Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 134
Тема:

Ребенок 2.4 года боится слушать сказки

  1. #91
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    То есть, у вас есть по крайней мере два "нет".
    Причем одно "нет" касается неопасного... А второе - опасного.
    И как двухлетний ребенок должен их различать, Ольга?
    И мало того, одно "нет" очень просто переходит в "да", стОит только обнять маму.
    Прямой путь к истерикам и манипуляциям.
    Понимаете, Ольга?
    Отлично понимает разницу почему-то. Наверное, интонация, эмоциональный окрас.
    Знаю. Поэтому работаю над этим

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, а эмоции свои куда деваете?
    Как правило, они сжигаются по завершении очередного дела. Или в результате общения с сыном. Иногда направляю в другие дела, например спорт

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Почему вы думаете, что ребенок, который объективно нуждается в своем собственном времени (и пространстве) будет чувствовать себя брошенным?
    Тут вы, похоже, переносите на сына собственные чувства, Ольга.
    И кстати, если ребенка развлекают взрослые, он не научается занимать себя самостоятельно. Что и показывает ваш следующий пункт:

    Ольга, ответьте себе честно: кто в ком нуждается больше?
    Все-таки предположение Птички Тари о собственной ненужности имеет место, увы.
    А я и не отрицала, что нуждаюсь в сыне. Очень нуждаюсь. Но стать ненужной я не боюсь.
    Раньше боялась, ревновала, но теперь это прошло

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Игры "по возрасту" будут интересны вашему сыну по умолчанию.
    А что вы понимаете под "полезными"?
    Развивающие различные способности

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, а в мире (в том самом... большом и опасном) без конфликтов не бывает.
    И как быть?
    Первый же конфликт вне вашего поля зрения (тот же садик, к примеру) надолго выбьет вашего мальчика из колеи. Потому что он вообще не знает - что это такое, и как его решить.
    Станет ли садик привлекателен для вашего сына, как думаете?

    Я, кстати, знаю такого человека, родители которого всеми силами избегали конфликтов в семье. Так вот, он - взрослый мужчина - совершенно терялся в конфликтных ситуациях, потому что не было соответствующего опыта.
    Следствие избегания родителями конфликтов - неадаптированность к ним ребенка. И как следствие - ухудшение социализации.
    Другое дело, что конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. Последние - действительно лишнее, и не только для ребенка.
    Ну значит, раньше были неконструктивные конфликты, теперь стремимся к конструктивным

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А если это выходит за рамки допустимого, то это уже означает "не уважать мнение ребенка"?
    Но даже с мнением взрослого человека не всегда считаются. Это не значит, что его не уважают, как личность.
    Наверное, в отношении ребенка не должно быть полного игнора "ты маленький, ничего не понимаешь, поэтому молчи и делай что сказали"

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Мне думается, этот аспект я вам подробно расписала на примере вашего ухода в магазин.
    Или у вас есть другие примеры, Ольга?
    Да, хорошо расписали. Пока других примеров нет

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Тут вы говорите о каком-то абстрактном ребенке, Ольга, или имеете в виду своего сына?
    Мне кажется, это применимо для любого ребенка. Во втором случае я не наказываю, а делаю вместе с ним, помогаю

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, я совершенно убеждена: если человеку что-то действительно нужно - он найдет время.
    То, что есть здесь, вы сможете найти, только перелопатив кучу литературы и собирая нужные вам сведения по крупицам.
    Здесь же есть все, интересующее вас. Было бы только желание это найти.
    Да, но лично мне нужна какая-то база, чтобы начать строить новые представления. Пока базы нет, то все зыбко и кусочно.
    Для получения базовых знаний достаточно 1-2 книг. А после можно совершенствовать знания на форуме уже значительно эффективнее

  2. #92
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Смотрите, Ольга. Я же Вам не сказала, что да, мне тоже показалось, что Вас ув. Птичка Тари осуждает.
    Наоборот: я считаю, что она доброжелательна к вам. Ибо она очень активна в вашей теме. попросту говоря она тратит свое свободное время, чтобы поделится своими знаниями с вами.

    Но Вы почувствовали осуждение. А это - перенос. Есть такое понятие в психоанализе. Его еще "проекцией" называют. То есть Вы перенесли на Птичку КОГО-ТО, чьего осуждения боитесь.
    Понимаете?
    И этот момент важнее, чем может показаться.
    Ну именно осуждения я не почувствовала. Может, раздражение или что-то подобное.
    Боюсь с переносом мне сейчас точно не разобраться. Такие самокопания мне очень тяжело даются, а тут еще ощущения не особо яркие
    ---
    Еще хотела спросить. Вы советуете ничего не объяснять (не оправдываться) сыну в своих решениях. Но он сейчас уже на любое мое нет спрашивает: "Почему нельзя?". Говорить "Нельзя, потому что я так решила". Или как?

