Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 134
Тема:

Ребенок 2.4 года боится слушать сказки

  1. #31
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Нет. Вы не так меня поняли. Если мне надо, а сын не согласен, то я все равно сделаю то, что надо. Просто стараюсь искать компромиссы, чтоб не все через слезы и директивы. Стараюсь найти вариант, с которым он согласится добровольно. Как правило получается. Но бывает и через слезы, бывает жестко. Разве это неправильно?.
    Это неправильно. Вместо того, чтобы принять решение ЗА НЕГО, вы сперва даете ему ИЛЛЮЗИЮ выбора, а потом эту же иллюзию и отнимаете. Вы фактически грузите его своими проблемами, при этом лишая радости их преодоления.
    Т.е. ему достается только одно - мир - страшный и опасный.
    Может и не удивительно, что у него теперь так много страхов?
    И вам все в голос твердят о гиперопеке?

    Выбор - это ведь в первую очередь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

    Еще раз. На*уя вам, простите за резкость, одобрение сына 2 лет???
    Вы настолько неуверены в себе, что не можете сами принять это решение? И взять ответственность за его последствия на себя же?
    Зачем грузить ребенка своими проблемами?
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 28.01.2014 в 13:24.

  2. #32
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Можете поподробнее этот момент?
    http://www.diets.ru/post/1124143/

    Почитайте про типы привязанностей.У вас не сложилось с надёжной,безопасной привязанностью.

  3. #33
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    И даже в этом случае оставляю иллюзию выбора: "Не хочешь, оставайся дома один"
    Как тот мамонтенок из мультика, правда?
    Это даже не иллюзия выбора, это в восприятии ребенка "я легко способна бросить тебя одного, без защиты. Мне наплевать на тебя. А чтобы мне было не наплевать - ты должен делать только так, как я говорю".

    Это - чистой воды манипуляция на детском страхе.

    Как думаете, что для ребенка 2 лет означает - остаться одному?

  4. #34
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    http://www.diets.ru/post/1124143/

    Почитайте про типы привязанностей.У вас не сложилось с надёжной,безопасной привязанностью.
    Спасибо. Знаете, все же "безопасная" наиболее подходит. Хотя много общего нашла и в симбиотической привязанности. До последнего времени, когда я уходила, сын реагировал именно так, как описано в 1 типе (лет до 1,5). Сейчас он остается с папой и ему с ним интереснее, чем со мной, мне кажется. Поэтому отпускает с радостью и встречает с радостью )
    А вот когда дома, то часто ведет себя по симбиатическому типу: пытается вовлечь во все свои дела

  5. #35
    Да... Сильно заставили задуматься ваши комментарии. Я всегда стремилась сохранить волю ребенка, дать уверенность в маме, в моей любви и мире в целом, а в результате, получается, все делала наоборот.
    Помогите, пожалуйста, выбрать правильную линию поведения в дальнейшем
    Мне желательно по пунктам или на конкретных примерах. Общие рассуждения я тяжело воспринимаю. Или где можно почитать о пути решения?

  6. #36
    Уважаемая Ольга, позвольте скажу, как я вижу путь решения проблемы.
    Ребенок - всего лишь ребенок. О нем надо заботится и любить. И все. Остальное он скопирует с Вас и мужа
    Представьте древнее племя людей. Когда там рождался малыш, разве его кто-то спрашивал, чего он хочет в 2 года? Мама его кормила, грела, защищала, что бы не лез в опасные места.... Но никто не ставил ребенка в центр племени и вокруг него жизнь не вертелась. Он - часть семьи, но не самое главное. Он должен видеть Авторитета - мужа. А как он это увидит? В первую очередь Папу должна слушаться при ребенке Мама...
    Как сын поймет, что Мама - Женщина Папы? Только если папа будет заботится о маме, в том числе и обнимать при ребенке...
    То есть, все естественно, без подвигов


    К стати, как у Вас отношения в мамой?

  7. #37
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    а дети подобные действия родителей принимают за неуверенность.
    Им нужно ощущение надёжности и безопасности,а неуверенная в себе мама даёт ощущение беззащитности.И тревожность ребёнка усиливается.
    Потому что решать такие вещи ребёнку этого возраста не по силам.
    Мимино, плюс очень много.

