Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 66
Тема:

Этот чертов 2013-ый...

  1. #31
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Ну вот именно для этого я и здесь, ув Леонис. Вы помогаете мне разобраться в себе, называя вещи своими именами. Никогда бы не задумалась о себе как о собственнице. Выходит, это так выглядит со стороны? Есть повод задуматься.
    Задумайтесь. Вы как собака на сене - быть с ним не хотите и отпускать не хотите. Развод - дело времени. Вы оба можете жить личной жизнью. То, что вы ей не живете, ваше решение.

    Да какая нафиг зависимость? Есть просто безвольный слабохарактерный и эгоистичный человек!
    А вы святая? Я не оправдываю вашего мужа, но вы не справедливы, делая такие выводы. Если приподняться над ситуацией и посмотреть не как обиженная девочка, а с позиции взрослого. Человеку плохо настолько, что он потерял ум. Ему впору посочувствовать. Ему нужна поддержка. Ее в вашему лице он вряд ли получит, потому что вам удобнее винить его во всем - как же маленькую девочку обидели. Вы экзальтированны, демонстративны. В настоящий момент эти качества вашего характера мешают вам трезво взглянуть на ситуацию. IMHO.
    Я не говорю, что мужа надо прощать. Но поговорить с позиции друга можно. Может, вы еще до него достучитесь. Вам все равно дальше придется общаться - у вас сын. Подумайте над этим.

    Про Эдипов комплекс понятно. У нас вроде как с сыном разговоры ведутся на темы - вот будет у тебя подруга, вот женишься и проч. Пока его никакие герлфренды еще не интересуют в силу возраста, но и этим разговорам он не противится. Пока еще откровенен со мной на эту тему.
    Почитайте про Эдипов комплекс поподробнее. Вашему сыну желательно начать работать со специалистом уже сейчас.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Понимаю
    Наташа, у меня ощущение, что вы тот свой детский опыт проецируете сейчас на своего мужа.
    Как думаете, в качестве кого вы его видите?
    Не знаю, Илария, вполне возможно, что проецирую.
    Не могу понять ваш вопрс - в качестве кого я его вижу? Моего мужа....возможно, в скором времени, бывшего

  3. #33
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Задумайтесь. Вы как собака на сене - быть с ним не хотите и отпускать не хотите. Развод - дело времени. Вы оба можете жить личной жизнью. То, что вы ей не живете, ваше решение.

    Отпускать не хочу(хотя нет, так не верно, правильнее сказать - не могу принять это для себя, потому как от моего "хочу - не хочу" мало что зависит) только по той причине, что ребенок у нас и он очень любит папу...И я буду всегда винить себя в том, что лишила его отца. Уж в своем самоедстве я себе не откажу (

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А вы святая? Я не оправдываю вашего мужа, но вы не справедливы, делая такие выводы. Если приподняться над ситуацией и посмотреть не как обиженная девочка, а с позиции взрослого. Человеку плохо настолько, что он потерял ум. Ему впору посочувствовать. Ему нужна поддержка. Ее в вашему лице он вряд ли получит, потому что вам удобнее винить его во всем - как же маленькую девочку обидели. Вы экзальтированны, демонстративны. В настоящий момент эти качества вашего характера мешают вам трезво взглянуть на ситуацию. IMHO.
    Я не говорю, что мужа надо прощать. Но поговорить с позиции друга можно. Может, вы еще до него достучитесь. Вам все равно дальше придется общаться - у вас сын. Подумайте над этим.


    Ув Леонис, да сколько же было говорено-переговорено! Ну не хочет слышать человек! И самое главное - не понимает, что семью сам, своими же руками и разрушил. А по поводу того, что " Человеку плохо настолько, что он потерял ум. Ему впору посочувствовать." никак не могу согласиться с вами. Вашу точку зрения пыталась и так и этак рассмотреть...Ему плохо от того, что изменяет мне? Да по-моему ему очень даже хорошо от этого. Ему впору посочувствовать, потому что домой не приезжает ночевать? Я, чесслово, не могу понять, как мужик так может себя вести? Вот скажите мне, где, в каком месте мне ему сочувствовать начинать?
    А по поводу "маленькой девочки, которую обидели"...соглашусь. Да меня обидели, глубоко и и прицельно обидел человек, от которого этого не ждешь и доверяешь как себе. И сделал так искусно, прямо удар под дых... упала от неожиданности и боли, а он не сделал на малейшей попытки помочь подняться. И даже больше - мимо проходит, и пнет походя, чтоб до следующего раза не оклемалась. Ну разве это не обидно?

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    вам удобнее винить его во всем - как же маленькую девочку обидели.


    Да почему же мне удобнее-то?
    Элементарное раскаяние, попросить прощение, почувствовать себя хоть чуть виноватым в этом кошмаре - это что, так трудно для мужчины, который был уличен в измене? Не могу понять, почему я должна чувствовать себя более виноватой, жалеть его, сочувствовать...Что-то никак не укладывается в моем сознании такой расклад.

    Про Эдипов комплекс почитаю подробнее, поизучаю. Спасибо, что заострили мое внимание на этом.

  4. #34
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 379
    Записей в дневнике
    90
    не могу понять, как мужик так может себя вести?
    А он обязан соответствовать именно Вашему пониманию?
    Ему впору посочувствовать, потому что домой не приезжает ночевать?
    Значит, дома не слишком комфортно. Мужчину хрен за уши оттянешь от туда, где ему хорошо.

