Добрый день уважаемые ведущие и участники форума... Случайно натолкнулась на ваш сайт и вот...
Помогите пожалуйста... Смысл моей жизни потерян...
перед новым годом умер мой любимый...
Когда я была маленькая и вплоть до института я каждый день мечтала о смерти... Отношения с одноклассниками, да и в семье не сложились... Необщительная я была и все издевались надо мной, смеялись и только пользовались моей добротой... Я писала стихи и записки о смерти... Только я продолжала жить... А потом уже в институт поступила, уехала в другой город учиться, жила в общежитии.. О смерти уже не думала, да и некогда было об этом думать... Занималась с утра до вечера... А по вечерам грустила и думала о любви и о том, что я когда-нибудь встречу своего единственного... И когда я уже разочаровалась , что вообще когда-либо полюблю(наверно всегда предъявляла высокие требования к противоположному полу) появился он - точно ангел-хранитель и мы тогда всю ночь гуляли... А наутро он провожал меня на работу.... И так мы уже не расставаясь шли друг с другом по жизни вместе... Трепали нервы родители-мы держались.. Лишились средств-держались...
А у него кстати говоря тоже нелегкое детство было-мать бросала его маленьким дома одного голодного,несколько раз он был на грани жизни и смерти...Но он всегда был сильным...С детства обучился хозяйству... И был самым удивительным человеком- разбирался во многих сферах жизни, всегда давал дельные советы... И любил помогать отчаявшимся и помогал как психолог... Был очень заботлив. и нежен со мной...
Но он был очень тревожен и его постоянно преследовали мысли о прошлом... А я не знала как ему помочь и постоянно ощущала вину за это....
Как-то в пылу гнева он ударил меня по голове... Мне было очень больно, я заплакала...Заступилась проходящая рядом женщина.. Он был очень зол на меня и меня же обвинил в этой ситуации. И еще пару раз были подобные ситуации. И как-то порыв делать постоянно что-то для него постоянно боролся с порывом ничего не делать... Позже было много ссор и обид. А я склонна плакать в такой ситуации, но жалость от него не получала,лишь обидные слова...И вот в такие моменты жить не хотелось.. А потом после перемирия мы были не разлей вода и все делали вместе...
Дело в том, что мы очень близки с ним были и планировали и детей родить и умереть в один день...Случалось ссорились, но всегда приходили к одному мнению.... Очень-очень любили друг друга и не могу я описать словами, но этот человек за пять лет совместной жизни стал так дорог мне, что жизни без него я и представить не могла... Все всегда вместе делали- и готовили и убирались дома... Он всегда был чуткий и внимательный... Родители наши нас не поддерживали и с самого начала нашего знакомства и совместной жизни были против наших отношений, а к тому же выматывали нас звонками с угрозами и оскорблениями и моральными унижениями... Но мы все равно остались вместе жить, жили постоянными переездами с одного сьемного жилья на другое... Были критические периоды, когда он не мог устроиться на работу- этот период пережили, когда не было денег, но мы всегда поддерживали друг друга во всех нелегких ситуациях....Последний год мы вдруг как-то охладели ко всему... Обыденным все стало казаться... Мы могли целыми днями после работы валяться и не думать о будущем. были моменты просветления и мы ходили в кино, театр. Все друзья куда-то подевались, мы со всеми перестали общаться. А он общительный, а ему общения не хватало.... Приходил домой,садился за компьютер и просто ждал меня... А я постоянно на работе задерживалась... Он ругался, а потом как-то смирился, но в моменты ссор говорил,что для меня работа важнее...
Сам он переживал, что не хватает общения, что работа ему наскучила а на другую работу его не возьмут, т.к. нет образования и что я ему не уделяю внимания и не забочусь о нем и его здоровье... А я действительно всегда много времени работе уделяла(хотелось побольше денежек заработать) и дополнительную работу брала... Зато по дому ничего не охота было делать... Хозяйка я никудышная((мама в свое время ничему меня не обучила).
Он говорил, что МЫ ВМЕСТЕ НАВСЕГДА. И я верила ему ...
Но вот в тот злосчастный день он приехал на такси в нетрезвом состоянии после корпоратива..Проспал до утра, утром я его растолкала, спать хотела по-человечески уложить... В порыве ярости назвала его алкашом(хотя это не так, просто не люблю пьяных, поэтому так сказала), он разозлился и просто впал в безумную агрессию. Наорал на меня. сказал, почему я сразу к нему не приехала и сама не забрала его оттуда, наговорил кучу гадостей о моей никчемности, загнал меня в угол и замахнулся пару раз... Я испугалась-вдруг ударит... а он ушел на кухню с блокнотом и ручкой.. Я за ним... Он меня с кухни прогнал, а потом в ванной закрылся... Я испугалась, вдруг там что-то сделает с собой... пока искала как с сотового позвонить в милицию и пока звонила в милицию он там в ванной закрытый сидел... А я думала напугаю его милицией а он сам выйдет... И не вышел... Приехала милиция и фраза из их уст:а тут все... Я осела;как все... Потом прорвалась туда к нему а он там мертвый на петле висит....И вот как сквозь сон допрос,морг,ночь у тела,похороны... Ну так не бывает... Поначалу хотела так же как он уйти... стала думать как это сделать более безболезненно. Потом подумала доделаю все земные дела и потом за ним... но как я расстрою маму.. как она это переживет... Но я к нему хочу не могу без него...
И вот переезжать надо и все дела надо делать а все делается с трудом.. Каждая взятая в руки вещь напоминает о нем... Но его нет и мне уже ничего не нужно.. Такая пустота, что даже уже не плачу и такая боль, что боюсь сойти с ума...