Страница 9 из 21 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 618
Тема:

мои вопросы

  1. #241
    С мужем мы ссоримся очень интересно,каждый про своё.
    Меня невероятно цепляет упоминание про "не работаешь".
    Вроде сдалась в домохозяйки,а упоминание про неработу подрывает очень стабильно.

    Так и с мужем ссоримся-я слышу упрёки в "неработе",он слышит,что на него всем наплевать.Разговор слепого с глухим.
    Правда,миримся легко и просто.

    Мать мне конечно говорила,что слово будешь иметь,когда работать будешь,
    но может тут и какие то эпизоды идентификации с дедом есть,что мы с ним старый и малый-нахлебники.
    Или ещё с кем.
    Ведь бабушка работала ежедневно,и все старшие работали,кроме одной тёти-школьницы,
    а дед был на инвалидности уже и работал сутки через трое...
    Но это было уже ПОСЛЕ возвращения из лтп.

    Как я посчитала ,по времени выходит так,что сыновья деда и школу бросили в тот момент,когда его посадили в лтп и пошли работать в колхоз
    Кроме бабушки,на тот момент была ещё и прабабушка жива,мать деда, она умерла
    ,когда мне был год с небольшим.

    Вот ещё она могла меня нянчить,и тогда ....это была утрата.
    Написала и сердце задавило.
    Значит,таки да.

    А трудовую книжку матери я видела,на первом году жизни она работала в соседнем городе какое то время,то есть в доме родителей её не было вообще.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 01.06.2014 в 14:58.

  2. #242
    слово будешь иметь,когда работать будешь,
    Но мать говорила много чего-
    когда паспорт получишь,
    когда школу закончишь,
    когда сама себя кормить будешь,
    когда замуж выйдешь.

    --- Добавлено ---

    Почему то большая уверенность,что выберут другую девочку,очень не хочется конкурировать
    вот когда с ск сцепились,такое впечатление,что до меня дошло,что надо орать громче,чем другие девочки и прогонять их активно,иначе её возьмут,а ты останешься голодной.

    У меня дочка такая же родилась- в роддоме всегда приносили последней,не орала,сосала вяло,из бутылочки сосать не умела в 8 месяцев при гв.Я лежала с ней рядом и кормила по часу

  3. #243
    Ещё вот озадачил Козлёнок,почему он Лиса обязательно.
    Но видимо,при такой смене нянек неизбежна вот эта защита психики,которая"мимикрия"-под каждую няньку надо подстроиться

  4. #244
    МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ



    Как формируются и проявляются те или иные защитные реакции в повседневной жизни и отношениях с окружающими людьми? Как преодолеть и смягчить их бессознательное действие и сделать свои проявления более осознанными и гибкими? На эти вопросы отвечают публикации, собранные в этом разделе.



    << Соматизация ^ К оглавлению ^ Замещение >>
    Вытеснение, отрицание, "мимикрия"


    Сегодня речь пойдет о таком механизме психологической защиты как отрицание и о производных от него вытеснении и "мимикрии".

    Суть этих форм защиты - в искажении восприятия неприятной, потенциально угрожающей информации. В случае отрицания негативная информация игнорируется - просто не воспринимается, а в случае вытеснения, если какое-то неприятное событие уже произошло - она забывается, как будто ничего и не было. Такие механизмы защиты часто присущи людям с высоким уровнем эмоциональности. Сильное отрицательно окрашенное переживание связано со страданием. Поэтому подсознание делает выбор в пользу исключительно приятных, положительно окрашенных событий.

    В жизни у каждого из нас бывают моменты, когда мы предпочитаем смотреть на мир сквозь призму розовых очков. Так бывает, когда мы влюблены или увлечены какой-то идеей. Нам неприятна критика в адрес любимого человека или по отношению к нашим далеко идущим планам. Люди с развитым отрицанием и вытеснением носят розовые очки постоянно. Они словно смотрят на все сквозь радужный фильтр своих положительных представлений о мире и о себе, поэтому в некоторых ситуациях они иногда со стороны могут показаться неадекватными. Такие люди в упор не видят негативных проявлений окружающих, не воспринимают и не запоминают факты и события, которые потенциально могут разрушить их сложившиеся представления. Еще одним проявлением вытеснения в повседневной жизни будет забывчивость по отношению к данным кому-то обязательствам, если их очень не хочется выполнять.

    У людей с высоким уровнем эмоциональности все проявления связаны с их желаниями. Все, что происходит в их жизни, приобретает для них какое-то значение лишь в связи с тем, насколько они чего-то хотят или не хотят.

    Уравновешенная эмоционально-волевая сфера характеризуется способностью действовать, несмотря на свое состояние, самочувствие, на желание или нежелание, вопреки обстоятельствам. В случае если эмоции развиваются в ущерб волевым компонентам, мы можем наблюдать капризного, зависимого от собственного настроения и самочувствия человека. Другая негативная особенность отрицания и вытеснения - в том, что сами по себе переживаемые эмоции оказываются искаженными. Крайней формой искажения при недоразвитии воли будет ярко выраженное желание что-то получить и невозможность реализовать это желание в действительности.

