Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 170
Тема:

Усталость металла: браку 32 года

  1. #91
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Вот я и задумываюсь: почему? Почему я ни шиша своим детским умишком не замечала?
    А что вы не замечали, Ирина?

    Сегодня пишутся без слез, может, быть, потому что не о маме?
    Девочка внутри... Она еще чего-то опасается. И не хочет быть обижаемой, возможно. Немного насторожена
    Ну уже не ревет в три ручья и не прячется Все в порядке вещей.
    Вы ведь помните, с чего тема началась и зачем это все?

  2. #92
    Перечитываю и думаю: чего ей не хватает, этой Я-Ирина? Есть девочки/девушки/женщины, перенесшие такую боль, которая может преследовать всю жизнь. А я почему не могу справиться с "царапинами"? Почему меня задевали так глубоко слова мамы об отсутствии красоты (девочки спрашивают ведь!), о "толстопопости" (в отличие от субтильной двоюродной сестры я была пухлой девчушкой), о "косорукости" (когда я разбила какую-то там вазу), так глубоко, что я это помню?! Забыть, будто не было. Забыть, простить, принять... Эх.

    --- Добавлено ---

    А что вы не замечали, Ирина?
    Не замечала, что отец-то был хорошим отцом. Он учил тому, что знал сам, что умел сам. А я, по маминым правилам и шаблонам, принимая это, самого его отторгала, получается.
    С чего тема началась - то помню "железно".

  3. #93
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    А я почему не могу справиться с "царапинами"? Почему меня задевали так глубоко слова мамы об отсутствии красоты (девочки спрашивают ведь!), о "толстопопости" (в отличие от субтильной двоюродной сестры я была пухлой девчушкой), о "косорукости" (когда я разбила какую-то там вазу), так глубоко, что я это помню?!
    А почему бы вы должны это забывать, начисто стирать из памяти? Негативные воспоминания тоже ресурсны и полезны - они о том, как мы получали свой первый опыт столкновений с трудностями и о том, как заложилось наше реагирование на такие ситуации на всю дальнейшую жизнь. Да и собственно говоря, вы же в обычной жизни не думаете постоянно об этом. Реакции воспроизводятся и без воспоминаний. И это уже давно потеряло надобность в оценке, это просто часть нашей личности.
    А не хватает возможно чего-то светлого из того же детства? Попробуйте повспоминать, поищите эпизоды, связанные вот с такими чувствами и ощущениями: любопытство, или шалость, или уют и защищенность, или свобода, или размышления и светлая грусть.

    С чего тема началась - то помню "железно".
    Какие выводы вы можете сделать теперь относительно вашего первого запроса?

  4. #94
    Какие выводы вы можете сделать теперь относительно вашего первого запроса?
    Добрый вечер, Chloe. Выводы делать пока не готова. Пока не понимаю, чем могу разрешить свою проблему, описанную в первом посте.

    это просто часть нашей личности
    То ли смешно, то ли странно, но, чтобы осознать, какая же я личность сформировалась, мне хочется сторонней оценки. Нужна ли она мне? Не знаю. ТОже детскость какая-то, подобная школьному "меня похвалили".Зачем оно мне, взрослой тетеньке и уже бабушке)))

  5. #95
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, Chloe. Выводы делать пока не готова. Пока не понимаю, чем могу разрешить свою проблему, описанную в первом посте.
    В первом посте у вас и сформулировать проблему не очень получилось. Может быть тогда сейчас заново попробовать?