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Да... Сильно заставили задуматься ваши комментарии. Я всегда стремилась сохранить волю ребенка, дать уверенность в маме, в моей любви и мире в целом, а в результате, получается, все делала наоборот.
    Помогите, пожалуйста, выбрать правильную линию поведения в дальнейшем
    Мне желательно по пунктам или на конкретных примерах. Общие рассуждения я тяжело воспринимаю. Или где можно почитать о пути решения?
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Да я, вроде бы, не проявляю и не чувствую неуверенности. Просто даю ребенку возможность выбора там, где могу его дать. Но спасибо, попробую чаще решать сама
    Ольга, вот смотрите.
    Вы пишите: "даю ребенку возможность выбора". Вопрос: на чем этот выбор ребенок должен основывать?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Уважаемая Ольга, позвольте скажу, как я вижу путь решения проблемы.
    Ребенок - всего лишь ребенок. О нем надо заботится и любить. И все. Остальное он скопирует с Вас и мужа
    Представьте древнее племя людей. Когда там рождался малыш, разве его кто-то спрашивал, чего он хочет в 2 года? Мама его кормила, грела, защищала, что бы не лез в опасные места.... Но никто не ставил ребенка в центр племени и вокруг него жизнь не вертелась. Он - часть семьи, но не самое главное. Он должен видеть Авторитета - мужа. А как он это увидит? В первую очередь Папу должна слушаться при ребенке Мама...
    Как сын поймет, что Мама - Женщина Папы? Только если папа будет заботится о маме, в том числе и обнимать при ребенке...
    То есть, все естественно, без подвигов


    К стати, как у Вас отношения в мамой?
    Спасибо. Очень доступно объяснили
    Но согласитесь, очень сложно, чтоб мир не крутился вокруг него, когда это единственный ребенок

    С мамой нормальные отношения. Но не слишком близкие, в силу того, что живем в разных городах. Какой именно аспект отношений Вас интересует?

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, вот смотрите.
    Вы пишите: "даю ребенку возможность выбора". Вопрос: на чем этот выбор ребенок должен основывать?
    На его желаниях в данный момент:Тебе сварить кашу или молочную лапшу? Купить творожок или йогурт? Сок яблочный или грушевый? Мне все равно, что приготовить из перечисленного или купить. Считаю, одинаково полезным. Естественно, я не спрашиваю, будет он обедать или нет. Это не обсуждается - будет. Не предлагаю выбрать производителя того же сока - это я решаю сама исходя из собственных соображений и т.п. Я не предлагаю выбирать что-то чего он не знает

  9. #39
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Помогите, пожалуйста, выбрать правильную линию поведения в дальнейшем
    Мне желательно по пунктам или на конкретных примерах. Общие рассуждения я тяжело воспринимаю. Или где можно почитать о пути решения?
    А вы сами как поняли из обсуждения? Что именно вы делали не правильно и что надо поменять?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    На его желаниях в данный момент:Тебе сварить кашу или молочную лапшу? Купить творожок или йогурт? Сок яблочный или грушевый? Мне все равно, что приготовить из перечисленного или купить. Считаю, одинаково полезным. Естественно, я не спрашиваю, будет он обедать или нет. Это не обсуждается - будет. Не предлагаю выбрать производителя того же сока - это я решаю сама исходя из собственных соображений и т.п. Я не предлагаю выбирать что-то чего он не знает
    Вы готовите ему отдельно от всех? Он у вас не член семьи?

  10. #40
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Спасибо. Очень доступно объяснили
    Но согласитесь, очень сложно, чтоб мир не крутился вокруг него, когда это единственный ребенок

    С мамой нормальные отношения. Но не слишком близкие, в силу того, что живем в разных городах. Какой именно аспект отношений Вас интересует?
    Часто мамы общаются с ребенком на равных, если не до конца повзрослели. Поэтому спросила за вашу маму.
    А как часто Вы ей звоните, советуетесь?

  11. #41
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Но согласитесь, очень сложно, чтоб мир не крутился вокруг него, когда это единственный ребенок
    Ольга, а вы долго будете еще "вращать мир" вокруг сына?

