Показано с 1 по 30 из 30
Тема:

Не могу разобраться....

  1. #1

    Не могу разобраться....

    Очень грустно, одиноко и опусьашенность....
    Начну по порядку. Замуж вышла в 2006 году. Любили друг друга. 4 года жили счастливо, не ругались. Правда я очень хотела детей и сильно переживала т.к. были у меня проблемы с вынашиванием. Муж сильным желанием к детям не горел, но т.к я сильно этого хотела он и не сопротивлялся. В общем у нас родился сын первый долгожданный и очень любимый. Пока сынишка был маленький было все вроде бы более менее. Да я сильно уставала, муж мало времени проводил с ребенком. Стал время от времени раздражаться психовать. Я списывала это все тоже на его усталость.
    Сынишка рос и с его взрослением муж становился все грубее и грубее и по отношению к сыну и ко мне. Мы разъехались по разным комнатам, мне так было удобнее и спокойнее. С каждым психом, матом, оскарблением я стала понимать что я не люблю этого человека, он мне чужой, я не хочу его как мужчину((. Мне не хватало внимания, заботы, да просто ласковых слов. Секса у нас особо не было, можно сказать был но после алкоголя, а это только по праздникам. Т.е. с сексом напряг конкретный....
    От скуки я зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомилась с парнем, переписывались с ним 5 месяцев, фотками необменивались, телефонами тоже. От него ушла жена с маленькой дочкой (его дочь ровно на месяц младше моего сына), а у меня нелюбимый муж. В общем общались, общались и решились на встречу. И оказалось так, что мы друг друга знали раньше)). Нас знакомил мой коллега по работе. Мы виделись всего пару раз тогда. Я на него внимания не обратила, парень и парень ничего интересного.... В общем спустя 7 лет с момента нашего знакомства мы с ним встретились через сайт.
    Я не влюбилась, но он был каким то родным, близким, заботливым. Через несколько месяцев мы стали любовниками. С мужем отношения не налаживались, я естественно его не хотела как мужчину. Да и как хотеть, когда от мужа один холод.
    Сын пошел в сад я готовилась к выходу на работу, готовилась морально к разводу.
    И как бывает не жданно не гадано я узнаю что беременная.... Это был шок... Даже не шок, я была в полном отчаянии... Я не планировала ребенка и не ждала и не собиралась. Я пила ОК, но волею судьбы жизнь зародилась и с этим надо было что то делать??.... Я не понимала как такое могло случиться, т.к пила ОК, да еще у меня были проблемы с зачатием... Несколько дней я ходила будто мешком пыльным прибитая не зная что делать. Решилась сказать любовнику.... Реакция не утешительная... хотя иного и не ждала, но не думала что будет именно так... В общем любовник меня отправил в игнор. Перестал писать, звонить, отвечать, разговаривать... А тут еще и только вышла на работу, что скажут коллеги, как быть с мужем,оставлять ли ребенка???... Ревела деньи ночь, места себе не находила... Я не хотела делать аборт, т.к. у меня до этого было 2 выкидыша, 1 замершая на 15 неделях, да еще и кесарево (сына рожала), но и не хотела в данный момент еще одного ребенка....
    Настроила себя на аборт, но сердце сопротивлялось.... Пришла на узи, сказали что уже 9 недель и что все хорошо с моей ляличкой. Вышла с кабинета со слезами, ну недает мне сердце сделать этот ужас... решила буду рожать чего бы мне это не стоило, это мой ребенок и ничей больше...
    Я знаю что поступила гадко, паршиво и не правильно, но я сделала так как будто береиенна от мужа (знаю по свинске, просто испугалась)(((. Сказала мужу реакция "ну рожай раз хочешь"....
    Муж не следит за сроком, ему на все параллельно, на узи не ходит, по животику не гладит, не спрашивает как я себя чувствую. Так же было когда я ждала сына. Я понимала что ему все равно нету и ладно есть и хорошо.... Всю беременность мы так и живем в разных комнатах, встречаемся на кухне. Живем как брат с сестрой. У него свои друзья у меня свои. Разные интересы, но живем в одной квартире.... Это очень тяжело, кто знает тот поймет меня.Когда остаешься один на один с мыслями и жрешь себя изнутри, а сделать шаг не решаешься...
    Родилась у меня доченька, сладкий ребетенок, я очень рада что она у меня есть. Яее безумно люблю.
    Но всю беременность и сейчас уже 7 месяцев я каждый день думаю о нем(( о том кто меня заигнорил и оказался не мужчиной с большой буквы М.... Мысли, мысли, мысли.... ем себя... виновата перед мужем.... не хочу быть с ним...не люблю.... НЕ РЕШАЮСЬ, БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА с двумя детками.... эгоизм?
    Да что еще сильно напрягает это оскарбления и маты в сторону сына((. Я устала ругаться и объяснять что так нельзя, что он ребенок ему только 4 года. Что он оскарбляет не только сына, но и себя тоже. Что сыну занижает самооценку, что сын будет копиповать модель поведения с отца. Не слышит...
    Написала уже много... не знаю дочитает ли кто нибудь до конца. Отвечу на все вопросы. Подскажите, посоветуйте. Тут конечно 2 варианта: 1. Жить дальше с мужем и все глотать и не чувствовать себя счастливой и любимой, но ради детей, чтобы они росли в полной семье. 2. Все таки разойтись и воспитывать детей самой.
    Я запуталась.... страх...

