Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 60
Тема:

Как поставить окончательную точку в отношениях с бывшим мужем?

  1. #1

    Как поставить окончательную точку в отношениях с бывшим мужем?

    Здравствуйте! Мне 27 лет. Я на 9-ом месяце беременности.
    Наконец созрела закончить отношения с бывшим мужем. Уже, кажется в пятый раз)))
    Мы прожили два года в очень тяжелом браке, не разводились наверно только из-за моей безумной любви. Прощала ему все - измены, унижения, маты, побои и пр... В какой-то момент я поняла, что устала от постоянных слез и обид. К тому же он часто выпивает, после чего в грубой форме требует секса, однажды даже сломал свою руку об стену, когда я ему отказала... В общем секса мне больше не хочется)))
    Весной я забеременела, беременность была планируемой... Беременость его не обрадовала и он стал настаивать на аборте, я только пальцем у виска крутила и думала, что перебесится. Две недели он устраивал скандалы по поводу и без, пока не поставил перед выбором либо он, либо ребенок. Естественно я выбрала ребенка... За мой выбор меня вышвырнули за волосы из дома...
    Я все думала, что одумается, просто испугался ответственности...
    Потом он подал на развод... я рыдала, умоляла вернуться, умоляла не разводиться до рождения ребенка...
    За несколько дней до развода он отобрал у меня личные вещи в залог, что бы я не рассказала в ЗАГСе о беременности (у нас по закону беременных не разводят)...
    А на кануне развода позвонил в слезах, сказал, что любит, что все осознал, что мы ему нужны... На развод мы все-равно пришли, он просил отказаться от развода, но я ждала действий от него... сам подавал на развод - сам и отказывайся теперь... В итоге развелись.
    Он умолял дать ему еще один шанс, убедил в своей решимости сохранить семью... Когда мы с пузом пришли в ЗАГС снова расписаться у нас попросили сравку о беременности, я ее получила, после чего он заявил, что он что-то передумал расписываться и его все и так устраивает. Это был тот еще удар ниже пояса... как-будто это я настаивала на браке...
    После того как он выгнал меня из дома, я живу у родителей. Родители отдали нам комнату, сделали за свой счет ремонт и заменили всю мебель на новую. Все делалось для зятя, что бы ему было уютно. Он в свою очередь приезжал переночевать на 2-3 ночи в неделю, а остальное время проводил у себя дома...
    Уже пол года наша семейная жизнь выглядит так:
    Он приходит со словами любви и готовностью строить крепкую семь, через неделю он заявляет, что я его не устраиваю, ребенок ему нах... не нужен и он мне делает ОГРОМНОЕ одолжение, что вообще находится рядом со мной, потому что с ребенком я вообще ни кому не нужна... После чего я машу ему ручкой и отпускаю в свободное плаванье.
    Через неделю-две все повторяется...
    Как прервать этот замкнутый круг я не знаю... Сил воевать с ним у меня нет... Принимать его я больше не хочу, и не хочу что бы он учавствовал в жизни ребенка. Говорю ему об этом прямым текстом. Он постоянно угрожает, оскорбляет и винит во всем меня...
    это вкратце)))

  2. #2
    Принимать его я больше не хочу, и не хочу что бы он участвовал в жизни ребенка.
    Не принимайте.

    А вы можете лишить его родительских прав?

  3. #3
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Не принимайте.

    А вы можете лишить его родительских прав?
    Раз мы в разводе на момент рождения ребенка я могу не вписывать его отцом. Свое отцовство он может подтвердить только через суд и ДНК.

  4. #4
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Не принимайте.

    А вы можете лишить его родительских прав?
    Сложность в том и заключается, что не принимать как-то не выходит... Тем более во время беременности тяжело без "мужского плеча". Злюсь на него, даже ненавижу.... а потом наслушаюсь о том как он старается стать хорошим отцом и мужем и начинаю молча наблюдать как унижения в мой адрес растут снежным комом день за днем, пока не взорвусь... Не понимаю просто... он уходит, я даже намека не даю, что на что-то надеюсь... Начинает звонить - грублю... Ну если не устраиваю я его, зачем возвращаться то? Зачем добиваться моего расположения?

  5. #5
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Тем более во время беременности тяжело без "мужского плеча".
    Бывает, что без плеча тяжело, а с плечом еще тяжелее.

    Финансово Вы без него потянете?

