Показано с 1 по 19 из 19
Тема:

Как выбросить из головы бывшего

  1. #1

    Как выбросить из головы бывшего

    Здравствуйте. Снова я. В последнее время начала видеть проблему в том, что не могу совсем уж выкинуть из головы бывшего МЧ, из-за чего не могу искренне интересоваться другими мужчинами. Формально с бывшим расстались год и 3 месяца назад, но т.к. решили остаться друзьями, довольно таки активное общение с редкими приступами сентиментальности происходило до июля, но становилось все более редким по его инициативе. Потом я решила сделать санчас, месяц не общалась с ним вообще, потом и до настоящего времени общение очень редкое (1-2 раза в месяц) и сводится к тому, чтобы узнать, как дела, при чем чаще по его инициативе. Да, надо сказать, живем мы очеь далеко друг от друга, и изначально начали общаться по инету, в реале встречались очень редко, так что и сейчас общение только по инету (чтоб встретиться ирл надо отпуск выбивать и деньги копить месяцами, что, понятно, сейчас никому не нужно). С весны я решила, что надо как-то все-таки устраивать свою личную жизнь без него. Тогда у меня появился парень, встречались месяц, это было сложно, меня к нему не тянуло совсем. На секс я так и не согласилась, т.к. влечения не было вообще, а на то, чтобы оно, возможно, возникло, парень не давал мне времени, устраивая истерики, мол, ему ну очень хочется. Надо сказать, парень в целом был нормальный, внешне очень привлекательный (объективно - намного привлекательнее бывшего ), схож со мной по характеру, увлечениям, жизненным ориентирам. Хотя во многом были и разногласия, в чем-то он был слишком категоричен... в общем, я могла в прицнипе себя представить рядом с ним - но не возникло никакого влечения, а без этого отношения - насилие над собой. Потом, в начале осени, появился еще один ухажер. Изредка видимся с ним. Где-то раз в 1-2 недели. Он какой-то мутный, мало о себе рассказывает, иногда противоречиво. Так что у меня нет четкого представления о нем. Общаемся на уровне дружбы, разговоров об отношениях не заводили, и это хорошо. Т.к. иначе я бы не знала, что сказать - т.к. влечения к нему, опять же, нет. Куда чаще я думаю о бывшем. Нет, не специально, не устраиваю себе какие-то вечера настальгии или типа того. Просто в течение дня много раз как-то мельком думаю о нем. Гораздо чаще, чем о любых других людях. Недавно, с месяц назад, это вроде пошло на спад, я почти уже его забыла, как вдруг мне приснился сон, в котором мы встречались, и все началось с новой силой. Что-то делаю, ну, допустим, готовлю - вдруг промелькнет мысль типа "а вот когда мы будем вместе, я ему еще лучше готовить буду". Ну вот что это такое? Не будем, не будем, не будем, и вообще нахрен он мне не сдался, говорю себе, и сама же себе где-то в глубине души не верю :/ Тут еще надо сказать, сильной обиды на него нет. Кроме сокрытия факта своей женатости на раннем этапе отношений и всего вытекающего из женатости впоследующем (мало внимания, нежелание засветиться вместе и т.д.), больше он мне обид не причинял. Даже в ссорах, что бы ни говорила я, а он не позволял себе дурного слова в мой адрес. Короче взять и сказать себе "он козел", положа руку на сердце, не получается. Опять же, он очень умен, с невероятно широким кругозором, говорит со мной "на одном языке" (чего с ухажерами нет - то и дело приходится пояснять, что я имею в виду), целеустремленый и успешный - я мало таких людей стречала в жизни, кроме него еще человека 3, и то они были намного старше, ну то есть совсем уж не "целевая аудитория" для отношений. А когда я думаю о том, чтобы начать серьезные отношения с кем-то из ухажеров - появляется ощущение, что я так "опущу планку". Так что отсутствие влечения к ним таки объективно объяснимо (ну что уж поделать с хорошим вкусом... слишком хорошим).
    С другой стороны, есть таки в окружении 2 парня, к которым небольшое влечение есть. Конечно, и они не столь великие, как бывший, но потенциал чувствуется, возможно, к 30 годам будут мужики что надо (а так они мои ровесники, даже чуть младше). Но общение у меня с ними ограничено учебной и деловой сферой, а как познакомиться поближе - я без понятия, нет в этом опыта, всегда знакомились со мной, а не я. Да и в своей привлекательности не уверена. Но и тут, что называется, по законам жанра, должен быть замешан бывший, точнее, то, что я не могу его забыть. Какие ж при этом новые отношения, если мыслей куда больше о нем. В общем, понимаю, что надо отпустить его уже насовсем, и тогда, быть может, получится все с кем-то другим, но не могу. На осознанном уровне делаю все - не вспоминаю специально (кроме вот написания этого поста), не смотрю фотки, не пишу ему и т.д., но неосознанно вечно что-то всплывает.

