Страница 2 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 164
Тема:

Помогите пожалуйста во всём разобраться.

  1. #31
    Я обдумываю возможности совместного творчества, т.к. у нас похожие музыкальные пристрастия. Немного играю на гитаре, очень нравятся клавишные инструменты(в детстве учился играть на пианино около года, но не сложилось ушёл в физ. мат). Возможно будем вместе реализовываться как творческие личности, это нас сблизит.
    Замечательно. Да и скандалы скорее всего поутихнут, будет выход для ваших эмоций.
    Скажите а на праздниках, я имею в виду с родней вы с женой не поете? По моему это так замечательно. Кстати можно для деток родственников праздники какие-нибудь организовывать, по моему они будут только рады.

  2. #32
    За наши 5 лет знакомства и совместной жизни я часто ошибался, уделял жене мало внимания в эмоциональном плане(не часто давал ей то тепло и ласку, в той мере, которой она хотела), был с ней деспотичен, контролировал чересчур.
    Обдумывал на досуге комплекс деспота, как он во мне появился, как мне с ним бороться. Расскажу свою жизнь, быть может что-то станет понятным.
    До Наташи я почти 4 года жил с другой девушкой. Она абсолютно другая. Если понадобится могу описать её/наши с ней отношения/почему мы расстались. Главное тут то что я в то время был неуверенным в себе человеком и ещё не до конца понимал кем я хочу быть и стану. Это было с 17-ти до 21 года. После школы я поступил на эконом-вечерку, но через 3 года бросил институт, т.к. понял, что быть менеджером не моё. Работал где придётся, и разнорабочим и строителем и распильщиком пластика/металл. конструкций и монтажником и т.д. Одновременно с этим мы с другом создали и развили в своём районе локальную сеть(больше 150 пользователей, тогда ещё не было безлимитного интернета и торрентов, собрали несколько серверов: файлообменник - аналог торента/фтп, прокси - раздача интернета, игровой - куча сетевых игрушек и т.д.) - это приносило хороший доход нам обоим, за счёт абонентской платы доступа и скидок от провайдера на интернет. Но в итоге всё развивается и в город пришёл дешёвый безлимитный интернет, появились торренты и наше дело начало загибаться. Тут я обдумал, свою жизнь, смог понять чем мне нравится заниматься. Поступил на Факультет компьютерных наук в институт на вечерку, бюджет, устроился на работу в крупный холдинг программистом+системным администратором за неплохие по тому времени деньги. Это был очень сильный прыжок, в тот момент мне хотелось всё менять, развиваться, я перекроил себя, стал более уверенным, коммуникабельным и т.д. И расстался с предыдущей девушкой. Познакомился с Наташей.

    Когда я встретил Наташу, она была ещё совсем юна и понятия не имела чем будет заниматься в жизни, чего хочет. У неё было множество комплексов и страхов, что она никому не нужна, у неё ничего нет(она бедная), она ничего не может сделать и т.д. Я разумеется на волне моего подъема начал "творить добро" на лево и на право в её жизни. Помог ей найти себя в жизни, она сейчас учится, работает и знает кем хочет стать, первый раз устроится на работу и понять, что всё в её руках и т.д., обрести желание жить, развиваться. У неё вскоре появился здоровый аппетит и она поправилась и похорошела, хотя до меня весила 41 кг и была явно измождена. Это всё было сделано бескорыстно из желания помочь любимому человеку..
    Но кроме этого я столкнулся с такими вещами: она могла не сделать еду, не убраться, помыть посуду, не сделать др. важные дела, весь день паря в облаках, и я придя вечером с работы с этим сталкивался и мне это не нравилось. Сначала я пытался достучаться до неё, это вызывало ссоры. Потом принял другую тактику - приучил её писать план, постоянно подсказывал с помощью аськи что она хотела сделать, или что надо сделать. Это значительно улучшило ситуацию. Я привык к такой манере общения. И стал всё сильнее брать управление в свои руки. В итоге стал всё продумывать, жить и думать за двоих. Сейчас я своё поведение осознал и решил дать все рычаги ей в руки. Не приготовит, не постирает, не уберётся - переживём, сделаю сам(слава богу руки есть и желание появилось), или схожу куплю в магазин с улыбкой на лице и без выражения недовольства. Забудет что-то важное в своей/моей жизни, упустит - ну буду стараться ненавязчиво напомнить разок в процессе, если сам не забуду, но ругать не буду. Если что, утешу, этому я учусь. Будет делать сама - так это замечательно, похвалю от души, буду давать понять что ценю её труд на благо семьи.