    На его желаниях в данный момент:Тебе сварить кашу или молочную лапшу? Купить творожок или йогурт? Сок яблочный или грушевый? Мне все равно, что приготовить из перечисленного или купить. Считаю, одинаково полезным. Естественно, я не спрашиваю, будет он обедать или нет. Это не обсуждается - будет. Не предлагаю выбрать производителя того же сока - это я решаю сама исходя из собственных соображений и т.п. Я не предлагаю выбирать что-то чего он не знает
    Вы спрашиваете сына, что вам делать.
    Понимаете? Сын решает за вас - что вам купить и что сварить. То есть двухлетний малыш диктует маме, что ей делать.
    Так кто из двоих - главный: вы или сын?
    ...
    И в приведенных вами примерах речь действительно идет о непринципиальных вещах (какой сок выпьет сын, к примеру). А выше вы писали, что спрашиваете его согласия - можно ли вам выйти.
    Но и непринципиальные вещи лучше решать самой. "Сегодня ты будешь пить грушевый сок". "Сегодня на завтрак каша".
    Хотя бы для того, чтобы избавить двухлетнего ребенка от выбора. Ему не под силу делать выбор, Ольга, потому что выбор делается на основе опыта. Которого в два года недостаточно. И - главное - выбор предполагает ответственность за этот самый выбор.
    Вы - взрослый человек, а ответственность перекладываете на двухлетнего ребенка.
    ...
    Когда-то у Эды Ле Шан, кажется, читала историю о девочке, которой мама с младых ногтей доверила принимать самостоятельные решения. Вплоть до того, что девочка сама решала - в каком возрасте она пойдет в школу и в какой летний лагерь поедет. В 8 лет девочке понадобилась помощь психиатра - из-за жесточайшего невроза. А ее мама была уверена, что поступает правильно, "не навязывая дочери своего мнения".
    Заставлять ребенка нести ответственность - это калечить его психически.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы сами как поняли из обсуждения? Что именно вы делали не правильно и что надо поменять?

    Вы готовите ему отдельно от всех? Он у вас не член семьи?
    Честно признаюсь, я ужасно тяжелый пациент для психолога, в том плане, что относительно меня самой мне надо все разжевывать, чтоб до меня дошло
    Меня больше всего обеспокоило то, что своим поведением я его запугиваю. Про выбор остаться одному поняла, что равносильно угрозе. А вот, например, он просит что-то с нашего стола, например, сильно жареное или острое. Я говорю, что его животик пока не готов к такой еде, поэтому если он скушает, то животик может заболеть. Сын всегда спокойно относится и больше не настаивает. Это тоже запугивание и так не стоит делать? А как правильно тогда?
    Про выбор: Вообще все мы должны решать за ребенка или все же можно оставлять какие-то моменты на его собственный выбор?

    Да, готовила отдельно, т.к. считаю, что наше меню и режим питания не подходят для маленького ребенка. И мне проще готовить отдельно, чем питаться диетически. Сейчас понемногу стала переводить на общий стол.

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Часто мамы общаются с ребенком на равных, если не до конца повзрослели. Поэтому спросила за вашу маму.
    А как часто Вы ей звоните, советуетесь?
    Я была старшим ребенком в семье. Ко мне всегда относились как к старшей, взрослой и т.п. Поэтому я рано повзрослела, стала очень ответственной и рассудительной. С мамой созваниваемся примерно раз в неделю. Советов спрашиваю крайне редко, и в основном, это касается ее профессии.

  13. #43
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Меня больше всего обеспокоило то, что своим поведением я его запугиваю. Про выбор остаться одному поняла, что равносильно угрозе.
    Угрозе смерти, вообще-то.
    Для маленького ребенка остаться одному = умереть. Потому что он сам, без посторонней помощи выжить не может.

    Меня больше всего обеспокоило то, что своим поведением я его запугиваю. Про выбор остаться одному поняла, что равносильно угрозе. А вот, например, он просит что-то с нашего стола, например, сильно жареное или острое. Я говорю, что его животик пока не готов к такой еде, поэтому если он скушает, то животик может заболеть. Сын всегда спокойно относится и больше не настаивает. Это тоже запугивание и так не стоит делать? А как правильно тогда?
    Просто сказать "Не стоит" и все.)))))

    Вообще-то для детей слова "ты еще маленький, чтобы ..." означают, "когда ты вырастешь, ты обязательно будешь ..." (курить, пить водку, есть жареное, острое - нужное подчеркнуть).