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 772
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    но неосознанно вечно что-то всплывает.
    И будет всплывать. Это - норма, наш мозг довольно инертен....
    Просто гоните эти мысли

  3. #3
    То есть не надо ничего делать, само пройдет? И не останется недорешенных каких-то задвигов, которые будут мешать строить отношения с кем-то другим?

  4. #4
    Сублимируйте свою освободившуюся энергию в какое-нибудь полезное дело...)
    Ремонт сделайте.. на курсы какие-нибудь пойдите..)

  5. #5
    Дак я и так ) На гитаре наконец-то учусь играть ) И вообще дел много, планов. Только хороших взаимных отношений и не хватает для полного счастья. Хотя... если опять всякие отношениепроблемы, то лучше не надо

  6. #6
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Дак я и так ) На гитаре наконец-то учусь играть )
    Самостоятельно, или учитель симпатиШный есть?..))

  7. #7
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Дак я и так ) На гитаре наконец-то учусь играть ) И вообще дел много, планов. Только хороших взаимных отношений и не хватает для полного счастья. Хотя... если опять всякие отношениепроблемы, то лучше не надо
    Как только мысли о бывшем навсегда уйдат из головы, так сразу освободится место для мыслей о новом избраннике. Свято место пусто не бывает.
    А отношения - это не всегда проблемы, это еще и много радости. Хотя проблемы тоже бывают, а как же.

  8. #8
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Самостоятельно, или учитель симпатиШный есть?..))
    Есть

    А отношения - это не всегда проблемы, это еще и много радости. Хотя проблемы тоже бывают, а как же.
    Радость - это, конечно, да. Особенно, когда отношения уже начаты и все в них нормально, стабильно. А вот в момент, когда отношения только начинаются - страшно :/ Когда дружба или деловые отношения - нормально, когда отношения уже дошли до определенной стадии доверия, когда человек воспринимается как "родной" - тоже нормально, а вот пока не то не это, страшо как-то. Сближаться страшно. В интимном плане особенно, да и просто в личном, "распахивать душу" перед кем-то. Когда встречаюсь с заинтересованными парнями, всегда чувствую этот страх. А уж если они заявляют, что секса хотели бы - ну это вообще, сразу хочется отдалиться или вообще послать. В этом еще вижу препятствие :/

  9. #9
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Сближаться страшно. В интимном плане особенно, да и просто в личном, "распахивать душу" перед кем-то. Когда встречаюсь с заинтересованными парнями, всегда чувствую этот страх. /
    С сексом я понимаю ваше желание не спешить. А что для вас страшного в "распахивать душу перед кем-то"?
    Можете объяснить поподробнее чего вы боитесь?

