Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 170
Тема:

Усталость металла: браку 32 года

  1. #121
    Ну то есть рубите хвост по частям
    Даааа.

    Вы правы.
    Попробую порассуждать, раз до сих пор не выходило. Все же попробую. Как взрослый или не взрослый, но как посторонний..
    Дано: семья из трех человек, - муж, жена, их внучка, - со сложившимся укладом и бытом. Вводится дополнительное условие: престарелый человек, за которым нужен уход, имеющий свои, намного отличающиеся от семьи-субъекта, представления о жизни.
    Что сделано: престарелый человек принят в семью-субъект, обустроен в быту и морально-психологически, с точки зрения и по возможностям данной семьи.
    Что требуется: сохранить душевный комфорт членов семьи-субъекта, создав спокойные условия и для престарелого человека.
    Методы решения: 1) разграничить сферы действия членов семьи-субъекта и престарелого человека, сократив количество времени общения; 2) освободить личное пространство - физическое и психологическое - для каждого из членов семьи-субъекта; 3) ... (ёлки, больше ничего не приходит в голову)

  2. #122
    субботний завтрак в спальне
    На бегство похоже. Неееее. Это мой дом, моя суббота и мой завтрак с мужем и внучкой. И да, теперь еще с мамой. И на моем завтраке с моей семьей я постараюсь больше не допускать выливания каких бы то ни было помоев кому бы то ни было на голову. А муж поможет, куда денется)))).

  3. #123
    Мм.. Ирина, возник еще такой вопрос. По времени внезапные запои мужа и переезд к вам мамы, а также активность ее причуд, каким-либо образом коррелируются?
    И еще, Ирина, пока размышляете, как быть. Все эмоциональные выплески, которые рождаются в ссорах-спорах, приносите сюда. В семье не расплескивайте, по возможности, и в себя не глотайте. Как то так.. Ок?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    На бегство похоже.
    Вот распространенный ответ)))
    Как будто геройство и блахородство важнее душевного спокойствия как бы ни было и когда бы ни было)))
    Я не к тому, что вашу мысль не поддерживаю. Вот просто к слову пришлось

  4. #124
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Мм.. Ирина, возник еще такой вопрос. По времени внезапные запои мужа и переезд к вам мамы, а также активность ее причуд, каким-либо образом коррелируются?
    И еще, Ирина, пока размышляете, как быть. Все эмоциональные выплески, которые рождаются в ссорах-спорах, приносите сюда. В семье не расплескивайте, по возможности, и в себя не глотайте. Как то так.. Ок?

    --- Добавлено ---


    Вот распространенный ответ)))
    Как будто геройство и блахородство важнее душевного спокойствия как бы ни было и когда бы ни было)))
    Я не к тому, что вашу мысль не поддерживаю. Вот просто к слову пришлось
    Отвечаю на вопрос. Нет, внезапные запои с переездом не связаны, все случилось раньше.
    О всплесках эмоций: хорошо, попробую не глотать. И не расплескивать)))

    Насчет распространенности ответа про бегство. Да понятно почему распространен. Каждый устраивает свою грядку/норку/гнездо под себя, верно? И когда появляется "сторонний элемент", пусть даже и самого родного свойства, вынуждающий всё менять, как-то некомфортно ведь. Собственно "геройства и блахородства" тут нету, тут как раз кондовое такое: моё не трожь)))

  5. #125
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Отвечаю на вопрос. Нет, внезапные запои с переездом не связаны, все случилось раньше.
    О всплесках эмоций: хорошо, попробую не глотать. И не расплескивать)))
    Хорошо. Договорились

    Собственно "геройства и блахородства" тут нету, тут как раз кондовое такое: моё не трожь)))
    Согласна с вашей мыслью, она и сил придает