  3. #93
    Напишите тогда - что именно вам надо делать, чтобы не "вращать мир" вокруг сына, Ольга.
    Думаю, в общих чертах, нужно перестать делать ребенка центром жизни в семье.
    Но как это сделать практически я не очень представляю. Видимо, слишком привыкла "вращать мир"
    Наверное, как мне уже советовали, все решать за ребенка
    Иметь собственные дела и интересы и не бросать их по первой просьбе ребенка
    Не знаю больше ((

  4. #94
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Отлично понимает разницу почему-то. Наверное, интонация, эмоциональный окрас.
    Да, эмоции.
    Только дело в том, что эмоциональный накал со временем спадает.
    Типа: "я столько раз говорила ему, что газовую плиту трогать нельзя... он и сам это уже должен понимать"... и опасное "нет" становится просто "нет". Которое у вас переходит в "да".

    Знаю. Поэтому работаю над этим
    Как?

    Как правило, они сжигаются по завершении очередного дела. Или в результате общения с сыном. Иногда направляю в другие дела, например спорт
    Ладно, вам виднее, конечно.

    А я и не отрицала, что нуждаюсь в сыне. Очень нуждаюсь. Но стать ненужной я не боюсь.
    "Мне нужен сын, но я не боюсь, что стану ему не нужной"
    Так, Ольга?
    Раньше боялась, ревновала, но теперь это прошло
    РасскАжете?
    И я спросила: кто в ком больше нуждается, как думаете?
    Пока что мне со стороны видится так: вы делаете все для того, чтобы сын как можно дольше оставался с вами, Ольга.

    Развивающие различные способности
    Какие например?

    Ну значит, раньше были неконструктивные конфликты, теперь стремимся к конструктивным
    Примеры приведете?
    Но даже с мнением взрослого человека не всегда считаются. Это не значит, что его не уважают, как личность.
    Наверное, в отношении ребенка не должно быть полного игнора "ты маленький, ничего не понимаешь, поэтому молчи и делай что сказали"
    Ага. Но это не значит, что ребенок может делать все, что ему желается.

    Мне кажется, это применимо для любого ребенка. Во втором случае я не наказываю, а делаю вместе с ним, помогаю
    Нет, это зависит от возраста ребенка.
    В возрасте вашего сына лучший способ - это убрать игрушки вместе с ним. Сделать ритуалом перед сном.
    И тогда ребенок более старшего возраста делает это сам без принуждения.
    Но если не делает (родители в свое время не показали пример), а правило такое существует ("перед сном убрать игрушки"), то за невыполнение правила следует наказание. И никакой причины (кроме форс-мажора: заболел, к примеру) для неубранных игрушек быть не может.

    Да, но лично мне нужна какая-то база, чтобы начать строить новые представления. Пока базы нет, то все зыбко и кусочно.
    Для получения базовых знаний достаточно 1-2 книг. А после можно совершенствовать знания на форуме уже значительно эффективнее
    Ну вот эта тема и будет для вас "базой".
    А насчет книг... Я, честно говоря, даже и не порекомендую ничего "базового".
    Может быть, кто-нибудь подскажет.

  5. #95
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Еще хотела спросить. Вы советуете ничего не объяснять (не оправдываться) сыну в своих решениях. Но он сейчас уже на любое мое нет спрашивает: "Почему нельзя?". Говорить "Нельзя, потому что я так решила". Или как?
    Ольга, а что вас так смущает в этих словах?
    "Нет. Потому что я так сказала". "Потому что нельзя".
    Каким тоном вам это слышится, Ольга?
    И примеры этого "нет" (кроме печенек и плиты) - приведите пожалуйста.
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Думаю, в общих чертах, нужно перестать делать ребенка центром жизни в семье.
    Но как это сделать практически я не очень представляю. Видимо, слишком привыкла "вращать мир"
    Наверное, как мне уже советовали, все решать за ребенка
    Иметь собственные дела и интересы и не бросать их по первой просьбе ребенка
    Не знаю больше ((
    Возможно, вам поможет следующее.
    Каждый день пишите в теме отчет: как прошел день. Что вы делали, как разговаривали с сыном.
    Потом анализируйте.
    Через несколько дней станет понятно - как именно вы делаете сына центром жизни в семье.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да, эмоции.
    Только дело в том, что эмоциональный накал со временем спадает.
    Типа: "я столько раз говорила ему, что газовую плиту трогать нельзя... он и сам это уже должен понимать"... и опасное "нет" становится просто "нет". Которое у вас переходит в "да".
    Как?
    Как правило, .ему достаточно и одного раза. Не знаю. Не лезет он туда, куда нельзя
    Но я поняла смысл Вашего сообщения
    Как? - Тренирую силу воли. Можете посоветовать более эффективный способ?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ладно, вам виднее, конечно.
    Нет, мне интересно Ваше мнение

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    "Мне нужен сын, но я не боюсь, что стану ему не нужной"
    Так, Ольга?

