Страница 2 из 21 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 618
Тема:

мои вопросы

  1. #31
    Страшная цена за "свободу", ув. Мимино.

    Не находите ли?
    в общем то,это и не дало мне развестись.
    не готова столько платить.
    хватит тех лет.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    я думала-надо пережевать все обиды на мать.
    жевала-жевала,всё вроде разобрала,а в итоге-исчезло чувство вины и поняла что вместе нам нельзя.
    А хотелось прийти к обратному.
    ув. Мимино, воспользуюсь Вашими словами для
    иллюстрации распространённого заблуждения.

    ув. Собеседники, часто предполагают, что прора-
    ботав обиды на кого-то, вину перед кем-то, деза-
    вуировав и переведя в опыт консолидированные
    следы долговременной памяти
    -

    каким-то волшебным образом получат хорошие,
    или же по крайней мере ровные отношения с -
    тем самым "кем-то".

    Не-а. Получат возможность ОБЪЕКТИВНО к нему
    (ней) относится. Не менее, но и не более.

    И, коли у того человека - трудный для Вас харак-
    тер, коли он не уважает ваши личные границы,
    коли он - хам, врун, эгоист, и что там ещё тот че-
    ловек ОБЪЕКТИВНО -

    это никуда не денется )) То есть, указанная выше
    проработка НЕ превратит некомфортного во взаи-
    модействии субъекта - в приемлимого, а уж тем
    более - не сделает из говночеловека - ангела )

    Вот как-то так, ув. Собеседники. Да.
    Последний раз редактировалось Джубал; 16.01.2014 в 06:50.

  3. #33
    Я надеялась,что у нас сложилось вот так,но с внуками она может построить другие отношения.
    И внуки ,не имеющие этого негативного опыта- смогут как то...мои долги вернуть.
    А с внуками тоже самое,выросли,стали избегать контроля,в общем-вторая часть балета.

    Тут уже не спишешь на я-бедняжечка,растила тебя одна и пр.
    У тебя была возможность,кроме своего характера ничто не мешало.

    Но отношения с родителями,мне кажется,за зоной комфорта,когда речь идёт про уход за старым и больным.
    И с психическими заболеваниями.

    В этом году вопрос о продаже квартиры был таким образом поставлен-что там начат ремонт,выброшена вся мебель,менялись полы.
    Фактически-она живёт в пустой,голой квартире,даже без кухни.
    Спит на полу.

    Я была против такой подготовки,предлагала продавать как есть.

    Но вот это поведение-разрушение от ревности и злости-типично.
    Всегда,когда мы уезжали в отпуск-она начинала"ремонт".
    То есть-попросту говоря-что нибудь ломала,отрывала,"ради нас",а делать потом денег не было.
    Главное-начать(((
    Теперь можно говорить-посмотрите,сволочи,как живёт мать.

  4. #34
    И внуки ,не имеющие этого негативного опыта- смогут как то...мои долги вернуть.
    Хорошую вы миссию для своих детей выбрали - вернуть маме ваши долги.
    Вы считаете, что вы ей много должны?

  5. #35
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Хорошую вы миссию для своих детей выбрали - вернуть маме ваши долги.
    Вы считаете, что вы ей много должны?
    Долги-неверное слово.
    Дать то,что я не могу-радость общения .

    Если со своим семейным костром не сложилось-можно греться и у чужого.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Долги-неверное слово.
    Дать то,что я не могу-радость общения .

    Если со своим семейным костром не сложилось-можно греться и у чужого.
    ув. Мимино, "проработать" свои обиды мало, надо еще и "принять" и маму, такой какая она есть и ситуацию. Перестать ждать, хотеть "Дать" помимо воли и т.д.

    А что если радость общения ей и вашем детям не нужна? Что если это нужно только Вам? Что если "радость общения" для мамы понимается как наставничество, стирая все границы, а для ваших детей такая "радость" в тягость? Что если вы вкладываете разный смысл и желание в это понятие?