  6. #126
    Об эмоциях.
    Сейчас я не говорю (речевой покой - то, что доктор прописал), "выплескивается" мама. Из вчерашнего. Температура, головная боль. Муж ушел по делам, внучка в школе. В соседней комнате - мама. Время дневного чая. Наливаю себе горячий чай, отношу в свою комнату, наливаю маме, делаю то же самое, она кивает "спасибо". Минут через 10 слышу ее ходунки и шаги, затем недовольное: "Что, вы меня уже и к столу не приглашаете?Ну давайте, заперли в одиночной камере (свою комнату мама именует так и не иначе с первого месяца жизни в нашем доме, сначала говорила, шучу...), хоть бы кто выглянул". С бурчанием прошла в кухню, убедилась, что там нет никого. У меня дверь открыта, заглядывает: "Сидишь? Разве я этого ждала от дочери? Эх!". Молчу, у меня "речевой покой". С недовольным бурчанием удаляется. Я знаю, если бы не были воспалены и недееспособны связки, я бы спросила: "Мама, в чем дело-то?" и, возможно, опять на меня было бы вылито нечто. А так только капнуло. Но мыслей набежало в голову: "Опять! Как всегда мамино мнение: всё не так! Ну чем ты, мама, недовольна? Тепло, светло, тихо, чай подали. Никто тебя не обижает, никто ни с кем не ссорится! Что еще?!". Опять какая-то обида и ком в горле, сердцебиение. Посидела неподвижно, поймала себя на том, что сжата в комок, шея втянута в плечи, плечи/предплечья напряжены, напряжены мышцы рук. Мысль. Злая мысль: "Не будет ссор, не вынудит!". И хочется рыдать. Полились слезы, разозлилась уже на себя, почему поддаюсь на мелкие провокации... С кресла в окно вижу кормушку на балконе, там синицы клюют семечки. Прилетают-улетают. Насчитала пять или шесть разных птиц, у них и "шапочки" разные, и перья на крылышках, и поведение. Напряжение ушло, злости нет, но грустно по-прежнему.
    Вечер. Возвратился муж, рассказал что-то о своих встречах, позвонила старшая дочь, муж поговорил с ней, написала и младшая, рады ее сообщению. Дождались внучку из школы, собрали ужин, настроение у внучки приподнятое - принесла "хорошо" за контрольную по математике. Мы рады вместе с ней, хвалим. Что-то, а одобрение и поддержку внучка любит, даже вдохновляется дополнительно. Мама, с осуждением в голосе: "А что не "пятерку" получила? Занималась бы лучше, была бы "пятерка, а то всё скачешь возле телевизора, да этот ваш компьютер, он вас всех только портит". Внучке обидно, это вижу, но говорит: "Сколько поставили, столько будет". Муж - маме: "Наша внучка девочка неглупая, а оценки - дело десятое, будут и "пятерки". Мне досадно, думаю, что школьные успехи/неуспехи нашей внучки никак не касаются моей мамы, если на то пошло! Зачем очередная демонстрация недружелюбия? Неприятно, будто в лицо плюнули. Аппетита нет, хочется бросить ложку/вилку, встать и уйти. Уйти из дома. Чувствую себя оскорбленной, думаю: "Да ты, мама, не способна поддержать, ты можешь только бить по голове". В висках стучит, сердце колотится. Машу рукой, чтобы привлечь внимание, мама плохо видит. Сказать ничего не могу. Итог. Ужин будто скомкан, внучка от чая отказалась, хотя сладкоежка и обожает шоколад. Муж тоже ушел из кухни "покурить". Мама: "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя... Молчишь? Ну молчи-молчи. Твой отец всю жизнь молчал. А я пошла в "одиночку". Мама ушла в свою комнату, а меня прорвало. Я заплакала. Был бы голос, да еще одна была бы в доме, заорала бы. Тут внучка: "Бабушка опять недовольна, что ей все время не так?!". Пришлось слезы глотать, а, коль не говорю, то и внучку смогла только обнять и поцеловать. Стараюсь улыбаться. Резюме мужа, с ухмылкой: "Теще скандальчика хочется. А ты не реагируй, не надо". Занялись мытьем посуды, включили какую-то музпрограмму, вроде чуток отвлеклись. Но на самом деле я долго не могла успокоиться. Опять почувствовала напряжение во всем теле, головная боль возникла и слабость. Ушла к себе, села в любимое кресло читать. Отвлеклась, но не расслабилась.
    На ночь маме нужен термос с чаем, заварила, отнесла, услышала вполне дружелюбное: "Спасибо. Попроси *имя внучки*, пусть мне в глаза закапает". Та услышала, пришла, закапала капли (вот эта процедура внучке привлекательна почему-то). Пожелала спокойной ночи, в ответ услышала: "И тебе, детка".
    Мою мысль в соседней комнате по-своему высказала внучка: "Почему бабушка редко бывает такой, ну, доброй бабушкой?" В общем, решили, что она совсем старая и не понимает часто, что делает. Это версия для внучки. Мне же видится, что мама обожала и обожает давить на тех, кто рядом, но могу быть и неправа.