    Касаемо флирта: она теперь просит доверия к себе. Я буду доверять, уже учусь этому заново, не буду следить, подозревать. Она пообещала что больше такого не повторится, что она не допустит этого, а если допустит, то сама всё расскажет.

    Если поймёт, что не любит, или я не тот, кто ей нужен, захочет уйти - уйдёт, удерживать не буду. Предаст ещё, попрошу уйти сам, не взирая на свои чувства - двойное предательство уже ничем не оправдывается. Это же лучше чем мучатся и строить железный купол, вокруг неё. Она взрослый человек, на ней ответственность, так пусть отвечает.
    Я хочу стать хорошим для неё, перестать контролировать, угнетать, научится выражать свои тёплые чувства. Но кроме этого просто хочу стать положительным человеком, с как можно меньшим кол-вом отклонений и недостатков.


    Насчёт сложностей с характером жены я не испытываю заблуждений. Да у неё есть тяжёлые черты, у кого из нас их нет. Но их компенсируют положительные качества, которыми она обладает.

  3. #33
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Ув. Kleugene, вы совет ув. Джубала прочитали, или предпочитаете не замечать?

    --- Добавлено ---

    Кстати, напрасно вы делаете за нее то, что она не сделала или забыла. Вы опять же приучаете её к мысли, что вы так или иначе все за нее решите и сделаете.

  4. #34
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Она взрослый человек, на ней ответственность, так пусть отвечает.
    За детей ответственность несут опекуны.
    Вы описали не отношения взрослых людей.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    интересно, из какой семьи эта "девочка"? какие отношения с мамой?
    Отец ушёл от них в детстве. Как рассказывает Наташа, после афгана у него крыша поехала, да и не выдержал характер её мамы(опять же по словам Наташи). Почти половину детства Наташа прожила с бабушкой в частном доме, если не ошибаюсь лет в 12 ей забрала мама к себе в кв.
    Бабушка в целом была очень хорошим человеком.(я имел счастье быть с ней знакомым) Но со своими тараканами по молодости, опять же по рассказам Наташи. Дед очень давно спился и повесился, когда понял, что спился, оставив бабушку с двумя молодыми дочерьми на руках. Бабушка была очень обижена на него за такой поступок и видимо отчасти привила дочкам неправильное отношение к мужикам. Что могут бросить в любой момент. В итоге Наташина мама почти всю жизнь прожила одна и сейчас одна, работает в больнице для престарелых врачом.(у неё высшее мед. образование) У Наташиной мамы есть сестра, у той тоже не всё ладно сложилось. Вышла на зло матери за человека, которого не любила, с очень жёстким характером. В итоге родился сын(двоюродный брат Наташи) с отклонениями(плохой слух), смогла его воспитать и вырастить, за что ей огромный респект, но с мужем давно развелась, сына муж продолжает поддерживать материально(уехал в мск)).Тетка всю жизнь проработала на рынке продавцом мороженного. Пару лет назад встретила надёжного мужчину старше её на 10 лет и вышла за него замуж.

    Так вот в детстве некоторое время до 4, или 5 лет, Наташа жила вместе с отцом и матерью, а так же вместе с теткой и дядей в частном доме бабушки. Потом бабушке за работу на заводе дали 3-х комнатную кв. и отец с мамой и дядя с тётей переехали в эту кв. А Наташу оставили жить у бабушки. Как я понял сначала это было сделано для того чтобы наладились отношения у родителей Наташи, они были очень плохие, а потом после ухода мужа Наташина мама надеялась найти др. мужчину и не смогла в итоге ни с кем сойтись на долго бросила это дело.

    В итоге бабушка ушла на пенсию. А мама забрала Наташу к себе домой в кв, отчаявшись найти мужика. Бабушка привила очень много хороших качеств Наташе, дала ей морально положительное воспитание, научила её вкусно готовить, ухаживать за землей, поддерживала её в творческих начинаниях, помогала учится(Наташа очень хорошо училась). Из-за бедности в детстве Наташа очень плохо одевалась, кушала и часто донашивала чужую одежду, это её очень растраивало. Это была "бабья семья", мужиков не было, они не участвовали в воспитании моей жены.

