Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 134
Тема:

Ребенок 2.4 года боится слушать сказки

  1. #61
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Нет, не замечаю. И не понимаю, почему такое поведение должно восприниматься как "мир опасен"
    Может посоветуете, что почитать, чтоб понять такие моменты
    Но вы же выше писали:
    Мои действия, направленные на обеспечение "самого лучшего" в данной ситуации:
    - выбрать лучший сад из доступных
    - выбрать группу, познакомиться с воспитателями, убедиться, что отдаю ребенка в "хорошие руки"
    - обеспечить комфорт в группе
    - выяснить порядки в саду и максимально привыкнуть к ним дома
    - походить для начала в мини-сад с мамой, а потом отдельно, но с небольшим количеством детей
    Я считаю, что сделала все, чтобы сделать адаптацию в саду наименее болезненной и в этом в данном случае заключается "лучшее"
    И все равно вы боитесь оставлять ребенка с воспитателями.
    Как боитесь оставлять с мужем...

    Логичный вопрос - почему?

    Я писала выше о своем понимании такого ухода
    Да, помню. Вы боитесь потерять доверие сына.
    А может, на самом деле боитесь, что он будет доверять кому-то кроме вас?

    И вы будете не единственной для него. Вы станете НЕ НУЖНЫ!

  2. #62
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но вы же выше писали:

    И все равно вы боитесь оставлять ребенка с воспитателями.
    Как боитесь оставлять с мужем...

    Логичный вопрос - почему?

    Да, помню. Вы боитесь потерять доверие сына.
    А может, на самом деле боитесь, что он будет доверять кому-то кроме вас?

    И вы будете не единственной для него. Вы станете НЕ НУЖНЫ!
    Я не боюсь оставлять ни с воспитателями, ни с мужем.
    Единственная причина - в нежелании потерять доверие + мне кажется это даже как-то подленько по отношению к нему
    Ненужность меня не пугает

    Противоречие, что пытаюсь адаптировать, но сама же не сбегаю, оставив воспитателю?

  3. #63
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Противоречие, что пытаюсь адаптировать, но сама же не сбегаю, оставив воспитателю?
    В том что уверяете, что нашли лучшее, не не оставляете в этом самом лучшем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Я не боюсь оставлять ни с воспитателями, ни с мужем. ?
    Тогда почему у вас речь идет о потери доверия вам, если ребенок остается с другими людьми?

  4. #64
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда почему у вас речь идет о потери доверия вам, если ребенок остается с другими людьми?
    Потому что я сказала, что тут буду ждать и не выполнила. Я б такой маме доверять не стала

    А когда он сам соглашался оставаться, я просто счастлива была и спокойно уходила

  5. #65
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Потому что я сказала, что тут буду ждать и не выполнила. Я б такой маме доверять не стала
    А зачем обманывали? Можно было сказать, что уйдете, но придете за ним.
    Что детский сад, это место, где дети играют, кушают, гуляют и спят, пока их мамы и папы на работе. А вечером мамы и папы приходят с работы и вместе с детьми идут домой.))))


    А когда он сам соглашался оставаться, я просто счастлива была и спокойно уходила
    ну вот поэтому вам и говорят - что ответственность за ваше счастье лежит на 2 летнем сыне.

    Он согласится остаться - вы счастливы.
    Он не согласится - вы не счастливы.
    И это он еще манипулировать не умеет, мал больно))))

  6. #66
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А зачем обманывали? Можно было сказать, что уйдете, но придете за ним.
    Что детский сад, это место, где дети играют, кушают, гуляют и спят, пока их мамы и папы на работе. А вечером мамы и папы приходят с работы и вместе с детьми идут домой.))))


    ну вот поэтому вам и говорят - что ответственность за ваше счастье лежит на 2 летнем сыне.

    Он согласится остаться - вы счастливы.
    Он не согласится - вы не счастливы.
    И это он еще манипулировать не умеет, мал больно))))
    Так это уже совсем другой случай. Все что я писала выше относилось именно к "обещала остаться, но потихоньку сбежала".
    Когда я так говорила, то он просто вис на мне с ревом и отказывался идти. Отрывать его силой я не могу. Это уже насилие получается какое-то

  7. #67
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Так это уже совсем другой случай. Все что я писала выше относилось именно к "обещала остаться, но потихоньку сбежала".
    Так. Начали мы с того, что не обязательно предупреждать сына о своем уходе в магазин. Можно просто уйти, пока папа играет с ним...
    Не передергивайте.
    Или вам непременно надо заручиться его одобрением?