  7. #127
    Любопытненькое происходит. Ощущение, что мои самые родные - мама и муж - перетягивают меня на каждый на свою сторону. Мама гневлива, муж со мной мягок. Муж раздражен, мама ласкова. Достали эти эмоциональные качели. И я теряю равновесие. При этом и муж, и мать знают о моем нездоровье хроническом и о временном (ларинготрахеит вместе с бронхитом, кашель, аж у соседей отдается). Так какого черта, разозлилась я на обоих. Мужу проскрипела в ответ на его раздражалку: "Закройся"! Смолчал, собственно, он не крикливый по жизни, бубнильщик, скорее всего. Чем была вызвана раздражалка, я не поняла. Вроде "сыт-пьян и нос в табаке" (во всяком случае, в выходной дел нет, любимый фильм есть, вкусная еда - тоже), а что-то не так ему. Выслушивать не стала, ушла в кресло с чаем и книгой: "Болею я". Всеёооо, в понедельник - в офис.

  8. #128
    Прочла ряд тем о взаимоотношениях в семьях. Прочла советы форума. Посмотрела как и, главное, над чем, люди работают. Вывод: у меня, так скажем, "минутная" слабость и рефлексия из серии подросткового "никто меня не понимает". Еще вывод: остановимся на "достигнутом". Спасибо, форумчане.

  9. #129
    Как у вас дела, Ирина?

    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Еще вывод: остановимся на "достигнутом". Спасибо, форумчане.
    Пожалуйста Вы так попрощались?

  10. #130
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Как у вас дела, Ирина?


    Пожалуйста Вы так попрощались?
    Не то, чтобы попрощалась. На форум приходить буду
    ))) Читать буду. Возможно, что-то почерпну. А в отношении своего запроса есть ощущение, что все оставлю как есть. Кроме, скажем так, косметического ремонта наподобие отвоевывания времени для себя. Поскольку мать обязана "доглядеть до смерти". А рвать с мужем и строить что-то заново у меня не хватит ни сил, ни времени в его календарном понимании.
    Как-то так, видимо

  11. #131
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    А в отношении своего запроса есть ощущение, что все оставлю как есть. Кроме, скажем так, косметического ремонта наподобие отвоевывания времени для себя.
    Да. Поддерживаю это ваше решение Сил и терпения вам!
    Будет потребность выговориться - приходите

  12. #132
    "Что, вы меня уже и к столу не приглашаете?Ну давайте, заперли в одиночной камере
    Вампирит маманя по-тихоньку..))

  13. #133
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Вампирит маманя по-тихоньку..))
    , да, colombinka, есть.
    Даже не потихоньку, по серьезному. Четверг и пятница были адовы дни и вечера. Ну и наконец-то мама сказала то, что я чувствовала с детства. Сказала, что родила меня только потому что забеременела нечаянно и отец просил оставить ребенка. Сказала, что родив меня, "сделала всё". Сказала, что всегда было и будет (тыщу лет жить собралась): она и ее сыновья отдельно, отец и я - отдельно. Даже несмотря на то, что отца и двоих братьев нет на свете. Сказала еще много всякого гадкого мне и мужу, а когда тот прикрикнул и мы оставили ее одну, стала буквально лить помои на голову нашей внучке, сидевшей на тот момент за компом в своей комнате. Вернулись, увели девчонку, закрыли дверь. Не стало зрителей, все стихло. Впечатление такое, что нет у моей 93-летней мамы никакого маразматического изменения личности, на что я списывала все ее выпады до сих пор.
    Пока в растерянности и как себя вести,конечно, не знаю

  14. #134
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Впечатление такое, что нет у моей 93-летней мамы никакого маразматического изменения личности, на что я списывала все ее выпады до сих пор.
    А что есть, Ирина?
    И, я раньше не спрашивала - почему ваша внучка живет с вами, а не с родителями?

