Показано с 1 по 10 из 10
Тема:

Держусь, но тяжело...

  1. #1

    Держусь, но тяжело...

    Здравствуйте!
    Думала справлюсь, но что-то совсем тяжело стало...не могу уснуть, болит слева в области сердца, а может невралгия это, не знаю...болит уже несколько дней..
    Ситуация следующая: муж уехал работать в другой город, но со словами сначала "Уехал навсегда", затем "на время, чтобы пожить отдельно". Вместе 15 лет, из них 11 лет в браке, дочь 7 лет.
    Отношения всегда были непростые, осложнялось это еще и зависимостью мужа к алкоголю, периодические выпивки где-то 1 раз в месяц. Внешне все благополучно. Обычная семья, коих много.
    Вот сейчас он уехал, вроде бы навсегда, но были попытки общаться как ни в чем не бывало, затем опять типа расходимся, привыкай к свободной жизни.
    Мне тяжело, даже очень, мысли все об этом, дела делаю на автопилоте, но в глубине души приняла решение, что назад дороги нет. Хочу поставить точку.
    Может быть есть какие-то способы пережить это легче? Может какие-то советы?
    Про созависимость читала, извлекаю уроки, пытаюсь взрослеть, но еще в начале пути...
    Как-то сухо получилось, а внутри очень переживаю

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Это ваша третья тема на форуме. Что изменилось с момента первых двух тем? Такое ощущение, что вы боитесь что-то менять, плывете по течению. Мужу хочется жить свободно, как кот, но при этом иметь в виду место, где бы он мог отдыхать, отъедаться. Вы понимаете, что вы уже не жена, а мама, которая сынку ждет любого? Что вы хотите для себя? Что-то твердо решили? Или, как в прежних темах, поговорить, когда совсем хреново, и потом туда же... , как пони в круг, снова. М?

  3. #3
    В этот раз решила-развод.
    Пока не хватает взрослости, чтобы все легче проходило. Пытаюсь выходить из зависимости, определять свои конкретные желания.
    Про кота точно подмечено))
    Очень интересует как перейти из роли мамы в роль женщины (для будущих отношений)? Мамой быть не хочу!

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    В этот раз решила-развод.
    Пока не хватает взрослости, чтобы все легче проходило. Пытаюсь выходить из зависимости, определять свои конкретные желания.
    Про кота точно подмечено))
    Очень интересует как перейти из роли мамы в роль женщины (для будущих отношений)? Мамой быть не хочу!
    Ну, мне кажется, нужно по шажку, по шажку... То есть, определите себе задачу. Если развод, предположим... Список необходимых мероприятий. Где будете жить? На что жить?
    Из какой зависимости вы хотите выйти? От мужа отлепиться? Что такое по-вашему, быть взрослым? Что должно пройти легче?

  5. #5
    Да, действительно, от мужа отлепиться. С одной стороны, особенно раньше, я была "контролирующим органом", сейчас похоже, наоборот. Вся жизнь в нем. Вот пытаюсь отлепиться. Познать себя и свои желания.

    Быть взрослым-это принимать самостоятельные решения, знать свои желания, видеть свои цели и идти к ним.

    Хочется как-то облегчить состояние, а то навязчивость в мыслях. Об одном и том же.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    Да, действительно, от мужа отлепиться. С одной стороны, особенно раньше, я была "контролирующим органом", сейчас похоже, наоборот. Вся жизнь в нем. Вот пытаюсь отлепиться. Познать себя и свои желания.

    Быть взрослым-это принимать самостоятельные решения, знать свои желания, видеть свои цели и идти к ним.

    Хочется как-то облегчить состояние, а то навязчивость в мыслях. Об одном и том же.
    Чтобы проработать зависимое-созависимое поведение, требуется пара лет работы со специалистом. Это я к тому, чтобы вы представляли. Желание, чтобы легче прошло, это сродни - пожеланию ране не болеть, или часто читаю на форуме - уснуть и проснуться, когда все закончилось. Боль - естественна. Ее надо прожить.

    Вся жизнь в нем.
    Вот муж и пытается сбежать, только силенок не хватает, тогда и возвращается назад.

    Ваш муж как костыль, при помощи которого вы идете по дороге жизни. А вы - его костыль. Когда как в вас и в нем есть все, чтобы идти самостоятельно. А партнер может идти рядом, также самостоятельно. Отлепляйтесь, пока не отлепитесь, свои желания вряд ли услышите.

  7. #7
    Leonis, спасибо вам!
    Наверное и 2 года работы со специалистом мало будет за столько лет костылей?
    А с каким специалистом работать? Психотерапевтом?

    Осложняется ситуация тем, что остаюсь с ребенком на съемной квартире, временно без работы и с кредитом. Вот уж точно условия для полноценного взросления))

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    Leonis, спасибо вам!
    Наверное и 2 года работы со специалистом мало будет за столько лет костылей?
    А с каким специалистом работать? Психотерапевтом?

    Осложняется ситуация тем, что остаюсь с ребенком на съемной квартире, временно без работы и с кредитом. Вот уж точно условия для полноценного взросления))
    Пожалуйста.
    С психотерапевтом, да.

    Может, пока готовить пути для отступления? Пока работу не найдете?

  9. #9
    В смысле пути отступления?
    Я понимаю, что неразумно сейчас выяснять отношения, но сейчас складывается так, что чтобы я не делала и не говорила-в любом случае отторжение. Он уехал и не звонит и денег не присылает, хотя знает, что у меня сейчас нет.

  10. #10
    Вот снова я, дорогие портальцы. Снова тут, чтобы возобновить беседу через 4 месяца. Обстоятельства немного изменились, но проблемы остались.