    Когда я так говорила, то он просто вис на мне с ревом и отказывался идти. Отрывать его силой я не могу. Это уже насилие получается какое-то .
    А держать маму силой - не насилие? ))))

  8. #68
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Я думала, что объясняю, а не оправдываюсь. В чем разница между оправданием и объяснением?
    В 1% приходится уходить со слезами
    Ольга, вот ваша цитата:
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Спрашиваю его согласия, если собираюсь уходить. Как правило отпускает, но если не согласен, придумываем занятия, чтоб ему было не скуно и тогда отпускает.
    То есть, вы сначала спрашиваете согласие сына, но поступаете все равно по-своему (даже если этих случаев всего-то 1%).
    Зачем тогда спрашивать?

    Я уже, в принципе написала:
    1) не давать
    2) когда говоришь, что хватит, и он соглашается
    3) не готовить больше это
    4) есть под крики и капризы
    А вариант: сказать "всё, достаточно" - даже несмотря на то, что сын не согласится?
    Ольга, как вы воспринимаете слово "нет", сказанное сыну?


    -часто проявляю ласку, говорю, как люблю его, стараюсь быть терпимее
    -практически все свободное время проводим с ним. Стараемся, чтоб игры и занятия были интересные, полезные, разнообразные
    -стараемся обеспечивать хороший психологический климат в семье в целом, а так же прислушиваемся к советам психологов в воспитании детей и стараемся следовать им (но с этим я совсем запуталась)
    -оградить его от всяких грубостей и жестокости внешнего мира
    Что-то сложно мне дается это описание. Образно есть, а в слова никак не получается выразить. Если позже получится, напишу еще раз.
    Ольга, вы не ответили на мой вопрос - как долго собираетесь "вращать мир" вокруг сына?
    Ваш сын собирается идти в сад. Там мир вращаться вокруг него не будет. Он там будет не "одним-единственным", а одним из многих.
    И никто не будет спрашивать вашего сына: "Что сделать тебе на завтрак - молочную лапшу или макароны?"
    Так в чем состоит адаптация сына к садику, Ольга?
    Может быть, ваша задача в том, чтобы не превращать ребенка в "тепличный цветок", а приблизить семейный климат к требованиям обычного социума, который вы почему-то называете "грубый и жестокий внешний мир"?

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Что-то я совсем запуталась с советами. Раньше (еще до и во время беременности) читала книги по психологии и в них говорилось что:
    - ребенок это тоже личность, поэтому нужно с детства относиться к нему как к личности
    Что это означает, Ольга? "Личность" и "относиться как к личности"?
    - стоит давать ребенку возможность выбора, чтоб была возможность проявления воли
    Воля как психический феномен появляется около 3-х лет.
    - авторитарное поведение родителей ломает волю ребенка
    Как вы понимаете "авторитарное поведение"?

    И старалась следовать этим советам как могла. Другие советы психологов, которые не встали в противоречие с обсуждением здесь я не упоминаю.
    Здесь я получаю совсем противоположные советы: именно авторитарное поведение, относиться к ребенку не как к личности, а как к ребенку, все решать за него.
    Я читала не те книги? Прочитала и все поняла неправильно? Мнение психологов с тех пор изменилось? Не знаю еще какие варианты... Запуталась Помогите, разобраться, пожалуйста!
    Но вообще-то вы начитались "гуманистов".
    И если будете продолжать в том же духе, вам гарантировано обеспечены истерики сына, начиная с 3-х лет. А далее... О, тут возможны варианты.
    Но я уверена - ни один из них вам не понравится, Ольга.