  15. #135
    У меня ощущение что старики неосознанно стремятся к смерти, иначе зачем так упорно провоцируют близких??
    Ситуация то распространенная..
    Ведь не сдержись вы или ваш муж..и все может закончится летально.. Сколько их уходит с помощью стресса..
    Или словно они проверяют, насколько еще нужны, как долго их еще могут терпеть рядом..
    Своего рода проверка на любовь. Любят ли их еще..

    Но это так.. лирические рассуждения..))

  16. #136
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А что есть, Ирина?
    И, я раньше не спрашивала - почему ваша внучка живет с вами, а не с родителями?
    Что есть?Да злость. На то, что я более успешна в жизни, чем мои братья. По факту это так. И раньше мама не раз это мимоходом говорила, с неким упреком мне.
    Внучка живет с наим, потому что до 2012 года и ее мама, наша старшая дочь, жила тут же. Развод с первым мужем-наркоманом, произошедший почти семь лет назад на дочери тяжело сказался. Новый брак у нее образовался недавно, девочка не захотела перебираться к маме и маминому мужу, потому что придется менять школу. Потому мама у нас приходящая))). Ситуацию мы приняли все, она не напрягает нас с мужем. Есть свои затыки, но справляемся все вместе.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    У меня ощущение что старики неосознанно стремятся к смерти, иначе зачем так упорно провоцируют близких??
    Ситуация то распространенная..
    Ведь не сдержись вы или ваш муж..и все может закончится летально.. Сколько их уходит с помощью стресса..
    Или словно они проверяют, насколько еще нужны, как долго их еще могут терпеть рядом..
    Своего рода проверка на любовь. Любят ли их еще..

    Но это так.. лирические рассуждения..))
    Проверка на любовь... Я не могу никак назвать то, что происходит

  17. #137
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Что есть?Да злость.
    Ну и наконец-то мама сказала то, что я чувствовала с детства.
    Мама задевает ваши внутренние струнки. Совсем не обязательно, что она делает это действительно сознательно. Но вы сами видите, как при этом отношения между немощным стариком и человеком, который за ним присматривает, превращаются в отношения отстраненной холодной матери и маленькой девочки. Тут больше от вас зависит, какую роль вы выбираете..
    Как вы себя чувствовали после ее откровений? И сейчас?

  18. #138
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    , да, colombinka, есть.
    Даже не потихоньку, по серьезному. Четверг и пятница были адовы дни и вечера. Ну и наконец-то мама сказала то, что я чувствовала с детства. Сказала, что родила меня только потому что забеременела нечаянно и отец просил оставить ребенка. Сказала, что родив меня, "сделала всё". Сказала, что всегда было и будет (тыщу лет жить собралась): она и ее сыновья отдельно, отец и я - отдельно. Даже несмотря на то, что отца и двоих братьев нет на свете. Сказала еще много всякого гадкого мне и мужу, а когда тот прикрикнул и мы оставили ее одну, стала буквально лить помои на голову нашей внучке, сидевшей на тот момент за компом в своей комнате. Вернулись, увели девчонку, закрыли дверь. Не стало зрителей, все стихло. Впечатление такое, что нет у моей 93-летней мамы никакого маразматического изменения личности, на что я списывала все ее выпады до сих пор.
    Пока в растерянности и как себя вести,конечно, не знаю
    А почему маму на место не поставить? Я бы сказала ей гладя в глаза, что если она будет выступать в моем доме, пойдет в дом старости. Никто не может неуважительно относиться к вам в вашем доме. Не нравится - дверь открыта. Вас пробуют на прочность, из вас сосут соки, вы позволяете. Мама уже прожила свою жизнь, сколько ей там осталось... Уйдет она, останетесь вы, больная, обессиленная. А вам еще внучку до ума доводить. Вы стали вашей внучке матерью. Меня саму вырастили родители моей мамы. Моя мама считывается у меня как старшая сестра. Это я к тому, чтобы вы представляли себе, что происходит.

