Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 66
Тема:

Этот чертов 2013-ый...

  1. #1

    Этот чертов 2013-ый...

    Привет всем психологам, участникам, и просто читателям...
    Нарисовалась тема....давно нарисовалась. Чувствую что все глубже затягивает меня самокопание и уже наверное депрессия.
    Да-а-а...2013-ый год. Дни считаю до конца его. Все, что могло случиться плохого в семье и в жизни - случилось именно в этом году. Я все время задаю себе ворос - есть ли предел душевной выносливости и....гибкости, что ли. Начну с того, что уже десятый год живу за бугром, в Штатах. Скучаю по России, по русскому менталитету, по маме. Вышла сюда замуж, муж меня безумно любил, я ловила себя на мысли, что вот оно, наверное, счастье женское, и ко мне подвалило. Всем напропалую рассказывала, ах, какой у меня замечательный муж. Через год после моего приезда у нас родился сынуля, мой самый близкий человечек сейчас. Первое время мы жили счастливо, я занималась грудным ребенком, не видела ( или просто не хотела?) ничего вокруг, даже не обрашала внимание на слишком частое присутствие мужниной эксжены в нашей жизни. Позже, в 3 ребенкиных года, пошла учиться в местный колледж. Практически без английского...было трудно, очень. Но все осилила, закончила за 3,5 года все пререквизиты для поступления в универ. Параллельно были заботы с ребенком и заболел муж. У него начались дикие мигрени, приступы повторялись все чаще и чаще, и как результат - не смог работать, залег на долгие 4 года. Пришлось идти на инвалидность. Я в это время крутилась одна с ребенком, с большим домом, ухаживала за мужем и кроме всего прочего - у нас был лабрадор, тоже требующий внимания и заботы. Поначалу я тихо плакала от безысходности, потом начала разговаривать с мужем на тему, что просто лежать и тупо пить лекарства нельзя, нужно что-то делать, идти к гомеопатам, если традиционная медицина не помогает и проч. и проч. Потом я стала срываться на истерики, реально истерила от того, что всегда бегу, спешу, у меня нет времени на себя совсем. Понимаю, что начинаю звереть от такой жизни, очень изменилась моя персоналити. О сексе мы оба забыли напрочь, муж был постоянно на лекарствах, что не могло не повлиять на потенцию, а я в бегах смирилась с его отсутствием в моей жизни.Но изменить ничего я была уже не в силах. Дальше - хуже... У сынули началась школа, я не могла без крика ему что-то объяснить и помочь. Наорусь, потом плачу и ругаю себя последними словами. Это я-то, бывший учитель...оказалась совершенно ужасным учителем для собственного ребенка!
    Вот так и прошли 4 года. Мало-помалу болезнь мужа отступает... вот так, как начались эти мигрени неожиданно, так же и закончились. Он начинает работать, даже пошел не повышение, правда приходилось на работу ездить в соседний город (а это около часа без траффика). На 1-2, а то и 3 ночи в неделю оставался в отеле ночевать. Но я, ошалевшая от радости, что он вышел на работу, снова все взваливаю на себя и не обращаю внимания на его изменившееся поведение. Так только изредка, одергивала его. Продолжалось все в таком духе около 3 мес. Ну а там...по проверенному сценарию - любовница, проститутки. Для меня все - как гром среди ясного неба, хотя все ведь у нас к этому шло! Но я настолько ему доверяла, что и не допускала мысли о предательстве И вот сейчас живем в с состоянии войны почти год как! Сынуля видит и слышит все скандалы. Кроме того, что "семейная лодка пошла ко дну", в финансах - полный улет...сказалось его 4-летнее лежание. Теперь муж объявил банкротство. Я, как его жена, оказалась вовлечена. Теперь кредитная история для банков испорчена по меньшей мере на 7 лет. А это значит, что дом продать невозможно, чтобы разъехаться. На фоне всех этих перипетий я пыталась сдать вступительный экзамен в универ и...благополучно провалила. не могу в себя прийти до сих пор, для меня это настолько непривычно...потому как всегда и везде ...отличница, ....и далее по списку. И вот сижу я сейчас у разбитого корыта...семья разрушена полностью, муж абсолютно другой человек, как подменили мне его, а я не могу смириться. Учеба внезапно остановилась...а я так не привыкла, ничего не делать. С деньгами - напряг, живем от пей чека до пейчека. Ни муж, ни я не можем сейчас позволить себе такой роскоши, как развод. И жить так дальше не представляется никакой возможности, потому как мое состояние близко к нервному срыву.
    Я решила написать сюда на форум даже не знаю зачем. Выговориться? вроде было это уже, с подругами российскими. Честно говоря, я полностью обескуражена была их реакцией, а точнее - отсутствием таковой. Но и это уже приняла как должное для себя. Для психологической помощи? Чтобы мне мозги вправили? Наверное, да...Но не могу сказать, что я открыта к этому полностью, боюсь, что опять меня будут "бить". А я сейчас почти бессильна чтобы сопротивляться. И самооценка на нуле. Но вот зачем-то исповедалась... Помогите разобраться, зачем. Всем заранее благодарна.