  10. #10
    Дело в том, что я сама не понимаю, чего я боюсь. С бывшеим был страх тоже, немного сглаживлось тем, что общались больше по инету, особенно вначале - знакомство, интерес, первые признания и т.п. Но все равно даже в такой форме общения, стоило увидеть его онлайн, сразу становилось хоть и радостно, но при этом и страшно. И до конца этот страх так и не прошел, даже когда мы сблизились. Стоило бывшему, например, напиться, или просто как-то странно начать себя вести - и у меня появляется сильный страх. Я сто раз задавала себе вопрос, чего именно я боюсь, но так точно и не знаю. Основное, что можно сказать - боюсь НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ. Когда не могу спрогнозировать реакцию человека. Это усиливается, когда человек не совсем адекватен (пьян, упорот, испытывает сильные эмоции), и когда он становится для меня важен. Начинаю чувствовать себя без всякой опоры. Пытаюсь анализировать возможные реакции - ну могут меня ударить как худший вариаант - не так уж страшно, постоять за себя я смогу, а потом просто не буду общаться с человеком. Ну будет приставать - опять же можно реагировать на это или не реагировать, как захочется, ничего страшного. Расплачется - неловко, конечно, но совсем уж не страшно. Но нет, сколько бы ни было отдельных вариантов - страха нет, а страшно именно само состояние непредсказуемости реакции. При чем, надо заметить, оно бывает только тогда, когда мужчина именно становится значимым для меня, как партнер. Есть друг, например, с которым я могу и пить вместе и что угодно - к нему никогда не возникает такого страха. Был парень, к которому я была безразлична, он пытался силой затащить меня в постель, а я вместо страха ржала и пнула его по яйцам, когда совсем уж обнаглел. Но вот когда человек мне не безразличен, алгоритм такой - мы общаемся дружески/по-деловому - страха нет, начинаем сближаться - появляется страх, всегда, при каждой встрече, потом более-менее проходит, но вновь вспыхивает, как только человек начинает мной как-то расцениваться как не адекватный. В формировании страха вижу 2 фактора: первый это, конечно, отец. Он часто ведет себя непредсказуемо вообще, мгновенно может впасть в гнев, в котором совершенно несдержан, а когда бывал пьян - был непредсказуем абсолютно, мог то разозлиться и начать все крушить, то заплакать, то стать любвеобильным... что угодно. Начинал высказывать какие-то идеи, которые в другое время в нем нельзя было даже предположить, становился каким-то чужим. Что вызывало во мне мысли, что я живу годами с человеком, которого ВООБЩЕ не знаю, который все время что-то прячет и скрывает и думает не то, что говорит. Таким виджеть его всегда было страшно, даже не только в детстве. Второй фактор, это бывший МЧ, с ним на первых порах страх был, но не такой сильный, с большой долей радостного волнения. Усилился он очень сильно после того, как выяснилось, что он женат. У меня была депрессия после этого где-то с год, а на первый порах вообще сильнейшая, пару месяцев мои глаза вообще не просыхали. Так вот в это время у меня что-то пошатнулось, и страх возрос многократно. Я стала ожидать такого предательства отовсюду. Да, и еще, страх стал возникать не только при неадекватности состояния человека, но и от того, что виделись в его словах противоречия. Сказал, что не пил на недавней вечеринке, допустим, а у друга в социалке фотки мусье со стаканом - страх, ужас, паника. С этого момента, по сути, нормальные отношения с тем человеком и стали больше невозможны, хотя не отпускала его еще очень долго.
    Последний раз редактировалось Baska; 15.12.2013 в 15:30.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Это усиливается, когда человек не совсем адекватен (пьян, упорот, испытывает сильные эмоции), и когда он становится для меня важен. Начинаю чувствовать себя без всякой опоры. Пытаюсь анализировать возможные реакции - ну могут меня ударить как худший вариант - не так уж страшно, постоять за себя я смогу, а потом просто не буду общаться с человеком.
    Ну так это вполне реальный и естественный страх, я бы то же боялась находится рядом с человеком, который пьян или упорот.
    А пить - это обязательный номер программы? Без выпивки нельзя встречаться? Или, если выпить, то совсем не много, чтобы на поведении не отражалось?

    появляется страх, всегда, при каждой встрече, потом более-менее проходит, но вновь вспыхивает, как только человек начинает мной как-то расцениваться как не адекватный.
    А зачем вам встречаться с неадекватными людьми?

    В формировании страха вижу 2 фактора: первый это, конечно, отец...
    Второй фактор, это бывший МЧ, с ним на первых порах страх был, но не такой сильный, с большой долей радостного волнения. Усилился он очень сильно после того, как выяснилось, что он женат. Я стала ожидать такого предательства отовсюду
    Таким образом, или вы подсознательно выбираете молодых людей, похожих на вашего отца.
    Или, посколько вы постоянно ожидаете предательства,к вам притягиваются именно такие люди, котороые способны предать.
    Других ваше подсознание просто не замечает.

