Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345
Показано с 121 по 148 из 148
Тема:

Дочка любит ссориться

  1. #121
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    я ее лучше чувствую, чем муж. И я могу понять, что ребенок устал и заводится с полоборота, поэтому нужно аккуратней, переключить внимание на что-то еще. это не всегда мне удается, но все же. Мужу это не удается практически никогда. Это я и называю гасить истерику в зародыше.
    Мари, переключение внимания в 6 с лишним лет уже не работает.
    И воспринимается ребенком как "твои требования совершенно глупы и бессмысленны. мама лучше знает".
    Понимаете?
    А в чем сложность договариваться?
    Сложности нет никакой.
    Только договариваются с равными, Мари. А в семье должна быть строгая иерархия.
    Если дочь - равная вам и мужу, тогда она имеет право устанавливать свои правила в семье. Что она, собственно, и делает.

    Папа не всегда улавливает внутреннюю логику ее поступков, и делает ей внушение сообразуясь со своей логикой, для ребенка чуждой.
    Я не понимаю, что значит "чуждая логика". Как папина логика может быть чуждой для дочери, Мари?
    И тут мне видится некоторое осуждение мужа с вашей стороны... Есть такое?
    В результате есть ссора и два недовольных друг другом участника, каждый из которых уверен в своей правоте. т.е. она не считает, что папа прав, ругая ее. поэтому продолжает настаивать на своей т. зр. это я и называю игнором.
    Ну вот... И тут дочь равна папе.
    Неудивительно, что истерики для нее - обычная вещь.

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    ругаем - это значит, я объясняю что мне не нравится и оставляю ее одну.
    То есть ругать - это объяснять?
    Я вас правильно понимаю?
    Мари, как вы понимаете - что такое наказание и для чего нужно наказывать детей?

    танцы. она была долгожданным центром нашей семьи
    Вот.
    Маша до рождения сестры была "кумиром семьи".
    А потом перестала.
    я не работала, муж с работы бежал при первой возможности домой.
    мы были не так чтобы очень юными и нам очень хотелось ребенка))
    мы читали кучу книжек, что и как нужно делать с ребенком. мы были смешными и старались быть идеальными)) у нее был черно-белый мобиль, потому что муж вычитал что это полезно для новорожденных. я начиталась Комаровского, ребенок у меня был голышом при температуре в детской 20 градусов. Мы купали ее в прохладной воде, и чтобы она не плакала, муж пел ей патриотические песни))
    много гуляли, делали много бессмысленных покупок, всяких новороченных колясок, ковриков, модных игрушек.
    было ГВ по требованию, она довольно быстро переехала спать в нашу кровать. от прекрасных безопасных колясок она категорически отказывалась, и я все время носила ее на руках, купили потом бэбибьорн.
    вообще плакала она много всегда, но мы думали, что просто дети - они вот такие. и спокойно к этому относились.
    моя мама аккуратно говорила, что ребенок, гм, беспокойный, но мы это ни слишком слышали.
    И я так понимаю, что вы развлекали ее, поэтому дочь не научилась занимать себя сама.
    ...
    Мари, ваша дочь - главная в семье. Вашими стараниями.
    Папа с мамой - не котируются в качестве авторитетов.

  2. #122
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да, это - норма для подобных детей.
    И функции воли, внутреннего организатора приходится брать на себя родителям.

    --- Добавлено ---



    В раннем детстве тоже также уходили?

    --- Добавлено ---



    Так, уже проясняется кое-что.. т.е. вы свою агрессию на дочь направляете на себя?
    нет. в раннем детстве брала на руки и прижимала к себе.
    каюсь, пыталась всунуть в рот соску.
    когда брала, когда плевалась.
    уходить стала, когда она стала словами орать на меня бесконечно одно и то же.

    я так вопрос не ставила.
    я себя ощущаю ответственной за то, что не могу наладить жизнь ребенка так, чтобы ребенку было комфортно и нам рядом с ней было комфортно.
    это означает направлять на себя агрессию на дочь?

  3. #123
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вот теперь вопрос на засыпку вам, Мари.
    Кто в норме должен (даже обязан согласно СК) отстаивать права ребенка?
    Кто обязан защищать его и его сестру?
    Кто обязан добывать ресурсы для нормального беззаботного существования детей?

    --- Добавлено ---



    Т.е. вы с мужем сознательно играете в "я обиделась"?
    В моем понимании - эти обязанности вполне выполнены.
    я всегда на ее стороне если ее обижают. и даже если она обижает, я не ругаю ее при чужих. и она это знает. у ребенка нет материальных проблем, она учится в хорошем заведении, она уверенна, что лето - это пора ехать на море)), у нее любимая ею одежда и игрушки и т.д. и т.п
    но при этом у нее всего в дефиците...
    да не играем мы ни во что с мужем. это был ответ на вопрос как мы проявляем отрицательные эмоции. Мы крайне редко ссоримся, и миримся очень быстро. именно на него я вообще не помню чтоб обижалась

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Мари, мы тут с вами не в угадайку играем.
    Я кажется четко задала вопрос - как вы подчеркиваете ее Роль Старшей сестры. Говорить, что она старшая - это не то.
    Как вы, взрослые, своим отношением показываете, что она не такая как сестра, что она старшая сестра?

