Здравствуйте Ув. Форумчане.
Хочу поведать свою историю, хотя она очень банальна и таких, хоть пруд пруди, очень долго раздумывала, прежде чем написать,т.к бывала уже здесь и понадеялась, что сама смогу в этот раз справиться со своими проблемами, но выходит, что без поддержки застряла.)). И заранее извиняюсь – если получиться длинно и нудно.
Ближе к делу. Прожили мы почти девять лет, правда не расписывались. Не расписывались из за моего нежелания. Почему не захотела? Не знаю, как это назвать –чутье? Не могу объяснить толком, но скорее всего, что мне первое бросилась в глаза – так это его жуткая ревность без причины. Скорее всего, изначально меня остановило именно это. Дальше – больше. Жили, если честно, так себе. Постоянное выяснение отношений, конфликты, опять та же самая ревность. Кто был прав, кто виноват судить сейчас не берусь. Он не плохой человек в принципе, в нем много хорошего, но вот сейчас немного подумав к каждому хорошему пункту найдется противоположный. Самая нехорошая черта в нем – это агрессия и злоба по отношению к другим людям. Он достаточно не сдержан и агрессивен. Вот так и расстались в первый раз. Именно из за этого. Ревность и агрессия.. Держалась я год. Весь этот год он давил на меня, приезжал, караулил около работы, не оставлял в покое. Причем стал совершенно другим человеком. Я удивлялась и думала –«Может я зря так, может все таки все будет хорошо».. Ну и сдалась.. Простила. Хватило его на пару месяцев. Дальше началось тоже самое – ревность, злость.. Не то что бы он постоянно меня тиранил, нет.. Эпизодически)).. Приезжал ко мне работу, подозревал меня во всем, в чем только можно, постоянно мне же на меня жаловался, и не такая я и сякая я, всегда видел во всех только плохое, жили мы с моей матерью – так она враг номер один. Правда и она его не переваривает, но что они не поделили я не знаю. Мама моя тоже не ангел, в общем, поэтому тут я его понимаю где то. Так вот в таком духе протянули еще 2 с небольшим годика. Ну и настал тот самый момент. В последнее время он подсел на травку и сталну просто неуправляемым. Я очень переживала, у меня просто началась депрессия.. И тогда я подумала – пора заканчивать эти отношения.. Но не тут то было. Когда я заикалась о том, что бы он уходил, дело доходило до скандалов, обвинения во всем меня и моих родственников и угроз, что он нам всем устроит и бла бла, бла ,бла.. И не уходил, хотя вещи были собраны. Обращаться в милицию, сами знаете толку ноль, тем более на словах что то докажи, попробуй. И это все продолжалось несколько месяцев. Постоянный напряг и скандалы.. Он каждый день накуренный, не вменяемый, уволился с работы, куда то каждый день мотался и требовал денег.. Я его начала бояться.. Хотя и не показывала ему.. И думала, думала, ну как мне без жертв избавиться от всего этого. Ну в общем повод себя не заставил долго ждать. Он меня ударил. Не сильно, но ударил, и еще несколько раз хватал за шею, до синяков. И все. Вот тут я уже окончательно убедилась – финиш.. Но выгонять его пришлось хитростью, иначе с ним было уже никак. Уехал. Я вроде бы вздохнула. Прошло 3 месяца. Все месяцы – уговоры, уговоры, уговоры.. Не подхожу к телефону пять раз, на шестой все равно подхожу.. И опять 25.. И такой он сейчас хороший, и такая в нем любовь и так ему плохо, и все то изменится, и все то мы исправим.. Я пока держусь.. Но вот несколько раз было желание сказать ему – приезжай, прощаю.. И ловлю себя на том, что мне ЕГО жалко, мне жалко, что ему плохо, а мне бы было проще, если бы он не страдал. И опять дурные мысли – а вдруг? И понимаю, что заступаюсь за него и оправдываю перед всеми.. Сердце сжимается от мысли, что если я не прощу и это будет ошибкой? И тут же стараюсь вспомнить его поведение и метелкой начинаю гнать эти мысли от себя.. Понимаю же – все останется по прежнему, и если раз ударил, то ведь продолжит.. Я за это время познакомилась с МЧ.. Пока он был рядом, вроде как и ничего все, но он не Москвич, сейчас уехал на родину по делам, не то что бы я к нему была сильно привязана, но он меня как то сдерживал от глупых шагов.. А теперь я пока что стараюсь справится сама с собой, но выходит очень плохо. Я знаю, многие здесь могут довольно резко высказываться и выводить на чистую воду. Я не буду возражать, если вы меня моськой натыкаете в мои ошибки.. Но я очень не хочу ошибиться и доломать свою и чью то жизнь. Хочу услышать мнение со стороны, очень хочу разобраться в себе и в ситуации.. Права ли, или нет. Извините, что так длинно и нудно получилось, но порой поделиться с кем нибудь о наболевшем просто необходимо.. И заранее благодарна всем .
Перечитала несколько раз свои мемуары. Думала, отправлять или нет? И все таки отправлю.