Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 148
Тема:

Дочка любит ссориться

  1. #91
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Только ли рождением это объясняется? Не бывает так, что Вы ей что-то обещали и забыли? Что-то ей кажется нужным, а Вы не даете? Есть ли в доме уголок, где распоряжается только она?
    Вообще-то базовое доверие миру закладывается через взаимоотношения с мамой до года.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    я согласна, что ей не хватает внимания и таким образос девочка его, естественно, получает. Но Автор ещё писал о том, что "все ресурсы мира" должны быть у неё.. Всё или..крик!!!.. Она НИКОГДА не получит всего внимания родителей, это понятно, а ей НИКОГДА не будет достаточно того, что они даже в ущерб младшей или себе будут давать... Вот это как до неё донести???
    Да, вначале все внимание и любовь родителей были ей предназначены, а потом младшая сестра появилась, и она почувствовала разницу.

    Хрестоматийный пример из Д. Лондона вспомнился, как человека в море подорбрали

    Стали замечать, что он поправляется. Он толстел с каждым днем. Ученые качали головой и строили разные теории. Стали ограничивать его в еде, но он все раздавался в ширину, особенно в поясе.

    Матросы посмеивались. Они знали, в чем дело. А когда ученые стали следить за ним, им тоже стало все ясно. После завтрака он прокрадывался на бак и, словно нищий, протягивал руку кому-нибудь из матросов. Тот ухмылялся и подавал ему кусок морского сухаря. Человек жадно хватал кусок, глядел на него, как скряга на золото, и прятал за пазуху. Такие же подачки, ухмыляясь, давали ему и другие матросы.

    Ученые промолчали и оставили его во покое. Но они осмотрели потихоньку его койку. Она была набита сухарями. Матрац был полон сухарей. Во всех углах были сухари. Однако человек был в здравом уме. Он только принимал меры на случай голодовки – вот и все. Ученые сказали, что это должно пройти. И это действительно прошло, прежде чем «Бедфорд» стал на якорь в гавани Сан-Франциско.
    У девочки тоже это может быть пройдет, если она увидит, что ресурсов достаточно. Она ведь маленькая еще. Это у взрослых уже назад ничего не сыграешь, а тут еще не все потеряно, мне кажется.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А что там для нее хорошего, если отношения с детьми и преподавателями у нее не складываются? Сейчас она на занятия с удовольствием ходит? Что ей там нравится?
    она не всегда хочет туда идти, не всегда хочет делать домашнее заданее - лень напрягаться.
    однажды мы провели эксперимент: ок, не хочешь - не ходи. была истерика потом, почему не пошли на занятия...
    она при всем при этом тянется к детям и хочет с ними общаться. но - не умеет.
    потом на занятиях ей интересно.
    и она не умеет оставаться одна. теми же пазлами - ее нужно усадить заниматься. сама занимать она себя не умеет. оставаясь дома (допустим) она будет банально маяться от скуки и от незнания, куда себя приткнуть. потом. я думаю, что причина в нескладывании отношений - не в том, что преподаватели плохие или дети не такие. проблема в том, что мой ребенок ведет себя часто асоциально. а эта проблема не решится ни переводом в другие кружки, ни сидением дома.
    вот сейчас муж позвонил. забирал ее с занятий, преподаватель сообщила, что выставила ее с урока за то, что дочка на нее замахивалась кулаком. зачем замахивалась - потому что ей надоело, что преподавательница медленно и скучно говорила, ей хотелось, чтоб быстро.
    но это вообще чп, агрессия на преподавателя - впервые такое..
    но истерики не было. проговорили, Маша согласилась, что замахиваться не будет ввиду неэффективности метода.

  4. #94
    а у оралов бывает так, что ресурсов достаточно?

  5. #95
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    а у оралов бывает так, что ресурсов достаточно?
    Нет. Они всю жизнь восполняют дефицит родительской эмпатии
    ребенок познает мир через маму.Мама для него - весь мир. И потом он эти отгношениея проецирует на все, что его окружает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    но истерики не было. проговорили, Маша согласилась, что замахиваться не будет ввиду неэффективности метода.
    И какой метод вы читаете здесь эффективным?