    Таким образом, механизмы отрицания и вытеснения проявляются в однобокости переживаемых чувств, что, конечно, обедняет жизнь людей, у которых эти защиты становятся основными. Предпочитая переживать только положительные, приятные состояния и эмоции, такие люди не замечают, если кто-то рядом с ними оказывается в плохом состоянии, нуждается в участии, поддержке, сочувствии и конкретной помощи. Они могут разделить с ближними радость или веселье. А вот поддержать в трудную минуту - вряд ли. Это происходит не потому, что у них есть какие-то негативные установки, или потому что они плохо относятся к окружающим людям. Вовсе нет. Просто их восприятие так устроено - они не видят и не слышат того, что может их расстроить, огорчить, опечалить.
    В силу рассмотренных выше особенностей основной проблемой людей с ведущей защитой отрицанием или вытеснением становится неспособность установить постоянные, конструктивные, неконфликтные отношения с окружающими. Рано или поздно с другом, знакомым или любимым случается неприятность, и это становится поводом для конфликтов или даже прекращения отношений. "Не то чтобы я не хотел тебе помочь, но для меня это слишком тяжело эмоционально".

    Анастасия Шиловская размышляет о влиянии процессов восприятия на самочувствие человека и на потенциал его развития.

    Восприятие - это возможность отреагировать на уникальное стечение обстоятельств в данной точке времени и пространства, которые отвечают наиважнейшим потребностям человека - потребности в развитии, чувствовании жизни и потребности в любви.
    Чем меньше дитя, тем больше у него возможностей для установления понятийных связей, он готов ко всему: к любой среде, к любому языку. У него нет заданных моделей поведения, стереотипов, что и как принято делать. "Чистое" восприятие обеспечивает максимально успешное развитие. Для экстраверта - это чувствование среды и умение найти правильные обстоятельства, для интроверта - это вдохновение и полет фантазии.

    Жизнь всегда предлагает гибко реагировать на разнообразные ситуации, согласно своему личному выбору в сложившихся обстоятельствах. Если человек жестко следует программе, заданной обществом, семьей или самим человеком, то его восприятие искажается. Искажение восприятия вызывает постепенное снижение жизненного тонуса - сначала психоэмоционального, а затем мышечного, и, в конце концов, может привести к депрессии. Таков может быть результат отклонения от естественного развития, от собственного жизненного пути.

    Находясь в согласии с самим собой, человек находит баланс - необходимые условия для развития собственного восприятия.
    Недовольство собой или другими, негативные эмоции, мысли (те, которые стали лейтмотивом вашей жизни, стали частью вашего сознательного Я и, может быть, уже не заметны) искажают восприятие и могут стать поводом для дальнейшего страдания, помимо первично накопленного негатива.
    Как только не рассказывают об этом мировые религии! В христианстве предлагают покаяться, в буддизме - остановить мысли. Все эти техники служат для того, чтобы здесь и сейчас сделать жизнь приятнее, открыть человеку счастье и радость чистого восприятия жизни ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ для него.
    Очень тяжело обижаться, ревновать, завидовать. Человек тратит много энергии на эти достаточно сложные чувства, он обвиняет других, но страдает то при этом он сам.

    Все это старо как мир, и в этом есть истина.
    Вы - это мир, целая Вселенная, и в Ваших силах сделать жизнь радостней и гармоничней, несмотря на препятствия. Обрести внутреннее равновесие не за счет обвинения близкого человека, или агрессивного поведения в его адрес, а через внутреннюю работу. Так легче, проще, и в конечном итоге это приносит удовольствие.

    Как происходит закрепление защитных механизмов отрицания и вытеснения? Все дети воспринимают окружающий мир ярко, непосредственно и эмоционально реагируя на все происходящее. В случае, если родитель, воспитывающий ребенка, поощряет его яркие эмоциональные проявления в свой адрес, и отрицательно (ревностно) реагирует на проявления чувств по отношению к другим людям, у ребенка закрепляется однозначное и узконаправленное эмоциональное реагирование. Такое отношение встречается у родителей, которые видят в чувствах к ребенку единственную отдушину, компенсируют в своей любви к нему неудачи в любых других сферах жизни - в отношениях с партнером по браку, карьере, отношениях с непосредственным окружением. Например, мать-одиночка связывает с ребенком единственную возможность получить любовь и радость, и рожает его для того, чтобы не быть одной. В такой ситуации ребенок помещается в центр вселенной, и его развитие часто происходит по типу "кумира семьи" или гиперопеки (об особенностях такого развития говорили многие специалисты), что накладывает на него определенный искажающий отпечаток.

    Родители могут поощрять не только эмоциональные реакции ребенка, но и определенные формы поведения, жестко навязывая ему манеру общения и внешних проявлений - безотносительно к его состоянию, самочувствию или изменяющимся обстоятельствам. Да, безусловно, родитель должен быть примером для своего ребенка и ставить в пример других, достойных с его точки зрения людей. Но многообразие ситуаций и способов реагирования на них устремляется к бесконечности, и любая жесткая навязанная форма поведения рано или поздно окажется недостаточной. Дети из таких семей часто испытывают затруднения в период адаптации к школе, и позже - когда начинают учиться в институте. Жизнь, безусловно, вносит свои коррективы в наше поведение, но периоды, когда взрослеющий ребенок попадает из "оранжереи" в "большой мир", переживаются болезненно.

    В случае если родитель зажат, и его внешние проявления ограничены узкими рамками, определенными шаблонами поведения, ребенок в процессе развития может выбрать себе иные образцы для подражания.
    Поскольку высокий уровень эмоциональности сочетается с недостаточно развитой способностью к волевой регуляции, что-нибудь одно быстро надоедает, и хочется чего-то другого, нового. Это распространяется и на поведение, и на отношения с другими людьми и на образ самого себя. Людям с развитым отрицанием свойственно примерять на себя разные образы - образцы поведения других людей - героев, актеров или своих успешных современников. Артистичность, гибкость поведения, выразительная экспрессия, очарование, безусловно - положительные проявления людей с развитыми механизмами отрицания и вытеснения.