    На тот момент когда я познакомился с Наташей, с мамой у них были ужасные отношения, они ругались и иногда даже дрались. Через год после того как она ко мне переехала, отношения более-менее улучшились, я помню как убеждал, что обиды на маму держать нельзя -это самый близкий человек и невзирая на все мамины недостатки мама её любит(это было видно). Мама регулярно звонит Наташе, они общаются, очень-очень редко ругаются. Характер у мамы сложный и непрактичный, она любит разговаривать и наваливать, её можно слушать часами, она импульсивна и верит во всякие бредни, потом старается убедить в них собеседника.
    В целом мама и покойная бабушка(умерла от рака 2 года назад, земля ей пухом) очень хорошо ко мне отнеслись, доверили мне дочку, им я старался платить тем же.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    К врачу, ув. Автор, Вашей жене надо
    полюбасу, иначе ещё годика через три -
    уже ВЫ станете обивать пороги
    врачей-психотерапевтов )))
    Ув. Джугал я услышал и понял вашу точку зрения. Обдумываю её. Если дойдёт до такого, я сомневаюсь, что смогу просто стоять и смотреть как она делает себе больно, тем более снимать на камеру, она же окончательно потеряет контроль над собой. Да и это как бы выразится достаточно цинично... Как мне заставить себя это сделать?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ув. Kleugene, вы совет ув. Джубала прочитали, или предпочитаете не замечать?

    --- Добавлено ---

    Кстати, напрасно вы делаете за нее то, что она не сделала или забыла. Вы опять же приучаете её к мысли, что вы так или иначе все за нее решите и сделаете.
    Я прочитал и начал обдумывать совет ув. Джубала, просто не успел отреагировать, потому что тема поднята очень серьёзная. Я не думаю что жена психбольная, но если авторитетный человек видит такую возможность, это меня пугает.

    Я уже это осознал и полностью отказался от политики контроля, в одном из постов это написал. Уже нахожусь в процессе изменения этой привычки, буду ошибаться конечно, ведь привык, но изменюсь в итоге, это точно.
    Как быть с теми делами, которые не делаются, с грязью, отсутствием еды и т.д? Есть же поговорка не нравится, не хочешь ждать пока кто-то сделает - сделай сам.
    Последний раз редактировалось Kleugene; 24.01.2014 в 13:03.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    За детей ответственность несут опекуны.
    Вы описали не отношения взрослых людей.
    Не очень понял вашу фразу. Уточните пожалуйста, что вы имели ввиду.
    Или это сарказм в том, что я являлся "опекуном" до сих пор, а сейчас пытаюсь снять с себя ответственность?

  8. #38
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Не очень понял вашу фразу. Уточните пожалуйста, что вы имели ввиду.
    Или это сарказм в том, что я являлся "опекуном" до сих пор, а сейчас пытаюсь снять с себя ответственность?
    Я прямым текстом всё написал.
    .
    Вам ув. Джубал всё уже сказал. Переливать из пустого в порожнее смысла нет.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Когда я встретил Наташу, она была ещё совсем юна и понятия не имела чем будет заниматься в жизни, чего хочет. У неё было множество комплексов и страхов, что она никому не нужна, у неё ничего нет(она бедная), она ничего не может сделать и т.д. Я разумеется на волне моего подъема начал "творить добро" на лево и на право в её жизни. Помог ей найти себя в жизни, она сейчас учится, работает и знает кем хочет стать, первый раз устроится на работу и понять, что всё в её руках и т.д., обрести желание жить, развиваться. У неё вскоре появился здоровый аппетит и она поправилась и похорошела, хотя до меня весила 41 кг и была явно измождена. Это всё было сделано бескорыстно из желания помочь любимому человеку..
    Но кроме этого я столкнулся с такими вещами: она могла не сделать еду, не убраться, помыть посуду, не сделать др. важные дела, весь день паря в облаках, и я придя вечером с работы с этим сталкивался и мне это не нравилось. Сначала я пытался достучаться до неё, это вызывало ссоры. Потом принял другую тактику - приучил её писать план, постоянно подсказывал с помощью аськи что она хотела сделать, или что надо сделать. Это значительно улучшило ситуацию. Я привык к такой манере общения. И стал всё сильнее брать управление в свои руки. В итоге стал всё продумывать, жить и думать за двоих. Сейчас я своё поведение осознал и решил дать все рычаги ей в руки. Не приготовит, не постирает, не уберётся - переживём, сделаю сам(слава богу руки есть и желание появилось), или схожу куплю в магазин с улыбкой на лице и без выражения недовольства. Забудет что-то важное в своей/моей жизни, упустит - ну буду стараться ненавязчиво напомнить разок в процессе, если сам не забуду, но ругать не буду. Если что, утешу, этому я учусь. Будет делать сама - так это замечательно, похвалю от души, буду давать понять что ценю её труд на благо семьи.