    опять-таки не очень понятно, в чем актуальность именно этого.
    ок. она занимается музыкой - младшая нет, еще мала.
    Маша ездит в бустере, у сестры кресло. Маша идет в школу, младшая еще нет.
    У Маши больше занятий, потому что она старше. У Маши больше размер одежды.
    пожалуй, все.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! Очень интересная тема, у самой доченька подрастает.
    ув. Мари, точно не знаю, но думаю все это напрямую связано с гневом. Я как и Вы всегда держала гнев в себе, считала ниже своего достоинства кричать. Но вот недавно все же выплеснула, и первое телесное ощущение при этом было, как будто у меня на голове венок из оголенного провода под напряжением. А мой самый главный бич- мигрени до тошноты...
    Здравствуйте!
    так вам было легче после крика или наоборот сложнее?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы помните, с чего началась эта ветка беседы?
    Я поделилась впечатлением от вашего рассказа о дочери - вы пишете о ней так, словно она подросток, а не 6 летняя девочка. На что вы мне начали объяснять, что в некоторых вещах она ведет себя старше сверстников.

    Это вы к чему вообще написали?

    --- Добавлено ---



    и помогают выговоры?

    Выговоры не помогают, но и просто отсутствие реакции не выход.
    какой была бы правильная и эффективная реакция, хотелось бы понять...
    я думаю, что подстраиваюсь под нее.
    там, где она ведет себе как взрослая - и я веду себя с ней как со взрослой.
    где она младенец- обращаюсь как с младенцем.
    это неправильно?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Возникла мысль во время прочтения темы, что, возможно, стоит попробовать не подавлять гнев дочери, а поддержать его, дать выплеснуться. Подтвердить словами. Даже вместе побить ту же подушку. Игнорирование ребёнка, или спокойные увещевания выглядят как попытка сломать. А девочка вот никак не хочет ломаться.

    И ещё вопрос появился. Как с питанием, и как в раннем детстве проходил приём пищи? Чётко по расписанию и по выверенному меню, или в свободной форме?
    нет, графика приема пищи не было. в основном из-за моей лени.
    грудь помню, мама ругалась, она требовала у меня каждые 20 минут, а я не отказывала. Бабушка ворчала, что это не еда а баловство у нас. но с грудью она успокаивалась хоть немного.
    я боюсь, что у меня не получится натурально бить подушку.
    но.. я попробую, спасибо за мысль!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    а как у вас до года складывалось?
    Она же беспокойная была?
    вроде отвечала уже, или нужно подробней?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Меня почему-то задело: "я хочу жить одна, вы мне все мешаете". Это 6-летний ребенок, который в принципе не понимает, что такое "один". А она что-то сама умеет делать, убраться там или поесть, пусть не греть?..
    В связи с этим мысль мелькнула(я всё думала как ей максимально дать то, что она хочет).. может летом на даче, а можно и сейчас ..поиграть): День управления Главным. Сегодня главный папа и все(по игре ) ему подчиняются, завтра - Маша, послезавтра - мама и т.д. Обговорить и обязанности Главного. Я ещё не понимаю толком, как поможет, но, мне кажется, что она много нового почувствует.. по крайней мере "доверие", пусть по правилам игры, но испытает, ответственность тоже, и часть её мечты "весь мир мой" тоже)..
    спасибо за мысль, подумаю
    я хочу жить одна и вы все мешаете появилось года в четыре с половиной

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    получается, что атморсфера ненасилия, отсутствие ссор, уделяние материального и временного внимания, социальное и нравственное благополучие семьи не главное?


    а что главное?

    --- Добавлено ---

    Ув. Мари_Мари, на вопрос Иларии ответьте пожалуйста
    http://ivezha.ru/threads/38993.html?...=1#post2085358
    главное чтобы ребенку было комфортно.
    у нас ребенку некомфортно.
    что нам делать?

    вопрос - как я узнаю о внутреннем ощущении?
    по обрывкам фраз. по обиженной мордахе. по ее уверенности в своих словах. сложно сказать. знаю и все.

  4. #124
    Хорошо, что Вы спокойно отреагировали на мой пост о ненависти к дочке. Если бы разозлились, значит это оно.

    Скажите, а простое надавать по попе, чтобы не проказничала, не пробовали?

  5. #125
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нормальный ответ. Тем более, в что в цитате ув. Марины ни слова не блыо про жалость.... Странно, что вы про нее сразу заговорили.
    Жалость - это влечение+презрение. Не удивительно, что она отказывается презирать сестру.