  6. #96
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Подавлять эмоции в том числе и негативные очень вредно для психики.
    Я сроду не поверю, что вы никогда не испытываете гнева, агрессии.
    Необязательно желание стрелять из автомата, но желание например ударить вашу дочь когда она кричит у вас было?
    Вы его тоже подавили, или например разбили тарелку или еще что-то?
    Кто вас так научил не выражать/подавлять свои эмоции? Всегда быть спокойной, рассудительной?
    я уже поняла, что нужно принять что вот такой ребенок - с агрессией. и куда-то ее направлять. только как и куда..
    когда моя дочь кричит, у меня есть желание периодически закрыть ей рот как источник этого ужасного шума.
    это желание конечно же в себе подавляю. просто выхожу из комнаты, ухожу подальше от нее.
    возможно я дейсвительно малоэмоциональный человек. я не испытываю трудностей и проблем с подавлением собственных отрицательных эмоций. Сильней всего я злюсь, бывает, на себя)). но при этом желания убить себя не возникает. скорей досада при мысли о том, что и как я сделала неправильно.
    ну, когда на дороге меня неожиданно подрезают, от души могу крикнуть "ну ты козел"
    но уже в след секунду я понимаю, что на самом деле он не хотел мне лично плохого, понимаете? ну вот просто ему было так удобней проехать, поэтому и подрезал. чего тут злиться?
    никто меня этому особо не учил.
    моя мама более эмоциональный человек.
    муж - прекрасная, рассудительная флегма))

  7. #97
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    она не всегда хочет туда идти, не всегда хочет делать домашнее заданее - лень напрягаться.
    однажды мы провели эксперимент: ок, не хочешь - не ходи. была истерика потом, почему не пошли на занятия...
    она при всем при этом тянется к детям и хочет с ними общаться. но - не умеет.
    потом на занятиях ей интересно.
    и она не умеет оставаться одна. теми же пазлами - ее нужно усадить заниматься. сама занимать она себя не умеет.
    Да, это - норма для подобных детей.
    И функции воли, внутреннего организатора приходится брать на себя родителям.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    я уже поняла, что нужно принять что вот такой ребенок - с агрессией. и куда-то ее направлять. только как и куда..
    когда моя дочь кричит, у меня есть желание периодически закрыть ей рот как источник этого ужасного шума.
    это желание конечно же в себе подавляю. просто выхожу из комнаты, ухожу подальше от нее.
    В раннем детстве тоже также уходили?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    Сильней всего я злюсь, бывает, на себя)). но при этом желания убить себя не возникает. скорей досада при мысли о том, что и как я сделала неправильно.
    Так, уже проясняется кое-что.. т.е. вы свою агрессию на дочь направляете на себя?

  8. #98
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Обидеть её боитесь7
    А как же тогда вам удаётся проявлять родительскую волю?
    несправедливо обидеть - конечно, боюсь.
    зачем же я ей буду делать плохо?
    если я уверенна в своей правоте, совершенно спокойно и уверенно проявляю свою родительскую волю
    штука в том, что никто из нас не безусловный авторитет для нее.
    она все подвергает сомнению и на все имеет свое мнение.
    при этом ни я ни муж отнюдь не мямли.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И еще вопрос. кто у вас в роду страдает гипертонией, остеохондрозом, тяжелыми головным болями или мигренью, гинекологическими заболеваниями, холециститом или перенес операцию по удалению желчного пузыря?
    напоминает анекдот про студента-медика, который сам у себя по справочнику все болезни диагностировал))
    ну что же, отвечу
    гипертония - у моей мамы, остеохондроз - у меня. тяжелые мигрени были у мамы мужа (она умерла уже). моя бабушка умерла от рака яичников. про холецистит или удаление желчного пузыря у меня или родственников мне ничего не известно))
    пролейте свет, как это нам поможет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Модель окружающего мира ребенок в этом возрасте берет из семьи. Вот и задумайтесь - почему у Маши мир такой.
    я НЕ ЗНАЮ
    прошу прощения за капслук
    но это огромная загадка для меня

  10. #100
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А добиться внимания мужа иным способом никак?
    ))


    Ну во это мы в теме сейчас и разбираем.