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Придумала примерчик. Надеюсь подойдет
    В этом году нам нужно идти в сад. Это необходимость, ее не изменить.
    Но мой ребенок некомфортно чувствует себя с другими детьми. Я могла бы просто отвести его в сад, и пусть там адаптируется, как получится и к детям привыкает(знаю, так сделали бы многие).
    Мои действия, направленные на обеспечение "самого лучшего" в данной ситуации:
    - выбрать лучший сад из доступных
    - выбрать группу, познакомиться с воспитателями, убедиться, что отдаю ребенка в "хорошие руки"
    - обеспечить комфорт в группе
    - выяснить порядки в саду и максимально привыкнуть к ним дома
    - походить для начала в мини-сад с мамой, а потом отдельно, но с небольшим количеством детей
    Я считаю, что сделала все, чтобы сделать адаптацию в саду наименее болезненной и в этом в данном случае заключается "лучшее"
    Про адаптацию к саду я вам выше написала.
    А если мама воспринимает мир как "жестокий и полный опасностей", то ребенок воспринимает его точно так же.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Так. Начали мы с того, что не обязательно предупреждать сына о своем уходе в магазин. Можно просто уйти, пока папа играет с ним...
    Не передергивайте.
    Или вам непременно надо заручиться его одобрением?

    А держать маму силой - не насилие? ))))
    Значит, мы говорили о разных вещах
    Просто мне ситуация про папу сейчас уже малоинтересна, т.к. я уже писла, что с ним он остается охотно сейчас. Меня интересует вопрос бабушек, сада и т.п. Именно об этом я спрашивала. И именно о незаметном уходе в такой ситуации.

    Ожидала, что Вы именно так ответите. Но мы с ребенком стоим на разных ступенях интеллектуального развития. И если я каждый раз в ответ на его неправильное поведение буду вести себя неправильно, это бред какой-то получится. Нет?

  10. #70
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    И если я каждый раз в ответ на его неправильное поведение буду вести себя неправильно, это бред какой-то получится. Нет?
    "Не правильно" - это против правил. Кто у вас в семье устанавливает правила, ув. оссл?
    И что это за правила, сможете сформулировать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Значит, мы говорили о разных вещах
    Просто мне ситуация про папу сейчас уже малоинтересна, т.к. я уже писла, что с ним он остается охотно сейчас. Меня интересует вопрос бабушек, сада и т.п. Именно об этом я спрашивала. И именно о незаметном уходе в такой ситуации.
    Вы считаете, что бабушки и воспитатели в саду не помогут сыну пережить негатив от расставания с вами?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, вот ваша цитата:
    То есть, вы сначала спрашиваете согласие сына, но поступаете все равно по-своему (даже если этих случаев всего-то 1%).
    Зачем тогда спрашивать?
    Я же не спрашиваю разрешения пойти. Я просто говорю, что пойду, а в случае несогласия ищу варианты безболезненного ухода. Все равно не подходит?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А вариант: сказать "всё, достаточно" - даже несмотря на то, что сын не согласится?
    Ольга, как вы воспринимаете слово "нет", сказанное сыну?
    Я имела в виду, если он не согласится со "все достаточно", то следует вариант 3 или 4. А так, нормальный вариант
    Спокойно воспринимаю "Нет". Довольно часто его употребляю. Стараюсь, чтоб если уж сказала "Нет", то оно именно этим и оставалось. Хотя иногда сложно не сжалиться над маленьким ангелочком

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, вы не ответили на мой вопрос - как долго собираетесь "вращать мир" вокруг сына?
    Ваш сын собирается идти в сад. Там мир вращаться вокруг него не будет. Он там будет не "одним-единственным", а одним из многих.
    И никто не будет спрашивать вашего сына: "Что сделать тебе на завтрак - молочную лапшу или макароны?"
    Так в чем состоит адаптация сына к садику, Ольга?
    Может быть, ваша задача в том, чтобы не превращать ребенка в "тепличный цветок", а приблизить семейный климат к требованиям обычного социума, который вы почему-то называете "грубый и жестокий внешний мир"?
    Извините, пропустила. Было очень много сообщений. Я понимаю, что это неправильно. И вообще не стоило начинать. Буду стараться бороться с этим желанием "вращать мир"
    Я же не всегда спрашиваю, а иногда. Так что это он переживет нормально
    Нет-нет "Грубый и жестокий мир" - это именно грубый и жестокий. Такого в саду быть не должно. А если есть, то бежать из этого сада надо. Грубый это: мат, ругательства, пьянство, жестокий: насилие и т.п. Я считаю, рано ему пока это видеть. НЕ права?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Что это означает, Ольга? "Личность" и "относиться как к личности"?
    На мой взгляд по отношению к ребенку, позволять иметь собственные мнения, желания, эмоции. Относиться к ним с уважением

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как вы понимаете "авторитарное поведение"?
    Если родитель сказал, то должно быть выполнено обязательно, иначе следует наказание. Как-то так...

