Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Странное горевание после смерти мамы

  1. #1

    Странное горевание после смерти мамы

    Здравствуйте, господа! У меня проблема, и я буду благодарна всем, кто прочтет эти строки и выскажет свое мнение. Моя любимая мамочка умерла полтора месяца назад. С тех пор я буквально не могу жить: болею, болею, болею. То есть, все болезни вроде бы и мои, вроде бы и не мои. В одной из почек - небольшой камешек, но только после смерти мамы начались чудовищные приступы почечной колики. Такие боли! И внезапно, на фоне общего спокойствия. Из-за них я лишилась работы и вот уже месяц практически не выхожу из дома. Приступы внезапные, не знаю, что их провоцирует. Помимо этого, кашель и чудовищная слабость. И все это идет вереницей. не одно - так другое. Лечение не помогает, боль снять удается не всегда и не полностью, кашель со слабостью и приступы удушья по ночам также туго реагируют на обычное лечение (антибиотики, препараты от кашля). Обратиться сюда меня заставило вот что: до смерти мамы таких приступов не было, и кашля не было тоже, и удушья. Приступы возникают сразу после того, как я вроде бы успокаиваюсь от постигшей меня утраты и начинаю хот чему-то радоваться. Заметила, что после того, как поработаю (есть возможность работать дома пока что) и получу удовольствие от работы, или, допустим, от вкусной еды, мне становится плохо: либо кашель с удушьем, либо боль в почке (колика). Но со стороны все говорят, что, для горячо любящей дочери, я слишком быстро оправилась и слишком хорошо, легко переживаю смерть мамы. Я не говорю с ней ни мысленно, ни вслух, не устраиваю внутренних диалогов, уже не лью слезы, не жалуюсь на тоску-печаль, вообще стараюсь вспоминать о маме как можно реже. А я обвиняла и обвиняю себя в смерти мамы, потому что мама болела неизвестно чем, умерла в больнице, без диагноза точного даже после вскрытия, предположительно, от реакции на лекарство в капельнице. У нее не было ни рака, ни тромбов. ни бляшек в сосудах. Максимум - это пневмония, ХОБЛ. Если бы я осталась с ней на ночь в больнице, то мама, возможно, выжила бы. Она так надеялась на эту больницу. лучшую в городе, она так хотела жить, старалась выздороветь!!! Это была шестая больница. Днем положили - ночью врач позвонил и сообщил, что мама умерла. У меня чудовищное чувство вины, в первые две недели после смерти мамы мне реально хотелось что-то с собой сделать, потом это желание вдруг ушло, но...именно тогда появились приступы. Мне кажется, что все мои нынешние хвори - это как будто окольный путь самоубийства, будто я наказываю себя, потому что реальная боль, страшная, чудовищная боль от почки заглушает другую боль, боль утраты и боль вины. Это какой-то замкнутый круг. На выражения сочувствия от друзей, коллег, родственников стала реагировать агрессивно, просто прерывать их фразой "простите. мне очень тяжело говорить об этом". И я понимаю, что тяжело не потому, что горюю, что страшная утрата, а потому, что виновна в этой утрате именно я. Уверена, что истинная причина и приступов, и прочих хворей, как-то насморк, сыпь по телу - это чувство вины. Чувствую себя убийцей, потому что, в тот вечер, последний, как оказалось, я говорила маме, что жутко устала от полугодовой гонки по больницам, врачам, консультациям и нескольким работам, чтобы оплатить все это. Если у кого-то есть мнение по этому поводу, просто выскажитесь. Вы мне очень поможете, натолкнете на мысль, как вырваться из замкнутого круга. По причинам профессиональным и личным очно обратиться к специалисту пока что не могу. Спасибо всем, кто ответит!

  2. #2
    Примите мои соболезнования.
    Прошло еще очень мало времени, естесственно, что вы переживаете.
    Насколько я знаю многие люди склонны обвинять себя в смерти близких, испытывая вину не столько за смерть, а зато, что сами живы, а их нет.
    У вас есть семья, близкие люди, которые смогут вас поддержать?