    Те таким образом она удовлетворяет свою потребность в защищенности, стабильности?
    Это не блажь ее и не каприз, но условие ее стабильного существования и развития?
    Жизненная необходимость, если хотите.
    так, ув. Мари_Мари?
    у меня все в порядке с получением внимания от мужа)) он мой лучший друг и тут проблем нет. игры - просто развлечение. и это проговаривается в т.ч. и словами
    да.
    с ее т. зр. мир несовершененен и нужно биться за все ресурсы.
    иначе - война и голод, все погибнем.
    поэтому она очень ревностно относится к отстаиванию своих прав.
    но агрессию все равно не объясняет

  11. #101
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    с ее т. зр. мир несовершененен и нужно биться за все ресурсы.
    иначе - война и голод, все погибнем.
    поэтому она очень ревностно относится к отстаиванию своих прав.
    А вот теперь вопрос на засыпку вам, Мари.
    Кто в норме должен (даже обязан согласно СК) отстаивать права ребенка?
    Кто обязан защищать его и его сестру?
    Кто обязан добывать ресурсы для нормального беззаботного существования детей?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    у меня все в порядке с получением внимания от мужа)) он мой лучший друг и тут проблем нет. игры - просто развлечение. и это проговаривается в т.ч. и словами
    Т.е. вы с мужем сознательно играете в "я обиделась"?

  12. #102
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Не странное.
    Взрослый человек отличается от ребенка как раз тем, что он сам личными действиями воздействует на неудобства, САМ, понимаете.
    А у меня ощущение, что вы ожидаете этого от дочери. Вот станет Маша такой, как хочу - и мне станет комфортно. Вот и выходит, что ваш душевный комфорт целиком и полностью на совести 6 летнего ребенка..

    кстати, а что вы чувствуете, когда на вас орут?

    --- Добавлено ---



    Т.е. никак?
    возможно, тут вы правы
    у меня в принципе не было ситуации, когда на меня бы орали.
    вернее, был один начальник с манерой общения криком.
    мне было двадцать, ему сорок. я сама не поняла, как при куче народа заявила ему, что у меня нет проблем со слухом. и что информацию, доносимую воплями, я не воспринимаю. он засмеялся, проникся, учел))
    собственно и весь опыт.
    а это правда - при крике я теряюсь.
    я не знаю, как реагировать на крик.
    первая бессознательная реакция - уйти от источника крика

    про старшую и неподчеркивание - мимо.
    она знает, что старшая. это и мы говорим, и она на разные лады повторяет.
    это она знает и этим довольна.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Мари, что значит "гасить в зародыше истерику" у 6-летней дочери?
    И что значит "договариваться" с 6-летним ребенком?

    Как вы об этом узнали?
    ...
    И я все-таки не поняла, причем тут игнор папы?
    я ее лучше чувствую, чем муж. И я могу понять, что ребенок устал и заводится с полоборота, поэтому нужно аккуратней, переключить внимание на что-то еще. это не всегда мне удается, но все же. Мужу это не удается практически никогда. Это я и называю гасить истерику в зародыше.
    А в чем сложность договариваться?
    с любым человеком можно говорить и договариваться, и с шестилеткой это совершенно комфорртно делать.
    я все же чувствую ее. думаю, лучше чем кто-либо.
    Папа не всегда улавливает внутреннюю логику ее поступков, и делает ей внушение сообразуясь со своей логикой, для ребенка чуждой. В результате есть ссора и два недовольных друг другом участника, каждый из которых уверен в своей правоте.
    т.е. она не считает, что папа прав, ругая ее. поэтому продолжает настаивать на своей т. зр. это я и называю игнором.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И как это влияет на ваше к ней отношение?
    Затруднюсь ответить.
    как это должно влиять?

