Здравствуйте, меня зовут Григорий, 1 апреля мне исполнилось 30 лет, предприниматель, высшее экономическое образование, живу в Москве.
В данный момент в моей жизни сложилась очень сложная для меня ситуация, которую я переживаю сильнее, чем переживал подобные ситуации до этого.
Расскажу немного о себе.
Я вырос в полноценной семье, со своими проблемами и конфликтами. Когда мне исполнился 21 год, умер отец, забота о матери осталась на мне, т.к. мать инвалид 2-й группы, не работает и постоянно требует внимания. В наследство мне осталась двухкомнатная квартира в Москве, и более ничего.
Подрабатывать я начал еще с 10 класса, т.к. финансовое положение семьи сильно ухудшилось, до этого мы жили в достатке выше среднего. Отец занимался бизнесом, но к моему 18-ти летию у него обнаружили рак, и все сошло на нет.
Со второго курса института я начала работать с двойной силой, и учеба отошла на второй план, хотя учиться я продолжал, совмещая обучение с работой. Карьера шла в гору, через довольно короткое время я открыл свой бизнес, деньги шли рекой, удача преследовала меня. Бизнес активно развивался, я вкладывал деньги в новое дело, и все получалось. В 23 года(2006 год) я с чистой совестью уволился с работы, и отдал все свое свободное время бизнесу. Я ездил на роскошных автомобилях, которые не соответствовали моему возрасту. Тратил деньги не думая, отдыхал на экзотических курортах.
С этим периодом совпали длительные отношения с девушкой, моей ровесницей. Мы встречались (не жили вместе) 4 года, были вместе почти каждый день, я помогал материально ей и ее семье, связать себя узами брака с этой девушкой у меня желания не было, мне просто было комфортно. Взял на работу ее брата, это решение, как оказалось позже, было неверным. К кризису 2008 года я пришел расставшись с девушкой, разругался с ее семьей, ее брат, должный мне на тот момент довольно крупную сумму, обманув меня, попал в тюрьму. В общем, все было плохо, отношения прекратились, бизнес постепенно сошел на нет. Я сильно переживал, начал курить, хотя до этого никогда в жизни не курил, бросил занятия спортом. И в итоге, как мне сейчас кажется, с этого момента стал страдать постоянной депрессией.
Стал подолгу валяться в кровати, у меня нарушился режим сна и бодрствования. Я ложился в 5-7 утра и просыпался в 2-3 часа дня. С 2009 года по настоящее время я перебиваюсь постоянными попытками возобновить свою предпринимательскую деятельность, постоянного дохода не имею, влез в долги. Со временем я привык к такой ситуации и перестал сильно переживать по поводу моего финансового положения. В какой-то период у меня появилась уверенность в том, что все будет хорошо и у меня все получится.
В целом свои отношения с женщинами я охарактеризую так: я всегда пользовался повышенным вниманием у женщин, и проблем с поиском у меня никогда не было. Я даже не могу вспомнить период своей жизни(после 16-ти лет), когда я находился бы один, и рядом не было девушки. Некоторые отношения длились долго, некоторые сходили на нет через полгода. К кратковременным (день, неделя,месяц) отношениям я никогда не стремился, т.к. считаю себя влюбчивым человеком.
И так, теперь про мое настоящее.
В 2009 году( в период больших финансовых проблем, но при это у меня еще были атрибуты, оставшиеся из благополучной жизни (дорогой мерседес, привычки жить с размахом, посещать дорогие рестораны, покупать дорогую одежду)) я познакомился с красивой и стройной девушкой. Ей был 21 год, мне 26.
В холодный зимний месяц я подвез подвыпившую компанию из трех девушек, одна из них пристально смотрела мне в глаза через зеркало заднего вида, и высадил их. Через полгода я снова, случайно, встретил ее на улице, в городе, мы разговорились и поехали развлекаться, был пятничный вечер.
Она была просто моей мечтой. Активная, занималась спортом, ее взгляды на жизнь совпадали с моими. У нее было стремление работать и развиваться. Тогда она еще училась в мед. институте.
Конечно было много моментов, которые меня не устраивали. Например ее увлечение алкоголем, не то чтобы она была пьяницей, но хорошенько выпить и погулять хотя бы раз в неделю было для нее необходимым. Да и два-три бокала вина через день тоже считалось нормальным. К слову мои отношения с алкоголем можно охарактеризовать так: я не пью вообще, бываю сильно выпившим один-два раза в год, по случаю.
Общались мы ровно два года. Наше общение всегда было насыщенно походами в ночные клубы(которые я терпеть не могу), постоянными тусовками и отдыхом(она называла это отдыхом, для меня это была работа).
В итоге я ее полюбил, несмотря на все ее недостатки, они померкли в сравнении с тем общением, которое она мне давала. Мне не хватало жизни, активности, я пребывал в постоянной депрессии, она вытаскивала меня из нее, отвлекала от моих проблем.
