см. выше
    Да. Согласна. Но видите ли я донор еще тот. Меня осилить не так просто и очень надеюсь, что я в отношении него все же задружила с разумом)))) Большое подспорье, что теперь нет сексуальной завязки, которая была все это время. С ней бы возможно я и не осилила поставить точку.


    А зачем ему говорить, что он хочет расстаться? Вы говорите работодателю, что вы хотите с ним расстаться? И иметь две женщины всегда удобнее, чем одну.
    Да. Я это понимаю. Как не смешно об этом говорить. Но для реальной фразы "Я это понимаю" мне понадобилось 2 года. А до этого я верила в высокие порывы))))) Вот взрослая уже, а тем не менее))))) Теперь самой смешно.
    Последний раз редактировалось Kisundra; 31.01.2014 в 16:01.

  30. #30
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Да. Я это понимаю. Как не смешно об этом говорить. Но для реальной фразы "Я это понимаю" мне понадобилось 2 года. А до этого я верила в высокие порывы))))) Вот взрослая уже, а тем не менее))))) Теперь самой смешно.
    И у меня такое бывало - когда требовалось много времени, чтобы понять. Я вас понимаю.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Бывшая жена мужа не может пережить развод. Как помочь?
    от Zhluv в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 138
    Последнее сообщение: 30.07.2013, 02:47
  2. Что делать? Как все пережить? Развод с мужем
    от Альбинчик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 118
    Последнее сообщение: 25.02.2013, 21:07
  3. Развод, как пережить и принять!
    от Julia197912 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 18.01.2013, 12:42
  4. Как психологически пережить развод.
    от Виктор1973 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 22.07.2012, 11:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search