Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 41
Тема:

Ушла... А сомнения раздирают на части! Помогите, пожалуйста.

  1. #1

    Ушла... А сомнения раздирают на части! Помогите, пожалуйста.

    Здравствуйте! Уважаемые консультанты и участники форума, помогите, пожалуйста, разложить мысли и чувства по полочкам. Я уже писала когда-то на форуме о проблемах моей семьи. Тогда вывод был - однозначно расстаться с мужем. Если в двух словах о муже: он способен к чувственности, к заботе, когда хочет; он любит нашу дочурку, все время говорит о своей любви ко мне, когда у него есть деньги - не пожалеет их для нас даже на какие-нибудь глупости, умеет дарить приятные мгновения - ну, например, на все праздники не оставит хотя бы без малюсенького подарка или цветочка, с ним интересно общаться практически на любую тему... Все хорошее вспомнила?.. Но есть и гигантские НО: он - большой ребенок, за которым мама до сих пор утирает сопли (хотя умеет пустить пыль в глаза в образе самостоятельного супермена), из 5 лет совместной жизни с содержанием семьи он мало мальски справлялся разве что первый год, и то никогда не считал нужным складываться с мамой на питание и оплату комуслуг (мы все это время жили там), практические безучастен к заботам семьи - что купить поесть, во что одеть ребенка, на что поехать отдохнуть, и еще один огромный нюанс - он склонен расслабиться наркотиками: все 5 лет мы ругались из-за того, что он эпизодически курил травку, был период, когда он употреблял какие-то таблетки. В последние месяцы он либо ловко маскировался, либо сильно сократил употребление марихуаны. В сентябре по собственной инициативе лег на 2 недели в накрологию, но месяца через полтора снова стал покуривать...

    Вобщем неделю назад мы с доченькой (4,5 года) переехали к моей бабушке. Я работаю, но моей з-п не хватит на то, чтобы жить на съемной квартире, да и бабушка старенькая и слепая, нуждается в уходе. Мы уехали довольно тихо и мирно: мужа я убедила, что просто нам нужно побыть отдельно друг от друга какое-то время, чтобы каждому разобраться в себе, доче говорю, что нам нужно помочь прабабушке Варе, а папа там остался помогать бабушке Нине (свекровь). Накануне ухода муж плакал и говорил, что он все изменит и сделает все, чтобы быть с нами... За неделю было несколько важных моментов. Муж один раз благополучно забирал дочу туда, к ним, один раз неудачно приезжал повидаться с ней тут, у нас. По телефону я ему четко сказала, чтобы меня с работы не дожидался и ехал домой, он же остался с намерением переночевать у нас - якобы для того, чтобы утром покатать Анюсю на санках и купить в местном магазине зайчика. Я естественно воспротивилась и разразился скандал с выяснениями отношений: оказывается, он не думал, что я ушла от него с большими сомнениями насчет нашей совместной жизни в дальнейшем, а думал, что я от свекрови сбежала... У дочи случилась истерика и я зареклась доводить до таких ситуаций в ее присутствии. Был момент, когда я просила его всю следующую неделю повозить Анечку на частые танцевальные репетиции, он согласился. Через пару дней снова поднял этот вопрос, предлагал, чтобы я утром подвозила дочку до центра и вечером ее там забирала, а то ж он посчитал, что это у него в день будет 20 грн выходить на проезд, чтобы забрать, отвезти и привезти назад...

    Короче говоря, умом я понимаю, что бороться за сохранение такой семьи, как у нас, нет особого смысла. Но сомнения и страхи гложут мою душу. Я вижу, как переживает сейчас доченька и как рада она бывать рядом с папой. Его тоже жалко пока как-то. Вот этот страх упустить что-то важное - а вдруг чудо? а вдруг изменится, будет вести здоровый образ жизни, станет надеждой и порой - и вот оно семейное счастье? И все вот это в мелочах, к которым уже так привыкла: с Анютой поиграть, чай для меня сделать, поужинать вместе, посмеяться, пожаловаться на что-то, комплимент услышать - сейчас этого так не хватает. А с другой стороны - он даже не спрашивает, есть ли нам с дочкой что кушать, и справляюсь ли я уже второй месяц гасить самостоятельно кредиты за диван и за шкаф, и прочее. Но, видимо, раз я молчу - значит все нормально. У нас в основном так и есть: вот я купила новогодний костюм и подарки под елочку, разделила сумму напополам и сказала ему: с тебя столько-то - он отдает. Сегодня вот тоже мы после танцев заходили туда взять игрушек елочных. Сказала, что купила елку и недешевые банты к утреннику, с тебя половина - отдал. Хотя бывали часто и такие ответы на мои слова, что что-то нужно купить обязательно: "А что ты мне говоришь? У меня сейчас нет денег..."