  6. #96
    Добрый вечер, Chloe.
    Сегодня у меня был один из "ракушечных дней", как я их называю. Мало желания и сил общаться даже с семьей, плохое самочувствие, потому почти все свободное время провела с книгами. Начинала одну, потом другую... Думала о чем угодно, только не о том, в чем помочь просила, когда пришла на форум. Вы заметили, что просьба не выражена, не сформулирована... Попробую еще.
    Писала в первом посте
    как-то стержнем все больше мне доводилось быть в семье. Не могу назвать мужа безвольным, но по всему, его не учили принимать решения и нести за это ответственность
    . Почему так складывалось и для чего это нужно было? Чему жизнь учила и какие ее уроки я не усвоила, раз я остаюсь этим самым стержнем? Хочу ли я освободиться от ухода за престарелой матерью? Нет. Потому что это моя мама, я ее люблю все-таки. И потому что есть понятие долга. В конце концов, она слаба, а слабым надо помогать. Трудно ли мне ухаживать за нею физически? Нет. Потому что быт я себе устроила, есть вся нужная техника, потому что я зарабатываю и материально не завишу ни от кого. Сложно морально? В том случае, когда мама предъявляет претензии "особого" рода. Например: твой отец меня обидел в 1952 году, твой отец был инертным, твой отец... и так далее. Очень задевали всегда и задевают мелочные выговоры мамы, наподобие: "могла бы ездить каждую неделю" (когда она жила еще с братом за 200 км от моего города) или "не хвались своими успехами" (когда я получила престижную профессиональную награду). Иногда думаю, что маме было бы легче на душе, если бы я была неудачницей с не сложившейся жизнью и мужем-алкоголиком. Теперь о муже. Хочу ли я развода? Хочу, когда вижу его пьяным. Тут надо сделать небольшое отступление: я видела, как спивались старшие братья, они все трое оказались к середине жизни выпивохами. К тому же пил свекор, пил страшно. И меня пугает, что то же самое может стать с мужем, причем это какой-то не объясняемый страх. Муж не распускает рук, даже если пьян. Но в такие моменты он мне неприятен до омерзения. Понимаю ли я, почему он пьет? Нет. Могу ли понять? А что это изменит?
    Что изменяется вообще в моей жизни, даже если я понимаю (или мне кажется, что понимаю) мотивы поступков близких? Ничего. Просто я начинаю над ними размышлять и дохожу до вывода, что дело во мне. Такое бывало не единожды. Заставляю себя собраться, опять стать уверенной и, как получается, "старшей". А мы с вами, Chloe, поим какао мою Внутренюю девочку. Она особо-то и не нужна моим близким. Нужна я сильная, знающая и так далее. Мне самой нужен этот Внутренний ребенок? Не знаю. Сейчас чувство такое, что, обнаружив её в себе, я пробила брешь в своей защите. От чего или кого, спросите? Не знаю, но чувство, что мне нужен "кевларовый жилет", условно, есть. А хочется сарафанчик и к кому-то "на ручки"

  7. #97
    Chloe, здравствуйте!
    Сегодня поймала себя на том, что нет желания общаться с мамой. Последние дней 8 лечим ее бронхит (внучка перенесла ОРВИ с кашлем и у мамы почти то же, дней через 5). Вчера-сегодня маме явно лучше, кашель почти ушел. Зато пришли ее обычные претензии и попытки "покусать". Ну да, не откликнулась, не стала успокаивать, как делаю то обычно. Муж тоже раздражен, хотя уверяет, что я придумала. В общем, день у всех "на грани".
    Хм. Пишу сейчас это и ловлю себя на мысли - а надо оно?
    Пойду-ка я лучше другие темы почитаю, может, ума наберусь

  8. #98
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    ТОже детскость какая-то, подобная школьному "меня похвалили".Зачем оно мне, взрослой тетеньке и уже бабушке)))
    Доброе слово и кошке приятно (с))).. Поглаживания нужны..кудаж мы без них)

  9. #99
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Доброе слово и кошке приятно (с))).. Поглаживания нужны..кудаж мы без них)
    Добрый вечер, colombinka. Ну да, возможно и так. Да только мне от этого неловко. Вот просто стыд стыдобный. Я "поглаживаю" обычно))) А тут. Сопли в зефире развожу

  10. #100
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    .... Не знаю, но чувство, что мне нужен "кевларовый жилет", условно, есть. А хочется сарафанчик и к кому-то "на ручки"

    Хочется позволить себе отдохнуть?
    Сегодня поймала себя на том, что нет желания общаться с мамой.
    А вас заставляет кто-то?
    Муж тоже раздражен, хотя уверяет, что я придумала.
    Чего придумали?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение

    Хочется позволить себе отдохнуть?

    А вас заставляет кто-то?