    " .... (курить, пить водку, есть жареное, пить острое - нужное подчеркнуть) - это признак взрослости!"
    Вы на самом деле хотите, чтобы ваш сын считал взрослым того, кто есть жареное? Или чтобы он считал вас людьми, которые не заботятся о своем здоровье?
    Хотя, мне сложно представить, что такое жареное и острое вы едите, кусочек которого грозит здоровью ребенка....


    Честно признаюсь, я ужасно тяжелый пациент для психолога, в том плане, что относительно меня самой мне надо все разжевывать, чтоб до меня дошло
    Включать мозги и думать сами вы отказываетесь?
    Хм.. Теперь понятно, откуда у вас привычка советоваться с 2-летним сыном...

  14. #44
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Хотя, мне сложно представить, что такое жареное и острое вы едите, кусочек которого грозит здоровью ребенка....
    Ольга, если вы дадите сыну маленький кусочек, то ничего с его животом не сделается.
    И есть вероятность, что ему не понравится, если уж сильно остро-жаренное.

  15. #45
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Ольга, вы писали, что "с мужем стараемся дать ребенку самое лучшее".
    Можете развернуто пояснить - что это?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, а вы долго будете еще "вращать мир" вокруг сына?
    Вы спрашиваете сына, что вам делать.
    Понимаете? Сын решает за вас - что вам купить и что сварить. То есть двухлетний малыш диктует маме, что ей делать.
    Так кто из двоих - главный: вы или сын?
    ...
    И в приведенных вами примерах речь действительно идет о непринципиальных вещах (какой сок выпьет сын, к примеру). А выше вы писали, что спрашиваете его согласия - можно ли вам выйти.
    Но и непринципиальные вещи лучше решать самой. "Сегодня ты будешь пить грушевый сок". "Сегодня на завтрак каша".
    Хотя бы для того, чтобы избавить двухлетнего ребенка от выбора. Ему не под силу делать выбор, Ольга, потому что выбор делается на основе опыта. Которого в два года недостаточно. И - главное - выбор предполагает ответственность за этот самый выбор.
    Вы - взрослый человек, а ответственность перекладываете на двухлетнего ребенка.
    ...
    Когда-то у Эды Ле Шан, кажется, читала историю о девочке, которой мама с младых ногтей доверила принимать самостоятельные решения. Вплоть до того, что девочка сама решала - в каком возрасте она пойдет в школу и в какой летний лагерь поедет. В 8 лет девочке понадобилась помощь психиатра - из-за жесточайшего невроза. А ее мама была уверена, что поступает правильно, "не навязывая дочери своего мнения".
    Заставлять ребенка нести ответственность - это калечить его психически.
    Про согласие на выйти. Я не разрешения спрашиваю, а пытаюсь найти вариант комфортный для ребенка. Как вариант, это может выглядеть так:
    Я: - Я сейчас пойду в магазин.
    Сын: - Не уходи.
    Я: - Мне нужно обязательно сходить. Давай, пока я хожу, вы с папой мультики посмотрите. (Вариант: Поиграете с папой в то-то (Папа сам предлагает, а то сейчас скажете, что это неправильно решать за папу), принесу тебе то-то из магазина и т.п.)
    В 99% удается придумать вариант, когда ребенок соглашается.
    Это тоже неправильно?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Угрозе смерти, вообще-то.
    Для маленького ребенка остаться одному = умереть. Потому что он сам, без посторонней помощи выжить не может.

    Просто сказать "Не стоит" и все.)))))

    Вообще-то для детей слова "ты еще маленький, чтобы ..." означают, "когда ты вырастешь, ты обязательно будешь ..." (курить, пить водку, есть жареное, острое - нужное подчеркнуть).

    " .... (курить, пить водку, есть жареное, пить острое - нужное подчеркнуть) - это признак взрослости!"
    Вы на самом деле хотите, чтобы ваш сын считал взрослым того, кто есть жареное? Или чтобы он считал вас людьми, которые не заботятся о своем здоровье?
    Хотя, мне сложно представить, что такое жареное и острое вы едите, кусочек которого грозит здоровью ребенка....


