Страница 12 из 15 ПерваяПервая ... 29101112131415 ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 360 из 434
Тема:

Все хорошо, но все плохо....

  1. #331
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А Вы сами как думаете? Попробуйте порассуждать логически
    Что такое безопасность?


    Сколько лет Вам было, как думаете?
    Безопасность... Состояние...когда... гарантированно не может быть неожиданностей, неприятных неожиданностей. Да, тогда люди в это понятие не входят. Соглашусь.

    Про лет могу сказать относительно точно: дядя Вася приезжал до моих 4-ех, мамин брат женился на многодетной даме, когда мне было 6, и перестал приезжать практически, мамины друзья приезжали до моих 5 лет.

  2. #332
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Фалька извините, у меня личные проблемы
    Задание: перечитать Вашу тему. И поделится с нами впечатлениями о Фальке-в-начале темы, о ее собеседниках. И особенно внимательно перечитать все эссе которые вы писали по заданиям ув Участников и если что-то в них отзовется, заденет... все рассказывайте
    5 страница, понимаю, что вжилась на место, в роль - обижают там девочку всякие птички и супервизоры В жадности упрекают, сначала называют ее жизнь ужасом, потом удивляются, что она сердится, оправдывается, иногда не отвечает, что в данной ситуации не усугубляет ее положения.
    Черт, дальше не отправилось и не сохранилось....
    пистмо к Дусе - все тело поплыло... не знаю как описать... почему - ХЗ, воспоминания о нашем совместном проживании с Дусей - умилили, на слезу прям прбило.... А Лемминг так и не ответила.
    Да, подумала, что нужно иметь очень хорошую реауцию и быстродействие ума, чтобы работать не с воображаемыми новечками, а с реальными...
    Вообще до 5-6 страницы Фалька - неадекват, понимаю, к чему вопрос про травку. Не помню, что меня побуждало это писать. И вообще многое по тексту не помню. Комменты других помню плохо и искаженно. А после 6-ой все логично, помню хорошо, в общем-то перечитать было интересно, но не удивляло.

  3. #333
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Фалька извините, у меня личные проблемы
    Задание: перечитать Вашу тему. И поделится с нами впечатлениями о Фальке-в-начале темы, о ее собеседниках. И особенно внимательно перечитать все эссе которые вы писали по заданиям ув Участников и если что-то в них отзовется, заденет... все рассказывайте
    Добрый день! Простите, ув. Ася22, я выполнила задание, могу попросить отклика?

  4. #334
    Цитата Сообщение от Фалька Посмотреть сообщение
    Добрый день! Простите, ув. Ася22, я выполнила задание, могу попросить отклика?
    Ув Фалька, а какого отклика?
    Спрогнозируйте: какую реакцию от меня Вы хотели бы получить, хорошо?

  5. #335
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Фалька, а какого отклика?
    Спрогнозируйте: какую реакцию от меня Вы хотели бы получить, хорошо?
    Хотя бы смайлика, что видели, приняли. Задание, мне кажтеся, предполагает выполнение и ... ответ, что ли - "/см.", как в школе писали. Как минимум. А потом, задание не дается просто так: даже если это задание пойти_на_фиг.

    Потом, я честно передавала свои мысли без попытки сложить их них логической цепочки. Во-первых, потому что до конца не понимаю сути многих вопросов и сюжетных ходов, как, например, зачем было в определенный момент откровенно обижать - предположения я уже высказывала, но их не подтвердили. Во-вторых, чтобы не напридумывать лишнего.

    Еще
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Лечится постепенно, ув Фалька. Вот мы тут разговоры разговариваем, а оно что-то растет и меняется
    Примете от меня сейчвс задание?
    Мне думалось, что после этого (или в ходе этого) задания, Вы или кто-то еще ответит и на вопрос про комплекс Электры, ну, или подскажет, как это лечится... Хотя бы подскажет, куда мне пойти) - тоже задание, как писала выше.

    Или у меня что-то не так работает, или меня оставляют в недоумении задания, без финального "угу" - так Ув. Лемминг дала задание, и исчезла, Вы, Ув. Ася22, тоже молчите. Я и захотела спросить, будет ли что-то дальше?

