Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 94
Тема:

Как пережить расставание

  1. #61
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вы и в правду думаете, что дети давая прозвища не знают значения слова?))
    То, что я знаю о ней того возраста - крайне стеснительная, только что приехавшая из деревни - настолько не соответствует значению слова, что я думаю, в этом случае имело значение только то, что это обидно.

    Ей было лет 7-8 - какое тут может быть поведение?? У меня нет даже других версий, потому что я крайне мало знаю об этом периоде и о самом эпизоде. Если описать точнее, то я знаю вот что: не уверена, что ее так именно называли устно. Она говорила, что прочла свою фамилию с этим ругательством на заборе и пришла к маме спрашивать, что это значит.

  2. #62
    Добавлю. Она моя мать. Что бы она ни сделала во взрослом возрасте, обижать ее-ребенка я не позволю.

    (Сильно задело. Я знаю, что Вы найдете этому истолкование. А я сейчас смотреть на себя со стороны не могу).

  3. #63
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И с учетом вот этого -

    ..этот случай имеет название - мазохизм.
    Если очень серьезно, то я не думаю, что мне свойствен мазохизм. Да, у меня есть привычка попадать в болезненные ситуации, но со временем я отдаю себе отчет в том, что мне плохо, и стремлюсь из них выбраться. Да, я была сломлена, но не ранее 5 лет, я успела прожить счастливое раннее детство. Я... больше всего подходит слово "верю" - что у меня в корне здоровая натура.

    Потому, что противоречий тут не может быть только в одном случае.
    Я правда хотела бы это понять, потому что это ровно тот сценарий, который держался годами с первой любовью. Мне пока нечего предложить, кроме как все описать снова, еще по-другому.

    Сначала о настоящем. Для меня с этим человеком связано не только грустное настоящее, но и счастливое прошлое. Тоже сопровождаемое болью, но с большим положительным балансом. Когда я стремлюсь к нему (против рассудка, конечно), я ищу не боли, а прошлой радости. И меня останавливает понимание, что эта радость уже не повторится.

    Первая любовь. Я видела его несколько лет по 2-3 раза в год. Пока не видела, жила как будто нормально, надолго забывала о нем. Но когда я входила в комнату, где был он, у меня словно сваливался груз с души. Как будто вся та жизнь, что без него - это борьба, и я наконец-то могу от нее отдохнуть. Порой я называла это "он - мой дом", порой "с ним я нахожу себя", примерно так...

  4. #64
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Когда я стремлюсь к нему (против рассудка, конечно), я ищу не боли, а прошлой радости.
    Видимо, я никак не могу понять/прочувствовать, что радости уже не будет.


    ...Я бы сравнила это с компьютерной программой. Есть задача - считать данные с диска. При чтении происходит ошибка, считать не удалось. Тогда программа повторяет запрос, и так до бесконечности.
    Последний раз редактировалось Эдельвейс; 22.01.2014 в 20:44.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    сценарий, который держался годами с первой любовью.
    Я хорошо помню, когда это кончилось. Это было совсем недавно, 3 года назад. Я была в его городе, зашла в гости к нему и его матери. И в ходе разговора я поняла, что я состоялась в жизни гораздо более, чем он. У меня любимая работа, а он работает ради куска хлеба и жалеет, что не смог заниматься любимым делом. У меня дочь, а у него детей не будет никогда. Я живу отдельно от родителей, а он мечется между матерью и партнером (который сильно старше) и в итоге не имеет своего угла. Место прежнего восхищения заняла жалость... тогда только я освободилась от, скажем так, его очарования.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Мама делилась с Вами подробностями их интимной жизни с парой и при этом не было разговоров с Вами о сексе?
    Как такое могло быть? Мама вдруг начала с Вами делиться интимными подробностями? Или..?
    Все-таки между 13 (книга) и 19 (поездка на заработки) шесть лет. Когда-то в этот период она и рассказала то, что я помню. Но это размыто у меня в памяти. Она рассказывала именно о себе, я (почти) не помню разговоров о мужчинах в общем или советов насчет того, как мне вести себя в интимных отношениях. Насчет меня - помню только один момент: перед тем как отправить меня учиться в другой город (17 лет), она "доверительно" посоветовала мне не торопиться "с этим".
    И помню еще, как она с удовлетворением отметила однажды (мы школьницы были): "ну, вы у меня девочки холодные", в том смысле, что не надо беспокоиться, что с нами что-нибудь случится.