  6. #6
    Окончательная точка в отношениях должна родиться в вас самой. Судя по тому, как вы описываете его поведение, он похож на стандартного алкоголика, как это не грустно. И пока вы рядом, сами являетесь участником замкнутого круга, внося в его поддержание свой вклад. Не значит, что вы в чем-то виноваты, но стоит подумать, если не о своем счастливом будущем, то хотя бы о ребенке. Мужу рекомендовала бы пройти курс терапии в клинике, но вы просите ответ для себя.. для вас это последовательная и твердая дистанция от человека. То есть уходя вам нужно уходить и не поддаваться ни на какие уговоры, мольбы и обещания лучшей жизни. Важно принять факт о том, что химически зависимые люди, без профессиональной помощи со стороны не меняются.
    Желаю вам сил в этом нелегком пути!
    Добавлю, что читая ваш пост я откликнулась не только и не столько профессионально, сколько по-человечески... мой отчим был алкоголиком, и я знаю не по наслышке, как жить вместе с человеком у которого такие сложности..

  7. #7
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    После того как он выгнал меня из дома, я живу у родителей. Родители отдали нам комнату, сделали за свой счет ремонт и заменили всю мебель на новую. Все делалось для зятя, что бы ему было уютно. Он в свою очередь приезжал переночевать на 2-3 ночи в неделю, а остальное время проводил у себя дома...
    Ув. katyatina, а обустройство комнаты для уюта Вашего бывшего мужа - Ваша идея или родителей?
    Что в данной ситуации означает "мужское плечо"? Секс? Материальная помощь? Помощь по хозяйству?

    Скажите, Ваш муж алкоголик? Часто пьёт? Много?
    У Вас в семье алкоголики есть?

    Ваши отношения с этим мужчиной изначально были такие?
    До свадьбы он так же с Вами обращался?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Бывает, что без плеча тяжело, а с плечом еще тяжелее.

    Финансово Вы без него потянете?
    так вот финансово он нас вообще не поддерживает, я до сих пор работаю, хотя рожать 31-го 3-го...
    что с плечем тяжелее - так и есть, это у нас уже обсуждалось... да только ему все-равно... такое ощущение, что ему нравится играть на моих чувствах...

  9. #9
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. katyatina, а обустройство комнаты для уюта Вашего бывшего мужа - Ваша идея или родителей?
    Что в данной ситуации означает "мужское плечо"? Секс? Материальная помощь? Помощь по хозяйству?

    Скажите, Ваш муж алкоголик? Часто пьёт? Много?
    У Вас в семье алкоголики есть?

    Ваши отношения с этим мужчиной изначально были такие?
    До свадьбы он так же с Вами обращался?
    Обустройство комнаты - идея родителей, старались создать ему привычные условия, как у его мамы...
    Мужское плечо сейчас для меня - это человек, который поддерживает меня морально... естественно меня сейчас пугает мое будущее, просто хочется, что бы человек хотя бы создал иллюзию стабильности на период беременности. Слов "все наладится" было бы достаточно... я звезд с неба не прошу. Материально я сама могу себя обеспечить. А для него это болезненый вопрос. Он очень боится лишнюю копейку на меня потратить, на ребенка тоже. Если делает подарки, то потом за них спрашивает, поэтому от всего отказываюсь... даже если это шоколадка.

    На мой взгляд он алкоголик, себя он таковым не считает. Пьет часто. Пиво почти каждый день. Коньяк-водка по выходным. Рюмочкой ограничиться не может, если в рот попало, то пока всю бутылку не выпьет не успокоится, а если есть и вторая, то ее тоже выпьет. и после этого 2-3 дня похмеляется... откуда у человека столько здоровья?
    У меня в семье пьющих нет. В окружении тоже не было, пока с мужем не познакомилась.

    Мы поженились сразу после знакомства, через месяц, все казалось жутко романтичным. Единственный безответственный поступок в моей жизни...
    А гадости из него литься стали в день свадьбы и о проблемах с алкоголем я тогда же узнала... Человека как будто подменили в день свадьбы.
    что были мало знакомы - согласна...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Gulenasan Посмотреть сообщение
    Окончательная точка в отношениях должна родиться в вас самой. Судя по тому, как вы описываете его поведение, он похож на стандартного алкоголика, как это не грустно. И пока вы рядом, сами являетесь участником замкнутого круга, внося в его поддержание свой вклад. Не значит, что вы в чем-то виноваты, но стоит подумать, если не о своем счастливом будущем, то хотя бы о ребенке. Мужу рекомендовала бы пройти курс терапии в клинике, но вы просите ответ для себя.. для вас это последовательная и твердая дистанция от человека. То есть уходя вам нужно уходить и не поддаваться ни на какие уговоры, мольбы и обещания лучшей жизни. Важно принять факт о том, что химически зависимые люди, без профессиональной помощи со стороны не меняются.
    Желаю вам сил в этом нелегком пути!
    Добавлю, что читая ваш пост я откликнулась не только и не столько профессионально, сколько по-человечески... мой отчим был алкоголиком, и я знаю не по наслышке, как жить вместе с человеком у которого такие сложности..
    Спасибо за понимание...

