Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 94
Тема:

Как пережить расставание

  1. #1

    Как пережить расставание

    Добрый вечер!
    Я долго колебалась, но все-таки решусь открыть тему. Помогите мне, пожалуйста. У меня сейчас трудное время - расстались с любимым, точнее, с любовником. По его инициативе. Я стараюсь пережить это как можно лучше, но боюсь, как бы не наделать ошибок.

    Фактическая канва довольно запутана, поэтому только самое основное. Внешне: отношения продолжались год, начались, когда оба были в браке, мой муж очень быстро узнал и расстался со мной, его жена сомневалась и молчала несколько месяцев, наконец поставила его перед выбором и он выбрал ее. Было это 4 месяца назад.

    Внутренне. Это лучшие отношения, какие были у меня в жизни. Это масса положительного опыта по сравнению с предыдущими отрицательными. Это множество психологических проблем, решенных за год общения с ним. Ощущение того, что я нашла то, что искала всю жизнь.

    А теперь проблемы...
    1. Я его вижу регулярно: мы работаем вместе, и не просто сталкиваемся в коридоре, а участвуем в общих проектах. Поэтому мне надо каждый раз "надевать" какое-то лицо, я не могу разделить прошлое и настоящее.
    2. Я не хочу задавливать чувства к нему, выкидывать из головы: это породит скрытый разлад с собой, а еще это опустошит меня. Я сейчас забуду все разумные рассуждения, расскажу как чувствую - я плачу каждый день, я в такие секунды как будто сжимаюсь внутри, по вертикали от шеи до колен, и почему-то твержу "я люблю тебя", как будто это мое спасение, как будто это значит "я жива".
    3. Я до сих пор спрашиваю себя: а если однажды будет шанс начать все сначала? Стоит ли гнать от себя этот вопрос?

    Я прочитала тему Ольги вдовы. Простите, если Вас коробит то, что я сравниваю себя с ней. Но мне очень помогла идея найти смысл жизни (на время!) во "вдовстве". Не знаю, правильно ли это, все же реальная утрата - не то, что потеря отношений с человеком...

    Я, конечно, не все сформулировала лучшим образом, но надо хотя бы начать.
    Спасибо заранее, даже если не будете со мной работать.

  2. #2
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Это масса положительного опыта по сравнению с предыдущими отрицательными.
    Что это был за опыт, ув. Эдельвейс?
    И расскажите, как складывались у Вас отношения с мужем?

    Это множество психологических проблем, решенных за год общения с ним.
    Какие именно проблемы Вам удалось решить в этих отношениях?

  3. #3
    Эрта, спасибо за ответ. Я буду отвечать не очень развернуто, если нужно больше подробностей, укажите, где.

    Положительный опыт - в целом у меня было до этого ощущение, что я не знаю, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Помню, что одним из мотивов решиться на них было "иначе я так и не смогу объяснить дочери, как быть счастливой". И я была счастлива... Первое, что меня поразило с ним и что оставалось всегда - уважение ко мне. Он не старался быть главным, не подозревал меня во лжи, в отличие от мужа. А еще - это пришло позже - с ним я узнала, как сексуальные отношения могут приносить радость; как это может быть проявлением любви. Я думаю, что и у мужа был шанс дать мне раскрыться, но он его упустил из-за своих каких-то инфантильных комплексов. Он меня высмеивал, когда я проявляла инициативу - не то чтобы жестоко, но достаточно, чтобы загнать обратно мои робкие желания.

    Еще было много хорошего... я немного сбилась, уйдя в сравнение с мужем. Вернусь позже.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Какие именно проблемы Вам удалось решить в этих отношениях?
    Прежде всего, прошло чувство неисправимой вины и собственной неполноценности, которое меня мучило лет с 16. Остальные проблемы - либо связанные с интимными отношениями, я об этом уже говорила, либо нажитые в браке. Из второго - боязнь, что один неверный шаг - и меня лишат любви и доверия.

    Как это фактически и случилось с мужем. Он мизогин, я для него поначалу была чистой девочкой в море непорядочных женщин (к которым относились, в частности, его мать, сестра и первая жена). Постепенно я теряла его уважение - и это меня убивало - пока наконец после обнаружения моей "измены" (платонической на тот момент) я окончательно не перешла в разряд непорядочных женщин. Все время после расставания он поливал меня грязью, исключая периоды молчания. Если бы не это, кто его знает, может, я и могла бы вернуться к нему.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что это был за опыт, ув. Эдельвейс?
    А еще было то, что никак не связано с мужем. Мы говорили на одном языке, мне было очень легко с ним. С ним, кстати, и работать очень приятно. Мне казалось, что мы создаем сказку, реализуем несбыточное. Он говорил то же самое. Мы забирались на горы, бродили среди вечерних огней, встречались в немыслимые моменты...