    Вообще-то дети задирают других, чтобы .. развлечься. Вы пишете, что она не умеет развлекать себя сама. Очевидно, чтобы прекратить задирания нужно.... постараться организовать детский досуг.

    Отнимание СВОЕЙ вещи - опять же, вполне себе оправданный поступок. Но форма его реализации снова подкачала. Вывод - надо учить дочку цивилизованно делать это, не рассчитывая, что она чудным образом выучится этому сама.
    мы тратим массу сил и времени на обучение цивилизованному изыманию своих вещей.
    не всегда на практике получается у дочки применить эти знания. первая реакция у нее всегда - с возмущением отобрать.
    не согласна с такой трактовкой жалости. жалость в моем понимании=сочувствию.
    вот его отстутствие я вижу.
    задирает да, бывает от скуки, бывает от усталости. бывает от досады.

  6. #126
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    В моем понимании - эти обязанности вполне выполнены..
    А я разве спрашивала выполнены они или нет?
    Вопрос бы - ЧЬИ это обязанности?
    И вам не приходило в голову, что ваше понимание - оно может сильно отличаться от понимания ребенка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    не согласна с такой трактовкой жалости. жалость в моем понимании=сочувствию.
    вот его отстутствие я вижу.
    задирает да, бывает от скуки, бывает от усталости. бывает от досады.
    Это нейрофизиологическая трактовка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    вопрос - как я узнаю о внутреннем ощущении?
    по обрывкам фраз. по обиженной мордахе. по ее уверенности в своих словах. сложно сказать. знаю и все.
    А вот этот вопрос вы пропустили:
    Мари, что значит "гасить в зародыше истерику" у 6-летней дочери?
    И что значит "договариваться" с 6-летним ребенком?

  7. #127
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как вы учили ее соблюдению этих границ =- ТВОЕ -МОЕ -ОБЩЕЕ? В норме детки усваивают это в 2 -3 года, опять же посредством мамы..

    --- Добавлено ---



    Оралами на Портале называют людей, с оральной фиксацией (застревание развития психики на оральной стадии - 0-2 года)

    понятию "мое" я ее не учила))
    "мое" она понимала сама интуитивно в самом младенческом возрасте.
    я ее учила цивилизованно отнимать свое у других детей.
    поэтому старалась не ходить с ней в раннем детстве в песочницу, в которой уже были дети, например -она до истерики была против того, чтобы кто-то прикасался к ее совочку. даже если у нее было еще пять других на выбор.
    мое - не трогайте и точка.
    чужое опять-таки интуитивно она не брала сама.
    отбирать чужое стала много позже и в основом только у сестры))
    общее - а что общее?
    наше (в смысле нашей семьи)/чужое она всегда хорошо разделяла сама. я не помню специального обучения этому.

    про оралов дадите ссылку на краткое ЧАВО или просто поиском рекомендуете воспользоваться?

  8. #128

  9. #129
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Мари, переключение внимания в 6 с лишним лет уже не работает.
    И воспринимается ребенком как "твои требования совершенно глупы и бессмысленны. мама лучше знает".
    Понимаете?

    Сложности нет никакой.
    Только договариваются с равными, Мари. А в семье должна быть строгая иерархия.
    Если дочь - равная вам и мужу, тогда она имеет право устанавливать свои правила в семье. Что она, собственно, и делает.


    Я не понимаю, что значит "чуждая логика". Как папина логика может быть чуждой для дочери, Мари?
    И тут мне видится некоторое осуждение мужа с вашей стороны... Есть такое?

    Ну вот... И тут дочь равна папе.
    Неудивительно, что истерики для нее - обычная вещь.


    То есть ругать - это объяснять?
    Я вас правильно понимаю?
    Мари, как вы понимаете - что такое наказание и для чего нужно наказывать детей?


    Вот.
    Маша до рождения сестры была "кумиром семьи".
    А потом перестала.

    И я так понимаю, что вы развлекали ее, поэтому дочь не научилась занимать себя сама.
    ...
    Мари, ваша дочь - главная в семье. Вашими стараниями.
    Папа с мамой - не котируются в качестве авторитетов.
    переключение внимания у нас может сработать до сих пор.
    оно у нее часто довольно поверхностное.
    я подумаю об иерархии равенстве ролей.
    первая реакция - это не так, но я подумаю.
    в мои шесть лет моя мама точно со мной именно общалась как со взрослой.
    но нет, главной она в семье не является.
    возможно - пытается ею стать, буду думать..
    развлекала, да. я так понимала и пожалуй понимаю задачу мамы младенца - дать ему столько времени и внимания, сколько этому младенцу нужно. перекормить невозможно.
    папа говорит : Васю бить нельзя, зачем ты била Васю, это плохо.
    Маша в соплях пытается ответить: я била Васю, потому что мне показалось, что Вася хочет взять мой пенал и забрать его себе.
    при этом объективно, прошу заметить, Вася мог просто на этот пенал посмотреть и пальцем до него не дотронуться.
    ругать - это значит объяснять, что ребенок сделал неправильно и почему. в этом и заключается наказании, в самом этом неприятном для ребенка разговоре. цель - научить ребенка в будущем в подобной ситуации поступать правильно.
    да, я уже говорила, эта проблема - остутствия ею принятия нас как безусловных авторитетов есть.
    и что делать с этим?
    с т. зр. мужа совершенно неважно, почему она дралась. почему бы не дралась - драться нельзя. я пытаюсь понять почему и да, бывает сержусь на него за то, что он не вникает в такие "тонкости".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Хорошо, что Вы спокойно отреагировали на мой пост о ненависти к дочке. Если бы разозлились, значит это оно.