  14. #104
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение

    про старшую и неподчеркивание - мимо.
    она знает, что старшая. это и мы говорим, и она на разные лады повторяет.
    это она знает и этим довольна.
    Мари, мы тут с вами не в угадайку играем.
    Я кажется четко задала вопрос - как вы подчеркиваете ее Роль Старшей сестры. Говорить, что она старшая - это не то.
    Как вы, взрослые, своим отношением показываете, что она не такая как сестра, что она старшая сестра?

  15. #105
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    гипертония - у моей мамы, остеохондроз - у меня. тяжелые мигрени были у мамы мужа (она умерла уже). моя бабушка умерла от рака яичников. про холецистит или удаление желчного пузыря у меня или родственников мне ничего не известно))
    пролейте свет, как это нам поможет?
    Здравствуйте! Очень интересная тема, у самой доченька подрастает.
    ув. Мари, точно не знаю, но думаю все это напрямую связано с гневом. Я как и Вы всегда держала гнев в себе, считала ниже своего достоинства кричать. Но вот недавно все же выплеснула, и первое телесное ощущение при этом было, как будто у меня на голове венок из оголенного провода под напряжением. А мой самый главный бич- мигрени до тошноты...

  16. #106
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как вы на это реагируете обычно?

    --- Добавлено ---




    Но вот это понятно вам, вы - взролслая. с жизненным опытом. Детей, особенно некоторых, этому тоже приходится учить)
    те ее поступки, которые мне не нравятся, я осуждаю, и объясняю почему. наказываю. основной метод наказания -выговор, отказ от общения с ней пока она орет. ну и естественные последствия, писала уже об этом.
    типа ты мне не помогла по дому, значит, у меня не осталось времени почитать тебе книжку..
    как этому нужно учить?

  17. #107
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    Затруднюсь ответить.
    как это должно влиять?
    А вы помните, с чего началась эта ветка беседы?
    Я поделилась впечатлением от вашего рассказа о дочери - вы пишете о ней так, словно она подросток, а не 6 летняя девочка. На что вы мне начали объяснять, что в некоторых вещах она ведет себя старше сверстников.

    Это вы к чему вообще написали?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    те ее поступки, которые мне не нравятся, я осуждаю, и объясняю почему. наказываю. основной метод наказания -выговор, отказ от общения с ней пока она орет. ну и естественные последствия, писала уже об этом.
    типа ты мне не помогла по дому, значит, у меня не осталось времени почитать тебе книжку.
    и помогают выговоры?

  18. #108
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А к каким выводам пришли бы вы, ув. Мари если известно, что поведение ребенка до 12 лет (до начала пубертата) - это отзеркаливание психологического климата в среде, где он живет?
    если бы мне рассказали про такого ребенка?
    я бы уверенно сказала, что ребенок живет в атмосфере насилия, что его родители ссорятся между собой при ребенке, что ребенку не уделяют достаточно материального и временного внимания.
    я бы никогда не поверила что так может себя вести любимый ребенок из социально и нравственно благополучной семьи.

  19. #109
    Возникла мысль во время прочтения темы, что, возможно, стоит попробовать не подавлять гнев дочери, а поддержать его, дать выплеснуться. Подтвердить словами. Даже вместе побить ту же подушку. Игнорирование ребёнка, или спокойные увещевания выглядят как попытка сломать. А девочка вот никак не хочет ломаться.

    И ещё вопрос появился. Как с питанием, и как в раннем детстве проходил приём пищи? Чётко по расписанию и по выверенному меню, или в свободной форме?

  20. #110
    когда моя дочь кричит, у меня есть желание периодически закрыть ей рот как источник этого ужасного шума.
    Вообще-то базовое доверие миру закладывается через взаимоотношения с мамой до года.
    а как у вас до года складывалось?
    Она же беспокойная была?

  21. #111
    Меня почему-то задело: "я хочу жить одна, вы мне все мешаете". Это 6-летний ребенок, который в принципе не понимает, что такое "один". А она что-то сама умеет делать, убраться там или поесть, пусть не греть?..
    В связи с этим мысль мелькнула(я всё думала как ей максимально дать то, что она хочет).. может летом на даче, а можно и сейчас ..поиграть): День управления Главным. Сегодня главный папа и все(по игре ) ему подчиняются, завтра - Маша, послезавтра - мама и т.д. Обговорить и обязанности Главного. Я ещё не понимаю толком, как поможет, но, мне кажется, что она много нового почувствует.. по крайней мере "доверие", пусть по правилам игры, но испытает, ответственность тоже, и часть её мечты "весь мир мой" тоже)..