  2. #2
    Тут советом не помогу, но исследования показывают что детям лучше когда в такой ситуации родители расходятся.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Подскажите, посоветуйте. Тут конечно 2 варианта: 1. Жить дальше с мужем и все глотать и не чувствовать себя счастливой и любимой, но ради детей, чтобы они росли в полной семье. 2. Все таки разойтись и воспитывать детей самой.
    Я запуталась.... страх...
    Чтобы дети слышали мат и ругань в свой адрес? Зачем им это?

  4. #4
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 902
    Записей в дневнике
    90
    1. Жить дальше с мужем и все глотать и не чувствовать себя счастливой и любимой, но ради детей, чтобы они росли в полной семье. 2. Все таки разойтись и воспитывать детей самой.
    Я запуталась.... страх...
    А Вы раскройте свои пункты поподробнее для себя.
    В варианте 1- единственный минус- не чувствовать себя счастливой и любимой? Другие минусы есть? Вы с любовником чувствовали себя любимой и счастливой? И муж этому не мешал совсем.

    В варианте 2- какой плюс? Можете его назвать?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А Вы раскройте свои пункты поподробнее для себя.
    В варианте 1- единственный минус- не чувствовать себя счастливой и любимой? Другие минусы есть? Вы с любовником чувствовали себя любимой и счастливой? И муж этому не мешал совсем.

    В варианте 2- какой плюс? Можете его назвать?
    Я не могу сказать какие плюсы и минусы будут если мы расстанемся. Понимаю что при расставании не буду слышать мата, крика и т.д. буду спокойнее. И мои дети будут не оглядываться при каждом шаге.... Пугает: что как не крути сын любит отца он скучает по нему. Боюсь что не поймет поймет меня почему я сделала такой шаг((. Пугает остаться одной с двумя детьми. Страх будущего(((. А жить с нелюбимым, с человеком с которым ничего не связывает, слушать маты, не знаю как долго я это выдержу даже ради детей.....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от РиммаМ Посмотреть сообщение
    Чтобы дети слышали мат и ругань в свой адрес? Зачем им это?
    Да вы правы не зачем эти маты для детей. Но как объяснить сыну что мама не хочет быть с папой?

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 971
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Но как объяснить сыну что мама не хочет быть с папой?
    Словами. Все дети это понимают.

    Но у вас ведь другая ситуация - вы сейчас ответственность за ваши отношения с мужем перекладываете на сына.