  6. #336
    Цитата Сообщение от Фалька Посмотреть сообщение
    Потом, я честно передавала свои мысли без попытки сложить их них логической цепочки. Во-первых, потому что до конца не понимаю сути многих вопросов и сюжетных ходов, как, например, зачем было в определенный момент откровенно обижать - предположения я уже высказывала, но их не подтвердили. Во-вторых, чтобы не напридумывать лишнего.
    Вот в этом Вы молодец)
    Хотя бы смайлика, что видели, приняли
    Вот теперь попробуйте сформулировать без "хотя бы", хорошо?
    Какую реакцию Вам ХОТЕЛОСЬ бы получить на замечательное выполнение задания? В идеале. Попробуйте представить и рассказать не стесняясь

    И ув Фалька, на носу 14 февраля, для меня это сезон, я зашиваюсь. Так что ближайшие пару дней могу отвечать с перерывами. Не обижайтесь, хорошо?

  7. #337
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    мне кажется- что у вас в семье транслируются некие модели поведения по мотивам реальных событий,но идеализированные.
    А вы их принимали за образец
    Сегодня расспросила маму про былое: выяснилось, что дед был порядочным лавеласом "все магаданские проститутки были наши". Всплыл факт насилия, который мама застала в возрасте 4-6 лет - дед прижал бабушку в коридоре к полу (самое интересное, что не смогла добиться ни одного сценария событий - маму тут же отправили спать, т.к. все происходило ночью. Мои предположения о драке - бабушка встретила на пороге деда со скалкой, он ее обезвредил, или сам полез бить? сексуальное насилие? - были отвергнуты как неправдоподобные), и вообще, по ходу бабушка носилась над дедом, а он об нее ноги вытирал. И мама с восторгом (а вот это не первый раз) рассказывает, что ее так угнетало беспокойство бабушки по поводу ночных возвращений деда, что, когда они уехали от него, мама почувствовала "свободу". Короче, да, людей я воспринимаю или заминая их темные стороны или никак... А как по-другому?
    И ладно людей, а как быть с родственниками? Что принято говорить детям? Вот это наш дядя, брат нашего папы, он имеет все, что движется, а что не движется, толкает, а вообще хороший человек, инженер, проектирует истребители-невидимки, поможет в трудную минуту.....Не знаю... Как-то очень тепло в мире, где все родственники "свои", где нет склок между сестрами, братьями, родителями и детьми... Возвращаясь к сыновой сестре - как это вообще переварить для него?

  8. #338
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Вот в этом Вы молодец)

    Вот теперь попробуйте сформулировать без "хотя бы", хорошо?
    Какую реакцию Вам ХОТЕЛОСЬ бы получить на замечательное выполнение задания? В идеале. Попробуйте представить и рассказать не стесняясь
    Да, конечно, простите, Вы уже говорили о неотложных делах, конечно, ответьте, пожалуйста, когда будет время .

    Именно на замечательное? То есть без замечаний, типа: "обратите внимание на страницу...., и поподробнее о....".
    Полагаю, так:
    1. Спасибо, Фалька или поняла
    2. В идеале, учитывая отсутствие собственного анализа выполнения задания, Ваш анализ или комментарий: было так, потому что, стало так потому что, вас задело потому что, посмотрите эту статью, перечитайте это и подумайте, важно, что вы увидели это и это, вы не заметили этого и этого. Примерно так. Не обязательно все сразу. Если есть что-то одно и главное, что можно и что-то одно.
    Последний раз редактировалось Фалька; 12.02.2014 в 22:59. Причина: не проставился закрывающий тег цитаты

  9. #339
    Цитата Сообщение от Фалька Посмотреть сообщение
    Спасибо, Фалька или поняла
    А ведь это две совершенно разных реакции, которые могли бы выдать разные люди, находящиеся с Вами в разных отношениях.
    Какие?
    И которой реакции Вам действительно бы хотелось?

  10. #340
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А ведь это две совершенно разных реакции, которые могли бы выдать разные люди, находящиеся с Вами в разных отношениях.
    Какие?
    И которой реакции Вам действительно бы хотелось?
    Конечно, спасибо слышать приятнее.