  3. #3
    Evridika, есть вещи, которые от вас не зависят, к сожалению. Смерть - одна из таких вещей.
    Это иллюзия, что если бы вы были рядом, то могли бы что-то изменить.
    Это была шестая больница, то есть 5 предыдущих больниц и множество врачей
    за полгода не смогли поставить правильный диагноз и вылечить вашу маму, к сожалению.
    Значит, там все было не так очевидно.
    Боль утраты - это понятно, полтора месяца - это очень маленький срок.
    Позвольте себе горевать, плакать, чтобы выплакать свое горе.
    Только чувство вины уберите. Решение о жизни и смерти - не в вашей компетенции,
    вы ничего не могли изменить, если даже врачи не смогли.
    Примите это как есть.

  4. #4
    Спасибо, МаргоРитка! Как-то так сложилось, что жила для родителей, для мамы, а теперь остался только отец, но он какой-то бесчувственный. На второй день после смерти мамы уже смотрел юмористическое шоу. Эгоист в квадрате. Бесконечно говорит "я", "я", "я". От этого "якания" с ума сойти можно! Мы общаемся только по необходимости, увы, живем в одной квартире. Он выделяет для меня, максимум, 15 минут в день. И это дежурные фразы, ответов моих он не ждет и в них вообще не заинтересован. Мама очень хотела развестись с ним, жить отдельно, но я не смогла обеспечить материальную составляющую развода, покупку отдельной (от него) квартиры. Маме было с ним крайне тяжело. Так что, чувство вины - оттуда. Кроме того, в тот вечер, в больнице, я настолько устала и была измотана, что думала о том, когда же прекратится этот жуткий марафон, когда можно будет просто жить, не думая о врачах...Это предательство, чудовищное предательство! если бы в тот вечер я думала не о себе, мама была бы жива. И если бы собрала деньги на квартиру и мы бы переехали, мама тоже была бы жива. Может, если бы вовремя заметила, что с мамой не так, заставила ее обследоваться по поводу кашля, все бы было по-иному. Короче, вина есть, и от этого никуда не деться, и она не надуманная.
    Сейчас боль ушла, стало легче. Но как только мне становится легче, начинаю себя мысленно терзать мыслями о том, что было бы, если бы... Знаю, что надо разомкнуть этот порочный круг, но не знаю - как.

    "Насколько я знаю многие люди склонны обвинять себя в смерти близких, испытывая вину не столько за смерть, а за то, что сами живы, а их нет".

    Тут несколько иной вид вины. Я не испытываю вины в том, что жива, потому что жить мне как раз и не хочется. С одной стороны, осознанно о суициде речь не идет, с другой, держаться в жизни не за что. В то же время, понимаю, что все происходит как-то ненормально. Я не плачу, не тоскую, стараюсь о маме пореже вспоминать. Поначалу обставила комнату ее фотографиями, теперь некоторые задвинула подальше, на остальные стараюсь не смотреть. Какой-то замкнутый круг!

  5. #5
    Спасибо, РиммаМ!

    Цитата Сообщение от РиммаМ Посмотреть сообщение
    Evridika, есть вещи, которые от вас не зависят, к сожалению. Смерть - одна из таких вещей.
    Это иллюзия, что если бы вы были рядом, то могли бы что-то изменить.
    Это была шестая больница, то есть 5 предыдущих больниц и множество врачей
    за полгода не смогли поставить правильный диагноз и вылечить вашу маму, к сожалению.
    Значит, там все было не так очевидно.
    До сих пор не очевидно. Делом занимается прокуратура. В эту больницу мы ехали, собственно, за диагнозом. Прокуратура пока с выводами молчит (официально), а неофициально эксперты говорят, что ХОБЛ + пневмония, умноженные на чудовищный непрофессионализм врачей. Повторюсь, онкологии однозначно не было, как и цирроза, бляшек и тромбов. Поэтому и дело не закрывают.
    Не соглашусь, что смерть от нас не зависит. Если бы это было так, не писала бы эти строки, потому что ощущаю, что сама себя убиваю, только окольным путем. А маму, вполне вероятно, убили медики. И если бы я была рядом, если бы проверила все лекарства, которые врач назначил в капельницу, может быть, мама была бы жива и относительно здорова. Ну, не здорова, но жизнеспособна. Умирать она не собиралась.