    Я не знаю осознанно это, или, что более вероятно, подсознательно, но сейчас ваш сын ответственен за ваш развод. Он решает - будете вы вместе с этим мужчиной или нет.
    Тогда как отношения Родители- Ребенок и Муж-Жена - это две совершенно непересекающихся пласта отношений.
    Т.е. у вас в семье уже перемешаны семейные роли.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Словами. Все дети это понимают.

    Но у вас ведь другая ситуация - вы сейчас ответственность за ваши отношения с мужем перекладываете на сына.

    Я не знаю осознанно это, или, что более вероятно, подсознательно, но сейчас ваш сын ответственен за ваш развод. Он решает - будете вы вместе с этим мужчиной или нет.
    Тогда как отношения Родители- Ребенок и Муж-Жена - это две совершенно непересекающихся пласта отношений.
    Т.е. у вас в семье уже перемешаны семейные роли.
    Т.е вы считаете, что я не решаюсь на развод по большей степени из за ре, чтобы сын не рос без отца, то я ответственность возлагаю на него?
    Мне жалко сына, ведь он тянется к папе и любит его. А папа в минуты хорошего настроения даже играится с ним.

    --- Добавлено ---

    Запуталась совсем... устала грызть себя. Устала постоянно думать, стоять перед выбором... Я понимаю что мне никто не даст однозначного ответа, поделиться и высказать некому и носить все в себе не возможно(((.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Т.е вы считаете, что я не решаюсь на развод по большей степени из за ре, чтобы сын не рос без отца, то я ответственность возлагаю на него?
    Мне жалко сына, ведь он тянется к папе и любит его. А папа в минуты хорошего настроения даже играится с ним.
    Здравствуйте, ув. Скарлет!
    Получается вот что: либо Вы остаётесь с мужем "ради сына, ведь он к папе тянется".
    Либо расходитесь с мужем, а с сыном у Вас состоится серьёзный и обстоятельный разговор.
    Возможно не один и не два.
    То есть причин, чтобы не разводиться формально 2: сын тянется к папе и не поймёт причины развода.
    Так на ком ответственность за развод???

    И ещё: после развода что помешает папе навещать детей именно в "минуты хорошего настроения".
    Минуты и часы любого другого настроения, помимо хорошего, он будет проводить в другом месте.
    Соответственно, в каком случае у детей сможет сложиться более приятный образ отца:
    когда он матерится и орёт на них и на Вас, или когда они видят его редко, но в благостном расположении духа?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Запуталась совсем... устала грызть себя. Устала постоянно думать, стоять перед выбором... Я понимаю что мне никто не даст однозначного ответа, поделиться и высказать некому и носить все в себе не возможно(((.
    А вот это и есть обязанность взрослого человека - думать, принимать решения и отвечать за них.
    Никуда не денешься, раз уж Вы вовсю живёте взрослой жизнью - с мужем, любовником, детьми...
    Кстати, сколько Вам лет?
    Кем работали до декрета?
    Сможете прожить на свои заработки и алименты в случае развода?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Скарлет!
    Получается вот что: либо Вы остаётесь с мужем "ради сына, ведь он к папе тянется".
    Либо расходитесь с мужем, а с сыном у Вас состоится серьёзный и обстоятельный разговор.
    Возможно не один и не два.
    То есть причин, чтобы не разводиться формально 2: сын тянется к папе и не поймёт причины развода.
    Так на ком ответственность за развод???

    И ещё: после развода что помешает папе навещать детей именно в "минуты хорошего настроения".
    Минуты и часы любого другого настроения, помимо хорошего, он будет проводить в другом месте.
    Соответственно, в каком случае у детей сможет сложиться более приятный образ отца:
    когда он матерится и орёт на них и на Вас, или когда они видят его редко, но в благостном расположении духа?

