Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 44 из 44
Тема:

Я постоянно всем вру

  1. #31
    Да, действительно, как-то очень по-разному написано об одном и том же. В первом куске - это мое восприятие ситуации, во втором - то, что происходило на самом деле. Видимо я и вправду склонна драматизировать. Мне это и мама говорила всегда.

    Нам действительно тогда было тяжело. В основном в материальном плане первый год. То есть банально денег не хватало. Потом маму повысили и все встало на свои места. То есть про выживание - это скорее про первое время после смерти отца. Но про помогать - это правда, мне нравится помогать. И тот факт, что я должна была помогать маме - это с одной стороны, нормальная обязанность любого ребенка, а с другой - еще и желание мое было. Но в моем случае, я видела, что маме тяжело, что она много работает, мне не хотелось ее огорчать. Да и нечем особо было, училась я хорошо.

    Про безумно люблю маму.

    Это эпитет=) Сильно = безумно = очень. Я же люблю нагонять драму, как Вы уже поняли=) Я буду контролировать это. Очень люблю ее. Боюсь потерять. Понимаю, что она - самый близкий мой человек, который никогда не предаст и всегда поймет и поможет. Очень скучаю, так как вижу ее очень и очень редко. В прошлый Новый Год она ко мне приезжала, а в этот я домой ездила. Целый год не виделись. И я понимаю, что я теряю ценное время, которое я могла бы с ней провести. Скайп конечно помогает. И я понимаю, что ей тоже тяжело, обе дочки разъехались. Она со своим мужчиной живет, собака, кошка. Сестра живет недалеко, приезжает к ней по выходным. Я знаю, что она очень скучает. И вот тот факт, что я добилась того, чего добилась, и сестры успехи - это все благодаря ей, благодая тому, что она действительно все делала и делает ради нас.

    Про открытость с мамой.

    Мне нужна эта открытость. Я хочу ей спокойно рассказывать о всех своих переживаниях. Она как мама достойна того, чтобы дочь была с ней откровенна. Тут тоже проще с примером. Я маме не могу рассказывать о том, что мне понравился какой то молодой человек, например. Один раз рассказала, она как то не оценила, но там тоже отдельная история. Нужно будет, напишу. Ну вот и перестала. Да и после того случая не было такого человека, о котором можно было бы ей рассказать. То есть если у меня будут серьезные отношения - то конечно расскажу. А про всяких мимолетных как то не хочется.

    Про мамины переживания за меня.

    Да, беру ответственность. Потому что я ее знаю, и знаю, что она будет не спать, прокручивать в голове все это, думать, думать. И у нее давление скачет, хотя она еще молодая. И я не хочу, чтобы она переживала, потому что это может сказаться на ее здоровье. Лишние переживания = усугубление проблем с сердцем. Нам этого не надо. Я хочу здоровую маму.

    Про отца.

    С мамой о нем не говорила, воспоминания иногда проскакивают. Переживаний у меня не было по поводу его смерти, как бы жестоко это не звучало. Когда он умер, мы не с ним уже жили. У него была хорошая работа, но он любил выпить. Иногда очень сильно. Алкашом запойным не был, но видела я его всякого, и запирались мы от него, и двери он нам грозился выбить, с ножами кидался, и уходили мы от него много раз, перешагивая через него спящего, пьяного вдрабадан. То есть такого типа воспоминания=) Но иногда мы на велосипеде катались, попугаев он нам покупал. То есть по сути он есть/его нет - для меня ничего особо не изменилось. Сестра маленькая плакала.

    Маме было тяжело оттого, что на нее разом свалилась куча проблем, связанных с его смертью, какие-то юридические вопросы. И естественно никто не знал, какой он был на самом деле, все его видели военным - семьянином.

    И еще - я не знаю, как он умер и что с ним случилось. Я хотела спросить маму, когда домой ездила, но не решилась. Вроде я хочу узнать и поставить точку, но с другой стороны мне и так хорошо. Я знаю, что там что-то нечисто и была замешана милиция. В принципе правда его образ уже не очернит, так что наверное надо у мамы спросить.

    Азбука, я очень рада, что Вы меня вот так одергиваете, про то, что я и тут странно пишу. Я вроде стараюсь все как есть излагать, но видимо это фот рефлекс уже такой или страсть к широкому слогу=) Спасибо Вам большое!

  2. #32
    Цитата Сообщение от kio Посмотреть сообщение
    Да, действительно, как-то очень по-разному написано об одном и том же. В первом куске - это мое восприятие ситуации, во втором - то, что происходило на самом деле.
    а что если наоборот? у мена как раз обратное впечатление.
    Азбука, я очень рада, что Вы меня вот так одергиваете, про то, что я и тут странно пишу. Я вроде стараюсь все как есть излагать, но видимо это фот рефлекс уже такой или страсть к широкому слогу=) Спасибо Вам большое!
    а я не воспринимаю свои слова одергиваниями, просто делюсь наблюдениями.
    и радость по поводу одергивания мне представляется какой-то неискренней... я бы на это скорее рассердилась, чем обрадовалась и уж наверняка не стала бы благодарить.

    я так впечатлилась, что даже пошла посмотреть в словаре значение слова "одергивать" — ставить на свое место, сбивать спесь, ставить на место, осаживать, сбивать гонор, приводить к порядку, указывать место, сбивать форс, давать по рукам, обдергивать, оправлять, укорачивать, призывать к порядку, укорачивать хвост.
    .
    у меня точно нет намерения укорачивать вам хвост, или давать по рукам.) я тут для другого...
    а кто вас обычно одергивает/одергивал, kio?

