Ситуация как сотни других, и сама я знаю пару десятков стандартных советов, но все-таки. Напишу-спрошу, заодно посмотрю на это всё со стороны. Может, перечитаю и сама пойму, как всё глупо.
Если вкратце: 26 лет, не замужем, детей нет. Люблю женатого, ему 30, но у него своя жизнь, жена и маленький ребенок. А мне нужно строить свою жизнь. Что выбрать - до старости лет ждать появления "другого любимого, того самого и настоящего" и так и не дождаться, либо найти просто хорошего парня и порадовать родственников своим замужеством и продолжением рода? А можно ли рожать детей от нелюбимого?
Если подробнее: много воды, эмоций и ванили, но как умею.
Этап 1. Молодые и глупые.
когда-то я была нормальным человеком, засматривалась на разных мальчиков, кто-то нравился, кто-то казался симпатичным, всё было мило и несерьезно. Тогда же, почти 8 лет назад, в студенчестве, на общих пьянках начали общаться с С. Поначалу он был просто прикольный чувак, который дружески подкалывал и немножко флиртовал. Потом принес цветочек, потом строчил смс-ки и звал гулять. Это было неожиданно и казалось лишним, и поначалу я относилась ко всему очень легкомысленно. Потом поняла, что попалась, думала о нем постоянно, ждала каждой новой встречи. А он как-то наоборот, стал более сдержанным. Всегда рад видеть, глаза влюбленные, но гулять уже не звал. Ну и понятно, пока я раздумывала, "поезд ушел". Встречались мы преимущественно на общих сборищах, либо случайно в стенах универа. Честно говоря, всегда недопонимала его отношения: с одной стороны, его равнодушие и бездействие явно намекали на "гудбай, Ира", но в то же время эпизодически романтические порывы, влюбленные взгляды, проводы до дома, обнимашки-поцелуи, но ничего серьезного.
Так мы ходили вокруг-да-около 3 года, становились старше, общие пьянки становились все реже, случайных встреч все меньше. Каждый жил своей жизнью. Только я всегда просыпалась и засыпала с одним и тем же именем в мыслях. Понимала, что дура; много раз убеждала себя не думать о нем и влюбиться в кого-нибудь другого. Но только ничего не получалось, а все взаимоотношения с другими мальчиками не доживали до второго свидания. Просто потому что после первого свидания мне очень не хотелось идти на второе. Ну я себя и не заставляла, не хотелось - не ходила. Кавалеров, надо обязательно отметить, было много: и печально хлопающих влюбленными глазами, и весело подмигивающих "ммм, прикольная девчонка", и просто по-дружески флиртующих. Но никто не вызывал ни малейших эмоций, никого не хотелось, и правило "клин клином вышибает" никак не срабатывало.
Весь этот этап можно откомментировать "Вот придурки", но - да. Да, придурки, или да, дура, но так оно было.
Этап 2. Опоздавшие отношения
Четвертый год мы и вовсе перестали видеться, за весь год практически и не встретились. Ну и вы понимаете, что в моей дырявой голове ничего не изменилось.
А летом опять случайно столкнулись, через пару дней - дружеские посиделки, и вопрос: "Ну что ты за мной ходишь? Я уже полгода как женатый человек, бла-бла-бла".
Ну и дальше два года счастливой жизни, невозможности друг без друга и всякие прочие глупости. И то, что я много лет думала, но боялась сказать, теперь говорил мне он. Что скучает, любит, постоянно думает, бла-бла-бла, порывы развестись, слезы жены, нерешительность. Несколько раз я пыталась прервать отношения, и каждый раз он меня возвращал. Здесь появятся комментарии типа "наивная дурочка, женатому мужику захотелось новых развлечений, вот он и вешал тебе лапшу". Но нет, всё было и вправду всерьез.
Затем новость о беременности жены, затем решение "разводимся, но пусть сначала родит", ну а затем пеленки-ребенки и сложная семейная ситуация: слег в больницу тесть, жена постоянно в слезах - ну куда с подводной лодки? Но я его тут абсолютно поддерживаю - как нормальный человек с наличием совести, не смог бросить все-таки близкого человека в очень трудный период жизни. А жена его и вправду хорошая.
Этап 3. Самое страшное, что только могло случиться.
А дальше произошло самое страшное событие, которое разделило меня на "жизнь до" и "что-то после". Неожиданно и очень серьезно заболела моя мамочка, самый родной и близкий человек, которую я так мечтала радовать внуками и правнуками. Болезнь забрала ее за полгода.