    [/QUOTE] Боль утраты - это понятно, полтора месяца - это очень маленький срок.
    Позвольте себе горевать, плакать, чтобы выплакать свое горе.
    Только чувство вины уберите. Решение о жизни и смерти - не в вашей компетенции,
    вы ничего не могли изменить, если даже врачи не смогли.
    Примите это как есть.[/QUOTE]

    Врачи не не смогли, а не захотели, несмотря на размеры вознаграждений... Смерть мамы принимаю как есть, а плакать не хочу и не могу. И на могилу ездить резко расхотелось, и молитвы раздражают. Чувство вины убрать не могу. Знаю, что надо, но - не могу. Когда отец был в госпитале, мне было так хорошо!!! Чувствовала себя замечательно, и болей не было, и жить хотелось! Я была свободна!!! Он вернулся - и вернулись приступы и хвори. Вот такая история. Надо разъезжаться с ним, но пока что на это нет средств, чтобы их заработать - надо работать, а я не могу.

  6. #6
    но я не смогла обеспечить материальную составляющую развода
    А почему вы должны были обеспечивать?
    Скольковам лет было, когда мама хотела развестись?

    --- Добавлено ---

    Надо разъезжаться с ним, но пока что на это нет средств, чтобы их заработать - надо работать, а я не могу.
    А снимать тоже нет средств?
    Разменять может быть?

  7. #7
    МаргоРитка, мама была инвалидом 1 группы, миопатия форма Эрба (атрофия мышц нижних конечностей). Отец, кстати, тоже инвалид 1 группы, но у него не врожденное, а приобретенное заболевание - рассеянный склероз. Поэтому семью обеспечивала я. Семейный бюджет вела я. И за наличие финансов ВСЕГДА с 15 лет отвечала я. У мамы и отца были сложные отношения: мама его жалела, и ненавидела, а он ее подавлял и морально уничтожал. Скандалы были частыми. Самое страшное же было в равнодушии этого человека и к маме, и ко мне. первая попытка развода произошла, когда мне было 16 лет. Мама отнесла заявление в ЗАГС, отец заявил: "Как хочешь". Потом мама заявление забрала и сказала мне, что мы умрем с голоду, если разведемся, да и жить все равно придется под одной крышей, кроме того, она с отцом прожила долго и жалеет его. Но я уже в 16 лет работала: переводы и озвучка пиратских фильмов, глиняные фигурки, роспись деревяшек (доски для разделки, ступки и т.п.). Все это приносило неплохой доход. мы вполне могли существовать без него и его "помощи", которая выражалась не в деньгах (их он от нас прятал всегда), а в куске мяса, например, или в кульке с огурцами. Потом, когда училась в университете, отец нередко оставлял нас совсем без денег, даже на проезд не было, и работы не было никакой для студентов. И пока я не нашла хоть какую-то подработку, с превеликим трудом, нам пришлось сидеть буквально на картошке и капусте, потому что маме задерживали зарплату. Вообще, я не помню, чтобы у нас было в семье благополучно с деньгами или что был период, когда лично мне о них не приходилось думать. не было случая, даже когда я попала в больницу, чтобы не думать о деньгах. Даже на операционном столе думала о том, на что мы будем жить, если я быстро не восстановлюсь после операции. Отец успешно прятался от всех проблем за фразой "я больной человек". Ах, да, он вывозил нас на огороды, где мы пахали до упаду, а он сидел на травке и любовался пейзажем. И даже тогда финансовая часть жизни семьи была на мне, целиком на мне.