    Чего придумали?
    Отдохнуть ой как хочется. Да, ваша формулировка точнее: позволить себе отдохнуть. Позволить. Себе.
    Насчет общения с мамой: этот кто-то - я сама. Ну и выход образовался вдруг. Пропал голос. Просто вот так: вечером немного першило в горле, утром все, разговаривать нечем. Скриплю. Мама не слышит, что я скриплю, а мне и нормально. В общем, самоустранилась вот так)) В офисе тоже скриплю, но там проще - распоряжения по внутреннему чату можно раздать. В общем,
    А вроде и не придумала, вроде и был муж раздражен... Но! Имеет право. И нечего приставать к мужику.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Мама не слышит, что я скриплю, а мне и нормально. В общем, самоустранилась вот так))
    Получается, что маме отвечать-то и необязательно, да?
    Выздоравливайте, Ирина
    а больничный на работе-то не взять?

  13. #103
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Получается, что маме отвечать-то и необязательно, да?
    Выздоравливайте, Ирина
    а больничный на работе-то не взять?
    Спасибо, я справлюсь. Больничный взять можно, но вот именно сейчас - никак))) Бывают такие гадкие периоды.
    А маме не отвечать нельзя, она общаться хочет. Собственно, на ее колкие выпады я и прежде редко отвечала, переводила разговор или останавливала ее. Ну не могу я ввязываться в "разговоры в пользу бедных", непродуктивно (хм... а что тут происходит, на форуме, как раз разговоры). Мама иная, ей надо тыщу раз все жевать. Это и раньше часто бывало, не только в ее нынешнем возрасте и состоянии.
    Вам спасибо,Chloe, что слушаете. По всему, иногда надо просто выговориться

  14. #104
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Спасибо, я справлюсь. Больничный взять можно, но вот именно сейчас - никак))) Бывают такие гадкие периоды.
    Бывают) А из дома распоряжения наверное тоже можно давать?

    А маме не отвечать нельзя, она общаться хочет. Собственно, на ее колкие выпады я и прежде редко отвечала, переводила разговор или останавливала ее. Ну не могу я ввязываться в "разговоры в пользу бедных", непродуктивно (хм... а что тут происходит, на форуме, как раз разговоры). Мама иная, ей надо тыщу раз все жевать. Это и раньше часто бывало, не только в ее нынешнем возрасте и состоянии.
    Ввязываться и не надо.. Что можно объяснить человеку, которому не ответы нужны, а внимание? А какой-то баланс, при котором и внимания достаточно уделено и ваша нервная система при этом не пострадала, найти стоит (не вечно же вам скрипеть). Чем ваша мама занимается весь день?

    Теперь о муже. Хочу ли я развода? Хочу, когда вижу его пьяным. Тут надо сделать небольшое отступление: я видела, как спивались старшие братья, они все трое оказались к середине жизни выпивохами. К тому же пил свекор, пил страшно. И меня пугает, что то же самое может стать с мужем, причем это какой-то не объясняемый страх. Муж не распускает рук, даже если пьян. Но в такие моменты он мне неприятен до омерзения. Понимаю ли я, почему он пьет? Нет. Могу ли понять? А что это изменит?
    По поводу алкоголизма в этом же разделе в соседней теме идет очень интересный разговор. Если еще не обратили внимание - посмотрите http://ivezha.ru/threads/38941.html

  15. #105
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Бывают) А из дома распоряжения наверное тоже можно давать?


    Ввязываться и не надо.. Что можно объяснить человеку, которому не ответы нужны, а внимание? А какой-то баланс, при котором и внимания достаточно уделено и ваша нервная система при этом не пострадала, найти стоит (не вечно же вам скрипеть). Чем ваша мама занимается весь день?


    По поводу алкоголизма в этом же разделе в соседней теме идет очень интересный разговор. Если еще не обратили внимание - посмотрите http://ivezha.ru/threads/38941.html
    А сегодня как раз такой день: сижу дома и по интернету работаю с офисом. Практикуем такое, да.