  2. #2

  3. #3
    вот сижу я сейчас у разбитого корыта...семья разрушена полностью, муж абсолютно другой человек, как подменили мне его
    Этот чертов 2013-ый...
    получается, что это не 2013-ый чертов, а кое кто другой. называйте уж вещи своими именами, тогда есть шанс, что ваше
    состояние близко к нервному срыву
    несколько отдалится от нервного срыва.
    Последний раз редактировалось Азбука; 07.12.2013 в 18:56.

  4. #4
    у вас есть мед страховка? Насколько я знаю психотерапевт в Америке оплачивается многими страховками.

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Я понимаю, вы взволнованы, выведены из равновесия. Можете подышать глубоко, походить, успокоиться и описать ваше сегодняшнее положении рационально. Вы не можете сейчас предпринимать никаких шагов, да и смысла пока нет. Надо собрать себя в кучу и приспособиться. Это как если бы вы попали на необитаемый остров, в пустыню или в Антрактиду. Когда придет корабль, который вас спасет, хрен его знает, да и придет ли. Что мы, то есть вы имеете:
    Дом. У вас есть где жить. Вас никто не гонит, можно поделить дом на зоны. Сделать типа коммуналки. Кто и как за него платит?
    Сын. Сын учится в школе. Какие у вас с ним отношения? Как он общается с папой?
    Вы. Какие у вас доходы? Какие планы насчет работы и учебы? Как вы заботитесь о себе - здоровье? Поиск источников энергии: хобби, общение?

    Читали Даниэля Дефо? Самое время почитать или перечитать.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    получается, что это не 2013-ый чертов, а кое кто другой. называйте уж вещи своими именами, тогда есть шанс, что ваше несколько отдалится от нервного срыва.
    Ув Азбука! да конечно же, я понимаю дело не цифирях совсем...Дело в изменившемся муже, до неузнаваемости изметившемся. И моем отношении к этому.
    Я до недавних пор не могла уяснить себе, что его прежнего уже не будет, цеплялась за прошлые отношения в надежде. что все изменения произошедшие с мужем - это какое-то недоразумение, вот скоро он опомнится и все вернет как прежде. Но ничего не произошло. "Внезапно" мне пришла в голову мысль, что и не произойдет уже. А жить с этой мыслью охфигенно просто, потому и нервный срыв упомянула.

  7. #7
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    у вас есть мед страховка? Насколько я знаю психотерапевт в Америке оплачивается многими страховками.
    Да, конечно, медстраховка есть. Когда я обнаружила первое док-во измены, муж пошел на попятную (и до сих пор кстати, не признается). Тогда еще, 10 мес назад, он был даже согласен на психотерапевта. Пару раз ходили, доктор сделал выводы: чтобы муж находил время для семьи, иначе брак распадется. Мне сказал. что надо находить время на похвалы мужа. Да и еще одно, было видно, как он не верит мужу, когда тот сказал, что измены не было. На этом мы и расстались до 3-его сеанса. В это время , спустя месяца 3 после обнаружения любовницы, я нахожу в его старых и-мейлах факт, что он обращался в эскорт агентство ( к проституткам). Ну еще бы он упустил такую возможность - когда они сами звонят в отель и постоянно предлагают услуги. Меня накрыло по-новой, снова скандалы, мои слезы и его наплевательское отношение у этому и по-прежнему - отели... Когда подошло время 3-его сеанса с психотерапевтом, он просто отморозился м сказал, что не видит бенефитов в походах туда. Вот так наше налаживание отношений закончилось, не успев начаться.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Я понимаю, вы взволнованы, выведены из равновесия. Можете подышать глубоко, походить, успокоиться и описать ваше сегодняшнее положении рационально. Вы не можете сейчас предпринимать никаких шагов, да и смысла пока нет. Надо собрать себя в кучу и приспособиться. Это как если бы вы попали на необитаемый остров, в пустыню или в Антрактиду. Когда придет корабль, который вас спасет, хрен его знает, да и придет ли. Что мы, то есть вы имеете:
    Дом. У вас есть где жить. Вас никто не гонит, можно поделить дом на зоны. Сделать типа коммуналки. Кто и как за него платит?
    Сын. Сын учится в школе. Какие у вас с ним отношения? Как он общается с папой?
    Вы. Какие у вас доходы? Какие планы насчет работы и учебы? Как вы заботитесь о себе - здоровье? Поиск источников энергии: хобби, общение?