    --- Добавлено ---


    А вот это и есть обязанность взрослого человека - думать, принимать решения и отвечать за них.
    Никуда не денешься, раз уж Вы вовсю живёте взрослой жизнью - с мужем, любовником, детьми...
    Кстати, сколько Вам лет?
    Кем работали до декрета?
    Сможете прожить на свои заработки и алименты в случае развода?
    Мне 30 лет. В браке уже 8 лет. Работаю юристом, зп больше чем у мужа. Кв и машина тоже есть. Но в настоящий момент я в декрете и выплаты до 1.5 лет нам не хватит прожить втроем... в этом плане я не переживаю крыша есть, родители рядом и вснгда помогут.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Мне 30 лет. В браке уже 8 лет. Работаю юристом, зп больше чем у мужа. Кв и машина тоже есть. Но в настоящий момент я в декрете и выплаты до 1.5 лет нам не хватит прожить втроем... в этом плане я не переживаю крыша есть, родители рядом и вснгда помогут.
    А как же алименты, ув. Скарлет?
    Последний раз редактировалось Darya; 08.12.2013 в 09:52.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А как же алименты, ув. Скарлет?
    Я 5адеюсь что до официальных алиментов дело не дойдет. Работала с алименщиками одно время, знаю что это такое выбивать алименты.
    Еще страх что мои родители будут переживать за меня. У меня старшая сестра развелась, мама очень сильно переживала.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Я 5адеюсь что до официальных алиментов дело не дойдет. Работала с алименщиками одно время, знаю что это такое выбивать алименты.
    Еще страх что мои родители будут переживать за меня. У меня старшая сестра развелась, мама очень сильно переживала.
    То есть теперь родители не дают Вам жить своей жизнью и принимать собственные решения?
    Кто лучше, чем Вы, знает, каково жить в этом браке - Вы или Ваши родители?
    Вам уже выше написали, что отношения муж-жена и родитель-ребёнок - это разные отношения.
    Вот и здесь: для родителей Вы ребёнок, этого никто не отменяет.
    Но Ваши отношения с мужем - это Ваши отношения, а не родителей.

    Сестра рада, что развелась? Нашла другого мужчину?
    В чём проявились мамины переживания по поводу развода сестры?

    Если знаете, что такое выбивать алименты, значит знаете, что это всё же возможно.
    И потом: почему сразу выбивать? Муж не захочет помогать материально Вам и детям?
    Последний раз редактировалось Darya; 08.12.2013 в 10:33.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 971
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Т.е вы считаете, что я не решаюсь на развод по большей степени из за ре, чтобы сын не рос без отца, то я ответственность возлагаю на него?
    Именно так.

    Последствия подобной "ответственности" обычно припоминают ребенку в подростковом кризисе "Да вот я ради тебя...., а ты!!!!!!" На что дети обычно отвечают: "а я тебя об этом не просил", и ведь, черт возьми, оказываются правы.

    Более того, вы с какого-то перепугу вдруг решили, что перестав быть вам мужем, ваш муж перестанет быть и отцом своему сыну. Такое впечатление, что вы уверены, что без вас они вообще ничего не смогут - ни один, ни второй.
    Не будет вас - все рухнет.

    Но это ведь не так)
    Есть отношения Муж-Жена, и есть совершено другие отношения Ребенок-Родитель.

    Мне жалко сына, ведь он тянется к папе и любит его. А папа в минуты хорошего настроения даже играится с ним.
    Про алкогольную созависимость (и про созависимость вообще) уже прочитали?

  14. #14
    Я думаю что они разберутся сами как отец и сын.
    Я случайно как то услышала разговор мужа и друга семьи (тот тоже разводится, а жена остается с двумя детьми). Они разговаривали про алименты. В разговоре муж сказал: "ну и пошла она нах раз решила разводится, если решила значит может вырастить детей и нех ей еще и детег давать". Я потом у него поинтересовалась "а если мы разведемся, ты что алименты платить не будешь"? Ответ: "нет, а с чего бы это я платил, если ты себе найдешь нового. Вот он пусть и воспитывает и дает денег на детей"... И вот тут я поняла, что если так сложится, то алименты либо сам либо вообще не буду выбивать.... Знаю многих кто сначала кричит "да я с себя последние штаны сниму, лишь бы дети не нуждались", но проходит время и эти слова папы забывают. У них другая жизнь и до детей у них нет времени и денег...
    Я не знаю как у нас сложится ситуация с алиментами и естественно я не знаю какие будут отношения между папой и сыном. Наш папа очень вспыльчив и из за обиды может вообще перестать обшаться...
    По поводу родителей. Как то с мамой был ращговор про разводы. На что мама сказала, что имея детей нехрен вообще разводиться. Если родили, то терпите ради детей.