  5. #35
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 701
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Да почему же мне удобнее-то?
    Элементарное раскаяние, попросить прощение, почувствовать себя хоть чуть виноватым в этом кошмаре - это что, так трудно для мужчины, который был уличен в измене?
    Это не то что трудно - это психологически опасно. Не удивительно может, что не находится желающих принять навязанное вами чувство вины.
    Да и вообще быть рядом с вами...

  6. #36
    А по делу есть что сказать?
    То что я сказала по делу Вы благополучно проигнорировали, ув. Наташечная. Я правильно поняла, что Вы несколько лет сидели на шее у инвалида и при этом выносили ему мозг? Чего же удивляться, что он Вас не хочет.
    Отпускать не хочу(хотя нет, так не верно, правильнее сказать - не могу принять это для себя, потому как от моего "хочу - не хочу" мало что зависит) только по той причине, что ребенок у нас и он очень любит папу..
    Так и оставьте его папе. Большего вреда, чем Вы ему причиняете, папа причинить не сможет.
    А сами идите на работу и снимите квартиру. Причины для истерик исчезнут сами собой.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А он обязан соответствовать именно Вашему пониманию?.
    Да нет, почему же именно моему? Мне кажется, нормы поведения еще никто не отменял,не?
    Ув Kreslava, как бы нам ни было обидно за наших мужчин, но американские мужчины выигрывают в плане семейных ценностей. Знаю, что на меня сейчас налетят за это, но поверьте разница огромная. В начале моего топика seusse говорила о том же - супружеская измена здесь ой как не поощряется. Если мужчина и имеет адюльтер, то старается всячески скрыть этот факт и уж тем более не бравировать им. Поэтому "мое понимание" поведения супругов возможно разнится с вашим...
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Значит, дома не слишком комфортно. Мужчину хрен за уши оттянешь от туда, где ему хорошо.
    У меня сомнения...вы читали первый мой пост? Как так получилось, что муж стал оставаться на ночь в отелях?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это не то что трудно - это психологически опасно. Не удивительно может, что не находится желающих принять навязанное вами чувство вины.
    Да и вообще быть рядом с вами...
    Здравствуйте, ув Птичка Тари. Замечательный ник, скажу я вам...
    О каких желающих вы пишете? Я запуталась в семейных отношениях и проблемах, которые как снежный ком , образовались у нас в этом году. Пытаюсь разобраться, посмотреть на все со стороны, с помощью вас, между прочим... А вы мне о желающих каких-то...
    Да, соглашусь с вами, чувство вины не самое приятное чувство. Но это значит, что его нужно всячески избегать? Я пишу о том, что да, считаю мужа виноватым, вы - что это психологически опасно. Мне кажется, что мы с вами видим только черное и белое. А как найти полутона и оттенки в этом вопросе? Где эта золотая середина?

  9. #39
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 379
    Записей в дневнике
    90
    Да нет, почему же именно моему? Мне кажется, нормы поведения еще никто не отменял,не?
    Только Вашему пониманию, ибо нормы поведения разные для разных социумов.

    У меня сомнения...вы читали первый мой пост? Как так получилось, что муж стал оставаться на ночь в отелях?
    Интересно, Вы с мужем тоже учительским тоном разговариваете?

    приходилось на работу ездить в соседний город (а это около часа без траффика). На 1-2, а то и 3 ночи в неделю оставался в отеле ночевать.
    И что с того, что дорога около часа (всего лишь). В Мск и Подмосковье люди на дорогу тратят 1.5-2.5 часа и возврашаются таки домой, где тепло и уютно.

  10. #40
    А у меня сложилось ощущение, что муж вас да.. любил.. отдавал вам.. а вы были только принимающей стороной.
    Поэтому понятно, что такая ситуация не могла продолжаться долго.
    Муж вам был и есть..нужен больше как функция.. и даже сейчас вас больше заботят его формальные извинения, которые он вам не приносит..чем желание понять его внутренний мир и его потребности.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    То что я сказала по делу Вы благополучно проигнорировали, ув. Наташечная. Я правильно поняла, что Вы несколько лет сидели на шее у инвалида и при этом выносили ему мозг? Чего же удивляться, что он Вас не хочет.
    Нет, вы неправильно поняли, ув Талия. Вы, наверное, давненько уже читали мой первый пост и забыли самое главное.
    Я "сидела на шее у инвалида" потому как была с маленьким ребенком. Как вы представляете себе ситуацию, когда муж болен и не встает с постели по 2-3 дня, а я, оставив ребенка на него, ухожу на работу? Ну реально же надо на вещи смотреть...а не просто бросить коммент. Все эти годы, я училась... брала классы на кампусе, пока ребенок был в саду, или он-лайн классы, чтобы учиться вечерами и ночами. Как видите, мое "сидение на шее" не было таковым.
    А по поводу проигноренного мною вашего сообщения...Ув Талия, первое ваше сообщение было ну совсем не в тему...Зачем вы его написали? Пытались развести меня на дебаты о том, какая Америка плохая/хорошая страна? Я здесь не для этого.
    Да и след ваше сообщение было из серии "догадайся, мол, сама". Если уж вы претендуете на комментарии с псих. подоплекой, то и пишИте соответственно.

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Так и оставьте его папе. Большего вреда, чем Вы ему причиняете, папа причинить не сможет.
    А сами идите на работу и снимите квартиру. Причины для истерик исчезнут сами собой.
    Ну что здесь сказать... Вот именно за "этим" я сюда и пришла - чтобы в конечном счете оставить ребенка папе. Ув Талия, вы -мама? Спрашиваю, потому как совет ваш... неординарный, мягко говоря...
    А что касается работы и съемной квартиры, пожалуйста. еще раз перечитайте мои посты в этой теме. Там есть ответы на эти конкретные вопросы.

