Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 65
Тема:

Ругань с мужем. Помогите добрым советом.

  1. #1

    Ругань с мужем. Помогите добрым советом.

    Ситуация такая. Можно сказать что все прорехи и недостатки я знаю, и что делать - тоже знаю, молчать. Не получается.

    Кратко о главном. Разница с мужем 20 лет, он итальянец. Трудоголик. Женаты 8 лет, трое детей. 4 года в Италии. Чтобы выйти за него замуж я рассорилась с родителями и 5 лет мы не общались. Сейчас у нас полный завал, мы бомжуем, живем у свекрови, потому что у мужа в Италии завалился бизнес и ко всему он заболел, тромбоз, принимает варфарин. Поскольку он трудоголик, все время жизни с ним он мне приносит только стресс на лопате, не знает ценностей, не умеет правильно организовать время в семье: работа, отдых. Работает даже по выходным, а денег я не вижу. Последний год живем у свекрови и у меня назрел нервный срыв по двум причинам. Первая - свекровь, пользуясь положением хозяйки дома сказала мне прямым текстом, что детей нужно не только выносить и выкакать, но и следить за ними. Вторая - я нашла письмо моего мужа моим родителям с жалобой на меня, куда входят следующие постулаты: я постоянно капризничаю, за детьми не смотрю, дом не убираю, денег он мне не дает потому что я трачу на глупости, сдавать на права мне не позволяет потому что, по его мнению, я убьюсь сама и убью детей.

    Теперь краткий очерк ситуации, в которой я нахожусь: из дома не выхожу, там где мы живем пешком ходить опасно, проезжие дороги, автобусная остановка далеко, а у меня маленькие дети и каждый раз приходит умолять мужа выгулять меня как собачку. Когда он меня везет на рынок, например, он при этом причитает как ему надо работать и он куда-то спешит. Чтобы сдать на права мне нужна его поддержка - деньги и посидеть часик с детьми, в которой он мне отказал по разным причинам. Денег у меня самой нет, потому что в Италии нет никакой соцпомощи, я сижу дома и побираюсь у собственного мужа. Может быть он не такой уж и плохой и дал бы мне все, но у него долги по бизнесу и нет нормальных стабильных доходов. Надо сказать, что он даже не старается меня чем-то порадовать, хотя бы извинился за такое похабное положение семьи. Поскольку дома мама и он ее боится, каждое утро он начинает с ворчания и выговоров мне. Я морально истощена. Хочу домой, в Украину, где просто пну мужа в жопу и сама буду хозяйкой в своей семье. Сейчас же получается так, что я даже в магазин не выхожу, дети, разумеется, сидят со мной дома или по очереди выезжают с папой.

    Украинское гражданство детей муж не оформляет, мне не оформляет итальянское - у него нету денет на блажь. Но деньги обычно всегда находятся если есть такая цель. Тем не менее, он собрался ехать в Украину к лету, видя сам, что в Италии ничего не клется. Я более-менее нормально ко всему относилась, понимая что в жизни бывает все, но после того, как обнаружила его жалобу , осознала, что этот человек и палец о палец не ударит, чтобы организовать мою жизнь в стране где я иностранка.... да и в любой другой стране. Очень разочаровалась, ведь чтобы так жить можно было выйти замуж просто за первого встречного на улице. И мама моя оказалась права. Какое он имеет право меня в чем-то упрекать, если он не состоятелен как муж, а я от него полностью завишу. Чучело. Зачем он на мне женился и привез меня в эту дикую страну.

    Есть ли у меня с мужем шанс на нормальную жизнь или все рухнуло? Я не знаю и не погу в полной мере дать себе отчет в ситуации, ведь надежды умирают последними. Еще. Муж ноет что старый и больной, детей с горем-пополам от него родила, так он даже не поддерживал морально, хотя он любит детей и неплохой как отец. Свекровь дала указания больше детей не рожать, а проваливать на аборт на случай чего. Может быть она на мужа плохо влияет. Ненавижу ситуацию, в которой оказалась, хотя есть чему радоваться - мы ведь все живы, никто не умер.

    Где найти сил это все пережить и в каком направлении двигаться.... В то же время я боюсь значительных изменений, боюсь за детей, за их жизнь.... детям, надо отдать должное, хорошо, они ни в чем не нуждаются.
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 14:41.

  2. #2
    Сколько лет младшему ребенку?
    У вас есть возможность устроиться на работу или подработку?
    Как адаптировались за границей?
    Как хорошо знаете язык?

  3. #3
    Младшему 7 месяцев.

    На подработку возможности устроиться нет: разве что уборщицей или продавцом, но до работы еще надо доехать, автобусы в Италии редкие и дорогие, плюс детей некуда деть, садики тут только до 4 вечера, а зимой дети болеют. Старшей дочери 8 лет.