  22. #112
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    если бы мне рассказали про такого ребенка?
    я бы уверенно сказала, что ребенок живет в атмосфере насилия, что его родители ссорятся между собой при ребенке, что ребенку не уделяют достаточно материального и временного внимания.
    я бы никогда не поверила что так может себя вести любимый ребенок из социально и нравственно благополучной семьи.
    получается, что атморсфера ненасилия, отсутствие ссор, уделяние материального и временного внимания, социальное и нравственное благополучие семьи не главное?


    а что главное?

    --- Добавлено ---

    Ув. Мари_Мари, на вопрос Иларии ответьте пожалуйста
    http://ivezha.ru/threads/38993.html?...=1#post2085358

  23. #113
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как это выражается, Мари?
    И как это выражалось, когда дочь была младше? (кстати, такое поведение у дочери в каком возрасте началось?)


    Можете об этих "танцах" рассказать подробнее?
    ругаем - это значит, я объясняю что мне не нравится и оставляю ее одну. она в этот момент орет, я отвечаю, что буду готова с ней говорить тогда, когда она сможет говорить спокойно.
    кричала она всегда.
    скажем, засыпала до года строго на руках, строго под интенсивное укачивание, строго с грудью. иначе крик. соответственно никто кроме меня ее уложить спать не мог.
    танцы. она была долгожданным центром нашей семьи
    я не работала, муж с работы бежал при первой возможности домой.
    мы были не так чтобы очень юными и нам очень хотелось ребенка))
    мы читали кучу книжек, что и как нужно делать с ребенком. мы были смешными и старались быть идеальными)) у нее был черно-белый мобиль, потому что муж вычитал что это полезно для новорожденных. я начиталась Комаровского, ребенок у меня был голышом при температуре в детской 20 градусов. Мы купали ее в прохладной воде, и чтобы она не плакала, муж пел ей патриотические песни))
    много гуляли, делали много бессмысленных покупок, всяких новороченных колясок, ковриков, модных игрушек.
    было ГВ по требованию, она довольно быстро переехала спать в нашу кровать. от прекрасных безопасных колясок она категорически отказывалась, и я все время носила ее на руках, купили потом бэбибьорн.
    вообще плакала она много всегда, но мы думали, что просто дети - они вот такие. и спокойно к этому относились.
    моя мама аккуратно говорила, что ребенок, гм, беспокойный, но мы это ни слишком слышали.
    я не понимала причины ее плача. но знала, что если ее взять на руки - то через какое то время она успокоится. соответственно все свое младенчество она у меня на руках и провела.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    У меня острое ощущение того, что ув. Мари-Мари либо ненавидит старшую дочь, либо...соревнуется с ней.
    Все посты ув. Автора мне читаются как "она мне мешает жить!!!"
    ...Но при том, не хотя, ув. Мари-Мари написала, что старшая дочь красивее младшей (а младшая более похожа на вас, чем старшая, ув. Автор?)

    Или там выше было, что Ув. Мари-Мари любит проявлять нежность обнимаясь лежа на кровати и говоря шепотом. Но также Автор пишет, что старшая дочь не любит, когда ее обнимают. Это привело меня к мысли, что обнимается и шушукается мама с младшей на глазах у старшей...
    Вопрос, почему старшая дочка мешает? Может, потому, что другая? Более красивая, более эмоциональная....как КТО?
    И почему она не имеет права на Вас орать? Вы там пишете... Кого она вам напоминает?