Через год нашего общения она начала требовать чтобы мы стали жить вместе, но я всячески откладывал это, т.к. не мог содержать на тот момент еще и ее, да и жилищные условия не позволяли. Это было остроугольным камнем в наших отношениях. Мы ругались, мирились, расставались, снова сходились, но эти периоды были непродолжительными, от 1 до 4 дней.
В 2011 году я кое как,минимально, уладил финансовые трудности, и мы стали жить вместе. Прожили мы месяц, она всячески заботилась обо мне, старалась создать комфорт и тепло. Оказалась прекрасной хозяйкой. С ее родителями у меня были прекрасные отношения, она даже немного ревновала своего отца ко мне, т.к. он относился ко мне как с сыну.Но через месяц, ее отец (довольно известный хирург в моск. области.) решил, что его дочка устала от учебы и ее надо отправить на отдых, а т.к. у меня не было такой возможности, он за свой счет отправил ее одну, на две недели на Кипр. Мы общались по телефону по несколько раз в день, естественно я переживал, страдал ревностью. По приезду что-то стало не так. Она стала себя странно вести, выдумывать непонятные причины для ссор. И через неделю, после ссоры, ушла из дома, просто побыть у подружки пару дней. Через пару дней ее телефон перестал отвечать, и я выяснил через ее подруг, что она улетела на Кипр. Такого удара я никак не ожидал. Оказалось, что во время отдыха она познакомилась там с богатым мальчиком(он был младше ее на 2 года), сыном местного министра, и у них завязались отношения.
После этого настал период диких переживаний и ревности. Она вернулась через неделю, побыла со мной, потом мы неделю пытались начать все сначала. Она металась и не могла сделать выбор. В итоге решила окончательно уехать на Кипр. Я пытался всячески ее удержать, но у меня не получалось. Ее родители были в шоке, я был просто в дикой депрессии.
После того, как она окончательно ушла от меня, я глушил свои переживания в вине и общении с другими женщинами. Почти сразу я начал жить с другой, нелюбимой женщиной, пытаясь забыться и избавиться от воспоминаний о ней. Меня терзала любовь, привязанность, ревность. Я прожил в психологическом аду 4 месяца. 4 долгих и ужасных месяца.
Когда эмоции утихли, через 4 месяца, наступил новый год, она позвонила поздравить меня. Мы сухо поговорили, она рассказал про свою жизнь на Кипре (с воодушевлением), я ничего не стал говорить о своей, ограничился лишь "все хорошо". После нового 2012 года мои проблемы опять начали решаться, я нашел новые пути, у меня снова появилась тяга что-то делать. Я купил новый автомобиль, кое как расплатился с некоторыми долгами, продолжал жить с женщиной, которая вызывала у меня только отвращение и негатив, но жалел ее, с ее проблемами. Она поддержала меня в трудную минуту, я старался поддерживать ее.
В течении 2012 года мы встречались пару раз, когда она прилетела в Москву, пили кофе, она звонила и писала мне. К лету, ее стремление меня видеть перешло в активную фазу, в июне у нас был секс, а все оставшееся лето она делала попытки вернуть наши отношения. Но я боялся, и старался не подпускать ее близко.
К осени 2012 года выяснилось, что она уехала с Кипра, не нашла там свое счастье, и никакие деньги удержать ее не смогли. Она решила вернуться ко мне. Я игнорировал ее какое-то время, но после ухода женщины, с которой я жил весь этот год, мы вновь начали общаться, в январе 2013 года.
Она говорила мне, что совершила ошибку, извинялась каждый день, видя что я не подпускаю ее близко. Пыталась мне объяснить свой поступок усталостью от моих финансовых проблем и постоянной депрессии и апатии. Говорила, что все осознала и не может быть ни с кем кроме меня, со всеми моими проблемами и минусами. Что я идеальный мужчина для нее, ей во мне все нравится, и она всех сравнивает со мной. Естественно я растаял, и у меня все еще сохранились чувства к ней, даже после перерыва в полтора года.
Мы вновь начали общаться, какое-то время пришлось отгонять от нее мужчин, которые успели образоваться вокруг. Летом она стала все чаще задерживаться у меня дома, но периодически мы жили врозь, т.к. ей нужно было ездить на работу в ординатуру, и из своей квартиры, которую ей снимал отец, ей было это проще и ближе.
Я находился в стадии разработки нового бизнеса, подготовки документов и поиска инвесторов. Все было ровно. У меня было в меру плохое настроение, я старался быть активнее, не валялся подолгу и пытался мыслить позитивнее, боясь вновь потерять ее.