    За границей я практически неадаптирована. У меня нет гражданства и не будет, пока я сама его себе не сделаю. Муж с трудом делает вид на жительство. Денег у меня нет и не будет, пока я не пойду на работу.

    Язык знаю нормально для общения. Я хотела шить и продавать платья через интернет, но свекрови не нравится шум швейной машинки и она меня упрекает что надо заниматься только детьми. До этого она упрекала в том, что я не работаю, а рожаю детей. Второго ребенка я очень боялась, ждала 6 лет и беременность наступила неожиданно, это перечеркнуло мои планы на работу и вод.права.... третий родился, потому что сидя дома в такой ситуации это была единственная моя возможность повысить КПД, с рождением второго ребенка сама Италия повернулась ко мне задницей. Для женщин, мам тут так и есть.

    Муж - он просто ведет себя по инерции. До Италии мы жили в Украине, ситуация была совсем другой. И муж был другим. Мы не жировали, но хватало даже мелкие на прихоти... но и ребенок у нас только один был. Мне все-таки кажется, что в Украине я бы не оказалась в таком положении: на жизнь хватило бы меньше денег, я бы получила соц-помощь от государства, была бы возможность нанять нянечку, устроиться на подработку (я преподаватель английского), мои бы родители помогли водить внуков на секции.

    Ситуация усугубляется моим недовольством. Никто со мной носиться как с писаной торбой не будет, я становлюсь врагом..... тяжело, не знаю где найти силы на ровное поведение, улыбки и все такое, чтобы дождаться...
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 15:01.

  4. #4
    Язык знаю нормально для общения. Я хотела шить и продавать платья через интернет, но свекрови не нравится шум швейной машинки и она меня упрекает что надо заниматься только детьми. До этого она упрекала в том, что я не работаю, а рожаю детей.
    Да конечно вы сейчас зависите от свекрови.
    Она вас упрекает, что вы детьми не занимаетесь. Они ей мешают, что-нибудь ломают в доме, шумят?
    Она старая, больная женщина, ей нужен покой?
    Шум машинки, не знаю, я конечно, сама не шью, но современные, по-моему не такие шумные. И потом вы же не одной комнате живете?

  5. #5
    Вот еще... Разумеется, я требую от мужа дом. И всегда требовала. Но в Украине он пренебрежительно к этому относился, а в Итали без крыши на головой с тремя детьми - что цыгане. Семьям с детьми тут бояться сдавать в аренду, бояться что не заплатят. В Украине можно дешево купить что попало и обустроить, и жить или хотя бы сложить вещи. А мой муж витает в облаках, он все пытается заработать на дом в Италии. Я, может бы, до этого не доживу, как я могу ждать годами находят в таком ужасном положении, пока он разродится. Это же дикость, полное игнорирование семьей.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Да конечно вы сейчас зависите от свекрови.
    Она вас упрекает, что вы детьми не занимаетесь. Они ей мешают, что-нибудь ломают в доме, шумят?
    Она старая, больная женщина, ей нужен покой?
    Шум машинки, не знаю, я конечно, сама не шью, но современные, по-моему не такие шумные. И потом вы же не одной комнате живете?
    Конечно, дети шумят, не всегда, разумеется, но бывает. Да, они могут что-то сломать или бросить игрушку на пол, или поругаться между собой и плакать. Да, свекрови 70 лет.... она больная, мне неудобно ее напрягать. Я чувствую не в своей тарелке, хочу всех от всех освободить. Мы живем на 3 этаже, она - на 1 и 2 ..... место есть, но всем тесно! Всем мешают дети, мужу тоже, он работает дома. По их мнению, я должна ходить за детьми по пятам и следить. При этом должен быть идеально чистый дом.

  6. #6
    Вот еще... Разумеется, я требую от мужа дом. И всегда требовала. Но в Украине он пренебрежительно к этому относился, а в Итали без крыши на головой с тремя детьми - что цыгане. Семьям с детьми тут бояться сдавать в аренду, бояться что не заплатят. В Украине можно дешево купить что попало и обустроить, и жить или хотя бы сложить вещи. А мой муж витает в облаках, он все пытается заработать на дом в Италии. Я, может бы, до этого не доживу, как я могу ждать годами находят в таком ужасном положении, пока он разродится. Это же дикость, полное игнорирование семьей.
    Как вы относитесь к переезду на Украину?
    Если в Италии невозможно на жилье заработать, то может на Украине получиться?