    РасскАжете?
    И я спросила: кто в ком больше нуждается, как думаете?
    Пока что мне со стороны видится так: вы делаете все для того, чтобы сын как можно дольше оставался с вами, Ольга.
    Как-то так... Получается нелогично, конечно. Возможно не боюсь, потому что знаю, что всегда буду нужна ему. Хм... Тут уже прямой посыл к Вашему последнему предположению
    Да, подсознательно вполне возможно
    А как отпустить? Как заставить свое подсознательное?

    Кто на данном этапе больше нуждается я затрудняюсь ответить. Наверное, примерно одинаково
    Про страх стать ненужной не знаю что рассказать. Просто знакомо это чувство. Растраивалась, когда с папой или бабушкой эму было настолько хорошо, что не вспоминал обо мне. Теперь я такого не чувствую

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Какие например?
    Логику, моторику, память, творческие способности и т.п. Рисуем, клеим, конструируем и т.п.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Примеры приведете?
    Для чего?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага. Но это не значит, что ребенок может делать все, что ему желается.
    Не значит

  7. #97
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, а что вас так смущает в этих словах?
    "Нет. Потому что я так сказала". "Потому что нельзя".
    Каким тоном вам это слышится, Ольга?
    И примеры этого "нет" (кроме печенек и плиты) - приведите пожалуйста.
    Отсутствие полезного опыта. Когда я говорю "Нельзя, потому что это опасно", мне кажется, ребенок это воспринимает более эффективно.
    Или "Нет. Я занята" на просьбу поиграть, чем просто "нет"
    Тоном - нейтральным

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Возможно, вам поможет следующее.
    Каждый день пишите в теме отчет: как прошел день. Что вы делали, как разговаривали с сыном.
    Потом анализируйте.
    Через несколько дней станет понятно - как именно вы делаете сына центром жизни в семье.
    Боюсь, это не мой выход
    А есть другие способы?

  8. #98
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение

    Боюсь, это не мой выход
    Ув. оссл, а почему не Ваш?

  9. #99
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Ув. оссл, а почему не Ваш?
    По нескольким причинам:
    1) Мне сложно полностью раскрыться на форуме, т.к. это публичный ресурс
    2) Что-то с памятью моей стало. Очень часто полностью вылетает из головы диалог
    3) Да и вообще, я с сыном сейчас только и делаю, что разговариваю целыми днями. Это нераельно все запомнить, а потом еще и написать

  10. #100
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    По нескольким причинам:
    1) Мне сложно полностью раскрыться на форуме, т.к. это публичный ресурс
    2) Что-то с памятью моей стало. Очень часто полностью вылетает из головы диалог
    3) Да и вообще, я с сыном сейчас только и делаю, что разговариваю целыми днями. Это нераельно все запомнить, а потом еще и написать
    На Веже публичность - это плата за высококвалифицированную помощь.
    Для решения Вашей же проблемы - Вы тоже должны поработать) Разве нет?

    У меня ощущение, что не сын - центр вращения Вашего мира, а Вы. ИМХО.

  11. #101
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Еще хотела спросить. Вы советуете ничего не объяснять (не оправдываться) сыну в своих решениях. Но он сейчас уже на любое мое нет спрашивает: "Почему нельзя?". Говорить "Нельзя, потому что я так решила". Или как?
    А вы НА САМОМ ДЕЛЕ поэтому запрещаете печенье?)))))
    Потому что это ваша блажь, каприз, а не забота о здоровье и благополучии ребенка? Не любовь к нему? Не выполнение вашего родительского долга?))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Но даже с мнением взрослого человека не всегда считаются. Это не значит, что его не уважают, как личность.
    Наверное, в отношении ребенка не должно быть полного игнора "ты маленький, ничего не понимаешь, поэтому молчи и делай что сказали"
    Ольга, а почему вы думаете, что ребенку 2 лет ЭТО нужно?

    Почему вы думаете, что слова "делай как я сказал", сказанные со спокойной интонацией, его непременно заденут"?