    Читали Даниэля Дефо? Самое время почитать или перечитать.
    Здравствуйте, ув Леонис.
    Сижу и челюсть держу, чтобы не упала на пол от удивления - настолько точно и удивительно правильно вы все подметили и отразили мое состояние. Я именно собраться в кучу не могу (на протяжении последних 10 мес). Меня жутко угнетает тот факт, что я не могу предпринять никаких шагов. Все бы отрезать одним махом и разъехаться, чтобы не видеть его отсуствие и знать, что он опять в отелях или у любовницы, его прятание телефона и запароливание компа. Ужас ужасный в том, что у ребенка такая модель семьи перед глазами. пару дней назад он мне написал записочку: "Дорогая мамочка, я сожалею, что ты так расстроена с папой. Мы разведемся, вот увидишь. Вспомни, как все было раньше и что у нас сейчас. Я очень сожалею."
    Вот такие случаи меня особенно выбивают из колеи, я никак не могу смириться, что ребенок должен пройти через весь этот кошмар (когда-то в далеком детстве мои родители тоже заставили меня пройти через это).
    Вы очень точно заметили, ув Леонис, что я "жду" какого-то корабля, который должен (!) нас спасти!Особенно трудно принять тот факт, что "хрен его знает, придет ли он"
    Да, дом у нас есть, никто не гонит. Платит за него, ессно, муж.
    Сын...это моя радость. невероятно добрый парень у меня растет, прощает все мои крики и слезы. Как укор для меня постоянный. Может сказать: Хоть ты и ругала меня сегодня очень сильно, я тебя очень люблю. Отношения у нас близкие, он для меня все... С папой отношения тоже хорошие, отец его любит, Алекс любит папу. Папаша никогда не даст разрешение сыну на выезд из Штатов, иначе бы я уже наверное давно - чемодан, вокзал, Россия.
    Я...доходов у меня никаких. Все эти годы училась, не работала. Сейчас встала на очередь на лист ожидания, чтобы продолжить учебу (а это не ранее 2017 года). Планирую работать в это время. Жду документы сейчас с эвалюации. В общем-то понимаю, куда нужно навострить лыжи сейчас, вот только в кучу мозги собрать не могу.
    О себе "заботилась" да недавнего времени только таблетками. Была согласна даже на антидепрессанты. Но они все мне дают обратный эффект, только лоразепам отключает ненадолго, но к нему мощное привыкание развивается, поэтому принимаю, когда совсем не могу успокоиться и нужно хотя бы "прислониться к стене". Недавно начала занятия йогой в колледже, повезло с инструктором. Вот хоть какая-то отдушина для меня. Есть единственная русская подруга, но она здесь временно, мечтает свалить во Францию (жила там 14 лет до переезда в Штаты), поэтому встречаемся - жалуемся друг другу, но я все равно понимаю, что это все временно. С русскими подругами я общение практически прекратила, никак не могу понять, почему так равнодушно отреагировали обе. какая-то глухая обида гложет меня.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Читали Даниэля Дефо? Самое время почитать или перечитать.
    Что именно у Дефо, ув Леонис?
    Знаю только Робинзона Крузо его. OMG, как же давно я читала это! как в прошлой жизни!

  9. #9
    А вы не хотите сходить на терапию сама? без мужа?

    --- Добавлено ---

    На сколько я знаю измена в Америке очень и очень не поошряется....

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Что говорит стюардесса в самолете? Сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребенку. Ваш муж наденет маску сам. Он - взрослый. У вас семейный кризис. Очень тяжелый. Не надо с мужем ругаться, этим вы ничего не добьетесь. Заключите с ним перемирие, выбросьте белый флаг. Вы оба извели друг друга. Муж после болезни. Вы - тоже едва держитесь. Ровные отношения, холодно дружеские.
    А пока займитесь собой. Йога? Отлично. Думайте в направлении работы. Насчет учебы не отчаивайтесь. Пытайтесь поступать. Забота о себе это - не таблетки, это уход за собой, доставление себе радости, пусть маленькой, но каждый день, это общение или, наоборот, приятное одиночество в компании с самым приятным человеком - самой собой. Что вам ближе? Жилище к Рождеству украсили? Если еще нет, есть повод.

  11. #11
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    А вы не хотите сходить на терапию сама? без мужа?

    --- Добавлено ---

    На сколько я знаю измена в Америке очень и очень не поошряется....
    Ув. suesse,
    вы правы, супружеская измена здесь - последнее дело.
    Но вот скажите честно, кому бы вы поверили быстрее: жене-иммигрантке, ревнивой истеричке без причины (как мой муж представляет меня своим друзьям) или же "добропорядочному" американцу, которого оговаривает жена, т.к. доказательств измены у меня почти нет.
    Я была оооочень удивлена, что тот самый психотерапевт - пожилой мужчина, этакий консервативный американец - поверил мне и было заметно, что он на моей стороне в нашей с мужем "войне".
    Сама я к психотерапевту хожу изредка, благо в колледже это бесплатно. Милая женщина. дает хорошие советы, но....это не Россия, рассказывать все без утайки я не могу. Например, что ору на ребенка иногда , срываюсь на нем и проч. Даже видя, что я сама страдаю от этого, она, как профессионал, должна сигнализировать об этом в соответствующие органы. И....