  12. #42
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    А у меня сложилось ощущение, что муж вас да.. любил.. отдавал вам.. а вы были только принимающей стороной.
    Поэтому понятно, что такая ситуация не могла продолжаться долго.
    Муж вам был и есть..нужен больше как функция.. и даже сейчас вас больше заботят его формальные извинения, которые он вам не приносит..чем желание понять его внутренний мир и его потребности.
    Ув Colombinka, я думаю, что вы правы...спасибо вам за конструктивный коммент. Последняя ваша фраза, наверное,как стакан холодной воды в лицо. Очень необходимая. Мне нужно знать свои ошибки...

  13. #43
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Только Вашему пониманию, ибо нормы поведения разные для разных социумов..
    Ну если бы мы жили в радикально разных социумах (типа, я бы задавалась подобными вопросами сидя в хижине племени мумба-юмба), то да, нормы поведения были бы иные. А здесь я не думаю, что у нас с вами так уж велика разница в нормах поведения.

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Интересно, Вы с мужем тоже учительским тоном разговариваете?.
    Wow,учительские нотки прозвучали? Сорри тогда, даже не замечаю...Просто ваш пост был в отрыве от того, что было на самом деле. Вот я и "попросила" вас перечитать его)

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И что с того, что дорога около часа (всего лишь). В Мск и Подмосковье люди на дорогу тратят 1.5-2.5 часа и возврашаются таки домой, где тепло и уютно.
    Ув Kreslava, в Москве и Подмосковье -другие реалии. Для меня тоже ничего страшного бы не было отвезти ребенка в школу в России, если дорога занимает 30-40 мин. Здесь же... по жуткому траффику на скоростном фривее мне эти 40 мин кажутся нескончаемыми. Отвезешь ребенка - как полсмены отпахала.
    Все мужчины, кто, я знаю,работают в том же городе, что и муж, остаются ночевать в отелях максимум на 1 ночь в нед., дают себе передых, но не забывают о семье и не ищут развлекухи на стороне. О том, каков был секс у нас, я писала уже. Ага, видимо, захотелось клубнички...как только вырвался из семьи. Простить мне его оооочень сложно, я писала, почему. Да и беда в том, что повел он себя очень не по-мужски...Никак в своей голове не могу найти место для этого, разница менталитетов возможно? Вот тут эта разница заметна...

  14. #44
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Не знаю, Илария, вполне возможно, что проецирую.
    Не могу понять ваш вопрс - в качестве кого я его вижу? Моего мужа....возможно, в скором времени, бывшего
    Я имела в виду: не находите ли вы, что ваш муж ведет себя сейчас как "кто-то" в вашем детстве?
    "Кто-то" - это кто?

    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Отпускать не хочу(хотя нет, так не верно, правильнее сказать - не могу принять это для себя, потому как от моего "хочу - не хочу" мало что зависит) только по той причине, что ребенок у нас и он очень любит папу...И я буду всегда винить себя в том, что лишила его отца. Уж в своем самоедстве я себе не откажу (
    Ваш муж всегда останется отцом вашему сыну. "Лишить" - это не вашей власти, Наташа.

    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Ну что здесь сказать... Вот именно за "этим" я сюда и пришла - чтобы в конечном счете оставить ребенка папе. Ув Талия, вы -мама? Спрашиваю, потому как совет ваш... неординарный, мягко говоря...
    А что касается работы и съемной квартиры, пожалуйста. еще раз перечитайте мои посты в этой теме. Там есть ответы на эти конкретные вопросы.
    Здесь на форуме очень много тем, где обоснованность такого совета (точнее - рекомендации) не вызывает сомнений, Наташа.
    Если есть желание - поищите.

  15. #45
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Отпускать не хочу(хотя нет, так не верно, правильнее сказать - не могу принять это для себя, потому как от моего "хочу - не хочу" мало что зависит) только по той причине, что ребенок у нас и он очень любит папу...И я буду всегда винить себя в том, что лишила его отца. Уж в своем самоедстве я себе не откажу (
    Вы уж определитесь: или развод или налаживание отношений с мужем. Вы хотите, чтобы он был с вами? А то возмущаетесь, как на парткоме о морали, развестись хотите, а потом пишете, что отпустить его не готовы. На что он вам - изменяющий? Я говорю о вас с ним как о мужчине и женщине. Родителями вы остаетесь и сыну он останется отцом в любом случае. Вы смешиваете эти две роли, когда как они параллельны.


    Ув Леонис, да сколько же было говорено-переговорено! Ну не хочет слышать человек! И самое главное - не понимает, что семью сам, своими же руками и разрушил. А по поводу того, что " Человеку плохо настолько, что он потерял ум. Ему впору посочувствовать." никак не могу согласиться с вами. Вашу точку зрения пыталась и так и этак рассмотреть...Ему плохо от того, что изменяет мне? Да по-моему ему очень даже хорошо от этого. Ему впору посочувствовать, потому что домой не приезжает ночевать? Я, чесслово, не могу понять, как мужик так может себя вести? Вот скажите мне, где, в каком месте мне ему сочувствовать начинать?
    А по поводу "маленькой девочки, которую обидели"...соглашусь. Да меня обидели, глубоко и и прицельно обидел человек, от которого этого не ждешь и доверяешь как себе. И сделал так искусно, прямо удар под дых... упала от неожиданности и боли, а он не сделал на малейшей попытки помочь подняться. И даже больше - мимо проходит, и пнет походя, чтоб до следующего раза не оклемалась. Ну разве это не обидно?
    За все, что у вас происходит вы оба несете ответственность. То есть, все делим пополам - ошибки, промахи. Что я хочу сказать, что ваш вклад в это - тоже есть.
    Театральные представления дома... вы ими живете, они генерируют страсть, драйв, адреналин. Куда экологичнее пойти в театральную студию и там реализовать свой талант. А то, может, и в профи податься. Я не шучу.