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Но вообще-то вы начитались "гуманистов".
    И если будете продолжать в том же духе, вам гарантировано обеспечены истерики сына, начиная с 3-х лет. А далее... О, тут возможны варианты.
    Но я уверена - ни один из них вам не понравится, Ольга.
    Если можно, посоветуйте что-нибудь из нейтрального легкое для восприятия?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    "Не правильно" - это против правил. Кто у вас в семье устанавливает правила, ув. оссл?
    И что это за правила, сможете сформулировать?
    Достаточно общепринятых правил морали. В данной ситуации, моих.
    Так что будет, если постоянно вести себя, уподобляясь ребенку?

  12. #72
    Илария, отдельное спасибо за то, что прояснили ситуацию с книгами, а то у меня уже начало создаваться ощущение, что я живу в мире собственных фантазий ))

  13. #73
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Я же не спрашиваю разрешения пойти. Я просто говорю, что пойду, а в случае несогласия ищу варианты безболезненного ухода. Все равно не подходит?
    Но ведь вначале вы написали "Спрашиваю согласия".
    Это именно так и выглядит, Ольга. Вы спрашиваете согласия сына. Он не соглашается. Вы предлагаете ему варианты развлечений. Он соглашается.
    Вы получили одобрение сына на ваши действия. И со спокойной совестью (вина не мучает, ага... ребенок взял на себя ответственность за вас) идете в магазин (99% ситуаций).
    Сын не соглашается на ваши варианты "развлекушек", протестует против вашего ухода.
    Вы уходите. То есть прямым текстом заявляете сыну: "я спросила твое мнение, но мне на самом деле на него плевать. Я все равно поступлю по-своему" (1%).
    ...
    Ольга, вы постоянно транслируете сыну "двойные посылы". "Ты главный" и "Я решаю сама, хоть и буду мучиться чувством вины".
    У вашего сына, судя по вашему описанию, уже повышенная тревожность.
    Дальше будет только хуже.

    Я имела в виду, если он не согласится со "все достаточно", то следует вариант 3 или 4. А так, нормальный вариант
    Спокойно воспринимаю "Нет". Довольно часто его употребляю. Стараюсь, чтоб если уж сказала "Нет", то оно именно этим и оставалось. Хотя иногда сложно не сжалиться над маленьким ангелочком
    Приведите пожалуйста примеры вашего "нет" и те ситуации, когда приходится "сжалиться над маленьким ангелочком".

    Извините, пропустила. Было очень много сообщений. Я понимаю, что это неправильно. И вообще не стоило начинать. Буду стараться бороться с этим желанием "вращать мир"
    Напишите тогда - что именно вам надо делать, чтобы не "вращать мир" вокруг сына, Ольга.

    Я же не всегда спрашиваю, а иногда. Так что это он переживет нормально
    Зачем вообще спрашивать?
    Ребенок такого возраста будет гораздо более спокойным и уверенным в себе, если за него решит взрослый. Не спрашивая его мнения, просто поставив в известность.

    Нет-нет "Грубый и жестокий мир" - это именно грубый и жестокий. Такого в саду быть не должно. А если есть, то бежать из этого сада надо. Грубый это: мат, ругательства, пьянство, жестокий: насилие и т.п. Я считаю, рано ему пока это видеть. НЕ права?
    Тогда у меня к вам еще вопросы:

    Цитата Сообщение от ossl
    -часто проявляю ласку, говорю, как люблю его, стараюсь быть терпимее
    Что это означает - на примерах?

    -практически все свободное время проводим с ним.
    Зачем?

    Стараемся, чтоб игры и занятия были интересные, полезные, разнообразные
    Для кого?

    -стараемся обеспечивать хороший психологический климат в семье в целом
    Что вы под этим понимаете?

    На мой взгляд по отношению к ребенку, позволять иметь собственные мнения, желания, эмоции. Относиться к ним с уважением
    Ольга, что значит "относится с уважением" к мнению и желаниям?
    Позволять ребенку делать так, как желается ему?

    Если родитель сказал, то должно быть выполнено обязательно, иначе следует наказание. Как-то так...
    А что в этом плохого, Ольга?
    "Нельзя выбегать на проезжую часть" - это правило. За его нарушение следует наказание.
    ???