  12. #12
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Что говорит стюардесса в самолете? Сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребенку. Ваш муж наденет маску сам. Он - взрослый. У вас семейный кризис. Очень тяжелый. Не надо с мужем ругаться, этим вы ничего не добьетесь. Заключите с ним перемирие, выбросьте белый флаг. Вы оба извели друг друга. Муж после болезни. Вы - тоже едва держитесь. Ровные отношения, холодно дружеские.
    А пока займитесь собой. Йога? Отлично. Думайте в направлении работы. Насчет учебы не отчаивайтесь. Пытайтесь поступать. Забота о себе это - не таблетки, это уход за собой, доставление себе радости, пусть маленькой, но каждый день, это общение или, наоборот, приятное одиночество в компании с самым приятным человеком - самой собой. Что вам ближе? Жилище к Рождеству украсили? Если еще нет, есть повод.
    Ув. Leonis,
    мне просто не видится возможным как это сделать - заключить перемирие, выбросить белый флаг. Один день - я держу себя в руках, вся такая холодно-неприступная, на следующий день, когда вижу его возвращающимся после ночи в отеле с пустыми и звенящими яйцами (когда-то вычитала это выражение здесь, на форуме, очень меткое, не в бровь, а в глаз), у меня башню сносит и начинается скандал.
    Я ему давала возможность перемирия - я "забываю" его похождения (хотя это невероятно трудно для меня, учитывая то, что у меня был подобный опыт в детстве), а он перестает оставаться в отелях и едет домой в любое время суток. Не-а, ни фига...мне было сказано, что я не думаю о его здоровье, мне все равно как он устает и проч и проч. То есть вот так, принести в жертву семью ради его "усталости"? Да прекрасно я понимаю, что просто не хочет, да и видимо есть там все-таки кто-то, с кем ночи слаще и жарче...
    Вот как остановить приступы ярости? как держать себы в руках? я же говорила, что была согласна на антидепрессанты, только бы ребенка и себя поберечь от подобных изматавающих скандалов.
    спасибо , ув Леонис, за участие в моей теме. Мне ваши слова по поводу заботы о себе - как бальзам на раны. Да и вообще вы видите сразу суть проблемы, зрите в корень, так сказать...
    Дом и внутри, и снаружи сияет, как раз вчера и закончили, у нас тут в местности, где мы живем, кто кого переплюнет в количестве огней и декораций (из космоса видно)), так что было бы очень странным и "not nice" оставить дом темным. И для сынули радость, он вчера выдал - это самый счастливый день. Видимо, на фоне целого года скандалов и слез, нашел "лучик света" для себя.

  13. #13
    [QUOTE=Наташечная;2058981]Ув. suesse, а вы тоже из Штатов? Просто хорошо знаете здешние реалии...

  14. #14
    Просто хорошо знаете здешние реалии...
    "Битый небитого везёт" (русский фольклор) Хорошая страна, видимо, США.

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Наташа, выбросить белый флаг для вас - это дистанцироваться. Это нужно сделать, чтобы вас сохранить себя. И.... положа руку на сердце, вот только честно, что вас так заводят гулянки мужа, если вы твердо собрались разводиться? М? Оставьте человека в покое. Его поведение может быть не совсем адекватным вследствие перенесенной болезни, человек на 4 года завис - как бы балансировал между жизнью и смертью и, возможно, где-то его перемкнуло и он пересмотрел свои жизненные устои - вот взял и решил все наверстать, пока жив. Это предположение, правду знает только он. Я его не оправдываю. Ему тяжко, поверьте. Отстранитесь, постарайтесь, может случиться так, что он перестанет демонстративно гулять. Попробуйте. Это называется "сломать стереотип".

    У него до этого не было проблем с алкоголем, наркотиками, трудоголизм? Что вы знаете о нем? Как он жил до вас? Такое ощущение, что человек долго держался, ограничивал себя и ррраз, стоп-кран сорвало. Холодная вежливость, отношения соседей по коммуналке. Никаких обнимашек, интима и прочих атрибутов семейных отношений. Вы взяли паузу в браке. Можно, когда будете оба спокойны, обговорить ситуацию. Вы пока не разводитесь, но и не живете семьей. Пауза.

    Важно, чтобы отношения с сыном не страдали. Пусть он вместе с папой проводит время, как можно больше, говорите сыну об отце нейтрально. В любом случае, что бы ни случилось, вы останетесь родителями общего ребенка, навечно! Донесите это сыну. То, что сын вам пишет, "мы разведемся", расстроило меня. Ваш сын может не разрешить Эдипов комплекс, а это грозит немалыми проблемами в будущем.

    Поговорите оба с сыном честно. Что жизнь такова, что между взрослыми, любящими друг друга людьми, могут возникнуть проблемы. У нас проблемы. Да. Мы не знаем, будем ли мы вместе, но! В любом случае мы оба тебя любим и остаемся твоими родителями. Вам: ни в коем случае не делайте из сына наперстника. Он - ваш ребенок, пусть им и остается. Я - про роль.