    Вот насчет внимания, уделяемого маме. Что надо найти баланс, понимаю. Как это сделать, пока не знаю. Еще вот что. Могу ошибаться, да. Дело в том, что мой покойный брат, с которым мама жила все годы, после ухода отца из жизни, нигде не работал. Он как раз находился дома и внимания маме уделял много. По-своему, да. Говоря об этом, я могу опираться лишь на их рассказы и на то,что видела, когда приезжала. У мамы и сына образовался некий симбиоз, им друг без друга было никак: мама его жалела и содержала, он, видимо, тоже жалел по-своему. Да и семья у него всю жизнь была только мама, ни жены, ни детей. Мой муж и я, да наши дети, мы ведь жили своим домом. Хотя и постоянно поддерживали маму с братом.

    По поводу алкоголизма тему прочла. Спасибо за подсказку. Не контролирую я своего супруга, не бывало такого))) У мужа есть своя компания - мужеска полу, - откуда он может прийти навеселе, ну и ладно. Еще и расскажет мне что смешное. У меня есть своя компания, даже несколько. Есть бывшие коллеги, есть настоящие, есть сокурсники. Ну и общие интересы с мужем у нас всегда бывали, само собой, я писала уже. А еще с ним мы всегда были близкими людьми, не просто "в браке" и "родители". Мы еще и друзья, и любовники. Ну 32 года вместе, не шутка, в общем. И вот когда возникли 3-4 дневные запои, я испугалась, да. Особенно минувшей весной, поздней весной и в начале лета. Испугалась, когда увидела, что он приносит водку, пьет и недопивки прячет то в обувницу, то в кухонный шкафчик, то на балконе. А потом врет,дыша водочным свежачком, врет пьяным голосом: да не пил я, чего придумала. Ну испугалась. Очень уж похоже поведение на то, что делал его отец и мои братья.

  16. #106
    Chloe, а почему это я жалуюсь? Хватит, видимо. Давайте просто поговорим "за жизнь". Аха, теоретически

  17. #107
    Чем ваша мама занимается весь день?
    Вот на этот вопрос я не ответила. Перечитала от "А" до "Я" тему, поплакала в некоторых местах...
    Так вот. Мама плохо ходит, плохо видит и плохо слышит. Можно сказать, все три способности почти утрачены. У нее отдельная светлая комната, там кровать для сна, шкаф с мамиными носильными вещами, кресло и лампа, полка с книгами, тумбочка с периодикой, столик и биотуалет (маме трудно пользоваться санузлом, узкие двери и ходунки не проходят). При том, что мама плохо видит, она читает (!) с мощной лупой, очки увы, уже бессильны. Я на работу ухожу рано, поэтому мама завтракает с зятем и внучкой уже в 10.00 (коридор до кухни мы освободили от лишних шкафов, чтобы ей с ходунками было удобно пройти). За завтраком общаются немного, но все быстро устают (со слов внучки),поскольку приходится говорить не просто громко, а очень громко (может появиться вопрос о слуховом аппарате, мама от него отказалась, говорит, болит голова). После завтрака мама принимает свои таблетки от давления и для улучшения сердечной деятельности, отдыхает (может поспать-подремать), затем читает, немного общается с нашей внучкой. Муж старается в обед прийти домой, если у него есть дела в городе, накормить старого и малого, как он говорит. Я не приезжаю в обед, офис от моего дома в часе езды. Если и мой муж не может прийти,то внучка сама разогревает обед и накормит бабушку (моя мама - бабушка для нее). После совместного обеда мама может поспать, может читать, может просто думать о чем-то. Во второй половине дня - до 18.00-19.00 - дома никого нет, внучка учится во вторую смену. По маминым словам, в это время она ходит по дому, смотрит в окно (телевизор не смотрит, говорит, не слышу и не вижу). Может позвонить близким, если удачно наберет номер (опять же зрение...), Читает много, пока светлая часть суток. В доме есть неплохая библиотека (отдельно на доступной для нее полке выставлены книги советских авторов и русская классика, иных книг мама не признает). Ужин, как правило, готовит мой муж, поскольку приходит раньше (у нас в семье так было всегда: кто раньше освобождается, тот готовит ужин и ждет остальных). Ужинаем уже все четверо, за столом общий разговор, насколько это возможно. Затем мы с мамой какое-то время - за чаем, - беседуем вдвоем, либо с участием моей внучки. У мужа свои дела вечером. Когда она в хорошем настроении, то рассказывает о своем детстве и юности, о жизни во время войны, о трудностях. Обычно это занимает 30-40 минут, затем она устает и ей надо лечь. В 21.30-22.00 мама устраивается на ночлег. Это будний день. В выходной ее распорядок схож, правда, обязательно делаем звонки родным и маминым подругам, поскольку, как я уже говорила, сама она номер набрать правильно иногда не может. А тут или я помогу, или моя внучка. Еще, если я стряпаю что-то, то внучка и мама тут же, в кухне. Внучка помогает, ей нравится учиться чему-то. Да и мама делает, что ей по силам, например, лепит пирожки)) Каких-то домашних обязанностей у нее нет. Очень слаба. Она это понимает и принимает.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Chloe, а почему это я жалуюсь? Хватит, видимо.
    А что такое? Жаловаться - плохо, Ирина?