Трагедия в моей жизни и трагедия в жизни его жены случились одновременно: сначала ушел ее отец, а через неделю моя мама. Я ему даже ничего не сказала и не написала: во-первых, потому что просто не могла собраться с силами вообще это выговорить; во-вторых, не могла представить, как он будет разрываться между двумя плачущими женщинами; да и вообще, сильно не уверена в своей адекватности в тот период. Я никому ничего не говорила, я просто каждый вечер ложилась спать и каждое утро не хотела просыпаться. Сейчас тоже особой радости по утрам не испытываю, но хотя бы как-то свыклась.
Этап 4. Что-то после.
В общем, полтора года я ходила как тень, ничего не хотела, ничему не радовалась. Ненаглядного тоже избегала, хотя он периодически пытался восстановить общение. Потом, спустя год, мы встретились на традиционной пьянке выпускников. Просто поговорили, без всякого личного. Он меня отругал, что я молчу, когда у меня такие события в жизни; что я все-таки очень близкий и родной ему человек; и ему важно знать, что у меня происходит; и чтобы я больше так не пропадала.
Но я все равно пропала еще на полгода. И так бы и пропадала, если б мы опять пару месяцев назад не столкнулись случайно на улице. Ну, столкнулись, теперь иногда пьем вместе кофе, просто кофе. Сынишка подрос, любимый в нем души не чает (он так не говорил, конечно, но по его рассказам сразу ясно). Да и с женой, мне кажется, у него наладилось. Не то чтобы любовь вдруг разгорелась, нет; но просто спокойные дружеские привычные хорошие семейные отношения, как у многих. Ну и наше обоюдное мнение, что будет лучше всё оставить на своих местах. Но тем не менее, обоюдно хотим сохранить историю наших взаимоотношений, хотя бы иногда в качестве кофе. Потому что действительно, он для меня в первую очередь очень близкий и родной человек, с которым мне иногда просто надо посоветоваться, выговориться, с которым у меня одинаковые взгляды на окружающий мир, и к чьим советам я всегда прислушиваюсь. И это просто единственный человек, которому я могу рассказать всё-всё и который меня всегда выслушает, поймет и посоветует.
Я так-то человек общительный, но что касается моих сугубо личных проблем - держу в себе, даже с близкими подругами не люблю обсуждать свои сокровенные проблемы. А с ним - душа нараспашку. Ну, вот так.
Наконец-то суть проблемы.
Теперь многие меня проклянут, если я скажу, что всё выше написанное - это было предисловие. Я просто хотела написать, что у меня есть любимый человек, в которого я умудрилась влюбиться 8 лет назад, когда он был молодой и свободный, но который женился и обрел свою семью. И вот я 8 лет упражняюсь в "выкидывании его из головы". И могу сказать, что перестать о нем думать - это как бросить курить - проще простого, сто раз так делала, только ни разу не сработало.
И вот теперь уже и родственники жужжат в уши, что пора бы и замуж, да и сама понимаю, что надо. Не прям в ближайший месяц, конечно, но двигаться-то в этом направлении все-таки пора. Только вот не представляю, как это. Ну не вдохновляют меня мужики вокруг, ну ни в какую не хочу никого и ни с кем. Можно, конечно, сидеть и ждать принца на белом коне, который появится, и я сразу пойму, что все мои предыдущие эмоции были детскими глупостями... Но как-то я в такие чудеса не верю. И как-то все-таки не вариант ждать до старости лет и так и не дождаться.
Тогда нужно исходить из реальности: выбрать хорошего мужика, надежного, ответственного и всякое прочее; улыбаться ему, кокетничать, рассказывать с пришептываниями, как мне с ним хорошо, влюбить в себя, уговорить жениться, потом уговорить сделать ребенка, ну а потом совместный быт, ребенки-пеленки, привычка и как-то там стерпится-слюбится. Только от такого варианта тоже противно. И детей так не делают, и не семья это будет, а фикция.
Может быть, надо еще немного подождать, когда в меня в душе утихомирятся предыдущие отношения, и я тогда откроюсь новым отношениям, найду своего человека и всё будет искренне и хорошо... Только в этом варианте меня пугают цифры: если за 8 лет я не смогла себя переубедить, несмотря ни на что, то сколько нужно еще подождать?