    Касаемо флирта: она теперь просит доверия к себе. Я буду доверять, уже учусь этому заново, не буду следить, подозревать. Она пообещала что больше такого не повторится, что она не допустит этого, а если допустит, то сама всё расскажет.

    Если поймёт, что не любит, или я не тот, кто ей нужен, захочет уйти - уйдёт, удерживать не буду. Предаст ещё, попрошу уйти сам, не взирая на свои чувства - двойное предательство уже ничем не оправдывается. Это же лучше чем мучатся и строить железный купол, вокруг неё. Она взрослый человек, на ней ответственность, так пусть отвечает.
    Я хочу стать хорошим для неё, перестать контролировать, угнетать, научится выражать свои тёплые чувства. Но кроме этого просто хочу стать положительным человеком, с как можно меньшим кол-вом отклонений и недостатков.


    Насчёт сложностей с характером жены я не испытываю заблуждений. Да у неё есть тяжёлые черты, у кого из нас их нет. Но их компенсируют положительные качества, которыми она обладает.
    От этого рассказа у меня один вопрос: ЗАЧЕМ?
    Зачем Вам все это нужно ув Евгений?
    Такое ощущение что Вы завели вместо жены... не ребенка даже, домашнюю зверушку, или если ребенка то 2 -4 летнего.

    ПС Я спрашиваю не о жене а о Вас. Вот именно Вам Евгению зачем именно такие отношения?

  10. #40
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Я прочитал и начал обдумывать совет ув. Джубала, просто не успел отреагировать, потому что тема поднята очень серьёзная. Я не думаю что жена психбольная, но если авторитетный человек видит такую возможность, это меня пугает.

    Я уже это осознал и полностью отказался от политики контроля, в одном из постов это написал. Уже нахожусь в процессе изменения этой привычки, буду ошибаться конечно, ведь привык, но изменюсь в итоге, это точно.
    Как быть с теми делами, которые не делаются, с грязью, отсутствием еды и т.д? Есть же поговорка не нравится, не хочешь ждать пока кто-то сделает - сделай сам.
    Ничего. Терпеть. Пусть САМА увидит и грязь и отсутствие ужина. Недельку спать голодная ляжет, глядишь и начнет помнить. Вам же советую на это время кушать в кафе, но не афишировать это. Ей ничего вкусного не приносить. И придержать при себе жалость к немощной.
    Если это действительно просто выученная беспомощность, то, опять же, если ей не пофиг, может и начнет соображать что по её недосмотру и сама без ужина и муж голодный. (ну, якобы ) А если тут действительно имеет место психическое нездоровье - сразу и определитесь, что дальше делать.

    Скажите, а ваша жена в детском доме никогда не жила? Просто такую бытовую беспомощность я видела у взрослых, которые в детдоме воспитывались. всю жизнь на всем готовом. Даже макароны варить не умели.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    От этого рассказа у меня один вопрос: ЗАЧЕМ?
    Зачем Вам все это нужно ув Евгений?
    Такое ощущение что Вы завели вместо жены... не ребенка даже, домашнюю зверушку, или если ребенка то 2 -4 летнего.

    ПС Я спрашиваю не о жене а о Вас. Вот именно Вам Евгению зачем именно такие отношения?
    Я первую часть как раз и отсекаю потому что ни МНЕ ни ЕЙ это не нужно, я не хочу быть деспотом, надзирателем, не хочу быть холодным, не хочу сдерживать в себе теплые чувства. Это не нормально.