    Скажите, а простое надавать по попе, чтобы не проказничала, не пробовали?

    бывало, пару раз в ее младшем возрасте, в эпоху истерик "стой здесь иди отсюда"
    было только хуже от этого
    она орала еще громче, успокаивалась еще хуже
    и я себя чувствовала гадко и виноватой

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А я разве спрашивала выполнены они или нет?
    Вопрос бы - ЧЬИ это обязанности?
    И вам не приходило в голову, что ваше понимание - оно может сильно отличаться от понимания ребенка.

    --- Добавлено ---



    Это нейрофизиологическая трактовка.

    --- Добавлено ---



    А вот этот вопрос вы пропустили:
    Мари, что значит "гасить в зародыше истерику" у 6-летней дочери?
    И что значит "договариваться" с 6-летним ребенком?
    обязанности, конечно, родительские.
    с точки зрения ребенка - они не выполнены.
    и что делать? как вы считаете?

    возможно, тогда я неправильно выразилась. я бы хотела видеть в ней сочувствие к тому, кому плохо/больно, а его нет.

    гасить в зародыше - значит, попытаться переключить ее на что-то еще.
    или объяснить сходу, что тут нет попирания ее прав.
    договариваться- это вести диалог. чтобы в итоге интересы всех участников диалога были соблюдены

  10. #130
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    обязанности, конечно, родительские.
    с точки зрения ребенка - они не выполнены.
    и что делать? как вы считаете?
    Может быть перестать сваливать все на ребенка, а начать самим выполнять свои обязанности родителя?


    гасить в зародыше - значит, попытаться переключить ее на что-то еще.
    или объяснить сходу, что тут нет попирания ее прав.
    договариваться- это вести диалог. чтобы в итоге интересы всех участников диалога были соблюдены
    Т.е. или относиться к ней как к 2 летке, или требовать от нее вести себя как взрослая?

    Понимаете, что сильно бросается в глаза от прочтения вашей темы?

    Ваши завышенные требования к дочери. Вы требуете от нее поведения, реакций и логики взрослой. Тогда как ей всего 6 лет. Не удивительно, что она как все дети в подобной ситуации устраивает истерики. Тем самым словно пытаясь напомнить - что она - ребенок, ей необходимо четкое руководство, ответственность со стороны взрослых, адекватные возрасту требования и внимание не материальное и временное, а ДУШЕВНОЕ.
    Не понятно на каком этапе вас швырнуло от танцев с бубнами в совсем иную крайность...
    Бросается в глаза, что никого нахер не волнует будущее дочери, все взрослые в вашей семье отстаивают только свои шкурные интересы, свой личный комфорт. Прекратить плач и пофиг, чем он был вызвал, чего добивался ребенок....

    такое тотальное безразличие и эмоциональная тупость.

    При этом вы с пеной у рта доказываете, что занимаетесь, учите, работаете и пр.
    Но разве вы сами не вилите, чем отзываются у девочки ваши усилия? Вы не считываете ее эмоциональную обратку? Или вам важны лишь формальные действия?

  11. #131
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!
    так вам было легче после крика или наоборот сложнее?
    а то! еще как легче))) Ведь ВСЕ эмоции, не только положительные, но и отрицательные должны иметь выход. Когда мы их "проглатываем" наше тело начинает болеть. Жалко что я это поняла только сейчас. У меня так же стоял запрет на проявление негативных эмоций.

    Когда будете мутузить подушку, мутузьте адресно, и за того "козла" что подрезал и за каждого по отдельности. Прислушайтесь при этом к своему телу, тогда поймете о чем я.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Может быть перестать сваливать все на ребенка, а начать самим выполнять свои обязанности родителя?


    Т.е. или относиться к ней как к 2 летке, или требовать от нее вести себя как взрослая?

    Понимаете, что сильно бросается в глаза от прочтения вашей темы?

    Ваши завышенные требования к дочери. Вы требуете от нее поведения, реакций и логики взрослой. Тогда как ей всего 6 лет. Не удивительно, что она как все дети в подобной ситуации устраивает истерики. Тем самым словно пытаясь напомнить - что она - ребенок, ей необходимо четкое руководство, ответственность со стороны взрослых, адекватные возрасту требования и внимание не материальное и временное, а ДУШЕВНОЕ.
    Не понятно на каком этапе вас швырнуло от танцев с бубнами в совсем иную крайность...
    Бросается в глаза, что никого нахер не волнует будущее дочери, все взрослые в вашей семье отстаивают только свои шкурные интересы, свой личный комфорт. Прекратить плач и пофиг, чем он был вызвал, чего добивался ребенок....