  5. #5
    Вообще-то я не в очень хорошем состоянии сейчас. Постоянно хочется спать, или остаться одной и ничего не делать, или еще читать. Лучше всего сказки.

    Завтра везу дочку развлекаться в другой город. Раньше бы я сама светилась от радости. Сейчас вздыхаю и говорю себе: надо ехать, нельзя же на праздниках ничего не устроить для ребенка.

  6. #6
    Возможно, главное, что дал мне любимый - чувство безусловного принятия, даже если я неидеальна, даже если что-то делаю не так. Он принял меня такой, какая я есть, и я смогла принять себя. С юности я была убеждена где-то в глубине души, что недостойна любви - теперь убеждена, что достойна.

    Это принятие - то, чего я безуспешно пыталась добиться от мужа, и то, чего мне не хватало в отношениях с мамой. Я много всего осознала на счет мамы... Думаю, что только в последние год-полтора я прошла сепарацию от нее.

  7. #7
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Постепенно я теряла его уважение - и это меня убивало - пока наконец после обнаружения моей "измены" (платонической на тот момент) я окончательно не перешла в разряд непорядочных женщин.
    Ув. Эдельвейс, расскажите поподробней - как так получилось, что Вы стали терять уважение мужа и стали "непорядочной" женщиной? И вообще - что имеете в виду, когда говорите - "непорядочная женщина"?)

    --- Добавлено ---

    С юности я была убеждена где-то в глубине души, что недостойна любви - теперь убеждена, что достойна
    И потому выбираете мужчину не желающего дать Вам ту любовь и принятие?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И потому выбираете мужчину не желающего дать Вам ту любовь и принятие?
    Поясните, пожалуйста, этот вопрос. Сейчас я никого не выбираю.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Эдельвейс, расскажите поподробней - как так получилось, что Вы стали терять уважение мужа и стали "непорядочной" женщиной? И вообще - что имеете в виду, когда говорите - "непорядочная женщина"?
    Я повторяю его термин. Это то, как он называет меня вот уже год.

    Начать с того, наверное, что я априори не имела его уважения, потом вроде бы достигла нужного уровня, мы поженились, а потом его оценка меня неуклонно снижалась.

    Была такая памятная история в первые месяцы отношений с тогда еще будущим мужем. Я ему рассказывала про мальчика, в которого была влюблена, и он как-то сказал, что любопытно было бы посмотреть фотографии. Я нашла однажды в интернете фотографии, прислала будущему мужу с комментарием "самое время меня ревновать". Действительно, накатили воспоминания в тот вечер. Зачем я написала этот комментарий - не очень помню. Реакция была такая: он решил, что я возобновила с тем мальчиком контакт, веду отношения с обоими одновременно, что "все вы женщины одинаковые", непорядочные, неверные, и встречаться он больше со мной не желает.

    У меня сохранилось письмо того периода, отправленное самой себе, я вижу, что была раздавлена. Не встречались мы месяц. Я как раз была вынуждена жить этот месяц у знакомых за городом, ездить на электричке, поздно возвращаться - он был в курсе этих планов, но не поинтересовался, жива ли я еще.

    Как все возобновилось, не помню... наверно, я очень постаралась это забыть.

    Остальные случаи (из числа серьезных) были настолько же неуправляемы и настолько же абсурдны. Пожалуй, было две крупных истории. Вот первая из них. Через год нашей совместной жизни у него произошел конфликт с братом. По сути, брат пришел побить его (долго объяснять, почему); ничего серьезного не было, синяк под глазом, но муж был очень оскорблен и подал в суд. Я помогала ему судиться, писала бумаги, копалась в кодексах... Единственное, что я делала не так - не соглашалась, когда он ругал судью обманщицей и утверждал, что она нам вредит нарочно. Это вспоминалось мне и через год и через два со словами "ты защищаешь жуликов, значит, ты такая же, как они".

    Его очень интересовала политика, у него была масса теорий насчет современного общества (порой интересных), но почему-то он их хотел обсуждать именно со мной, а не с приятелями (было у него несколько приятелей все-таки). И я не очень-то разделяла его точки зрения, из-за чего он в конце концов решил, что я держусь протиположных политических взглядов (а он либеральных), но что я это скрывала до свадьбы, чтобы не оттолкнуть его.

    Ну и вторая крупная история - это совместный отдых с семьями моих друзей, где он как завелся в первый день, так и не переставал раздражаться до конца... и так никогда и не признал, что был виноват (в том, что непропорционально жестоко ругал меня). Для меня это стало началом конца. Я не все помню, в чем была виновата, например: сдуру взялась показывать дорогу, мы заехали не туда и потеряли два часа... Оставила еду на кухне, к нам прилетели осы и одна укусила мужа... Надо было убрать со стола, когда я покормила ребенка, а я не убрала, и это опять-таки привлекло осу... Такие смертные грехи.