  7. #7
    Украина - моя страна, пусть не гламурно, но я могу нормально по-человечески там жить и дать детям образование. Думаю, что с работой в Украине больше шансов и мне, и мужу.... да и налоговая система лучше в Украине. Хуже только медицина и климат

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    У вас, похоже, война менталитетов. И та и другая сторона правы, каждая по-своему.
    Как вы можете в сложившейся ситуации позаботиться о себе и детях? Есть какие-то соображения, варианты? Или вы пока настолько вымотаны, устали, что хочется просто выговориться?

  9. #9
    И как вы подметили.... Мой муж обожает америку, ему везде Г, а там хорошо. А я, пожив в Италии, как и многие наши соочественники зарубежом, оценила свою страну! Да, плохую-такую-сякую, но где ничуть не хуже, а во многом еще и спокойней (налоги меньше, никто не трогает, коммуналка дешевле, нос в семьи не суют так, как в цивилизованных странах).... Так что настоящая война менталитетов. Ну вот не могу я как птичка клевать зерно с ручки и благодарить за счастье пожить в райском месте. Мне тут плохо и я готова плевать ему в лицо за такую жизнь. Ужасно, я веду себя как обычная балованная украинская баба, а не итальянка. Итальянка бы, пожалуй, сидела бы тихо, ей было бы и так хорошо.

    Я его младше на 20 лет и хотела бы еще парочку детей. Я знаю, что я их выкормлю и выращу, и выучу. Мне не в облом, готова трудиться. У меня есть образование, я знаю что такое работа, работала с 18 лет. А ему обломненько и он занял позицию "я старый и больной". От этого мне неприятно. Зачем женился, если семья в облом? Чтобы мне жизнь сломать, так меня держать в нищете? Что я с ним выиграла? Детей и то, пришлось чуть не силой на него вешать. Могла бы родить с таким успехом от первого встречного. А теперь он мне покупает билет, чтобы я проваливала в Украину, оставив детей. Вообще уже... В принципе, до крайностей довести могу только я, если начну систематически ежедневно скандалить.

    Я бы и не против зацепиться за Италию, но для этого мне нужны две вещи: вод.права и гражданство, чтобы я могла работать, передвигаться, в конце-концов выполнять функции жены и матери, хозяйки дома и семьи. Мой муж именно эти две вещи заблокировал, не знаю сознательно или подсознательно. Меня это оскорбляет, разумеется, я чувствую глубокое разочарование, вероятно муж мне не доверяет. Ну да, куда же доверять недовольной жене. Не понимаю, неужели ему тяжело сделать несколько мелочей чтобы я была уверенна в нем, в себе и в завтрашнем дне.

    Таким образом, я боюсь что если с ним что-то случится в Италии, я останусь на улице без документов и средств к существованию. Все банально. Я боюсь потерять детей, потому что если у меня не будет денег оформить им и себе возврат в УКраину, у меня их заберет соцопека. Разумеется, с этой точки зрения Украина представляется мне более надежным местом.

    Или заткнуться в тряпочку и терпеть... пока дети не вырастут здесь? Но такой вариант - это фактически разрушение семьи при сохранении внешней оболочки. Жить с человеком, который своим бездействием поставил меня в униженное положение... что это за жизнь?
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 17:13.

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы как будто мужа обвиняете в сложившемся. Муж на вас женился против вашей воли? Где вы были в это время? В нирване?

    ЗЫ Жена моего отца уплыла с Украины в Италию нелегально. В прямом смысле - по морю. После 6 лет пребывания там получила вид на жительство. Я к тому, что если уж нелегалы выживают и легализуются, то вы - жена гражданина, имеете больше прав. Только нужно знать, какие. Со слов жены отца, в Италии большая диаспора украинцев. Познакомиться можно через форум украинцев или русских в Италии, таковые, уверена, есть. Вам бывшие и настоящие соотечественники все подскажут и расскажут.
    Вашему младшему 7 месяцев, куда вы его денете, если пойдете на права учиться? Небось, еще грудью кормите? Может, подождать до окончания грудного вскармливания? У вас двое родов близко, вы устали и пока не восстановились.
    Вы сами себя накручиваете. У вас есть документы. Вы - жена итальянца, у вас дети - граждане Италии. Успокойтесь. Вернуться в Украину всегда успеете.