    (Прошу прощения, если ошиблась. Понимаю, что резко пишу)
    смайлик пожимающий плечами
    пост необидный, просто странный
    совершенно точно у меня нет ненависти к ребенку. и совершенно точно я с ней не соревнуюсь. в чем мне соревноваться с маленьким несчастным ребенком?
    я достаточно деликатна для того, чтобы понимать, что выделение одного ребенка, в т.ч. демонстративные объятия с одним в присутствии и игнорировании другого - сделало бы другому ребенку больно.
    в общем, тут есть некий намек.. на что? не понимаю, вы скажите яснее. нет, никого она мне не напоминает, никто на меня так не орал.
    а орать на меня никто не имеет права.
    вот такая у меня уверенность.
    и я ни на кого не ору.
    паритет.

    я затруднюсь сказать, кто из дочерей на меня больше похож. в них много всего намешано))
    пожалуй, младшая больше на бабушку похожа.
    и внешне и характером.
    а старшая это отдельная тема, гремучая смесь.

    правда в этом замечании в том, что с ней сложно.
    это факт.
    и мне тоже сложно, и мужу, и всем окружающим.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Знаете, Мари, вот я вам честно скажу - сейчас из вас как будто живой человек выглянул. Не холодный, рассудительный и сухой, а усталый и расстроенный. Как в "Служебном романе" было, помните, Мягков Фрейндлих сказал: "Просто Вы заплакали — и как будто Вы нормальная…" Это не к тому, что вас здесь на эмоции разводили, а вот такое ощущение. Может, и дочка тоже, чтобы почувствовать, что вы живая, чтобы хоть как-то почувствовать, что вы вместе с ней, хоть на почве ругани, вас расстраивает. Не сознательно, но своего тем не менее она добивается.

    Если сестру стукнула, то объяснить, что вы и ее понимаете - что ей захотелось сестру стукнуть. Но и сестре больно, ее лучше оградить от избиений. Поэтому нужно найти третий объект, который и побить можно, и никто при этом не пострадает. Подушку, например. И чтобы в следующий раз, когда ей кого-нибудь побить захочется или поорать, чтобы она уж постаралась добежать до подушки и ее побить вместо живых людей. Чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

    Хвалить за то, к чему подталкиваете хорошо, но если хвалить только за это, то у нее может создаться впечатление - что лучшее, что она может сделать в жизни - это быть полезной для других. При этом наплевав на себя и свои потребности. Вот, может быть против этого навязываемого вами сценария она инстинктивно и сопротивляется? Потому что это не самый лучший сценарий для жизни.
    я подумаю об этом, спасибо за замечание.

    подушку уже пробовали. она не понимает, зачем бить подушку. так и говорит - подушку неинтересно.
    хвалим за все, что мне кажется хорошим. и за рассказики, и за криво нарисованные картинки (но ведь лучше, лучше чем в прошлом году!), и за то, что бегать-прыгать стала лучше, и когда на занятиях старается..
    тут у нас конфликт в том, что я уверенна, что не дам ей реализоовывать желания, которые делают плохо окружающим. а она мне отвечает: ну и что, а мне все равно. главное, чтобы мне было хорошо. А Даша (младшая) - что Даша? это же не мне больно, значит, мне все равно.
    это я цитирую сказанное мне многократно.

    и да..
    я не могу сказать "я понимаю, захотелось сестру стукнуть"
    я не понимаю.
    как это захотелось сестру стукнуть.

    у меня был брат.
    нормальное у нас было детство, и дрались и ссорились, бывало. но если я его толкала - значит, было за что. просто так мимо пройдя толкнуть, потому что захотелось толкнуть - у меня такого не было.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    У подушки нет эмоций.. девочка не получит того, что хочет, когда толкает сестру( ей НРАВИТСЯ, когда ссорятся. С подушкой нельзя поссориться.
    возможно, в этом дело.
    подушка у нас не пошла.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Тут еще такой момент, что ребенка не ругают, не оставляют наедине с его проблемами - желанием ударить. А понимают и вместе ищут приемлимое решение, компромисс. И любой человек это оценит, мне кажется. И постарается тоже сделать ответные шаги навстречу.

    Как Гиппенрейтер говорила:

    Я не могу тебе это позволить. Ты меня уж извини. Я знаю тебе это очень хочется. Но ты знаешь, что если я тебе позволю, это нанесет тебе вред.
    Давай подумаем ВМЕСТЕ как помочь этому горю.