    Предлагаю вашему вниманию материал Анастасии Шиловской, где она предлагает творчески взглянуть на свой внутренний мир - как на спектакль со множеством персонажей и исполнителей - и стать режиссером собственной жизни.

    Еще одна форма защиты, близкая к отрицанию и вытеснению - "мимикрия". Этот термин заимствован из биологии, где он обозначает подражание незащищенных видов защищенным. Подобное явление можно наблюдать и в случае механизма психологической защиты, когда бессознательно запечатлевается и копируется внешняя форма поведения защищенного человека. При этом речь не идет о вхождении в состояние другого человека, о подражании ему на основе сознательного выбора или эмпатии. Мимикрия - это лишь копирование внешних проявлений успешного, защищенного человека. Это часто выглядит как плохая актерская игра, и оставляет впечатление искусственности, недостоверности...

    Если при отрицании изменяется процесс восприятия информации, а при вытеснении - забывается уже воспринятая негативная информация, то при "мимикрии" отрицается собственное внутренне содержание. Люди, бессознательно использующие эту защиту в качестве основной, испытывают затруднения в проявлении собственной спонтанной активности, в выражении собственных состояний, переживаний и мыслей.

    Закрепление этой защиты происходит в детстве, если родители подавляют проявления спонтанной активности ребенка - сдерживают его естественные порывы, подчеркивают неадекватность чувств и состояний, которые он выражает, возможно - навязывают ему жесткую форму поведения. Запечатление и копирование некоей модели поведения происходит на фоне стресса - страха, испуга, напряжения. Когда не знаешь, что ты чувствуешь, и как себя вести, а как-то вести себя надо. В таком случае вполне может подойти чья-то относительно успешная модель поведения. Копируется все - интонации, жесты, осанка, манера держаться, выражения. Если "мимикрия" развита сильнее других защит, то в состоянии напряжения, волнения человек просто становится кем-то другим. Чем сильнее развита эта защита, тем реже человек бывает самим собой.

    Если у вас, уважаемые читатели, есть опыт наблюдения за проялениями "мимикрии" у себя или у ваших близких, поделитесь, пожалуйста.

    Поделиться >>> oliolog@ekvilibrium.ru

    Рассмотрим некоторые примеры их формирования отрицания, вытеснения и "мимикрии" в детстве, а также как они проявляются в повседневной жизни.

    Благодарю вас за предоставленные материалы, за богатый опыт наблюдений и размышлений, которыми вы поделились.

    Наша читательница Наталья, профессиональный психолог, делится собственным опытом и на личном примере рассматривает процесс формирования и закрепления "мимикрии" в детстве, под влиянием отношения родителей к ребенку, а также предлагает конкретные приемы для преодоления негативного действия этой защиты. Кроме того Наталья размышляет и о механизме вытеснения...

    Прочитала Вашу рассылку о "мимикрии". Честно говоря, почему-то испытала некоторую сложность, возможно потому, что текст побудил задуматься о некоторых вещах. О защитных механизмах отрицания и вытеснения я услышала раньше (на первом курсе института), а вот с термином "мимикрия" столкнулась впервые. Конечно, анализируя некоторые моменты своей жизни, я встречалась с проявлением всех трех механизмов. Я хочу поделиться с Вами не теоретическими знаниями, а соображениями из личного, пережитого опыта. Ну, с отрицанием и вытеснением итак все понятно - это довольно распространенное явление.
    А когда читала про "мимикрию", то невольно вспомнила эпизод из своей жизни. Я помню, что в детстве часто старалась быть похожей на тех детей, которыми восхищалась мама. Я старалась перенимать их привычки, особенности поведения, в общем, стремилась стать во всем другим ребенком. Я не могла понять, почему, но часто испытывала недостаток любви со стороны мамы и боялась, что из-за очередной провинности она меня бросит. В семье мы с братом были всегда ухоженными детьми, имели все необходимое, да и в воспитании нас не разделяли, а относились к нам одинаково. Единственное, в чем меня упрекали перед братом, так это в том, что я не была такой же покладистой и послушной, как он.

    Прошли годы, и когда мне было девятнадцать лет, мама рассказала мне, что вообще-то я нежеланный ребенок, и если бы тогда она знала наперед, какой я буду, то непременно сделала бы аборт, и что если бы меня не было - им с отцом было-бы легче.
    Тогда я и решила "стать совсем другой". Фактически я стремилась к отрицанию своей сущности. Я научилась перенимать особенности поведения и даже мышления того окружения, в котором находилась в данное время. Мне казалось тогда, что именно в этом и заключается умение приспособиться к окружающему миру. С мамой я старалась быть такой, какой она хочет видеть меня. Тогда я предполагала, что так смогу "заслужить" любовь и внимание. Но позже меня постигло разочарование. Люди со временем ощущали фальшь, их интерес ко мне падал, а мама предъявляла ко мне такие требования, которые я просто была не в состоянии выполнить. Более того, я поняла, что потеряла свое "Я". Не могла осознать - какой я человек по характеру, потому что в разных обстоятельствах была тоже разной. Я говорю сейчас не об особенностях поведения, а о личностном самосознании. Было настолько трудно приспособиться к окружающей обстановке, что я решила просто изолировать себя, разорвать все отношения - уехать в другой город. Когда поступила в институт, через психологические тесты начала познавать себя заново (ведь практические задания были обязательны). Представьте мое удивление и восторг, когда я открывала в себе такие черты, о существовании которых даже и не подозревала. Мне кажется, что к такой форме защиты, как "мимикрия", будет прибегать человек, имеющий низкую самооценку, недостаточно ориентированный в своей личности, с шатким и непрочным собственным "Я". Чем чаще прибегаешь к такой защите, тем сильней она затягивает - как воронка.