    помогать маме - это с одной стороны, нормальная обязанность любого ребенка
    *
    я видела, что маме тяжело, что она много работает, мне не хотелось ее огорчать
    это смотря что за обязанности. например, обязывание не огорчать маму - это такой способ переложить ответственность за эмоциональное состояние с больной родительской головы на здоровую детскую.

    Про безумно люблю маму.
    Очень люблю ее. Боюсь потерять.
    откуда у вас этот страх, когда он впервые появился, помните?

    И вот тот факт, что я добилась того, чего добилась, и сестры успехи - это все благодаря ей, благодая тому, что она действительно все делала и делает ради нас.
    а ради себя что-нибудь делает?
    и как соотносится тот образ, который вы придумали и то чего вы реально добились?
    Я - это образ, который сама себе придумала. Я настоящая - сгусток комплексов.
    я вот читаю, что вы нажили кучу комплексов и они - значительная часть вашего настоящего Я.
    за это ведь по идее тоже обязаны поблагодарить.

    Про открытость с мамой.

    Мне нужна эта открытость. Я хочу ей спокойно рассказывать о всех своих переживаниях. Она как мама достойна того, чтобы дочь была с ней откровенна. Тут тоже проще с примером. Я маме не могу рассказывать о том, что мне понравился какой то молодой человек, например. Один раз рассказала, она как то не оценила, но там тоже отдельная история. Нужно будет, напишу. Ну вот и перестала. Да и после того случая не было такого человека, о котором можно было бы ей рассказать. То есть если у меня будут серьезные отношения - то конечно расскажу.
    я тут прочитала, что открытость с мамой нужна, чтобы она оценила вас.
    а как по вашему, маме для чего нужна ваша открытость - чтобы она знала, что достойна?

    Про мамины переживания за меня.

    Да, беру ответственность. Потому что я ее знаю, и знаю, что она будет не спать, прокручивать в голове все это, думать, думать. И у нее давление скачет, хотя она еще молодая. И я не хочу, чтобы она переживала, потому что это может сказаться на ее здоровье. Лишние переживания = усугубление проблем с сердцем. Нам этого не надо. Я хочу здоровую маму.
    вы выше говорили, что боитесь ее потерять...
    как вам мысль, что не в вашей власти контролировать мамино здоровье/нездоровье?
    и вот идея вам для обдумывания: вы можете брать ответственность только за свой страх потери и за потребности, которые под этим страхом укрываются.


    Про отца.

    видела я его всякого, и запирались мы от него, и двери он нам грозился выбить, с ножами кидался, и уходили мы от него много раз, перешагивая через него спящего, пьяного вдрабадан.
    вы заступались за маму, защищали ее от агрессии отца?

    Маме было тяжело оттого, что на нее разом свалилась куча проблем, связанных с его смертью, какие-то юридические вопросы. И естественно никто не знал, какой он был на самом деле, все его видели военным - семьянином.
    это была ваша семейная тайна, то что стоило скрывать?
    Переживаний у меня не было по поводу его смерти, как бы жестоко это не звучало.
    и даже облегчения не чувствовали?
    думается, kio, что вы вытеснили много переживаний по поводу отца, его потери.
    и возможно тут какая-то ваша ложь самой себе, несознательная конечно. когда люди умирают, мы всегда что-то чувствуем по этому поводу.
    мне и так хорошо
    что хорошего вам?
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.01.2014 в 23:45.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что если наоборот? у мена как раз обратное впечатление.
    Думаю, что все таки нет. Мама тогда все время говорила, что нужно экономить, да мы и сами ничего не просили, все понималт прекрасно. И вот именно атмосферу нагнетали со стороны люди, хотя на самом деле все было не так уж плохо. Мы жили в маленьком городке, все друг друга знали. Например, такая история, от которой мне тогда было просто не по себе. После того, как отец умер, мы в школе дежурили с одноклассниками, и туда пришла мама одной девочки. Мальчики из нашей группы бездельничали, а мы с той девочкой все делали. И я начала им говорить, чтобы они перестали слоняться просто так и уже чего нибудь сделали. Слово за слово, мы с одним из них начали очевидно ругаться, и мне просто было обидно, что мы с той девочкой все делаем, а они только топчут, грязь разносят. И в какой то момент я просто уже закричала на него и сорвалась. Эта мама девочки (у нее было такое хобби в школу ходить о поводу и без) кинулась меня обнимать и успокаивать и говорит о том, что вот да с папой такое случилось, все будет хорошо и тд. Я вообще об этом ни разу не думала. Меня эти мальчики выели из себя. Я мягко сказать охренела от ее такой атаки. Потом классная руководительница собрала нам с класса денег и отдала мне. Это не было прилюдно, насколько я помню, но я точно помню, что я отказывалась. Это было унизительно. У нас было, кому помочь, и мы сами прекрасно справились. Просто очень неприятный момент был. Зачем трезвонить об этом на весь класс, рассказывать всем родителям. Как подачка какая то, милостыня. То есть вот это я имела ввиду, когда говорила, что со стороны эта атмосфера гнетущая усугублялась. Хотя все было не так плохо. Нелегко, конечно, но терпимо.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у меня точно нет намерения укорачивать вам хвост, или давать по рукам.) я тут для другого...
    а кто вас обычно одергивает/одергивал, kio?
    А мне вот наоборот кажется, что меня нужно иногда одергивать, сбивать гонор и указывать место. Чтобы я следила за тем, что говорю, чтобы старалась писать так, как все на самом деле было, а не так, как мне казалась это было.