    Снимать квартиру сейчас нет средств, так как мой доход существенно сократился. Разменять пока не могу, мы еще не вступили в права наследования. Я бы и разменяла, с превеликим удовольствием, но отец будет препятствовать, как это делал, когда мама предлагала ему различные варианты, с выгодой для него, а он их отвергал.

  8. #8
    Снимать квартиру сейчас нет средств, так как мой доход существенно сократился. Разменять пока не могу, мы еще не вступили в права наследования. Я бы и разменяла, с превеликим удовольствием, но отец будет препятствовать, как это делал, когда мама предлагала ему различные варианты, с выгодой для него, а он их отвергал.
    Если будет препятствовать, в крайнем случае можно через суд решить. Я конечно не знаю точно как, но можете с юристом проконсультироваться.
    Т.е. получается отец не хочет вас от себя отпускать, что бы вы его до конца жизни "няньчили"?

  9. #9
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Т.е. получается отец не хочет вас от себя отпускать, что бы вы его до конца жизни "няньчили"?
    Совершенно верно!!! В "десятку". Он маму к себе "привязывал" то тем, что страшно болен, то тем, что она ему многим обязана, то уничтожал ее критикой, упреками. Собственно, мама чувствовала зависимость, но не осознавала, что это не есть нормально. Я от отца отказываться не намерена, в любом случае, он мой отец. Но я не хочу, чтобы моя жизнь тоже была поглощена им.

    С юристами консультировалась. Только через полгода, только через суд, и процесс будет крайне мучительным: надо будет обосновать, почему не можете жить вместе, потом выделять часть недвижимости в натуре, потом ее продавать, если отец откажется продавать квартиру целиком и делить деньги. Но я бы прошла через это, если бы была в силах. Сейчас пока что сил нет.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    Когда отец был в госпитале, мне было так хорошо!!! Чувствовала себя замечательно, и болей не было, и жить хотелось! Я была свободна!!! Он вернулся - и вернулись приступы и хвори. Вот такая история. Надо разъезжаться с ним, но пока что на это нет средств, чтобы их заработать - надо работать, а я не могу.
    Ваши болезни, похоже, имеют психосоматический характер.
    Обычно удушье говорит о том, что в организме накопился какой-то страх или сильное беспокойство.
    Есть что-то такое, связанное с отцом, что вас пугает? Или что-то вас очень нервирует когда он дома?

  11. #11
    Цитата Сообщение от РиммаМ Посмотреть сообщение
    Ваши болезни, похоже, имеют психосоматический характер.
    Обычно удушье говорит о том, что в организме накопился какой-то страх или сильное беспокойство.
    Есть что-то такое, связанное с отцом, что вас пугает? Или что-то вас очень нервирует когда он дома?
    РиммаМ, с удушьем все слегка иначе: мама страдала от одышки при ходьбе и любом физическом усилии, поэтому, возможно, удушье у меня - это повторение удушья мамы, только органических причин для этого у меня нет. Почка - понятно, стресс. А то, что это психосоматика, вы однозначно правы, мне важно было услышать это мнение.
    Отец сам по себе нервирует меня, когда он дома. Своим присутствием. Когда я была одна - было восхитительно! Было пространство, ограниченное стенами, исключительно мое, только мое, - и никто в него не мог вторгнуться без моего на то позволения. Когда отец дома, есть вероятность, что кто-то вторгнется в это пространство без моего ведома или моего желания. Через несколько дней после похорон, за моей спиной, в квартире побывала сестра отца, которая много сделала для разрушения нашей семьи, а теперь, не исключено, подыскивает ему новую женушку. Вот в чем причина. Спасибо вам, кажется, докопались до сути.