    По факту, сейчас есть реальный шанс изменить качество жизни, намного его улучшив. Я очень хочу это сделать, но прошу помочь мне в этом. Спасибо, если не откажете.

    На данном этапе, муж работает в другом городе, т.е. живем раздельно. Я с дочкой здесь на съемной квартире, он там тоже в съемном жилье.

    Вначале меня это жутко раздражало, учитывая, его отъезд (со скандалом, с разрывом и т.п.), сейчас тоже раздражает, но уже с проблесками осознания, что все к лучшему.

    После декабрьского отъезда, он затем вроде бы как приехал под Новый Год, у меня был Д.Р. и была мама и сестра семьей в гостях, не хотелось всем показывать ссоры и выяснения и пришлось сделать вид, что все как было. Потом все разъехались, а мы так и остались «решать» к чему же мы придем. Весь декабрь мы жили как разведенцы, и муж к тому же заболел там на Новом месте и вдруг понял, что дороже семьи у него никого нет. И уже с этими мыслями приехал и сказал, что хочет, чтоб мы были семьей. Я, в свою очередь, уже выплакав все слезы, уже наполовину успокоившись и продумывая дальнейшие шаги (работа, финансы и т.п.) была готова к полному разводу. Но тут я сдалась, т.е. как бы решила попробовать, раз человек осознал. Затем он опять уехал и мы стали жить, как жили, вроде бы семья, но отдельно. Потом поехали мы с дочкой к нему, затем снова он домой приезжал и т.д.

    Что сейчас: меня не устраивает ни один из вопросов нашей семейной жизни. Он там, мы здесь, когда мы будем вместе, неизвестно, он не знает, когда закончится срок его длительной командировки (вначале говорил до весны, теперь уже до конца года), к себе он нас не приглашает.

    Я ему об этом говорю, он предпочитает отмахиваться и говорит, что я все выдумываю, он работает,а я херней занимаюсь и выдумываю проблемы. Звонит он только когда ему удобно, если звоню я, у меня ощущение, что я его достаю или мешаю жить его жизнью. Мне тоже не нужно одолжение, я хочу семью в полноценном виде. Естественно, там он пребывает в своем по-прежнему привычном состоянии, с периодическими выходами «в свет», т.е. отмечания Д.Р. и продолжениями этих отмечаний.

    Что для себя хочу вынести?

    Зависимость-созависимость все это прочла и применила к себе, в большинстве случаев подходит, но сейчас, когда мы живем отдельно, я уже объективно оцениваю обстановку и вижу, что я теряю время, силы и т.п. Однако!
    Мне очень тяжело уложить в голову, что он плохой и надо расходиться. Я постоянно идеализирую его, он для меня самый лучший, самый сильный, добрый, красивый и т.п. Я до сих пор, когда его вижу, внутри испытываю радость. К слову сказать, он у меня первый и единственный. Мне сложно представить не то, чтобы другого мужчину рядом, а вобще мужчину ДРУГОГО. Вот, кстати, мои установки в голове, что один на всю жизнь и хуже измены, ничего не может быть, женщина должна быть верна мужчине, иначе он теряет свою силу и т.п. очень осложняют жизнь. Я не могу объективно оценивать происходящее. К тому же, сейчас, я стала ужасно нервная и раздражительная, меня ничего не радует и только раздражает.

    И даже расставшись, я понимаю, что я буду по-прежнему его идеализировать и мне это будет мешать наладить свою дальнейшую жизнь, мешать построению следующих отношений. Ведь он для меня образец мужчины, пусть окрашенный негативными переживаниями, но образец.

    Получается очень сумбурно и непонятно, что же я хочу на самом деле, вроде бы с ним, а вроде бы развод. Однако сейчас, мне хотелось бы скорее разобраться со своими внутренними противоречиями и как мне восстановить свою нервную систему, потому что очень много переживаний, а оттуда уже будет видно, что делать дальше.

    Еще есть одна проблема, связанная с деятельностью вобще. Уже много лет не могу найти себя в профессии, не могу понять что-же мне ближе и что доставляет удовольствие в деятельности. Все кажется каким-то не таким. Нет высшей цели и т.п. Даже раньше, когда размышляла о профессии, мне нужно было, чтобы она преследовала какие-то высшие мотивы, типа «приносить наибольшую пользу людям». Однако, если я работаю на какой-то непрестижной по должности работе, она должна все равно престижной хотя бы своем статусе. Например, когда я подрабатывала (учась в институте) официанткой, то это было одно из самых лучших заведений в городе. Если в непрестижной фирме, тогда, чтоб я была важна в этой фирме. Т.е. какое-то позерство что-ли? Или это нормально?

    Мне кажется, это где-то перекликается с проблемами семейных отношений. Т.е. я получается терплю семейные неурядицы (муж с зависимостью) ради высшей цели – семьи, как венца всех парных отношений.

    Вот сейчас я понимаю, что пришло время мне «приземлиться», прийти к физиологии, к насущным делам, а не витать в высших категориях.
    Последний раз редактировалось Коломбина; 06.04.2014 в 15:19.

Похожие темы

  1. На душе пусто и тяжело. Погибаю. Ничего не хочу.
    от Irina Sol в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 23:26
  2. Тяжело от расставания, надеюсь на вашу помощь.
    от Diana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 03.11.2011, 22:43
  3. Ухожу. Тяжело,но надо. А надо ли?
    от Лиат в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 351
    Последнее сообщение: 29.10.2011, 07:38
  4. Кризис среднего возраста? Очень тяжело сейчас.
    от Бастет в разделе Психология Личности
    Ответов: 68
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 16:37

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search