    Да почему же мне удобнее-то?
    Элементарное раскаяние, попросить прощение, почувствовать себя хоть чуть виноватым в этом кошмаре - это что, так трудно для мужчины, который был уличен в измене? Не могу понять, почему я должна чувствовать себя более виноватой, жалеть его, сочувствовать...Что-то никак не укладывается в моем сознании такой расклад.
    А вы не хотите попросить прощения?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Я имела в виду: не находите ли вы, что ваш муж ведет себя сейчас как "кто-то" в вашем детстве?
    "Кто-то" - это кто?.
    Да, конечно же, вижу схожесть ситуаций...Я тогда была мала еще, чтобы думать, где отец, пришел ли он сегодня и вообще - уходил ли и как надолго "задерживался". Все, что я помню, это ужас надвигающегося скандала...и как мама стелит себе постиель отдельно. Поэтому поведение мужа и отца не могу сравнивать, единственное, что да, переношу ситуацию из тех дней на сегодня. Вот даже возраст наш одинаковый увидела...Папа уже умер давно. а я все дмаю - ну как он так мог с мамой?


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ваш муж всегда останется отцом вашему сыну. "Лишить" - это не вашей власти, Наташа..
    Я, конечно же, неправильно свою мысль выразила. Лишить не отца как такового, а полноценного общения сына с отцом. Посмотришь здесь, как дети живут по пол-недели с мамой, пол-недели - с папой. Это последствие развода неизбежно и...страдает ребенок. Конеш, я себя винить буду....


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здесь на форуме очень много тем, где обоснованность такого совета (точнее - рекомендации) не вызывает сомнений, Наташа.
    Если есть желание - поищите.
    Илария, вы считаете, что эта "рекомендация" обоснована данным ником? Я вижу только, что брошен коммент и рекомендация не обоснована никак.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы уж определитесь: или развод или налаживание отношений с мужем. Вы хотите, чтобы он был с вами? А то возмущаетесь, как на парткоме о морали, развестись хотите, а потом пишете, что отпустить его не готовы. На что он вам - изменяющий? Я говорю о вас с ним как о мужчине и женщине. Родителями вы остаетесь и сыну он останется отцом в любом случае. Вы смешиваете эти две роли, когда как они параллельны.
    Я же написала, что отпускать мне его нелегко из-за сына. Для себя я уже решила, что развод - это то, что может как-то помочь мне. Да, обе роли - супругов и родителей - идут параллельно, но тем не менее, связаны между собой. Для меня, по крайней мере. Ну не могу я быть кем-то одним в своей семье - только мамой или только женой. Потому и трудно решиться на развод. Думать-то не только о себе приходится.
    Почему мои вопросы по поводу измен и проч. проблем в семье названы вами возмущением о морали на парткоме?




    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    За все, что у вас происходит вы оба несете ответственность. То есть, все делим пополам - ошибки, промахи. Что я хочу сказать, что ваш вклад в это - тоже есть.
    Театральные представления дома... вы ими живете, они генерируют страсть, драйв, адреналин. Куда экологичнее пойти в театральную студию и там реализовать свой талант. А то, может, и в профи податься. Я не шучу.
    Да, мой "вклад" в разлад отношений тоже есть и немалый. Я в своем первом посте об этом писала - измена мужа была для меня громом среди ясного неба, несмотря на то, что все шло к тому. Да, признаЮ этот факт...Беда в том, что другая сторона не хочет это признать и своим поведением демонстрирует свое нежелание что-то изменить.
    "Театральные представления", как вы их называете, приносят слезы, опустошение и проблемы со здоровьем. Вместо ваших драйвов, адреналинов и страстей. И вообще, театр - это фальшь,наигранность, гиперболизация. Не могу понять, почему вам мои переживания видятся неискренними? Видимо, в этом и есть минус виртуального общения - когда невозможно передать эмоции, а слова кажутся сухими и человек неискренним...Я настолько устала за этот год, так измотана, что ваше сравнение моих проблем с театром не вызывает у меня никаких чувств...даже досады...




    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А вы не хотите попросить прощения?
    Занавес...по вашему сценарию. Так? театр без прикрас...
    Вы несколько раз в своих постах сказали, что нисколько не оправдываете моего мужа, назвали его "изменщиком"... И тут же - извиниться бы надо...
    Это псих. уловка что ли такая? рекомендации от противного?
    Ну хорошо, пусть я принимаю правила вашей игры. И иду извиняться за то, что досаждала человеку с такой тонкой душевной организацией. И впредь пообешаю быть хорошей девочкой. Лишь бы ему было хорошо...
    Вот вы предложили мне просить прощения, а не могли бы рассказать как сами это видите? Может, я просто слов правильных не могу найти?