  12. #12
    Через несколько дней после похорон, за моей спиной, в квартире побывала сестра отца, которая много сделала для разрушения нашей семьи, а теперь, не исключено, подыскивает ему новую женушку. Вот в чем причина. Спасибо вам, кажется, докопались до сути.
    А Вы свое место при отце не хотите "новой женушке" уступать?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    А Вы свое место при отце не хотите "новой женушке" уступать?
    Хороший вопрос, спасибо. Если бы эта женщина действительно его любила, и они ушли к ней, и мои имущественные интересы были бы надежно защищены, - пожалуйста, буду только рада, что он хоть под конец жизни кого-то полюбит. Мне будет, несомненно, очень тяжело, но ради него приму его выбор. Если же он приведет в дом ловкую мадам-охротницу за имуществом, возникнут проблемы, которых мне бы не хотелось иметь. наша соседка по лестничной клетке убила себя, ее довел супруг, который якобы издыхал от рака легких. Через месяц любящий супруг женился на такой вот мадам, и она быстро взяла в оборот его квартиру, а его самого выселила в село. Вот так. И мой отец слишком приветливо ей улыбался, и злился на маму, будто она ему мешает. Что вы на это скажете?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    Хороший вопрос, спасибо. Если бы эта женщина действительно его любила, и они ушли к ней, и мои имущественные интересы были бы надежно защищены, - пожалуйста, буду только рада, что он хоть под конец жизни кого-то полюбит. Мне будет, несомненно, очень тяжело, но ради него приму его выбор. Если же он приведет в дом ловкую мадам-охротницу за имуществом, возникнут проблемы, которых мне бы не хотелось иметь. наша соседка по лестничной клетке убила себя, ее довел супруг, который якобы издыхал от рака легких. Через месяц любящий супруг женился на такой вот мадам, и она быстро взяла в оборот его квартиру, а его самого выселила в село. Вот так. И мой отец слишком приветливо ей улыбался, и злился на маму, будто она ему мешает. Что вы на это скажете?
    Ув.Evridika, прошло еще очень мало времени с момента смерти Вашей мамы. Надеюсь, не оскорблю Ваши чувства, если выскажу свое мнение. Возможно, она ему действительно мешала. Ведь нормальной семьи, теплых супружеских отношений между ними давно не было. Мое мнение, что познакомиться с женщиной и создать с ней семью - было бы только на пользу и ему, и Вам. Вам это помогло бы быстрей начать жить собственной жизнью, а не жизнью отца, при отце. Разменивайте квартиру, если нужно - через суд, и живите. Личные качества женщины, которую Ваш отец выберет себе в спутницы жизни Вас, в принципе, не должны волновать, ведь он взрослый мужчина. Или нет? Или Вы считаете обязанной его опекать? Это путь в никуда. Не прозвучало в вашей теме сколько Вам лет? И ничего не упомянуто о Вашей личной жизни. Как у Вас со своей личной жизнью, на данный момент, ув.Evridika?

  15. #15
    Спасибо, Aquarry!
    Нет, не оскорбили, наоборот, хочу разобраться. Дело в том, что теплые супружеские отношения как раз были, но..как бы это сказать..с перерывами на ссоры и периоды отчужденности. Мама любила отца. любила больше меня, своей мамы, своего папы, вместе взятых. Любил ли отец мою маму? Не думаю. Просто привычка. Не мне судить. Но он все-таки боялся ее потерять, потому что, в силу болезни, теряет и уход за собой, теряет комфорт, привычный образ жизни. Вряд ли его могут полюбить только ради его самого. А вот ради доли в имуществе - это да.
    Что касается моей личной жизни, у меня ее на данный момент просто нет. И я не особо хочу пока что, чтобы она была.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Ув.Evridika, прошло еще очень мало времени с момента смерти Вашей мамы. Надеюсь, не оскорблю Ваши чувства, если выскажу свое мнение. Возможно, она ему действительно мешала. Ведь нормальной семьи, теплых супружеских отношений между ними давно не было. Мое мнение, что познакомиться с женщиной и создать с ней семью - было бы только на пользу и ему, и Вам. Вам это помогло бы быстрей начать жить собственной жизнью, а не жизнью отца, при отце. Разменивайте квартиру, если нужно - через суд, и живите. Личные качества женщины, которую Ваш отец выберет себе в спутницы жизни Вас, в принципе, не должны волновать, ведь он взрослый мужчина. Или нет? Или Вы считаете обязанной его опекать? Это путь в никуда. Не прозвучало в вашей теме сколько Вам лет? И ничего не упомянуто о Вашей личной жизни. Как у Вас со своей личной жизнью, на данный момент, ув.Evridika?

