Страница 21 из 21 ПерваяПервая ... 1118192021
Показано с 601 по 618 из 618
Тема:

мои вопросы

  1. #601
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ничего себе стратегия выживания была Ужос так себя мучить
    Последняя фраза - порадовала
    Ещё вот аспект-когда"уезжаешь"- получаешь разрядку от этого фантазирования,
    кажется что всё плохо-"мысленно съездил- там ещё хуже"
    и тут тоже стало нормально.

    Кому на мороз охота)))

    А без отъездов вся схема меняется.
    Сейчас уже хорошо это в голове закрепилось,что никуда не поеду, и тогда этот гнев идёт в реал,надо менять тут.

  2. #602
    Требуется дифференциальная диагностика.

    Вот нижеслелующие варианты - разные.

    1. Психологический террор одного субъекта
    над другим.

    1.1 не приведший к изменениям психики
    терроризируемого.
    1.2 приведший к образованию у терроризируемого
    сцепки гнев-страх.
    В просторечии - когда заложника "сломали".
    1.3 приведший к идентификаций с террористом,
    то есть, формированию синдрома заложника.

    2. Отношения "по модели Карпмана", то есть,
    с перетеканием в паре связанных субъектов
    ролей -
    жертва-обиженный - преследователь-обидчиков - спасатель-обиженных.(2) - часто характерно элементами спасения, и..
    Элементами шантажа "ухудшением состояния".

    Но опять таки, сие может быть и элементами
    террора. А дифференциация (1) и (2) ведётся
    по наличию или отсутствию перетекания
    ролей.

    А дифференциация внутри (1) - тоже не всегда
    тривиальна, и проводится изучением реакций
    субъекта и тщательным анализом анамнеза.

    Так что - не валите всех себя в одну кучу,
    и не смешивайте методы преодоления.
    http://ivezha.ru/threads/39577.html/page74

  3. #603
    Другой крайностью становится паттерн привязанности тревожно – дистанцирующейся. Он формируется, когда ребенок переживает травму разлуки с матерью, проходя через стадию отчуждения. При подобном опыте, если он был очень сильным, длительным или неоднократным, человек лишается веры в привязанность, быть близким с кем-то для него становиться недостижимым. И тогда мы видим человека, который может опираться только на себя, который не позволит себе «слабости» привязанности к другому. Естественно, гармоничные партнерские семейные отношения для него будут так же затруднены. Счастливым человеком обычно бывает тот, кто может опираться и на себя, и на других. То есть строить здоровую привязанность, при которой можно быть самостоятельным, а иногда служить опорой для своего партнера, и, если возникает потребность, суметь довериться близкому человеку в том, чтобы получить поддержку. (источник: .......)
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 03.12.2015 в 13:38. Причина: Удалена ссылка

  4. #604
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 307
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Другой крайностью становится паттерн привязанности тревожно – дистанцирующейся. Он формируется, когда ребенок переживает травму разлуки с матерью, проходя через стадию отчуждения. При подобном опыте, если он был очень сильным, длительным или неоднократным, человек лишается веры в привязанность, быть близким с кем-то для него становиться недостижимым. И тогда мы видим человека, который может опираться только на себя, который не позволит себе «слабости» привязанности к другому. Естественно, гармоничные партнерские семейные отношения для него будут так же затруднены. Счастливым человеком обычно бывает тот, кто может опираться и на себя, и на других. То есть строить здоровую привязанность, при которой можно быть самостоятельным, а иногда служить опорой для своего партнера, и, если возникает потребность, суметь довериться близкому человеку в том, чтобы получить поддержку.
    А своими словами?
    Напоминаю - ссылки на сторонние ресурсы запрещены.

  5. #605
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А своими словами?
    Напоминаю - ссылки на сторонние ресурсы запрещены.
    автоматически всунулась ссылка

    своими словами-путаю я зависимость и привязанность
    вернее-это для меня одно и тоже
    подумаю

  6. #606
    Подумалось мне,что отношения с доверием наверное в принципе незнакомы, весь мой опыт-опыт зависимости.
    Писать на эту тему неприятно
    Как будто меня накажут и за роль жертвы и за роль преследователя.
    То есть- и начинать разговор про это сильно-сильно боязно.