    Про папу помню такую жалобу: "Вот соседка давно уже отселилась и живет в своей комнате, а ему (папе), наверное, до 70 будет надо!" - т.е. не совсем прямо. Возможно, это было еще в моем школьном возрасте, а в студенческом она уж дополнила деталями, которые я приклеила к общей картине.

    Я совсем не понимаю, что может стоять за Вашим "Или...".

  7. #67
    Вспомнила одну вещь - я даже не могу восстановиь сейчас все детали - примерно так: я откуда-то узнала про болезнь сифилис, и что она начинается с половых органов, и что от нее нос проваливается. Вскоре после этого у меня прыщ вскочил на том самом месте. Я прибежала к маме спрашивать: "мама, у меня не сифилис?" И она мне объяснила, что это передается только при сексуальных отношениях с мужчинами. Возраст какой-то нежный был, может, те самые 13.

    Не помню, откуда я про сифилис узнала. Не исключено, что из книжки "Библия для верующих и неверующих",- что значит слово "онанизм", я точно узнала оттуда.

    И да, наконец-то вспомнила, что с подружками "это" упоминалось. В диком контексте, сейчас опишу. Тогда были в моде тетрадки со стишками, рисунками и проч. А особенно мне нравились тесты. Отвечаешь на 10 вопросов, получаешь ответ, какой у тебя характер или скоро ли ты подружишься с мальчиком. Это все переписывалось друг у друга. Помню вопрос из таких тестов: "Где вы познакомились (с мальчиком)? - варианты типа кино, школы, и один из ответов: "на е-е". И я понимала, о чем речь.

    Да, получается странно: вроде бы эти тетрадки - настолько глупое занятие, что на 13 лет не тянут, неужели это было до проклятой "Книги о здоровье"?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Я правда хотела бы это понять, потому что это ровно тот сценарий, который держался годами с первой любовью.
    Оба случая похожи тем, что очень много было разговоров, на любые темы, и эти разговоры приносили удовольствие не только интеллектуальное, а и - как это охарактеризовать? - физическое, душевное? Я это имею в виду, когда говорю "душа раскрывается", "существо наслаждается" и подобное. Два случая в жизни, больше такого не было. При этом к первому именно физического влечения не было совсем (никогда не хотелось взять его за руку, например), а ко второму было и сразу.

    Поэтому как бы так просто: можно поговорить о чем угодно, да хоть о погоде (только это получается очень лично, потому что говоришь о том, как ты видишь эту погоду),- и вот оно тебе, сильное удовольствие, для этого даже любовниками не надо быть.

    Потом будет момент расставания, момент осознания, что он уходит к другой, и это очень больно. Зная это, я теперь избегаю разговоров. Но желание их вести все равно остается... В точности как с первой любовью: я живу чем-то другим, увлекаюсь, расстраиваюсь, что угодно, а потом вдруг будто встречаюсь лицом к лицу с собой и признаю: "да, я по-прежнему хочу его".

  9. #69
    Насчет желания болеть - я думаю, это не то. Мамины заботы были каторгой, на самом деле: бегать по утрам, делать специальную гимнастику, обливаться холодной водой. Я это все и сейчас ненавижу.

  10. #70
    Есть зато вот какая гипотеза. Когда я думаю о ней, то чувствую страх и легкую тошноту - так часто бывает, когда надо решиться на что-то.