    Если можно, посоветуйте что-нибудь из нейтрального легкое для восприятия?
    Вежа

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Илария, отдельное спасибо за то, что прояснили ситуацию с книгами, а то у меня уже начало создаваться ощущение, что я живу в мире собственных фантазий ))
    Пожалуйста, Ольга.
    Кстати, знаете, что получило общество после того, как начало прислушиваться к "гуманистам" в вопросах воспитания?

  14. #74
    Кстати, знаете, что получило общество после того, как начало прислушиваться к "гуманистам" в вопросах воспитания?
    Цитата из учебника по семейной психологии-" демократический стиль воспитания влияет на репродуктивные установки".

    В итоге гуманизмом добиваются только одного- дети становятся родителями собственным родителям и не способны потом быть адекватными родителями сами.

  15. #75
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Цитата из учебника по семейной психологии-" демократический стиль воспитания влияет на репродуктивные установки".

    В итоге гуманизмом добиваются только одного- дети становятся родителями собственным родителям и не способны потом быть адекватными родителями сами.
    Да.
    Поколение хиппи. Инфантилы. Чайлд-фри.

  16. #76
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Достаточно общепринятых правил морали. В данной ситуации, моих.
    А папа в вашей семье право голоса имеет?

    Так что будет, если постоянно вести себя, уподобляясь ребенку?
    То, что вы имеете: повышенная тревожность, плюс - истерики, манипулирование, в дальнейшем - проблемы в общении, агрессия, еще в дальнейшем - семейные проблемы.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А папа в вашей семье право голоса имеет?

    То, что вы имеете: повышенная тревожность, плюс - истерики, манипулирование, в дальнейшем - проблемы в общении, агрессия, еще в дальнейшем - семейные проблемы.
    а ещё утрата авторитета.
    зачем прислушиваться к родителям,если решаешь сам.

  18. #78
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 844
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    а ещё утрата авторитета.
    Угу.
    Такое впечатление, что именно в этому и стремятся в конечном итоге - не быть авторитетом, не быть ответственным, но при этом быть Богом и центром мироздания.

  19. #79
    Такое впечатление, что именно в этому и стремятся в конечном итоге - не быть авторитетом
    Другом хотят быть.
    Протест против авторитарных родителей.

    Есть знакомые,ребёнку мяса не дают,потому что должен сам решить-мясоед или веган)))
    И конечно же-властная мама мужа в ассортименте.

    переели каши насильно,хотят своих детей избавить от этого.

  20. #80
    Уважаемые Илария, Птичка Тари, Мимино, спасибо за комментарии. На теме ув. Ольги и я учусь.

    Можно, я спрошу? Я читала, что ребенку прикорм следует давать так, чтобы он мог свободно лезть руками в тарелку, исследовать еду. Я так пробовала. Но он потом грязными руками себе глаз чешет, ревет. Или так хлопает руками по тарелке, что она становится пустая: все на полу и на нас.
    Короче, я теперь сажу его себе на колени, рукой обнимаю так, что его руки свободные, но под моей рукой, то есть в тарелку залезть не может. Ну, и сама кормлю. И наелся, и почти чистый.

    Можно так? Или надо позволить исследовать?

  21. #81
    Я исповедую принцип-лучше час подождать,потом за пол-часа долететь.

    То есть- надо дать ребёнку удовлетворить свой интерес и во время еды учиться пользоваться ложкой и пр.в полной мере.
    Да,пол надо мыть после каждой еды,и его купать,но зато года в полтора он уже ест сам и более-менее чисто.Освобождает руки и не приходится плясать вокруг.
    Всё равно период "грязи" неизбежен.
    Но мои на педприкорме-то есть попросту постоянно что то тянут с моей тарелки.А по своей тарелке хлопать не дам.)))