  11. #11
    В соседней теме жена жалуется на мужа, вот http://ivezha.ru/threads/34639.html

    А мне хотелось бы и так... чтобы ни о чем мужа не просить - пусть делает что хочет, работает или не работает, мне плевать. Дело в том, что и в моей ситуации муж ни палец о палец дома, какой там гвоздь прибить, я и кухонные шкафчики вешала, и дверь с коробом меняла... я все могу, могу мужа не трогать и не раздражать, ведь мужчины не любят, когда жены от них чего-то добиваются. Но я поставлена в крайнее положение, я должна постоянно о чем-то просить: купи молока, купи хлеба, купи тетрадок ребенку, ты можешь отвезти меня на рынок? и т.д.. Это раздражает и меня и его. Мой муж говорит что мне нужна нянька. Я не выдерживаю, впадаю в какое-то оцепение, учусь ничего не хотеть и ничего не просить. Потом меня упрекают: чего ты не сказала что надо купить хлеба? Так хлеб нужен каждый день, а я же не попугай. Я - жена, которая сама должна пойти и купить хлеб и все необходимое. До недавнего времени все именно так и было, мы нормально жили. Если он решил быть главным добытчиком хлеба, то должен понимать когда и сколько хлеба надо купить.

    В Украине я оплачивала все счета, договаривалась о переезде, об аренде жилья, все было на мне и я не стонала по этому поводу, просто делала и все. Ему было хорошо - огромный груз с плеч, тот груз, который в Италии прижимает к земле - счета здесь колоссальные. Я отказываюсь понимать своего мужа, он что, совсем дурак? Я за дибила вышла замуж, как понимать его позицию? Вы представляете сколько раз должна выйти из дому мама троих детей: к врачу, в школу, в аптеку, за молоком и т.д..? Зачем моему мужу эта тяжесть и почему он отказывается помочь мне оформить на права? Отсутствие денег - гнилая отмазка. Это несколько сот евро раз в несколько месяцев и часик-другой посидеть дома с детьми пока я учусь. В УКраине у меня были права, но я не водила, не было необходимости, в Италии эти права не действительны, надо пересдать. А сколько раз необходимо решать вопросы всяких документов. Сейчас это тоже на его шее плюс его мама тоже во все это посвящена, потому что ей иногда приходится возить меня. Разумеется, она сообщает свое мнение по всем вопросам, например, что мы дураки и не делаем дела вовремя.

    Усугубляется моя депрессия тем, что как только муж принял решение о переезде в Украину, там начались потрясения, погромы на майдане и какая-то неразбериха. Теперь боюсь что все отменится.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы как будто мужа обвиняете в сложившемся. Муж на вас женился против вашей воли? Где вы были в это время? В нирване?

    ЗЫ Жена моего отца уплыла с Украины в Италию нелегально. В прямом смысле - по морю. После 6 лет пребывания там получила вид на жительство. Я к тому, что если уж нелегалы выживают и легализуются, то вы - жена гражданина, имеете больше прав. Только нужно знать, какие. Со слов жены отца, в Италии большая диаспора украинцев. Познакомиться можно через форум украинцев или русских в Италии, таковые, уверена, есть. Вам бывшие и настоящие соотечественники все подскажут и расскажут.
    Вашему младшему 7 месяцев, куда вы его денете, если пойдете на права учиться? Небось, еще грудью кормите? Может, подождать до окончания грудного вскармливания? У вас двое родов близко, вы устали и пока не восстановились.
    Вы сами себя накручиваете. У вас есть документы. Вы - жена итальянца, у вас дети - граждане Италии. Успокойтесь. Вернуться в Украину всегда успеете.
    Может быть накручиваю.... может быть успею.... Сколько мне еще надо здесь прожить чтобы чувствовать себя человеком, а не домашним животным. У меня нет положительных эмоций, каждый день мне муж или свекровь капают на мозги. Надолго ли меня хватит, если мне надо еще посвящать время детям. Муж тоже от мамы устал, может быть вариант переехать отдельно в Италии. Но мои основные проблемы это не решает. В Италию на пустое место всегда можно вернуться, а жить хочется по-человечески. А если мы не вернемся, в Украину, как выжить в Италии и не сойти с ума, не оскорблять мужа каждый день, видя его непонимание и неучастие, не терзаться... У дочери развивается сколиоз, я не могу ей обеспечить ни врача, ни ЛФК, ни бассейна - мужу в облом возить же! Как я должна на это взирать понимая что годы обратно не вернешь, вырастет вот так, а потом еще и младшие тоже как бобыль вырастут....
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 17:45.

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Расскажите про вашу родительскую семью.

    У вас установки одинокой женщины - сама, все сама! А в Италии хочешь-не хочешь, вы вынуждены быть женщиной, слабой, зависимой. Как вы к мужу с просьбами обращаетесь? Муж сказал, вам нужна нянька. Включили дурочку и сказали: "Да, милый.." и глазки в пол, вздохнув или всхлипнув для большей эмоциональности картины.

  13. #13
    Я не умею всхлипывать и плакать... мне стыдно. Зато я умею орать, требовать и швыряться.