    Я же не рассказываю про повседневную жизнь, в которой было и есть много хорошего(хорошее я сейчас стараюсь увеличить). Я выкладываю на общее обозрение только наши проблемы, которые наболели и застарелись. Для того чтобы понять как от них избавится.

    У нас есть разумеется и счастье и радость и любовь, эти чувства всегда были местами. Но все отношения не были пропитаны ими. Были и ссоры и недоразумения и др.

    Я могу лишь сказать, что я жену люблю и ценю, знаю её недостатки, пытался с ними бороться - сделал хуже, теперь не знаю как с ними бороться(есть надежда, что многое улучшится со временем, если ситуация и климат изменится), на данный момент принимаю её такой как она есть. Теперь вижу многие свои недостатки пытаюсь бороться с ними, менять себя. Этим я тоже планирую улучшить климат в семье.

    Она может всё делать по хозяйству и делает, просто не всегда. Но я верю в неё и не буду мешать ей, вмешиваться.

    Мне - Евгению, нужны равноправные, теплые, гармоничные отношения, в которых мы будем поддерживать и любить друг друга. В которых нас не поглотит быт, в которых не будет скучно и мы не станем деградировать, а будем развиваться.

    Вам кажется, что они невозможны в данной ситуации? Что всё слишком запущено и я не могу хотеть этого?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ничего. Терпеть. Пусть САМА увидит и грязь и отсутствие ужина. Недельку спать голодная ляжет, глядишь и начнет помнить. Вам же советую на это время кушать в кафе, но не афишировать это. Ей ничего вкусного не приносить. И придержать при себе жалость к немощной.
    Если это действительно просто выученная беспомощность, то, опять же, если ей не пофиг, может и начнет соображать что по её недосмотру и сама без ужина и муж голодный. (ну, якобы ) А если тут действительно имеет место психическое нездоровье - сразу и определитесь, что дальше делать.

    Скажите, а ваша жена в детском доме никогда не жила? Просто такую бытовую беспомощность я видела у взрослых, которые в детдоме воспитывались. всю жизнь на всем готовом. Даже макароны варить не умели.
    Хорошо я отчасти попробую последовать вашему совету. Она работает 2 через 2 с 8 утра до 8 вечера. В те дни когда она работает, я буду помогать по хозяйству, потому что это поддержка близкого человека. Она не кухонный раб и не невольница, чтобы упахавшись прийти домой и встать к станку. В те два дня когда она дома, я ничего говорить/напоминать/помогать строить планы не буду, ничего по хозяйству делать не буду, вечером помогать готовить, когда еды не будет, не буду, придумаю что-нибудь, займусь работой на крайняк, скажу завал, некогда. В кафе конечно не пойду, это слишком.

    Нет не жила, я чуть выше постом описал её детство, оно было достаточно тяжёлым.

  13. #43
    Прошло уже больше двух недель с нашего первого разговора женой.
    Мы не ссоримся и любые разногласия не переводим в бытовой срач(как раньше каждый со своей колокольни), а тут же решаем и договариваемся. И разногласий в целом мало, старые вредные привычки проскакивают то у неё то у меня, но мы дружно пресекаем и помогаем друг другу осознать неприятность момента.
    Изначально макет отношений был таков.
    1)Я узнал о случившейся ситуации.
    2)Мы 3 дня говорили. Исходя из разговора я узнал много нового и решил меняться, т.к. стало стыдно за часть своего поведения.
    3)Жена первую неделю после разговоров была в прострации. Моральном и эмоциональном истощении. Я был и нахожусь в состояние подъёма - резко увеличилась трудоспособность, почти во всех делах появилась мотивация. Время пролетает незаметно и с пользой, удовольствием. Вечера и выходные мы проводим вместе. Первую неделю чувствовал какой-то негатив. После того как жена начала оживать, начало меняться её застаревшее отношение ко мне, пошло тепло, мне полегчало.