    Что именно он в 2 года может сделать заведомо лучше, чем мама и папа?

  12. #102
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Имеет. НО я же написала: "В данной ситуации...". В ней присутствовали я и сын. Стоило позвонить папе и спросить его мнение?
    Ну, мне казалось, что правила семьи - они создаются всеми взрослыми. Особенно, если в семье мальчик. Согласитесь, что правила для будущего мужчины логичнее создавать мужчине?

    При том, что функция мужчины, мужа в семье - именно что законодательная и исполнительная власть.
    А у меня ощущение, что вы мужа или с этого поста сместили, или тотально не доверяете ему сына.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение

    Ув. Птичка Тари, мне показалось, что у Вас ко мне какие-то отрицательные эмоции проскальзывают. Почему?
    Нет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Ирина, я не понимаю смысл осуждения. Я пришла сюда учиться, получить новый опыт, которого мне не достает. Да, возможно, я наделала ошибок в воспитании ребенка. Но ребенка своего, а не чьего-то еще. И я хочу их исправить. Вроде, на форуме корректно общаюсь. Так какие причины осуждать? Тут можно либо помочь либо не помогвть, ИХМО
    Ув. Ольга, сейчас вы, совершенно очевидно, спроецировали на меня чье-то другое поведение, и какие-то другие отношения...
    Мне вспомнилась фраза вначале темы " .. быть идеальными родителями".
    Сам собой возникает вопрос - в ЧЬИХ глазах вы должны были быть идеалом? Кто мог вас осудить за неидеальность?

    Подумайте об этом, ага?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Да, но лично мне нужна какая-то база, чтобы начать строить новые представления. Пока базы нет, то все зыбко и кусочно.
    Для получения базовых знаний достаточно 1-2 книг. А после можно совершенствовать знания на форуме уже значительно эффективнее
    Это иллюзия. Даже после прочтения 1-2 книг придется все равно думать самой. Потому что книги написаны про абстрактных детей. Или про чужих детей. А ваш сынок - это ваш сынок. Он априори ДРУГОЙ)))
    Почему бы не начать размышления сейчас?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    У меня ощущение, что не сын - центр вращения Вашего мира, а Вы. ИМХО.
    У меня тоже такое ощущение.

    Девчат, мы же обсуждали, кажется в теме про пуссек, откуда берется авторитарное родительское поведение. И почему многие современные родители так боятся стать авторитетом для ребенка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    3) Да и вообще, я с сыном сейчас только и делаю, что разговариваю целыми днями. Это нераельно все запомнить, а потом еще и написать
    А вот это напрасно) Чем больше вы разговариваете, тем меньше у парня шансов научиться
    а) развлекать себя самостоятельно
    б) вообще ДЕЙСТВОВАТЬ, у нег складывается стереотип, что жизнь - это говорильня.

    А если вы еще и "учите его жизни" - он может элементарно уставать от такой еб*и мозга... Вырабатывая своеобразный способ защиты - пропускать все мимо ушей.
    да и не нужно детям знать много о том. почему и как мы делает многие вещи)

  13. #103
    Меня заинтересовала тема "убери игрушки".
    Ведь ребёнку это совершенно не нужно. А попытки объяснить ему, почему это ему всё-таки нужно, по сути, являются манипулированием.
    Поэтому, на мой взгляд, надо сразу же говорить, что это мне нужно, чтобы он убрал игрушки, а не пытаться убедить, что это нужно ему самому. Если будет нужно ему, напоминаний не понадобится.

    По факту же получается вот как. Если мне на самом деле нужно, чтобы в комнате было убрано (например, гости ожидаются, или ещё какая-то причина), то я сам же и начну убирать. Если ребёнок помогает - отлично, получит похвалу. Если нет, значит нет. Если же мне на самом деле не так уж и важно, будут ли игрушки убраны, то предложить прибраться могу, но без давления. Просто могу указать раз-другой на то, что в комнате беспорядок. Не вижу смысла превращать эту процедуру в поле боя.

    Интересно, на сколько верно подобное поведение

  14. #104
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    На Веже публичность - это плата за высококвалифицированную помощь.
    Для решения Вашей же проблемы - Вы тоже должны поработать) Разве нет?