    Семья моих родителей неблагополучная, это типичная связка "алкоголик и его жена". Мой отец в молодости содержал семью, а потом спился и мать батрачит за всех. Она его не бросает, хотя поносит на чем свет. Мой отец распускает руки. Разумеется, я ужасно невоспитанное создание и мне пришлось много чему учиться. Установки одинокой женщины - не то слово! Моя мать как только видит что у меня слабый момент в отношениях, тут же включает: "А я ж тоби казала, не треба на мужикив надиятысь. Закопать жинку в хати - це воны люблять". Вот. Моя мать мешала мне создать семью, она пыталась реализовать через меня свои мечты. Сама же сами понимаете.... не знаю, что там она хотела: чтобы я всю жизнь была незамужней и бездетной. Разумеется, что при таких помехах, я не могла спокойно и обдуманно выйти замуж...... всех хороших женихов мне отвадили и отравили душу. Выходила замуж я вообще тайно.

    Так вот. Я в принципе не очень боевая, могу сидеть спокойно, ждать, вязать, вышивать, шить, экономить, воспитывать детей. Но быть просто домохозяйкой и матерью мне не дают: муж порывался себя стерилизовать, свекровь приказала больше детей не рожать. У меня заблокированы все возможности себя реализовать: и дома, и в социуме. Вот главная моя проблема, а не только невозможность выйти из дома. Я бы сидела дома десятилетиями, зная что делаю что-то важное: рожаю и воспитываю детей. Что от меня хотят? Чтобы я зактнула рот, удовлетворяла в постели, не рожала детей и не просила денег? Надо было жениться либо на резиновой кукле либо на цивилизованной тетке. А так.... чувствую себя в коробке, куда меня посадили и кто-то посторонний распоряжается моей жизнью, моими годами!!!

    Нет, я понимаю, в другой ситуации я оказаться никак не могла... все в жизни закономерно, имеет причины и следствия...
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 17:59.

  14. #14

  15. #15
    Мне - мало, мужу - много. А вам что? Каждому свое. Одни хотят карьеру, другие - детей. Что тут странного?

    Семья подразумевает рождение детей. Это если по-нормальному.

    Хм... может быть именно поэтому мой муж ноет что ему тяжело. Кто же его просил взваливать на свои плечи то, что должна делать жена. Может быть он так специально сделал, чтобы показать какой он герой, непосильную ношу тянет...
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 18:07.

  16. #16
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 695
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Anna Filippova Посмотреть сообщение
    Я не умею всхлипывать и плакать... мне стыдно. Зато я умею орать, требовать и швыряться.
    А орать, требовать и швыряться.. нравится?
    Мне - мало, мужу - много. А вам что? Каждому свое. Одни хотят карьеру, другие - детей. Что тут странного?
    Вы и здесь начинаете орать?

    Никто не виноват в Вашем выборе-мужа, количества детей, той жизни, о которой Вы орете.
    Сколько лет мужу, ув. Автор?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Anna Filippova Посмотреть сообщение
    Мне - мало, мужу - много. А вам что? Каждому свое. Одни хотят карьеру, другие - детей. Что тут странного?
    Вы же сами пишете "У дочери развивается сколиоз, я не могу ей обеспечить ни врача, ни ЛФК, ни бассейна - мужу в облом возить же! Как я должна на это взирать понимая что годы обратно не вернешь, вырастет вот так, а потом еще и младшие тоже как бобыль вырастут.... "

  18. #18
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Правильно я понимаю? Вы хотите много детей. При этом хотите все тянуть на себе. Муж для чего? Какова его роль в вашем понимании? А жены?
    Есть классический вариант семьи. Жена ведет дом, воспитывает детей. Муж зарабатывает, обеспечивает семью. Я так понимаю, муж хочет этого. Вы чего хотите?

    У меня ощущение, что у вас разрыв между сценарием "Жена Алкоголика" и классическим сценарием, где муж - Глава. Не зря вы же выбрали мужчину, который впитал такой семейный уклад с молоком матери. Как "Жена Алкоголика" вы воюете с мужем - воевать с кем-то надо. А это не действует. Только ухудшает отношения с мужем.

    Вы злитесь и мечтаете о том, как вы будете тянуть детей одна у себя на Родине. Как ваша мама - все на себе. Но этот сценарий не подразумевает мужа - или его нет, дети - от случайных связей или муж есть, но низведен до уровня домашнего животного, у которого права слова нет и которому ничего не остается как бежать от действительности в алкоголь.

    Что вам ближе? Жена Алкоголика или Классическая семья?

    --- Добавлено ---

    Трудоголизм - та же зависимость. Только приемлемая обществом. Ваш муж работает в ущерб здоровью и работа может в конце концов погубить его. То есть, сценарий Жена Алкоголика вероятен и с ним.