  22. #82
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Мальвин, я тебе в твоей теме ответила http://ivezha.ru/threads/38097.html?...=1#post2087880

  23. #83
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Но ведь вначале вы написали "Спрашиваю согласия".
    Это именно так и выглядит, Ольга. Вы спрашиваете согласия сына. Он не соглашается. Вы предлагаете ему варианты развлечений. Он соглашается.
    Вы получили одобрение сына на ваши действия. И со спокойной совестью (вина не мучает, ага... ребенок взял на себя ответственность за вас) идете в магазин (99% ситуаций).
    Сын не соглашается на ваши варианты "развлекушек", протестует против вашего ухода.
    Вы уходите. То есть прямым текстом заявляете сыну: "я спросила твое мнение, но мне на самом деле на него плевать. Я все равно поступлю по-своему" (1%).
    ...
    Ольга, вы постоянно транслируете сыну "двойные посылы". "Ты главный" и "Я решаю сама, хоть и буду мучиться чувством вины".
    У вашего сына, судя по вашему описанию, уже повышенная тревожность.
    Дальше будет только хуже.
    Да... Печально как-то все получается. А хотели как лучше...

    [QUOTE=Илария;2087783]
    Приведите пожалуйста примеры вашего "нет" и те ситуации, когда приходится "сжалиться над маленьким ангелочком".[\QUOTE]
    Хочется сжалиться, когда он съел уже несколько печенек и просит еще. Я считаю, что ему уже хватит и говорю нет. А он начинает выпрашивать самую-присамую последнюю и обниматься лезет Я стараюсь придерживаться первоначального решения, но иногда поддаюсь на уговоры.
    Другой вопрос, когда "Нет" касается чего-то опасного. Например, включить газовую плиту. Тогда вопрос однозначен и у сына даже попыток не возникает уговорить.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Напишите тогда - что именно вам надо делать, чтобы не "вращать мир" вокруг сына, Ольга.
    Хороший вопрос. Задаю себе его уже давно (еще до того, как на этот форум пришла), но четкой позиции пока не удалось сформулировать. Давайте я чуть позже попробую оформить свои мысли в слова, а вы подкорректируете, если что?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Тогда у меня к вам еще вопросы:
    Что это означает - на примерах?
    Терпимее в том плане, что я достаточно эмоциональный и нетерпеливый человек. Мне хочется все быстрее и сразу. В отношении ребенка стараюсь спокойно реагировать на ошибки, помогать исправлять, где требуется. Не лезть, если не надо (хотя часто возникает желание сделать все за него, но я сдерживаюсь). Не повышать голоса в случае, если он что-то не так сделает (если это не связано с опасностью для жизни и здоровья), а говорить спокойно, но твердо

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Зачем?
    Тут 3 стороны:
    1) Хочется, чтоб ребенок не чувствовал себя брошенным, чувствовал наше внимание. Он такой довольный, когда мы с ним играем
    2) Сын сам редко играет. Будет крутиться вокруг и страдать от скуки, пока с ним не пойдешь
    3) Это такой непродолжительный промежуток, когда он, действительно, нуждается в нашем обществе. Дальше это будет все реже. Надо ловить момент

    [QUOTE=Илария;2087783]
    Для кого?[\QUOTE]
    Для сына

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Что вы под этим понимаете?
    В первую очередь - избегать конфликтов. А возникшие решать по-взрослому, без скандалов. У нас с мужем характеры те еще. Раньше очень часто и эмоционально ссорились. Сейчас такого почти не бывает. Ну и добрые отношения в целом между нами

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, что значит "относится с уважением" к мнению и желаниям?
    Позволять ребенку делать так, как желается ему?
    Позволять ребенку делать так, как желается ему, в рамках допустимого. Учитывать его мнение при принятии решений. Выслушивать, внимательно относиться к проблемам ребенка

    Остальное позже...

  24. #84
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А что в этом плохого, Ольга?
    "Нельзя выбегать на проезжую часть" - это правило. За его нарушение следует наказание.
    ???
    Eсть строгие запреты, нарушение которых однозначно влечет наказание. Но есть другой тип, который встречается гораздо чаще. Например, родитель сказал "убери игрушки", ребенок не убрал. Заставлять? Наказывать? МОжет у него были причины не убрать?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вежа
    Это, конечно, хорошо. Но форум не дает систематичности знаний. И чтобы получить достаточно знаний, нужно потратить очень много времени на их извлечение. У меня его нет. Поэтому хочется книгу. Форум хорош как практикум

  25. #85
    http://ivezha.ru/threads/23644.html
    Вот здесь есть книги, что почитать родителям

  26. #86
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А папа в вашей семье право голоса имеет?