    Одергивать меня сейчас может моя подруга, например. Она иногда указывает мне на реальное положение вещей. Она мне сказала один раз, что я слишком много о себе думаю. И я задумалась над этим. Такой смешной пример. Мы смеялись над тем, как полные мужчины с двойными или больше подюородками выглядят на фотографиях как хозяева жизни, такие солидные, успешные. И она мне сказала - мы вот тоже успешные, намекая на то, что нас есть второй подбородок. Вроде шутка шуткой, но если для нее это в порядке вещей, она полноватая и живет с этим всю жизнь, то мне это неприятно, так как я сейчас на строгой диете, потому что отъелась дома на новогодние праздники. И я продолжаю худеть еще отчаянней=) То есть вот такая правда в лицо мне нужна иногда.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это смотря что за обязанности. например, обязывание не огорчать маму - это такой способ переложить ответственность за эмоциональное состояние с больной родительской головы на здоровую детскую.
    Я это не совсем понимаю. Любой нормальный ребенок не хочет огорчать свою маму. Не хочет ее расстраивать. Почему это перекладывание ответственности? Если ребенку плевать на состояние своей мамы - это уже странно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    откуда у вас этот страх, когда он впервые появился, помните?
    Да, конечно. У нас бабушка (мамина мама) умерла от инсульта, и у мамы сейчас то же самое, и началось все это раньше чем у бабушки. Переломным моментом было, когда ее положили в больницу с сердцем, когда ей было может 43 года. Мне было очень страшно. У нее проблема с сосудом одним в головном могзе, не хватает кислорода, иногда у нее страшно просто кружится голова. Она лечится, массажи всякие делает. Но вот зная об этом, мне как то совсем не хочется, чтобы она лишний раз переживала.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а ради себя что-нибудь делает?
    Делает. Рисует, читает, делает для дома всякие штуки, ее хобби - растения и цветы, с ними возится. Собакой занимается, гуляет, сейчас собираются с со своим мужчиной отдыхать. Просто мне кажется, что она постоянно решает какие-то проблемы, в том числе и мои, которые она по сути решать не должна. Мне 23 года, я сама должна со всем разбираться, и я разбираюсь в общем то. Маме говорю только в крайнем случае, чтобы опять же она не нервничала. Да и в 23 то года уже взрослый человек, как то непонятно с каждой неурядицей к маме бежать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и как соотносится тот образ, который вы придумали и то чего вы реально добились? я вот читаю, что вы нажили кучу комплексов и они - значительная часть вашего настоящего Я.
    за это ведь по идее тоже обязаны поблагодарить.
    То, что я себе придумала - это чуть лучшая работа, хотя она у меня и так хорошая. Сейчас думаю о том, когда я врала о своих успехах. Ну вот на встрече с одноклассниками я все рассказала, как есть. То есть вот оно как, поняла: если я разговариваю с человеком более успешным, чем я, я могу свои достоинства преувеличить. То есть если кто то говорит - а сделал то то, то я скажу - а я вот то то. А если я говорю с людьми, которые менне успешны, то тут собственно я могу рассказать все как есть. Точно, вот так оно и есть.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я тут прочитала, что открытость с мамой нужна, чтобы она оценила вас.
    а как по вашему, маме для чего нужна ваша открытость - чтобы она знала, что достойна?
    Возможно. Я хочу, чтобы она увидела, что я ей доверяю, что могу быть с ней откровенной, что я могу делиться с ней душевными какими то тайнами. Любая мама хочет, чтобы дочка была с ней открыта, доверяла ей. Ключевое слово здесь - доверие. Я не могу сказать, что я могу дверить ей все. Именно вот эти девичьи переживания,назовем это так. По одной простой причине. Она живет со своим мужчиной, я рассказываю ей, она может рассказать ему. Такое было, я просила что-то не рассказывать, она рассказывала. То есть чужому мне человеку о моих каикх-то историях. Ну вот, больше не могу. Ничего плохого от того, что он узнает не будет, но мне просто не хочется, чтобы он знал обо мне такие детали.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы выше говорили, что боитесь ее потерять...
    как вам мысль, что не в вашей власти контролировать мамино здоровье/нездоровье?
    и вот идея вам для обдумывания: вы можете брать ответственность только за свой страх потери и за потребности, которые под этим страхом укрываются.
    Понимаю, что не в моей, но я могу как минимум сделать то, что от меня зависит - не нервировать ее. Меньше нервов - более здоровая и спокойная мама. В таком плане я могу на это влиять.
    Я могу брать ответственность за свой страх потерять маму, да. Но маме то и самой хочется жить, путешествовать. У нее есть мечта и я хочу, чтобы она сбылась и всячески этому буду спсобствовать.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы заступались за маму, защищали ее от агрессии отца?
    Да, заступалась, он не бил ни ее, ни нас никогда, просто буянил, так сказать. Я знала, что он мне ничего не сделает, и просила его уйти. Он очень сильно маме нервы потрепал, проблемы с сердцем наследственные это он еще усугубил значительно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это была ваша семейная тайна, то что стоило скрывать?
    Его родители (отца) не признавали, что он пьет и кидается на нас, типа он же такой хороший, он не может. Сослуживцы его не знали. Мамины сестры знали, мамины родители тоже. Я сама помню, что в какой то момент я говорила маме, чтобы она просто развелась с ним и все. Мне лет 8 - 9 было, неоднократно говорила. И когда он умер, мама уже была готова морально с ним развестись. Уже не общались мы даже.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и даже облегчения не чувствовали?
    думается, kio, что вы вытеснили много переживаний по поводу отца, его потери.
    и возможно тут какая-то ваша ложь самой себе, несознательная конечно. когда люди умирают, мы всегда что-то чувствуем по этому поводу.
    вот в этом плане честно нет, не горевала, облегчения не чувствовала, по тем причинам, которые написала ранее - всякие люди нагоняли траура и скорби со стороны. то есть я сейчас понимаю, что все сложилось так, как должно было быть. я чувствовала раздражение ко всей ситуации и к кипешу по этому поводу. то есть мне не нравилось, что надо было идти на похороны и одеваться в черное. что все люди ходят и пытаются меня поддержать, сладости какие то давали. ну их то я съела конечно. я хотела, чтобы все это прекратилось поскорее, чтобы все разошлись и забыли. чтобы от мамы все отстали уже, ушли и не лезли в нашу жизнь. я то знала, что он вытворял и видет весь это театр, когда всякие люди подходили и говорили, что ой бедные, как вы вот сейчас будете, как же вот без папы то. противно было от этого от всего.