  18. #48
    переживания не неискренние, а не Ваши.. это переживания Вашей мамы, ждущего своего мужа и спектакль с постелью готовящей.. Вы видели ТАКУЮ реакцию, вот Вы её и демонстрируете с мужем... Может, и правда, стоит не обижаться на него до непринятия, а подумать, что ему тож нелегко было: взял на себя ответственность за свою любовь к российской девушке, привез, дал возможность учиться, родили сына, а потом он "сломался", заболел(т.е. не смог ОПЯТЬ (я про смерть дочери и прежнюю семью) состоятся как муж и отец... ((( Пожалейте его, а? По-русски так.. как человека настрадавшегося, испуганного, боящегося своей слабости(отсюда и проститутки), пытающегося отгородиться от проблем и чуть прийти в себя.. Вы попробуйте, а если не получится, то...мальчику после 4-х лет лучше с папой да.. просто психологически

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 701
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Я в своем первом посте об этом писала - измена мужа была для меня громом среди ясного неба, несмотря на то, что все шло к тому. Да, признаЮ этот факт...
    Очень показательная фраза, не находите, ув. Наташечная?

    В вашей семье все шло к измене, но вы этого не замечали/не умели заметить/не хотели замечать?
    Интересно, почему? У вас проблемы с эмпатией и интересом к супругу? Тогда итог таких отношений закономерен. Семьи, где нет любви, естественным образом распадаются.

    О каких желающих вы пишете? Я запуталась в семейных отношениях и проблемах, которые как снежный ком , образовались у нас в этом году. Пытаюсь разобраться, посмотреть на все со стороны, с помощью вас, между прочим... А вы мне о желающих каких-то...
    Я о вашем муже. Не ломайте комедию - тут ваш артистистический талант станет скорее средством для диагностики, чем предметом восхищения.

    Да, соглашусь с вами, чувство вины не самое приятное чувство. Но это значит, что его нужно всячески избегать?
    Нет. Это значит, что при малейших попытках его навязать кому-то, это кто-то начинает избегать отношения с навязывающим. Если навязывание вины ваш привычный сценарий, усвоенный из детства, то можно с большой вероятностью утверждать, что распад вашей семьи был инициирован ... ВАМИ, ув. Наташечная.

    Навязывание вины - это больше родительское отношение. А мам - не ебут, а ходят за сексом к проституткам.

    Я пишу о том, что да, считаю мужа виноватым, вы - что это психологически опасно. Мне кажется, что мы с вами видим только черное и белое. А как найти полутона и оттенки в этом вопросе? Где эта золотая середина?
    Не надо приписывать мне ваши проекции. Я руководствуюсь тем, что пишете вы.

    ЗЫ А вообще очень забавно наблюдать, как Автор упорно ищет виноватых на стороне - то у нее 2013 год виноват, то муж, то форумчане, то медведи за Полярным кругом...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Ну хорошо, пусть я принимаю правила вашей игры. И иду извиняться за то, что досаждала человеку с такой тонкой душевной организацией. И впредь пообешаю быть хорошей девочкой. Лишь бы ему было хорошо...
    Вот вы предложили мне просить прощения, а не могли бы рассказать как сами это видите? Может, я просто слов правильных не могу найти?
    А если без сарказма (за которым, как мы помним, ув. Собеседники, всегда стоит - СТРАХ), Наташечная... Если ваши отношения - это на 50% ваш вклад, почему вы так свято уверены, что вам не за что извиняться перед супругом?

  20. #50
    и общее впечатление, может ошибочное : куча неоправданных ожиданий, в которых себя винить, естессно, не за что.. Ну кто может быть виноват в том, что мечтал?))

  21. #51
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 379
    Записей в дневнике
    90
    Навязывание вины - это больше родительское отношение.
    А вкупе с требованиями соответствия нормам социума в собственном мамином понимании-тем более.

  22. #52
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Да, конечно же, вижу схожесть ситуаций...Я тогда была мала еще, чтобы думать, где отец, пришел ли он сегодня и вообще - уходил ли и как надолго "задерживался". Все, что я помню, это ужас надвигающегося скандала...и как мама стелит себе постиель отдельно. Поэтому поведение мужа и отца не могу сравнивать, единственное, что да, переношу ситуацию из тех дней на сегодня. Вот даже возраст наш одинаковый увидела...Папа уже умер давно. а я все дмаю - ну как он так мог с мамой?
    Именно об этом я и говорю, Наташа.
    Вы свою непрожитую детскую ситуацию переносите сейчас на свою семью.