    То, что вы имеете: повышенная тревожность, плюс - истерики, манипулирование, в дальнейшем - проблемы в общении, агрессия, еще в дальнейшем - семейные проблемы.
    Имеет. НО я же написала: "В данной ситуации...". В ней присутствовали я и сын. Стоило позвонить папе и спросить его мнение?

    Ув. Птичка Тари, мне показалось, что у Вас ко мне какие-то отрицательные эмоции проскальзывают. Почему?

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Другом хотят быть.
    Протест против авторитарных родителей.

    Есть знакомые,ребёнку мяса не дают,потому что должен сам решить-мясоед или веган)))
    И конечно же-властная мама мужа в ассортименте.

    переели каши насильно,хотят своих детей избавить от этого.
    Да, хотят. По-моему, само по себе это хорошее желание. Если не создается других проблем
    И протест против авторитарных родителей тоже вполне естественен. Хотя, это не наш случай

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    http://ivezha.ru/threads/23644.html
    Вот здесь есть книги, что почитать родителям
    Спасибо, Мальвина (Ирина?)

  27. #87
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Имеет. НО я же написала: "В данной ситуации...". В ней присутствовали я и сын. Стоило позвонить папе и спросить его мнение?

    Ув. Птичка Тари, мне показалось, что у Вас ко мне какие-то отрицательные эмоции проскальзывают. Почему?
    А в чем именно, на Ваш взгляд, вас осуждает ув. Птичка Тари? Попробуйте поразмыслить. У вас переносик на рисовался)

    Спасибо, Мальвина (Ирина?)
    Да, Ольга, меня Ириной зовут

  28. #88
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Хочется сжалиться, когда он съел уже несколько печенек и просит еще. Я считаю, что ему уже хватит и говорю нет. А он начинает выпрашивать самую-присамую последнюю и обниматься лезет Я стараюсь придерживаться первоначального решения, но иногда поддаюсь на уговоры.
    Другой вопрос, когда "Нет" касается чего-то опасного. Например, включить газовую плиту. Тогда вопрос однозначен и у сына даже попыток не возникает уговорить.
    То есть, у вас есть по крайней мере два "нет".
    Причем одно "нет" касается неопасного... А второе - опасного.
    И как двухлетний ребенок должен их различать, Ольга?
    И мало того, одно "нет" очень просто переходит в "да", стОит только обнять маму.
    Прямой путь к истерикам и манипуляциям.
    Понимаете, Ольга?

    Хороший вопрос. Задаю себе его уже давно (еще до того, как на этот форум пришла), но четкой позиции пока не удалось сформулировать. Давайте я чуть позже попробую оформить свои мысли в слова, а вы подкорректируете, если что?
    Давайте.

    Терпимее в том плане, что я достаточно эмоциональный и нетерпеливый человек. Мне хочется все быстрее и сразу. В отношении ребенка стараюсь спокойно реагировать на ошибки, помогать исправлять, где требуется. Не лезть, если не надо (хотя часто возникает желание сделать все за него, но я сдерживаюсь). Не повышать голоса в случае, если он что-то не так сделает (если это не связано с опасностью для жизни и здоровья), а говорить спокойно, но твердо
    Ольга, а эмоции свои куда деваете?

    Тут 3 стороны:
    1) Хочется, чтоб ребенок не чувствовал себя брошенным, чувствовал наше внимание. Он такой довольный, когда мы с ним играем
    Почему вы думаете, что ребенок, который объективно нуждается в своем собственном времени (и пространстве) будет чувствовать себя брошенным?
    Тут вы, похоже, переносите на сына собственные чувства, Ольга.
    И кстати, если ребенка развлекают взрослые, он не научается занимать себя самостоятельно. Что и показывает ваш следующий пункт:
    2) Сын сам редко играет. Будет крутиться вокруг и страдать от скуки, пока с ним не пойдешь
    3) Это такой непродолжительный промежуток, когда он, действительно, нуждается в нашем обществе. Дальше это будет все реже. Надо ловить момент
    Ольга, ответьте себе честно: кто в ком нуждается больше?
    Все-таки предположение Птички Тари о собственной ненужности имеет место, увы.

    Для сына
    Игры "по возрасту" будут интересны вашему сыну по умолчанию.
    А что вы понимаете под "полезными"?