    я внешне на него похожа. и сейчас когда встречаем каких-то старых его знакомых, то все мне говоря - ой как на папу то похожа. спасибо, блин. ну не нравится мне все, что с ним связано. просто вот нет его и нет, и не надо напоминать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что хорошего вам?
    хорошо, что я не знаю, что с ним на самом деле случилось. боюсь, что мне станет еще противнее.

  9. #39
    вот что замечаю, kio:
    Цитата Сообщение от kio Посмотреть сообщение
    атмосферу нагнетали со стороны люди, хотя на самом деле все было не так уж плохо.

    После того, как отец умер,
    в какой то момент я .. сорвалась.

    мама девочки ... кинулась меня обнимать и успокаивать ... с папой такое случилось, ... все было не так плохо
    да, странная эта мама девочки и другие люди, - у вас папа умер, это ведь не так плохо, а они успокаивают, деньги собирают...

    чтобы от мамы все отстали уже, ушли и не лезли в нашу жизнь. я то знала, что он вытворял и видет весь это театр, когда всякие люди подходили и говорили, что ой бедные, как вы вот сейчас будете, как же вот без папы то. противно было от этого от всего.
    как думаете, если бы другие люди знали что было на самом деле, каким был ваш папа, как вам приходилось защищать от него маму, то как бы они реагировали после его смерти?
    вам противен был театр, а какие актеры особенно?
    если представить себе, что вам дали не роль статиста в этом театре, а главную роль с важными(для вас) словами, то что это были бы за слова и кому они были бы обращены в первую очередь?

    я внешне на него похожа. и сейчас когда встречаем каких-то старых его знакомых, то все мне говоря - ой как на папу то похожа. спасибо, блин. ну не нравится мне все, что с ним связано. просто вот нет его и нет, и не надо напоминать.
    хорошо, что я не знаю, что с ним на самом деле случилось. боюсь, что мне станет еще противнее.
    kio, в вас 50 процентов папиного по факту рождения. каково вам это знать?
    с чем из этих 50 процентов вы боретесь в себе и не признаёте своим?

  10. #40
    Цитата Сообщение от kio Посмотреть сообщение
    Любой нормальный ребенок не хочет огорчать свою маму. Не хочет ее расстраивать. Почему это перекладывание ответственности? Если ребенку плевать на состояние своей мамы - это уже странно.
    Любая мама хочет, чтобы дочка была с ней открыта, доверяла ей. Ключевое слово здесь - доверие.

    Я не могу сказать, что я могу дверить ей все.
    kio, вы замечаете как применяете обобщения, когда рассказываете о своих желаниях?
    и в отношении маминых потребностей - такая же история.
    на самом деле, это родители не хотят, чтобы дети доставляли им огорчения, но как-то справляются со своими огорчениями, поскольку умеют это делать по факту своей взрослости. в первой цитате по смыслу - скорее про заботу имеете в виду, которую ребенок, по вашему мнению, должен оказывать маме, а почему-то не наоборот.
    ребенку совсем не обязательно озадачиваться состоянием своих родителей, поскольку они взрослые самостоятельные люди. а вот когда они сами не могут, не в состоянии заботиться о своих расстройствах, тогда да, приходится ребенку брать на себя этот груз, чтобы выжить.
    Любая мама хочет, чтобы дочка была с ней открыта, доверяла ей.
    и снова вы перевернули с ног на голову.
    это у вас потребность доверять маме, (иметь такую маму, которой можно было бы доверять). ведь вместо того, чтобы быть доверяющим надежной маме ребенком, вам пришлось быть недоверчивой и защищать слабую маму от вероломного отца. вам пришлось бояться за нее, а не расти в благоприятной безопасной атмосфере, которую ваши родители не смогли вам создать.
    конечно же, теперь вам страшно быть просто собой, так как много лет приходилось быть защитницей и этаким буфером между "силами зла" (пьяным отцом, соседями и знакомыми в маленьком городке, говорившими "ой вы бедные") и мамой, которую нужно ограждать, чтобы она не ушла вслед за папой и бабушкой.
    страшно быть отверженной такой какая вы есть, потому что чтобы выжить, вы должны быть лучше чем вы есть.
    А мне вот наоборот кажется, что меня нужно иногда одергивать, сбивать гонор и указывать место.
    одергивют, сбивают гонор и указывают место тем кто меньше, младше, занимает низшее место в иерархии. в семье это - дети. похоже вам хочется побыть-таки ребенком, которому указали где его настоящее место. потому что ребенку там комфортно, уютно и наконец-то защищенно.
    мне правда жаль, что вам пришлось и до сих пор приходится с помощью лжи приспосабливаться к жизни в обществе, к жизни среди других людей. близких и не очень. жаль что вы по-прежнему предъявляете к себе требования которым трудно соответствовать и быть в глазах других "лучше" чем есть на самом деле.