    Ну, как-то так...

  2. #2
    Ну ждать ,что камень превратится в хлеб бессмысленно. Он не добытчик и уже им не будет . Но при этом он может быть хорошим человеком и любящим мужем. Сможете вы сами взять на себя крест добытчика ,а его не попрекать фин. несостоятельность ?
    А про ребенка...папа то никуда не делся,он есть и пусть строит сам отношения с дочкой. Себя выбирать жертвой,что у ребенка родители должны быть вместе неверно изначально.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    ....
    Короче говоря, умом я понимаю, что бороться за сохранение такой семьи, как у нас, нет особого смысла. Но сомнения и страхи гложут мою душу. Я вижу, как переживает сейчас доченька и как рада она бывать рядом с папой. Его тоже жалко пока как-то. Вот этот страх упустить что-то важное - а вдруг чудо? .
    Год назад вам ув.Юлия Радужка конкретно сказали....а кстати что?
    Вы так или ничего не поняли, или НЕ хотите понимать.
    ?

  4. #4
    Юля Радужка, а какой у вас запрос к форуму? Вы пришли спросить бывают ли чудеса? Да. Бывают. В сказках.

  5. #5
    Спасибо за ваше мнение. Согласна, что жертвой быть не стоит ни при каких обстоятельствах - неблагодарное это дело. А стать добытчиком и не попрекать мужа в фин. несостоятельности я не смогу - наверное, слишком живы во мне стереотипы о том, что мужчина - глава семьи, добытчик, защитник и каменная стена для своих близких.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Год назад вам ув.Юлия Радужка конкретно сказали....а кстати что?
    Вы так или ничего не поняли, или НЕ хотите понимать.
    ?
    Сказали конкретно, что расставание с супругом - единственный шанс уберечь себя и доченьку от деградации рядом со склонным к наркомании главой семейства... Да, все ясно, как белый день, не пойму даже, что за тягостные чувства мучают меня, хотя, возможно, это банальный переизбыток новизны в жизни?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Юля Радужка, а какой у вас запрос к форуму? Вы пришли спросить бывают ли чудеса? Да. Бывают. В сказках.
    Да уж, действительно, непонятно я как-то спросила помощи. Уважаемая Окстисия, честно говоря, запрос к форуму, наверное, состоит в том, чтобы убедиться в правильности своих действий что ли. Странно, конечно - видимо, я себе не очень-то доверяю, раз мне нужно объективное одобрение и понимание.
    У меня сестра на днях спрашивала о причинах моего ухода от мужа - так я ничего внятного не смогла ответить.

  7. #7
    У меня сестра на днях спрашивала о причинах моего ухода от мужа - так я ничего внятного не смогла ответить.
    Того, что он наркоман недостаточно, ув, Юлия Радужка?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    ... не пойму даже, что за тягостные чувства мучают меня, хотя, возможно, это банальный переизбыток новизны в жизни?
    Свобода/независимость и невозможность поспасать так тягостно вас мучают?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Того, что он наркоман недостаточно, ув, Юлия Радужка?
    Предостаточно! Я не знаю, почему ищу ему оправдания, у меня и язык не поворачивается его наркоманом называть, хотя я категорична в этом вопросе, а про него хочется сказать, что он нормальный - просто периодически расслабляется. Нелепо, конечно! Не знаю, может, стыдно и досадно, что ошиблась в человеке, которого полюбила и с которым создала семью.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Свобода/независимость и невозможность поспасать так тягостно вас мучают?
    Да нет, не это, конечно. Это, наверное, еще вскружит мне голову, а пока есть страх, что не справлюсь с какими-нибудь трудностями одна. Сегодня вот день пошел совсем не так, как я напланировала - и у меня уже паника! Утром обнаружилось, что дочурка приболела. Я на работе и домой метусь сломя голову, чтобы отцу, который сейчас ухаживает за малышкой, пока я на работе, не сильно поздно было возвращаться домой. Опять же отец с ней весь день - когда и кому купить лекарства, как быть с репетициями концерта, к которому доча готовилась два месяца, попадет ли она на новогодний утренник? Утром мне хотелось застрелиться! Позвонила мужу попросила, чтобы привез лекарства. Привез, правда не предложил даже на пополам их купить - отец отдал за них деньги, а вечером уже я отдала отцу.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Да нет, не это, конечно. Это, наверное, еще вскружит мне голову, а пока есть страх, что не справлюсь с какими-нибудь трудностями одна.
    Ваш муж, от того, что перестал быть вашим мужем, не перестал быть отцом вашему ребенку. Почему вы считаете что вы теперь одна будете справляться со всем? почему все валите на себя?А его освобождаете от всякой ответственности? Ваше право ждать от него помощи, не требовать конечно, но по моему он и сам не против участвовать в воспитании. просто делайте скидку на то, какой он, наркоман, или безответственный, или что там еще...Но купить лекарства, сводить на утренник и прочее он может делать...и вовсе не обязательно вам для этого быть мужем и женой или даже друзьями...
    просто продумайте и определите ту часть ответственности и забот о ребенке, которые вы дадите мужу, и с ним это обговорите.
    к примеру если не может помогать деньгами регулярно, пусть помогает временем своим, сидит с ребенком когда надо, гуляет...в общем несет ответственность за свое дитя.
    Последний раз редактировалось Рада; 26.12.2013 в 09:29.