  19. #19
    Я хотела бы 5 детей. Изначально, перед заключением брака муж сказал что этот вопрос решает женщина, потому что ей ими заниматься. Дальше я тему не развивала, оговаривая количество детей, ответ меня устроил. Теперь я всего лишь хочу того, что он мне пообещал. Всякие разговоры о том, что он стерилизуется или отправления меня заведомо на аборт свекровью меня не устраивают: семья - моя, тело - мое, дети тоже мои. Это - моя сфера и только я могу решать так или иначе. Даже муж изначально так со мной договорился.

    Нет, все тянуть на себе я не хочу. Я хочу всего лишь выполнять в семье свои женские функции. Мне перекрыли кислород. Кто перекрыл? Муж. Может быть подсознательно. Даже у себя на родине я не мечтаю о роли добытчика. Я мечтаю о роли организатора семейного быта. Добычу главного мамонта я все-таки отвожу мужу, как и главные решения какие-то... но решения в сфере детей, что поесть и так далее - это моя сфера. Я хочу ее получить обратно. (Мужа то дети никак не напрягают, он их не нянчит, разницы сколько их - ему никакой нет). Иначе на каких я правах в своей же семье? И есть ли у меня семья?

    Да, про трудоголика вы верно подметили.... Я отказываюсь понимать своего мужа. Почему вместо простых решений он ищет что-то непонятное. Ведь это просто - оформить детям украинское гражданство и дать жене взять копейку, которая ей причитается. Ведь ничего сложного в том, чтобы помочь оформить мне права, остальное я все порешаю, ведь счета и походы по бюрократическим местам - это работа женщины. Он говорил что его отец даже помогал его матери чтобы она села за руль. Он меня так убеждал, что жизнь с ним - это абсолютная свобода. Сейчас все, он, его сестра мне доказывают, что мою свободу у меня отобрали мои же дети, а не мой муж отказом меня поддержать. Зачем искать покупку дорогого дома, если можно купить дешевый даже в Италии... и привести своими руками в порядок. То есть ставить реальные цели, которые возможно осуществить... и жить счастливо, довольно.

    Согласитесь, это не просто так. Он просто не хочет детей и поставил ситуацию так, чтобы мне растить детей стало невмоготу. Он наказывает меня....
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 19:16.

  20. #20
    Может быть моему мужу быть лузером очень удобно и держать меня взаперти под разными предлогами, унижать всех. Он так блокирует возможность появления в семье новых детей.

    Что касается количества - это вообще малозначимая величина. Женщинам у жизни, видать, приходится выбивать каждого ребенка, и первого, и второго, и так далее....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Есть классический вариант семьи. Жена ведет дом, воспитывает детей. Муж зарабатывает, обеспечивает семью. Я так понимаю, муж хочет этого. Вы чего хотите?
    Именно этого я и хочу. На это я договарилась изначально. У мужа, вероятно, были другие идеи. Возможно, ему хотелось одного-двоих, а можно и совсем без детей обойтись и чтобы я помогала ему на работе. Когда в семье был только один ребенок, я ему и помогала. Он был всегда добытчиком, я помогала из дома, выполняла работу на компьютере, обычно по графике или тексты, переводы...

    Такая ситуация случилась 2 последних года. Практически с третьей беременностью и рождением младшего. Может быть что-то изменится, но я не вижу в муже стремления что-то менять. У меня ощущение что он мне врет и выдумывает причины не делать то, что я вынуждена у него просить. А прошу я элементарное, базовое! Я должна, например, возить детей в садик, школу и кружки, это святая обязанность жены, а мы платим каждый месяц за развозку в школу 70 евро. Если я сама дома и что-то случается, например, надо забрать дочь со школы срочно (болит голова, например, у ребенка) - мне приходится обзванивать родственников и знакомых, чтобы выполнить эту простую процедуру.
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 05.12.2013 в 19:29.

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Странно как-то у вас с мужем. Вы ничего не проговариваете заранее, не договариваетесь, просто оба ставите друг друга перед фактом. Например, ваш муж не мечтал иметь много детей, что мешало сказать вам прямо, не юлить? Ноет, что стерилизуется, вместо того, чтобы надеть презерватив. И в отношении других, не менее важных вопросов - где жить, как распределять ресурсы и так далее, вы также, каждый в свою сторону тянете одеяло на себя.

    По поводу вашего желания рожать еще. Может остановиться и подождать пару лет? Вам надо поднимать тех детей, которые есть. Я так понимаю, вы молоды, возраст пока не критический, успеете, если еще соберетесь. Представьте, у вас детей мал мала меньше и больной муж, за которым нужен уход.