  7. #37
    Что если вы вкладываете разный смысл и желание в это понятие?
    Наверное,да.
    Я думаю,что потребности одинаковые-тепло,радость и покой,а ей реально это не надо,потому что не знакомо.
    а нужно спасательство-мессионерство по отношения к нам.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Наверное,да.
    Я думаю,что потребности одинаковые-тепло,радость и покой,а ей реально это не надо,потому что не знакомо.
    а нужно спасательство-мессионерство по отношения к нам.
    Ну раз Вы понимаете, что цена маминой "радости общения" = минимум вашему дискомфорту и вы не готовы платить такую цену, так может уже надо и "принять" это? Как написал выше ув. Джубал - - поняли, что Вам не по дороге. У Вас -собственные буераки
    ну и к маме изменить отношение, цитирую ув. Adorable - "Я считаю так, ты иначе. Ты имеешь право на собственные мнение, действия и я уважаю их, прзнаю их за тобой. Я не вмешиваюсь в твои дела и не оказываю помощь, особенно если меня ты об этом не просишь. Я несу ответственность за свои поступки, а ты - за свои." А то ведь и ВЫ, ЗА СЧЕТ собственных ДЕТЕЙ ХОТИТЕ маме ДАТЬ то, чего она не просит, и непременно в том смысле, что вкладываете Вы.

  9. #39
    А то ведь и ВЫ, ЗА СЧЕТ собственных ДЕТЕЙ ХОТИТЕ маме ДАТЬ то, чего она не просит, и непременно в том смысле, что вкладываете Вы
    .
    это был бы обмен.
    Она живёт рядом,но без ..претензий.
    вот именно так"
    Я считаю так, ты иначе. Ты имеешь право на собственные мнение, действия и я уважаю их, прзнаю их за тобой. Я не вмешиваюсь в твои дела и не оказываю помощь, особенно если меня ты об этом не просишь. Я несу ответственность за свои поступки, а ты - за свои
    я понимаю-что это невозможно.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    .это был бы обмен.
    А кому нужен этот обмен?


    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    вот именно так, я понимаю-что это невозможно.
    Не возможно с чьей стороны?

  11. #41
    получается-некому не нужен-поэтому и не возможен.
    Просто-идеализированный вариант.

  12. #42
    Ув,Джубал,ну вот нашла я про нативное материнство
    http://ivezha.ru/threads/36372.html?...BE#post1990684

    Всегда думала-что у меня проблемы с этим инстинктом,потому что занянчивать детей нет никакого желания.
    Вот что это- интуиция ?
    Если вопреки стереотипам гиперопеки и личному опыту гипоопеки матери выбираешь средний путь?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Вот что это- интуиция ?
    Если вопреки стереотипам гиперопеки и личному опыту гипоопеки матери выбираешь средний путь?
    Коли несознанно и без психотерапевта - да,
    ув. Мимино. Она сАмая, интуиция.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Она сАмая, интуиция.
    Даже дополнюсь, ув. Мимино. Интуиция отнюдь
    не в том, чтобы заметить работу инстинкта в се-
    бе.

    Но в том, чтобы несмотря на усвоенные модели
    поведения - не выводя на уровень логики -

    принять решение о реализации таки нативного
    поведения на сознательном уровне.

  15. #45
    Вчерашняя тема про "протест против пузика" очень отозвалась.

    В юности думала,что чф,детей не хотела.
    Не понимала вообще,как это-хотеть таких проблем.
    Момент" протеста помню""родят детей,а потом мучают,что"ты мне всю жизнь испортила"-когда начали жить с матерью.Лет в 9.

    Первенца родила ,потому что муж просил и в браке нечестно отказывать,если рожать можешь только ты.
    Раз уж ты вступил в брак,брак подразумевает детей.

    И получается же,что матку в себя запихивать начала сама?
    На кого тогда гнев должен быть?
    На себя?

    Почле рождения второго два года депрессовала от понимания того,что влезла в ЭТО сама ,
    обнаружила проблемы с привязанностью,стало ясно-что хочется пойти материным путём и спихнуть детей на кого нибудь.
    И было совершенно понятно,что если спихну- перестану ими интересоваться.
    Что таким как я матерям нельзя разрывать связь с ними,надо как то быть вместе и с ними,рядом,что это не им надо,а мне.
    нашла вариант,как и работать и рядом быть,вроде всё наладилось.

    Про вероятность третьего всегда подразумевалось,но переезд отложил сроки.
    Сознательно планировали,готовились к зачатию.