  10. #10
    Почему я вообще соглашалась на такие отношения, как с мужем? Я думаю (теперь), что это мамино воспитание: у нее есть право меня ругать, а у меня - обязанность ее любить.

  11. #11
    Уважаемая Эрта, пока разговор не ушел в сторону ожидания недоступного мужчины - я за этим пришла, это не будет быстро - я хотела бы задать вопрос об общении ребенка с отцом. Если коротко и грубо, я боюсь инцестуальных приставаний.

    Мы живем в разных городах. На Новый год поедем в город, где живет бывший муж. Не к нему, а к моей сестре. Но по договору об общении с ребенком он имеет право забрать дочку к себе на несколько дней. В последний раз он ее видел точно так же на новый год, год назад. Я сказала дочке, что она увидит папу, будет у папы ночевать - ребенок в слезы: "хочу с тобой". Я опешила, пообещала поговорить с папой. Вопрос сейчас в том, настаивать ли на том, чтобы мне ночевать у него вместе с ней.

    БМ живет с мамой (невропатологом по профессии). Знаю, что лечится от невроза, больше не знаю об этом ничего.

    Откуда опасения: причин две. Когда мы жили вместе, он настаивал, чтобы дочка спала с нами в общей постели, посередине. Старался обнимать ее во сне. Я ему говорила прямым текстом, что он ищет мне замену помоложе. Он отрицал. Позже - при расставании - я узнала, что была не так уж неправа: именно в эти месяцы он возобновил переписку с девушкой, в которую был что-то вроде влюблен до меня, и которая меня на 10 лет моложе.

    Эта девушка и есть вторая причина. Она дочка его друзей. За год-два до моего появления она ему призналась в любви, было ей 16, он, естественно, сыграл роль строгого Онегина, но как показывает дальнейшее, не забыл ее. Я думаю, что она для него осталась тем "идеалом чистой девушки", который он хотел бы видеть и во мне. При разводе со мной он мне ставил в упрек, что я его лишила возможного будущего с этой девушкой.

    В итоге... я боюсь. Конечно, не изнасилования. Но боюсь, что он будет спать с ней в одной постели и слишком обнимать. Правда, он говорил, что положит ее в отдельной комнате, но я не уверена в нем. Она, со своей стороны, только месяц как переселилась в свою комнату (и только полгода, как спит в отдельной кровати), она до сих пор хочет, чтобы я засыпала рядом с ней, и может позвать посреди ночи.

  12. #12
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Поясните, пожалуйста, этот вопрос. Сейчас я никого не выбираю.
    Если Вам трудно пережить расставание с мужчиной, выходит часть Вас еще находится в отношениях с ним.
    Да, он в Вашей жизни оставил след и Вы многому научились у него. Почему бы Вам не взять то что Вы приобрели в отношениях с ним, поблагодарить за "подарки" и идти дальше? Или Вы горюете о том, что с его уходом уйдет и то, что Вы с ним приобрели?
    Что скажете?

    Я думаю (теперь), что это мамино воспитание: у нее есть право меня ругать, а у меня - обязанность ее любить.
    А с папой отношения складывались каким образом у Вас?

    я хотела бы задать вопрос об общении ребенка с отцом. Если коротко и грубо, я боюсь инцестуальных приставаний
    Знаете... Все же год для ребенка это очень много. Разумеется за это время он ей скорее всего уже чужой дядя. Зачем ребенка оставлять ночевать с чужим дядей, ув. Эдельвейс?

  13. #13
    Я начну с того, на что быстрее всего ответить.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Знаете... Все же год для ребенка это очень много. Разумеется за это время он ей скорее всего уже чужой дядя. Зачем ребенка оставлять ночевать с чужим дядей, ув. Эдельвейс?
    Это записано в соглашении о порядке общения с ребенком, которое подписывалось в момент развода. Разумеется, я не хочу ее оставлять! Но не имею права.
    Там еще записано, что он имеет право раз в год увозить ее на каникулы... А он такой человек, который не откажется просто так от своих прав. Разве что по болезни, вот он погрузился в депрессию и полгода не общался с ребенком. Потом появился, по интернету стал разговаривать...

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Я начну с того, на что быстрее всего ответить.