    Несомненно, все формы защиты призваны оберегать нашу психику, но нельзя не сказать и о зависимости от них, когда начинаются серьезные проблемы. Возможно, я ошибаюсь, но вытеснение очень коварно по своей сути. Оно позволяет забыть о травмирующих ситуациях, но подсознание способно хранить массу информации в течении всей жизни. На каком-то этапе может произойти так называемый "срыв в подсознательной структуре". Человек ощущает наличие проблемы, но не может осознать ее корень - ведь память выкинула "ненужную" информацию. Тогда достается работа психологу (хорошо, если это будет профессионал, а если нет?..)
    Когда наши разговоры с мамой стали более откровенны, мы стали вместе искать причину наших конфликтов. Оказалось, что мама тоже была нежеланным ребенком. Жили они в деревне, где располагалась Казачья станица. Авторитет родителей был непререкаем, а манеры стандартного поведения не обсуждались. Многое из своего детства мама забыла, но модель воспитания нашла свое отражение и в нашей семье. Неосознанно, она повторяла такие действия, от которых сама же и страдала в детстве.
    Возможно, кто-то и обращал ее внимание на некоторые жесткие методы воспитания, но здесь действовал уже механизм отрицания: "Я не хочу обращать внимание на эти моменты потому, что они заставят меня столкнуться с воспоминаниями, которые делают мне больно".

    История Натальи иллюстрирует процесс формирования "мимикрии" в детстве, когда мать, по сути, не оставляла ребенку выбора и неосознанно побуждала его подражать другим детям, быть не собой, подавляла его естественные и спонтанные проявления.
    На нашем сайте вы можете прочитать материал Н. Железновой о влиянии матери на развитие ребенка.
    Вытеснение и отрицание, действительно, "коварные" формы защиты. Защищая сознание от неприятной и травмирующей информации, они не позволяют ему "вмешиваться" в происходящее, в то время как напряжение в поле взаимодействия человека с окружающим миром существует, а конструктивные действия, направленные на то, чтобы его нейтрализовать не предпринимаются. Процессы вытеснения и отрицания можно уподобить "черной дыре", поглощающей ресурсы человека. Постоянно существующий фон напряжения побуждает как-то его нейтрализовывать, и здесь на помощь приходят другие формы защиты. Например - регрессия или замещение (о котором пойдет речь в следующей статье). Именно поэтому люди с развитым отрицанием и вытеснением часто склонны к перееданию и алкогольной зависимости. Негативные стороны этих защит становятся особенно заметны с возрастом. У пожилых людей с развитым отрицанием и вытеснением более быстро и интенсивно развиваются возрастные синдромы, связанные с изменением памяти и снижением интеллектуальных функций.

    И еще одно письмо от нашего постоянного читателя, который пишет под псевдонимом Sham.

    Мимикрия это как раз мой случай.
    Это было во время моего пубертатства, когда я был м "забитым" подростком без собственного Я. Внутренне я буквально всего боялся и был незащищенным. Естественно, я искал обществе своих сверстников модель поведения, которая была бы адекватной. Пытался общаться с "лидерами", подражать их поведению. Это даже приносило какое-то внутреннее равновесие.

    На почве такого подражания я стал увлекаться различными делами: музыкой, фотографией, легкой атлетикой, футболом, хоккеем, пивом, водкой. Пытался начать курить, не получилось, уж больно отвратительно было. И алкоголиком тоже не стал, хотя пил бывало помногу. И это мне совсем не нравилось! И все же пил... МИМИКРИЯ - черт ее подери! Кстати, курение и алкоголизм это и есть явное проявление мимикрии!
    Надо признать, некие отголоски мимикрии я испытываю и сейчас (мне 29). У меня появляется желание подражать людям, которые мне симпатичны. Хотя являюсь личностью самодостаточной. Многое я в жизни переосмыслил, перестрадал. К сожалению, те люди, которым я подражал, перестали быть для меня друзьями. Я с ними близко не общаюсь. Я стал понимать, что хотя они для меня что-то значили, я для них был пустым местом (как человек). Это обидно, досадно,.. ну ладно!
    Когда я служил в армии, мне поначалу была свойственна мимикрия. Я подражал повадкам дедушек и других авторитетов. Просто надо было выжить. А когда они поуходили, вместе с ними ушла и мимикрия. И на душе стало спокойнее... И это было окончанием пубертатства и началом взросления, которое продолжается до сих пор.

    Кстати, в армии, на зоне, где в коллективе существует разделение на примитивные социальные уровни (паханы, шестерки и т.д.), сплошь и рядом можно наблюдать мимикрию, подражание "авторитетам". Это бывает очень смешно.
    Также следует упомянуть "вербальную мимикрию". Когда человек перенимает манеры речи, словарный запас, сленг (феня) и т. п. у лидера или авторитетного человека. Это очевидно, самый распространенный вид мимикрии. Особенно среди особей мужского пола ). Конечно же, я имею в виду банальный мат. Говорить матом начинают в подростковый период, когда мимикрия бывает очень выражена. Потом это входит в привычку.
    Не скрою, такая слабость есть и у меня, нецензурные слова входят в мой запас обыденных слов. И это - привычка, к сожалению. В моем случае это, скорее всего, не мимикрия, а осознанное подражание, которое превратилось в привычку. Есть такие коллективы, где мат - норма речи. И чтобы адекватно общаться там, надо использовать ненормативную лексику.