    Я исправляюсь и меняю своё заскорузлое годами отношение и если не терять зрение и не опускаться то всё будет хорошо. А если так сложится, что не будет, то я буду знать, что дело не во мне.
    Жена преобразилась, часто улыбается, обнимает меня, целует, говорит что уже потеряла надежду изменить что либо в нашей жизни и теперь видит, что была не права. Пропали вспышки агрессии с её стороны, я перестал её тыкать в её дела(только прошу если мне что-то надо), она старательно делает всё. Мне стало проще.

  14. #44
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    ну, у вас у обоих шоковая терапия случилась)) Надеюсь, на пользу пойдет

  15. #45
    У нас в последнее время полностью сошли на нет скандалы, спорим иногда, но итог спора всегда положительный.

    Спросил у жены как в последнее время изменилось моё поведение в споре/конфликтах, т.к. самостоятельно сложно дать себе оценку. На что получил ответ:

    "Во-первых, раньше ты частенько считал себя исключительно правым, постоянно требовал от меня докательства моего мнения, осмеивал даже бывало. Хмурил постоянно лоб, если тебе что-то не нравилось, быстро заводился. Вместе того, чтобы услышать мою позицию частенько обижался и говорил, что со мной бесполезно разговаривать. Сейчас я вижу, что ты воспринимаешь моё мнение, способен стал меня услышать, после ссоры не отдаляешься, стараешься меня успокоить. И должна сказать, благодаря такому поведению меня даже почти не надо успокаивать, я сама очень быстро успокаиваюсь, т.к. не вижу угрозы с твоей стороны, что ты обиделся, затаил злобу и тд, что я тебе не нужна"


    Ещё с помощью форума смог осознать, что я не только в моей семейной жизни играл роли Спасителя и Преследователя.
    Были у меня приятели, которые страдали и страдают алкоголизмом. Я им пытался помочь, когда не получалось, помню с одним хорошо отыграл роль преследователя. Стыдно. =(
    На прошлой работе, был один коллега, с которым я классически играл роль спасителя. Постоянно его прикрывал от начальства, разговаривал с ним давал советы, поддерживал по всякому. И т.д.
    И в жизни порой к друзьям и приятелям я пытался отыграть роль спасителя. Чаще всего обижался на отсутствие результата.

    Могу сказать большое спасибо, за то что этот форум существует и тем людям, кто помогает открыть другим людям глазам. Я постоянно, что-то почерпываю для себя нового. Занимаюсь самоанализом.

  16. #46
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Рада за вас. Приятно, когда у человека голова там, где надо. И серое вещество между ушами имеется. )

  17. #47
    Спасибо большое вам за помощь и комплимент!

  18. #48
    У нас в последнее время полностью сошли на нет скандалы, спорим иногда, но итог спора всегда положительный.
    ув. Евгений, а что такое "положительный итог спора"?
    Вообще-то если люди спорят - значит у них разный взгляд на ситуацию.
    Каким образом итог спора может стать положительным для обоих участников?

  19. #49
    Ув. Инфузория
    Приведу бытовой пример:
    Муж говорит: хочу ближе к старости жить на берегу моря, к примеру в Индии. Жена на это возражает, ты что Индия, это помойка, там антисанитария, нет медицины и приводит другие доводы, что там сложно жить спокойно. Некоторое время обсуждают Индию, спорят.
    Муж понимает: жене страна Индия не нравится, а сам спор насчёт Индии несущественный, ведь муж хочет в итоге именно в тёплый климат, на берег моря/океана.
    И он прекращает спор об Индии и правильно доносит до жены свои мечты. После этого спрашивает: милая, а ты со мной поедешь?
    На что жена отвечает: да конечно поеду даже в Индию если понадобиться. Муж ей говорит: любимая, когда моя мечта будет ближе к осуществлению, мы с тобой сядем и решим тогда куда мы вместе поедем, так чтобы нас обоих устраивало то место где мы будем жить.
    После этого: занавес, обнимашки, поцелуи и т.д.
    А вечером жена+муж вместе вечером садятся и читают про Гоа и оба приходят к мнению, что даже в Индии можно жить.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Ув. Инфузория
    Приведу бытовой пример:
    Муж говорит: хочу ближе к старости жить на берегу моря, к примеру в Индии. Жена на это возражает, ты что Индия, это помойка, там антисанитария, нет медицины и приводит другие доводы, что там сложно жить спокойно. Некоторое время обсуждают Индию, спорят.
    Спор о том, где бы вы хотели жить через 40 лет - это бытовой пример?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Спор о том, где бы вы хотели жить через 40 лет - это бытовой пример?
    Извините, не так выразился, пример из моей будничной жизни. Мой бытовой пример.