  11. #341
    Цитата Сообщение от Фалька Посмотреть сообщение
    Конечно, спасибо слышать приятнее.
    Фалька чем отличаются эти реакции?

  12. #342
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Фалька чем отличаются эти реакции?
    Спасибо, Фалька - уважительное, с притензией на общение на равных (даже если это произносит учиталь ученику, так он показывает, что он его уважает, ставит на одну планку с собой.
    поняла - это скорее ответ главного подчиненному, учитея ученику и так далее. Тот кто так отвечает, обладает информацией, которой имеет право не делиться. Это похоже не приняла. Мне так кажется.

  13. #343
    Короче, да, людей я воспринимаю или заминая их темные стороны или никак...
    и что Вам даёт эта идеализация человечества?
    И ладно людей, а как быть с родственниками? Что принято говорить детям?
    а Вам в детстве так представляли родственников:"Вот это наш дядя, брат нашего папы, он имеет все, что движется, а что не движется, толкает, а вообще хороший человек, инженер, проектирует истребители-невидимки, поможет в трудную минуту....", или давали возможность самой сделать выводы о качествах человека?
    Как-то очень тепло в мире, где все родственники "свои", где нет склок между сестрами, братьями, родителями и детьми...
    какая-то идеальная сказка получается, сиропно-ванильный мир.
    Возвращаясь к сыновой сестре - как это вообще переварить для него?
    переведите. Вы хотите "переварить" и "отрыгнуть в клювик" свою версию ваших запутанных отношений?

    Вообще, читая Вашу тему, заметила в Вас то же стремление "добро причинять", как и у Вашего брата. Он с "добрыми намерениями" перестраивает ваш дом., Вы - "шлифуете" свою версию о отношений.

  14. #344
    Про дом (простите, некогда искать цитаты). Вы считаете "своим домом" мамину усадьбу. Как она будет делиться после смерти мамы? (уж простите, я спускаю Вас на землю...)
    Про девушку Дусю. По сути, она - Ваша конкурентка. Она получает те ресурсы (деньги, время, внимание Вашего сожителя), которые могли бы получать Вы. Вы должны испытывать по отношению к ней гнев. А Вы и ее пытаетесь "пригладить", идеализировать.
    Про "дружбу" Вашего сына и Дусиной дочери. Вы опять пытаетесь нанести добро. Дети сами разберутся как им относится друг к другу. Сейчас они еще маленькие и не нуждаются друг в друге.

  15. #345
    Поэтому мужу тему нельзя показывать.
    начнёте подстраиваться под его реакцию.
    Ради мира во всём мире.
    Конфликтов боитесь?
    И мама с восторгом (а вот это не первый раз) рассказывает, что ее так угнетало беспокойство бабушки по поводу ночных возвращений деда, что, когда они уехали от него, мама почувствовала "свободу"
    мамина реакция тоже интересная..
    Свободу быть собой,а не подстраиваться под эмоции бабушки?

  16. #346
    Всплыл факт насилия, который мама застала в возрасте 4-6 лет - дед прижал бабушку в коридоре к полу (самое интересное, что не смогла добиться ни одного сценария событий - маму тут же отправили спать, т.к. все происходило ночью.
    Муж с женой решили заняться сексом, будучи уверенными, что ребенок спит в своей постели...
    Откуда "факт насилия" нарисовался?

  17. #347
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    и что Вам даёт эта идеализация человечества?
    Не знаю. Наверное, ничего - сейчас это скорее констатация факта, свой вывод, озвученный вслух. Я так привыкла.

    а Вам в детстве так представляли родственников:"Вот это наш дядя, брат нашего папы, он имеет все, что движется, а что не движется, толкает, а вообще хороший человек, инженер, проектирует истребители-невидимки, поможет в трудную минуту....", или давали возможность самой сделать выводы о качествах человека?
    Нет. Приходил человек, мне говорили, как его зовут (или он само со мной знакомился при всех, мол, привет, я Дядя Лёня, ты меня помнишь?), потом, после его ухода, мне рассказывали о нем: кто он (мамин друг по работе, какое родство и т.д.), о его заслугах (где и кем работает: он строит самолеты, он работает в НИИ, он чинит автомобили; что любит делать, за что его можно уважать: он нам помог тогда-то в том-то, он заботится о том-то и не бросает. Потом мама часто рассказывала истории всяких знакомых людей, по этому я уже сама ориентировалась. Но истории редко были неготивными, скорее поучительно-добрыми.
    Хотя при этом некоторых я продолжала опасаться или не любить (как потом выяснилось, зря).