    Можно только "I*m fine

  7. #607
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    автоматически всунулась ссылка
    Да коли бы и не всунулась эта ссыль..

    ув. Пше, поймите - километры копипаста
    неких неотчётливых рассуждений - могут
    подойти к чему угодно. Они так и пишутся,
    как спичи хорошей гадалки или же гороскопы.
    Дабы хоть что-то своё уловил каждый.

    Подобные тексты - годятся лишь для извлечения
    "сухого остатка" - пересказа прочитавшим -
    затронувшего его и принятого близко.

    Понимаете, ув. Пше? Не из вредности, но для
    пресечения гадательных практик попросил
    не тащить на Портал всяку разну непрожёванную
    тряхомудию.

    Годится только переваренное )

    Ффсссёёё

  8. #608
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение


    Понимаете, ув. Пше? Не из вредности, но для
    пресечения гадательных практик попросил
    не тащить на Портал всяку разну непрожёванную
    тряхомудию.

    Годится только переваренное )

    Ффсссёёё
    да уж.
    иногда лучше жевать,чем говорить.
    Жевать или не жевать эту тему-вот в чём вопрос)))

    Досмотрела "Тихий Дон"обчесалась
    Когда Наталья на аборт пошла-выключила нафик.

    Сказать хотелось,дался тебе этот Гришка,будет бегать к ней всю жизнь, а при тебе и семья и дом и дети.

    И главное- про страх утраты..
    Войны ей мало что ли
    Страх потерять вроде тот же самый

    Я так понимаю,что потребность быть в браке с тем,кто будет периодически исчезать-пропадать и уходить=зависимость.
    То есть под мою картину мира муж прекрасно подходит.
    За этим и нужен

  9. #609
    Разбиралась со своими аффективными вспышками.
    Когда гнев поутих-стало видно ,что на этапе"замри" начинаю наблюдать за "спасателями"
    Их не находится и...
    Сначала идёт протест,выжать который нельзя-получишь в лоб,потом идёт бегство,потом идёт "замри"-а потом идёт..."спасательство"
    Вычитала,что такая стратегия выживания называет "стратегия оленёнка"- и развивается,когда прочие стратегии невозможны-ни бей,ни беги,ни замри.

    Было всегда так-мать приходила в дом деда,вытаскивала меня как редиску в любой момент и уводила.
    Помню её руку,которая тянет моё безвольное тельце))за собой
    Часто происходило это на пике самого интересного- воскресенье,гуляешь на улице,весь в игре-бац,мать пришла за тобой,надо идти с ней.

    и человек усваивает стратегию быть удобным-послушным и пр.
    вместо прочих стратегий.

    Тьфу блин.

    Надо иногда бить,иногда бежать,иногда замирать и только иногда ..идти за Хозяином.

  10. #610
    Доверие - всего лишь "прогноз развития
    ситуации благоприятным для прогнозиру-
    ющего образом в более чем двух третях
    ситуаций, представляющихся прогнозиру-
    ющему знАчимыми".

  11. #611
    что то мне неймётся в вопросе про эдипальщину и полигамию.
    пошла читать в гугл

    "семья втроём", где один из партнёров нуждается в двух людях, чтобы выбирать и отвергать их поочерёдно.
    у меня анамнез отягощён западным психоаналитическим образованием и я приравниваю фантазии о партнёре с отношениями с партнёром (инвестирование в них душевных сил). И фантазии об "исключённом третьем" это часть внутреннего мира, которую прожил любой ребёнок (если бы мама была только моя... без папы.... или если бы папа был только мой... без мамы...) продолжают жить в нас взрослых, создавая собственно динамику выбора, влечения и удовольствия от того, что выбраны именно вы.
    Фантазии о сопернике - "Ты изменяешь мне с более богатым/красивым/сексуально темпераментным/умным/накачанным/знаменит ым" - то есть об идеале, ради которого в фантазии ревнивца его отвергла женщина, и аналогично фантазии о сопернице -
    "Ты изменяешь мне с молодой/красивой/сексуально темпераментной/умной/с большой грудью/знаменитой", то есть об идеале, ради которой в фантазии ревнивицы её отверг мужчина,
    это такая же влияющая на реальную жизнь пары вещь, как и представления о реальном партнёре. И то и другое - представления, ожидания.
    Кто исключённый третий в ситуации развлечений втроём, походов в кино?
    Аналитическое исследование относится к сути отношений, ситуация, когда мама спрашивает дочь: "Кто тебе звонил? А с кем ты разговаривала сейчас?" это та же самая проблема, мама не разрешила эдиповой динамики и не выносит, когда оказывается в позиции "исключённого третьего"
    Каждый из нас проживает свою динамику в зависимости от того, как разрешил для себя эдиповы отношения. Не знакома с девочками, которые убили маму и вышли замуж за папу, потому предполагаю, что примириться с недоступностью идеального папы им пришлось другим способом.