  10. #10
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Обустройство комнаты - идея родителей, старались создать ему привычные условия, как у его мамы...
    Мужское плечо сейчас для меня - это человек, который поддерживает меня морально... естественно меня сейчас пугает мое будущее, просто хочется, что бы человек хотя бы создал иллюзию стабильности на период беременности. Слов "все наладится" было бы достаточно... я звезд с неба не прошу. Материально я сама могу себя обеспечить. А для него это болезненый вопрос. Он очень боится лишнюю копейку на меня потратить, на ребенка тоже. Если делает подарки, то потом за них спрашивает, поэтому от всего отказываюсь... даже если это шоколадка.

    На мой взгляд он алкоголик, себя он таковым не считает. Пьет часто. Пиво почти каждый день. Коньяк-водка по выходным. Рюмочкой ограничиться не может, если в рот попало, то пока всю бутылку не выпьет не успокоится, а если есть и вторая, то ее тоже выпьет. и после этого 2-3 дня похмеляется...
    Ув. katyatina, а сколько ему лет? Он младше Вас? Почему он живёт с мамой?
    И в чём заключается моральная поддержка от него?
    Как сочетается ожидание моральной поддержки с алкоголизмом, жадностью,
    несдержанностью и непоследовательностью поступков субъекта?

  11. #11
    Окончательная точка в отношениях должна родиться в вас самой.
    Верно.

    такое ощущение, что ему нравится играть на моих чувствах...
    да.. у него много пряников в раскачивании вас на качелях зависимости - созависимости...

  12. #12
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. katyatina, а сколько ему лет? Он младше Вас? Почему он живёт с мамой?
    И в чём заключается моральная поддержка от него?
    Как сочетается ожидание моральной поддержки с алкоголизмом, жадностью,
    несдержанностью и непоследовательностью поступков субъекта?
    Он старше на год. С мамой живет потому что так удобно, ему готовят, стирают и убирают... и дом большой, недавно построенный.
    Да в том то и дело, что поддержки вообще никакой... Одни обещания. Дорогая, я пришел!!! Тебе так сложно одной... Дай ка я тебе жизнь подпорчу, а то тебе без меня не достаточно плохо)))
    Дура я наивная, верю в хэппи энды, да и он, когда были женаты становился иногда идеальным для меня мужем... но это было пару раз... а в остальном он выезжает на обещаниях.... а если начинаешь высказывать притензии, то нарываешься на грубость и агрессию... Его излюбленное "Я на 4-х работах работаю, столько денег зарабатываю, а ты с*ка не ценишь!!!" А тут я задумалась, что я с его 4-х работ то имела вообще? Причем я сама неплохо зарабатываю... За два года я позволила купить себе одни джинсы и 4 платья самых дешевых и один раз тушь для ресниц. Это же вообще не нормально. Как развелись даже выглядеть стала лучше. Сама ребенку купила кроватку и коляску, вещи в род дом собрала, это не смотря на то что из-за беременности мне понизили зп, т.к. я не могу ездить в коммандировки...
    Спрашиваю зачем ты мне нужен??? что ты сделал для меня или ребенка??? за что ценить то, ты уточни???
    в ответ пошла на х..., ты мне не нужна, ребенок не нужен, семья у тебя плохая и т.д....
    через неделю объявляется, "я не прав, но ты сама меня довела, не ценишь меня, а я так стараюсь"

  13. #13
    А зачем вам надо верить в то, что он изменится?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Gulenasan Посмотреть сообщение
    Окончательная точка в отношениях должна родиться в вас самой.
    Тяжело мне это все закончить, потому и обратилась к вам. Понимаю, что устала от этого безумства и ребенку такой папа не нужен ни как пример мужчины, ни как "заботливый" отец. Он сам с таким же вырос, вот и последствия. Нет у меня уверенности, что завтра он придет и я не приму его снова, и уже даже не потому что верю обещаниям, а потому что сил нет противостоять, доказывать, что он здесь не нужен...