  12. #12
    А пить - это обязательный номер программы? Без выпивки нельзя встречаться? Или, если выпить, то совсем не много, чтобы на поведении не отражалось?
    Нет, конечно, я пью редко (а за то время, пока встречалась с мч, вообще пила только пару раз, да и он немного - раз 5-7). При чем он пьян (ну вот чтобы реально пьян) не был при мне НИКОГДА. Мог выпить пива с литр, допустим, взрослому мужику это - тьфу. Употреблял пару-тройку раз наркотики (спиды, каннабис), но по нему этого видно толком и не было, как и алкогольного опьянения. В большинстве случаев я бы могла и не понять, что он пьян, если бы он сам не сказал. Но при этом как только это выяснялось, или даже как только заходил разговор об алкоголе и наркотиках - у меня тутже появилялся страх, становилось очень неуютно.
    А зачем вам встречаться с неадекватными людьми?
    Опять же неадекватность относительна. Пожалуй, с МЧ не было такой настоящей неадекватности как с отцом, например. Просто бывали моменты, когда его поведение и реакции отличались от тех, к которым я привыкла. Например, через некоторое время общения (месяцев через 8 ) он практически перестал какие-то сентиментальности говорить, ну, что любит меня и все такое. Мне это было неприятно, но я к этому привыкла. И вдруг на него что-то находило, и он начинал говорить о вселенской любви и всякое "горы сверну, звезду с неба достану". Казалось бы, мне должно было быть приятно, ведь я скучала по такому обращению (оно было в порядке вещей в начале отношений), и в какой-то степени приятно было, но при этом просыпался и СТРАХ. Вот даже сейчас вспоминаю это и мне страшно. Впрочем, потом уже выяснилось, что такой всплеск любвеобильности зачастую связан с опьянением, однако же не всегда, бывало, что это просто эмоции... Или от терминального недосыпа, суток по 5, что у него тоже бывало. Но, в общем и целом, как таковой неадекватности, тем более реально представляющей опасность, не было. Я даже боялась проявления сильных эмоций вообще. Привыкла, что человек всегда рассудителен (а именно такие мне и нравятся вообще-то), но если вдруг он начинает действовать на эмоциях - все, страшно.
    Таким образом, или вы подсознательно выбираете молодых людей, похожих на вашего отца.
    Нет, не сказала бы. Какое-то сходство "по законам жанра" должно быть и оно, вероятно, есть, но не из очевидных вещей. Отец вспыльчив, для меня же рассудительность и умение держать себя в руках - очень важные качества, обратное отталкивает. С отцом невозможно нормально поговорить, он может только толкать свою железную точку зрения, а других не слушает. А мне в мужчинах нравится именно умение поддерживать разговор, не ущемляя меня в нем, хотя само по себе умение быть хорошим оратором, чем обладает и отец, тоже важно - только без отцовской непробиваемости. Я не приемлю людей пьющих и употребляющих наркотики (причина расстаться с бывшим №2). Хотя в последнее время склоняюсь к мысли, что если человек себя контролирует, знает, что он делает и зачем, то это допустимо, но страх то никуда не денешь, поэтому если вижу человека пьяным, в дальнейшем скорее всего влечения к нему не возникает, просто не могу рассматривать его как партнера (бывший в начале отношений утверждал, что не употребляет ничего такого вообще, что было одним из факторов, который меня "зацепил"). Ну, в принципе, в профессиональном плане и в отношении к семье отец действительно может быть неким образцом - умеет зарабатывать, тратя на это минимум времени, зато уделяет время семье. Но вот бывший - абсолютный трудоголик, и не сказала бы, что это меня оттолкнуло, с этим я вполне смириться могу. Далее... В плане внешности - мне больше нравятся голубоглазые, светловолосые, коренастые, но не толстые мужчины с довольно таки крупными чертами лица, особенно с весьма большим носом (хотя внешность не приорететный фактор, но как-то уж так получалось, если сопоставить людей, которые меня привлекали). У отца же волосы черные, кожа смугловатая, черты лица мелкие, вообще что-то азиатское есть во внешности, и, сколько я его помню, всегда был довольно толстым. Так что и тут сходство не особо :/
    Или, посколько вы постоянно ожидаете предательства,к вам притягиваются именно такие люди, котороые способны предать.
    Ожидаю я его от бывшего МЧ. А от других - вроде бы нет... просто есть неприятное осознание, что такое возможно. Ну а если мое подсознание может вычислить предателя за пол года до того, как я об этом узнаю... что ж, оно явно гениальнее, чем сознание.
    Последний раз редактировалось Baska; 16.12.2013 в 07:50.

  13. #13
    Вот сегодня - чуть-чуть поговорили с бывшим. Он сказал, что напился. Как мне страшно, как хреново :/ Пошла в зальчик, поубивалась на тренажерах, и то до конца не отпустило. Хочется самой напиться, чтоб ничего этого не было.