    какая-то идеальная сказка получается, сиропно-ванильный мир.
    Да, есть такое. Но... а что в этом... нецелесообразного? Когда в большой семье мир, это же прекрасно? Или обязательно должны быть взаимные обиды?
    переведите. Вы хотите "переварить" и "отрыгнуть в клювик" свою версию ваших запутанных отношений?

    Вообще, читая Вашу тему, заметила в Вас то же стремление "добро причинять", как и у Вашего брата. Он с "добрыми намерениями" перестраивает ваш дом., Вы - "шлифуете" свою версию о отношений.
    Ммм... я не хочу, чтобы наши запутанные отношения неготивно повлияли на будущее общение детей. Это первое. То есть, я хочу понять, что ответить на вопрос сына, почему я не поеду с ним и папой в Южный город? И почему я не общаюсь с Дусей. Я хочу переварить свои запутанные эмоции, найти нейтрал, чтобы он как раз строил отношения исходя из качество Дуси и сестренки, а не исходя из поих сознательных или подсознательных неготивных посылов.

    Да, про причинение добра Вы правы... у нас это семейное: мама тоже любит нанести своеобразное добро, а как это добро любит нанести старшая сетра мамы, а ее брат...ммм.... к несчастью... с трудом часто останавливаю себя. Я ведь несу добро часто не только внутри семьи... это уже даже меня раздражает.

  18. #348
    Потом мама часто рассказывала истории всяких знакомых людей, по этому я уже сама ориентировалась. Но истории редко были неготивными, скорее поучительно-добрыми.
    Хотя при этом некоторых я продолжала опасаться или не любить
    ну, то есть всё-таки вывод о "хорошести" Вы делали сами. Почему сыну в этом отказываете?
    Когда в большой семье мир, это же прекрасно? Или обязательно должны быть взаимные обиды?
    Ваши родственники не имеют права испытывать негативные эмоции?

  19. #349
    это сообщение Вы не заметили?
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Про дом (простите, некогда искать цитаты). Вы считаете "своим домом" мамину усадьбу. Как она будет делиться после смерти мамы? (уж простите, я спускаю Вас на землю...)
    Про девушку Дусю. По сути, она - Ваша конкурентка. Она получает те ресурсы (деньги, время, внимание Вашего сожителя), которые могли бы получать Вы. Вы должны испытывать по отношению к ней гнев. А Вы и ее пытаетесь "пригладить", идеализировать.
    Про "дружбу" Вашего сына и Дусиной дочери. Вы опять пытаетесь нанести добро. Дети сами разберутся как им относится друг к другу. Сейчас они еще маленькие и не нуждаются друг в друге.

  20. #350
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Поэтому мужу тему нельзя показывать.
    начнёте подстраиваться под его реакцию.
    Ради мира во всём мире.
    Конфликтов боитесь?

    мамина реакция тоже интересная..
    Свободу быть собой,а не подстраиваться под эмоции бабушки?
    Конфликтов не боюсь, но не люблю. Вроде уже все закончилось, а на душе гадко, не могу успокоиться, не могу простить себе каких-то слов, продолжаю конфликт в голове. Даже если все быстро уладилось, потом муторно.