  15. #15
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    А зачем вам надо верить в то, что он изменится?
    это наверно больше вера в то, что черная полоса закончится и я получу свой выстраданный кусочек счастья... и каждый раз это выглядит так: "Ну на этот раз он действительно все осознал, вот теперь заживем как люди"))))

  16. #16
    Здравствуйте, ув.Катятина.
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Уже пол года наша семейная жизнь выглядит так:
    Он приходит со словами любви и готовностью строить крепкую семь, через неделю он заявляет, что я его не устраиваю, ребенок ему нах... не нужен и он мне делает ОГРОМНОЕ одолжение, что вообще находится рядом со мной, потому что с ребенком я вообще ни кому не нужна
    ...
    Через неделю-две все повторяется...
    То есть около 10ти возможностей измениться вы ему уже предоставили за полгода?
    Что вам мешает трубку не брать, когда он звонит после очередных недели-двух? Как так получается, что он приходит - у него ключи есть?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Миу Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Катятина.

    То есть около 10ти возможностей измениться вы ему уже предоставили за полгода?
    Что вам мешает трубку не брать, когда он звонит после очередных недели-двух? Как так получается, что он приходит - у него ключи есть?
    Трубку не беру... Уже заблокировала его во всех соц сетях давно. По моим страницам шпионят его друзья-подруги. Он находит повод приехать, то вещь забрать, то привезти... Когда совсем не реагирую на него, то подключается тежелая дивизия в виде свекрови и его бабушки с дедушкой... Против бабушки сдедушкой ничего не имею, единственные люди из этой семейки, которые искрене меня поддерживают и переживают за ребенка. Задушил он меня уже...

  18. #18
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Трубку не беру... Уже заблокировала его во всех соц сетях давно. По моим страницам шпионят его друзья-подруги. Он находит повод приехать, то вещь забрать, то привезти... Когда совсем не реагирую на него, то подключается тежелая дивизия в виде свекрови и его бабушки с дедушкой...
    если вы действительно хотите чтобы он вас не беспокоил, то прямо и твердо заявляете человеку об этом...а не принимаете позу жертвы, перекладывая ответственность на него...он такой сякой и никак от него не избавиться...не верю../
    не пытаюсь вас осуждать, а напротив, хочу помочь...
    чего вы боитесь, почему не решаетесь твердо прекратить отношения? что вас держит?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    если вы действительно хотите чтобы он вас не беспокоил, то прямо и твердо заявляете человеку об этом...а не принимаете позу жертвы, перекладывая ответственность на него...он такой сякой и никак от него не избавиться...не верю../
    не пытаюсь вас осуждать, а напротив, хочу помочь...
    чего вы боитесь, почему не решаетесь твердо прекратить отношения? что вас держит?
    да ничего не держит...
    просто, когда начинаются звонки и я их игнорирую, через какое-то время его терпение лопается и из провинившегося он превращается в шантажиста. "Я делаю это и это, а ты не благодарная тварь, почему я иду тебе на встречу, а ты это не ценишь". Потом все переходит в откровенные оскорбления "да ты быдло, бревно в постеле, не баба, а мужик в юбке, твоя семья - нищеброды". И на этом моменте я сдаюсь, потому что только так можно его заткнуть на какое-то время.... Очень тяжело устоять перед эмоциональным шантажем. Уф... даже слезу пробило)))
    Стыдно признаться, но недавно попробовала разговаривать с ним его способом, и про то, что в постеле никакой и что как муж плох, хотела, что бы он увидел, какого это... В итоге я еще бОльшая стерва и теперь ему есть чем всем доказать с кем он жил и как мучался все это время...
    вот Вы не поверите, сегодня уже позвонила свекровь и сказала, что приедет... причем хочу я ее видеть или нет, это почему-то никого не волнует.

  20. #20
    Ув. katyatina, то есть Вы сдаётесь после того, как Вас обзывают последними словами?
    А какого отношения к себе Вы тогда ожидаете, если оказывается,
    что именно это действенный способ добиться от Вас желаемого?

    И какая Вам разница, что там и кому будет доказывать Ваш официально бывший муж?

    Почему не сказать свекрови, что Вы не хотите её видеть / заняты / устали / принимаете других гостей / идёте на приём к врачу?
    Она приедет для чего?
    Зачем Вам общаться с матерью бывшего мужа?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Он сам с таким же вырос, вот и последствия.
    То есть отец Вашего бывшего мужа так же ведёт себя?
    И Вы всё равно надеетесь, что муж изменится?