  12. #12
    отец отдал за них деньги,
    Зачем ваш отец так сделал?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    Ваше право ждать от него помощи, не требовать конечно, но по моему он и сам не против участвовать в воспитании. просто делайте скидку на то, какой он, наркоман, или безответственный, или что там еще...Но купить лекарства, сводить на утренник и прочее он может делать...и вовсе не обязательно вам для этого быть мужем и женой или даже друзьями...
    Спасибо! Для меня ваши слова - отличный повод пересмотреть свои взгляды на роль мужа в нашей жизни. Делать скидку на то, какой он - действительно хорошо, я попробую. А то ведь мне кажется - раз не может быть супер папой по всем статьям, то не может и вовсе быть мне помощником. Ограждать или препятствовать общению дочери с папой и в мыслях не было, а теперь вот еще подумаю, как это может быть и для меня полезным

  14. #14
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Зачем ваш отец так сделал?
    Потому что я его об этом попросила. Когда я позвонила мужу и сообщила, что доча заболела и некому съездить за лекарствами, спрашивая, сможет ли он это сделать, я поинтересовалась, располагает ли он суммой, ориентировочно потребующейся на лекарства. Он ответил, что у него есть меньше денег, чем я предположила понадобится, поэтому я просила, чтобы он занял у мамы, а я отдам через отца. Так он и сделал.
    В прошлый раз, когда малышка болела, мы еще жили под одной крышей, я попросила съездить за лекарствами, но уже прошло время, а он не собирался. Я спросила: "Когда ты собираешься поехать? Если не поедешь, я сама поеду, потому что хочу поскорее полечить дочу", ответ был:"Ну а что ты! Давай список, деньги и я поехал." А мог бы быть и просто ответ другими словами: "А что ты меня спрашиваешь? У меня нет сейчас денег".

  15. #15
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Потому что я его об этом попросила. Когда я позвонила мужу и сообщила, что доча заболела и некому съездить за лекарствами, спрашивая, сможет ли он это сделать, я поинтересовалась, располагает ли он суммой, ориентировочно потребующейся на лекарства. Он ответил, что у него есть меньше денег, чем я предположила понадобится, поэтому я просила, чтобы он занял у мамы, а я отдам через отца. Так он и сделал.
    В прошлый раз, когда малышка болела, мы еще жили под одной крышей, я попросила съездить за лекарствами, но уже прошло время, а он не собирался. Я спросила: "Когда ты собираешься поехать? Если не поедешь, я сама поеду, потому что хочу поскорее полечить дочу", ответ был:"Ну а что ты! Давай список, деньги и я поехал." А мог бы быть и просто ответ другими словами: "А что ты меня спрашиваешь? У меня нет сейчас денег".
    Типичное поведение ответственной мамочки и непутевого сына.. Вы даже шанса ему не даете взять на себя хоть какую ответственность и так оберегаете его, бедняжку, от своих законных требований, что атас..))