    Мама откомментировала так: Я так или иначе ассоциировала себя с мамой и переживала вместе с ней, мама по долгу вечером стояла у окна, рядом с которым была моя кровать и смотрела, не идет ли папа, а, если ей казалось, что кто-то стучит у входной двери, то неслась, открывала, и бежала опять ждать.
    Как я понимаю, угнетенное положение бабушки очень угнетало и маму.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Муж с женой решили заняться сексом, будучи уверенными, что ребенок спит в своей постели...
    Откуда "факт насилия" нарисовался?
    Это мог быть и такой экстримальный секс, и просто выяснение отношений, да и вообще, что угодно - тренировка по вольной борьбе! Дело в том, что коридор был коммунальный, и секс должен был быть ну ооооочень экстримальным для 50ого года и Магадана. Они были в ночном, но одеты, так что тоже сложновато.
    Да потом вопрос не в том, что это было, а в том, как это воспринялось...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну, то есть всё-таки вывод о "хорошести" Вы делали сами. Почему сыну в этом отказываете?
    Ваши родственники не имеют права испытывать негативные эмоции?
    Не отказываю, но я не знаю, что говорить о нашем прошлом. Конечно, пусть сын сам решает, будет он с сестрой общаться или нет.

    Родственники? Конечно имеют. На негативные эмоции. Но мне трудно представить их подлыми.

  21. #351
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    это сообщение Вы не заметили?
    Простите, пожалуйста, когда отвечала, на комп сел троян и пришлось заняться этим.

    Участок уже поделен - половина брата, где он уже построил дом. Вторую половину со старым домом преполагается передать мне.

    Тут я начала читать тему, где жена не дает мужу общаться с дочкой, испытывая гнев, видимо, за ресурсы, которые могли быть потрачены на нее. Жену назвали эгоисткой и еще как-то не очень лицеприятно... А теперь выясняется, что это нормально - все так должны себя вести? Муж тратит деньги на нее, потому что она - мама его дочери, о которой он заботится. Я имею право на нее гневаться, но зачем? Да и не хочу я этого делать... Она одинокая мама маленькой девочки. Мне повезло больше. Если говорить о конкурентке, то меня скорее можно уличить в злорадстве и чувстве превосходства.
    Да, пока не нуждаются. А что потом?

  22. #352
    пусть сын сам решает, будет он с сестрой общаться или нет.
    и это правильно, мне кажется.
    я не знаю, что говорить о нашем прошлом.
    а обязательно надо говорить?. Будут вопросы от сына - значит, дозрел до информации, возможно поймет Вашу сложную ситуацию. Нет вопросов - зачем вываливать на него всё это?
    Родственники? Конечно имеют. На негативные эмоции. Но мне трудно представить их подлыми.
    заметьте, о подлости заговорили Вы. Изначально было слово "обиды":
    Когда в большой семье мир, это же прекрасно? Или обязательно должны быть взаимные обиды?
    Ваши родственники не имеют права испытывать негативные эмоции?
    Родственники? Конечно имеют. На негативные эмоции. Но мне трудно представить их подлыми.
    Обида = гнев на других + жалость к себе.
    Вы же под негативными эмоциями предпочли увидеть подлость. Вы действительно не видите разницы?

    *сразу хочу сказать, что у меня нет желания Вас осудить или поучать. Я только предлагаю Вам свою помощь в желании разобраться в ситуации *

    Участок уже поделен - половина брата, где он уже построил дом. Вторую половину со старым домом преполагается передать мне.
    и он хозяйничает на Вашей половине, я правильно поняла?
    Тут я начала читать тему, где жена не дает мужу общаться с дочкой, испытывая гнев, видимо, за ресурсы, которые могли быть потрачены на нее. Жену назвали эгоисткой и еще как-то не очень лицеприятно... А теперь выясняется, что это нормально - все так должны себя вести? Муж тратит деньги на нее, потому что она - мама его дочери, о которой он заботится. Я имею право на нее гневаться, но зачем? Да и не хочу я этого делать... Она одинокая мама маленькой девочки. Мне повезло больше. Если говорить о конкурентке, то меня скорее можно уличить в злорадстве и чувстве превосходства.
    вот опять: я не говорила о запретах видится, "промывании" мозга мужу и других репрессиях. Я говорила о том, что Вы вместо противопоставления себя Дусе наоборот, ассоциировались с ней.