    Я привыкла жить в паре. В детстве это была сестра: мы жили в одной комнате (8 кв.м.), нас всюду возили вместе. Я до 17 лет привычно говорила "мы", потом пришлось специально учиться говорить "я". Вот я влюбилась в 16 лет и интуитивно отдала тому юноше это сакральное место второго, самого близкого человека. То, что он меня игнорировал - это нормально, сестра же обижала, и ничего. И исчезла эта невидимая связь с ним тогда, когда я осознала, что могу жить без него (сообщение 65).

    Однако ощущение, что без пары никуда - сохраняется, вот сейчас это К., и я боюсь его отпустить в страхе заменить кем-нибудь совсем случайным. Возможно, в промежутке между двумя этими мужчинами сакральное место занимала моя дочь... что в перспективе могло быть губительно для нее.

    Да, я сильно ошибалась, когда думала, что в наших отношениях с сестрой все давно ясно. Возможно, надо добавить деталей. Мы жили в одной комнате со времени переезда - мои 4 года - до 17, когда я уехала учиться. От рождения до 4 мы жили с мамой у бабушки, папа жил отдельно (приходящий папа). В комнате были, я думаю, мама и мы - дети, хотя точно не помню.

    В школьном возрасте я не воспринимала сестру как подругу, напротив, я страдала от одиночества.
    Последний раз редактировалось Эдельвейс; 24.01.2014 в 11:40.

  11. #71
    Почему я все про комнату? Я раньше как-то не думала об этом, а сейчас у меня есть своя комната впервые в жизни. Я чувствую, как это много дает: место, где распоряжаюсь только я, где не спит никто, где все будет как я хочу, только я.

    Я только месяца два-три как отселила дочку в отдельную спальню.

  12. #72
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Добавлю. Она моя мать. Что бы она ни сделала во взрослом возрасте, обижать ее-ребенка я не позволю.
    Кто обижает Вашу маму, ув. Эдельвейс?

    Всего лишь интересует момент -

    В начальной школе училась с детдомовцами, ее обзывали словом "проститутка". Потом школу сменила, но впечатление такое, что внимания от мальчиков было 0.
    Надпись на заборе, прочтенная мамой единожды отпечаталась у Вас будто ее обзывали "проституткой" настолько, что это существенно отражалось на ее отношениях с другими.

    Задам сейчас вопрос) Только не вскакивайте с вилами)
    Дя чего ВАМ так значимо считать маму проституткой?

    Для меня с этим человеком связано не только грустное настоящее, но и счастливое прошлое. Тоже сопровождаемое болью, но с большим положительным балансом.
    Брррр (((
    Садо-мазо сплошное ((
    Вот эту вилку, как раз и нахожу психотической.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Надпись на заборе, прочтенная мамой единожды отпечаталась у Вас будто ее обзывали "проституткой" настолько, что это существенно отражалось на ее отношениях с другими.
    Видно было, что ее это не перестало травмировать и во взрослом возрасте.

    Задам сейчас вопрос) Только не вскакивайте с вилами)
    Дя чего ВАМ так значимо считать маму проституткой?
    Нет, уже не хочется скакать.
    Для меня это противоположный символ: ей, как и мне, пришлось столкнуться с жестокой несправедливостью в околосексуальной области.

  14. #74
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Брррр (((
    Садо-мазо сплошное ((
    Вот эту вилку, как раз и нахожу психотической.
    Объясняйте мне по слогам, пожалуйста.

    Кажется, начинаю раскапвать. Я приучена, что от родного человека можно перенести любую боль, и продолжать с ним общаться, и он не перестанет быть родным. "Ну вы же сестры". Судя по моим физическим реакциям в последние дни, я угадала, это именно тогда закладывалось, когда сестра меня била, а дальше все продолжалось как ни в чем не бывало.

