Парней так много холостых, а я стандартная влюбленная дурочка

[Джубал]

И сила воли, и чувство справедливости и правильности. И никогда я не слышала от нее оскорбительных слов - она все вопросы умела решать легко и с юмором. И уж тем более, никогда я не знала о женских истериках или чем-то таком - в нашем доме этого никогда не было: всегда спокойная и веселая. И готовила вкусно, и шила, и вязала, и всё делала. И не болела ничем, кроме насморка, никогда. А в один день проснулась - и рак поджелудочной, самая агрессивная онкология со 100%ной летальной статистикой, которую нигде не умеют лечить. Я и не знала раньше о такой. Не знаю, почему так, за что или зачем, но, конечно, больно от того, что я не успела порадовать ее своими внуками. В моих представлениях о семье это было, наверное, первым пунктом.

А чтобы удержать мужа в семье - нужно его любить.

Интересная картинка намечается, ув. Автор..

Мама ушла, дети теперь Вам не нужны..

Соответственно, не нужна и семья..

Соответственно - заблокировалось половое
влечение к достижимым субъектам, заменив-
шись страданиями по недостижимому образу.

Утрату Вам необходимо проработать, прежде
всего, ув. Автор. Утрату.

Когда ушла Мама Ваша? По времени относи-
тельно истории Вашей "луппффы"?

[Irina Nv]

некого виртуального и недосягаемого мужчины

ну почему виртуального? два года регулярных свиданий и постоянного секса все ж таки...

Интересная картинка намечается, ув. Автор..
Утрату Вам необходимо проработать, прежде всего, ув. Автор. Утрату.
Когда ушла Мама Ваша? По времени относительно истории Вашей "луппффы"?

Ну, собственно, да.
1,5 года, я писала в первом сообщении, может быть, размыто:

Этап 3. событие, которое разделило меня на "жизнь до" и "что-то после"

Это событие сопровождалось еще рядом внутрисемейных проблем, причем всё одновременно и очень неожиданно, моя психика оказалась к этому не подготовлена.
Диагноз-то мне понятен, я лечение не знаю.

Попытаюсь еще раз - те этапы из 1го поста можно переименовать по-другому, по настроению:
1 - беззаботная юность, мир большой, а жизнь прекрасна; никаких серьезных мыслей (2006-2010)
2 - бурный роман, мир большой, а жизнь прекрасна; очень хочу свою семью и ребенка (2010-2012)
3 - все плохо, меня нет (2012-2013)
4 - все плохо, но надо что-то делать (2013)

Понятно, что я нахожусь в ненормальном для себя состоянии, и что нужно искать из него выход.
Но при всех попытках овладевает апатия, и не хочу ничего делать.
Не хватает стимула, или чего-то такого, за что можно было бы зацепиться.
Или какого-то сильного толчка, встряски, ну как в реанимации удар тока при остановке сердца, чтоб застучало немного и снова пошло.

И вот, по сути-то, после случившегося ходила-ходила я год как тень.
Через год встретила его первый раз - и в первый раз за этот год услышала, что - ой, что это? внутри меня что-то шевелится, сердце бьется и как будто бы даже живые эмоции появляются. И так даже, в состоянии аффекта, шмоток красивых накупила и в порядок себя привела. Но - нельзя же, не мое, виртуальное, брысь. И, как все советуют,

блокируйте все номера и поменяйте свой

изолировалась обратно (это я умею, этому мне учиться не надо).
Ну и пошла по второму кругу - отвлекаюсь ежедневными разными делами, и иногда даже кажусь себе нормальным человеком, шутки шучу, праздники праздную, но стоит только подумать о будущем и заглянуть внутрь себя - так всё та же самая пустота.
Еще через полгода - опять случайно встретила, и опять - ой, что это? что-то живое внутри меня осталось? а, нет, опять показалось. Опять же, в аффекте от встречи еще принарядилась, косметики подкупила, но - хватит, нельзя-нельзя. Надо снова изолироваться и продолжать дальше борьбу со своей апатией, заходить на третий круг...

А хочется вернуться к самой себе, которой я была до 2012, чему-то радоваться, чего-то хотеть, чего-то ждать.
Этим, наверное, и объяснимы мои попытки "вытащить" что-то из того счастливого времени, и как самую сильнодействующую эмоцию тащу МЧ.

И повторяя варианты "что делать" из 1го поста:

1) сидеть и ждать принца на белом коне... ждать до старости лет и так и не дождаться
2) выбрать хорошего мужика, надежного, ответственного и всякое прочее; улыбаться ему, кокетничать, рассказывать с пришептываниями, как мне с ним хорошо, влюбить в себя, уговорить жениться, потом уговорить сделать ребенка, ну а потом совместный быт, ребенки-пеленки, привычка и как-то там стерпится-слюбится
3) еще немного подождать... только в этом варианте меня пугают цифры

4) Вариант посвятить себя служению Б-гу - и уйти в строгий монастырь

переформулирую - Что делать?
1) ничего не делать, ждать, что моя жизнь наладится сама собой без моего вмешательства
2) пытаться наладить свою жизнь через "не хочу", а там, глядишь, привыкну, а потом понравится
3) выждать еще неопределенное время, а потом налаживать
4) нет мне жизни в этом мире, и только в монастырь мне дорога
5) суицид не предлагать
6) отвлекаться от проблем всякой ерундой (работа, хобби, путешествия, шоппинг и т.п.), т.е. по сути вариант 1
7) другие варианты

[Джубал]

Диагноз-то мне понятен, я лечение не знаю.

Уже говорил - Вам необходимо с хорошим
психотерапевтом проработать Утрату Мамы.

Для начала.

В открытом формате - подобное невозмож-
но. Я - нынче не возьмусь даже в частной
терапии и за большие деньги - ресурсоём-
кая работа для терапевта. Нельзя часто (

Какие у Вас варианты? Посмотреть среди
специалистов Портала (меня не рассматри-
вать) - https://vezha.com/content/11-psihologi.

Быть может, кто и возьмётся, в скайпе Ут-
рата прорабатывается успешно.

Поискать в своём городе психотерапевта,
УМЕЮЩЕГО работать с Утратой - ОЧНО.

Таков, ИМХО, Ваш первый шаг.

[Alter Ego]

Скажите, а зачем Вы всех своих мужчин так подробно конспектируете? Показать какая Вы обалденная телочка? Нужная всем,но не нуждающаяся ни в ком, кроме этого далекого и такого недоступного юноши?
А если ответить честно, глубоко внутри себя кайф ловите от своего "мученичества"?

[Irina Nv]

ув. Джубал, спасибо.

Alter Ego, см. пост #20