    В подростковом возрасте речь, скорее, идет о действии механизма "проективной идентификации" - уподобления и подражания другому человеку на основе симпатии, притяжения, взаимопонимания, в большей мере осознанного выбора. Подросток ищет оптимальные модели эффективного социального поведения, ищет себя и познает общество, общаясь со сверстниками. В основе проективной идентификации лежит эмпатия и сознательный выбор. "Мимикрия" также может закрепиться в подростковом возрасте, в случае, если молодой человек оказался в агрессивной среде, и выбора у него, по большому счету, не было. Армия и зона как раз и являются такими агрессивными средами, где от внешних проявлений часто зависит выживание.
    Вредные привычки, действительно, в большинстве случаев основаны на подражании и только на подражании. Люди - существа общественные. Подражание можно наблюдать у разных видов млекопитающих - у кошек, собак и других животных. В некоторых случаях оно лежит в основе быстрого научения... Но в случае курения и приема алкоголя вряд ли можно говорить о положительной стороне этого процесса...
    Характерным для "мимикрии" является также отсутствие собственного личного мотива для того или иного внешнего проявления. Просто копируется какая-то форма поведения - вербального или невербального... Если человеку с развитой "мимикрией" задать вопрос о нем - о его чувствах, мыслях или отношении к чему-нибудь, это повергнет его в ступор. Не потому, что он такой скрытный, а потому что ему часто просто нечего сказать, он просто не знает ничего о себе - настоящем. В лучшем случае он воспроизведет чье-то мнение или расскажет о каких-то событиях в прошлом.

    Мимикрию следует отличать от эмпатии - способности понимать других людей, чувствовать их состояния, сопереживать им и соответствовать их ожиданиям. В основе эмпатии - развитое восприятие, это выражение бессознательного хорошего отношения к людям, если хотите - любви к ближнему, повышенная чувствительность в области межличностных отношений. Входя в состояние другого человека, симпатизируя ему, мы как бы отчасти становимся им, мы отражаем его - в жестах, мимике, речи... Если для "мимикрии" характерна жесткая манера внешних проявлений независимо от обстоятельств и окружения, то для эмпатии - напротив, характерна чрезвычайная гибкость, в зависимости от того, какие люди находятся рядом.
    учу теорию
    В подростковом возрасте речь, скорее, идет о действии механизма "проективной идентификации" - уподобления и подражания другому человеку на основе симпатии, притяжения, взаимопонимания, в большей мере осознанного выбора.
    ааааа,эта жуть ПИ
    Если для "мимикрии" характерна жесткая манера внешних проявлений независимо от обстоятельств и окружения, то для эмпатии - напротив, характерна чрезвычайная гибкость, в зависимости от того, какие люди находятся рядом.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 01.06.2014 в 16:11.

  5. #245
    Вот и подумалось- что в мире женщин ДЕД был самым постоянным

    http://ivezha.ru/threads/30666.html/page4
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 03.06.2014 в 10:13.

  6. #246
    Доверие-способность человека открыться другому, не опасаться, не напрягаться, не ждать подоплеки, доверие это отсутствие страха в человеке,его деяниях
    Блин,а муж то мой..как деВачка и с бабами заодно
    Доверие - до веры. Кредит веры?
    Еще не ясно как человек будет себя вести, можно ему верить или нет. Но ты ему как бы веришь заранее.
    Придётся гнев оптом сливать на подлых баб.что всю жизнь мне попортили)))
    Готовьтесь деффки,я точу топор)))
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 03.06.2014 в 10:29.

  7. #247
    Вообще,ведь потом,в сознательном возрасте, я много слышала разговоров-какой плохой был дед,и бил и пил и пр.
    Но я то этого не видела.
    Однозначно,врут подлые бабы.
    Я и Пу---- так спасала от них.
    Клевещут,подлюки.

  8. #248
    почему страшно обосраться? Вспомним реалии постнеолита.
    Если тогда не знали про микробы и про инфекции передающиеся фекально оральным путем той конкретики которую мы знаем сейчас, то это не значит, что эмпирически люди не видели: поносящий серун представляет угрозу дял племени, от него срачка может напасть на других. То есть упорный серун подлежит отчуждению, остракизму, изоляции. Чисто анальный страх, страх анальной фазы, анальный скрипт- это что потеря контроля над собой( обосраться- это ведь потерять контроль над собой) равняется отвержению
    Базовое доверие к миру закладывается на предыдущих фазах, на этой оно укрепляется. Есть базовое доверие к миру - есть подспудная уверенность что тебя автоматически не отторгнут даже если ты обосрешься. тебе дадут шанс, тебя отмоют и отчистят. И не буду попрекать тебя тем, что ты обосрался. разумеется. в обмен на то, что впердь ты будешь внимателен
    Системообразующая функция анальной фазы, которая инсталлируется именно в этот период- внимание, наблюдательность, избирательность внимания+ способность запоминать подробности ( вазопрессин, гормон отвечающий за отличие жажды от голода- "агент холодного спокойствия", отвечает на уровне мозга за внимание, за кеш память, за способность сосредотачиваться. Кстати, уже писал неоднократно: самый распространенный и эффективный стимулятор выроботки вазопресина из доступных- никотин))
    Основная добродетель анальной фазы- избирательность
    эти подробности порой так застревают в голове,что спустя много лет находишь ответ на тогдашний вопрос

  9. #249
    Ну что-с.
    Подобралась к гневу на мать.

    Волшебная непонятная ранее фраза про интерес растворяет гнев до юмора,что останется после юмора-то и будем мстить

    Месть фактически давно идёт,я же не подпускаю её к своим детям.