    такое тотальное безразличие и эмоциональная тупость.

    При этом вы с пеной у рта доказываете, что занимаетесь, учите, работаете и пр.
    Но разве вы сами не вилите, чем отзываются у девочки ваши усилия? Вы не считываете ее эмоциональную обратку? Или вам важны лишь формальные действия?
    что-то куда-то вас не туда кинуло, уважаемая птичка Тари
    тотальное безразличие и эмоциональная тупость - это диагноз практикующего психолога?
    как вы так влегкую решили про ребенка, чье будущее не волнует никого в нашей семье, но видимо живо взволновало именно вас, как профессионального и неравнодушного человека
    по мне так тянет на оскорбление.

    при этом конкретного рецепта вы не даете, но уверенно говорите, "что ни делает дурак - все он делает не так"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    а то! еще как легче))) Ведь ВСЕ эмоции, не только положительные, но и отрицательные должны иметь выход. Когда мы их "проглатываем" наше тело начинает болеть. Жалко что я это поняла только сейчас. У меня так же стоял запрет на проявление негативных эмоций.

    Когда будете мутузить подушку, мутузьте адресно, и за того "козла" что подрезал и за каждого по отдельности. Прислушайтесь при этом к своему телу, тогда поймете о чем я.
    попробую спасибо!
    думаю, должен быть только эмоциональный порыв к этому

  13. #133
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    переключение внимания у нас может сработать до сих пор.
    И у вас, Мари, тоже? )

    оно у нее часто довольно поверхностное.
    Вы сами выше писали, что это не работает. Как это считывается дочерью - я вам написала.
    я подумаю об иерархии равенстве ролей.
    первая реакция - это не так, но я подумаю.
    Аргументировать сможете, Мари?
    Пока что из вашего рассказа вырисовывается именно то, что я написала.
    в мои шесть лет моя мама точно со мной именно общалась как со взрослой.
    Ребенок - это не взрослый.

    но нет, главной она в семье не является.
    А кто является главным в вашей семье, Мари?

    развлекала, да. я так понимала и пожалуй понимаю задачу мамы младенца - дать ему столько времени и внимания, сколько этому младенцу нужно. перекормить невозможно.
    Очень даже возможно.
    дать ему столько времени и внимания, сколько этому младенцу нужно
    Ребенку (даже с младенчества) еще нужно быть одному - изредка. Чтобы научиться самому себя занимать.
    И не быть "центром семьи".

    папа говорит : Васю бить нельзя, зачем ты била Васю, это плохо.
    Маша в соплях пытается ответить: я била Васю, потому что мне показалось, что Вася хочет взять мой пенал и забрать его себе.
    при этом объективно, прошу заметить, Вася мог просто на этот пенал посмотреть и пальцем до него не дотронуться.
    И где тут "чуждая логика"?
    Васю бить нельзя - и точка. Какая разница - что там хотел Вася и что показалось при этом Маше?

    ругать - это значит объяснять, что ребенок сделал неправильно и почему. в этом и заключается наказании, в самом этом неприятном для ребенка разговоре. цель - научить ребенка в будущем в подобной ситуации поступать правильно.
    Это называется мозговынос. К наказанию отношения не имеет.

    да, я уже говорила, эта проблема - остутствия ею принятия нас как безусловных авторитетов есть.
    и что делать с этим?
    Разобраться с ролями в семье. Кто Взрослый, кто Ребенок, кто главный.

    с т. зр. мужа совершенно неважно, почему она дралась. почему бы не дралась - драться нельзя. я пытаюсь понять почему и да, бывает сержусь на него за то, что он не вникает в такие "тонкости".
    Как это "сержусь" проявляется?

    бывало, пару раз в ее младшем возрасте, в эпоху истерик "стой здесь иди отсюда"
    было только хуже от этого
    она орала еще громче, успокаивалась еще хуже
    и я себя чувствовала гадко и виноватой
    Мари, в чем вы виноваты перед старшей дочерью?

  14. #134
    Илария, супер расписала
    Мне теперь все более ясно: в семье главного, явного Авторитета для ВСЕХ нету. Кроме того папа с мамой играют в обижалки перед детьми, а те все считывают

  15. #135
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    я боюсь, что у меня не получится натурально бить подушку.
    Можно ж направить на подушку недовольство тем, что дочка опять буянит И играть не придётся. Натурально ж бесит поведение ребёнка, да?