  14. #14
    Блин, че-то ооочень сильный интерес возник к одному парню :/ А как поближе пообщаться с ним - ума не приложу. И страшно. Что сделаю что-то не так, и лишусь того, что имею (возможности видеться с ним хотя бы формально). А еще боюсь слишком залипнуть. Уже начинаю по несколько раз в день в популярную социальную сеть заходить только ради того, чтоб глянуть, онлайн ли он, и не напостил ли чего (а вообще я не очень люблю сей сервис, захожу обычно редко, чтобы что-то найти, списаться с кем-то, с кем иначе связи нет, или вот так кого-то мониторю).
    А к бывшему злость дикая была на прошедшей неделе. И к женке его тоже. Щас вроде перегорело.

  15. #15
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 353
    Записей в дневнике
    4
    Ув. Baska, а про родительскую семью свою расскажите поподробнее.

  16. #16
    Вроде рассказывала уже... Отец был алкоголиком, потом подшивался регулярно и в итоге завязал. Грубый, "узколобый", можно сказать, человек. Очень вспыльчивый. Но при этом умный, красноречивый, обладает "предпринимательской жилкой". Приземленный. Чувство прекрасного ограничивается природой. Вырос на Сахалине, в окружении природы, кроме нее ничего хорошего и не видел - рано потерял отца, рано пошел работать, образования не получил. Спивался, насколько я понимаю, с ранних лет. Мама тоже из рабоче-крестьянской семьи, но интеллигентная, уж не знаю, откуда в ней это. Даже внешность у нее какая-то аристократическая. Любит искусство, особенно театр, музыку. На почве того, что отец этого всего не понимает совершенно, часто конфликтуют. Мамин отец тоже был алкоголиком, а моя бабушка довольно таки с жестким характером, непримеримая, трудоголиком была до последнего, и детей заставляла работать, из-за очень тяжелого труда на огородах у мамы уже лет в 30 здоровье стало никудышным, почти парализовало ее, потом лучше стало, но не совсем. У мамы был первый брак до моего отца, тогда ее мужем был человек, которого ей сосватали без особой любви, и который оказался наркоманом. Пытался ее убить, они развелись и вскоре он умер. Потом еще, мама рассказывала, любила женатого она, он тоже умер трагически. Потом мой отец - она говорила, что не любила его поначалу. Он помогал ей с моей сис материально, она его вытаскивала из запоев. Отец всегда больше внимания проявлял в плане чувств. Даже когда был пьян, к маме всегда относился с нежностью. Она же чувств особо не проявляла, если только из жалости, когда он болел, например. Ну то есть, в этих случаях она может сама как-то нежно прикоснуться, а в другое время от объятий и прочего чаще отстраняется, либо реагирует сдерджанно. Хотя говорила, что сейчас уже отца любит - как никак, столько пережили вместе. Вообще, когда отец сильно бухал, я не помню. Потом только, когда срывался после окончания срока кодирования. Тогда они, конечно, ругались. А в целом ругаются они редко, бывает, из-за денег (когда мама не может работать и материально зависима от отца, а он дает ей деньги на такие вещи, как поход в театр, весьма неохотно, хоть это и бывает раз в год), из-за того, что мама задерживается где-то допоздна (работа, встречи с подругами, что угодно), и когда отец навязчиво пытается пересказать что-то, что он слышал по тв или читал в газетах, когда маме это неинтересно. То есть, серьезных ссор не бывает. Старшая сестра переехала из нашего дома, когда мне было года 3-4, моего отца она недолюбливала всегда, но не конфликтовала (по крайней мере, на моей памяти). Где-то через года полтора уже вышла замуж, родила дочь. Но они не отдалились, общаются со всеми. С бабушкой моей тоже общаются все часто. Сейчас она парализована после инсульта и разум совсем потеряла, мама и тетя с ней сидят по очереди. С другими родственниками не общаемся практически. Что еще сказать, даже и не знаю... Конкретно если про отношения мужду отцом и матерью - со стороны отца это любвеобильность в плане обнять, поцеловать, плюс материальное обеспечение семьи. Со стороны мамы - домашний уют (и это больная для нее тема). Пожалуй, эмоционально отец больше вовлечен, он глубоко семейный человек. А мать внутренне более независима, но, с другой стороны, формально она скована - недовольством мужа в случае каких-то вольностей и материальной зависимостью. На счет комплекса Электры у меня, коли интересно... Был период в детстве, когда я жила с бабушкой (около 5 лет мне было). Скучала при этом сильно по маме, а отца вообще не вспоминала. До этого были хорошие отношения с отцом, помню, что любила его, хоть он и пил тогда беспробудно почти. А вот потом, когда снова начали жить вместе - уже какой-то чужой он мне был. Побаивалась его, и что-то вроде отвращения было. Но сначала не сильно. Потом лет в 9-10 он меня лапал (это и раьше было, но не так навязчиво). Потом лет в 12 отношения совсем испортились, он орал на меня каждый день, а я его ненавидела. С тех пор стала стараться избегать его. В 15-16 моих лет он меня так раздражал, что мы чуть ли не дрались. Сейчас мир таков, что я опять же его избегаю. Седня как раз проследила ощущения при виде отца - отвращение, неприязнь, желание сжаться, исчезнуть, неосознанно начинаю горбиться (у меня и так кифоз, но тут уж вообще), хочется скрыть грудь, свои жеские формы. Порой он хочет меня обнять или еще что-то, я стараюсь не даваться, а уж если не отвертеться, тупо терплю. В его поведении по отношению ко мне часто чувствую домогательство, хотя, скорее всего, объективно его нет. С мамой же отношения хорошие, совсем на другом уровне. Бывают порой конфликты на почве быта, аккуратности, но не серьезные. Часто кто-то из нас обращает начинающийся конфликт в шутку. Могу с ней откровенно поговорить (конечно, есть вещи, которые не стоит рассказывать). Не позволяю себя контролировать. В общем, дружеские отношения. С отцом пытаюсь постоить хотя бы что-то типа приятельских, пытаюсь прислушиваться к его словам, и они часто здравые, уважать его за его успехи в делах и все такое... Но все-таки неприязнь привалирует, да еще он часто пытается меня контролировать, не воспринимает как взрослого человека, как личность. Впрочем, кажется, он так никого не воспринимает, ибо всех и всегда старается задавить своим мнением, даже будучи ламером в каком-то деле нахально спорит с профессионалами, куда уж тут дочь уважать.
    Фуф, все, подробнее и некуда, вроде. Коли обычно тут просят телеску - сухость во рту и носу, руки устали. Может, напряжение в шее и плечах немного. А так особо ничего, я вполне спокойна.