  22. #22
    Какая-то странная зацикленность непременно на 5 детях. А если 4 или 6?

  23. #23
    Почему муж юлит - мне не понять. Надо было сразу говорить: я старый дурак, мне все лень, детей не хочу, подумай согласна ли ты выйти за меня замуж. Он же расписывал какой он молодец. На словах было здорово, он даже делом подкреплял, всякие прихоти удовлетворял... Что касается распределения ресурсов - он их со мной распределять не хочет. Не советуется, меня в финансовые вопросы не посвящает, я даже не знаю если ли у него деньги какие-то и сколько. Ладно бы речь шла о миллионах... какое-то свинское отношение. Ну ладно, что же теперь, и так женщины живут. В одеяло завернулся по полной. Я даже отбирать не хочу, думаю как заработать свою копейку. Мне то деньги не нужны, деньги нужны на семью, а не мне лично... но похоже, для него это одно и то же.

    Я не спешу. Совсем не факт, что я именно кровь из носу прямо завтра хочу еще десяток детей. Я просто хочу не нервничать что забеременнею и меня отправят на аборт и мне прийдется воевать за ребенка. Меня не устраивает также такой вариант как заведомая невозможность иметь детей. Семья в которой потенциально возможен ребенок и в которой больше детей уже не будет - это разные семьи. Я хочу, чтобы в моей семье дверь для детей была открыта до последнего. Мы не настолько бедные. Да, мы живем у свекрови, но не в квартире, а в трехэтажном доме на целом этаже, считай отдельная квартира. Люди вон живут семьями в одной комнате всю жизнь.... Не заработает на жилье - останется наследство от его родителей, от моих что-то... вовремя не купили. И даже вопрос обеспечения жильем детей не такая уж драмма, нужно просто смерить амбиции и пока молодые, деньги зарабатываются, помочь им купить домики в деревне, а там и больше будет.

    Что касается где жить - он решил поехать в Украину, я не против, мне даже хорошо. Теперь там заварушка начинается. У меня еще переживания по этому поводу, приехать в канун войны - потом возвращаться с позором обратно.... Мой муж рубит мосты постоянно. Вечно ставит вопрос драматически. Я же просила - поедем на лето и там решим, нет. Он решил - все, премся со всей кибиткой. Какой-то вообще, чем он думает....

    Леонис, я поражена, вы очень четко извлекаете основные моменты истории.

  24. #24
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы не предохраняетесь? Вы против абортов. Я - тоже, но я за планирование рождаемости.

  25. #25
    Я тоже.
    Просто такие вопросы нужно обсуждать. Муж со вообще не считает необходимым беседовать, а надо бы хотя бы интересоваться моим мнением по разным поводам.

    Кусать то себе локти в старости буду я, а не он. Тупой отказ мужа от деторождения в виде ультиматума для меня равнозначен завершительной фазе брака, только и всего. И потом, какие у него аргументы - "мама выгонит"? Вроде взрослый человек, при чем тут мама или знакомые... все ему сообщили что делать дальше, а жену он спросил? Что это моей семьей кто-то управляет со стороны при живом главе семейства. Он, вообще, кто тогда, на какой позиции, на каких правах? Я вроде тоже не мимо проходила... Меня такое юление раздражает, пропадает крайне необходимое уважение к мужу.

    Ладно. Идеальная форма поведения - как в сказке Морозко: "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?" - "Тепло, тепло". Истерики и недовольство - путь в никуда.
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 06.12.2013 в 00:48.

  26. #26
    Ладно. Идеальная форма поведения - как в сказке Морозко: "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?" - "Тепло, тепло". Истерики и недовольство - путь в никуда.
    Т.е. вы хотите замалчивать свои проблемы и раздражение. Но это тоже путь опасный.
    Постоянно терпеть невозможно.
    Вы пытались поговорить с мужем о своем дискомфорте, только без истерик, спокойно?
    И потом может пока действительно повременить с детками. Самому младшему у вас только 7 мес., даже по мед. показаниям желательно перерыв между родами сделать 2-3 года. А у вас еще и жилищные проблемы и финансовые.
    Еще и и этих деток растить и растить.
    То что вы много деток хотите, это замечательно. Но хорошо такжк и из реальных возможностей исходить.

  27. #27
    Чтобы говорить с мужем, мужчиной, последний должен быть готов слышать. Если у него в ушах пробка, стресс, еще какие-то причины по которым слых заложен? Попробуй поговори. Не вытрясать же.... ну, приблизительно можно пытаться докричаться, иногда даже можно несколько успеть в этом деле, зависимо от мужчины.