  19. #139
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Мама задевает ваши внутренние струнки. Совсем не обязательно, что она делает это действительно сознательно. Но вы сами видите, как при этом отношения между немощным стариком и человеком, который за ним присматривает, превращаются в отношения отстраненной холодной матери и маленькой девочки. Тут больше от вас зависит, какую роль вы выбираете..
    Как вы себя чувствовали после ее откровений? И сейчас?
    Собственно,откровения таковыми не являются,как оказалось. Это чувствовалось и "зналось". Видимо, просто верить не хотелось. Маленькой девочкой при маме - да, побыть не удалось, когда то положено по возрасту.Уехала в вуз в 16,5 лет (вне всяких правил я в школу пошла в неполных семь лет), ну и жила дальше сама, потом своей семьей.
    Как чувствовала себя? Да обыкновенно)))) Ну поревела чуток, ну поколотилось сердце и на том всё. У меня семья есть))) И дел полно, мне некогда роли на самом деле распределять, кто будет мамой сегодня, а кто завтра)))).
    Сейчас, вот сию минуту, я спокойна настолько, насколько можно, долечиваю бронхит, редактирую тексты, слушаю музыку. Подумала тут: берут ведь стариков на "пожизненную ренту" в расчете на квартиру там, или еще чего. Они ж не обязаны любить друг друга? Ну мой случай похож. Обязана "доглядеть до смерти" и похоронить там, где она хочет. Постараюсь придерживаться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А почему маму на место не поставить? Я бы сказала ей гладя в глаза, что если она будет выступать в моем доме, пойдет в дом старости. Никто не может неуважительно относиться к вам в вашем доме. Не нравится - дверь открыта. Вас пробуют на прочность, из вас сосут соки, вы позволяете. Мама уже прожила свою жизнь, сколько ей там осталось... Уйдет она, останетесь вы, больная, обессиленная. А вам еще внучку до ума доводить. Вы стали вашей внучке матерью. Меня саму вырастили родители моей мамы. Моя мама считывается у меня как старшая сестра. Это я к тому, чтобы вы представляли себе, что происходит.
    Leonis, добрый вечер. Вот это - про дом престарелых - в пятницу мной уже было сказано (хотя понимаю, что я так не сделаю по ряду причин). Так что пугалка.

  20. #140
    А вообще ее мне жаль оооочень. Сухая, со сколиозом, со сросшимся переломом шейки бедра и ходунками, полуслепая и полуглухая... И столь язвительная, что Бог ты мой

  21. #141
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    А вообще ее мне жаль оооочень. Сухая, со сколиозом, со сросшимся переломом шейки бедра и ходунками, полуслепая и полуглухая... И столь язвительная, что Бог ты мой
    Агрессивно-обвинительный тип приспособления к старости?
    _http://noviyvitok.com/threads/prisposoblenie-k-starosti

  22. #142
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Агрессивно-обвинительный тип приспособления к старости?
    _http://noviyvitok.com/threads/prisposoblenie-k-starosti
    colombinka, спасибо за ссылку, я прочту.
    Отчего-то думаю, мама "приспосабливаться к старости" стала не три-пять-десять лет назад. Она "бабушкой" была уже в 50, если не раньше. Может быть, слишком рано стала старшей в семье, когда они потеряли отца, маме было 18, а еще четверым братьям/сестрам много меньше лет.
    Во всяком случае, я не знаю маму молодой/моложавой

  23. #143
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Leonis, добрый вечер. Вот это - про дом престарелых - в пятницу мной уже было сказано (хотя понимаю, что я так не сделаю по ряду причин). Так что пугалка.
    Добрый вечер!
    Я бы вам рекомендовала почитать книги как общаться со стариками. Это для работников домов престарелых. Но и для тех, кто досматривает своих родителей эти книги также познавательны и полезны. Старые люди умеют очень ловко манипулировать. Если не ставить их на место, они залезут вам на голову. И я бы вам рекомендовала избавиться от жалости к маме. Иначе вы так долго не протянете. Либо перепоручите уход за мамой другим людям.

    Еще почитайте про созависимость. Вы слишком добры, участливы, готовы отдать последнее, а у любого человека в норме есть чувство самосохранения. Оно вам отказывает... Подумайте над этим.