  11. #41
    Здравствуйте, Азбука! Я на этой неделе старалась особенно следить за тем, что я говорю, чтобв не наврать чего-нибудь. И была более открыта с подругой, с которой живу. Я ей рассказывала какие-то истории из детства, и было приятно, что она просто слушала. То есть я для себя сделала такой вывод, что действительно говорить правду гораздо легче, чем что-то выдумывать, и никто за нее не осудит и не отвернется. Я в начале своего пути к исправлению.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот что замечаю, kio:

    да, странная эта мама девочки и другие люди, - у вас папа умер, это ведь не так плохо, а они успокаивают, деньги собирают...
    Я тогда не понимала, что это нормально, помогать семье умершего человека. Сейчас то я осознаю, что это абсолютно нормально и так принято. Другое дело, что я сама не совсем приемлю такой вариант поддержки, но в качестве социальной нормы я готова его принять и если так нужно сделать, я молча сделаю. Можно же словом поддержать, поступком каким-то, подарком. Но деньги - это ведь пошло. Даже когда просто на день рождения дарят деньги - это как то вульгарно, что ли.

    Мама девочки вызвала раздражение и возмущение просто своей наглостью. Какого извините черта она, взрослая чужая абсолютно мне женщина, бросается меня обнимать? То есть она не понимает, что личное пространство есть у людей? Пусть свою обнимает девочку. Она просто в принципе неприятным человеком была та женщина, и с девочкой ее подругами мы никогда не были. Девочку в классе не любили. Мама ее постоянно приходила в школу, лезла во все дела школьные, что-то про всех вынюхивала постоянно. Ее не любили родители одноклассников и дети тоже к ней с опаской относились. Вот это сыграло еще ключевую роль. Какая то противная баба лезет меня обнимать. Я тогда просто отошла от нее. Сейчас в такой ситуации я бы также поступила.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как думаете, если бы другие люди знали что было на самом деле, каким был ваш папа, как вам приходилось защищать от него маму, то как бы они реагировали после его смерти?
    вам противен был театр, а какие актеры особенно?

    Родители бы его никак не реагировали, для бабушки, мамы его, он до сих пор святой. То есть она бы не поверила ни за что. Дедушка (его папа, он умер два года назад) сам был еще тот алкоголик, прости Господи. Ему плевать было бы, я думаю. Да и вообще, я думаю, когда человек умер, это уже не имеет значения, какой он был при жизни. Просто маму бы не по поводу смерти успокаивали, наверное. Вот точно такая же ситуация была с его отцом, всю жизнь бабушке покоя не давал, она в подъезде иногда ночевала из за него, сильно буйный был. Он умер, на похоронах люди бабушку жалели, говорили, как же ты бедная, за мужем ведь, как за каменной стеной. А она просто кивала, и вздыхала с облегчением. Сейчас бегает шустрее, чем когда он жив был.

    А про деда то все знали, какой он. То есть видимо, даже бы если люди и знали, чего он творил, их поведение не изменилось бы особо, я думаю.

    Особенно неприятны были бабки всякие, которые непойти откуда взялись, но которые больше всех знают и считают нужным везде сунуть свой нос. Соседи какие-то, бывшие коллеги каких-то родственников, непонятные люди, которых я вообще не щнала, но они чситали своим долгом подойти мне что-то сказать и обнять. То есть такой собирательный образ бабки. Тут тоже опять про лично пространство. Почему надо лезть с обниманиями к чужому ребенку, которого ты видишь в первый раз. Не важно при каких обстоятельствах. Я живу в Европейской стране, тут за это могут посадить в тюрьму и заподозрить педофила. Я даже всегда, когда фотографирую что-то, смотрю, чтобы на фотографию случайно не попали дети, а то не дай Бог. Я работала в бассейне спасателем, тамк там тоже было запрещено проносить фотоаппараты в бассейн, если кто-то фоткал, сразу выгоняли. И это нормально, я считаю. Серьезно, это какая то российская черта - лезть с обниманиями и поцелуями к чужим детям. Рожай своих - обнимай своих. Очень меня тронула эта тема=)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если представить себе, что вам дали не роль статиста в этом театре, а главную роль с важными(для вас) словами, то что это были бы за слова и кому они были бы обращены в первую очередь?
    Ну на похоронах то я бы выступать с обличительной речью не стала. Но ему бы в лицо все высказала. Так я и говорила ему, не пей и так далее. Не действовало на него. А сейчас уже в таком сознательном возрасте я бы с ним поговорила о том, что он делал, и как нам с мамой пришлось из-за него страдать. Маме, в первую очередь. Мама мягкий человек, а я довольно жесткий. Я бы сейчас смогла до него донести, что он натворил так, чтобы он это понял.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    kio, в вас 50 процентов папиного по факту рождения. каково вам это знать?
    с чем из этих 50 процентов вы боретесь в себе и не признаёте своим?
    Вот это интересно. Мы же с ним жили тлько когда я маленькая очень была, потом мы от него мотались повсюду, то в нему возвращались, то уходили, все урывками, и фактически я не помню, что он был за человек. В памяти только пьяные сцены, только плохое, как он двери выбивал и так далее. Из позитивноего - как мы на велосипеде кататись и на дачу ездили строить дом. То есть его какие-то черты характера я просто не помню, очень много времени прошло, да и мало мы с ним проводили времени, с тех пор, как у меня что-то в памяти начало откладываться. Видимо, плохое настолько сильно перевешивало хорошее, что все хорошее я забыла.