    Я, конечно же, неправильно свою мысль выразила. Лишить не отца как такового, а полноценного общения сына с отцом. Посмотришь здесь, как дети живут по пол-недели с мамой, пол-недели - с папой. Это последствие развода неизбежно и...страдает ребенок. Конеш, я себя винить буду....
    Неа. Страдали вы в детстве. Но это не значит, что в описанной вами ситуации развода страдает каждый ребенок.
    Для многих это наоборот - выход из постоянного стресса, появление определенности.
    Наташа, вы свои чувства переносите на сына. А он - не вы.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    переживания не неискренние, а не Ваши.. это переживания Вашей мамы, ждущего своего мужа и спектакль с постелью готовящей.. Вы видели ТАКУЮ реакцию, вот Вы её и демонстрируете с мужем... Может, и правда, стоит не обижаться на него до непринятия, а подумать, что ему тож нелегко было: взял на себя ответственность за свою любовь к российской девушке, привез, дал возможность учиться, родили сына, а потом он "сломался", заболел(т.е. не смог ОПЯТЬ (я про смерть дочери и прежнюю семью) состоятся как муж и отец... ((( Пожалейте его, а? По-русски так.. как человека настрадавшегося, испуганного, боящегося своей слабости(отсюда и проститутки), пытающегося отгородиться от проблем и чуть прийти в себя.. Вы попробуйте, а если не получится, то...мальчику после 4-х лет лучше с папой да.. просто психологически
    Спасибо за комментарий.
    У сожалению, за все годы нашего брака я думала о нем и только о нем, взвалив все на себя и осатаневая от постоянной спешки. Постоянно помнила, что ему трудно, смерть дочери - это же своя маленькая смерть ( Сейчас у него благотворительность, кстати, связана с детками, которые больны раком.), постоянно находила ему оправдание. Ну и к чему это привело? Он просто забыл, что я тоже имею некоторые потребности и желания. что я не часть мебели....
    Вы обратили мое внимание на его слабость и проститутки с этим связанные. Никогда не думала об этой ситуации в подобном ключе. А может быть, это действительно так? у меня просто настолько взыграла моя оскорбленная женская "гордость", что я вижу только одну сторону его измены.
    Что касается мамы и спектакля с постелью...эт вы хватили. А если отбросить все эти посылы к театру (а то у нас прямо таки семейная династия актеров, театральные постановки одна за другой), и просто посмотреть на ситуацию с позиции женщины, которой изменяет муж. Да ей было тяжело, да невыносимо приходить в женский коллектив, где все все знали. Я удивляюсь, почему в моей теме ищут оправдания "изменяющим" мужикам? Правда, не пойму.

  24. #54
    Да и след ваше сообщение было из серии "догадайся, мол, сама". Если уж вы претендуете на комментарии с псих. подоплекой, то и пишИте соответственно.
    В Вас просто бушует учительница, ув. Наташечная. Зря Вы этого не замечаете.
    Комментарии я пишу в строгом соответствии с рекомендациями ув. психотерапевтов Портала. В частности ув. Наг призывал в целях бережности обращения и обхождения неконструктивных защит использовать метафоры. А метафоры на основе народных сказок приветствуются более всего.
    Так что увы, не Вам меня учить.
    .Ув Талия, первое ваше сообщение было ну совсем не в тему...Зачем вы его написали? Пытались развести меня на дебаты о том, какая Америка плохая/хорошая страна?
    Нет. Всё гораздо прозаичнее. Я Вам тактично сказала, что Вы неблагодарный человек. Оголтелый потребитель. А Америку я как раз похвалила, потому что, видимо, жизнь в сказочной стране повлияла на Ваше представление о реальности.
    А вот и подтверждение ниже.
    Я "сидела на шее у инвалида" потому как была с маленьким ребенком. Как вы представляете себе ситуацию, когда муж болен и не встает с постели по 2-3 дня, а я, оставив ребенка на него, ухожу на работу? Ну реально же надо на вещи смотреть...а не просто бросить коммент. Все эти годы, я училась... брала классы на кампусе, пока ребенок был в саду, или он-лайн классы, чтобы учиться вечерами и ночами.
    Т.е. вели жизнь, полностью отвечающую Вашим интересам, которую обеспечил Вам Ваш муж. Спасибо ему хоть раз сказали?
    Пока в теме благодарности не замечено.
    А что касается работы и съемной квартиры, пожалуйста. еще раз перечитайте мои посты в этой теме. Там есть ответы на эти конкретные вопросы.
    Я не нашла. И сомневаюсь что найду потому что:
    А лиса тем временем забралась в избу, где блины пекли, наелась бли*нов, да попала головой в тесто. Испачкалась вся и убежала.
    Встретил её волк и говорит: «Из-за тебя меня поколотили!»
    «Эх, - говорит лиса, - мне-то ещё хуже. Смотри, что у меня с го*ловой».
    Пожалел волк лису, посадил её себе на спину и повёз в лес.
    А лиса сидит и приговаривает: «Битый небитого везёт, битый небито*го везёт!»

  25. #55
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Очень показательная фраза, не находите, ув. Наташечная?

    В вашей семье все шло к измене, но вы этого не замечали/не умели заметить/не хотели замечать?
    Интересно, почему? У вас проблемы с эмпатией и интересом к супругу? Тогда итог таких отношений закономерен. Семьи, где нет любви, естественным образом распадаются.?


    (тяжко вздыхая) пожалуйста, почитайте мой первый пост. Там есть ответ на ваше "почему"

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я о вашем муже. Не ломайте комедию - тут ваш артистистический талант станет скорее средством для диагностики, чем предметом восхищения.?


    Да уж... в таком тоне...вы действительно уверены, что вправе раздавать диагнозы на психологическом форуме?
    Вы написали о моем муже - во множественном числе, обвинив меня после в "ломании комедии".

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нет. Это значит, что при малейших попытках его навязать кому-то, это кто-то начинает избегать отношения с навязывающим. Если навязывание вины ваш привычный сценарий, усвоенный из детства, то можно с большой вероятностью утверждать, что распад вашей семьи был инициирован ... ВАМИ, ув. Наташечная.?

    навязывание вины с детства никак не могло быть мною усвоенным, потому что папа у меня был директор крупной школы, босс, лидер и никогда бы он маме не позволил навязать ему вину. Поэтому я не могу согласиться. что это у меня из детства.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Не надо приписывать мне ваши проекции. Я руководствуюсь тем, что пишете вы.?

    Я вас спросила вролне конкретный вопрос: вы видите , что я навязываю вину своему мужу, я вижу ситуацию по-другому. Где найти золотую середину в этом вопросе?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вообще очень забавно наблюдать, как Автор упорно ищет виноватых на стороне - то у нее 2013 год виноват, то муж, то форумчане, то медведи за Полярным кругом...?