  24. #144
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Добрый вечер!
    Я бы вам рекомендовала почитать книги как общаться со стариками. Это для работников домов престарелых. Но и для тех, кто досматривает своих родителей эти книги также познавательны и полезны. Старые люди умеют очень ловко манипулировать. Если не ставить их на место, они залезут вам на голову. И я бы вам рекомендовала избавиться от жалости к маме. Иначе вы так долго не протянете. Либо перепоручите уход за мамой другим людям.

    Еще почитайте про созависимость. Вы слишком добры, участливы, готовы отдать последнее, а у любого человека в норме есть чувство самосохранения. Оно вам отказывает... Подумайте над этим.
    Leonis, приветствую. Спасибо, книги поищу непременно.
    Мама манипулятор, да. Вспомнилось тут: отец в сердцах как-то ее демагогом назвал)))
    Я пока не знаю, как можно избавиться от жалости,стать суше, что ли? Меньше эмоций испытывать или проявлять? В общем,буду учиться. Перепоручить уход больше некому. И это факт.
    Созависимость... Если вы о треугольнике Карпмана, то,видимо, в него я втянута как раз. Шут его знает, может, и вправду из детского желания: мама полюби меня. Я понимаю, что этого не было, а вот та глазастая и большеротая девчонка (я согласилась с наличием Внутреннего ребенка) - не понимает пока))))
    Так из чувства самосохранения и нашумела на мать
    про дом престарелых - в пятницу мной уже было сказано

  25. #145
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Leonis, приветствую. Спасибо, книги поищу непременно.
    Мама манипулятор, да. Вспомнилось тут: отец в сердцах как-то ее демагогом назвал)))
    Я пока не знаю, как можно избавиться от жалости,стать суше, что ли? Меньше эмоций испытывать или проявлять? В общем,буду учиться. Перепоручить уход больше некому. И это факт.
    Созависимость... Если вы о треугольнике Карпмана, то,видимо, в него я втянута как раз. Шут его знает, может, и вправду из детского желания: мама полюби меня. Я понимаю, что этого не было, а вот та глазастая и большеротая девчонка (я согласилась с наличием Внутреннего ребенка) - не понимает пока))))
    Так из чувства самосохранения и нашумела на мать
    Не брать в душу и сердце. Учиться этому. Просто выполнять свою работу как делают это медсестры в домах престарелых или психотерапевты. Если бы они все пустили в сердце, давно бы заработали себе нервные срывы и нарушения здоровья. Вы и так уже на грани и вам важно, на мой взгляд, научиться приемам саморегуляции, защиты себя. Это йога, медитация, аутогенная тренировка.

    В связи с вышесказанным притча:

    "Два суфия-монаха шли по лесу. Они шли молча, полностью погрузив сознание во внутреннюю медитацию. В этом мире для них не осталось ничего привлекательного. Каждый поставил цель достичь высшего совершенства. Они подошли к небольшой реке и заметили молодую женщину, которая в растерянности смотрела на быстрый поток воды, не зная, как перейти на другой берег.

    Увидев двух монахов, она обратилась к ним за помощью. Тот, который был старше, молча подошел к ней и, взяв на руки, спокойно перенес ее. Река осталась далеко позади, прошло уже несколько часов после того эпизода. Наконец младший не выдержал:

    - Как ты мог так поступить?! Ты же дал обет, отрекся от мира! Как ты мог взять ее на руки?

    Старший спокойно посмотрел на своего попутчика.

    - Я перенес ее через реку и оставил там, на берегу, а ты несколько часов продолжаешь нести ее в своем уме."

    То есть, учитесь оставлять все на берегу. Есть еще подходящий жест: взмах рукой за плечо. Как пришло, так и ушло. Мы сталкиваемся со стрессовыми ситуациями каждодневно: в транспорте, магазине, на дороге. Не берем в голову. То же самое с мамой - учитесь сразу отпускать, не брать в голову.

    Не надо на маму шуметь. Шуметь - удел слабых. Спокойно ставить на место. Все спокойно.