    Включать мозги и думать сами вы отказываетесь?
    Хм.. Теперь понятно, откуда у вас привычка советоваться с 2-летним сыном...
    Спасибо, учту

    Я не отказываюсь думать. Просто мне сложно оценить некоторые вещи касательно меня со стороны. Например, мне никогда бы в голову не пришло, что мое "Не хочешь со мной идти, можешь остаться дома" - это угроза. От недостатка знаний или просто особенностей мышления

  17. #47
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Про согласие на выйти. Я не разрешения спрашиваю, а пытаюсь найти вариант комфортный для ребенка. Как вариант, это может выглядеть так:
    Я: - Я сейчас пойду в магазин.
    Сын: - Не уходи.
    Я: - Мне нужно обязательно сходить. Давай, пока я хожу, вы с папой мультики посмотрите. (Вариант: Поиграете с папой в то-то (Папа сам предлагает, а то сейчас скажете, что это неправильно решать за папу), принесу тебе то-то из магазина и т.п.)
    В 99% удается придумать вариант, когда ребенок соглашается.
    Это тоже неправильно?


    А почему вы сыну это говорите, а не мужу, который с сыном остается дома?
    Комфортный вариант ЧЕГО?????
    Почему вы уверены, что ваш уход в магазин - это априори дискомфорт для сына? При том, что папа дома с ним...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение

    Я не отказываюсь думать. Просто мне сложно оценить некоторые вещи касательно меня со стороны. Например, мне никогда бы в голову не пришло, что мое "Не хочешь со мной идти, можешь остаться дома" - это угроза. От недостатка знаний или просто особенностей мышления
    Тогда повторяю вопрос. Как по вашему мнению, что вы делали неправильно в общении с сыном?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, если вы дадите сыну маленький кусочек, то ничего с его животом не сделается.
    И есть вероятность, что ему не понравится, если уж сильно остро-жаренное.
    Маленький кусочек не проблема. Но ведь есть вероятность, что понравится. Вот тогда что делать? Есть под крики еще!еще! или вообще не есть? Поэтому предпочитаю не давать

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ольга, вы писали, что "с мужем стараемся дать ребенку самое лучшее".
    Можете развернуто пояснить - что это?
    В первую очередь, это любовь, забота, внимание, занятия с ребенком, правильное питание, хорошую психологическую атмосферу. Стараемся выбрать хороший сад. Ну и игрушками и прочим, балуем, конечно.

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Маленький кусочек не проблема. Но ведь есть вероятность, что понравится. Вот тогда что делать? Есть под крики еще!еще! или вообще не есть? Поэтому предпочитаю не давать
    Если это так вредно, почему вы это едите?
    если это не вредно - почему это не может есть ребенок?
    ВЫ видели когда-нить меню яслей во Франции?))))

  20. #50
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Про согласие на выйти. Я не разрешения спрашиваю, а пытаюсь найти вариант комфортный для ребенка. Как вариант, это может выглядеть так:
    Я: - Я сейчас пойду в магазин.
    Сын: - Не уходи.
    Я: - Мне нужно обязательно сходить. Давай, пока я хожу, вы с папой мультики посмотрите. (Вариант: Поиграете с папой в то-то (Папа сам предлагает, а то сейчас скажете, что это неправильно решать за папу), принесу тебе то-то из магазина и т.п.)
    В 99% удается придумать вариант, когда ребенок соглашается.
    Это тоже неправильно?
    Ага.
    Потому что вы оправдываетесь перед ребенком.
    А тот 1% процент, когда сын не соглашается - что происходит?

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Маленький кусочек не проблема. Но ведь есть вероятность, что понравится. Вот тогда что делать? Есть под крики еще!еще! или вообще не есть? Поэтому предпочитаю не давать
    Какие у вас есть варианты, Ольга? По пунктам прямо напишите.

    В первую очередь, это любовь, забота, внимание, занятия с ребенком, правильное питание, хорошую психологическую атмосферу. Стараемся выбрать хороший сад. Ну и игрушками и прочим, балуем, конечно.
    Ольга, а подробнее? В чем это выражается, на примерах?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение


    А почему вы сыну это говорите, а не мужу, который с сыном остается дома?
    Комфортный вариант ЧЕГО?????
    Почему вы уверены, что ваш уход в магазин - это априори дискомфорт для сына? При том, что папа дома с ним...