    Молодцы, что дом украсили! Начните заботиться о себе. Общайтесь с сыном. С мужем - ровненько. Не можете, сходите в спортзал, на тренажерах повыкладывайтесь или танцуйте до упаду. В общем, физические нагрузки творят чудеса. В идеале, командные игры.

    Да, забыла написать. Д. Дефо "Робинзон Крузо". У вас там поблизости должна быть библиотека, посмотрите.

  16. #16
    [QUOTE=Наташечная;2059010]
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Ув. suesse, а вы тоже из Штатов? Просто хорошо знаете здешние реалии...
    Нееет, и даже на экскурсию не хочу. не моя страна. Категорически.
    А почему с терапевтом не проработать агессию к мужу? Ведь хочется же его сковордкой отпинать?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Хорошая страна, видимо, США.
    Видимо...
    А по делу есть что сказать?

  18. #18
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Нееет, и даже на экскурсию не хочу. не моя страна. Категорически.
    А почему с терапевтом не проработать агессию к мужу? Ведь хочется же его сковордкой отпинать?
    Да не-е-е-е...на экскурсию-то как раз можно...Не так страшен черт, как его малюют в русских СМИ
    А по поводу сковородки...ага, хочется...
    Только я все пыталась другими методами: разговорами, криками, скандалами, слезами. Довела себя до ручки....
    С психотерапевтом проговаривала все это, она мне советует методу, психологическую заморочку одну (если интересно - напишу в чем суть). Я не скажу, что против этого, но как-то не прониклась я, что ли...не верю за конца. Хотя, черт его знает...

  19. #19
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    И.... положа руку на сердце, вот только честно, что вас так заводят гулянки мужа, если вы твердо собрались разводиться? М?
    Милая Леонис, гулянки заводят, потому как оскорбленное самолюбие бузит...наверное, это называется женская гордость? Или как-то еще? Обида? Неприятие того факта, что знаю, как он любил меня, а потом, когда я прошла с ним вместе через его болезнь, нашел кого-то лучше?

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Оставьте человека в покое. Его поведение может быть не совсем адекватным вследствие перенесенной болезни, человек на 4 года завис - как бы балансировал между жизнью и смертью и, возможно, где-то его перемкнуло и он пересмотрел свои жизненные устои - вот взял и решил все наверстать, пока жив. Это предположение, правду знает только он. Я его не оправдываю. Ему тяжко, поверьте. Отстранитесь, постарайтесь, может случиться так, что он перестанет демонстративно гулять. Попробуйте. Это называется "сломать стереотип".

    Ой, как...ново...абсолютно. Буду переваривать.
    Хм-м-м...сломать стереотип. Это как раз то, что мне удавалось в жизни меньше всего.
    Но ваш посыл, Леонис, понят и принят.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У него до этого не было проблем с алкоголем, наркотиками, трудоголизм? Что вы знаете о нем? Как он жил до вас?
    Были проблемы с алкоголем. Отец был алкоголиком (долго-долго, сразу как оставил авиацию). Бывшая жена проблем не видела, сама поддерживала бокальчиком-другим винца. Я поняла, что он увязает конкретно сразу по приезду - половина или целая бутылка вина каждый вечер была в обязательном порядке. Моя беременность, рождение сынули немного притормозили это дело. А вот окончательноую точку он поставил когда начались мигрени, вино категорически противопоказано при этом заболеваниии, и даже может спровоцировать его приступ. Не было бы счастья - да несчастье помогло.
    Есть у него еще одна веха в жизни - с бывшей женой они потеряли 4-летнюю дочку, умерла от рака (нейробластома). Знаю, что это не могло пройти бесследно для него, всегда старалась понять, простить и проч. Вот чем это закончилось...

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Холодная вежливость, отношения соседей по коммуналке. Никаких обнимашек, интима и прочих атрибутов семейных отношений.
    Ни-ни....последняя обнимашка случилась 10 мес назад. Я физически не могу этого принять даже сейчас...[/QUOTE]



    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Важно, чтобы отношения с сыном не страдали. Пусть он вместе с папой проводит время, как можно больше, говорите сыну об отце нейтрально. В любом случае, что бы ни случилось, вы останетесь родителями общего ребенка, навечно! Донесите это сыну. То, что сын вам пишет, "мы разведемся", расстроило меня. Ваш сын может не разрешить Эдипов комплекс, а это грозит немалыми проблемами в будущем.

    Поговорите оба с сыном честно. Что жизнь такова, что между взрослыми, любящими друг друга людьми, могут возникнуть проблемы. У нас проблемы. Да. Мы не знаем, будем ли мы вместе, но! В любом случае мы оба тебя любим и остаемся твоими родителями. Вам: ни в коем случае не делайте из сына наперстника. Он - ваш ребенок, пусть им и остается. Я - про роль.