  26. #146
    Не брать в душу и сердце. Учиться этому.
    Да,Leonis, учиться надо. Я стараюсь на самом деле. Поскольку все это тянется давно, а не только с этого лета, у меня иногда получается, иногда нет. Сейчас чаще нет. Но попыток оставлять не буду. Даю себе слово. А, поскольку, при всей эмоциональности Ира человек настойчивый, то справится. Бывали ситуации пожёстче.
    Просто выполнять свою работу как делают это медсестры в домах престарелых
    Иного пути не вижу. Но и этому надо учиться.

    "Нашумела" - образно. Правда та внешняя сдержанность, с которой было сказано о доме престарелых, должна была покрыть, блин, негодование. Видимо, не покрыла.

    И притча, притча! Я ее знаю! Иээээээх. Умная-умная, а...

  27. #147
    Я пробую отстраниться, но вот. Просто написалось

    Она плакала от горя. Жгучие слезы текли по старческим щекам, смачивали ввалившиеся губы и капали на ворот халата. Руки подрагивали. Она плакала. Мысли тоже текли, но куда медленнее, чем эта соленая влага. Жаль было сына, которого схоронили полгода назад. Сын болел. Недолго, всего с зимы. Или с марта? Или это в марте она заметила? А больше некому было замечать, сын прожил бобылем. Как она старалась, как тянула его до пенсии… К ней пришла мысль, высушившая слезы. В горле холодной лягушкой застыла обида. Как он мог умереть? Она так старалась! Она сказала, что встанет на ноги после тяжелого перелома и встала! Для него, для сына! Чтобы ему – пенсию. Ну и что, что он не работал, ну и что, что пил беспробудно. Это был ее сын. Тот, чьи слабенькие ножки массировала, тот, с которым учила уроки, которого провожала в армию и встретила оттуда, кого на работу устраивала. Ее сын. Она всегда знала, как ему будет лучше. Его отец? А что он? Он умер давно. И он заставлял сына делать по хозяйству то, что мальчику не нравилось. Холодный ком из горла ушел, она жарко, с осознанием своей правоты, вздохнула. Хм, отеееец. С какой стати он соглашался, чтобы сын женился через год после армии? Ну и пусть сын полюбил ту вертихвостку с ребенком, она правильно сделала, что разбила их. Зачем ее сыну чужой ребенок? К тому же женщина с черными локонами и звонким хохотом ему не нужна была. Сын просто не понимал, что нужна другая, попроще. И сильная, которая все сама делать и решать будет. Чтобы сыну было в семье спокойствие. Искала такую долго, других сыновей просила найти невесту брату… А те только похохатывали, а потом отмахиваться стали. Она еще раз вздохнула. Слезы полились снова, она не заметила как. Эти были другие, не жгли глаза, не мешали думать о сыне. Он был добрый, ее мальчик. Просто не умел показать доброту, поэтому она всегда его учила. Учила здороваться с людьми, а дружить не с теми, кто его мог перехитрить и обманом вытащить у пьяного зарплату, с другими, кто всегда был чем-то занят. Вот! Всегда все чем-то были заняты, только не ее мальчиком. Она одна о нем думала. Нет, она правильно сделала, что оставила ему для общения только двоих товарищей, остальных отвадила. Остальные смеялись над сыном. Он бывал неуклюжим и не казался очень умным, но это ее сын! Какое право имели остальные члены семьи говорить для нее неприятное о её мальчике?! Слезы высохли. Она чувствовала, что уже не плачет. Руки не дрожали. И она пока не знала, о чем подумает еще. Хотя нет. О сыне, конечно. Как это так? Он умер, а другие живут. И она не знала, от чего умер сын. Болел, да. Ну так она тоже всю жизнь болела и ничего, жива до сих пор! Особенно болела после рождения дочки, крупной горластой девчонки. Сын ее любил, она сначала была забавная. И другие два сына тоже помогали ее нянчить. А сама она заболела тогда, да. Врач сказал, что матка опустилась, крупный плод. Да и возраст после 40. Ничего, она терпела и боли, и неудобства. Она всегда терпела. А теперь нет, она не может терпеть. Слез не было, только сердце громко стучало в висках. Не будет она терпеть. У дочки дети выросли, уже внучка – школьница. А ее сын – умер! Как они могут улыбаться ей, когда у нее сын умер?! Это что, насмешка? Лицемерие? Она не позволит насмехаться, она никогда никому не позволяла насмехаться ни над собой, ни над сыном. А лицемерия она не простит. Она прерывисто вздохнула, нет, не простит. Она снова плакала.