    У меня ощущение, что не сын - центр вращения Вашего мира, а Вы. ИМХО.
    Понимаю. Но именно такую цену платить не готова, просто не смогу полностью раскрыться, а следовательно не стоит и начинать. Я готова поработать, но другим способом
    Почему Вам так показалось? Ув. Птичка Тари, тоже ответьте, пожалуйста

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы НА САМОМ ДЕЛЕ поэтому запрещаете печенье?)))))
    Потому что это ваша блажь, каприз, а не забота о здоровье и благополучии ребенка? Не любовь к нему? Не выполнение вашего родительского долга?))))
    Именно, что забота о здоровье. И мне не сложно сказать: "Потому что ты уже много печенек съел сегодня"



    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ольга, а почему вы думаете, что ребенку 2 лет ЭТО нужно?

    Почему вы думаете, что слова "делай как я сказал", сказанные со спокойной интонацией, его непременно заденут"?

    Что именно он в 2 года может сделать заведомо лучше, чем мама и папа?
    У меня было ощущение, что это помогает становлению личности, формированию самостоятельности, ответственности и т.п. А "делай как я сказал" воспитывает безынициативного человека

  15. #105
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Меня заинтересовала тема "убери игрушки".
    Ведь ребёнку это совершенно не нужно. А попытки объяснить ему, почему это ему всё-таки нужно, по сути, являются манипулированием.
    Поэтому, на мой взгляд, надо сразу же говорить, что это мне нужно, чтобы он убрал игрушки, а не пытаться убедить, что это нужно ему самому. Если будет нужно ему, напоминаний не понадобится.

    По факту же получается вот как. Если мне на самом деле нужно, чтобы в комнате было убрано (например, гости ожидаются, или ещё какая-то причина), то я сам же и начну убирать. Если ребёнок помогает - отлично, получит похвалу. Если нет, значит нет. Если же мне на самом деле не так уж и важно, будут ли игрушки убраны, то предложить прибраться могу, но без давления. Просто могу указать раз-другой на то, что в комнате беспорядок. Не вижу смысла превращать эту процедуру в поле боя.
    Да. Это ведь родитель устанавливает правила в семье "Поиграл - убери за собой". И сам же показывает личным примером, что это - НА САМОМ ДЕЛЕ важно и нужно, а не блажь сиюминнутная. Нормальное такое правило общежития...
    С другое стороны - родитель, как взрослый и опытный, может привлечь детку к выполнению этого без давления, скандалов. Например - при помощи игры.

  16. #106
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Почему Вам так показалось? Ув. Птичка Тари, тоже ответьте, пожалуйста
    Да просто подумалось, зачем маме транслировать ребенку, что мир - ужасный и опасный? При том, что у мамы самооценкой вс енеплохо, она сама социализирована и пр.?

    Может для того, чтобы от этого мира его же потом и спасать?

    Будет мир добрым, воспитатели хорошими, ребенок самостоятельным - и как маме теперь ощущать себя Богом?
    Плюс - вы так настойчиво воспитываете в сыне выученную беспомощность....

    - Зачем вы все свободное время проводите с ребенком?
    Тут 3 стороны:
    1) Хочется, чтоб ребенок не чувствовал себя брошенным, чувствовал наше внимание. Он такой довольный, когда мы с ним играем
    2) Сын сам редко играет. Будет крутиться вокруг и страдать от скуки, пока с ним не пойдешь
    3) Это такой непродолжительный промежуток, когда он, действительно, нуждается в нашем обществе. Дальше это будет все реже. Надо ловить момент

  17. #107
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да. Это ведь родитель устанавливает правила в семье "Поиграл - убери за собой". И сам же показывает личным примером, что это - НА САМОМ ДЕЛЕ важно и нужно, а не блажь сиюминнутная. Нормальное такое правило общежития...
    С другое стороны - родитель, как взрослый и опытный, может привлечь детку к выполнению этого без давления, скандалов. Например - при помощи игры.
    Как правило, присоединяются оба к уборке тут же, причём весьма активно

    А вот привлечь к ремонтным работам старшего получается не очень. Он помогает, если его просить, но без интереса к процессу. Замечаю, нет того любопытства, какое у меня было в его возрасте, ко всяким подобным вещам (отпилить, прикрутить, разобрать, собрать, починить и т.п.) Не понимаю, с чем связано.

  18. #108
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Именно, что забота о здоровье. И мне не сложно сказать: "Потому что ты уже много печенек съел сегодня"
    Но вы почему-то сперва назвали другую причину, не так ли?

    У меня было ощущение, что это помогает становлению личности, формированию самостоятельности, ответственности и т.п. А "делай как я сказал" воспитывает безынициативного человека
    А тут такой парадокс - для психики важны не люди, а РОЛИ. Можно долго и упорно учить ребенка чему-то, но усвоит-то он то поведение, которое видит У ВАС.