  15. #15
    Ув. Скарлет, а вот по этому поводу что кажете:
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Последствия подобной "ответственности" обычно припоминают ребенку в подростковом кризисе "Да вот я ради тебя...., а ты!!!!!!" На что дети обычно отвечают: "а я тебя об этом не просил", и ведь, черт возьми, оказываются правы.
    И ещё: мама не объяснила, что конкретно, как долго и почему надо "терпеть" ради детей?
    Если муж Ваш вспыльчивый, особой любви между Вами нет, да плюс если про любовника узнает,
    мало ли, бить Вас начнёт. Ну или предложит у любовника деньги на второго ребёнка брать?

    Итак, муж сказал, что алиментов Вы от него в случае развода не получите.
    Плюс он может вообще перестать общаться с Вами и с детьми после развода.
    Мама сказала - терпеть.

    А что Вы думаете?
    Последний раз редактировалось Darya; 08.12.2013 в 12:27.

  16. #16
    А что Вы думаете?[/QUOTE]
    сейчас у меня любовника нет. Он не знает о существовании дочери. Мы не видемся, не списываемсч, не созваниваемся.
    Может,конечно, муж просто так сказал, чтобы меня как то обидеть. Хотя мне если честно, и алименты не нужны, зп моей хватит на нас троих. Это сейчас я без финансов, но это то не всю жизнь и время пролетит и выйду на работу.
    У мамы тоже тогда спросила :" а что если людям не комфортно быть вместе, если одному из них очень плохо, если ему тошно от присутствия другого человека рядом?". В ответ тишина, мама как то мне ничего не ответила. Она с папой прожила 39 лет и не понимает как можно разводиться... И сестре она долго простить не могла, что она развелась и уехпла в другую страну с другой религией...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    У мамы тоже тогда спросила :" а что если людям не комфортно быть вместе, если одному из них очень плохо, если ему тошно от присутствия другого человека рядом?". В ответ тишина, мама как то мне ничего не ответила. Она с папой прожила 39 лет и не понимает как можно разводиться... И сестре она долго простить не могла, что она развелась и уехпла в другую страну с другой религией...
    Ув. Скарлет, а у мамы с папой как отношения складывались?
    Маме тоже приходилось "терпеть" ради детей?
    У Ваших родителей счастливая семья? Она для Вас - образец?

    Сестра после развода довольна? Жить стала лучше или хуже?
    Почему мама не могла "простить" сестре развод? Вы спрашивали об этом?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Скарлет!
    Получается вот что: либо Вы остаётесь с мужем "ради сына, ведь он к папе тянется".
    Либо расходитесь с мужем, а с сыном у Вас состоится серьёзный и обстоятельный разговор.
    Возможно не один и не два.
    То есть причин, чтобы не разводиться формально 2: сын тянется к папе и не поймёт причины развода.
    Так на ком ответственность за развод???

    И ещё: после развода что помешает папе навещать детей именно в "минуты хорошего настроения".
    Минуты и часы любого другого настроения, помимо хорошего, он будет проводить в другом месте.
    Соответственно, в каком случае у детей сможет сложиться более приятный образ отца:
    когда он матерится и орёт на них и на Вас, или когда они видят его редко, но в благостном расположении духа?