    Потом,в ссору с мужем-он сказал,что детей хотела я..
    Что навязала ему ..многодетное родительство.

    был шок-как я?
    Я же не хотела вначале,с твоего согласия и одобрения,по твоей просьбе,наступая себе на горло))практически
    бзик на этом,чтоб не вляпаться во внебрачных детей был.
    Что дети в браке и желанными обоими должны быть.

    Потом стало ясно,что действительно "навязала" свой сценарий,и думать не могла,что реализую бабушкин.

    Но сценарий был, а КАК это делать же не было.
    Я и детей никогда не нянчила в детстве,и в куклы вообще не играла.


    А муж ..жил с матерью,которая его бросала.
    Родители разъезжались несколько раз,он жил то с матерью,то с отцом,то с бабушками-дедушками.
    В эдипальный период бродил с ключом на шее,ища мать по друзьям-приятелям,они выпивали.
    В общем- ему нужна была жена-домохозяйка.
    Зависимая от него и чтоб дома всегда была.Был согласен на детей.

    Сначала напрягало понимание того,что мы вместе на определённых условиях.
    А не по "любоффи))))

    Он создаёт мне условия быть при детях,работая нерегулярно или неполный день.
    Я нахожусь при нём,и хозяйка дома-главная опция.

    Что моя вынужденная роль-на самом деле-системообразующая)))

    И вот эта самая роль,хозяйки дома-выпадает так же,как и кормление.
    Нет здесь идентификации с матерью

    Вроде как кормить ребёнка может любой и "надо работать".и домашняя работа-не работа.
    То есть,конечно,я всё это делаю.
    Напрягает,что мало удовольствия,что это то,что "ДОЛЖНО"

    Полюбить хочется эту опцию,чтобы она была естественной,а не подконтрольной.

    Но в том, чтобы несмотря на усвоенные модели
    поведения - не выводя на уровень логики -

    принять решение о реализации таки нативного
    поведения на сознательном уровне.
    но такие решения иногда кажутся"вопреки здравому смыслу",потому что борются же между собой,пытаются логикой проверятся.
    И когда сознательное решение принимаешь-непонятно где ты сам в этот момент,
    внутренний голос с разумом борются,а ты как наблюдатель,кто победит)))
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 15.02.2014 в 11:23.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Первенца родила ,потому что муж просил и в браке нечестно отказывать,если рожать можешь только ты.
    Раз уж ты вступил в брак,брак подразумевает детей.

    И получается же,что матку в себя запихивать начала сама?
    На кого тогда гнев должен быть?
    На себя?
    На мужа будет Гнев, ув. Мимино. Итак..

    Что же из того может следовать, коли
    Гнев - на мужа?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    но такие решения иногда кажутся"вопреки здравому смыслу",потому что борются же между собой,пытаются логикой проверятся.
    И когда сознательное решение принимаешь-непонятно где ты сам в этот момент,
    внутренний голос с разумом борются,а ты как наблюдатель,кто победит)))
    Аха )) Типо - ..Херася, и это всё йа?!

    И сбежать хо подальше ))))

    Главное - успеть вернуться, не зап-
    лутать ))

    А то вот сбегают некоторые далеко -
    а потом их на дурке из шизы вытас-
    киваешь )))

  18. #48
    На мужа будет Гнев, ув. Мимино. Итак..

    Что же из того может следовать, коли
    Гнев - на мужа?
    Выгнать паршивца))

    В период первого кризиса было плохо,но не могла понять от чего.
    Мужу говорила корректно-мне плохо,не могу понять от чего,от себя самой или от тебя,может ты съедешь?
    Он такие речи не воспринимает всеръёз.Не уходил.Так два года прожили,я депрессовала,как то не до него было.
    Потом уже узнала,что у него родители ссорились=дрались,мать отцу ночами часами мозги полоскала.

    Потом про любовницу выяснилось,но тоже по дурацки.
    Она была замужем и начала крутить ещё с одним ,ради тех же интересов,что и с мужем.
    В общем- я узнала,когда их отношения были закончены до дна практически.
    Глупо из за этого разводится.
    И нас так кинуло друг на друга,как ни странно.