    Это записано в соглашении о порядке общения с ребенком, которое подписывалось в момент развода. Разумеется, я не хочу ее оставлять! Но не имею права.
    Там еще записано, что он имеет право раз в год увозить ее на каникулы... А он такой человек, который не откажется просто так от своих прав. Разве что по болезни, вот он погрузился в депрессию и полгода не общался с ребенком. Потом появился, по интернету стал разговаривать...
    Тогда почему бы Вам и в самом деле не переночевать вместе с дочкой? И ей комфортней и Вам спокойней.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Тогда почему бы Вам и в самом деле не переночевать вместе с дочкой? И ей комфортней и Вам спокойней.
    Спасибо. Постараюсь это организовать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Если Вам трудно пережить расставание с мужчиной, выходит часть Вас еще находится в отношениях с ним.
    Да, да, конечно, это все далеко еще не отболело. Да и не должно оно проходить так быстро... Я решила для себя - и даже Ваш профессиональный авторитет меня не разубедит - что не обязана искать нового мужчину. Это не может быть самоцелью, это имеет смысл только в том случае, если мне с ним будет лучше, чем без него.

    Мне совершенно точно надо пожить без мужчин. Как пожить и как долго - другой вопрос... Здесь еще много надо рассказать, постепенно.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Да, он в Вашей жизни оставил след и Вы многому научились у него. Почему бы Вам не взять то что Вы приобрели в отношениях с ним, поблагодарить за "подарки" и идти дальше?
    Я боюсь трех вещей: покрыться коркой и превратиться в робота; вляпаться в еще одни разрушительные отношения; вспоминать его и оставаться одной лет 15. Из этих сценариев последний меня пугает менее всего...

    Я не могу сформулировать сразу все. Начну с первого. Почему в робота? Потому что мне приходится сдерживать проявления своих эмоций. Я люблю быть искренней, но если я буду искренней сейчас, то обниму его при встрече или расплачусь - это безумие. Пытаюсь изображать равнодушие и горько сожалею об этом, потому что у меня чувство, будто я убиваю сама себя... Я лучше чувствую себя, когда его не вижу - тогда не надо себя мучить, по крайней мере.

    Я с ним очень многим делилась, мы все обсуждали: книги, музыку, разные города. Теперь все связано с ним. Слушаю песню - вспоминаю его. Еду куда-то - вспоминаю, как мы мечтали там оказаться вместе. Мы срослись. Как выкинуть его из своей души, если он повсюду? Заливаюсь слезами.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Или Вы горюете о том, что с его уходом уйдет и то, что Вы с ним приобрели?
    То, что он изменил во мне, просто так пропасть оно не может. Где-то очень глубоко у меня впечаталось ощущение, что я любима, и что бы он ни решал в своей жизни, это остается. Как раз я не хочу пускать в это построенное с ним царство чужого человека.

    Теперь - что касается вляпаться в отношения: я боюсь, что многолетняя предрасположенность быть жертвой еще может дать себя знать. Своему любимому я много раз давала повод поставить меня в подчиненное положение. Мне повезло, он сознательно не воспользовался этими случаями. А могло и не повезти - я далеко не уверена, что научилась избегать "абьюзеров" (как называют в переводах людей, склонных к психологическому насилию).

    То, что я пишу про пятнадцать лет, это не случайно, надо рассказывать о первой любви. Но то отдельный разговор, мне нужно собраться... Про папу тоже потом.
    Последний раз редактировалось Эдельвейс; 23.12.2013 в 19:57.

  17. #17
    Папа. Умер от рака два с половиной года назад. С ним отношения можно разделить на три этапа. Первый - раннее детство, где все хорошо, он с нами (с сестрой) играет, возит на море... Потом - средний возрат (лет от 12?), когда у родителей ухудшаются отношения, мама мне дает понять, что несчастлива в браке, а папа плохой. Например, потому что курит и потому что выпивает. Он пил-то не больше других, на праздниках от работы, но очень быстро терял контроль над собой.

    В отчуждении от отца я жила лет до 18, и только тогда постепенно начали налаживаться другие отношения, доверительные и нежные. Под конец он мне был, наверно, самым близким человеком на свете. Не потому, что я с ним о многом говорила, но потому, что многое могла сказать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Почему бы Вам не взять то что Вы приобрели в отношениях с ним, поблагодарить за "подарки" и идти дальше?
    Здесь не обошлось без оскорбленного самолюбия. Он все решил без меня - так я покажу ему, что не обязана подчиняться. Он решил, что я буду счастлива с другим - так я нарочно не буду. А стану живым укором.

    Я вроде бы и смотрю со стороны на себя, а все же не могу уйти от подобных рассуждений. Все-таки трудно это - постоянно видеть того, кто тебя бросил.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    выбираете мужчину не желающего дать Вам ту любовь и принятие
    К сожалению, быть отвергнутой и тосковать по тому, кто не захотел быть со мной - это слишком знакомое состояние. Я думаю, что бессознательно первый раз я прожила такую ситуацию опять-таки с мамой: она была вечно занята бытом, и полноценное общение с ней было невозможно. А сознательно это было с первой любовью в 16 лет.