  28. #148
    Уважаемые форумчане, что-то скоренько я сюда прибежала опять))) То ли с жалобой, то ли с чем.
    Даже скорее "с чем". Что-то ломается мой мозг о матушкин. Уважаемые психологи, нужен профессиональный совет.
    В дни отсутствия моего на форуме, при том, что я делала все, как решила (с подсказки Leonis, в частности), - спокойно общалась, кормила-поила-ухаживала (книжки плохому не научат), словесные нападки мамы пошли на мою дочь, вплоть до оскорблений. На нашу на внучку, что трижды пресекалось моим мужем. Сегодня с утра мать с претензиями ко мне. Такой разговор я не поддерживала. В итоге, уже перед тем, как устроиться спать, мама цапанула-таки меня на крючок: почему сын (утром звонил ей старший сын) спрашивает, по какой причине ты поссорилась с (имя еще одной ее внучки). Ссоры не было, отвечаю, та просто перестала звонить, почему, я не знаю. Ну и очередной ушат помоев. В мой адрес, в адрес моего мужа. Тот пришел на ее крики, потребовал успокоиться.
    Так вот вопрос: мне продолжать "тактику медперсонала", то есть - уход и кормление, спокойное и сдержанное общение, или пора обращаться за медпомощью? Возможно, уже для себя. По причине подавленности, нарушений сна, забывчивости и опасений в том, что ситуация начинает меня ломать...

  29. #149
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ирина, тактика медперонала заключается в том, чтобы не брать в голову, не принимать близко к сердцу, делая свою работу. А вы к сердцу берете, а посему, почему бы вам не нанять сиделку? С сиделкой, особенно, со специалистом, например, медсестрой на пенсии, ваша бабушка не будет позволять себе вольностей. Желательно нанять женщину крупную, уравновешенную, спокойную, похожую на солдата, жесткую, знающую свою работу.

    В вас живет чувство вины. Не было бы его, вам было бы фиолетово, что несет полоумная, выжившая из ума бабка, которой без году сто лет. Думаю, вы видели городских сумашедших. Люди идут мимо, не обращая на их выходки и речи внимания. Никому не приходит в голову принимать на свой счет или прислушиваться.
    Почему вам не собраться семьей, без бабушки, и не договориться не обращать на выходки бабушки? Смешно, ей-Богу, читать о том, как взрослыми, здоровыми людьми крутит старушка с повредившейся кукушкой.

    Покажите бабушку геронтологу и психиатру.

    Это для вас. http://www.litmir.net/br/?b=71831

  30. #150
    почему бы вам не нанять сиделку
    Leonis, спасибо, что откликнулись. Сиделку проходили, даже дважды. Первый раз не очень удачно подобрали, через три месяца тётя сбежала без объяснения причин. Второй раз - профессиональная медсестра предупредила за 2 недели до ухода, что с мамой работать будет за более высокую оплату, что, увы, я не потянула.
    Семьей собирались, обговаривали, внучку учим не реагировать на нападки. Получается. Выходит, мои то справляются, не справляюсь я одна.
    Смешно, ей-Богу, читать о том, как взрослыми, здоровыми людьми крутит старушка с повредившейся кукушкой.
    Возможно, смешно читать, не спорю. Находиться в этом мне не смешно.
    Докторам покажем, пригласим домой.
    За ссылку спасибо, прочту.
    В вас живет чувство вины
    Фигли виноватиться, когда вины-то нет.

Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Усталость от жизни
    от НикитА в разделе Психология Личности
    Ответов: 100
    Последнее сообщение: 11.09.2011, 10:38
  2. Безответная любовь 4 года
    от Мариночка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 84
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 15:45
  3. Как выбрать? Встречаюсь 2 года с одним, но стал нравиться другой.
    от Наталика в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 15:52
  4. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 29.07.2010, 07:41

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь женщинам бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search