    Перечитала от "А" до "Я" тему, поплакала в некоторых местах...
    Расскажете о чем плакалось?

    Испугалась, когда увидела, что он приносит водку, пьет и недопивки прячет то в обувницу, то в кухонный шкафчик, то на балконе. А потом врет,дыша водочным свежачком, врет пьяным голосом: да не пил я, чего придумала. Ну испугалась. Очень уж похоже поведение на то, что делал его отец и мои братья.
    Там в теме было несколько слов сказано о том, что стоит сделать жене, если она видит, что муж теряет точку равновесия в количестве выпитого... Вспомните? И еще там была информация по треугольнику Карпмана, она вам будет полезна для прояснения ситуации с мамой.

    У мамы и сына образовался некий симбиоз, им друг без друга было никак: мама его жалела и содержала, он, видимо, тоже жалел по-своему. Да и семья у него всю жизнь была только мама, ни жены, ни детей.
    А в вашем доме нет этой нездоровой атмосферы, по крайней мере я так вижу из вашего описания маминого дня. Есть забота, есть внимание, которые оказывают вашей маме все члены семьи. Вашей маме переключиться с одного на другое (с симбиоза=зависимости на благодарность за помощь и заботу) - то же самое, что перейти с фастфуда на пустой рис без приправ. А учитывая ее возраст и здоровье и вовсе, видимо, невозможно. Она по привычке тянет вас обратно в зависимость. А кстати к мужу, к внучке она не цепляется?
    Чтобы не быть в треугольнике Карпмана - надо там буквально не быть. Выйти из него. В тяжелых случаях рвутся контакты на длительное время (с таким желанием вы на форум и пришли). А сейчас вы как думаете, у вас тяжелый случай?

  19. #109
    Здравствуйте, Chloe. Что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Сказать, что жаловаться мне не по душе? Так, сорри, а что я тут делаю уж сколько времени? Сказать, что это хорошо? Вероятно, не все так однозначно, есть полутени и есть оттенки цветов. В общем, нет у меня ответа на ваш вопрос.
    Плакалось, да. Куда-то вглубь идут те струны, что отзываются слезами. Не расскажу. Может, просто настроение такое сегодня.
    По поводу алкоголизма темку еще раз перечла. У меня -явно "зацепка".
    Треугольник Карпмана. Мамина жизнь вся такой треугольник, похоже. Мне такого "счастия" даром не надо, некомфортно мне от того, что меня обязывают делать для близких и родных больше, чем я могу. Ан нет, рвусь, а делаю... Какого черта?!
    Вашей маме переключиться с одного на другое (с симбиоза=зависимости на благодарность за помощь и заботу) - то же самое, что перейти с фастфуда на пустой рис без приправ. А учитывая ее возраст и здоровье и вовсе, видимо, невозможно.
    Адреналина моей маме не достает, ссор не хватает. С покойным сыном у нее этого было - "завались"! По телефону еженедельно жаловалась.
    Да, мама цепляется и к зятю, и к нашей внучке. Мне выговаривает, что ведут себя не так, как бы надо. На вопрос: а как, по твоему надо бы, машет рукой и отворачивается. За что цепляется к зятю, спросите? А "не такой". С самого начала нашей с ним супружеской жизни: он блондин (зачем тебе этот рыжий понадобился), высокий (каланча), из семьи алкоголика (сопьется он и ты с ним), один сын у родителей (эгоист), ну и прочее в том же духе уже 32 года.
    Внучка наша очень громкая и активная девочка (она у вас все время скачет), умеет обращаться с компьютером с 5 лет (зачем вы ребенку голову забиваете), не любит мыть посуду (ленивенька она у вас), приносит из школы разнообразные оценки (а я говорила, что она у вас будет плохо учиться), спорщица (как это она может старшим перечить) и тэдэ, и тэпэ. Вроде и похвалить может, но как-то мало впечатляет мою внучку похвала моей мамы
    В общем, у моей мамы вся рота идет не в ногу, один старшина - в ногу
    Чтобы не быть в треугольнике Карпмана - надо там буквально не быть