    Это был юноша, с которым мы много общались, разговаривали, но которого я никогда не привлекала как девушка. У меня сложился комплекс "я недостаточно хороша для него". Пыталась стать лучше, образованнее, утонченнее)), как он - разумеется, бесполезно. При этом у него никого никогда не было. Лет в 20 я призналась ему в любви. Он ответил что-то вроде "ты не того типа женщин, который я ищу". Наверно, он ищет такую, как его мать и сестра, подумала я. В 25 я наконец узнала, что он гей... Боже, если бы я это понимала раньше!

    В тот момент я поняла, конечно, что отношения между нами были бы невозможны. Но жалеть о том, что не сложилось, я перестала еще позже, только после рождения дочки. От начала до конца - 15 лет. Надежд, влюбленностей в других, разочарований "а все-таки это не он"... Если не все, то почти все мои юношеские отношения были продиктованы тем, что вроде бы надо с кем-то встречаться, а с тем, с кем хочется - невозможно. Я в одной теме в Вашем кабинете прочитала: "Нет гербовой, пишем на простой". Как же это мне отзывается.

    И вот наверно, из-за этих мечтаний о далеком недоступном у меня не сложилась нормальная семья. Я могу только один вывод сделать из этого: пока не пройдут чувства к одному, бесполезно заводить отношения с другим, все равно ничего не получится. А можно ли заставить чувства отболеть быстрее, сомневаюсь...

    Вот так я сейчас и говорю себе: успокойся, не торопись и жди, пока само пройдет. Заняться в жизни есть чем. И быть одной - гораздо лучше, чем связаться с каким-нибудь идиотом...

    --- Добавлено ---

    Спасибо, что помогаете, Эрта!

  19. #19
    Надо-надо признаваться, в неразумных мыслях, которые возвращаются снова и снова. Я рисую себе в мечтах, что вот пройдет несколько месяцев, и мой бросивший меня принц придет на белом коне и скажет: я один, я не забыл тебя, давай начнем все сначала и по-другому. Что будущим летом уедет учиться его дочь, останутся они вдвоем с женой, и неясно, устоит ли их брак. Он говорил, что и раньше ему казалось, что в этот момент будет трудно построить новые отношения с женой. А еще, нашептываю я себе, может, жена оправится от своего потрясения и решит, что не нужно ей такое счастье, как неверный муж.
    Он мне говорил при расставании, что ни в коем случае не хочет, чтобы я ждала его - а я перевожу "я хочу, чтобы ты ждала меня, но не смею об этом попросить".

    В любом случае мне ясно, что не стоит заводить новых отношений до следующей осени, до того, как пройдет год после расставания. Как будто бы я и не теряю ничего, если проведу это время в ожидании. Но мозги-то у меня не совсем отключены, я понимаю, что это не то же, что строить свою независимую жизнь.

    Я как будто боюсь, что если уйду слишком далеко, то в один прекрасный день он окажется свободен, но уже не сможет догнать меня, и получится, что я опять упустила свой шанс. Мне все с первой любовью казалось, что я упустила свой шанс на счастье, встречаясь с другими мальчиками. Как будто, если бы я его ждала, он бы это оценил и выбрал бы меня, а не мужчину (я знаю, что еще долго после нашего знакомства у него не было реального опыта, все в голове).

    Вот так, не могу выйти из круга этих идей.

  20. #20
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Еду куда-то - вспоминаю, как мы мечтали там оказаться вместе. Мы срослись. Как выкинуть его из своей души, если он повсюду?
    Ув. Эдельвейс, бывает, когда ребеночек находится еще в утробе мамы. Мама у него повсюду, со всех сторон его обволакивает и он с ней единое целое. Как в таком случае выкинуть маму?

    Я боюсь трех вещей: покрыться коркой и превратиться в робота; вляпаться в еще одни разрушительные отношения; вспоминать его и оставаться одной лет 15. Из этих сценариев последний меня пугает менее всего...
    Как-то пессимистично... Собственно, для малыша уход мамы тоже смертельным бывает ((

    Я вроде бы и смотрю со стороны на себя, а все же не могу уйти от подобных рассуждений. Все-таки трудно это - постоянно видеть того, кто тебя бросил.
    Ваш гнев понятен, ув. Эдельвейс. Скажите, Вы только рассуждаете или пробовали ему показать свои гневные чувства?

    Потом - средний возрат (лет от 12?), когда у родителей ухудшаются отношения, мама мне дает понять, что несчастлива в браке, а папа плохой.
    Можно ли сказать, что мама подавляла папу?
    И как Вы отнеслись к тому, что мама давала понять про папу?