    --- Добавлено ---


    А вот это и есть обязанность взрослого человека - думать, принимать решения и отвечать за них.
    Никуда не денешься, раз уж Вы вовсю живёте взрослой жизнью - с мужем, любовником, детьми...
    Кстати, сколько Вам лет?
    Кем работали до декрета?
    Сможете прожить на свои заработки и алименты в случае развода?
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Скарлет, а у мамы с папой как отношения складывались?
    Маме тоже приходилось "терпеть" ради детей?
    У Ваших родителей счастливая семья? Она для Вас - образец?

    Сестра после развода довольна? Жить стала лучше или хуже?
    Почему мама не могла "простить" сестре развод? Вы спрашивали об этом?
    У мамы с папой очень хорошие отношения. Они друг за друга горой. Папа всегда был ее поддержкой. Конечно я бы тоже хотела чтобымой муж был как папа, но выбор пал на другой тип мужчин.
    Сестра да не жалеет что развелась. Она замужем, мужа любит, муж ее просто обажает. Но что конкретно мама простить не может сестре, я не буду озвучивать...

  19. #19
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Сестра да не жалеет что развелась. Она замужем, мужа любит, муж ее просто обажает. Но что конкретно мама простить не может сестре, я не буду озвучивать...
    То есть это дело Ваших мамы и сестры?
    Хорошо. Так у Вас будет то же самое, если разведётесь.
    И если у мамы с папой всё отлично, то ей Вас, и правда, не понять.
    Это как в пословице "сытый голодного не разумеет".

    Хотите разводиться с мужем - просчитывайте все "за" и "против".
    Не хотите разводиться, придётся подумать, как наладить отношения с мужем.
    Потому что ругань, маты и житьё по разным комнатам, а также выражение "терпения ради детей"
    на лице матери - не самый лучший пример семейной жизни для детей.

  20. #20
    Там не простая ситуция с сестрой и мамой. У меня другая ситуауия. Стыдно перед мамой что мы у нее какие то непутевые, не оправдали ее надежд. Да если так подумать, то скорее всего я и сестра замуж повыходили чтобы вырваться от опеки мыма. Когда замуж выходила считала по любви, а через время поняла что была скорее всего влюбленность и желание сбежать от родителей.... Скорее всего в этом и кроется причина моего страха, неуверенности. Вроде жизнь моя, а мне страшно что мама не поймет. Она конечно знает своего зятя и скорее всего видит что не все хорошо у нас. Но я стараюсь не показывать и не рассказываю ей. А может я сама себе придумала что меня мама не поймет?....
    Раньше я была намного решительней, сейчас многого боюсь, стесняюсь. Стала неувереной какой то, смотрю на себя в зеркало и прям не люблю себя(((.

  21. #21
    Ув. Скарлет, с мужем Вашим жить (или не жить) вместе Вам, а не маме.
    Это уже Ваша жизнь.
    Вы ж не маленькая девочка, чтобы отчитываться за отметки в школе и быть "хорошей".
    Место для реализации маминых надежд - её собственный брак.
    Разве Вы обязаны проживать жизнь так, как того хотят Ваши родители?
    И в конце концов, с мамой можно всегда поговорить как двум взрослым женщинам.
    Если уж Вы живёте отдельно и сами себя обеспечиваете, неплохо бы и чувствовать себя самостоятельной.
    А вот не любить себя - это напрасно!
    Двух деток выносили и родили! Всё ж отлично!

  22. #22
    Каждый день мысли... Плохое настроение... Ничего не радует... Тоска... Чувство одиночества... Ищу в себе недостатки... Смотрю в зеркало и я ненавижу ту что в зеркале... Унылый взгляд, уставшая, с синяками под глазами, осунувшаяся, с отросшими корнями, не накрашенная. Похожа на зверька, которого загнали в угол и он устал бояться... отпуская все насамотек...
    Как взять себя в руки? Как встрепенуться? Как захотеть жить с улыбкой? Когда я найду выход со сложившейся ситуации?
    Депрессия.... Апатия и мир не мил...