    --- Добавлено ---

    Тогда повторяю вопрос. Как по вашему мнению, что вы делали неправильно в общении с сыном?
    А сыну вообще ничего говорить не нужно? С мужем мой уход согласуется заранее, а ребенку сообщаем позже.
    Комфортный вариант моего ухода из дома. Комфортный он:
    1) для меня, потому что я уйду со спокойным сердцем, зная, что ребенок спокоен.
    2) для ребенка, потому что он не плачет
    3) для мужа, потому что ему не приходится успокаивать и отвлекать растроенного ребенка

    Что делала неправильно:
    - предлагала варианты с "остаться одному дома"
    - давала возможность выбора, особенно выбирать, что я должна сделать
    - ну и вообще, слишком важное значение придавала его желаниям

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Если это так вредно, почему вы это едите?
    если это не вредно - почему это не может есть ребенок?
    ВЫ видели когда-нить меню яслей во Франции?))))
    Это не вредно. Но ЖКТ ребенка не может переварить все, что способен переварить желудок взрослого, ИХМО конечно. Или вы предлагаете с рождения на общий стол? Зачем тогда смеси изобрели и детское питание?
    Не доводилось

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага.
    Потому что вы оправдываетесь перед ребенком.
    А тот 1% процент, когда сын не соглашается - что происходит?
    Я думала, что объясняю, а не оправдываюсь. В чем разница между оправданием и объяснением?
    В 1% приходится уходить со слезами

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага.
    Какие у вас есть варианты, Ольга? По пунктам прямо напишите.
    Я уже, в принципе написала:
    1) не давать
    2) когда говоришь, что хватит, и он соглашается
    3) не готовить больше это
    4) есть под крики и капризы


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага.
    Ольга, а подробнее? В чем это выражается, на примерах?
    -часто проявляю ласку, говорю, как люблю его, стараюсь быть терпимее
    -практически все свободное время проводим с ним. Стараемся, чтоб игры и занятия были интересные, полезные, разнообразные
    -стараемся обеспечивать хороший психологический климат в семье в целом, а так же прислушиваемся к советам психологов в воспитании детей и стараемся следовать им (но с этим я совсем запуталась)
    -оградить его от всяких грубостей и жестокости внешнего мира
    Что-то сложно мне дается это описание. Образно есть, а в слова никак не получается выразить. Если позже получится, напишу еще раз.

  22. #52
    Что-то я совсем запуталась с советами. Раньше (еще до и во время беременности) читала книги по психологии и в них говорилось что:
    - ребенок это тоже личность, поэтому нужно с детства относиться к нему как к личности
    - стоит давать ребенку возможность выбора, чтоб была возможность проявления воли
    - авторитарное поведение родителей ломает волю ребенка
    И старалась следовать этим советам как могла. Другие советы психологов, которые не встали в противоречие с обсуждением здесь я не упоминаю.
    Здесь я получаю совсем противоположные советы: именно авторитарное поведение, относиться к ребенку не как к личности, а как к ребенку, все решать за него.
    Я читала не те книги? Прочитала и все поняла неправильно? Мнение психологов с тех пор изменилось? Не знаю еще какие варианты... Запуталась Помогите, разобраться, пожалуйста!

  23. #53
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    А сыну вообще ничего говорить не нужно? С мужем мой уход согласуется заранее, а ребенку сообщаем позже.
    А зачем ребенку это говорить? ну вот подумайте, какую цель вы преследуете, сообщая сыну об уходе? Тем более, что это вызывает его плач...

    Комфортный вариант моего ухода из дома. Комфортный он:
    1) для меня, потому что я уйду со спокойным сердцем, зная, что ребенок спокоен.
    2) для ребенка, потому что он не плачет
    3) для мужа, потому что ему не приходится успокаивать и отвлекать растроенного ребенка
    Есть более простой вариант - папа отвлекает ребенка игрой, а вы незаметно уходите.

    Кстати, а что плохого в том, что ребенок плачет?

    Что делала неправильно:
    - предлагала варианты с "остаться одному дома"
    - давала возможность выбора, особенно выбирать, что я должна сделать
    - ну и вообще, слишком важное значение придавала его желаниям
    Да.
    Перекладывали ответственность на сына там, где можно было разобраться без него...