    Мама постоянно советуется с ребенком.... Какой сценарий вынесет из этого сам ребенок?

    "Взрослый, старший, родитель - должен быть беспомощен, советоваться с младшим и слабым, не принимать решение самостоятельно, перекладывать ответственность на слабого. Когда я вырасту - я буду таким!"

  19. #109
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Как правило, .ему достаточно и одного раза. Не знаю. Не лезет он туда, куда нельзя
    Ольга, вас ждет много "чудных" открытий ближе к 3-летию сына.

    Как? - Тренирую силу воли. Можете посоветовать более эффективный способ?
    А причем тут сила воли, Ольга?
    Много сладкого вообще-то неполезно ребенку. А вы, в очередной раз, родительскую обязанность - заботу о здоровье сына - перекладываете на самого сына.

    Для чего?
    Чтобы видеть, что вы понимаете под конструктивными конфликтами, Ольга.

    Боюсь, это не мой выход
    А есть другие способы?
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Понимаю. Но именно такую цену платить не готова, просто не смогу полностью раскрыться, а следовательно не стоит и начинать. Я готова поработать, но другим способом
    Это ваше право, Ольга.
    Но и работа с вами в таком случае невозможна.
    Можем просто "поговорить" - для пользы читающих тему.

    У меня было ощущение, что это помогает становлению личности, формированию самостоятельности, ответственности и т.п. А "делай как я сказал" воспитывает безынициативного человека
    О формировании самостоятельности нужно говорить только после трех лет. Не раньше.
    До трехлетнего возраста ребенок априори не может быть самостоятельным.
    Про формирование ответственности уже довольно сказано в теме.
    А "делай как я сказал" воспитывает безынициативного человека
    Нет. Ребенок копирует родительское поведение.
    И если родители ведут себя как Взрослые, берут на себя ответственность - в том числе и за собственных детей - то и ребенок будет таким же.
    А "формирование самостоятельности и ответственности" при скидывании ответственности с себя родителями ведет к совершенно противоположному результату - см. выше о влиянии "демократического стиля воспитания".

  20. #110
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Как правило, присоединяются оба к уборке тут же, причём весьма активно
    нутк с папой же)))



    А вот привлечь к ремонтным работам старшего получается не очень. Он помогает, если его просить, но без интереса к процессу. Замечаю, нет того любопытства, какое у меня было в его возрасте, ко всяким подобным вещам (отпилить, прикрутить, разобрать, собрать, починить и т.п.) Не понимаю, с чем связано.
    А старый будильник пробовали выдать на растерзание?
    Мой сына, помнится, дорвавшись до молотка и гвоздей, обколотил весь наличник на балконе мелкими гвоздиками сплошняком, снизу доверху, насколько дотянулся))))
    Я офигела, когда увидела)))

  21. #111
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А старый будильник пробовали выдать на растерзание?
    Мой сына, помнится, дорвавшись до молотка и гвоздей, обколотил весь наличник на балконе мелкими гвоздиками сплошняком, снизу доверху, насколько дотянулся))))
    Я офигела, когда увидела)))
    Отдавал старый телефон, не сотовый, а обычный, жаль, не дисковый. И старый кассетный плеер валяется в игрушках. Но попыток разобрать, раскрутить винтики, оторвать проводки, не было. Года в 3 покупали детские наборы с отвёртками, разбирающиеся игрушки с винтами, даже шуроповёрт для пластмассовых винтиков. Но толку и тогда было мало. Шуруповёрт - это пистолет и фонарик, молоток - возможность постучать просто так, ради звука. Вот комп апгрейдил недавно и опять никакого интереса. С небольшим удивлением "ух ты, сколько там всего, как это ты там, папа, разбираешься", и ушёл. Не знаю, стоит ли на этом заострять внимание, или ему других занятий хватает

  22. #112
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Понимаю. Но именно такую цену платить не готова, просто не смогу полностью раскрыться, а следовательно не стоит и начинать. Я готова поработать, но другим способом
    Почему Вам так показалось? Ув. Птичка Тари, тоже ответьте, пожалуйста
    Ув.Птичка Тари Вам уже ответила, я с ней согласна полностью.
    Плюс, на мой взгляд, в этой теме Вы пытаетесь заставить вращаться вокруг Вас и ув.Консультантов. Материалы Вежи Вам не подходят - времени нет копаться, дайте книжку, чтоб с базисом, а форум это не базис, а практикум, и времени писать отчеты и анализировать у вас нет, способ не тот - ресурс публичный, память Вас подводит - подберите мне другой вариант работы, и т.д.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну, мне казалось, что правила семьи - они создаются всеми взрослыми. Особенно, если в семье мальчик. Согласитесь, что правила для будущего мужчины логичнее создавать мужчине?