    Я на него похожа внешне. Он любил музыку и у него была куча всяких проигрывателей, колонки огромные, пластинки, кассеты. И я помню, я их слушать обожала. Перебирала их постянно, включала, танцевала. В машине тоже музыка постоянно была. Он на гитаре играл, и пел нам, помню. Еще спорт он любил в молодости, на яхте ездил, или как это правильно сказать. Только сейчас написала это и поняла, что парень, в которого я безумно влюбилась года четыре наза, моя первая любовь, с которым мы были вместе около года, все с надрывом и слезами, как полагается, тоже играл на гитаре и сейчас купил яхту. Интересно.

    Музыку я очень люблю, спорт тоже, от яхты не отказалась бы=) Еще папа любил КВН и записывал его на кассеты, я их потом пересматривала долго долго, после того, как он умер. Наизусть знаю.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    родители не хотят, чтобы дети доставляли им огорчения, но как-то справляются со своими огорчениями, поскольку умеют это делать по факту своей взрослости. ребенку совсем не обязательно озадачиваться состоянием своих родителей, поскольку они взрослые самостоятельные люди. а вот когда они сами не могут, не в состоянии заботиться о своих расстройствах, тогда да, приходится ребенку брать на себя этот груз, чтобы выжить.
    Я согласна отчасти, да, родители взрослые люди, и сами могут справиться со всоими проблемами. Если ребенку наплевать на состояни его мамы, это тоже не нормально. То есть ребенок должен думать о том, как бы не огорчить маму, весли себя хорошо и так далее. Но, как вы сказали, не брать на себя ответственность за проблемы родителей, чем я собственно занималась и продолжаю заниматься. Вы мне на это открыли глаза, спасибо. То есть ребенок должен думать о настроении мамы ровно в тех рамках, которые соответсвуют его возрасту.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и снова вы перевернули с ног на голову.
    это у вас потребность доверять маме, (иметь такую маму, которой можно было бы доверять). ведь вместо того, чтобы быть доверяющим надежной маме ребенком, вам пришлось быть недоверчивой и защищать слабую маму от вероломного отца. вам пришлось бояться за нее, а не расти в благоприятной безопасной атмосфере, которую ваши родители не смогли вам создать.
    Да, все так. То есть вина мамы в том, что сейчас со мной происходит существует. Но ведь изначально это был отец, он вел себя так, что маме пришлось от него защищаться. Но она тоже могла бы от него сразу уйти, когда такое началось. Но почему то она этого не сделала, боялась его. Сложно такое признать, что это она не сумела создать спокойную благоприятную атомосферу, в которой мы бы могли расти. Она сумела, только позже, чрезе пару лет после смерти отца, мы жили одни с бабушкой, маминой мамой, все встало на свои места, в том числе в материальном плане. Все было спокойно и здорово. Но она могла это сделать гораздо раньше. Хотя в те времена, в 90 тяжело было, может быть она боялась, что не вытянет нас одна? Но ведь и от него толку особо не было.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    конечно же, теперь вам страшно быть просто собой,
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    страшно быть отверженной такой какая вы есть, потому что чтобы выжить, вы должны быть лучше чем вы есть.
    Сташно? Да, страшно. Боятся, что не примут меня с такой историей. Боязнь быть слабой и показаться слабой - вот это мой главный страх. Слабой и неуспешной. Боязнь разочаровать маму, что я не достигну тех успехов, на которые я рассчитываю. И она рассчитывает, наверное.

    Я головой то понимаю, что людей ценят за то, какие они. Тот факт, что у меня такая история, не должет никого от меня отторгать, это должно быть не важно людям, которым я интересна, и которые ко мне хорошо отнасятся. Но это пошло со школьных времен, когда всех встречали по одежке. И вошло в привычку.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже вам хочется побыть-таки ребенком, которому указали где его настоящее место. потому что ребенку там комфортно, уютно и наконец-то защищенно.
    Да, хочется. Столько откровений сразу. Но я же понимаю, что я уже взрослая и что ко мне никогда не будут относиться как к ребенку. Насчет защищенного места - в точку. Я знала, что у меня есть защищенное место только когда мы жили после смерти отца с бабушкой. Идиллия, тихо спокойно, никаких скандалов. Пару лет примерно. Потом у мамы появился мужчина, и чувство защищенности пропало, так как появился чужой человек. А потом мы переехали в другую квартиру с мамйо и этим человеком. Я уже на первом курсе была, домой только по выходным приезжала. Я не хотела, чтобы он с нами жил, он мне не нравился. Но я подумала, что я все равно там не живу, какая мне разница. Но его присутствие в доме опять заставляет меня думать, что это не мой дом, у меня нет своего места.