    Это не вредно. Но ЖКТ ребенка не может переварить все, что способен переварить желудок взрослого, ИХМО конечно. Или вы предлагаете с рождения на общий стол? Зачем тогда смеси изобрели и детское питание?
    А что например вы едите, что вредно ребенку даже попробововать?

    Если будет просить - сказать НЕТ, НЕ СТОИТ.

    Не доводилось
    Например, обед в пятницу состоит из салата из красной капусты и свежего мягкого сыра (это закуска); основное блюдо — сайда (colin) в укропном соусе с экологически чистым картофелем, который также подадут под соусом а l'anglaise. Из сыров в этот день будет куломье. — мягкий сыр типа бри. А на десерт — печеное яблоко (экологически чистый продукт). Все будет порезано или подано в виде пюре, в зависимости от возраста детей.

    Работа вкусовых рецепторов - это ведь тоже раннее развитие))) Куда более полезное, чем все развивалки вместе взятые.


    Я думала, что объясняю, а не оправдываюсь. В чем разница между оправданием и объяснением?
    Абсолютно никакой)
    Объяснение = оправдание. Плюс долгие объяснения часто считываются детками как неуверенность родителей, слабая позиция

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Что-то я совсем запуталась с советами. Раньше (еще до и во время беременности) читала книги по психологии и в них говорилось что:
    - ребенок это тоже личность, поэтому нужно с детства относиться к нему как к личности
    - стоит давать ребенку возможность выбора, чтоб была возможность проявления воли
    - авторитарное поведение родителей ломает волю ребенка
    И старалась следовать этим советам как могла. Другие советы психологов, которые не встали в противоречие с обсуждением здесь я не упоминаю.
    Здесь я получаю совсем противоположные советы: именно авторитарное поведение, относиться к ребенку не как к личности, а как к ребенку, все решать за него.
    Я читала не те книги? Прочитала и все поняла неправильно? Мнение психологов с тех пор изменилось? Не знаю еще какие варианты... Запуталась Помогите, разобраться, пожалуйста!
    А вы представьте себе простую картинку.
    Идет по саванне стадо .. допустим, слонов: папа слон, мама слониха и слонята...
    Кто решает, куда им идти? Кто принимает решение, останавливаться на водопой или нет? Что будет со стадом, ели решения принимать будет слоненок?

  24. #54
    Что-то я совсем запуталась с советами. Раньше (еще до и во время беременности) читала книги по психологии и в них говорилось что:
    - ребенок это тоже личность, поэтому нужно с детства относиться к нему как к личности
    - стоит давать ребенку возможность выбора, чтоб была возможность проявления воли
    - авторитарное поведение родителей ломает волю ребенка
    Весь вопрос в возрасте.
    Логику естественного взросления не нужно нарушать.
    Для его личности в год естественно слияние с матерью и нежелание общаться с ровесниками.

    Почитайте про возрастную периодизацию.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А зачем ребенку это говорить? ну вот подумайте, какую цель вы преследуете, сообщая сыну об уходе? Тем более, что это вызывает его плач...
    Есть более простой вариант - папа отвлекает ребенка игрой, а вы незаметно уходите.
    Кстати, как раз хотела спросить про этот вариант. Вы считает, что это НЕ подрывает доверие ребенка к маме? Когда вот мама есть, а чуть заигрался и она исчезла. Мне кажется, это делает ребенка беспокойным, заставляет постоянно постоянно проверять, не исчезла ли мама и т.п. По этой причине я никогда не уходила незаметно, всегда предупреждала

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кстати, а что плохого в том, что ребенок плачет?
    Он испытывает отрицательные эмоции. Он плачет же не от того, что глазки заслезились, а от того, что ему грустно, плохо

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А что например вы едите, что вредно ребенку даже попробововать?
    По-моему, начиналось все с вопроса "почему я готовлю ребенку отдельно?". А ушли в другую сторону. Попробовать можно, но нужно ли? И кому?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Например, обед в пятницу состоит из салата из красной капусты и свежего мягкого сыра (это закуска); основное блюдо — сайда (colin) в укропном соусе с экологически чистым картофелем, который также подадут под соусом а l'anglaise. Из сыров в этот день будет куломье. — мягкий сыр типа бри. А на десерт — печеное яблоко (экологически чистый продукт). Все будет порезано или подано в виде пюре, в зависимости от возраста детей.