    Ну если вам забавно...то может быть вам забавляться без оскорблений и раздавания диагнозов?
    Никак не думала, что консультант на псих форуме выдаст подобное. Сюда люди приходят со своими бедами, ишут ответы на вопросы, сами запутались. И ...получи фашист гранату! Тебе плохо? Да театр это...Муж изменил? Сама и только сама виновата. Причем, я написала, что да, признаю, что сама наделала проблем тоже... нет же, ты недостаточно признаешь.
    Покажите мне, где, в каком месте я обвиняю форумчан (во множественном числе, заметьте) в своих бедах. А где белых медведей? Кого еще я считаю, по-вашему виноватым? Не, ну можно конечно для красного словца преувеличить,...как в театре, да?




    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А если без сарказма (за которым, как мы помним, ув. Собеседники, всегда стоит - СТРАХ), Наташечная... Если ваши отношения - это на 50% ваш вклад, почему вы так свято уверены, что вам не за что извиняться перед супругом?
    Вы снова сотрясаете воздух этим вопросом. Я уже ответила собеседнику, задавшему этот вопрос...Зачем вы повторяетесь?
    Еше раз специально для вас: я не могу найти правильных слов, чтобы извиниться перед мужем за его измену. Понятно, что я должна извиниться за СВОИ грехи, а не за его. Но как это сделать - извини, дорогой, несмотря на то, что ты изменял мне, я чувствую себя виноватой... Где найти эти правильные слова? Кто-нибудь мне поможет в этом? Без этих театральных и абстрактных - "вам нужно извиниться перед мужем".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    и общее впечатление, может ошибочное : куча неоправданных ожиданий, в которых себя винить, естессно, не за что.. Ну кто может быть виноват в том, что мечтал?))
    А почему такой вывод?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А вкупе с требованиями соответствия нормам социума в собственном мамином понимании-тем более.
    мы с вами уже говорили о социумах. Вы снова возвращаетесь к этой теме. Не согласны с моим последним постом на эту тему?

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 701
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    (тяжко вздыхая) пожалуйста, почитайте мой первый пост. Там есть ответ на ваше "почему"
    Вы про ребенка, бывшую жену и лабрадора?
    А речь-то вообще-то шла про ВАШУ эмпатию и ВАШЕ внимание к мужу.
    Если дама оправдывает отсутствие внимания к супругу вниманием к лабрадору....
    Лабрадору наверное повезло))))

    --- Добавлено ---

    Да уж... в таком тоне...вы действительно уверены, что вправе раздавать диагнозы на психологическом форуме?
    Вы написали о моем муже - во множественном числе, обвинив меня после в "ломании комедии".
    А чем вам не нравится мой тон?
    И, ткните мне пальчиком, где вы увидели диагноз? )))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    навязывание вины с детства никак не могло быть мною усвоенным, потому что папа у меня был директор крупной школы, босс, лидер и никогда бы он маме не позволил навязать ему вину. Поэтому я не могу согласиться. что это у меня из детства.
    А вам папа навязывал вину? Отчитывал, ругал, сравнивал со своими учениками?
    Что вас так взвивает при любом упоминании о вашей вине?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Именно об этом я и говорю, Наташа.
    Вы свою непрожитую детскую ситуацию переносите сейчас на свою семью..
    Ув Илария, а почему - непрожитую? Мне казалось, что я каждой своей клеточкой пережила это в детстве.
    Псих травма у меня осталась с тех пор,да...Я долго не выходила замуж, т.к. в каждом своем МЧ видела прежде всего человека, в будушем мне изменяюшего. от красивых мужчин, проявляющих знаки внимания ко мне, вообще шарахалась как черт от ладана. Однажды даже были у меня отношения с довольно влиятельным человеком, известным в городе, я же просто ЗАРАНЕЕ так испугалась последствий нашего брака, что свернула все отношения. Наверное, просто боялась интуитивно, что мне причинят боль, как когда-то с мамой.
    Когда вышла замуж, пару раз были вспышки ревности, на что муж мне тогда сказал - зачем жить в браке, если не доверять друг другу? И поставил мне мозги на место тем самым. Ну я и доверяла....


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Неа. Страдали вы в детстве. Но это не значит, что в описанной вами ситуации развода страдает каждый ребенок.
    Для многих это наоборот - выход из постоянного стресса, появление определенности.
    Наташа, вы свои чувства переносите на сына. А он - не вы.
    Да, именно так. Я думаю, что ему будет больно так же, как мне в детстве. И переживает он так же, как мне кажется.
    Почему-то уверена, что все абсолютно так же. спасибо, что заострили на этом внимание. Посмотрю на ситуацию с этой точки зрения.
    Ув Илария. спасибо вам за спокойный и доброжелательный тон в ваших постах. Я сейчас очень остро все воспринимаю, очень я изменилась за последний год. А ваши посты находят отклик во мне той, прежней...

  28. #58
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 701
    Записей в дневнике
    53
    Я вас спросила вролне конкретный вопрос: вы видите , что я навязываю вину своему мужу, я вижу ситуацию по-другому. Где найти золотую середину в этом вопросе?
    А нафига мне искать золотую середину????
    Вы пришли за помощью - я вам высказала свое видение. Вам оно не понравилось.
    А дальше ваш выбо, что с этим делать и делать ли....

    Но, имейте в виду. Человек, находящийся ВНУТРИ проблемы, всегда видит эту самую проблему искаженно. В отличие от тех, кто снаружи, вне патологической системы..