    При том, что функция мужчины, мужа в семье - именно что законодательная и исполнительная власть.
    А у меня ощущение, что вы мужа или с этого поста сместили, или тотально не доверяете ему сына.
    С этого поста, потому что мужа вообще не присутствовало в ранее обсуждаемой ситуации.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Мне вспомнилась фраза вначале темы " .. быть идеальными родителями".
    Сам собой возникает вопрос - в ЧЬИХ глазах вы должны были быть идеалом? Кто мог вас осудить за неидеальность?
    Наверное, оценивать и осуждать можем только мы сами себя

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вот это напрасно) Чем больше вы разговариваете, тем меньше у парня шансов научиться
    а) развлекать себя самостоятельно
    б) вообще ДЕЙСТВОВАТЬ, у нег складывается стереотип, что жизнь - это говорильня.

    А если вы еще и "учите его жизни" - он может элементарно уставать от такой еб*и мозга... Вырабатывая своеобразный способ защиты - пропускать все мимо ушей.
    да и не нужно детям знать много о том. почему и как мы делает многие вещи)
    Просто он совсем недавно научился хорошо говорить, поэтому болтает без остановки и засыпает вопросами: Что такое ...? Почему ...? Зачем так сделала? и т.п. Как мне на это реагировать? Молчать?
    Мне кажется,таким образом у ребенка развивается речь, расширяются представления о мире и т.п.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да просто подумалось, зачем маме транслировать ребенку, что мир - ужасный и опасный? При том, что у мамы самооценкой вс енеплохо, она сама социализирована и пр.?

    Может для того, чтобы от этого мира его же потом и спасать?

    Будет мир добрым, воспитатели хорошими, ребенок самостоятельным - и как маме теперь ощущать себя Богом?
    Плюс - вы так настойчиво воспитываете в сыне выученную беспомощность....
    Можно еще раз четко пояснить, каким способом я это транслирую? Я запуталась

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но вы почему-то сперва назвали другую причину, не так ли?
    Вы что-то не так поняли. Вопрос был вот в чем. Я всегда объясняла ребенку причину своих "НЕТ", т.к. они всегда логичны и обусловлены. Но здесь на форуме мне объяснили, что не надо ребенку ничего объяснять. Вот я и спросила, в примере с печеньками тоже не надо ничего объяснять или все же можно.

    Еще у меня в процессе осмысления и попыток применения возникает ряд вопросов:
    Может ли ребенок выбирать книгу, которую ему прочитать, игру, в которую он хочет с нами поиграть? Или это тоже должны решать мы?

    И еслия , например, сказала, давай я тебе помогу что-то сделать, а ребенок заявляет "Я сам", то должна я позволить ему делать это самому, или все же помочь, как заявила изначально?

  25. #115
    Уважаемые форумчане, скажите, а то что сын не может выбраться из болезней последние 1,5 месяца, тоже может быть следствием перекладывания ответственности?

  26. #116
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 454
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    С этого поста, потому что мужа вообще не присутствовало в ранее обсуждаемой ситуации.
    Пока что впечатление, что вы старательно оттесняете мужа от воспитания сына



    Наверное, оценивать и осуждать можем только мы сами себя
    Нет. Себя мы в норме любим и оправдываем. А оцениваем обычно глазами ... кого, ув. Ольга?


    Просто он совсем недавно научился хорошо говорить, поэтому болтает без остановки и засыпает вопросами: Что такое ...? Почему ...? Зачем так сделала? и т.п. Как мне на это реагировать? Молчать?
    Мне кажется,таким образом у ребенка развивается речь, расширяются представления о мире и т.п
    По ситуации. Понятно же, когда эти почему действительно интерес, а когда повод начать манипуляцию.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Можно еще раз четко пояснить, каким способом я это транслирую? Я запуталась
    См. 2 страницу. Там где воспитатели рекомендовали вам оставить сына и уйти, а вы не могли пойти на это.

    Я всегда объясняла ребенку причину своих "НЕТ", т.к. они всегда логичны и обусловлены. Но здесь на форуме мне объяснили, что не надо ребенку ничего объяснять. Вот я и спросила, в примере с печеньками тоже не надо ничего объяснять или все же можно.
    Еще раз. Если это вопросы с целью склонить ваше НЕТ в ДА, то не надо ничего объяснять. В сотальных случаях - по ситуации

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Уважаемые форумчане, скажите, а то что сын не может выбраться из болезней последние 1,5 месяца, тоже может быть следствием перекладывания ответственности?
    Смотря что считать "болезнями"?