    пока не пройдут чувства к одному, бесполезно заводить отношения с другим, все равно ничего не получится. А можно ли заставить чувства отболеть быстрее, сомневаюсь
    А заводить отношения с достойным мужчиной обычно в таких случаях страшно. Потому чувствам породить низззя ((

    Вот так, не могу выйти из круга этих идей.
    Эх... Асоль, Вы Асоль (((
    ПрЫнц с парусами алыми лишь в у Грина бывает. Хотя... Вы видели алые паруса с прЫнцем, ув. Эдельвейс?))

  21. #21
    Спасибо за ответ.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Потому чувствам породить низззя
    Что значит "породить"? Это опечатка?

  22. #22
    Пока отвечаю не на все...
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Эдельвейс, бывает, когда ребеночек находится еще в утробе мамы. Мама у него повсюду, со всех сторон его обволакивает и он с ней единое целое. Как в таком случае выкинуть маму?
    Меня удивило это сравнение, но что-то в нем есть. Продолжая аналогию, ребенок не должен появляться на свет раньше времени, иначе он в самом деле может не выжить.

    Ваш гнев понятен, ув. Эдельвейс. Скажите, Вы только рассуждаете или пробовали ему показать свои гневные чувства?
    Основные претензии я ему высказала. Он согласился, что я его справедливо упрекаю (а что еще ему оставалось).

    Можно ли сказать, что мама подавляла папу?
    Я не думаю. Он подчинялся ей потому, что считал это необходимым, своим долгом перед семьей: например, надо на дачу - скрипит зубами, но едет. Зато у него была область свободы - свой кабинет. И еще в спорах ему было свойственно замолкать, а потом все равно делать по-своему.

    И как Вы отнеслись к тому, что мама давала понять про папу?
    Я отождествила себя с ней и свято верила, что папа плохой. Фактически у меня отняли папу на несколько лет. Я помню, что возвращение к нему происходило вместе с принятием как положительных тех сторон в себе, которые унаследованы от него. (Помню это как вывод, детали забыла). Помня это, я стараюсь дочке не говорить плохого о ее папе.

    А заводить отношения с достойным мужчиной обычно в таких случаях страшно.
    Как узнать, достойный ли он? (или второе издание мужа).

    Эх... Асоль, Вы Асоль (((
    ПрЫнц с парусами алыми лишь в у Грина бывает.
    Люблю эту сказку. И она ведь о том, что принцем можно стать, даже если не родился, стоит только захотеть. Пожалуй, мне ближе не Ассоль, а Грей, который идет и покупает алой материи на паруса. Создает сказку.

    Хотя... Вы видели алые паруса с прЫнцем, ув. Эдельвейс?))
    Принца? Одного пока, вот этого... )) Ему, как и мне, хотелось создавать сказку.
    Первую любовь мне хотелось называть ангелом. ))

  23. #23
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Потому чувствам породить низззя ((
    Вы имели в виду "проходить"? Вы знаете, я, наверно, никуда не смогу деться от этого условного срока в год, до конца лета, когда любые новые отношения будут восприниматься как измена. А там посмотрим.

    То есть хорошо он или плохо поступил со мной, я воспринимала отношения с ним всерьез, и я должна прожить траур по ним.

  24. #24
    Дорогая Эрта (позволите?), в последние дни, начиная с субботы, меня - как раньше - посещает ощущение беспричинного счастья. Спасибо. Я так надеюсь, что этот эффект не пропадет, когда наш диалог закончится.

  25. #25
    Похоже, что в мои 13-16 лет у меня отпечатался такой сценарий: муж - тот, с кем тебе не о чем поговорить, но с кем ты можешь сосуществовать; и при этом можно быть влюбленной в другого, с которым тебе никогда не быть вместе. Я была в курсе маминых влюбленностей, хотя она, возможно, не отдавала себе в этом отчета.

    Жуть, неужели я и в этом ее повторяю? Пора ломать парадигму, пора сделать так, чтобы муж был любим и любимый был мужем...

  26. #26
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Меня удивило это сравнение, но что-то в нем есть. Продолжая аналогию, ребенок не должен появляться на свет раньше времени, иначе он в самом деле может не выжить.
    Т е Вы дали себе срок созреть, что б можно было родиться и мочь быть отдельно, ув. Эдельвейс? Знаете... А почитайте о кризисе новорожденности) И о кризисе трех лет)

    Основные претензии я ему высказала.
    А не основные?
    Похоже осталось что-то..

    Он подчинялся ей потому, что считал это необходимым, своим долгом перед семьей: например, надо на дачу - скрипит зубами, но едет. Зато у него была область свободы - свой кабинет. И еще в спорах ему было свойственно замолкать, а потом все равно делать по-своему.
    Ну ели это не подавление... Боюсь спросить - что е Вы считаете подавлением?