  16. #16
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Типичное поведение ответственной мамочки и непутевого сына.. Вы даже шанса ему не даете взять на себя хоть какую ответственность и так оберегаете его, бедняжку, от своих законных требований, что атас..))
    Вы считаете, в данном конкретном случае мне нужно было просто сказать, какие лекарства покупать и когда привезти? А что делать с ответом, что у него не было достаточно денег для покупки? Я просто привыкла к подобным ответам и мне проще решить вопрос самой, особенно, когда решение нужно незамедлительно, чем ждать, когда он сможет или захочет что-то предпринять. Как вы считаете, должна поступать в подобной ситуации не типичная ответственная мамочка, а нормальная женщина? Понимаю, что какие-то аспекты моего поведения в семейной жизни не были здоровыми, хочу измениться - не для исправления ошибок, а для себя в будущем. Я часто думаю над тем - а может это не он такой отрицательный, а я его своим неправильным поведением сделала таким? От этого на душе еще гаже...

  17. #17
    Как вы считаете, должна поступать в подобной ситуации не типичная ответственная мамочка, а нормальная женщина?
    Нормальной женщине было сказано, что Ваш муж наркоман. На травку деньги находит. Получайте с него алименты.
    Отца, который находит деньги на ширево, но не находит на лекарство ребёнку по хорошему надо бы отцовских прав лишить.
    Странно, конечно - видимо, я себе не очень-то доверяю, раз мне нужно объективное одобрение и понимание.
    Вы никому не доверяете. Даже психиатру- наркологу. Лелеете свой инфантилизм и созависимость.
    Извините за резкость, ув. Юлия, просто надежды, что Вы услышите у меня нет.

  18. #18
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений.

    © Джеймс Холлис

  19. #19
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Нормальной женщине было сказано, что Ваш муж наркоман. На травку деньги находит. Получайте с него алименты.
    Отца, который находит деньги на ширево, но не находит на лекарство ребёнку по хорошему надо бы отцовских прав лишить.

    Вы никому не доверяете. Даже психиатру- наркологу. Лелеете свой инфантилизм и созависимость.
    Извините за резкость, ув. Юлия, просто надежды, что Вы услышите у меня нет.
    Надежды нет на то, что я услышу хоть что-нибудь, кроме своего инфантилизма и созависимости? Это не так - все, что я сейчас меняю в своей жизни, в том числе и почему я здесь - это услышать критику, здравое мнение и советы о направлении дальнейшего движения, чтобы измениться самой и не дай бог не передать дочке свое нынешнее отношение к себе, к жизни и к мужчине.

    А насчет мужа-наркомана, который не находит денег ребенку на лекарства и поведения в этой ситуации, с вами тяжело не согласиться. Да, моя вина, что я довольно долго тщетно надеялась, что все может измениться к лучшему, ну а позиция "ответственной мамочки", которая даже шанса не дает мужу взять ответственность за семью на себя, выработалась под действием обстоятельств, а не потому что мне это нравится. colombinka упрекнула меня в этом совсем не своевременно, как по мне, ведь я ушла, чтобы больше не предоставлять супругу никаких шансов и больше не проверять, возьмет ли он на себя ответственность, бросит ли курить травку и прочее.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений.

    © Джеймс Холлис
    Или по простонародному: сам себя не полюбишь - никто не полюбит. Сквозь призму слов Холлиса мне нужно основательно и срочно улучшить отношение к самой себе, хотя мне всегда казалось, что я достаточно себя люблю. Заблуждалась, видимо. Хочу измениться...

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Вы считаете, в данном конкретном случае мне нужно было просто сказать, какие лекарства покупать и когда привезти? А что делать с ответом, что у него не было достаточно денег для покупки?
    Да. "Если ты находишь деньги на наркоту, на ребенка найти обязан."

  22. #22
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Я часто думаю над тем - а может это не он такой отрицательный, а я его своим неправильным поведением сделала таким? От этого на душе еще гаже...
    Не вините себя. Отношения - это двое, так что промахи делим по-честному пополам. Ваши сценарии совпали: ему, инфантильному, зависимому нужна была женщина с гипертрофированным материнским инстинктом, не уверенная в себе, не любящая себя. У вас, увы, нет граней допустимого. А их бы надо обозначить, иначе вас, Юлия, может далеко занести в желании пестовать "ребенка", который, увы, никогда не вырастет. А у вас дочь, которую надо растить, любить, и которая может считать сценарий зависимость-созавимость.