    Подумалось. Мне кажется, у вас нет понятия "границ", "мое/чужое". Ни у Вашего брата, ни у Вас, ни у сожителя.
    При вопросе о доме, Вы затруднились с ответом. Вы считаете "своим" угол в доме матери (а Ваш муж считает его "чужим"). При этом действительно "своего" угла, зоны психологического комфорта для вас обоих, у вас нет. Какую территорию считает своей Ваш сын? Где ЕГО кровать, ЕГО игрушки, ЕГО друзья и тд? А ведь от наличия "своей" территории зависит его ощущение безопасности.
    У Вас нет "своего" мужа, Вы его делите с другой, и даже не испытываете негатива от этого. Он, видимо, тоже не считает Вас "своей", раз не хочет официально "застолбить".
    Всё ИМХО.

  23. #353
    Муж тратит деньги на нее, потому что она - мама его дочери, о которой он заботится.
    вот это я имела в виду, говоря о вашей ассоциированности, слитности с Дусей. Вам показалось, что я на нее нападаю, и Вы бросились ее защищать?
    Я прекрасно понимаю, что прошлого не изменить. Но проанализировать Ваши чувства и понять, что цепляет, и что с этим делать, - стОит.

    Она одинокая мама маленькой девочки.
    это был ЕЁ выбор. Все, что происходит с человеком, - всегда результат ЕГО действий

  24. #354
    Цитата Сообщение от Фалька Посмотреть сообщение
    Это мог быть и такой экстримальный секс, и просто выяснение отношений, да и вообще, что угодно - тренировка по вольной борьбе! Дело в том, что коридор был коммунальный, и секс должен был быть ну ооооочень экстримальным для 50ого года и Магадана.
    Вы правда думаете, что в 50-х годах в Магадане люди как-то иначе относились к сексу, чем в Москве 21 века?
    Меня просто удивило направление мыслей: секс на полу в коридоре - это экстремально и маловероятно, а вот изнасилование или удушение - вполне себе может быть
    Ощущение, что после того, как вы дед перестал быть романтическим героем в ваших глазах - вы начали его демонизировать.

    Да потом вопрос не в том, что это было, а в том, как это воспринялось...
    Вот мне и интересно, почему это воспринялось именно так.
    Понятно, что четырехлетнюю девочку могла удивить и напугать эта сцена в коридоре.
    Но вашей маме давно не 4 года.Тем не менее, она до вас донесла это именно как сцену насилия.
    И вы безоговорочно в это поверили почему-то.

  25. #355
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    и это правильно, мне кажется.
    а обязательно надо говорить?. Будут вопросы от сына - значит, дозрел до информации, возможно поймет Вашу сложную ситуацию. Нет вопросов - зачем вываливать на него всё это?
    Полностью согласна, но если (а это в любом случае случится) он дозреет до вопросов, то меня интересует направление ответов:
    1. Я не хочу, чтобы подобная ситуация была для него нормой - понимаю, что мужчины склонны к изменам, но все-таки хотелось бы вырастить человека, для которого это не норма.
    2. Я не хочу, чтобы негативное восприятие ситуации как-либо влияло на отношение к ее участникам: папе, сестре, ее маме. Пусть именно сам поймет, хочет он с ними общаться или нет. Ну, надеюсь, это не будет относится к папе))))



    заметьте, о подлости заговорили Вы. Изначально было слово "обиды":

    Обида = гнев на других + жалость к себе.
    Вы же под негативными эмоциями предпочли увидеть подлость. Вы действительно не видите разницы?
    Простите, можно восстановлю логику ответов?
    -Когда в большой семье мир, это же прекрасно? Или обязательно должны быть взаимные обиды?
    -Ваши родственники не имеют права испытывать негативные эмоции?
    -Родственники? Конечно имеют. На негативные эмоции. Но мне трудно представить их подлыми.
    -заметьте, о подлости заговорили Вы. Изначально было слово "обиды":Обида = гнев на других + жалость к себе.
    Вы же под негативными эмоциями предпочли увидеть подлость. Вы действительно не видите разницы?