    Вот это моя самая главная боль - сынуля, который вынужден пройти через все то, что нам, взрослым, тяжело...
    Я ему рассказывала как папа со мной поступил, как это плохо, постоянно жаловалась ему. Знаю, что дура распоследняя...но вот делала все то, что никак нельзя. Ув Леонис, пожаоуйста донесите до меня чем это чревато для сына в будущем?...Кроме Эдипова комплекса, о котором вы уже писали? Вправьте мозги такой "мамаше", которая видимо до конца не понимает всю опасность подобных откровений с 8-летним сыном.

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Милая Леонис, гулянки заводят, потому как оскорбленное самолюбие бузит...наверное, это называется женская гордость? Или как-то еще? Обида? Неприятие того факта, что знаю, как он любил меня, а потом, когда я прошла с ним вместе через его болезнь, нашел кого-то лучше?
    Это чувство собственности. А муж - не ваша собственность. Он сам по себе, свой собственный. (С)

    Были проблемы с алкоголем. Отец был алкоголиком (долго-долго, сразу как оставил авиацию). Бывшая жена проблем не видела, сама поддерживала бокальчиком-другим винца. Я поняла, что он увязает конкретно сразу по приезду - половина или целая бутылка вина каждый вечер была в обязательном порядке. Моя беременность, рождение сынули немного притормозили это дело. А вот окончательноую точку он поставил когда начались мигрени, вино категорически противопоказано при этом заболеваниии, и даже может спровоцировать его приступ. Не было бы счастья - да несчастье помогло.
    Есть у него еще одна веха в жизни - с бывшей женой они потеряли 4-летнюю дочку, умерла от рака (нейробластома). Знаю, что это не могло пройти бесследно для него, всегда старалась понять, простить и проч. Вот чем это закончилось...
    Ну вот. Все эти гулянки - выражение зависимого поведения мужа. Был алкоголь, стали беспорядочные половые связи. Плюс, возможно, не пережита утрата дочери.


    Вот это моя самая главная боль - сынуля, который вынужден пройти через все то, что нам, взрослым, тяжело...
    Я ему рассказывала как папа со мной поступил, как это плохо, постоянно жаловалась ему. Знаю, что дура распоследняя...но вот делала все то, что никак нельзя. Ув Леонис, пожаоуйста донесите до меня чем это чревато для сына в будущем?...Кроме Эдипова комплекса, о котором вы уже писали? Вправьте мозги такой "мамаше", которая видимо до конца не понимает всю опасность подобных откровений с 8-летним сыном.
    Почитайте про Эдипов комплекс. Это неосознанное влечение ребенка 3-5 лет к родителю противоположного пола - к матери и соперничество с родителем своего пола - с отцом. У вас приблизительно в это время начался кризис и вы слишком сблизились с сыном, сделав его наперстником. Кто такой наперстник? Это роль взрослого или родителя. С кем из мужчин обычно делится секретами женщина? Как правило, с тем, с любимым, с ним она делит и душу и тело. Посвящая сына в ваши разборки, вы наносите ему травму тем, что он - ребенок, сын, его любимые люди ненавидят друг друга, мир рушится, плюс его вытаскивают с роли ребенка, сына в роль наперстника, любимого мужчины. А это практически инцест. Это с вашей стороны, со стороны сына - Эдипов комплекс, благодаря которому сыну видит, что мама - его женщина, он отбил женщину у отца! В результате потом может получиться связка "мать - маменькин сынок". Как вам это? Вы ведь хотите, чтобы у сына была в будущем счастливая семья, дети? А получится, что сын будет всю жизнь "женат" на вас, какая там семья... и любая ваша попытка устроить свою личную жизнь будет проваливаться из-за дикой ревности сына. Это вкратце.
    Последний раз редактировалось Леонис; 09.12.2013 в 13:36.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Да не-е-е-е...на экскурсию-то как раз можно...Не так страшен черт, как его малюют в русских СМИ
    А по поводу сковородки...ага, хочется...
    Только я все пыталась другими методами: разговорами, криками, скандалами, слезами. Довела себя до ручки....
    С психотерапевтом проговаривала все это, она мне советует методу, психологическую заморочку одну (если интересно - напишу в чем суть). Я не скажу, что против этого, но как-то не прониклась я, что ли...не верю за конца. Хотя, черт его знает...
    В русских СМИ как раз пускают розовые слюни в адрес Америки. Я на основании других источников сложила мнение. нет уж.
    Поделитесь заморочкой-то?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Да не-е-е-е...на экскурсию-то как раз можно...Не так страшен черт, как его малюют в русских СМИ
    А по поводу сковородки...ага, хочется...
    Только я все пыталась другими методами: разговорами, криками, скандалами, слезами. Довела себя до ручки....
    С психотерапевтом проговаривала все это, она мне советует методу, психологическую заморочку одну (если интересно - напишу в чем суть). Я не скажу, что против этого, но как-то не прониклась я, что ли...не верю за конца. Хотя, черт его знает...
    В русских СМИ как раз пускают розовые слюни в адрес Америки. Я на основании других источников сложила мнение. нет уж.
    Поделитесь заморочкой-то?