  16. #136
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И у вас, Мари, тоже? )
    ловите на слове - зачем? у нас=у нас с дочерью


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вы сами выше писали, что это не работает. Как это считывается дочерью - я вам написала. )
    я позволю заметить, что лучше знаю собственного ребенка
    не всегда - но переключение внимание у нас с дочерью работает до сих пор.
    муж это (=переключать внимание) делать не умеет.

    Аргументировать сможете, Мари?
    Пока что из вашего рассказа вырисовывается именно то, что я написала.

    Ребенок - это не взрослый.


    А кто является главным в вашей семье, Мари?


    Очень даже возможно.

    Ребенку (даже с младенчества) еще нужно быть одному - изредка. Чтобы научиться самому себя занимать.
    И не быть "центром семьи".


    И где тут "чуждая логика"?
    Васю бить нельзя - и точка. Какая разница - что там хотел Вася и что показалось при этом Маше?


    Это называется мозговынос. К наказанию отношения не имеет.


    Разобраться с ролями в семье. Кто Взрослый, кто Ребенок, кто главный.


    Как это "сержусь" проявляется?


    Мари, в чем вы виноваты перед старшей дочерью?[/QUOTE]

    мм у меня сложности с выделением цитат, поэтому буду отвечат так.
    Ребенок - не взрослый. Правила в нашей семье устанавливают взрослые и эти правила не всегда нравятся старшей дочери. В основном протест вызывают два. 1.говорить спокойно без крика 2. вести себя мирно по отношению к окружающим. этот протест она выражает.
    как поступил бы настоящий взрослый, чтобы добиться выполнения этих правил?
    главные - мы с мужем. Потому что наши интересы стоят выше интересов детей. Потому что мы устанавливаем правила.
    Почему вы решили, что ребенок ни секунды не был один? но всегда, когда она меня звала - я приходила. И я уверенна в том, что была права.
    насчет центра семьи согласна. этот вектор сместился в нужную сторону довольно быстро))
    Васю бить нельзя. Но я пытаюсь понять мотивы, почему мой ребенок так действовал.
    ок, если это мозговынос - объясните, в чем заключается настоящее наказание.

    Я не думаю, что основная проблема с ролями в семье.
    вопрос: почему тогда у младшего ребенка все ок с пониманием ролей в семье? или она тоже главная?

    Сержусь=думаю, что он мог бы и поглубже разобраться в ситуации и говорю ему об этом. При этом это "сержусь" не влияет серьезно на наши с ним отношения))
    после шлепков у меня было чувство вины. потому что драться глупо и бить ребенка стыдно - признак бессилия.
    виновата в том, что ребенку некомфортно - это да.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Илария, супер расписала
    Мне теперь все более ясно: в семье главного, явного Авторитета для ВСЕХ нету. Кроме того папа с мамой играют в обижалки перед детьми, а те все считывают
    заочные уверенные выводы - забавляют))
    с чего вы решили что мама с папой играют в обижалки?
    с того, что меня долго пытали, есть ли унас отрицательные эмоции, и как мы их выражаем. после описания того, что происходит крайне редко - в злоупотреблении этим же и обвинили.
    почему вы решили что дети вообще это видят?
    мы еще и сексом например занимаемся, м? дети это тоже видят, по вашей логике?
    То что вам издалеко все ясно, внушает оптимизм))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Можно ж направить на подушку недовольство тем, что дочка опять буянит И играть не придётся. Натурально ж бесит поведение ребёнка, да?
    гораздо больше, чем бесит поведение - меня беспокоит отсутствие сочувствия.
    побить подушку тут не поможет

  17. #137
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    гораздо больше, чем бесит поведение - меня беспокоит отсутствие сочувствия.
    побить подушку тут не поможет
    Давайте не будем валить всё в одну кучу. Напишите, пожалуйста, после того, как вместе расправитесь с подушкой, что чувствовали, и как дочка отреагировала на ваше необычное поведение, Мари.

  18. #138
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Давайте не будем валить всё в одну кучу. Напишите, пожалуйста, после того, как вместе расправитесь с подушкой, что чувствовали, и как дочка отреагировала на ваше необычное поведение, Мари.
    мы пробовали подставлять подушку.
    дочка ее бить отказалась - неинтересно.
    я сама с ней в пару не вставала, попробую.

    но.
    проблема социализации и того самого отсутствия эмпатии меня волнует ничуть не меньше.

  19. #139
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    что-то куда-то вас не туда кинуло, уважаемая птичка Тари
    тотальное безразличие и эмоциональная тупость - это диагноз практикующего психолога?
    как вы так влегкую решили про ребенка, чье будущее не волнует никого в нашей семье, но видимо живо взволновало именно вас, как профессионального и неравнодушного человека
    по мне так тянет на оскорбление.
    Чем именно я вас оскорбила, ув. Мари_Мари? Можете сформулировать?


    при этом конкретного рецепта вы не даете
    А здесь не дают рецептов, ув. Мари_Мари. Здесь помогают желающим отыскать их самостоятельною.
    ну, или рекомендую обратиться к семейному психологу очно и платно. Причем - в вашем случае именно СЕМЕЙНОМУ - ребенок слишком мал и слишком вовлечен в семейную ситуацию.