    Пока восстанавливала, поняла, где мы друг друга не поняли. Для меня обида - это гнев за что-то. Обиды маленькие в семье, конечно, есть: меня не пригласили на день рождения, он пришел и ничего не принес, но это - мелочи, это легко прощается и оправдывается и, главное, не влияет на установку на общение и позитивное общение. Я даже не поняла, что вы имели ввиду "ваши родственники имеют права испытывать обиду", я поняла, что "имеют ли право мои родственники испытывать неготивные эмоции", и, соответственно, ответила, что, конечно, имеют, что злость, обида, негодование, отчаяние, зависть, пренебрежение - это все может быть, но это не вызывает тех обид, которые рушат мир в большой семье. По крайней мере пока есть глава клана, который, в случае всяких глупостей приедет и рассудит. Вот подлость - это то, чего в семье не должно быть. Это может вызывать большую обиду, которую пережить оооочень сложно, которая действительно рушит мир в семье. Как-то так. Я понятно объяснила? Или я опять ВАс не поняла?

    *сразу хочу сказать, что у меня нет желания Вас осудить или поучать. Я только предлагаю Вам свою помощь в желании разобраться в ситуации *

    и он хозяйничает на Вашей половине, я правильно поняла?
    Ага! Ну, пытается, по крайней мере.

    вот опять: я не говорила о запретах видится, "промывании" мозга мужу и других репрессиях. Я говорила о том, что Вы вместо противопоставления себя Дусе наоборот, ассоциировались с ней.

    Подумалось. Мне кажется, у вас нет понятия "границ", "мое/чужое". Ни у Вашего брата, ни у Вас, ни у сожителя.
    При вопросе о доме, Вы затруднились с ответом. Вы считаете "своим" угол в доме матери (а Ваш муж считает его "чужим"). При этом действительно "своего" угла, зоны психологического комфорта для вас обоих, у вас нет. Какую территорию считает своей Ваш сын? Где ЕГО кровать, ЕГО игрушки, ЕГО друзья и тд? А ведь от наличия "своей" территории зависит его ощущение безопасности.
    У Вас нет "своего" мужа, Вы его делите с другой, и даже не испытываете негатива от этого. Он, видимо, тоже не считает Вас "своей", раз не хочет официально "застолбить".
    Всё ИМХО.
    Хм, да, наверное... Хотя про угол в мамином доме - я бы не согласилась... уж как-то этот угол велик... Про то, что ассоциировалась - так проще понять человека, имхо, не? А человек, которого ты понимаешь, ты легче принимаешь, он кажется более безопасным, наверное.
    У сына везде "дубли"))) У него две кровати, два "ящика" с игрушками: и тут, и там. Правда, друзья у него сложились за городом. В Москве - надо тусить с родителями, их много, они ужились в отличном от нас режиме. Трудно подстроить режим там один, а тут другой. Но, я думаю, это дело времени.
    Но я не очень понимаю, как именно сейчас делю его с другой? Это все равно, что ревновать к бывшей жене с ребенком, о которых муж заботится - посылает деньги, навещает.
    Про остальное - да, очень похоже.

  26. #356
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    это был ЕЁ выбор. Все, что происходит с человеком, - всегда результат ЕГО действий
    Несомненно. Но почему бы не проявить сочувствие и уважение к тем, кто пошел трудной дорогой?

  27. #357
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы правда думаете, что в 50-х годах в Магадане люди как-то иначе относились к сексу, чем в Москве 21 века?
    Меня просто удивило направление мыслей: секс на полу в коридоре - это экстремально и маловероятно, а вот изнасилование или удушение - вполне себе может быть
    Ощущение, что после того, как вы дед перестал быть романтическим героем в ваших глазах - вы начали его демонизировать.


    Вот мне и интересно, почему это воспринялось именно так.
    Понятно, что четырехлетнюю девочку могла удивить и напугать эта сцена в коридоре.
    Но вашей маме давно не 4 года.Тем не менее, она до вас донесла это именно как сцену насилия.
    И вы безоговорочно в это поверили почему-то.
    Не безоговорочно. Я подробно расспрашивала маму (взрослого человека) о возможных вариантах развития события. В том числе о простом сексе. Она отвергла и секс, и изнасилование и так далее, но интерпретировала увиденное именно как сцену с негативной окраской. Может, это ее впечатление, может, она просто не может объяснить, что не так. Может, правда, в ее голову не укладывается возможность секса в лифте или общем коридоре.
    Я скорее передала ее "эмоциональное дополнение" к образу деда. Поверила ли я в это? Наверное, да, потому что сомневаться во всем - прекрасно, но тут истину не установишь. А фон ситуации иногда чувствуется без лишних комментариев.