  22. #22
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Наташа
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Я ему рассказывала как папа со мной поступил, как это плохо, постоянно жаловалась ему.
    То есть фактически вы говорили сыну - какой плохой его отец. Постоянно.
    Мальчик идентифицируется с папой. Если "папа плохой", то "я - наполовину плохой" (потому что 50 процентов в вашем сыне - это ваш муж). Это - в подсознании.
    Как думаете, это сделает вашего сына счастливее, удачливее и успешнее в будущем?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Это чувство собственности. А муж - не ваша собственность. Он сам по себе, свой собственный. (С).
    Ну вот именно для этого я и здесь, ув Леонис. Вы помогаете мне разобраться в себе, называя вещи своими именами. Никогда бы не задумалась о себе как о собственнице. Выходит, это так выглядит со стороны? Есть повод задуматься.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ну вот. Все эти гулянки - выражение зависимого поведения мужа. Был алкоголь, стали беспорядочные половые связи. Плюс, возможно, не пережита утрата дочери .
    Да какая нафиг зависимость? Есть просто безвольный слабохарактерный и эгоистичный человек!


    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Почитайте про Эдипов комплекс. Это неосознанное влечение ребенка 3-5 лет к родителю противоположного пола - к матери и соперничество с родителем своего пола - с отцом. У вас приблизительно в это время начался кризис и вы слишком сблизились с сыном, сделав его наперстником. Кто такой наперстник? Это роль взрослого или родителя. С кем из мужчин обычно делится секретами женщина? Как правило, с тем, с любимым, с ним она делит и душу и тело. Посвящая сына в ваши разборки, вы наносите ему травму тем, что он - ребенок, сын, его любимые люди ненавидят друг друга, мир рушится, плюс его вытаскивают с роли ребенка, сына в роль наперстника, любимого мужчины. А это практически инцест. Это с вашей стороны, со стороны сына - Эдипов комплекс, благодаря которому сыну видит, что мама - его женщина, он отбил женщину у отца! В результате потом может получиться связка "мать - маменькин сынок". Как вам это? Вы ведь хотите, чтобы у сына была в будущем счастливая семья, дети? А получится, что сын будет всю жизнь "женат" на вас, какая там семья... и любая ваша попытка устроить свою личную жизнь будет проваливаться из-за дикой ревности сына. Это вкратце.
    Про Эдипов комплекс понятно. У нас вроде как с сыном разговоры ведутся на темы - вот будет у тебя подруга, вот женишься и проч. Пока его никакие герлфренды еще не интересуют в силу возраста, но и этим разговорам он не противится. Пока еще откровенен со мной на эту тему.

  24. #24
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    В русских СМИ как раз пускают розовые слюни в адрес Америки. Я на основании других источников сложила мнение. нет уж.
    Поделитесь заморочкой-то??


    Ну нет так нет....На нет и суда нет.

    а это то, о чем моя психологиня вещала:

    1. Определиться какие чувства, эмоции занимают сейчас мои мысли больше остальных? Основных их шесть, определиться с самой важной для тебя на данный момент: гнев,печаль, страх, одиночество, стыд и довольство собой.

    2. Описать это чувство: в какой части тела находится, цвет, форму, плотность, величину, вес.

    3. Выразить это чувство (что поможет пройти ЧЕРЕЗ него, сквозь него, в этом и есть помощь самому себе).
    Для этого можно раскрасить свое чувство(буквально, цв. карандашами, на бумаге),
    совершить физ. движения с этим чувством ( взять, например, одиночество и прогуляться с ним),
    послушать музыку и поукачивать его, медленно потанцевать, даже поплакать ВМЕСТЕ .

    4. Вообразить себе диалог с этим чувством, задавая вопросы ему.
    Например: что именно одиночество говорит тебе?
    насколько большое ты сейчас? что тебя, одиночество, делает больше? Меньше?
    какой другой цвет ты бы предпочло?
    Что тебя привлекло ко мне?
    Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?
    Таким образом это самое терзающее тебя чувство сделать своим собеседником.