  16. #16
    Прежде всего, примите мои соболезнования.

    У мамы и отца были сложные отношения: мама его жалела, и ненавидела, а он ее подавлял и морально уничтожал. Скандалы были частыми.
    Мама любила отца. любила больше меня, своей мамы, своего папы, вместе взятых.
    сами противоречие видите?

    По теме- при всей своей показной ненависти к отцу - Вы цепляетесь за него всеми силами.
    Боли Ваши и удушье - проявления психосоматики. Советую обратиться к специалисту, хотя бы на портале (к ув. Джубалу, в частности). Или поищите в его кабинете темы, посвященные утрате.

  17. #17
    Здравствуйте, Юнона! Спасибо за ваше мнение.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Прежде всего, примите мои соболезнования.

    Спасибо.

    сами противоречие видите?

    Нет, не вижу. Вот такая садо-мазохистская любовь. На словах, таки да, противоречие, но на деле сложный конгломерат чувств, который сложно назвать любовью в традиционном понимании, но все же мама его любила. А он? Не знаю. Думаю - нет. И мама постоянно себя "пилила", что в ней не так, что отец к ней так относится. Впрочем, это дело прошлое.

    По теме- при всей своей показной ненависти к отцу - Вы цепляетесь за него всеми силами.

    Это есть, да. Повторяю мамин сценарий?! Может быть.

    Боли Ваши и удушье - проявления психосоматики. Советую обратиться к специалисту, хотя бы на портале (к ув. Джубалу, в частности). Или поищите в его кабинете темы, посвященные утрате.
    Спасибо, попробую. Конечно, психосоматика. Пока что-то еще "плавает на поверхности", его можно "выловить", надо быстро что-то предпринимать.

  18. #18
    Полностью присоединяюсь к мнению ув.Юноны, что Вам необходимо обратиться к специалисту, лучше очно для работы с беспокоящими проявлениями. Проработать чувство вины.
    я слишком быстро оправилась и слишком хорошо, легко переживаю смерть мамы. Я не говорю с ней ни мысленно, ни вслух, не устраиваю внутренних диалогов, уже не лью слезы, не жалуюсь на тоску-печаль, вообще стараюсь вспоминать о маме как можно реже.
    Я считаю, это норма.
    А я обвиняла и обвиняю себя в смерти мамы, потому что мама болела неизвестно чем, умерла в больнице, без диагноза точного даже после вскрытия, предположительно, от реакции на лекарство в капельнице. У нее не было ни рака, ни тромбов. ни бляшек в сосудах. Максимум - это пневмония, ХОБЛ. Если бы я осталась с ней на ночь в больнице, то мама, возможно, выжила бы.
    Не вижу вашей вины и не думаю, что Вы сделали бы для мамы больше, чем для нее сделали медики. Вы не всемогущи, увы. И пневмония, и ХОБЛ - серьезные, опасные заболевания. А вот почему Вы на себя взвалили с юных лет, а может и с детства такую непомерную ношу за жизнь и благополучие родителей, и как ее с себя снять - это повод поработать со специалистом. И да, чувство вины очень осложняет выход из горевания.
    Чувствую себя убийцей, потому что, в тот вечер, последний, как оказалось, я говорила маме, что жутко устала от полугодовой гонки по больницам, врачам, консультациям и нескольким работам, чтобы оплатить все это.
    Вы не имеете права устать? Вы не имеете права высказать собственные чувства? Ведь сделано было уже все возможное, сами пишите - шестая больница, причем мама сама хотела там лечиться, это лучшая в городе больница.
    Роль, которую Вы несли в своей родительской семье я не вижу как роль Дочери или Взрослой дочери.
    Поэтому семью обеспечивала я. Семейный бюджет вела я. И за наличие финансов ВСЕГДА с 15 лет отвечала я.
    Вообще, я не помню, чтобы у нас было в семье благополучно с деньгами или что был период, когда лично мне о них не приходилось думать. не было случая, даже когда я попала в больницу, чтобы не думать о деньгах. Даже на операционном столе думала о том, на что мы будем жить, если я быстро не восстановлюсь после операции. Отец успешно прятался от всех проблем за фразой "я больной человек". Ах, да, он вывозил нас на огороды, где мы пахали до упаду, а он сидел на травке и любовался пейзажем. И даже тогда финансовая часть жизни семьи была на мне, целиком на мне.
    Вы описываете роль кормильца, но никак не Дочери своих родителях. Кормилец - Глава семьи. Тогда какие же Роли (с психологической точки зрения) отводились Вашим родителям? Роли опекаемых. Их надо опекать, няньчить, заботиться - это роли детей. Вы взвалили на себя всю ответственность за двух взрослых людей, неудивительно, что сил на свою жизнь у Вас не осталось. Сил, что нужны для создания своей собственной семьи, с мужем, детьми, собственным домом.
    Что касается моей личной жизни, у меня ее на данный момент просто нет. И я не особо хочу пока что, чтобы она была.
    А почему у Вас не было и нет личной жизни? Выйти замуж, родить детей - нормальное женское желание.
    Весь Ваш ресурс поглощался родителями. Но я вижу причину не только в этом. Если позволите, изложу свое мнение. Ответьте в теме Да/нет.