  22. #52
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Хи-хи. У меня ваш бытовой пример вызвал ассоциацию "не мытьем, так катаньем". ) *шепотом* А на счет ГОА, не забывайте о разнице между туризмом и эмиграцией.

  23. #53
    И каков итог сей темы? Чем заняты, ув. Клевген? Какой вывод сделали и что предприняли? Где дева фигурировавшая рядом с вами? А то я смотрю вы по другим темам советовать погнали...

  24. #54
    Цитата Сообщение от Хитч Посмотреть сообщение
    И каков итог сей темы? Чем заняты, ув. Клевген? Какой вывод сделали и что предприняли? Где дева фигурировавшая рядом с вами? А то я смотрю вы по другим темам советовать погнали...
    Можно на ты, мы ровесники Ув. Хитч, меня зовут Евгений.
    В данный момент почти закончил большой проект на новой работе.
    Семейная жизнь налаживается.

    Выводов сделано очень много, благодаря помощи специалистов и просто сочувствующих.
    Во-первых выхожу из треугольника Карпмана. Осознал в какой момент в него попал, осознал в каких ролях я побывал.
    Какие эмоции испытывал в каких ролях и как действовал. Осознал роли близких мне людей.
    Ошибки свои осознал и продолжаю работать над собой.
    Научился конструктивно подходить к тому чего мне хотелось от близких людей.
    Учусь выражать свои чувства.
    Дева осталась рядом со мной.
    Флиртовать перестала по своей воле.
    Скандалы закончились.
    Пришло взаимопонимание в семье. Я даю ей, то чего ей не хватало: тепло, совместное время, нежность. Это не сложно. Главное желание, которого раньше не было.
    Перестал опекать, присматривать, надзирать.
    В ответ пришло: такое же тепло, забота обо мне, ласка, внимание, спокойствие вместо мозговыноса и споров, гармония.
    Острые моменты учимся обходить не каждый по своему, а совместно. Мы ведь семья.
    А дальше будет видно. Со временем.

    По другим темам погнал, потому что раньше жил в опр. изоляции и все межличностные отношения воспринимал по своему. Со своей низкой колокольни, и видел всё очень мутно и неверно.
    Сейчас рассматриваю разные запросы и ситуации, выношу для себя новое.
    Читаю советы специалистов. Читаю классические сценарии. Очень познавательно и интересно.
    Советую сам, т.к. знаю, что если совет мой будет "не в тему" меня поправят, раскритикуют и направят ув. специалисты и собеседники. Это мне поможет избавиться от ложных иллюзий и представлений.
    Время на всё это благо есть, работаю за компьютером и в перерывах, дабы отвлечься, захожу на форум.

  25. #55

  26. #56
    Флиртовать перестала по своей воле.
    Скандалы закончились.
    Пришло взаимопонимание в семье.
    и было у них счастье....напомнила конец романа "Джейн Эйр" -моего любимого...

  27. #57
    Ув.Евгений, извините, что встреваю. Так, просто взгляд со стороны.
    Вы никогда не думали заняться преподаванием? Я искренне, без подколов, может быть это "ваше"?
    Взять хотя бы такой Ваш пост:
    Ув. Александра мои впечатления от вашей темы:
    1)Похожу вы пытаетесь идеализировать своего молодого человека. Всячески оправдывая его. Хваля за мелочи, типа подарка зефира.(ведь это нормально дарить женщинам подарки, особенно тем, которые это ценят)
    А ведь он вам "рога" поставил вполне осознано, врал, и ещё и о вашей личной жизни разболтал совершенно незнакомому человеку. Такое простительно? Решайте сами.
    2)Своими утверждениями в начале отношений о том, что он не нагулялся вы дали ему понять, что подобного поведения от него ждёте. Вот и дождались. Надо уметь отличать флирт от осознанной физической измены(не по пьянке).
    Если бы не хотели такого, - сразу бы сказали вначале отношений: что измен не потерплю, оступишься и поезд уйдёт. И его выбор был бы осознанным, т.к. он знал, что ему за это будет.
    3)Вы похоже увлекаетесь спасательством, судя по вашем фразам(почитайте про треугольник Карпмана). Тоже этим страдал, ничего хорошего не добьётесь в итоге от людей, лучше займитесь своими проблемами.