    Работа вкусовых рецепторов - это ведь тоже раннее развитие))) Куда более полезное, чем все развивалки вместе взятые.
    Отличное меню. Ничего неполезного я здесь не заметила

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Кстати, как раз хотела спросить про этот вариант. Вы считает, что это НЕ подрывает доверие ребенка к маме? Когда вот мама есть, а чуть заигрался и она исчезла.
    А папа?

    Мне кажется, это делает ребенка беспокойным, заставляет постоянно постоянно проверять, не исчезла ли мама и т.п. По этой причине я никогда не уходила незаметно, всегда предупреждала
    У детей 2-3 лет внимание легко переключается. Ребенок просто не замечает отсутствие матери. Особенно, если рядом с ним человек, которому он доверяет.
    Но даже если и заметит, он точно также заметит, что она вернулась.))

    Он испытывает отрицательные эмоции. Он плачет же не от того, что глазки заслезились, а от того, что ему грустно, плохо
    А почему вы решили, что испытывать отрицательные эмоции - это плохо?
    Это обычная жизнь, это обычный опыт. Мы все учимся проживать его. Учимся именно что в детстве.


    По-моему, начиналось все с вопроса "почему я готовлю ребенку отдельно?". А ушли в другую сторону. Попробовать можно, но нужно ли? И кому?
    Мне просто любопытно, что вы так боитесь дать ребенку даже попробовать?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Весь вопрос в возрасте.
    Логику естественного взросления не нужно нарушать.
    Для его личности в год естественно слияние с матерью и нежелание общаться с ровесниками.

    Почитайте про возрастную периодизацию.
    Почитаю, спасибо

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага.
    Ольга, а подробнее? В чем это выражается, на примерах?
    Придумала примерчик. Надеюсь подойдет
    В этом году нам нужно идти в сад. Это необходимость, ее не изменить.
    Но мой ребенок некомфортно чувствует себя с другими детьми. Я могла бы просто отвести его в сад, и пусть там адаптируется, как получится и к детям привыкает(знаю, так сделали бы многие).
    Мои действия, направленные на обеспечение "самого лучшего" в данной ситуации:
    - выбрать лучший сад из доступных
    - выбрать группу, познакомиться с воспитателями, убедиться, что отдаю ребенка в "хорошие руки"
    - обеспечить комфорт в группе
    - выяснить порядки в саду и максимально привыкнуть к ним дома
    - походить для начала в мини-сад с мамой, а потом отдельно, но с небольшим количеством детей
    Я считаю, что сделала все, чтобы сделать адаптацию в саду наименее болезненной и в этом в данном случае заключается "лучшее"

  28. #58
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А папа?
    Ну я имела в виду не только с папой. Мне, например, в саду так предлагали делать, но я не стала.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Мне просто любопытно, что вы так боитесь дать ребенку даже попробовать?
    Пусть останется тайной. Так интереснее

  29. #59
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Ну я имела в виду не только с папой. Мне, например, в саду так предлагали делать, но я не стала.
    Чего испугались?
    Понимаете,это ваше поведение как раз и считывается ребенком "мир опасен".

    Кстати, противоречия не замечаете?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Чего испугались?
    Понимаете,это ваше поведение как раз и считывается ребенком "мир опасен".

    Кстати, противоречия не замечаете?
    Я писала выше о своем понимании такого ухода
    Нет, не замечаю. И не понимаю, почему такое поведение должно восприниматься как "мир опасен"
    Может посоветуете, что почитать, чтоб понять такие моменты

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребенок возрастом до года
    от Абрикосина в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 361
    Последнее сообщение: 20.12.2014, 21:41
  2. ребенок 4 года боится менять положение предметов
    от yarinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 07.09.2014, 16:01
  3. Ребенок 3 года боится других детей, даже меньше его.
    от Wkola в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.05.2013, 08:19
  4. Ребенок боится выключения света, боится темноты
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 11:56
  5. Ребенок боится ошибиться, сказать неправильно. Возраст: 6 лет
    от Snusmumrik в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 05.08.2011, 23:15

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search