    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Нет у меня уверенности, что завтра он придет и я не приму его снова, и уже даже не потому что верю обещаниям, а потому что сил нет противостоять, доказывать, что он здесь не нужен...
    Что мешает просто не открывать ему дверь???

  21. #21
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    да ничего не держит...
    просто, когда начинаются звонки и я их игнорирую, через какое-то время его терпение лопается и из провинившегося он превращается в шантажиста. "Я делаю это и это, а ты не благодарная тварь, почему я иду тебе на встречу, а ты это не ценишь". Потом все переходит в откровенные оскорбления "да ты быдло, бревно в постеле, не баба, а мужик в юбке, твоя семья - нищеброды". И на этом моменте я сдаюсь, потому что только так можно его заткнуть на какое-то время.... Очень тяжело устоять перед эмоциональным шантажем. Уф... даже слезу пробило)))
    Стыдно признаться, но недавно попробовала разговаривать с ним его способом, и про то, что в постеле никакой и что как муж плох, хотела, что бы он увидел, какого это... В итоге я еще бОльшая стерва и теперь ему есть чем всем доказать с кем он жил и как мучался все это время...
    вот Вы не поверите, сегодня уже позвонила свекровь и сказала, что приедет... причем хочу я ее видеть или нет, это почему-то никого не волнует.
    вы чувствуете себя беспомощной с ним? и вообще в этой ситуации? вы должны его слушаться что ли? не пойму? или должны делать то, что хочет ОН, но не ВЫ?
    почитайте что такое "выученная беспомощность"
    вот я читаю ваши слова и для меня логично, если меня оскорбляют, и давят на меня, разозлиться в ответ и дать отпор( признаюсь, не всегда я такой была)сейчас мне кажется это естественным шагом...вы же почему то ведете себя так, словно вам некуда деваться и вы в зависимости от этого человека и вынуждены плясать под его дудку...
    если вы финансово не зависимы, почему вы не проявляете свою независимость на деле? вас ничего не держит около него, вы имеете право выбирать как окружающие люди будут к вам относиться, имеете право выбирать с кем общаться а с кем нет...почему вы должны терпеть плохое отношение к вам? почему вы должны насиловать себя общением со свекровью? кому вы это должны? ваши родители вас поддерживают?

    почему вы как послушница какая-то соглашаетесь со всем дерьмом , что на вас льют и молчите? свекровь почему решает за вас, общаться вам с ней или нет? она хочет - ее проблемы, пусть уважает вас и ваши желания, если вы не хотите.


    вообще получается, что единственный способ защиты у вас - это игнорирование ( этакое бегство)...а отпор агрессивный вы можете дать? что мешает?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. katyatina, то есть Вы сдаётесь после того, как Вас обзывают последними словами?
    А какого отношения к себе Вы тогда ожидаете, если оказывается,
    что именно это действенный способ добиться от Вас желаемого?

    И какая Вам разница, что там и кому будет доказывать Ваш официально бывший муж?



    Почему не сказать свекрови, что Вы не хотите её видеть / заняты / устали / принимаете других гостей / идёте на приём к врачу?
    Она приедет для чего?
    Зачем Вам общаться с матерью бывшего мужа?

    --- Добавлено ---


    То есть отец Вашего бывшего мужа так же ведёт себя?
    И Вы всё равно надеетесь, что муж изменится?


    Что мешает просто не открывать ему дверь???
    Да, я сдаюсь, после того как меня обзывают... Потому что на этом этапе мои сили противостоять заканчиваются... Я напоминаю, что беременна на последнем месяце и эмоциональных сил на войну с этим человеком нет...

    Пусть кому хочет и что хочет доказывает, главное, что думают мои близкие... Меня этот факт не зацепил. Его право говорить обо мне или не говорить.

    Свекрови я как раз и сказала, что планирую пойти в поликлинику, после чего она заявила, что тогда вечером приедет, когда я буду дома... Спросила ее зачем она хочет приехать... В общем она обиделась на то, что я была не рада ее предстоящему приезду. Потом мы вели с ней долгий разговор по телефону, где я ей объясняла, что в помощи не нуждаюсь, что лично против нее ничего не имею и что нужно ценить мое личное время (хотя бы предупрежать за день, что собираетесь приехать). Она хочет общаться с внуком, потому и рвется мне "помогать". хотя 8 месяцев ей было все-равно.