    И поймите тут не будут вам жалости и подсыпаний сахара, а так же волшебных пилюль. Специалисты(у них написано под ником консультант)задают вопросы и дадут определённые наводки, процесс приятным вряд ли назовёшь.
    Но критику надо уметь принимать.
    Похоже, Вы перестали воспитывать свою жену, в семье у вас идиллия. Но "воспитателя" нужно как-то реализовывать - чем же форум не подходит
    Но это так, повторюсь, просто взгляд стороннего наблюдателя
    Вы вроде программист, Вы не думали о работе преподавателя по вашему профилю?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Ув.Евгений, извините, что встреваю. Так, просто взгляд со стороны.
    Вы никогда не думали заняться преподаванием? Я искренне, без подколов, может быть это "ваше"?
    Взять хотя бы такой Ваш пост:

    Похоже, Вы перестали воспитывать свою жену, в семье у вас идиллия. Но "воспитателя" нужно как-то реализовывать - чем же форум не подходит
    Но это так, повторюсь, просто взгляд стороннего наблюдателя
    Вы вроде программист, Вы не думали о работе преподавателя по вашему профилю?
    Ув. Elaniel
    Во-первых спасибо за мнение со стороны. Всё в целом верно подмечено.
    Есть у меня тяга к нескольким вещам:
    1)Психология, отношения людей. Я в этом ну честно, профан, и из-за этого часть проблем у меня и у близких появлялась. Тяга была издавна, просто как-то не сложилось. Психологи мало зарабатывают -большинство кроме самых гуру, а гуру долго и сложно стать. В своё время когда выбирал первое высшее, решил что хоть и хочется, но колется. И в итоге не скажу, что сильно разочарован. Т.к. второе дело нашёл, которое мне приятно и приносит доход.
    2)Преподавать, быть может когда-нибудь стану. Но когда в своей специальности достигну опр. высот. По двум причинам - приятно людям давать знания и возможность себя реализовать. Но в целом это тянет не больше чем на хобби. Ведь тоже не заработаешь ничего особо.
    3)Нравится политика, дипломатия. Но пока не знаю как можно ей заняться всерьёз. И главное лицо терять не хочется. Быть может, когда-нибудь займусь оппозиционной деятельностью, разумной критикой, философией. Наподобие Веллера. но до этого расти и расти ещё.
    Подобные перлы, как вы привели в пример, я выдаю, проанализировав "код", который люди пишут в темах.
    Сам процесс анализа приятен по двум причинам: узнаю какие люди бывают и их стандартные проблемы, узнаю новое для себя после советов других умных людей, консультантов, пытаюсь усвоить информацию "на практике", что получается пока очень плохо, пока что однобоко, т.к. действительно привык воспитывать/спасать.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    ...
    Её женственность проявляется в сильных эмоциях, в обидах на мои обычные слова, на то что я спокойный человек, вернее сделал себя таким, на моё рутинное отношение к обыденной жизни. Но если дарить ей тепло - то нежность ласка, льнёт как котёнок к тебе, виден жар в глазах, добро, радость.
    Ну а раз уж я направила вас почитать про женскую стройность и полноту, то, обратите своё внимание, что то, что вы перечислили, а именно: сильные эмоции - истеричность, инфантильность и незрелость это НЕ есть признаки женственности.
    Это про другое, про вас самого, который почему-то выбирает именно такую женщину в качестве матери своих будущих детей.

  30. #60
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 970
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    получается пока очень плохо, пока что однобоко, т.к. действительно привык воспитывать/спасать.
    Ну еще бы - умение общаться-то вы похерили...

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 33
    Последнее сообщение: 06.06.2013, 19:58
  2. помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях
    от оля98 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 30.05.2012, 13:59
  3. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации
    от kKleo в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.04.2012, 22:28
  4. Страх у ребенка. Помогите, пожалуйста, разобраться.
    от NaTaLi__ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 17.01.2012, 18:13
  5. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 28.08.2011, 11:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search