  17. #17
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 353
    Записей в дневнике
    4
    Ув. Баска, а про детей, выросших в семьях алкоголиков, читали что-нибудь?

  18. #18
    Да, читала. Опасность повторения сценария, склонность к созависимости. Собственно, на счет первого - отсутствие вредных привычек (особенно отсутствие злоупотребления алкоголем и употребления наркотиков) для меня очень важный критерий в выборе партнера. Даже, возможно, слишком важный - бывший, вот не злоупотреблял, а меня все равно от его пьянок, сколь бы редкими и адекватными они ни были, прямо таки трясло. А вот созависимость была, да. С такими признаками как почти постоянный страх, желание все знать о его жизни, чувство вины, эмоции, полностью зависящие от того, пообщалась ли с ним и насколько позитивно, жалость к себе, ощущение несчастья, неудовольствия от жизни и при этом неспособность представить жизнь без него... В будущем я постараюсь такого не допустить. Теперь у меня много собственых интересов (они и раньше были, но будучи в отношениях я не уделяла им времени, не считала чем-то важным), достаточно много целей вне отношений и семьи. Буду стараться держаться за это и напоминать себе, что я отдельная личность, и моя жизнь и счастье не зависят ни от кого.

  19. #19
    Ну вот, и снова, похоже, вляпалась. В последние пару недель слишком много думала об одном парне. И не видела его при этом все это время. И снился он мне несколько раз. И вот, уже не могу о нем не думать. Похоже, запала ((( При том, что не знаю его почти совсем. Чувствую какое-то любовное отупение в голове уже... И эйфория, и грусть одновременно, и хочется так сильно чего-то сама не знаю чего... Плохо дело (((

Похожие темы

  1. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 01.08.2012, 08:21
  2. Не могу забыть бывшего.
    от Samira в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 20.05.2012, 10:05
  3. как забыть прошлое? выкинуть все из головы и сердца
    от venera в разделе Психология Личности
    Ответов: 256
    Последнее сообщение: 25.02.2012, 23:43
  4. Как забыть бывшего?
    от Ленок в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 31.08.2011, 23:30
  5. Возможна ли самоорганизация общества на территориях бывшего СССР?
    от Nag в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 21.09.2010, 17:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search