В конце августа мы вновь поругались из-за пустяка, и через три дня помирились, я сделал ей предложение. Сначала она отказалась, но через день приняла его, не выдержав моей настойчивости. Свой поступок я обдумал. Я не мог жить без нее. Я испытывал яркие и откровенные чувства к ней. Мне было комфортно, когда она рядом, со своей стороны я старался меняться и подстраиваться под нее. Она делала тоже самое. В сентябре мы решили что хотим детей, и она забеременела. Она больше не снимала квартиру и переехала ко мне, даже не смотря на то, что со мной периодически жила моя мама, которая часто была в отъездах(я старался отправлять ее в длительные путешествия, дабы как-то скрасить ее жизнь).
Через три недели выяснилось, что у нее внематочная беременность. Мы сделали операцию, переживали это вместе, но не унывали. Прогноз врачей был положительный и все должно было быть хорошо в следующий раз. Мы запланировали свадьбу на май. Я предлагал ей расписаться в загсе сейчас, а свадьбу сделать отдельно. Но она отмела мои предложения, и сказал что хочет чтобы все было "как у людей".
Так и жили, она ездила в ординатуру, я занимался своими делами, тем не менее проводя большую часть времени дома.
Встречались с ее родителями, ходили в кино, за продуктами, но никаких серьезных развлечений, покупок и отдыха я себе позволить пока не мог. Я стал раньше вставать, пытаться занять себя делами, мы рано ложились спать. Я пытался измениться, мне становилось лучше. Постепенно у нее начало складываться впечатления что я ничего не делаю, не хожу каждое утро на работу, не впахиваю там 24\7, у меня непонятные перспективы и я опять загоняю себя в угол. Мы говорили об этом, я пытался ей объяснять. Раз в две три недели он говорила "все я больше не могу с тобой", но все равно мы оставались вместе. Она говорила что любит меня, что умрет без меня, что я самый родной и любимый ее человек. Она хотела ребенка, но по показанием мы могли сделать его только спустя 6 месяцев после операции. Постоянно говорила мне об этом, я хотел этого не меньше. Ей нравились качества, которые присущи мне, ей нравилось что я волевой, решительный, могу со всеми и обо всем договориться, четкий, знаю чего хочу, не мечусь ни в каких вопросах.
Но после нового 2014 года, она вновь ушла к подружке, после незначительной бытовой ссоры. На следующий день мы встретились и она сказала, что больше не может быть со мной. Сказала, что не должна меня жалеть, не хочет входить в мое положение, не хочет мириться с финансовыми трудностями (ведь ей только 26, и она должна жить как-то по другому). В общем, она приняла решение, ни с того ни с сего(это мое виденье). Даже несмотря на то, что мы ладили, и нам было вместе хорошо, и ей и мне. Она уходит.
Я сейчас все так же переживаю фин.трудности, она живет 5 дней у подруги, строит планы на отдельную от меня жизнь и ищет квартиру, чтобы снять и перевезти свои вещи. Не идет на контакт, и всячески избегает разговоров со мной.
Я сижу весь в переживаниях, опять начинаю возвращаться к своему унылому быту и депрессии. Не могу утром подняться с кровати, делаю это через силу. Через силу включаю свет в квартире, через силу ем, через силу иду в душ и выхожу на улицу. Но сил все меньше и меньше, с каждым днем я осознаю, что она действительно ушла, каждое утро я просыпаюсь и не верю в это. Я страдаю, на глазах слезы, и не представляю своей жизни с какой-то другой женщиной.
Мне уже не хочется, как прежде, бежать к любой другой и пытаться забыться. Не хочется общения ни с кем. Мне противны все другие женщины. Я не знаю, что делать дальше, как дальше жить. Как вести себя, на что настроиться. Во мне все еще теплится надежда, что все пройдет и мы вновь будем вместе, но головой я понимаю, что это точно конец. Надо отметить еще, что она сангвиник а я флегматик, и у нее возникло отвращение к моему образу жизни. Она не может так, она подвижная и живая, а я в депрессии и уныл. Говорит что я давлю на нее. Что мы разные. Но где же все это было год назад, когда я умолял ее подумать еще раз хорошенько.
В общем я действительно в отчаянии. Я переживаю каждый день, и он тянется бесконечно долго, я плачу, страдаю, слушаю грустную музыку. Не знаю чем себя занять. Все что поддерживало меня хоть как-то, ушло вместе с ней. Мне больше не нужно покупать еду, не нужно помогать ей в быту, говорить с ней, придумывать совместные дела, прогулки. можно просто лечь и умереть. Такие мысли тоже посещали меня. Но я стараюсь от них избавляться.
Помогите мне пожалуйста! Как мне дальше жить? Что делать? Стараться пережить это и оставить все как есть, тогда как это сделать, я не могу больше мучаться?! Стараться вернуть ее?! После всего что у нас было, и зная ее решительность и силу, я вообще не представляю, что это возможно.
Я не могу есть, не могу пить, не могу выходить на улицу, занятия спортом вообще фантастика для меня.