    --- Добавлено ---

    И, ув Собеседники. Мне одной Мари_Мари напоминает Джонни?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    мы пробовали подставлять подушку.
    дочка ее бить отказалась - неинтересно.
    я сама с ней в пару не вставала, попробую.
    Увлечь ее при этом игрой не пробовали, чтобы стало интересно?
    И - вы всерьез считаете, что для приучения к чему-то достаточно пары раз?

  20. #140
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    я позволю заметить, что лучше знаю собственного ребенка
    ув. Мари, Вы несомненно лучше знаете и своего ребенка и себя и Вашу семью. При этом, к сожалению, мы не всегда можем оценивать и себя и "внутреннюю" обстановку. Есть сознание и подсознание. Если Вас что-то задело, это значит что кто-то надавил на ранку и Вам стоит уделить внимание именно этому.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Чем именно я вас оскорбила, ув. Мари_Мари? Можете сформулировать?


    А здесь не дают рецептов, ув. Мари_Мари. Здесь помогают желающим отыскать их самостоятельною.
    ну, или рекомендую обратиться к семейному психологу очно и платно. Причем - в вашем случае именно СЕМЕЙНОМУ - ребенок слишком мал и слишком вовлечен в семейную ситуацию.

    --- Добавлено ---

    И, ув Собеседники. Мне одной Мари_Мари напоминает Джонни?

    --- Добавлено ---



    Увлечь ее при этом игрой не пробовали, чтобы стало интересно?
    И - вы всерьез считаете, что для приучения к чему-то достаточно пары раз?
    я процитировала выше то, что по мне является.. ммм.. спорным заключением из уст практикующего психолога.
    повторюсь
    тотальное безразличие и эмоциональная тупость.
    никого нахер не волнует будущее дочери, все взрослые в вашей семье отстаивают только свои шкурные интересы, свой личный комфорт

    ок, рецептов не дают.
    но навешивают безапелляционные ярлыки?
    Благодарю вас за рекомендацию обратиться к очному психологу)) это свежая мысль))
    Кто такой/такая Джонни ?

    про подушку - ок.
    я уже ответила, что попробую.

    тут знаете еще что непонятно?
    вы задавали довольно много вопросов, смысл которых я не понимала. никак не прокомментировали ответы, но вынесли уверенное заключение см выше.
    вызывает недоумение

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ув. Мари, Вы несомненно лучше знаете и своего ребенка и себя и Вашу семью. При этом, к сожалению, мы не всегда можем оценивать и себя и "внутреннюю" обстановку. Есть сознание и подсознание. Если Вас что-то задело, это значит что кто-то надавил на ранку и Вам стоит уделить внимание именно этому.
    да я бы рада.
    были на самом деле интересные вопросы, и есть о чем подумать.
    но выводы, сделанные на неверных посылках, возведенные в итог - обескураживают.
    что же, зато у меня теперь есть опыт заочных инетных консультаций)))

  22. #142
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    ловите на слове - зачем? у нас=у нас с дочерью
    Потому что оговорки могут быть не случайными, Мари.

    я позволю заметить, что лучше знаю собственного ребенка
    И поэтому вы пришли на форум - просить о помощи )
    не всегда - но переключение внимание у нас с дочерью работает до сих пор.
    муж это (=переключать внимание) делать не умеет.
    Еще раз )
    Если у ребенка нет задержки психического развития, то переключение внимания после 3-х лет не действует.
    Если действует - вам к детскому психиатру.

    Ребенок - не взрослый. Правила в нашей семье устанавливают взрослые и эти правила не всегда нравятся старшей дочери. В основном протест вызывают два. 1.говорить спокойно без крика 2. вести себя мирно по отношению к окружающим. этот протест она выражает.
    как поступил бы настоящий взрослый, чтобы добиться выполнения этих правил?
    Говорить без крика - это не правило. Потому что оно не всегда выполнимо для ребенка с точки зрения физиологии (созревания ГМ).
    Посмотрите здесь: http://ivezha.ru/threads/37470.html?...=1#post2016998
    Вести себя мирно по отношению к окружающим - это давить негатив ребенка. Это тоже не правило.
    Маша протестует, и закономерно.

    главные - мы с мужем. Потому что наши интересы стоят выше интересов детей.
    А глава семьи - вы или муж?

    насчет центра семьи согласна. этот вектор сместился в нужную сторону довольно быстро))
    И вы получили то, что имеете. Плюс мозговыносы в качестве наказания.

    Васю бить нельзя. Но я пытаюсь понять мотивы, почему мой ребенок так действовал.
    Что вам дает знание мотивов?
    ок, если это мозговынос - объясните, в чем заключается настоящее наказание.
    Поищите по форуму, Мари. Здесь много сообщений на эту тему.