    Интерес растворяет гнев,но в этом деле не может быть юмора.
    только не понимаю,если месть осуществлена,надо ли сливать гнев и что дальше

    Или её возможный переезд и отменяет мою месть?И вызывает ГНЕВ.
    В общем то,пока мы вместе не живём и не соприкасаемся=гнева нет
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 07.06.2014 в 11:49.

  10. #250
    А сейчас что то странное,почему то стало ясно,что мой муж не ДЕД

    Неужто я хотела быть с ним,
    и доставалось больше всего внимания,
    но Гадский Враг постоянно меня увозил и Дед не мог ей противостоять...

    Он бессилен перед Врагом
    он и мать заодно

  11. #251
    в посте про твое представление о комплексе Электры ты пропустила одну очень важную вещь.
    А именно - конкуренцию с мамой за внимание папы.

    А потом ты написала, что по твоему мнению, мужчина любит (или скажем так - ты считаешь правильным, что так должно быть) ребенка от женщины просто потому, что это ребенок от любимой женщины (и это именно то, что отметила Лемминг). Так вот: эта позиция (убеждение, установка) позволяет тебе претендовать на любовь папы, минуя этап конкуренции с мамой. Потому что конкуренция с мамой для тебя, Маша, неприемлема. Причины озвучены были выше в теме: ты - мамина опора и защитница. Ты - часть мамы, фигурально выражаясь. Ты не завершила процесс сепарации, и возможно - самоидентификации.
    И что имеем в итоге-я победила маму,минуя этап конкуренции с ней.
    И битва с матерью состоялась в лице любовницы+ социум.
    Социум=коллективная мать,признала право на отца
    А одна блядь не сдаётся,её надо победить убить,утопить

    Маскулинность=уход с поля конкуренции с женщинами,им никогда меня победить ТУТ,но я могу им проиграть на этом поле.
    и противопоставление женскому социуму,снисходительное отношение к нему

  12. #252
    Другими словами, девочка, становясь более похожей на мать, получает символический доступ к своему отцу, увеличивая, таким образом, шансы когда-нибудь выйти замуж за мужчину, похожего на отца.
    Эдипова фаза у девочки: смена объекта. В данном случае развитие объектных отношений носит более сложный характер, поскольку необходимо, чтобы девочка сделала дополнительный шаг, трансфер от матери к отцу.

    1. Весьма важным в этом случае является опыт разочарований, отворачивающий девочку от матери. Среди них м обнаруживаем отнятие от груди, обучение чистоплотности, рождение братьев и сестер.. но, кроме того, существует еще одно, специфически женское и более важное разочарование: у девочки создается впечатление, что она когда-то обладала пенисом, но мать его отняла.
    2. Ее целью становится получение от отца того, в чем ей отказала мать. Итак, пишет Фрейд, «.. отказ от пениса происходит лишь после попытки компенсации:.. получить ребенка от отца в качестве подарка, родить ему ребенка». В любом случае отсюда исходят рецептивные тенденции, заменяющее активные. И девочка обращается к отцу, - а вторично и к другим мужчинам – не только в стремлении вновь обрести мужественность, но и чтобы снискать восхищение того, кого мать выбрала себе как объект любви, т.е. соблазнить его.
    3. Добавим к этому то, что происходит и у мальчиков – ревнивую враждебность, нагруженную чувством вины, по отношению к матери. Однако некоторые пережитки предэдиповой привязанности к матери – отметим, более длительные, чем у мальчиков, - продолжают сохраняться, и можно предполагать, что в целом женщины в большей степени амбивалентны по отношению к матери, чем мужчины по отношению к отцу.

    .....

    Эдипов конфликт у мальчика реализуется между желанием обладать отцом и чувством, что это мешает идентифицироваться с ним. Выход – отказ от желания «иметь» ради возможности «быть как». Таким же образом маленькая девочка должна отказаться от фаллического обладания матерью, чтобы идентифицироваться с ней, отказаться от того, чтобы быть отцом в надежде обладать отцом….
    ээээ

  13. #253

  14. #254
    ваша неслучившаяся сепарация от папы перешла на сепарацию от мужа.
    вы как были так и остались зависимы от родителей, от их эмоций, воли, мнения и сейчас воспроизводите ритуалы от зависимости, но уже в своей новой семье с мужем (через скандалы, через доказательство своей независимости и т.д.).
    но в стремлении к независимости вы совершаете действия не по эмоциональному отделению, а по физическому. даже избавление от ребенка, зачатого с мужем, - это еще одна попытка такого физического отделения.
    а психологически вы остаетесь зависимой, о чем я ранее и говорила. как бывают зависимы дети и заложники.
    не факт даже, что крайний вариант - развод с мужем и усыновление ребенка помогли бы вашей сепарации, покуда вы пытаетесь влиять на последствия, не осознавая причин.



    ...
    да, вы видите в нем отца, который делал именно это - привязывал вас к дому, к себе, не давая возможности иметь свои желания. то есть, постоянно контролировал ваши границы.
    и вот вы через мужа пытаетесь разорвать эту зависимость от отцовского произвола, боретесь с мужем за свободу, которую сильно ограничивал отец.
    а мужу-то и невдомек, почему его взрослые желания и действия вызывают у вас такую реакцию. он продолжает действовать как действуют мужья в семье, а вы продолжаете воспринимать эти действия как действия отца, посягающего на свободу дочери.

    и процитированные мною и выделенные слова - это слова подростка, проходящего через родительские запреты и бунтующего против рамок, ими устанавливаемых.