    Сейчас "он" сделал мне безумно больно, я понимаю, что надо отделиться, создаю внешние условия для этого, могу ему даже сказать "держись от меня подальше", но внутри не чувствую себя вправе оборвать. Я даже не очень понимаю, что надо сделать. Понять, что он мне чужой человек?..

    Вот именно "не вправе", "не должна"... и это как-то связано с ненавистью к себе и своей жизни - сейчас чувствую (и осознаю, и борюсь), в 16 лет чувствовала очень сильно, и в 13-14 я очень себя не любила...

  15. #75
    Может, то, что я не могу сказать - "я не обязана прощать его"?

  16. #76
    Это так просто... "Я тебя не прошаю". Я могу ненавидеть, я могу тебя презирать. Я могу не быть хорошей девочкой, которая чувствует только любовь. Это "вериги неудобоносимые"...

  17. #77
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Объясняйте мне по слогам, пожалуйста.

    Кажется, начинаю раскапвать. Я приучена, что от родного человека можно перенести любую боль, и продолжать с ним общаться, и он не перестанет быть родным. "Ну вы же сестры". Судя по моим физическим реакциям в последние дни, я угадала, это именно тогда закладывалось, когда сестра меня била, а дальше все продолжалось как ни в чем не бывало.
    Вот-вот, ув. Эдельвейс)
    Считать человека, который делает больно - близким. Брррр ((
    И чем ближе подпускаете, тем больнее Вам и наоборот. Чем больнее Вам, тем более близок человек боль причинивший (((

    А ведь в норме - живое существо (не только человек) просто избегает боли. Вы же наоборот желаете сближения с источником боли.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Это так просто... "Я тебя не прошаю". Я могу ненавидеть, я могу тебя презирать. Я могу не быть хорошей девочкой, которая чувствует только любовь. Это "вериги неудобоносимые"...
    Как Вам в этих "могу", ув. Эдельвейс?)

  18. #78
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Как Вам в этих "могу", ув. Эдельвейс?)
    Легче, исчезла большая тяжесть. Но мне нужно теперь время, нужна тишина. Многое надо пересмотреть.

  19. #79
    Вот, например: когда я подвожу баланс отношений, свои страдания я оцениваю в "0".

    В браке тоже: если бы я была, например, уверена, что это пойдет на пользу ребенку, то вполне могла бы вернуться к мужу. Скажем так, раньше могла бы...

  20. #80
    Я возвращаюсь к Вашему вопросу в начале темы:
    И потому выбираете мужчину не желающего дать Вам ту любовь и принятие?
    Все еще не могу толком ответить на него, но хотя бы понимаю его смысл: действительно, ведь я могу поступать по-разному, от меня что-то зависит здесь...

    Все эти последние месяцы у меня проигрываются картинки "нашей будущей встречи". Предыстория всегда одна и та же, и она не показана: вот он все бросил и пришел сказать мне об этом. А дальше бывает по-разному, я уж понимаю, что изменения отражают изменения у меня внутри.

    Вот что проигрывается сегодня. Я говорю с нажимом, без улыбки, глядя ему прямо в глаза (а слова-то уже забыла... примерно): "Ты врал всем, и мне, и жене. Я не хочу больше знать тебя. Я ненавижу тебя. Тебе плохо? Да. Вспомни, как было плохо мне". То ли я успеваю сказать ему "уходи", то ли нет... но тут у меня перехватывает дыхание, сжимается сердце (в юности были легкие приступы, вот так), и я понимаю, что либо упаду сейчас в обморок, либо... сожму его в объятиях. Дальше картинка может развиваться по-разному, либо я падаю в кресло, либо и правда хватаюсь за него - уже легче, критический момент пройден.

    Что это?... Почему такой финал? Может, это жестокое наказание за попытку причинить ближнему боль?

    Похоже, пора сказать, что я несколько лет была очень-очень погружена в православие, как раз с 16 (отказом первой любви и спровоцировано) и до лет 22. Но православие не может всего объяснять, в детстве я тоже не умела защищаться...