    Я не думаю, что основная проблема с ролями в семье.
    вопрос: почему тогда у младшего ребенка все ок с пониманием ролей в семье? или она тоже главная?
    Потому что младшего и старшего ребенка родители всегда воспитывают по-разному. Даже если говорят, что одинаково.
    К примеру, ваша младшая дочь никогда не была "центом семьи".
    Сержусь=думаю, что он мог бы и поглубже разобраться в ситуации и говорю ему об этом.
    Как именно говорите, Мари?
    И почему вы думаете, что лучше знаете, как воспитывать дочь, чем папа?

    после шлепков у меня было чувство вины. потому что драться глупо и бить ребенка стыдно - признак бессилия.
    Наказывать физически ребенка - это не драться.
    Признак бессилия - это ваша ситуация, Мари.
    Пока что ваше воспитание имеет итогом отсутствие социализации старшей дочери. Это в 6 с половиной лет.

    виновата в том, что ребенку некомфортно - это да.
    А ребенку должно быть всегда комфортно?

    гораздо больше, чем бесит поведение - меня беспокоит отсутствие сочувствия.
    Ваша дочь когда-нибудь пыталась оторвать крылья бабочке или сделать что-то подобное, Мари?

  23. #143
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    проблема социализации и того самого отсутствия эмпатии меня волнует ничуть не меньше.
    Интересно, откуда бы взяться эмпатии, если она провоцирует вас на сильные эмоции, а в ответ получает либо игнор, либо нравоучения, которые пролетают мимо, либо отношение как к малышке, которую можно отвлечь от её чувств? То есть Вы сами, Мари, получается, эмпатию не проявляете

  24. #144
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    да я бы рада.
    были на самом деле интересные вопросы, и есть о чем подумать.
    но выводы, сделанные на неверных посылках, возведенные в итог - обескураживают.
    что же, зато у меня теперь есть опыт заочных инетных консультаций)))
    Не спешите так, ув. Мари. Рано))) Выводы делать только Вам и подумать тоже есть над чем. Начните с того, что Вас зацепило и ответьте сами себе на эти вопросы, только честно, для себя.
    Вы наверное предполагали что это будет вроде светской беседы, Вам дадут дельные советы ну или волшебную таблетку. Еще раз повторю, сознание не есть подсознание. Вы можете многого не "видеть", но сигналом что попали в "точку" будет как правило негативная реакция.

  25. #145
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    но выводы, сделанные на неверных посылках, возведенные в итог - обескураживают.
    Выводы обескураживают, но вы до конца стоите на своём и защищаете тот образ мысли, который и привёл вас на форум.

  26. #146
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    я процитировала выше то, что по мне является.. ммм.. спорным заключением из уст практикующего психолога.
    повторюсь
    тотальное безразличие и эмоциональная тупость.
    никого нахер не волнует будущее дочери, все взрослые в вашей семье отстаивают только свои шкурные интересы, свой личный комфорт)
    И что вас задело в этих словах?
    То, что я выразила свои эмоции от вашей темы? Они оказались негативными?
    Что это не совпало с вашими ожиданиями?
    Вам показалось, что я кричу на вас?

    Что именно, ув. Мари_Мари?

    Кстати, почему вы назвали меня практикующим психологом?

  27. #147
    Мари, я все возвращаюсь мыслями к вашей теме и к вопросу эмпатии. Моя дочка поменьше вашей, 4,5, и эмпатией, мягко говоря, не блещет. Но мне и в голову не приходило считать, что это останется навсегда.

    Она точно так же может крикнуть в ухо, или вдруг на меня прыгнуть, так что я чуть с ног не падаю. Я рявкну, потребую прекратить (и она прекратит), накажу больше так не делать с аргументом "потому что мне так неприятно". Но я не жду (пока что), что она будет сама угадывать, что мне неприятно.

    Как в точности реагирует Ваш муж, когда дочка кричит ему в ухо? Какие он говорит слова?

    Спрашиваю потому, что впечатление - что вы видите слишком часто проявление злой воли ребенка в том, что есть просто неумение общаться.

  28. #148
    Не очень понимаю, какая связь между "крикнуть в ухо" и отсутствием эмпатии. Нормальная такая детская игра. В ухо крикнуть, или там упасть со всего размаха Вообще крики в ухо лечатся просто - подкрасться несколько раз к ребёнку и самому крикнуть неожиданно )) И каждый раз распросить, как ему, нравится ли такая игра? С неожиданными падениями сложнее ))) Но это, скорее, для 3-х лет. Сын, которому семь, падать так уже перестал. А в ухо кричать отучился давно

Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345

Похожие темы

  1. Что делать он вроде любит меня, а вроде и нет
    от ylla в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 14.07.2015, 16:19
  2. больше не любит
    от флика2014 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 25.11.2011, 13:13
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. любит,но не решается...
    от траволта в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 10:01
  5. Он любит, но боиться создавать семью.
    от Надежда в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 30.08.2011, 10:08

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search