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    То, что вы ушли - первый шажок к вашему выздоровлению, Юлия. И чувства ваши, когда тянет назад, когда в голове мысли "а вдруг он еще исправится, а вдруг еще все наладится..." вполне понятны. Держитесь. Вас как будто двое, как мне видится: одна вы - взрослая, рассудительная и другая: маленькая девчонка, которая верит в сказки. Растите, Юлия, свою взрослую, адекватную часть и станьте доброй наставницей своей маленькой Юлечке, Юленьке - как вас называли в детстве?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Не вините себя. Отношения - это двое, так что промахи делим по-честному пополам. Ваши сценарии совпали: ему, инфантильному, зависимому нужна была женщина с гипертрофированным материнским инстинктом, не уверенная в себе, не любящая себя. У вас, увы, нет граней допустимого. А их бы надо обозначить, иначе вас, Юлия, может далеко занести в желании пестовать "ребенка", который, увы, никогда не вырастет. А у вас дочь, которую надо растить, любить, и которая может считать сценарий зависимость-созавимость.
    Да, во многом из-за дочери я и хочу измениться и изменить свою жизнь. Я ее ТАК сильно люблю, что мне точно нужно поделить эту любовь пополам и половину направить на себя, иначе я воспитаю эгоистку, не способную ко многим конструктивным чувствам. Когда-то я услышала, что внутренний мир ребенка можно понять лучше, если провести игру в интервью, используя наводящие вопросы "Какой у тебя папа\мама? Чем он\она занимается? За что ты его\ее любишь?" Попробовала и не порадовалась: мама ухаживает за мной, стирает, готовит, убирает, зарабатывает деньги, люблю ее за то, что она меня любит, папа смотрит телевизор, ходит курить (в коридор подъезда), люблю его потому что он хороший...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    То, что вы ушли - первый шажок к вашему выздоровлению, Юлия. И чувства ваши, когда тянет назад, когда в голове мысли "а вдруг он еще исправится, а вдруг еще все наладится..." вполне понятны. Держитесь. Вас как будто двое, как мне видится: одна вы - взрослая, рассудительная и другая: маленькая девчонка, которая верит в сказки. Растите, Юлия, свою взрослую, адекватную часть и станьте доброй наставницей своей маленькой Юлечке, Юленьке - как вас называли в детстве?
    Спасибо вам огромное за понимание и поддержку! Очень хочется пережить этот этап и не просто пережить его, а, как вы правильно говорите, вырастить адекватную часть себя, чтобы не наступать на какие-нибудь подобные жизненные грабли. В детстве, да и взрослой уже , мамулечка, пока была жива, называла меня Юлечкой и Юлашкой.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 578
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Когда-то я услышала, что внутренний мир ребенка можно понять лучше, если провести игру в интервью, используя наводящие вопросы "Какой у тебя папа\мама? Чем он\она занимается? За что ты его\ее любишь?" Попробовала и не порадовалась: мама ухаживает за мной, стирает, готовит, убирает, зарабатывает деньги, люблю ее за то, что она меня любит, папа смотрит телевизор, ходит курить (в коридор подъезда), люблю его потому что он хороший...
    Вы совершенно напрасно переживаете - это абсолютно нормальные ответы для 4-летнего ребенка, особенно, на такие идиотские вопросы..
    А что вы рассчитывали услышать, если не секрет?..

  26. #26
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Или по простонародному: сам себя не полюбишь - никто не полюбит. Сквозь призму слов Холлиса мне нужно основательно и срочно улучшить отношение к самой себе, хотя мне всегда казалось, что я достаточно себя люблю. Заблуждалась, видимо. Хочу измениться...
    Как родители Вас любили, так и вы любите себя. В любом случае, если Вашему Ребенку родительской любви не хватало, остается стать Родителем самому себе, чтобы не искать той самой недоданной любви у других людей.

  27. #27
    Надежды нет на то, что я услышу хоть что-нибудь, кроме своего инфантилизма и созависимости? Это не так - все, что я сейчас меняю в своей жизни, в том числе и почему я здесь - это услышать критику, здравое мнение и советы о направлении дальнейшего движения, чтобы измениться самой и не дай бог не передать дочке свое нынешнее отношение к себе, к жизни и к мужчине.
    Я имела в виду Ваше стремление оставить лазейку. Вот эту.
    Его тоже жалко пока как-то. Вот этот страх упустить что-то важное - а вдруг чудо? а вдруг изменится, будет вести здоровый образ жизни, станет надеждой и порой - и вот оно семейное счастье?
    Вы можете 10 раз действовать. но пока не закроете эту лазейку, полноценно жить не начнёте.