    В первую очередь - избегать конфликтов. А возникшие решать по-взрослому, без скандалов. У нас с мужем характеры те еще. Раньше очень часто и эмоционально ссорились. Сейчас такого почти не бывает. Ну и добрые отношения в целом между нами
    Ольга, а в мире (в том самом... большом и опасном) без конфликтов не бывает.
    И как быть?
    Первый же конфликт вне вашего поля зрения (тот же садик, к примеру) надолго выбьет вашего мальчика из колеи. Потому что он вообще не знает - что это такое, и как его решить.
    Станет ли садик привлекателен для вашего сына, как думаете?

    Я, кстати, знаю такого человека, родители которого всеми силами избегали конфликтов в семье. Так вот, он - взрослый мужчина - совершенно терялся в конфликтных ситуациях, потому что не было соответствующего опыта.
    Следствие избегания родителями конфликтов - неадаптированность к ним ребенка. И как следствие - ухудшение социализации.
    Другое дело, что конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. Последние - действительно лишнее, и не только для ребенка.

    Позволять ребенку делать так, как желается ему, в рамках допустимого.
    А если это выходит за рамки допустимого, то это уже означает "не уважать мнение ребенка"?

    Учитывать его мнение при принятии решений. Выслушивать, внимательно относиться к проблемам ребенка
    Мне думается, этот аспект я вам подробно расписала на примере вашего ухода в магазин.
    Или у вас есть другие примеры, Ольга?

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Eсть строгие запреты, нарушение которых однозначно влечет наказание. Но есть другой тип, который встречается гораздо чаще. Например, родитель сказал "убери игрушки", ребенок не убрал. Заставлять? Наказывать? МОжет у него были причины не убрать?
    Тут вы говорите о каком-то абстрактном ребенке, Ольга, или имеете в виду своего сына?

    Это, конечно, хорошо. Но форум не дает систематичности знаний. И чтобы получить достаточно знаний, нужно потратить очень много времени на их извлечение. У меня его нет. Поэтому хочется книгу. Форум хорош как практикум
    Ольга, я совершенно убеждена: если человеку что-то действительно нужно - он найдет время.
    То, что есть здесь, вы сможете найти, только перелопатив кучу литературы и собирая нужные вам сведения по крупицам.
    Здесь же есть все, интересующее вас. Было бы только желание это найти.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    А в чем именно, на Ваш взгляд, вас осуждает ув. Птичка Тари? Попробуйте поразмыслить.
    Да, Ольга, меня Ириной зовут
    Ирина, я не понимаю смысл осуждения. Я пришла сюда учиться, получить новый опыт, которого мне не достает. Да, возможно, я наделала ошибок в воспитании ребенка. Но ребенка своего, а не чьего-то еще. И я хочу их исправить. Вроде, на форуме корректно общаюсь. Так какие причины осуждать? Тут можно либо помочь либо не помогвть, ИХМО

  30. #90
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Ирина, я не понимаю смысл осуждения. Я пришла сюда учиться, получить новый опыт, которого мне не достает. Да, возможно, я наделала ошибок в воспитании ребенка. Но ребенка своего, а не чьего-то еще. И я хочу их исправить. Вроде, на форуме корректно общаюсь. Так какие причины осуждать? Тут можно либо помочь либо не помогвть, ИХМО
    Смотрите, Ольга. Я же Вам не сказала, что да, мне тоже показалось, что Вас ув. Птичка Тари осуждает.
    Наоборот: я считаю, что она доброжелательна к вам. Ибо она очень активна в вашей теме. попросту говоря она тратит свое свободное время, чтобы поделится своими знаниями с вами.

    Но Вы почувствовали осуждение. А это - перенос. Есть такое понятие в психоанализе. Его еще "проекцией" называют. То есть Вы перенесли на Птичку КОГО-ТО, чьего осуждения боитесь.
    Понимаете?
    И этот момент важнее, чем может показаться.

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребенок возрастом до года
    от Абрикосина в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 361
    Последнее сообщение: 20.12.2014, 21:41
  2. ребенок 4 года боится менять положение предметов
    от yarinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 07.09.2014, 16:01
  3. Ребенок 3 года боится других детей, даже меньше его.
    от Wkola в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.05.2013, 08:19
  4. Ребенок боится выключения света, боится темноты
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 11:56
  5. Ребенок боится ошибиться, сказать неправильно. Возраст: 6 лет
    от Snusmumrik в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 05.08.2011, 23:15

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена любимого | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search