    Да, отец моего бывшего мужа ведет себя так же. Даже не смотря на то, что свекровь со свекром разведены 4 года, он продолжает ее третировать. Он до сих пор считает, что она должна приходить к нему домой мыть полы и готовить еду. Делает из нее "хреновую бабу"... А она потом с пеной у рта пытается доказать ему, что она чего-то стоит, что и дом построила, и машину купила, и сына на ноги подняла, и живет как человек с евро ремонтом и удобствами в доме... Мне ее жаль... (тут моя мама говорит "а себя тебе не жаль?!")
    В общем модель поведения моего мужа та же... только я ничего не доказываю уже, прошла я этот идиотский период...
    На то что изменится я не надеюсь... надоело надеяться))) Вы знаете, я еще недавно оправдывала поведение мужа, тем что он другой модели семьи то и не видел... Все думала, что если вырвать его из этой обстановки и поселить в другую (в семье моих родителей все проблемы решаются разговорами и если надо выносятся на семейный совет), то он пересмотрит свои приоритеты... утопия... полная...

    Не открывать дверь уже ничего не мешает, думаю, что готова к этому морально... Не много объясню замешательство в этом вопросе... Меня очень пугает картинка в голове, что из род дома нас сыном будут забирать мои родители, ни фоторгафий где счастливый отец впервые берет на руки ребенка из рук мед сестры, ни цветов, ни друзей с которыми дружили семьями... просто очередная мать одиночка, у которой в голове мысли о том, как поднимать ребенка. *опять слезы ручьями.
    В общем настраиваю себя на позитив конечно, но эта картинка периодически всплывает... это одна из причин почему принемаю его обратно... все думала рожу, тогда и поставлю точку... но сил терпеть его оскорбления нет...

  23. #23
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    вы чувствуете себя беспомощной с ним? и вообще в этой ситуации? вы должны его слушаться что ли? не пойму? или должны делать то, что хочет ОН, но не ВЫ?
    почитайте что такое "выученная беспомощность"
    вот я читаю ваши слова и для меня логично, если меня оскорбляют, и давят на меня, разозлиться в ответ и дать отпор( признаюсь, не всегда я такой была)сейчас мне кажется это естественным шагом...вы же почему то ведете себя так, словно вам некуда деваться и вы в зависимости от этого человека и вынуждены плясать под его дудку...
    если вы финансово не зависимы, почему вы не проявляете свою независимость на деле? вас ничего не держит около него, вы имеете право выбирать как окружающие люди будут к вам относиться, имеете право выбирать с кем общаться а с кем нет...почему вы должны терпеть плохое отношение к вам? почему вы должны насиловать себя общением со свекровью? кому вы это должны? ваши родители вас поддерживают?

    почему вы как послушница какая-то соглашаетесь со всем дерьмом , что на вас льют и молчите? свекровь почему решает за вас, общаться вам с ней или нет? она хочет - ее проблемы, пусть уважает вас и ваши желания, если вы не хотите.


    вообще получается, что единственный способ защиты у вас - это игнорирование ( этакое бегство)...а отпор агрессивный вы можете дать? что мешает?
    Сейчас я скину вам пример нашего общения с ним... это был наш последний диалог...
    Предистория: Я как-то рассказывала ему про юмористическую статью от новоиспеченной мамочки. Он заинтересовался и попросил отправить ее на почту...