    А тут вред сестре будет причинен. Но все равно, можно тот же подход применить.
    она говорит, что ей не жалко сестру. скажем сестре больно (маме, папе, зайчику, гипотетическому ребенку) больно - это не аргумент для нее.
    ответ: ну не мне же.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Ув. Марина, ну вот же "она знает, что я ее люблю, я уверенна в этом. она довольно прямолинейна и сама об этом говорит.
    да, я не принимаю ее такой, какой есть. когда она говорит, что ей хочется чтобы она всем делала плохо, а ее за это хвалили - я говорю, что хвалят - за хорошее. и что если она будет плохо относиться к окружающим - и в ответ к ней будут относиться плохо. я не права?" Мама и дочь тут думают вместе, мало того. мама дает ей выбор... Автор делает то, что Вы предлагаете.. много делает.

    --- Добавлено ---



    я согласна, что ей не хватает внимания и таким образос девочка его, естественно, получает. Но Автор ещё писал о том, что "все ресурсы мира" должны быть у неё.. Всё или..крик!!!.. Она НИКОГДА не получит всего внимания родителей, это понятно, а ей НИКОГДА не будет достаточно того, что они даже в ущерб младшей или себе будут давать... Вот это как до неё донести???
    да, есть такое
    она ревнут и нас с мужем друг к другу.
    например, переживает, когда мы на пару дней уезжаем вдвоем - а как же они (имеется в виду с сестрой), а как же так, мы получим какое-то удовольствие, а они нет, а не пойдем ли мы без них на аттракционах кататься, в кафе мороженое есть..

  26. #116
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    она говорит, что ей не жалко сестру. скажем сестре больно (маме, папе, зайчику, гипотетическому ребенку) больно - это не аргумент для нее.
    ответ: ну не мне же.
    Нормальный ответ. Тем более, в что в цитате ув. Марины ни слова не блыо про жалость.... Странно, что вы про нее сразу заговорили.
    Жалость - это влечение+презрение. Не удивительно, что она отказывается презирать сестру.

    Вообще-то дети задирают других, чтобы .. развлечься. Вы пишете, что она не умеет развлекать себя сама. Очевидно, чтобы прекратить задирания нужно.... постараться организовать детский досуг.

    Отнимание СВОЕЙ вещи - опять же, вполне себе оправданный поступок. Но форма его реализации снова подкачала. Вывод - надо учить дочку цивилизованно делать это, не рассчитывая, что она чудным образом выучится этому сама.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Но это же ее книжка! По-моему, мягко сказать: "Маша, надо словами попросить, и она тебе даст, потому что это твоя книжка. Она ведь не знает, что книжка тебе нужна прямо сейчас: ты скажи, и она отдаст". Если же другой ребенок сам не отдает, то это он неправ, а Ваша дочь как раз права!

    --- Добавлено ---

    Мари_Мари, а кстати, у вас семья интернациональная? Все на одном языке говорят или нет?
    о да, на тему "мое" я устала уже спорить.
    ок, твое.
    но отбирать грубо и сразу же с криком зачем?
    неужто нельзя сказать?
    а у нее сразу с высокой ноты начинается "аа обокрали"
    например, поделиться и дать карандаш нарисовать соседу тоже нельзя. ибо - мое.
    объясняю, что поэтому и ей никто ничего не дает.
    сопит "ну и пусть"
    семья у нас постсоветско-российская)) никакой экзотики

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Смотрим тему про оралов....
    а что это такое?