  23. #23
    Давно я не писала.... прошел месяц... Бывший любовник узнал что я все таки родила. Начал просить о встрече, сначала я отнекивалась, хотя внутри меня было сильное желание встретиться и поговорить... за неделю где то до нг он снова написал и предложил увидиться. Я долго думала и согласилась. Спросила когда, он ответил после нг. На этом и порешали. Но прошла и та неделя и прошли уже все новогодние праздники, а мы так и не встретились. Несколько дней назад я спросила у него (смс) "передумал?". Ответ "нет, не передумал". И тишина... Вот и как его понять? Спросить в лоб? А нужно ли? Ведь сам предложил...

  24. #24
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Каждый день мысли... Плохое настроение... Ничего не радует... Тоска... Чувство одиночества... Ищу в себе недостатки... Смотрю в зеркало и я ненавижу ту что в зеркале... Унылый взгляд, уставшая, с синяками под глазами, осунувшаяся, с отросшими корнями, не накрашенная. Похожа на зверька, которого загнали в угол и он устал бояться... отпуская все насамотек...
    Как взять себя в руки? Как встрепенуться? Как захотеть жить с улыбкой? Когда я найду выход со сложившейся ситуации?
    Депрессия.... Апатия и мир не мил...
    А вы начните сами создавать свое настроение, а не реагируйте на окружающие раздражители! вы же женщина,начните с украшения себя!

  25. #25
    Цитата Сообщение от Haunted Посмотреть сообщение
    А вы начните сами создавать свое настроение, а не реагируйте на окружающие раздражители! вы же женщина,начните с украшения себя!
    У меня просто нет желания ничего делать. И это настораживает

  26. #26
    Цитата Сообщение от Skarlet Посмотреть сообщение
    Ответ "нет, не передумал". И тишина... Вот и как его понять? Спросить в лоб? А нужно ли? Ведь сам предложил...
    Но вам ведь хочется и встретится и спросить.. Так?

  27. #27
    Скарлет, Вы молодая женщина, с двумя прекрасными детьми и заслуживаете счастья. Ваш муж не может дать то, что должен любящий мужчина. Так какой смысл продолжать это??? пусть платит алименты за двоих и не напрягается их воспитанием. у Вас же есть реальный шанс начать все с начала!!!!
    ps извиняюсь, но единственный вопрос в этой истории - раз муж поверил, что это его дитё, то вы спали и с мужем и с любовником одновременно?

  28. #28
    Да мне хочется его увидеть, я хочу чтобы он увидел дочку. Хотя понимаю что эта встреча ни к чему не приведет. Но как его опять понять, предлогал встретиться, как только я согласилась, опять пропал...
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Но вам ведь хочется и встретится и спросить.. Так?

  29. #29
    Цитата Сообщение от alivka Посмотреть сообщение
    Скарлет, Вы молодая женщина, с двумя прекрасными детьми и заслуживаете счастья. Ваш муж не может дать то, что должен любящий мужчина. Так какой смысл продолжать это??? пусть платит алименты за двоих и не напрягается их воспитанием. у Вас же есть реальный шанс начать все с начала!!!!
    ps извиняюсь, но единственный вопрос в этой истории - раз муж поверил, что это его дитё, то вы спали и с мужем и с любовником одновременно?
    Нет чуть не так. Если вопрос "уверина ли я что дочь от любовника?". Ответ 100% его. У меня с мужем секса не было до беременности несколько месяцев. Интим был уже будучи беременной. Как бы это странным не казалось, но на тот момент у меня было уже 9-10 недель.

  30. #30
    Ну и.... написала ему "давай встретимся". И ничего не ответил. Ну как вот его понять, что за человек такой?

Похожие темы

  1. не могу разобраться
    от Camayu в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 02.09.2012, 21:38
  2. Не могу разобраться в себе... и в маме...
    от Мария_92 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.08.2012, 17:03
  3. Не могу разобраться в себе
    от VikikO в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 22.04.2012, 12:57
  4. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 07.11.2011, 21:07
  5. я не могу разобраться в себе!!!
    от Svet в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 29.09.2011, 17:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search