  21. #81
    Но после воскресного "щелчка" что-то на самом деле изменилось. Я больше не ненавижу себя. Я хожу и гордо улыбаюсь. И мне снова хочется улыбаться мужчинам. Нет-нет, пусть они не приближаются, и пусть никто из них не выделяется, но пусть они будут.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Я возвращаюсь к Вашему вопросу в начале темы: Все еще не могу толком ответить на него.
    Настолько не могу, что надо описать то, что есть. Я честно жду его. Делаю то, о чем он попросил. Точнее, противоположное тому, что он просил. "Не жди меня, не растрачивай свою жизнь". Воспринимаю как просьбу, жду и растрачиваю.

    Почему?..

  23. #83
    Кажется, понимаю. Хорошее в этих отношениях действительно было - даже больше, это лучшее, что у меня было. И уже за один шанс это вернуть я готова заплатить любую цену. А что, ведь моя боль ничего не стоит, так что эта радость достается как бы даром...


  24. #84
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Настолько не могу, что надо описать то, что есть. Я честно жду его. Делаю то, о чем он попросил. Точнее, противоположное тому, что он просил. "Не жди меня, не растрачивай свою жизнь". Воспринимаю как просьбу, жду и растрачиваю.

    Почему?..
    Видимо потому что Ваши мазохистические желания достаточно сильны, коль уж Вы раз за разом прокручиваете в голове картинки, где падаете в обморок. Особенно на фоне -

    А что, ведь моя боль ничего не стоит, так что эта радость достается как бы даром...
    Желаете ли Вы далее раскручивать в себе эти желания или нет - дело только Ваше.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Желаете ли Вы далее раскручивать в себе эти желания или нет - дело только Ваше.
    Пока что чувствую сильную усталость. Теперь только время покажет, всерьез что-то меняется или это лишь видимость.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Видимо потому что Ваши мазохистические желания достаточно сильны
    Может, и сильны. Но Вы как будто подумали, что я собралась остановиться на полдороги? Нет... Вы наблюдаете меня уже несколько недель, разве не видно, что я настойчиво стремлюсь разобраться в себе?

    .
    Для меня странно, что Вы все время говорите о мазохизме - удовольствии от боли, в то время как я осознаю это как нечувствительность, как игнорирование боли. Я вспомнила, что мазохистский опыт у меня имеется )) - в детстве, в больнице, мы с другими девочками расцарапывали себе запястья, вот это было оно. В психологическом смысле что-то подобное могу у себя вспомнить лет в 13-14. Так что мне есть с чем сравнить. И помню, что лет уже с 15 старалась в подобные игры не играть.

    А стремление не замечать боль определенно есть. Если болит голова, я могу час пытаться сосредоточиться и лишь потом сообразить: а не принять ли мне анальгин? Еще пример: рожала без анестезии, сознательно, потому что мне показалось, что так риски для меня и ребенка меньше. Я могу при этом убеждать себя в необходимости (как в родах), или гордиться своей силой, что вот могу терпеть,- получаю какие-то другие выгоды, не от боли самой по себе.

    И однако, только сейчас, в ходе нашей беседы я осознаю, как сильно мне свойственно то же поведение в области переживаний, и как много поступков этим объясняется.


    коль уж Вы раз за разом прокручиваете в голове картинки, где падаете в обморок.
    Вы только это увидели в моей картинке? Жаль. Она была сюрпризом для меня, я пыталась понять, что за ней стоит. Когда решила, что не смогу понять, картинка пропала и не возвращается больше.

    Особенно на фоне -
    А что, ведь моя боль ничего не стоит, так что эта радость достается как бы даром...
    Это был критический взгляд со стороны, вообще-то. Что и был призван выразить грустный смайлик.

    Это не кредо... Но привычное поведение. Так что конечно, я пока в растерянности, и она продлится не один день.