  28. #118
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 969
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    о да, на тему "мое" я устала уже спорить.
    ок, твое.
    но отбирать грубо и сразу же с криком зачем?
    неужто нельзя сказать?
    а у нее сразу с высокой ноты начинается "аа обокрали"
    например, поделиться и дать карандаш нарисовать соседу тоже нельзя. ибо - мое.
    объясняю, что поэтому и ей никто ничего не дает.
    сопит "ну и пусть"
    семья у нас постсоветско-российская)) никакой экзотики
    А как вы учили ее соблюдению этих границ =- ТВОЕ -МОЕ -ОБЩЕЕ? В норме детки усваивают это в 2 -3 года, опять же посредством мамы..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мари_Мари Посмотреть сообщение
    а что это такое?
    Оралами на Портале называют людей, с оральной фиксацией (застревание развития психики на оральной стадии - 0-2 года)

  29. #119
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Только ли рождением это объясняется? Не бывает так, что Вы ей что-то обещали и забыли? Что-то ей кажется нужным, а Вы не даете? Есть ли в доме уголок, где распоряжается только она?
    я очень аккуратная в обещаниях, и если что-то срывается, объясняю почему и проговариваю, как и когда будет компенсация?
    видимо, я ей не даю - чего?
    приятия того, что агрессия - это нормальная эмоция?
    не научила эту агрессию .. цивилизованно выражать? - это пыталась
    у них на двоих довольно большая комната около 20 метров. у нее есть своя кровать, свой столик, свои полки со своими игрушками.
    это было заведено именно потому, что для нее это важно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вообще-то базовое доверие миру закладывается через взаимоотношения с мамой до года.
    основная проблема до года - я не понимала, почему она плачет.
    но единственный вариант успокоить ее - это держать ее. не обнимать, а именно держать - она была напряженная, "деревянная", не прижималась ко мне ответно.но - постепенно затихала, если ее держать.
    моего времени и внимания у нее было много.
    я занималась в основном ею.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, вначале все внимание и любовь родителей были ей предназначены, а потом младшая сестра появилась, и она почувствовала разницу.

    Хрестоматийный пример из Д. Лондона вспомнился, как человека в море подорбрали


    У девочки тоже это может быть пройдет, если она увидит, что ресурсов достаточно. Она ведь маленькая еще. Это у взрослых уже назад ничего не сыграешь, а тут еще не все потеряно, мне кажется.
    Вы знаете, рождение сестры она очень спокойно восприняла.
    я боялась тогда этого, и старалась ее готовить, но она реально как-то без ревности вообще отреагировала тогда.
    на руках я ее по-прежнему носила, разговаривала с ней много, гуляли много. младшая - бревнышко такое было, поест-поспит и и гулит себе потихоньку. внимания она требовала гораздо меньше, я наоборот занималась со старшей и переживала, чего это я младшую не люблю))
    а старшая была моя умница-помощница))
    но тогда наш бич был ее истерики по любому поводу, особенно как я называла "стой здесь иди отсюда". например: Маша, хочешь кефир - нет, не хочу. ок, убираем кефир. Крик: я хочу кефир!! ок, вытаскиваю кефир, даю ей. Я не буду кефир!!! то же самое хочу гулять/не хочу, почитай книжку/не читай книжку...
    и тогда же например, она отказывалась ходить в гости. потому что там нужно раздеваться, а вдруг хозяева нашу одежду себе заберут.
    устроила истерику в аэропорту, когда увидела, что наш чемодан по лестнице уезжает - не вернут!!!
    я не знаю, как ей показать, что ресурсов достаточно.

    ревность к сестре позже пришла, когда та стала внятно разговаривать и участвовать в социальной жизни. тогда же их стали сравнивать чужие люди и тут совсем труба настала

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нет. Они всю жизнь восполняют дефицит родительской эмпатии
    ребенок познает мир через маму.Мама для него - весь мир. И потом он эти отгношениея проецирует на все, что его окружает.

    --- Добавлено ---



    И какой метод вы читаете здесь эффективным?
    я не думаю, что у нее был дефицит родительской эмпатии
    родительского времени и эмоций младшей досталось меньше совершенно точно.

    в данном случае - ей нужно было терпеть и сидеть молча.
    понимаю, что звучит не бесспорно.
    возможно, вы предложите лучший способ

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Что делать он вроде любит меня, а вроде и нет
    от ylla в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 14.07.2015, 16:19
  2. больше не любит
    от флика2014 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 25.11.2011, 13:13
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. любит,но не решается...
    от траволта в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 10:01
  5. Он любит, но боиться создавать семью.
    от Надежда в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 30.08.2011, 10:08

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая консультация онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search