    Каким примирились вы и каким примирился партнёр и определит, какие отношения вы сложите. В союзе, где оба супруга изменяют друг другу, устанавливается своеобразное равновесие, сравнимое с равновесием в паре, где "семья двоих" и измена неприемлема. А вот союз, где один изменяет, а другой нет, будет лихорадить. Собственно, об этом и предыдущий пост, по поводу которого затеян этот разговор.
    Не знакома с девочками, которые убили маму и вышли замуж за папу, потому предполагаю, что примириться с недоступностью идеального папы им пришлось другим способом.
    кстати.недавно сон снился.что мать убила
    правда накануне мы поругались в реале по телефону
    дипов вопрос - это не совсем точная формулировка. Эдипова динамика, то есть отношения троих, где двое образуют пару и не берут туда третьего, фантазии о том, не быть "исключённым третьим", могут остаться фантазиями, а могут стать образом жизни. Когда изменяют оба, то партнёры в браке равны по уровню эмоционального развития. Оба не выносят переживания исключённого третьего и часто практикуют рассказы друг другу о своих изменах, чтобы даже на уровне мыслей не оставаться "в паре" с кем-то, исключая таким образом обманутого супруга.
    Родители в постели обходятся без участия своих детей, ребёнок исключён из оргазма пары. Либо ребёнок учится справляться с переживаниями "отвергнутого", "исключённого третьего" и ищет доступного, равного себе партнёра вместо желаемого, который не взял его к себе в постель (как папа маму или как мама папу), а кто ищет, мы знаем, находит, либо ребёнок всю жизнь озабочен идеей, как бы кого не исключить и приходит к отношениям, где пара, чувство мы (мы учителя, не-ученики, мы работники, не-клиенты, мы-организаторы, не-исполнители) и идентичность (я учитель, я работник, я организатор)остаются несформированными.

  12. #612
    Вот это и есть ответ на вопрос, как решать проблемы, которые возникают при моногамии и полигамии.

    Как только эмоциональная зрелость достигает уровня, когда вы можете вынести И враждебные, И нежные чувства к одному и тому же человеку, у вас пропадает потребность в "семье втроём", где выбирая А, вы любите А и отвергаете и проявляете враждебность к Б, а выбирая Б, любите Б и отвергаете и проявляете враждебность к А.
    Вместо ИЛИ - ИЛИ - у вас появляется доступ к переживаниям И - И -, что собственно и происходит с детьми по достижении ими шести лет, если родители обращали внимание на их эмоциональное развитие.
    буду думать...

    про доступ к переживаниям

  13. #613
    Когда ключевых персонажей меньше чем пять, возможны проблемы в сексуальной сфере вашей жизни, а именно:

    1) Иногда в семье субличностей нет матери или отца, того, кто командует и доминирует, - это запрет на проникновение в жизнь других и почти всегда подавление способности к возбуждению, вплоть до импотенции и фригидности.
    2) Бывает, в семье субличностей нет маленькой девочки или мальчика, того, кто подчиняется и впускает в себя проникающего, - это запрет на утрату контроля и нарушение способности получать оргазм и наслаждаться оргазмом, у мужчин иногда проявляется как расстройства эякуляции.
    3) Порой в семье субличностей нет взрослой сексуальной женщины или мужчины, это неспособность интегрировать эротическое желание и нежную любовь, здесь может встретиться паттерн отношений, когда женщина влюбляется в «неподходящего партнёра»: недоступного, далёкого, очень строгого или обескураживающего мужчину или испытывает полноту эротической и нежной любви только в «неподходящих обстоятельствах», здесь могут быть варианты коротких встреч, свиданий в чужом доме, близости в поезде, парке, подъезде.
    Другой паттерн запрета на зрелую сексуальность – разъединение нежных и эротических стремлений, когда сильное сексуальное удовлетворение получают в отношениях с партнёром «низкого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня, а сильную и преданную любовь испытывают к партнёру «высокого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня.
    4) Случается, что в семье субличностей нет сестры или брата-близнеца, это запрет на инфантильную доэдипову сексуальность, испытывать удовольствие от полного слиняния, идентифицироваться с партнёром, его наслаждением и оргазмом, бессознательно ощущать себя бисексуальным и получить удовольствие от выхода за границы Я, проявляется как воздержание или строгие моральные правила или восприятие сексуальной жизни как грязной и неприличной.
    5) Когда в семье субличностей нет патриарха, - это неспособность получать удовольствие от соблазнения, подглядывания, дразнения и обнажения и почти всегда – рутина и мертвящая скука в отношениях с партнёром. Ведь двое образуют пару, чтобы исключить третьего и стать свободными в своём мире. А когда во внутреннем мире нет патриарха, некого исключать и пары как таковой нет.

    Природа не терпит пустоты. Когда персонажей меньше пяти, - вероятнее всего, вы постараетесь сложить отношения, которых вам не хватает, во внешнем плане: с детьми, любимыми, друзьями, коллегами, партнёрами по бизнесу или с пациентами (этические нарушения имеют место быть, из песни слова не выкинешь). Нехватка восполняется реальными непростыми взаимоотношениями по бессознательному механизму проективной идентификации. Супервизор чаще всего замещает патриарха, фигуру, представляющую одновременно отца и мать.
    Когда персонажей больше пяти, присмотритесь внимательней, не являются ли два похожих героя во внутреннем мире по сути одним характером, «расщеплённым» надвое несовместимым укладом жизни, - это часто случается, когда в роду матери и роду отца разные устои, религиозные традиции или ценности.

    Вопрос. Психолог, который видит в пси-профи не партнёров и соучастников, а «конкурентов», с которыми он «соперничает», - какой из пяти ключевых фигур не хватает в его внутреннем мире?"

  14. #614
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    буду думать...

    про доступ к переживаниям
    Тоже интересно. Спасибо ув. Пше.

    Не очень понятно, как именно проявляется ИИ.
    Это имеется в виду "Люблю и ненавижу", что ли?

    Меня занимает также собственное положение полной внешней пустоты. Никого нет. Почему-то комфортно. Тогда как вот это:"Природа не терпит пустоты" и вот эти пять "существ"?...Гм.
    А вас в связи с чем заинтересовала эта тема?

  15. #615
    А я пыталась найти про разрешение эдипальности в гареме и нашла этот текст

    Отец один у дочерей,а жен несколько,победить же невозможно всех.и тогда как идентифицируешься,со всеми что ли.а для мальчиков тогда как?
    Жена отца одна из женщин отца,и нет гиперзначимости

    --- Добавлено ---

    Я так поняла,что ии-это люблю обеих.
    И ту и другую,не отвергая одну из них.

    У эдипов же фишка прокалыватьс на измене именно чтобы отвергнуть,они не будут грамотно адюльтерить.
    Надо же чтобы отвержение было,а это болезненно.партнеру.

    А если блядует не отвергая,это дополнение

    --- Добавлено ---

    Про пять существ там был текст как их найти,забейте в поисковик цитату,обнаружите источник и тест про субличности

  16. #616
    Сдесь есть бесплатный психолог

  17. #617

  18. #618
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 307
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Olga79 Посмотреть сообщение
    Сдесь есть бесплатный психолог
    http://ivezha.ru/content/20-consultation
    прочитайте

Страница 21 из 21 ПерваяПервая ... 1118192021

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2011
    от Лунная в разделе Работа Портала
    Ответов: 1053
    Последнее сообщение: 14.01.2012, 00:10
  2. Ответов: 955
    Последнее сообщение: 13.09.2010, 09:12
  3. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 31.01.2010, 18:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа в семью | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search