    Кстати, вопрос, вы живете в стране, где психотерапевтическая помощь отлажена до совершенства.
    Почему вы обратились на БЕСПЛАТНЫЙ форум?

    Я уж не спрашиваю, по чему вы на нем себя так по хамски ведете)))))

  29. #59
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    В Вас просто бушует учительница, ув. Наташечная. Зря Вы этого не замечаете.
    Комментарии я пишу в строгом соответствии с рекомендациями ув. психотерапевтов Портала. В частности ув. Наг призывал в целях бережности обращения и обхождения неконструктивных защит использовать метафоры. А метафоры на основе народных сказок приветствуются более всего.
    Так что увы, не Вам меня учить.

    Ой, мои извинения. Пардоньте, пожалуйста... у вас всего один пост на 1-ой странице, я почему-то пост др. ника приняла за ваш. Там действительно - "догадайся. мол, сама". Ну а по поводу ваших метафор...Ну, блин... Я спросила suesse не здесь ли она сейчас? Вы процитировав этот самый вопрос сказали - битый небитого везет. Это как понимать? Я - битая....а второй ник - хоть и небитая, но имеет несчастье жить в этой стране?

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Нет. Всё гораздо прозаичнее. Я Вам тактично сказала, что Вы неблагодарный человек. Оголтелый потребитель. А Америку я как раз похвалила, потому что, видимо, жизнь в сказочной стране повлияла на Ваше представление о реальности.


    у меня опять проблемы с пониманием.... вы своим вопросом-утверждением "Хорошая, видимо, страна", где битый небитого везет, похвалили Америку?
    Ага, я - оголтелый потребитель...Из чего сделаны такие выводы? Видимо, из того, что я все эти годы напрочь забыла о себе. Мне психологи сразу , в наши первые встречи, просили меня назвать , что именно я делаю для себя. Просто перечислить. И я не смогла...вот такой потребитель, что не смогла назвать, что я "потребляю". А вы так - бац! и готово, неблагодарная вы, потребитель.
    И вы действительно уверены. что Америка - сказочная страна?
    Я думаю по другому:"Хорошо там, где нас нет"

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    А вот и подтверждение ниже.
    Т.е. вели жизнь, полностью отвечающую Вашим интересам, которую обеспечил Вам Ваш муж. Спасибо ему хоть раз сказали?
    Пока в теме благодарности не замечено.

    Т.е вы считаете, что если я пошла учиться, то это как раз то, что отвечает моим интересам? Да нет, учеба - это тяжкий труд, особенно на др языке, а не так,проветриться вышел. И вызвано это было необходимостью, т.к. муж слег. Еще раз повторюсь, что приходилось учиться по ночам. А здесь интереса, о котором вы говорите, совсем не было, спать хотелось, знаете ли...
    Про благодарность, вернее, ее отсутствие в наших отношениях....а это откуда ? У нас проблемы в браке начались не с первых месяцев, поверьте.


    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Я не нашла. И сомневаюсь что найду
    Ну у вас проблемы с поиском тоже, видимо, как и у меня
    Развею ваши сомнения, скопирую специально для вас:
    доходов у меня никаких. Все эти годы училась, не работала. Сейчас встала на очередь на лист ожидания, чтобы продолжить учебу (а это не ранее 2017 года). Планирую работать в это время. Жду документы сейчас с эвалюации. В общем-то понимаю, куда нужно навострить лыжи сейчас, вот только в кучу мозги собрать не могу.

    Может быть, вам тему перечитать?

  30. #60
    [QUOTE=Птичка Тари;2061924]Вы про ребенка, бывшую жену и лабрадора?
    А речь-то вообще-то шла про ВАШУ эмпатию и ВАШЕ внимание к мужу.
    Если дама оправдывает отсутствие внимания к супругу вниманием к лабрадору....
    Лабрадору наверное повезло))))

    (округлив глаза) че, правда, не нашли что ли?
    ну тогда вот так - 15-я строка сверху в моем первом посте.
    Если и опять не заметите - обращайтесь. Скопирую.

    У вас такая манера, видимо, выхватывать фразу или слово из контекста и привязываться к ним.
    Иногда это остроумно, а чаще - не профессионально.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А чем вам не нравится мой тон?
    И, ткните мне пальчиком, где вы увидели диагноз? )))))

    Ну, хорошо, не диагноз, а такой маааааленький ненавязчивый намек, да?
    Вот здесь:
    Не ломайте комедию - тут ваш артистистический талант станет скорее средством для диагностики, чем предметом восхищения

    Ну а теперь вы мне ткните пальчиком - где я обвиняю в своих бедах форумчан? Второй раз прошу, заметьте.



    А вам папа навязывал вину? Отчитывал, ругал, сравнивал со своими учениками?
    Что вас так взвивает при любом упоминании о вашей вине?
    И ругал, и отчитывал, м срвнивал...
    Да нет, это скорее, не чувство вины он мне навязывал. а понижал мою самооценку.
    Меня не "взвивает" (где вы такое слово нашли?) упоминание о моей вине, меня добивают непрофессиональные комменты. Сорри, но это так.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2012-2013
    от Сын Жоффруа в разделе Работа Портала
    Ответов: 393
    Последнее сообщение: 04.03.2014, 14:16
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.06.2013, 09:31
  3. Конкурс для Бизнес-тренеров-2013
    от Raina в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 19:12
  4. Конкурс для HR-менеджеров-2013
    от Raina в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 18:36
  5. С Новым 2013 Годом! )
    от Veta в разделе Разговорчики
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 02.01.2013, 15:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search