    [24.12.2013 11:03:43] Sergey: ужас )))
    [24.12.2013 11:10:32] Sergey: почитал историю в почте
    [24.12.2013 11:53:45] Екатерина: тоже угорал?
    [24.12.2013 11:53:57] Екатерина: мы с мамой катались тут просто)))
    [24.12.2013 12:06:50] Sergey: как-то все там серьездно для меня
    [24.12.2013 12:30:56] Екатерина: Сережа, я прекрасно знаю на что иду... к счастью для меня не будет сюрпризом новорожденный ребенок... в семь лет я прошла через все это с Наташкой... а позже и с Даримиром..
    [24.12.2013 12:31:42] Екатерина: я доросла до того что бы стать мамой
    [24.12.2013 12:31:55] Екатерина: и я осознаю всю ответственность
    [24.12.2013 12:32:10] Sergey: я не адресовывал это тебе, я только про себя сказал
    [24.12.2013 12:33:55] Екатерина: ну я не жду от тебя полного погружения в отцовство... это я тоже осознаю...
    [24.12.2013 12:34:10] Екатерина: хотелось бы конечно...
    [24.12.2013 12:34:12] Екатерина: )))
    [24.12.2013 12:34:43] Екатерина: но я надеюсь, что ты не будешь такой, как Разумов...
    [24.12.2013 12:36:05] Sergey: надеюсь
    [24.12.2013 12:36:19] Екатерина: все в твоих руках...
    [24.12.2013 12:41:44] Sergey: Катя!!!!!! ТЕБЕ нужен был ОЧЕНЬ СИЛЬНО ребенок, не перекладывай на меня теперь это!
    [24.12.2013 12:42:10] Екатерина: ясно..
    [24.12.2013 12:42:21] Sergey: я рад что ясно
    [24.12.2013 12:44:39] Sergey: приняла решение, неси ответственность, а то как удобно, тут ты хочу быть главной, значит ты решаешь, тут тебе не удобно пусть другие ебуться как хотят
    [24.12.2013 12:45:27] Екатерина: о_О
    [24.12.2013 12:46:01] Екатерина: я по моему и так с тебя всю ответственность сняла
    [24.12.2013 12:46:17] Екатерина: ни алиментов ни отцовства с тебя не требую...
    [24.12.2013 12:46:31] Екатерина: ни сраных колясок, все сама на себе тяну...
    [24.12.2013 12:46:40] Sergey: Ольга чтоб хотя бы к ней ТАК относились, хер когда слово поперек Сашки говорит, слушает все что он ей говорит, дает в любую дырку когда ОН этого хочет, ты ЧТО СДЕЛАЛА чтоб к тебе относились хотя бы так же как и он, онди принцески блять
    [24.12.2013 12:47:20] Sergey: ты еще не родила даже чтоб тянуть \
    [24.12.2013 12:47:25] Екатерина: если претендуешь там на какое-то отцовство, то будь добр стать отцом...
    [24.12.2013 12:47:35] Екатерина: но уже все сама тяну...
    [24.12.2013 12:47:45] Sergey: мож еще жениться бля этого обязательно?
    [24.12.2013 12:48:23] Екатерина: в нормальном обществе так принято...
    [24.12.2013 12:48:53] Екатерина: не хочешь не надо...
    [24.12.2013 12:49:34] Екатерина: просто понять не могу какого хрена мне тебе звонить когда я рожать начну, если тебе это нахер не сдалось...
    [24.12.2013 12:49:49] Екатерина: сиди дома в счастливом неведении...
    [24.12.2013 12:49:58] Екатерина: нет информации нет проблем

  24. #24
    Наконец созрела закончить отношения с бывшим мужем.
    Из диалога видно обратное. Вы ему прохода и продыха не даёте, ув. katyatina. Может быть Вам сосредоточится на мыслях о малыше?
    Очень тяжёлая тема.

  25. #25
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    [24.12.2013 12:30:56] Екатерина: Сережа, я прекрасно знаю на что иду... к счастью для меня не будет сюрпризом новорожденный ребенок... в семь лет я прошла через все это с Наташкой... а позже и с Даримиром..
    [24.12.2013 12:34:10] Екатерина: хотелось бы конечно...
    [24.12.2013 12:36:19] Екатерина: все в твоих руках...
    [24.12.2013 12:47:25] Екатерина: если претендуешь там на какое-то отцовство, то будь добр стать отцом...
    По-моему, вы им пытаетесь манипулировать, но не получается, и от этого злитесь. Он раза три пытался завершить разговор, вы нагнетаете обстановку. Зачем? Разве вы не знаете его ответы заранее?

    Очень обидно рожать одной. Тяжело растить ребенка одной. Но делить воспитание ребенка с человеком, которому не доверяешь и с которым конфликтуешь - это не просто тяжело самой, это может навредить ребенку. (Я, кстати, рожала с подругой при живом муже. Ничего, это не смертельно.)

    Я так поняла, у вас до сих пор открыт вопрос, записывать ли его отцом ребенка? Знаете, если дело только в счастливой картинке из роддома, то это слишком дорогая цена. Вы будете потом на всю жизнь привязаны к нему.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Из диалога видно обратное. Вы ему прохода и продыха не даёте, ув. katyatina. Может быть Вам сосредоточится на мыслях о малыше?
    Очень тяжёлая тема.
    А в чем я ему продыха не даю?

  27. #27
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    Наконец созрела закончить отношения с бывшим мужем. Уже, кажется в пятый раз)))
    Ваш разговор никак не похож на диалог той, кто "созрела закончить отношения" и того, кто "умоляет дать ему еще один шанс"

    Со стороны все выглядит совершенно наоборот.