    Да, сбежать хотелось. И, возможно, хочется до сих пор?... Надо думать, сколь тяжел для меня мой случай. Пока я не надумала ничего, кроме банального: столько сделано/прожито - и? Дальше что? Так и буду "бежать" от почти 94-летней мамы и тянуться к ней? Так и буду вздрагивать, когда муж дохнёт водочным свежаком (а не было такого аж 30 лет, блин!)? В общем, я пока не знаю, как в треугольнике Карпмана "не быть", если я в нём.
    Надо срочно провести делимитацию и демаркацию границ. А то мне меня не останется, даже если я порву все связи и сбегу

  20. #110
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Да, мама цепляется и к зятю, и к нашей внучке. Мне выговаривает, что ведут себя не так, как бы надо.
    Вам выговаривает. А почему не им?

    Надо срочно провести делимитацию и демаркацию границ. А то мне меня не останется, даже если я порву все связи и сбегу
    Звучит обнадеживающе)) Какими действиями будете это реализовывать?

  21. #111
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вам выговаривает. А почему не им?
    Видимо, потому что они мои, а не её. Хотя поначалу - только перебравшись к нам, пробовала внучке моей что-то высказывать, подчас девчонка плакала от бабушкиных нападок типа, мне кислое нельзя, а у вас на столе салат, мне свет от телевизора мешает, а вы смотрите допоздна (мама в комнате, которая раньше была детской а внучке обустроили общую комнату, с телевизором, но проходную.

    Какими действиями будете это реализовывать?
    С лету и не скажешь. Постараюсь продумать и поделиться (первым пунктом - 5 дней в санатории в феврале)

  22. #112
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Видимо, потому что они мои, а не её.
    А еще варианты?
    Хотя поначалу - только перебравшись к нам, пробовала внучке моей что-то высказывать, подчас девчонка плакала.
    Потом перестала? Почему, как думаете? А мужу вашему вообще слова не говорит?)

    С лету и не скажешь. Постараюсь продумать и поделиться (первым пунктом - 5 дней в санатории в феврале)
    Ну думайте тогда
    И делитесь, что надумаете.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А еще варианты?

    Потом перестала? Почему, как думаете? А мужу вашему вообще слова не говорит?)


    Ну думайте тогда
    И делитесь, что надумаете.
    Других вариантов нет)))
    А перестала, потому что я запретила. Поначалу уговаривала, мол, мама, не надо так, она ребенок, не нападай на нее (доходило до - "была бы палка, излупила бы как собаку", когда мама решила, что моя внучка недостаточно аккуратно складывает книги/тетради на своем школьном столе). Потом просто запретила нападать на внучку: хочешь что-то сказать, говори мне и моему мужу.
    Зятю говорит, я думаю, маму мою ничто не остановит, но он не рассказывает. За эти два дня, что сижу дома безголосая, я услышала мамины слова, адресованные зятю наподобие "сам ешь разогретый суп, а мне дай свежее" (а некому было сварить свежий, он - занят, я с температурой) и "плохо ты учился в институте, раз электрическая розетка сломана, и хозяин ты никудышний" (ну вот такие выводы делает). Он отмалчивается и усмехается, что маму злит и та начинает меня учить жизни
    Но это частности ведь. Обыденности. Хотя кто-то когда-то сказал "жизнь состоит из мелочей"...