    Значит так, одна из отмазок мужа - "я старый и больной". Моложе и здоровее он становиться не собирается, поэтому или сейчас, условно, или никогда. Или муж должен просто цивилизованно уступить свое место другому человеку, который помоложе, поздоровее и детей не боится. Хоть и тяжело таких найти, но они есть, я тоже не уродка. Все. Вот зачем ему меня терзать, если он считает что не может, не способен или не хочет дать то, на что, в общем-то, обещался. Это здравая логика: не можешь, устал - иди на пенсию. Куда "ты" лез вообще? Когда женился, он соображал что делал или так, решил поболтаться вечерком, женившись на женщины из страны "попроще"? Пардон. Я себя не на помойке нашла. У меня есть определенные ожидания, связанные с браком. Что тут не ясно как дважды два.... мужу. А может ему как раз все и ясно?
    Последний раз редактировалось Anna Filippova; 06.12.2013 в 09:43.

  28. #28
    Вот зачем ему меня терзать, если он считает что не может, не способен или не хочет дать то, на что, в общем-то, обещался.
    Чем он вас терзает, объясните?
    Если вы считаете, что он должен уступить место тому, кто помоложе, подавайте на развод.
    Моложе и здоровее явно с возрастом не становятся.

  29. #29
    Мне интересно, чтобы мой муж в моей семье сохранял тонус, что включает многие аспекты. Я лично не считаю его старым, на мой век и моих детей еще хватит.

    В то же время есть такой принцип: если мужчина не готов что-то делать, то из него и не выжмешь. Вот есть ряд вещей, которые мой муж делать не готов, что меня не устраивает. К сожалению от переезда в Украину, где львиная доля моих проблем просто не существовали бы, прийдется отказаться: Украину раскачивают, Россию тоже, через год-два ситуация может быть нестабильна, вплоть до запуска на территорию бандитских отрядов. В Италии же прийдется, увы, решать все вопросы самостоятельно..... это очень неприятный такой процесс. Не хочется даже заставлять мужа делать то, что ему не нравится, например, помогать мне оформить права. Мужчина, когда делает через нехочу - это саботажник. Получается, что я замужем, а свои проблемы решаю сама, чего бы это не касалось: документации, свободы передвижения, детей... Тут мне бы скорей мужской совет пригодился, что женщины скажут я знаю на зубок, сколько моих подруг на эти грабли наступали, казалось бы, когда ничто не предвещает бури. Может быть это даже такой период развития семьи....

    Еще моментик. Наступил для меня час распрощаться с иллюзиями и... надеждами. Жить как все живут - как есть. Трепыхание всякое в семье как и в государстве - разрушительно.

  30. #30
    Женщина,мне кажется Вам нужно остановиться,оглянуться на свое положение.Посмотреть со стороны.У Вас трое детеи.Трое детеи,которым Вы не можете дать НИЧЕГО.Гражданства у Вас нет,работы нет,даже такои мелочи как права у Вас нет.Жилья своего тоже нет.С мужем отношения плохие,с его мамои тоже.При этом Вы хотите еще детеи???Куда???Зачем???Что Вы можете им дать?Они совсем маленькие,им еще расти и расти!А не даи Бог заболеют?
    И потом что это за установка-на работу я не поиду,потому что можно только уборщицеи или в магазин.А Вы куда,простите,хотели?В министры?Вы когда принимали решение уехать в чужую страну думали что вам тут сразу все дадут,Вы нарожаете 5 детеи,Вам при этом дадут отличную работу,и вы будете совмещать роли добытчицы и мамы 5-х детеи???
    Э.....я думала у меня все плохо.Оказывается у меня все зашибись!Самое сердечное спасибо Вам,женщина.
    Ну и по делу.Поставьте спираль уже,наконец,еще детеи вы не потянете,все закончится тем,что у Вас всех отберут,вы же знаете ка в Европе это
    Сдаите на права,муж денег не дает?Накопите!Локти грызите,землю жуите,но накопите!Оформите гражданство,наконец!Пока ребенок маленькии -учите язык!наидите себе подработку в вечернее время,когда дети спят-полы моите,проволоку крутите,что угодно.Без работы Вы никогда не интегрируетесь.А так вы заведете знакомства,и т.д.
    П.С. Муж не будет Вас уважать пока Вы не встанете на ноги.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 01.05.2013, 00:50
  2. Помогите пожалуйста советом!
    от Sati в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 67
    Последнее сообщение: 17.01.2013, 00:10
  3. Я содержу мужа. Помогите, пожалуйста, советом.
    от Эмилия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 16.01.2013, 23:29
  4. помогите хорошим советом
    от SPEEDHAK в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 17.04.2012, 11:35
  5. Ответов: 124
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 03:35

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая поддержка беременных | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search