  28. #28
    Цитата Сообщение от katyatina Посмотреть сообщение
    А в чем я ему продыха не даю?
    Грузите его чувством вины всеми известными способами. Если Ваша ближайшая цель, чтобы он встретил Вас из роддома, к чему упрёки, что всё тянете сами? Почему коляска "сраная", б/ушная что ли?
    Требование коляски.
    если претендуешь там на какое-то отцовство, то будь добр стать отцом...
    Требование стать отцом.
    ну я не жду от тебя полного погружения в отцовство..
    Требование стать отцом.
    ни алиментов ни отцовства с тебя не требую...
    Требование стать отцом. И алиментов.
    в нормальном обществе так принято...
    Требование стать отцом.

    Оставьте его в покое. Родится ребёнок, тогда будут видны реальные намерения семьи Вашего БМ и его самого.

  29. #29
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 223
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение

    Очень обидно рожать одной. Тяжело растить ребенка одной. Но делить воспитание ребенка с человеком, которому не доверяешь и с которым конфликтуешь - это не просто тяжело самой, это может навредить ребенку. (Я, кстати, рожала с подругой при живом муже. Ничего, это не смертельно.)
    .
    На что обижаться ув. Автору, если БМ с самого начала не хотел ребенка?
    Беременость его не обрадовала и он стал настаивать на аборте
    А ув. автор словно не заметила этого, продолжая грезить о том, как должно быть в ее представлении
    я только пальцем у виска крутила и думала, что перебесится.
    ******
    Две недели он устраивал скандалы по поводу и без, пока не поставил перед выбором либо он, либо ребенок. Естественно я выбрала ребенка.
    Если вы выбрали ребенка, то к чему продолжали все эти игрища с мужем?
    О ребенке хоть подумали? Ведь он все Ваши стрессы переживал вместе с Вами.

    Очень тяжёлая тема.
    Да. Талочка.
    Желаю ув. автору легких родов и здорового малыша.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    По-моему, вы им пытаетесь манипулировать, но не получается, и от этого злитесь. Он раза три пытался завершить разговор, вы нагнетаете обстановку. Зачем? Разве вы не знаете его ответы заранее?

    Очень обидно рожать одной. Тяжело растить ребенка одной. Но делить воспитание ребенка с человеком, которому не доверяешь и с которым конфликтуешь - это не просто тяжело самой, это может навредить ребенку. (Я, кстати, рожала с подругой при живом муже. Ничего, это не смертельно.)

    Я так поняла, у вас до сих пор открыт вопрос, записывать ли его отцом ребенка? Знаете, если дело только в счастливой картинке из роддома, то это слишком дорогая цена. Вы будете потом на всю жизнь привязаны к нему.
    Нагнетаю обстановку... То есть Вы хотите сказать, что я сама виновата, что он со мной так разговаривает? Я увидела, что его что-то бесит и уже начала оправдываться, объяснять, что мамой я буду хорошей... окозалось, что насторожило его не это, после чего сказала, что не жду от него супер способностей отца (по моему этим я показала, что давить на него не собираюсь), но и такая крайность "как Разумов" (это наш знакомый, который абсолютно не занимается детьми) не приемлема... "все в твоих руках" - ты сам выбираешь какую роль играть в жизни ребенка... (по моему тут все очень мягко и я старалась не задеть его чувств) Он выплеснул агрессию в очень грубой форме, на что и получил условие "если претендуешь там на какое-то отцовство, то будь добр стать отцом..." А то как-то интересно получается, права то мы хотим, а вот обязанности мы обойдем...


    О, нет-нет, эта не та манипуляция о которой Вы подумали... Он ко мне пришел за пару дней до этого диалога со словами "Я хочу быть отцом этого малыша". Я пытаюсь донести до человека, что "быть отцом" это не запись в документах... Пытаюсь узнать в чем заключается "отцовство" в его понимании... вот что Вы приняли за манипуляцию...

    Вопрос о записи его отцом отпал еще после того, как он пообещал не давать мне разрешение на выезд из страны с сыном, даже если мы поедем отдыхать... Так и сказал "Хрен ты у меня из страны выедешь... Я тебе устрою такую жизнь, что ты даже на Иссык-куль ребенка свозить не сможешь"

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. запуталась в отношениях с гражданским мужем:/
    от яблоко в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 29.10.2012, 17:05
  2. отношениея с бывшим мужем
    от naka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 08.01.2012, 23:23
  3. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологов | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search