    Гнев перекинулся на сучку крашенную,изменила моему мужу,сволочь)))
    Я гоняла обиду,конечно,но больше было пережёвывания-как бы я ей глаза выцарапала,если б знала раньше и почему не замечала.
    Почему позволила сделать меня дурой невидящей.
    Мы к ней в гости умудрялись ходить,дурь какая то,приглашать любовника с женой в гости к мужу и свекрови.

    А во второй раз,конечно-весь этот ГНЕВ муж получил сполна.
    Ни в чём себе не отказывала.
    Начала замечать,что он увлёкся,начал восторженно отзываться о женщине.Общая знакомая.
    Предупредила.что всё сильно напоминает ту исотрию.
    Но он упорно отрицал,потом пошёл на разговор,сказал,что я никогда его не устраивала и если не изменюсь.жить он со мной не сможет.

    Ну и тут меня прорвало,отреагировала гнев в полной мере,обосновала всё ,что можно было обосновать,все недоимки за все годы.
    и в поносильню не тянет.
    Сначала на него,потом доказательства измены получила- перешло на даму.
    Поколотила его даже,
    её тоже как то встретила,но он заломал,не дал оторваться.
    Только поматериться и удалось.

    Побегали так 4 месяца,начали дальше жить.Три года уже прошло.

    .

  19. #49
    Классно, ув. Мимино ) Гнев пристроили )

    Давайте дальше кумекать, что Вам
    препятствует.

  20. #50
    Но в этом гневе был какой то подмес гнева на мать.
    Типа-вы с ней одинаковые,я вас никогда не устрою,оба вечно не довольны и в то же время-не выгонишь.
    злые вы.
    уйду я от вас)))обоих

    Год потом с матерью не общалась-после общения с ней на мужа начинала злится.

    Ситуации похожи тем,что брала на себя ответственность за мир в доме,сдерживала эмоции,чтобы не ссорится.
    В итоге-накопилось много.
    Сейчас высказываю мужу,но к ссорам не приводит.

    Но вот такое впечатление,что сначала мне мать матку вырезала,потом я сама себе член,а сейчас что то отрастает потихонечку,возможно женское.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 15.02.2014 в 15:36.

  21. #51
    С мужем познакомились перед НГ у общих знакомых,
    "я был счастливый и пьяный", быстро всё произошло.
    В общем- в блядском образе я тогда была.

    Быстро начали жить вместе,он очень обо мне заботился-как никто и никогда.
    Купал,вытирал после ванны,кормил с ложечки,на работу водил-забирал.
    Готовил ужин.заворачивал в одеяло и ждал с горячим.
    Не возможно отказаться)))
    Это не отцовское даже,а скорее материнское...Но материнское мало знаю,не опознаю,-ясли,сад и пр.

    Мы познакомились зимой,а летом у бабушки нашли рак.
    у меня начались запоры,по неделе,до рвоты,начала себе тоже болезнь приписывать,ни до-ни после не было проблем с опорожнением
    боялась к ней ехать,хотя была в отпуске.
    В самом конце решилась.

    В общем,анализируя-поняла,что ждала от него исполнения женских и материнских обязанностей(по отношению ко мне)

    Хотя-тут не пойми где женское,если мать и бабушка работали больше,чем дедушка

  22. #52
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    он очень обо мне заботился-как никто и никогда.
    Купал,вытирал после ванны,кормил с ложечки,на работу водил-забирал.
    Готовил ужин.заворачивал в одеяло и ждал с горячим.
    (..)
    Хотя-тут не пойми где женское,если мать и бабушка работали больше,чем дедушка
    ув. Мимино, Вами перечисляемое как "материнское" -
    оно гендерное, социоролевое. Но не женское
    именно.

    К "материнскому" - для ранних возрастов
    дитёнка - относятся глубокая эмпатия,
    опека без насилия, грудное вскармливание
    и "ласковые надёжные руки, на которых
    уютно есть и безопасно воспринимать
    мир".

    Вот как-то так..

  23. #53
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вот как-то так..
    Перечисленное же Вами выше - входит
    как в отцовскую, так и в материнскую
    роли, и может перераспределяться
    между родителями по ходу семейной жизни.

  24. #54
    Но получается,что это его "язык любви".
    Наверное,ухаживал за мной так-как хотел бы сам.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Но получается,что это его "язык любви".
    Наверное,ухаживал за мной так-как хотел бы сам.
    Отчего же, ув. Мимино? Помните про "мерцание"?