    Мать с 19 лет начала спихивать меня взамуж со словами-мне надоело тебя кормить,отдам замуж за первого встречного.
    Дед её упрекал сначала на тему-сама родила-сама и воспитывай,но в сознательном возрасте я уже видела внуков от самомам,которые пошли дорогой матери.Из четырёх дочерей три с внебрачными детьми,одна вдова с 7 летнего возраста сына.
    на самом деле вокруг вас аж три фигуры, слившиеся в одну: муж, мама, папа.
    разделите их сначала.
    какие роли у каждого из этих трех персонажей по отношению к вам, есть ли разница, или что общего?
    да, и еще - нерожденный ребенок. у него тоже какая-то роль. попробуйте опознать, что за роль такая у него сейчас.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 12.06.2014 в 15:55.

  15. #255
    Мало кто понимает, что разрешение эдипова
    конфликта -

    Прежде всего - устранение участия в "любовном
    треугольнике" папа-мама-я.

    Прекращение половой конкуренции с родителем
    своего пола. И - признание родителей отдельной
    парой.
    И ограничение влечения к родителю пола
    противоположного.

    И признание авторитета родителей как -
    отдельных существ вне твоей половой системы.

    Воспитателей уже.
    труляля

  16. #256
    Неслушившаяся сепарация от отца перешла в сепарацию от мужа.

    Периодически накрывает "жить отдельно".
    Я же не только от матери к деду постоянно ездила,но и от Деда-к матери.

    Что общего у мужа и деда -в реальности или моих ожиданиях

    1.Дед проживал отдельно от нас с матерью.

    Муж часто уезжал,спокойно это переносила
    .Вообще=образцом женского поведения были семьи космонавтов или военных,где улетел муж в космос на год и сиди,кукуй)))

    2.Дед сидел в лтп,муж сидел.

    Оба "жертвы" "матерей",которые отправили их туда на перевоспитание,так сказать.

    3.Дед стал заменой ухаживающей прабабушки-
    отношения с мужем начались именно с этого,купал,кормил и пр.

    4.дед в быту готовил - от мужа ожидалось участие,как норма

    5.дед принимал мои увлечения и друзей-
    ходил со мной в библиотеку,фотографировал коньки-велики и пр,водил купаться.
    -от мужа ожидала этого же,ездили с ним по моим друзьям,не хватает общего деятельного хобби.


    6.с дедом мы много ездили-с мужем люблю сам процесс-всё равно куда

    7.у деда были внуки-которых он охотно нянчил,когда дочери на него оставляли.

    8.дед мастеровитый-муж многое умеет делать,и быстро обучается ремёслам.



    9.Домашние животные-получаю удовольствие от процесса,вовлекаю мужа

    10.
    у деда большая семья со старшими сыновьями-дочерями,
    у мужа большая семья с тётями и дядями.


    11.
    дед упрекал мать в просьбах денег на мои нужды-
    не люблю просить,муж должен сам заметить и дать
    или жду поощрения непритязательности и умения управляться одной с детьми

    12.У деда были внебрачные дети(со слов матери)-после войны в деревне

    13.Дед постоянно развивался и учился новому,самостоятельно.
    Интересовался жизнью
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 13.06.2014 в 16:24.

  17. #257
    но тогда получается,когда припёрлась" мама",желающая его забрать-произошёл символический инцест?
    Или это была дочка?
    Всё таки этот электрин конфликт два раза получается-сначала с матерью проигрываешь,потом с дочкой выигрываешь.

    у меня как то оба сразу.
    Иногда вроде выиграла,а иногда вроде проиграла.

  18. #258
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    про сепарацию от отца
    Отозвалось, ув. Мимино?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    И что имеем в итоге-я победила маму,минуя этап конкуренции с ней.
    И битва с матерью состоялась в лице любовницы+ социум.
    Социум=коллективная мать,признала право на отца
    А одна блядь не сдаётся,её надо победить убить,утопить

    Маскулинность=уход с поля конкуренции с женщинами,им никогда меня победить ТУТ,но я могу им проиграть на этом поле.
    и противопоставление женскому социуму,снисходительное отношение к нему
    Ув. Мимино, я тут вот припомнила что в начале темы определились с эдипальными фигурами-бабушка и дедушка. А у Вас что-то на маму все перешло или я что-то пропустила?

  19. #259
    Да видишь,тут и отец не отец и дед не дед.
    Я и не думала никогда,что свалила от злой матери к отцу таким образом.

  20. #260
    Ув. Мимино, я тут вот припомнила что в начале темы определились с эдипальными фигурами-бабушка и дедушка. А у Вас что-то на маму все перешло или я что-то пропустила?
    я вот про мать ещё не понимаю.
    Если у деда был как бы гарем-она наверное в нём главная жена была)))
    Вообще-мать заставляла всех младших учится,в вечернюю школу идти и пр.
    Командовала всеми.
    После смерти бабушки ей было важно-что теперь она за всех в ответе,часто этим аргументом пользовалась,чтоб своего добиваться.
    Бабушка её боялась,была молчаливая и безропотная.
    В каких то вещах упорная,но так..тихим сапом.
    Например-когда в религию ударилась,а мать против была.
    Мать ей запрещала туда ездить под предлогом-что дед переживает.
    Бабушка не была главной из женщин в семье,однозначно.

    Для меня более плюшковая,конечно,но как я воспринимала семью из своих пяти лет-трудно понять.

    Например-мой сын думает,что мне и дочке одинаковое количество лет.
    То есть-может воспринимать нас как двух жён.
    Хотя бабушка спала с дедом вместе,а мать естественно-никогда.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 13.06.2014 в 16:58.