  27. #117
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Еще у меня в процессе осмысления и попыток применения возникает ряд вопросов:
    Может ли ребенок выбирать книгу, которую ему прочитать, игру, в которую он хочет с нами поиграть? Или это тоже должны решать мы?
    У вас в ребенкином доступе есть какие-то книги, которые ему читать нежелательно, Ольга?
    Разумеется, ваш сын вправе решать - что ему хочется послушать.

    И еслия , например, сказала, давай я тебе помогу что-то сделать, а ребенок заявляет "Я сам", то должна я позволить ему делать это самому, или все же помочь, как заявила изначально?
    А сейчас вы ему помогаете, даже не посмотрев - получится ли у него самостоятельно?

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Уважаемые форумчане, скажите, а то что сын не может выбраться из болезней последние 1,5 месяца, тоже может быть следствием перекладывания ответственности?
    Это вряд ли.
    А вот следствием гиперопеки - запросто.
    Из каких болезней не может выбраться ваш сын, Ольга?

    --- Добавлено ---

    См. 2 страницу. Там где воспитатели рекомендовали вам оставить сына и уйти, а вы не могли пойти на это.
    Да. И не только это.
    Сам ваш подход к "адаптации к саду" транслирует сыну, что это место - опасное и страшное, раз мама принимает такие меры для того, чтобы оставить там ребенка.
    Плюс "танцы с бубнами" при каждом уходе мамы от сына. "Без мамы - опасно и страшно".

  28. #118
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Можно еще раз четко пояснить, каким способом я это транслирую? Я запуталась
    а может еще и этим "просто не смогу полностью раскрыться". Вы боитесь, ув. ossl? Чего? И как Вы думаете, может ли ребенок считывать этот страх, Ваше реальное отношение?
    Позвольте полюбопытствовать, а когда вы идете к врачу, к примеру с жалобой на боли в животе. Так же готовы отвечать на его вопросы частично? Не дадите осмотреть живот и т.д. Какого результата Вы при этом хотите?

  29. #119
    Уважаемые форумчане, скажите, а то что сын не может выбраться из болезней последние 1,5 месяца, тоже может быть следствием перекладывания ответственности?
    Может быть следствием тревожности.
    Тревожность-это стресс,стресс связан с уровнем кортизола,а уровень кортизола влияет на иммунитет.
    Кортизол – это гормон, вырабатывающийся корой надпочечников. Он является гормоном стресса и при любом физическом или психологическом стрессе его уровень повышается, что позволяет сконцентрироваться, повысить внимание.
    Подробнее: http://www.kakprosto.ru/kak-43298-ka...#ixzz2rykowPRU

  30. #120
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нет. Себя мы в норме любим и оправдываем. А оцениваем обычно глазами ... кого, ув. Ольга?
    Скорее всего ожидается, что я должна родителей назвать или кого-то еще из значимых для себя людей. Но это не так. Я абсолютно не стремлюсь получить высокую оценку кого-бы-то ни было. Лично к себе я очень требовательна

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    По ситуации. Понятно же, когда эти почему действительно интерес, а когда повод начать манипуляцию.

    См. 2 страницу. Там где воспитатели рекомендовали вам оставить сына и уйти, а вы не могли пойти на это.

    Еще раз. Если это вопросы с целью склонить ваше НЕТ в ДА, то не надо ничего объяснять. В сотальных случаях - по ситуации
    Спасибо. Теперь понятно. Лишние обсуждения не нужны, в случае, если ребенок пытается влиять на решение взрослого. В других случаях можно болтать сколько угодно.Так?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Смотря что считать "болезнями"?
    Попали в больницу с пневмонией, там подхватил ротовирус, сразу после выписки бронхит. Вчера неудчно прыгнул - трещина в руке Что-то у меня ощущение, что это не просто совпадение. Причем, до этого практически не болел вообще. А тут одно за другим. Все заболевания достаточно серьезные, но проходят в сравнительно легкой форме

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребенок возрастом до года
    от Абрикосина в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 361
    Последнее сообщение: 20.12.2014, 21:41
  2. ребенок 4 года боится менять положение предметов
    от yarinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 07.09.2014, 16:01
  3. Ребенок 3 года боится других детей, даже меньше его.
    от Wkola в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.05.2013, 08:19
  4. Ребенок боится выключения света, боится темноты
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 11:56
  5. Ребенок боится ошибиться, сказать неправильно. Возраст: 6 лет
    от Snusmumrik в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 05.08.2011, 23:15

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search