    Просто для него отношения с Вами -
    начались с фазы Отец-Дочь вот в таком
    вот варианте.

    По крайней мере - похоже на то.

    Вопрос к Вам - полагаете ли Вы, что и
    в состояниях "партнёры", и Мать-Сын -
    Ваша пара тоже бывает?

    Или же.. Зависла в одном из них?

  26. #56
    Вопрос к Вам - полагаете ли Вы, что и
    в состояниях "партнёры", и Мать-Сын -
    Ваша пара тоже бывает?

    Или же.. Зависла в одном из них?
    Мать-сын.
    Всегда завтракаем,обедаем и ужинаем вместе.
    Если я гуляю и он приехал на обед-возвращаюсь и кормлю.Он один вообще есть не любит,кусок в горло не лезет.
    Всегда в ванной с ним вечером сижу,пока моется,иногда мою голову и пр.
    Спать не ложусь без него никогда,работает допоздна,жду,кормлю.Лечу,сирену тревожную включаю,если не лечится)))
    Разговариваем,что за день произошло.

    Партнёрство наверное в работе,у нас небольшая торговля,он привозит-я торгую.
    сейчас и сын помогает,когда учёба рано заканчивается и в выхи,,и муж иногда,-в общем-я на подстраховке.
    Мелкого по очереди с собой таскаем-иногда он в город по делам с собой берёт,иногда я на работу.

  27. #57
    Но после родов же многое из "мамского" в отношении мужа теряется.
    Мне кажется-вот он и ищет себе "новую маму",которая его не бросает.
    Его семейный сценарий пугать начал.

    Когда мы начали жить вместе-у его матери умер отец и они уехали жить туда.
    Рассказывал мало,я не спрашивала.
    Потом мы переехали ближе к его родне по отцу и в семейных разговорах многое всплыло.
    Последний раз редактировалось ПшеПше; 15.02.2014 в 21:06.

  28. #58
    Хммм.. Быть может Вам, ув. Мимино, поразмыслить,
    как научиться "включать" у мужа "Папа-Дочь" по -
    отношению к Вам?

    Что полагаете? Сие посильная для Вас задачка?

  29. #59
    Хммм.. Быть может Вам, ув. Мимино, поразмыслить,
    как научиться "включать" у мужа "Папа-Дочь" по -
    отношению к Вам?

    Что полагаете? Сие посильная для Вас задачка?
    Я отключила это после ссоры.


    Он упрекал,что не работаю,что женщина должна быть независимой-в общем ,бредил.Обесценил всё.
    Может мне в ответ и на зло,может повторял за своей Дамой,она в тот момент кинулась с мужем разводится
    В ГНЕВЕ вроде своё отстояла,спорила.Не дала на меня навесить статус "иждевенки")))



    Но обида была сильная,год не могла вообще ни о чём просить.
    Если вдруг нечто приспичивало срочно купить мне и ехали в магазин-настроение падало до слёз,не хотела ни подарков,ни покупок.
    Не могла.Даже запретила со своми собаками гулять)))
    Понимала,что это нечто кривое,не обостряла,но "не верь,не бойся,не проси" и всё,как застряло.
    По больному попало, в чём сама себя упрекала.
    Что должна всегда сама всё мочь и не быть беззащитной.


    Потом отпускать начало,но не до того уровня,что было раньше.
    Сейчас,на вскидку,даже не могу оценить,чего бы я хотела из "отцовского."

    И при этом- села на его шею ещё крепче)))
    Самой стало ясно,что не способна полноценно домом заниматься и детьми и ещё работать.
    Что не хочу больше пытаться совмещать-всё равно не оценят.
    Может в процессе попытки развода ресурсы семьи по другому оценила и пропал этот подсознательный страх "не выжить"

  30. #60
    Это я его проверяю,наверное.
    Доверие же надо как то восстанавливать.

Страница 2 из 21 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2011
    от Лунная в разделе Работа Портала
    Ответов: 1053
    Последнее сообщение: 14.01.2012, 00:10
  2. Ответов: 955
    Последнее сообщение: 13.09.2010, 09:12
  3. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 31.01.2010, 18:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Nag, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search