    Потом я закончила университет и уехала за границу. За прошлые полтора года, с сентября 2012 по настоящий момент я сменила 4 квартиры и 2 страны. Эти переезды оправданны и связаны с учебой и работой. Но я постоянно на чемоданах. Своего угла нет. В России это не дом, у меня в России вообще прописки нет, и тут постоянно переезжаю. Так что желание защищенного угла у меня давно есть.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мне правда жаль, что вам пришлось и до сих пор приходится с помощью лжи приспосабливаться к жизни в обществе, к жизни среди других людей. близких и не очень. жаль что вы по-прежнему предъявляете к себе требования которым трудно соответствовать и быть в глазах других "лучше" чем есть на самом деле.
    Лучше в кавычках - именно так. Никак не лучше, а просто по-другому. Отвратительно это. Вотя сейчас думаю, что у меняя есть куча знакомых, которые обо мне знают какую-то базовую информацию, они знают, что вот я Ира из России. И они хотят со мной общаться, им интересно, зовут куда-то. То есть я интересна как человек, изначально, пока я еще не успела ничего наврать. Надо успевать ловить этот момент, и стараться быть собой, не врать дальше. Столько новых людей, столько взможностей раскрыться.

    Я говорила с мамой по скайпу и плакала, потому что на работе очень сильно задерживают зарплату, что я уже не могу с ними, они ничего не хоятт проверять и так далее. Плакала от безысходности. От того, что не могу ни на что повлиять в этой ситуации, все что могла, уже сделала. И она меня поддерживала, сказала, что в итоге все равно со всем разберутся, иначе не можут быть. То есть вот это мамин концепт совета всегда - успокойся, все будет хорошо. И вроде как мне хочется больше какой то поддержки, но с другой стороны я понимаю, что то, что она говорит - это действительно так, от того, что я плачу ничего не изменится. Я поэтому и не говорю ей, потому что заранее знаю ее слова.

  13. #43
    Цитата Сообщение от kio Посмотреть сообщение
    Я на этой неделе старалась особенно следить за тем, что я говорю, чтобв не наврать чего-нибудь. И была более открыта с подругой, с которой живу. Я ей рассказывала какие-то истории из детства, и было приятно, что она просто слушала. Я в начале своего пути к исправлению.
    здоровско.)
    То есть я для себя сделала такой вывод, что действительно говорить правду гораздо легче, чем что-то выдумывать, и никто за нее не осудит и не отвернется.
    а точнее не никто, а подруга не отвернется.
    а помимо приятного что-то еще чувствовали в момент когда открывались ей?

    Мама девочки вызвала раздражение и возмущение просто своей наглостью. Какого извините черта она, взрослая чужая абсолютно мне женщина, бросается меня обнимать? То есть она не понимает, что личное пространство есть у людей? Пусть свою обнимает девочку. Она просто в принципе неприятным человеком была та женщина, и с девочкой ее подругами мы никогда не были. Девочку в классе не любили. Мама ее постоянно приходила в школу, лезла во все дела школьные, что-то про всех вынюхивала постоянно. Ее не любили родители одноклассников и дети тоже к ней с опаской относились. Вот это сыграло еще ключевую роль. Какая то противная баба лезет меня обнимать. Я тогда просто отошла от нее. Сейчас в такой ситуации я бы также поступила.
    ну вот уже более десяти лет прошло, kio, а вы все так же живо и эмоционально на это объятие реагируете.
    не на факт папиной смерти, заметьте, и его похорон, не на события в своей семье, а на воспоминания о какой-то противной бабе.
    это так вам - не для споров и отрицания информация, а для размышления...

    Он умер, на похоронах люди бабушку жалели, говорили, как же ты бедная, за мужем ведь, как за каменной стеной. А она просто кивала, и вздыхала с облегчением.
    А про деда то все знали, какой он. То есть видимо, даже бы если люди и знали, чего он творил
    выходит, все врали вокруг - и бабушка, и те кто знали какой он на самом деле...
    то есть получается, что вы в семье и в своем окружении не первая придумали врать.

    про лично пространство. Почему надо лезть с обниманиями к чужому ребенку, которого ты видишь в первый раз. Не важно при каких обстоятельствах. Я живу в Европейской стране, тут за это могут посадить в тюрьму и заподозрить педофила. Я даже всегда, когда фотографирую что-то, смотрю, чтобы на фотографию случайно не попали дети, а то не дай Бог. Я работала в бассейне спасателем, тамк там тоже было запрещено проносить фотоаппараты в бассейн, если кто-то фоткал, сразу выгоняли. И это нормально, я считаю. Серьезно, это какая то российская черта - лезть с обниманиями и поцелуями к чужим детям. Рожай своих - обнимай своих. Очень меня тронула эта тема=)
    да, kio, тронула.
    обнимания, приближение, близость - это то что противоположно дистанции, избегания опасности.
    когда вы говорите другим неправду о себе - это ведь тоже такой способ отдалиться от других, чтоб не увидели вас близко, какая вы на самом деле.
    а обнимания чужих ребенков ... - ну наверное это про то, что дети обычно плачут когда им одиноко и больно, они такие уязвимые.
    а вам не положено уязвимой быть, показывая свое "розовое пузико", надо ведь внешнюю жесткость сохранять, потому-то и приходится лгать.


    Ну на похоронах то я бы выступать с обличительной речью не стала. Но ему бы в лицо все высказала. Так я и говорила ему, не пей и так далее. Не действовало на него. А сейчас уже в таком сознательном возрасте я бы с ним поговорила о том, что он делал, и как нам с мамой пришлось из-за него страдать. Маме, в первую очередь. Мама мягкий человек, а я довольно жесткий. Я бы сейчас смогла до него донести, что он натворил так, чтобы он это понял.
    а это и есть такая обличительная речь, воспитательная даже. а вот вас-то в ней совсем и нет.
    но если бы вы отважились сказать про свои личные чувства и переживания, начав со слов "сейчас я чувствую, папа...", то что бы это были за слова?