  21. #261
    И зачем бы ,казалось,сепарироваться от Отца (деда)-если он мне ничего и не запрещал.
    Только если психологически.
    Нет никаких дискомфортов,кроме самого раннего факта- что они не приняли беременность матери.
    И всех дальнейших убеждений на эту тему.

    То есть-потом он принял меня и всех внуков,а вот в начальный момент-нет.
    После матери-через 7 лет родила вторая дочь,в 7 месяцев развелась-вернулась к деду.
    Оставила там дочь.
    Уехала,встретила мужчину,забеременела,бросил,родила одна,вернулась к деду в декретный отпуск.
    Младенец умер в 9 месяц.
    Дочку только к школе от деда забрала.

    Третья дочь родила в 28,овдовела в 7 лет сына.

    Четвёртая дочь долго не имела отношений с мужчинами,родила от тренера в 26 лет.
    Как раз заболела бабушка,умерла,дед был лежачий на тот момент,сломал ногу.
    С трёх лет вышла на работу,ночной детсад,в воскресные смены лежачий дед эту внучку опекал.
    Помог её вырастить и военной пенсией в том числе.

    Вот только эта тётя повторно вышла замуж после 50 лет,за мужчину на 17 лет старше

    Электра на Электре сидит и Электрой погоняет.

    А сыновья-один многожёнец и два бобыля.

  22. #262
    И как же разрешается Электра в гаремах?

    .
    Есть мать,
    есть отец и ещё какие то женщины отца.

    И дети не видят сексуальной составляющей

  23. #263
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    я вот про мать ещё не понимаю.
    хм...А может мама Электра? Т.е. "жена" деда. Пусть в фаллический период не участвовала, но можно ведь и дистанционно оставаться "главной" женщиной?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    И зачем бы ,казалось,сепарироваться от Отца (деда)-если он мне ничего и не запрещал.
    ну так и мне ничего не запрещал, от того и лучше мч не знаю. А сепарироваться, для взросления и создания семьи

  24. #264
    Мама-Электра-однозначно.
    Я тоже Электра,вопрос в том,разрешилась ли эта хрень в процессе нашего кризиса.
    Я же надеюсь избавиться от неё и таким образом помочь мужу.


    А может наоборот-муж мне и пр.

  25. #265
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    И как же разрешается Электра в гаремах?

    .
    Есть мать,
    есть отец и ещё какие то женщины отца.

    И дети не видят сексуальной составляющей
    А что, обязательно видеть сексуальную составляющую? Того что отец априори ставит мать на первое место не достаточно?

  26. #266
    А сепарироваться, для взросления и создания семьи
    в моём случае,наверное,поймать перенос на отца и отсепарироваться от него =потерять мужа.

  27. #267
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Мама-Электра-однозначно.
    Я тоже Электра,вопрос в том,разрешилась ли эта хрень в процессе нашего кризиса.
    Я же надеюсь избавиться от неё и таким образом помочь мужу.


    А может наоборот-муж мне и пр.
    где-то читала, что Эдип после 45 рассасывается))) Долго еще ждать?

  28. #268
    А что, обязательно видеть сексуальную составляющую? Того что отец априори ставит мать на первое место не достаточно?
    Сложно сказать.
    Когда мои дети были маленькие-естественно,я на первом месте.
    А если смотреть на меня и деда,то я же самая младшая-среди взрослых и конечно-предпочтение Деда мне,а не матери.
    А бабушка...
    А бабушка всегда отказывалась в мою пользу от вкусняшек.

    --- Добавлено ---

    где-то читала, что Эдип после 45 рассасывается))) Долго еще ждать?
    а,ему 43)))

    Я не думаю,что рассосался.Где то застрял.
    К сожалению.
    Мы недавно были на похоронах и вот Эдипы-мне кажется характерны.
    По отношению ко взрослым мужчинам и это заметно.
    По башке хотелось дать.Неуважение и непринятие нормативности

  29. #269
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    в моём случае,наверное,поймать перенос на отца и отсепарироваться от него =потерять мужа.
    При переносе, аха

    Меня тож на этой сепарации малось подорвало. Отталкиваю-отталкиваю-отталкиваю. Только пазлы пока не сходятся.

    А вообще смех разбирает))) Чудны твои дела, Творец. Это ж надо было так приколоться. Эва замудрил с бессознательным. Сидишь тут терь и разбираешь, дед-не дед, отец-не отец и муж-мать)))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А если смотреть на меня и деда,то я же самая младшая-среди взрослых и конечно-предпочтение Деда мне,а не матери.
    Предпочтение в чем? Влияние мама на деда имела?

  30. #270
    А вообще смех разбирает))) Чудны твои дела, Творец. Это ж надо было так приколоться. Эва замудрил с бессознательным. Сидишь тут терь и разбираешь, дед-не дед, отец-не отец и муж-мать)))
    Я давно на эту тему думаю,первое время,когда внебрачный вопрос возник-вообще про био отца не могла ничего в кучу собрать.

    --- Добавлено ---

    Предпочтение в чем? Влияние мама на деда имела?
    Её истеричности боялись,но вроде результатов не добивалась.
    Картина была такая-приезжала к родителям,критиковала,как неправильно живут и среди ночи уезжала,обидевшись.

    Она и к нам теперь так ездит.

    То есть-как торнадо,главное-пережить)))
    Остановить-невозможно

Страница 9 из 21 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2011
    от Лунная в разделе Работа Портала
    Ответов: 1053
    Последнее сообщение: 14.01.2012, 00:10
  2. Ответов: 955
    Последнее сообщение: 13.09.2010, 09:12
  3. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 31.01.2010, 18:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search