  27. #87
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Может, и сильны. Но Вы как будто подумали, что я собралась остановиться на полдороги? Нет... Вы наблюдаете меня уже несколько недель, разве не видно, что я настойчиво стремлюсь разобраться в себе?
    Кгхм... Совершенно неожиданные вопросы, ув. Эдельвейс))
    *Себе под нос* и с чего мне следовало, что-то думать или видеть..?

    Тем не мене спрошу - чем именно я могла бы помочь Вам в стремлениях разобраться в себе?

  28. #88
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Кгхм... Совершенно неожиданные вопросы, ув. Эдельвейс))
    *Себе под нос* и с чего мне следовало, что-то думать или видеть..?
    Я думаю, Вам хочется видеть отдачу от своей работы, а не наблюдать, как "клиент" поговорил-поговорил и отмахнулся от всего сказанного. Нет?

    Тем не мене спрошу - чем именно я могла бы помочь Вам в стремлениях разобраться в себе?
    Вы уже помогаете второй месяц. Я же тут не в свободном полете блуждаю!

    Пишу "разобраться в себе", потому что не в этом ли и состоит терапия? Когда проблемы осознаны, они начинают решаться сами собой. Такое у меня впечатление.

    Я сделаю одно признание. )) Мне кажется, это хорошо, что мы с Вами общаемся через интернет. Потому что очно могло бы быть одно из двух: либо Вы бы мне чем-нибудь не понравились и не возникло бы доверия, либо понравились бы и я привязалась чрезмерно. ((

  29. #89
    И что касается моей великой любви и ожидания. Я не знаю, что скажу через неделю. Но пока отпускает желание ждать. Я вдруг осознала, что все хорошее было через боль, и то мифическое "все будет хорошо", которое меня влечет, тоже предлагается - через боль. [Оставим вопрос, предлагается ли оно на самом деле. Речь о моих переживаниях.] Пусть он даже придет через полгода. Я должна буду переступить через год ожидания? Через отчаяние и ежедневные слезы? Зная, что он мог меня от всего этого оградить, но не захотел? В этом глубокая несправедливость. Почему я, а не он? Строить на таком фундаменте - значит делать вид, что ничего не было, а значит - лгать. Не хватит ли лжи? В моем детстве ее было с избытком...

    -

    - и все такие разумные слова я и раньше могла себе сказать, только это не имело эффекта. Сейчас, после всего, что говорилось в теме, как будто я их искренне говорю, но опять-таки сама не знаю, что будет дальше...
    Последний раз редактировалось Эдельвейс; 03.02.2014 в 02:48.

  30. #90
    И я поняла, кажется, откуда набралась знаний о сексе в детстве. На примере собак. У нас всегда были собаки - с моих 6 лет, болонки - так что я видела, как они спариваются. А также слышала, как все это оценивалось мамой: "за юбкой погнался", "загуляла". И самое яркое впечатление такое. Мы поехали на море с палаткой, взяли собаку. Мне лет 11. Вечер, люди в палатке, собака снаружи привязана. Мы выходим - уж не помню, все или по очереди - а она с каким-то кобелем, в процессе. Мама кричит гневно, смысл "а ну пошел отсюда". Пес и попытался "пойти", но они (от страха) не смогли расцепиться, так и дергались несчастные в разные стороны. Это воспоминание давно уже окрашено жалостью к собакам, но тогда я признавала за мамой право контролировать собаку, т.к. ей же заниматься щенками, и я чувствовала что-то вроде возмущения: "как они смели!".
    ((

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу пережить расставание с парнем...
    от Olia в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 12.08.2013, 14:46
  2. Как пережить расставание?
    от oksanochka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 17:42
  3. как пережить предательство любимого человека?
    от Лиза в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 21.12.2011, 08:19
  4. Как пережить утрату мужа????
    от Lira в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.11.2011, 20:45
  5. Как пережить позор...
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.03.2011, 20:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search