  28. #28
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Да, во многом из-за дочери я и хочу измениться и изменить свою жизнь. Я ее ТАК сильно люблю, что мне точно нужно поделить эту любовь пополам и половину направить на себя, иначе я воспитаю эгоистку, не способную ко многим конструктивным чувствам. Когда-то я услышала, что внутренний мир ребенка можно понять лучше, если провести игру в интервью, используя наводящие вопросы "Какой у тебя папа\мама? Чем он\она занимается? За что ты его\ее любишь?" Попробовала и не порадовалась: мама ухаживает за мной, стирает, готовит, убирает, зарабатывает деньги, люблю ее за то, что она меня любит, папа смотрит телевизор, ходит курить (в коридор подъезда), люблю его потому что он хороший...
    Не воспитаете. Потому что любить не означает приносить жертву.

    Спасибо вам огромное за понимание и поддержку! Очень хочется пережить этот этап и не просто пережить его, а, как вы правильно говорите, вырастить адекватную часть себя, чтобы не наступать на какие-нибудь подобные жизненные грабли. В детстве, да и взрослой уже , мамулечка, пока была жива, называла меня Юлечкой и Юлашкой.
    Пожалуйста. Я сама через аналогичное прошла, и знаю, как это непросто, но у меня получилось и у вас получится.

    Найдите свое детское фото, где вам лет пять. Тех лет, когда вы уже себя помните и поговорите с Юлечкой-Юлашкой. Только, когда вы будете одни и в защищенной обстановке, потому как может плакать захочется, погрустить... не бойтесь этих чувств. Плачется - плачьте, злитесь, грустите, высказывайте все, что приходит в голову. Обнимите эту девочку и скажите, что у нее есть вы - сильная, умная, взрослая мама Юлия.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы совершенно напрасно переживаете - это абсолютно нормальные ответы для 4-летнего ребенка, особенно, на такие идиотские вопросы..
    А что вы рассчитывали услышать, если не секрет?..
    Я совершенно не переживаю по этому поводу, возможно, я не так донесла свою мысль. В идеале хочется слышать от ребенка, что папа самый сильный, смелый, зарабатывает денежки на конфеты и игрушки, и делает всю тяжелую работу по дому с молотками и отвертками Что-то вроде этого.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Как родители Вас любили, так и вы любите себя. В любом случае, если Вашему Ребенку родительской любви не хватало, остается стать Родителем самому себе, чтобы не искать той самой недоданной любви у других людей.
    Хорошо бы еще если бы подсказали, как это сделать правильно?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Я имела в виду Ваше стремление оставить лазейку. Вот эту.

    Вы можете 10 раз действовать. но пока не закроете эту лазейку, полноценно жить не начнёте.
    Вы имеете ввиду, пока я уверенно не почувствую, что на отношениях с этим человеком жирный крест и что это - единственно верное развитие событий?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Не воспитаете. Потому что любить не означает приносить жертву.

    Пожалуйста. Я сама через аналогичное прошла, и знаю, как это непросто, но у меня получилось и у вас получится.

    Найдите свое детское фото, где вам лет пять. Тех лет, когда вы уже себя помните и поговорите с Юлечкой-Юлашкой. Только, когда вы будете одни и в защищенной обстановке, потому как может плакать захочется, погрустить... не бойтесь этих чувств. Плачется - плачьте, злитесь, грустите, высказывайте все, что приходит в голову. Обнимите эту девочку и скажите, что у нее есть вы - сильная, умная, взрослая мама Юлия.
    Спасибо, сделаю это в самое ближайшее время. Даже от воображения этого процесса уже хочется плакать почему-то. Вобще-то даже знаю почему - сразу подумалось, что так любить, обнять, пожалеть могла только мама, с которой мы были очень близкими людьми. Наверное, я так и не отделилась от нее, как повзрослевшая дочь, потому что когда ее не стало 2 года назад, мне кажется нет ни малейшей опоры в жизни.
    Я рада, что у вас получилось! И у меня получится.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Я имела в виду Ваше стремление оставить лазейку. Вот эту.

    Вы можете 10 раз действовать. но пока не закроете эту лазейку, полноценно жить не начнёте.
    А для того, чтобы закрыть лазейку, это обязательно нужно почувствовать или можно расчетливо вознамериться и просто принять такое решение?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. проблемы общения с людьми!! помогите пожалуйста!!!
    от Dmitri в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 28.10.2015, 20:16
  2. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 28.08.2011, 11:53
  3. Ответов: 124
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 03:35
  4. Помогите пожалуйста, не понимаю что твориться в душе
    от Витория в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 13.08.2011, 07:59
  5. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.06.2011, 09:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search