    Как узнать, достойный ли он? (или второе издание мужа).
    Вообще это учатся понимать на примере отношений мамы и папы, еще в детстве...
    Но.. На Портале масса материала об отношениях мужчины и женщины. Поищите, почитайте, пока есть время до того как Вы "родитесь")) Зрейте, одним словом))

    Принца? Одного пока, вот этого... )) Ему, как и мне, хотелось создавать сказку.
    Первую любовь мне хотелось называть ангелом. ))
    И сказка закономерно закончилась там, где встретилась с действительностью. А в ней, действительности этой - недовольная сказками жена того "прЫнца". И встретив жену "прЫнц" что-то перестал им быть. А стал обычным мужчиной, у которого есть семья... тоже обычная.
    Вот только Вы остались со своей сказкой и по сей день. Одна.

    Вы имели в виду "проходить"?
    Да, проходить. Т9 (((

    Я так надеюсь, что этот эффект не пропадет, когда наш диалог закончится.
    Я в свою очередь стану надеяться, что эффект этот пройдет раньше, чем закончится наш диалог, ув. Эдельвейс))
    Эмоциональный маятник жрет силы сильно ((

    Пора ломать парадигму, пора сделать так, чтобы муж был любим и любимый был мужем...
    Так Вы же срок выждать решили. Верно?
    Откуда муж появился в Ваших размышлениях?)

  27. #27
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Т е Вы дали себе срок созреть, что б можно было родиться и мочь быть отдельно, ув. Эдельвейс?
    Нет, для того, чтобы захотеть впустить кого-то другого в свою жизнь.

    А не основные?
    Похоже осталось что-то..
    Да, конечно, осталось. Часть упреков я считаю мелкими, а часть меняется со временем, что-то я обдумываю, вижу по-другому - и при отсутствии нормального общения заговаривать только для того, чтобы высказать упреки, не имеет смысла... Но я повторюсь, главное сказано.

    Ну ели это не подавление... Боюсь спросить - что е Вы считаете подавлением?
    Пожалуй, подчинение, в котором подчиняемый искренне считает себя неправым, теряет свое "я"... Было то, что я описала, а называть это можно по-разному.

    Вообще это учатся понимать на примере отношений мамы и папы, еще в детстве...
    Те, кто успешно учится, потом успешно и применяют полученные знания - не мой случай. ((

    Эмоциональный маятник жрет силы сильно ((
    Меня очень удивляет этот комментарий. Потому что умение радоваться жизни - это признак здоровья. Если человек не улыбается, в нем явно что-то не так.

    Так Вы же срок выждать решили. Верно?
    Откуда муж появился в Ваших размышлениях?)
    Раз - из прошлого. Бывший муж. Два - из гипотетического будущего, в котором я очень хочу не соглашаться на отношения абы с кем.

    И сказка закономерно закончилась там, где встретилась с действительностью. А в ней, действительности этой - недовольная сказками жена того "прЫнца". И встретив жену "прЫнц" что-то перестал им быть. А стал обычным мужчиной, у которого есть семья... тоже обычная.
    Вот только Вы остались со своей сказкой и по сей день. Одна.
    Не надо меня считать совсем невменяемой...

    Уважаемая Эрта, если я пропаду на некоторое время, долгое или короткое, Вы мне позволите потом вернуться с новыми вопросами?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Т е Вы дали себе срок созреть, что б можно было родиться и мочь быть отдельно, ув. Эдельвейс? Знаете... А почитайте о кризисе новорожденности
    Немного почитала. Я не узнаю в этом себя. Я приняла Вашу аналогию, но как очень частичную; она далеко не описывает то, что со мной происходит. Нет, я не воспринимаю себя как часть моих любовных отношений. Мой мир, моя личность имеет независимый фундамент, но я впервые нашла того, с кем смогла ее разделить - вот как я это вижу. И поэтому мне есть чем жить дальше, даже если я остаюсь одна.

    И встретив жену "прЫнц" что-то перестал им быть. А стал обычным мужчиной, у которого есть семья... тоже обычная.
    Не перестал, а стал, напротив. До разрыва мне не приходило на ум это слово... Идеализация недоступного.

    Вот только Вы остались со своей сказкой и по сей день. Одна.
    Скажите, а с точки зрения психиатра человек без пары не может быть счастлив? Он непременно пациент, которого надо скорректировать и "загнать" в отношения с кем-нибудь? ))

  29. #29
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Да, конечно, осталось. Часть упреков я считаю мелкими, а часть меняется со временем, что-то я обдумываю, вижу по-другому - и при отсутствии нормального общения заговаривать только для того, чтобы высказать упреки, не имеет смысла... Но я повторюсь, главное сказано.
    Как известно, суть кроется в мелочах.
    Так о чем Вы му еще не сказали, ув. Эдельвейс?

