Здравствуйте. Снова я. В последнее время начала видеть проблему в том, что не могу совсем уж выкинуть из головы бывшего МЧ, из-за чего не могу искренне интересоваться другими мужчинами. Формально с бывшим расстались год и 3 месяца назад, но т.к. решили остаться друзьями, довольно таки активное общение с редкими приступами сентиментальности происходило до июля, но становилось все более редким по его инициативе. Потом я решила сделать санчас, месяц не общалась с ним вообще, потом и до настоящего времени общение очень редкое (1-2 раза в месяц) и сводится к тому, чтобы узнать, как дела, при чем чаще по его инициативе. Да, надо сказать, живем мы очеь далеко друг от друга, и изначально начали общаться по инету, в реале встречались очень редко, так что и сейчас общение только по инету (чтоб встретиться ирл надо отпуск выбивать и деньги копить месяцами, что, понятно, сейчас никому не нужно). С весны я решила, что надо как-то все-таки устраивать свою личную жизнь без него. Тогда у меня появился парень, встречались месяц, это было сложно, меня к нему не тянуло совсем. На секс я так и не согласилась, т.к. влечения не было вообще, а на то, чтобы оно, возможно, возникло, парень не давал мне времени, устраивая истерики, мол, ему ну очень хочется. Надо сказать, парень в целом был нормальный, внешне очень привлекательный (объективно - намного привлекательнее бывшего ), схож со мной по характеру, увлечениям, жизненным ориентирам. Хотя во многом были и разногласия, в чем-то он был слишком категоричен... в общем, я могла в прицнипе себя представить рядом с ним - но не возникло никакого влечения, а без этого отношения - насилие над собой. Потом, в начале осени, появился еще один ухажер. Изредка видимся с ним. Где-то раз в 1-2 недели. Он какой-то мутный, мало о себе рассказывает, иногда противоречиво. Так что у меня нет четкого представления о нем. Общаемся на уровне дружбы, разговоров об отношениях не заводили, и это хорошо. Т.к. иначе я бы не знала, что сказать - т.к. влечения к нему, опять же, нет. Куда чаще я думаю о бывшем. Нет, не специально, не устраиваю себе какие-то вечера настальгии или типа того. Просто в течение дня много раз как-то мельком думаю о нем. Гораздо чаще, чем о любых других людях. Недавно, с месяц назад, это вроде пошло на спад, я почти уже его забыла, как вдруг мне приснился сон, в котором мы встречались, и все началось с новой силой. Что-то делаю, ну, допустим, готовлю - вдруг промелькнет мысль типа "а вот когда мы будем вместе, я ему еще лучше готовить буду". Ну вот что это такое? Не будем, не будем, не будем, и вообще нахрен он мне не сдался, говорю себе, и сама же себе где-то в глубине души не верю :/ Тут еще надо сказать, сильной обиды на него нет. Кроме сокрытия факта своей женатости на раннем этапе отношений и всего вытекающего из женатости впоследующем (мало внимания, нежелание засветиться вместе и т.д.), больше он мне обид не причинял. Даже в ссорах, что бы ни говорила я, а он не позволял себе дурного слова в мой адрес. Короче взять и сказать себе "он козел", положа руку на сердце, не получается. Опять же, он очень умен, с невероятно широким кругозором, говорит со мной "на одном языке" (чего с ухажерами нет - то и дело приходится пояснять, что я имею в виду), целеустремленый и успешный - я мало таких людей стречала в жизни, кроме него еще человека 3, и то они были намного старше, ну то есть совсем уж не "целевая аудитория" для отношений. А когда я думаю о том, чтобы начать серьезные отношения с кем-то из ухажеров - появляется ощущение, что я так "опущу планку". Так что отсутствие влечения к ним таки объективно объяснимо (ну что уж поделать с хорошим вкусом... слишком хорошим).
С другой стороны, есть таки в окружении 2 парня, к которым небольшое влечение есть. Конечно, и они не столь великие, как бывший, но потенциал чувствуется, возможно, к 30 годам будут мужики что надо (а так они мои ровесники, даже чуть младше). Но общение у меня с ними ограничено учебной и деловой сферой, а как познакомиться поближе - я без понятия, нет в этом опыта, всегда знакомились со мной, а не я. Да и в своей привлекательности не уверена. Но и тут, что называется, по законам жанра, должен быть замешан бывший, точнее, то, что я не могу его забыть. Какие ж при этом новые отношения, если мыслей куда больше о нем. В общем, понимаю, что надо отпустить его уже насовсем, и тогда, быть может, получится все с кем-то другим, но не могу. На осознанном уровне делаю все - не вспоминаю специально (кроме вот написания этого поста), не смотрю фотки, не пишу ему и т.д., но неосознанно вечно что-то всплывает.