  24. #114
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Других вариантов нет)))
    Как же, а вот:
    Он отмалчивается и усмехается
    а когда вместо него вам прилетает, то получается вот:

  25. #115
    Встречный вопрос: а следует мужчине спорить со старой - совсем старой - женщиной? Или оправдываться перед ней?
    Я и то стараюсь не ввязываться в споры, а я дочь и многие матушкины выпады мне болезненны и без того. Если мы все хором начнем поддаваться на мамино желание поманипулировать... Тушите свет. Не. Пусть отмалчивается. По основному он маме сказал: жену по выходным не дергайте, ей надо отдыхать (первый месяц мама адаптировалась, а со второго начала по субботам выносить мне мозг).

    --- Добавлено ---

    И еще: есть способы абстрагироваться? Я бы поучилась. А то слишком принимаю все мамины претензии и неразумные выпады

  26. #116
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Встречный вопрос: а следует мужчине спорить со старой - совсем старой - женщиной? Или оправдываться перед ней?
    Я и то стараюсь не ввязываться в споры, а я дочь и многие матушкины выпады мне болезненны и без того. Если мы все хором начнем поддаваться на мамино желание поманипулировать... Тушите свет. Не. Пусть отмалчивается. По основному он маме сказал: жену по выходным не дергайте, ей надо отдыхать (первый месяц мама адаптировалась, а со второго начала по субботам выносить мне мозг).
    Нет, я не про то.
    Муж отмалчивается, а вы реагируете. Кого будет мама больше дергать, соответственно? От кого эмоциональная отдача идет более существенная?

  27. #117
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Нет, я не про то.
    Муж отмалчивается, а вы реагируете. Кого будет мама больше дергать, соответственно? От кого эмоциональная отдача идет более существенная?
    Почему и хочу научиться абстрагироваться. А мама манипулятор еще тот... Знает на какие точки больнее жать

  28. #118
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    И еще: есть способы абстрагироваться? Я бы поучилась. А то слишком принимаю все мамины претензии и неразумные выпады
    Менять привычки? Вот я смотрю на мамино расписание и в будни вас вместе вижу только за вечерним чаем. Это действительно необходимо вам?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Менять привычки? Вот я смотрю на мамино расписание и в будни вас вместе вижу только за вечерним чаем. Это действительно необходимо вам?
    Я не испытываю острой необходимости в вечернем общении с мамой. Притом, что у меня есть сложное заболевание, я подчас даже ужинать не хочу и не могу. Но если я не стану ей уделять внимания вечерами, то выходные станут адом, поскольку моя мама придумает и додумает за меня и за остальных то, чего и не было, и в субботу (не надо же на работу идти) выльет все это на меня за завтраком. Уже проходили. И даже тогда, когда мама жила в воем доме с ныне покойным ее сыном. Ждала моего приезда, да и складывала мне на голову все, что можно было и не можно тоже. Ну такая она! Кто-то должен быть виноват в том, что маме плохо. С детства это была я.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Я-Ирина Посмотреть сообщение
    Но если я не стану ей уделять внимания вечерами, то выходные станут адом
    Ну то есть рубите хвост по частям и даже то, что
    у меня есть сложное заболевание, я подчас даже ужинать не хочу и не могу
    вас не останавливает. Не повестись на подобные разговоры очень сложно, я сама это прекрасно знаю. Но выбор сделать таки надо. И изыскать способы, чтобы этот выбор поддерживать. Просите дополнительной помощи у мужа, организуйте субботний завтрак в спальне, если это - час икс.

Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Усталость от жизни
    от НикитА в разделе Психология Личности
    Ответов: 100
    Последнее сообщение: 11.09.2011, 10:38
  2. Безответная любовь 4 года
    от Мариночка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 84
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 15:45
  3. Как выбрать? Встречаюсь 2 года с одним, но стал нравиться другой.
    от Наталика в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 15:52
  4. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 29.07.2010, 07:41

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь молодым семьям | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search