    Те, кто успешно учится, потом успешно и применяют полученные знания - не мой случай. ((
    Дело в том, что Вы и применяете полученные знания. Просто вот такие у Вас знания. Просто именно такой модели отношений Вы научились.

    Раз - из прошлого. Бывший муж. Два - из гипотетического будущего, в котором я очень хочу не соглашаться на отношения абы с кем.
    Я бы Вам предложила пожить в настоящем.
    Перемещения такие из прошлого в будущее - не есть здоровье.
    Равно как и -

    Меня очень удивляет этот комментарий. Потому что умение радоваться жизни - это признак здоровья. Если человек не улыбается, в нем явно что-то не так.
    Не перестал, а стал, напротив. До разрыва мне не приходило на ум это слово... Идеализация недоступного.
    Маниакальные состояния, когда есть переживания боли, от которой все время хочется убежать. То в прошлое, то в будущее, то в идеализацию.

    И поэтому мне есть чем жить дальше, даже если я остаюсь одна.
    И это самое правильное и здорОвое)

    Скажите, а с точки зрения психиатра человек без пары не может быть счастлив? Он непременно пациент, которого надо скорректировать и "загнать" в отношения с кем-нибудь? ))
    Можно я отвечу вопросом на вопрос?
    Кто и где Вас "загоняет" в отношения с кем-нибудь?

    Уважаемая Эрта, если я пропаду на некоторое время, долгое или короткое, Вы мне позволите потом вернуться с новыми вопросами?
    Да, разумеется, ув. Эдельвейс))

  30. #30
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Как известно, суть кроется в мелочах.
    Так о чем Вы му еще не сказали, ув. Эдельвейс?
    Незадолго до разрыва мы договаривались, что он поможет мне сделать две вещи по дому. Он их уже, очевидно, не сделал - но мог бы спросить, как я решила проблему. Одно из двух я сделала, и это было тяжело, а второе так и остается.

    Дело в том, что Вы и применяете полученные знания. Просто вот такие у Вас знания. Просто именно такой модели отношений Вы научились.
    Да, но я-то хочу выйти из этой модели.

    Я бы Вам предложила пожить в настоящем.
    Перемещения такие из прошлого в будущее - не есть здоровье.
    Равно как и -
    , когда есть переживания боли, от которой все время хочется убежать. То в прошлое, то в будущее, то в идеализацию.
    А я и живу. Невозможно со всем справиться сразу, но все-таки мне лучше, чем два или три месяца назад.

    Я не прячусь от боли. Ее я целенаправленно проговариваю, как себе, так и (уже перестала) ему.

    От чего я бегу, так это от страха вновь попасть в неравноправные отношения. Я предрасположена с детства, кроме маминого давления у меня еще другая травма - меня много лет била старшая сестра, и никто по сути меня не защитил. Это уже много раз обдумано, обговорено, пережито...

    В результате с мужчинами все, что было ближе легкой влюбленности, строилось так или иначе по сценарию, где я жертва. Даже последняя история: он не унижал меня в отношениях, но унизительна само положение любовницы. И в начале отношений я очень хорошо понимала, что мне это необходимо; что если бы он был свободен и предложил мне руку и сердце, я бы сбежала от него. (Поскольку была не уверена в себе, боялась со временем причинить ему боль и т.п.) Из литературы - так в "Идиоте" Достоевского Настасься Филипповна сбегает от венца с князем, потому то считает себя недостойной его.

    Я чувствую, что несколько месяцев любви и заботы изменили меня. Понимаю, что разрыв произошел в тот момент, когда ситуация адюльтера исчерпала себя: надо было либо начинать жить вместе, либо уж расставаться. Но я не уверена, что получила стойкий иммунитет против неравноправных отношений.

    Моя идея - что жизнь без мужчин поможет закрепить то ощущение свободы, которое у меня сейчас есть; прочувствовать, что мне есть что терять, что мне не нужно любой ценой избежать одиночества. А для того, чтобы избежать поспешных решений связаться с кем-нибудь не тем, я готова и помечтать о прекрасном принце.

    Маниакальные состояния
    Вы все же уверены, что то, что я назвала "беспричинным счастьем" - это маниакальное состояние? Почему?

    Можно я отвечу вопросом на вопрос?
    Кто и где Вас "загоняет" в отношения с кем-нибудь?
    Я позже подберу Ваши цитаты, которые создали это впечатление.


    Да, разумеется, ув. Эдельвейс))
    Спасибо.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу пережить расставание с парнем...
    от Olia в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 12.08.2013, 14:46
  2. Как пережить расставание?
    от oksanochka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 17:42
  3. как пережить предательство любимого человека?
    от Лиза в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 21.12.2011, 08:19
  4. Как пережить утрату мужа????
    от Lira в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.11.2011, 20:45
  5. Как пережить позор...
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.03.2011, 20:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search