    Я на него похожа внешне. Он любил музыку и у него была куча всяких проигрывателей, колонки огромные, пластинки, кассеты. И я помню, я их слушать обожала. Перебирала их постянно, включала, танцевала. В машине тоже музыка постоянно была. Он на гитаре играл, и пел нам, помню. Еще спорт он любил в молодости, на яхте ездил, или как это правильно сказать. Только сейчас написала это и поняла, что парень, в которого я безумно влюбилась года четыре наза, моя первая любовь, с которым мы были вместе около года, все с надрывом и слезами, как полагается, тоже играл на гитаре и сейчас купил яхту. Интересно.
    правда интересно.
    каково вам на папу быть похожей? а маме это каково?

  14. #44
    Цитата Сообщение от kio Посмотреть сообщение
    Я согласна отчасти, да, родители взрослые люди, и сами могут справиться со всоими проблемами. Если ребенку наплевать на состояни его мамы, это тоже не нормально. То есть ребенок должен думать о том, как бы не огорчить маму, весли себя хорошо и так далее. Но, как вы сказали, не брать на себя ответственность за проблемы родителей, чем я собственно занималась и продолжаю заниматься. Вы мне на это открыли глаза, спасибо. То есть ребенок должен думать о настроении мамы ровно в тех рамках, которые соответсвуют его возрасту.
    только в случае если это очень тревожный ребенок, сильно зависящий от огорчений неустойчивой и шаткой такой мамы.
    вообще про долг предложила бы вам поразмышлять чуть более развернуто, потому что очень созависимостью ваши убеждения отдают. не знаю насколько тесно это касается созданной вами темы и не хотелось бы поэтому развивать ее слишком вширь здесь.
    где неоправданный долг, там и вина, а где вина, там и невозможность быть собой, честно распознавать свои собственные потребности, удовлетворяя в первую очередь чужие, и т.д.




    Да, все так. То есть вина мамы в том, что сейчас со мной происходит существует. Но ведь изначально это был отец, он вел себя так, что маме пришлось от него защищаться. Но она тоже могла бы от него сразу уйти, когда такое началось. Но почему то она этого не сделала, боялась его. Сложно такое признать, что это она не сумела создать спокойную благоприятную атомосферу, в которой мы бы могли расти. Она сумела, только позже, чрезе пару лет после смерти отца, мы жили одни с бабушкой, маминой мамой, все встало на свои места, в том числе в материальном плане. Все было спокойно и здорово. Но она могла это сделать гораздо раньше. Хотя в те времена, в 90 тяжело было, может быть она боялась, что не вытянет нас одна? Но ведь и от него толку особо не было.
    они вдвоем не сумели, а мама выбрала именно такого себе в спутники мужчину, который такой же неумеющий и от которого толку особо не было.




    Сташно? Да, страшно. Боятся, что не примут меня с такой историей. Боязнь быть слабой и показаться слабой - вот это мой главный страх. Слабой и неуспешной. Боязнь разочаровать маму, что я не достигну тех успехов, на которые я рассчитываю. И она рассчитывает, наверное.
    Я головой то понимаю, что
    а попробуйте вот это все сказать, начиная с я: "я боюсь что ..."
    и проследите какие у вас чувства в этот момент, как тело отзывается на эти слова.





    Да, хочется. Столько откровений сразу. Но я же понимаю, что я уже взрослая и что ко мне никогда не будут относиться как к ребенку. Насчет защищенного места - в точку. Я знала, что у меня есть защищенное место только когда мы жили после смерти отца с бабушкой. Идиллия, тихо спокойно, никаких скандалов. Пару лет примерно.

    это не мой дом, у меня нет своего места.
    а знаете, kio, что на самом деле у вас есть свое место?
    хотите я помогу его отыскать в вас самой?




    Я говорила с мамой по скайпу и плакала, потому что на работе очень сильно задерживают зарплату, что я уже не могу с ними, они ничего не хоятт проверять и так далее. Плакала от безысходности. От того, что не могу ни на что повлиять в этой ситуации, все что могла, уже сделала. И она меня поддерживала, сказала, что в итоге все равно со всем разберутся, иначе не можут быть. То есть вот это мамин концепт совета всегда - успокойся, все будет хорошо. И вроде как мне хочется больше какой то поддержки, но с другой стороны я понимаю, что то, что она говорит - это действительно так, от того, что я плачу ничего не изменится. Я поэтому и не говорю ей, потому что заранее знаю ее слова.
    не хватает поддержки потому что слова "успокойся, все будет хорошо" - это что-то вроде послания "твои слёзы неважнЫ, твоё чувство безысходности неважнО, перестань плакать, спрячь переживания подальше и улыбайся." а разве это поддержка? скорее нет...(

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Ответов: 64
    Последнее сообщение: 20.12.2011, 13:27
  2. Отец двухмесячных близняшек постоянно обещает уйти.
    от Тома в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 91
    Последнее сообщение: 16.11.2011, 17:43
  3. Постоянно конфликтую в коллективе
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.05.2011, 10:04
  4. Постоянно ругаемся с Мамой, а хочу тишины
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.07.2010, 20:34

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search