    Демонизирую? Нет) Дед по прежнему вызывает у меня чувство гордости - он был человек удивительной эпохи и удивительно ее прожил.

  28. #358
    Ув. Фалька, хочу предложить Вам заново сформулировать свой запрос.

  29. #359
    Полностью согласна, но если (а это в любом случае случится) он дозреет до вопросов, то меня интересует направление ответов:
    1. Я не хочу, чтобы подобная ситуация была для него нормой - понимаю, что мужчины склонны к изменам, но все-таки хотелось бы вырастить человека, для которого это не норма.
    2. Я не хочу, чтобы негативное восприятие ситуации как-либо влияло на отношение к ее участникам: папе, сестре, ее маме. Пусть именно сам поймет, хочет он с ними общаться или нет. Ну, надеюсь, это не будет относится к папе))))
    в норме мальчик должен себя идентифицировать с ПАПОЙ. Соответственно, пример (возможно неосознанно) будет брать с папы. И - Вы хотите воспитать его СЛОВАМИ, тогда как дети считывают и подражают ПОСТУПКАМ.
    Хотя про угол в мамином доме - я бы не согласилась... уж как-то этот угол велик
    дело не в квадратных метрах. Речь идет о Вашем отношении к Дому. Дом - это место, где мне Безопасно, где я Хозяйка, где я определяю правила и очерчиваю границы. Как у животных - это МОЯ нора и я защищаю ее до последней капли крови, понимаете?
    Про то, что ассоциировалась - так проще понять человека, имхо, не? А человек, которого ты понимаешь, ты легче принимаешь, он кажется более безопасным, наверное.
    почему бы не проявить сочувствие и уважение к тем, кто пошел трудной дорогой?
    а нафига Вам вообще ее понимать?!!! Психологически правильной была Ваша первая реакция: дать денег и отослать подальше. А потом Вы решили поддаться компенсаторному неврозу (тут я могу и ошибаться, не принимайте за догму)
    У сына везде "дубли"))) У него две кровати, два "ящика" с игрушками: и тут, и там. Правда, друзья у него сложились за городом. В Москве - надо тусить с родителями, их много, они ужились в отличном от нас режиме. Трудно подстроить режим там один, а тут другой. Но, я думаю, это дело времени.
    и опять - я о кислом, Вы о мягком. Ребенку так же НЕОБХОДИМ свой угол, он так ощущает свою безопасность, которую должны обеспечить Вы. Если ПОСТОЯННО меняется обстановка (я не о мебели говорю), постоянно меняются правила (вам же приходится подстраиваться под режим жизни остальных родственников), если детеныш не знает, где он окажется завтра, - у него формируется недоверие к миру и к родителям. "Они не могут меня защитить, мир полная *опа. Как страшно жить".
    Но я не очень понимаю, как именно сейчас делю его с другой?
    а Вы сейчас полностью в нем уверены? У Вас есть гарантия, что он не изменит в трудную минуту, как тогда, во время беременности? А неуверенность сильно расходует Ваши ресурсы.

  30. #360
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Ув. Фалька, хочу предложить Вам заново сформулировать свой запрос.
    Вы имеете ввиду изначальный? Про непонимание в семье? Да, ушли далеко от него. Да и сейчас все отлично, по крайней мере, описанных в начале проблем нет. А как это принято здест делать? Создать другую тему? Или в этой что-то написать?

Страница 12 из 15 ПерваяПервая ... 29101112131415 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж не обращает внимание и делает вид что все хорошо.
    от margaritka990 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 09.10.2013, 21:08
  2. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 15.10.2012, 20:41
  3. У меня все хорошо...
    от Sad Panda в разделе Психология Личности
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 14.08.2012, 02:27
  4. Все так хорошо что плохо.
    от leksaa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.05.2012, 13:23
  5. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с любимым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search