    Ну вот вкратце как-то. Сорри за перевод. По-английски лучше звучит.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Наташа

    То есть фактически вы говорили сыну - какой плохой его отец. Постоянно.
    Мальчик идентифицируется с папой. Если "папа плохой", то "я - наполовину плохой" (потому что 50 процентов в вашем сыне - это ваш муж). Это - в подсознании.
    Как думаете, это сделает вашего сына счастливее, удачливее и успешнее в будущем?
    Здравтсвуйте, ув Илария,

    все понимаю, отдаю себе отчет, что так быть не должно, по сути калечу психику ребенка...
    Но как очередной раз меня накрывает волной ярости, ревности, бессилия, оскорбленного самолюбия так и выдаю очередную порцию детю.
    Ужас ужасный, конечно.
    Понимаю, что все мои беды от того, что не могу взять себя в руки, собрать плавящиеся мозги в кучу.
    Это ситуация имеет единственный выход - помоги себе сам. Вот я и мечусь уже около года как, наделала глупостей, угробила здоровье, и осталась ни с чем.
    На этом форуме много хороших советов и здравых мыслей. Я долго думала и сомневалась, стОит ли писать сюда и ЧТО мне это даст. казалось, и сама во всем могу разобраться, что ж я, не могу понять, где искать причину всех зол? А вот оказывается и не все... со стороны все выглядит лучше и понятнее. А мне просто нужен этот взгляд со стороны. Иногда такие простые слова могут тебя в чувство привести...ну или хотя бы задуматься.
    Спасибо за участие в теме.

  26. #26
    Неплохая метода.. Вот со своим чувством гнева и поговорили бы, как с живым объектом, самостоятельной субличностью..

  27. #27
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Неплохая метода.. Вот со своим чувством гнева и поговорили бы, как с живым объектом, самостоятельной субличностью..

    И не только с ним.

  28. #28
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Здравтсвуйте, ув Илария,

    все понимаю, отдаю себе отчет, что так быть не должно, по сути калечу психику ребенка...
    Но как очередной раз меня накрывает волной ярости, ревности, бессилия, оскорбленного самолюбия так и выдаю очередную порцию детю.
    Ужас ужасный, конечно.
    Понимаю, что все мои беды от того, что не могу взять себя в руки, собрать плавящиеся мозги в кучу.
    Наташа, вы выше писали, что вам пришлось пройти через развод родителей.
    Расскажите об этом пожалуйста.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Наташа, вы выше писали, что вам пришлось пройти через развод родителей.
    Расскажите об этом пожалуйста.
    Да, Илария, родители подвергли меня совсем недетскому опыту...Развод у них так и не состоялся, но в режиме скандалов мы прожили долго, года 2 точно. Папа был директором школы, мама работала в его же школе. Там же у отца появилась любовница. Мне было 7-8 лет, маме - чуть за сорок. Удивительно, но эти же цифры и у нас сыночком, т.е все идет по кругу. только в другом поколении. Скандалы были сумасшедшие, мама всегда была их инициатором, по-видимому, не могла терпеть унижения да суды-пересуды знакомых. Отец иногда даже поднимал на нее руку. Вот это меня пугало больше всего, до сих пор картины стоят перед глазами.Помню, чтобы хоть как-то их остановить, я начинала громко плакать. Звонили соседи и спрашивали:" Наташа, почему ты плачешь?" Я бросала трубку и бежала обратно в комнату, боялась их оставить одних даже на минуту. Всегда, всю свою жизнь думала, что уж своего-то ребенка никогда не подвергу такому кошмару. Вот уж точно, не стОит зарекаться. Сейчас рассказываю маме о своих бедах, думаю, она себя узнает частенько.
    Ой, Илария, сижу плачу...вспомнилось...

  30. #30
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Наташечная Посмотреть сообщение
    Да, Илария, родители подвергли меня совсем недетскому опыту...Развод у них так и не состоялся, но в режиме скандалов мы прожили долго, года 2 точно. Папа был директором школы, мама работала в его же школе. Там же у отца появилась любовница. Мне было 7-8 лет, маме - чуть за сорок. Удивительно, но эти же цифры и у нас сыночком, т.е все идет по кругу. только в другом поколении. Скандалы были сумасшедшие, мама всегда была их инициатором, по-видимому, не могла терпеть унижения да суды-пересуды знакомых. Отец иногда даже поднимал на нее руку. Вот это меня пугало больше всего, до сих пор картины стоят перед глазами.Помню, чтобы хоть как-то их остановить, я начинала громко плакать. Звонили соседи и спрашивали:" Наташа, почему ты плачешь?" Я бросала трубку и бежала обратно в комнату, боялась их оставить одних даже на минуту. Всегда, всю свою жизнь думала, что уж своего-то ребенка никогда не подвергу такому кошмару. Вот уж точно, не стОит зарекаться. Сейчас рассказываю маме о своих бедах, думаю, она себя узнает частенько.
    Ой, Илария, сижу плачу...вспомнилось...
    Понимаю
    Наташа, у меня ощущение, что вы тот свой детский опыт проецируете сейчас на своего мужа.
    Как думаете, в качестве кого вы его видите?

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2012-2013
    от Сын Жоффруа в разделе Работа Портала
    Ответов: 393
    Последнее сообщение: 04.03.2014, 14:16
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.06.2013, 09:31
  3. Конкурс для Бизнес-тренеров-2013
    от Raina в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 19:12
  4. Конкурс для HR-менеджеров-2013
    от Raina в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 18:36
  5. С Новым 2013 Годом! )
    от Veta в разделе Разговорчики
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 02.01.2013, 15:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как сохранить семью | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search