  19. #19
    Aquarry, спасибо за глубокий и обстоятельный ответ. Вы затратили на меня свое время и силы. Сразу отвечу на последний вопрос - да, конечно. И мне кажется. наши ответы совпадут, поэтому очень важно услышать ваше мнение. Конечно, хотелось бы в личном сообщении, но, в принципе, мне особо скрывать нечего.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Полностью присоединяюсь к мнению ув.Юноны, что Вам необходимо обратиться к специалисту, лучше очно для работы с беспокоящими проявлениями. Проработать чувство вины.

    Не могу сейчас к специалисту очно. Есть обстоятельства, которые мне сейчас не позволяют это сделать.


    Я считаю, это норма.

    Не вижу вашей вины и не думаю, что Вы сделали бы для мамы больше, чем для нее сделали медики. Вы не всемогущи, увы. И пневмония, и ХОБЛ - серьезные, опасные заболевания. А вот почему Вы на себя взвалили с юных лет, а может и с детства такую непомерную ношу за жизнь и благополучие родителей, и как ее с себя снять - это повод поработать со специалистом. И да, чувство вины очень осложняет выход из горевания.

    Вы не имеете права устать? Вы не имеете права высказать собственные чувства? Ведь сделано было уже все возможное, сами пишите - шестая больница, причем мама сама хотела там лечиться, это лучшая в городе больница.
    Роль, которую Вы несли в своей родительской семье я не вижу как роль Дочери или Взрослой дочери.

    Да. шестая больница, и я должна была перепроверить все лекарства, которые назначили маме в капельницу. Но - не проверила. Устала. Валилась с ног, в буквальном смысле.

    Вы описываете роль кормильца, но никак не Дочери своих родителях. Кормилец - Глава семьи.

    Да, кормилец. Так меня и родители называли: "Добытчик". Но добыла я очень мало.

    Тогда какие же Роли (с психологической точки зрения) отводились Вашим родителям? Роли опекаемых. Их надо опекать, няньчить, заботиться - это роли детей.

    Не все так однозначно. Меня тоже опекали. Мама старалась работать по дому, особенно на кухне, многое мне подсказывала, советовала. Мужскую работу, с тех пор, как отец заболел, делала, конечно, я (розетки поменять, проводку, автоматы в счетчике, гвозди забить,мебель починить и т.п.). Скорее. отец был самым опекаемым, с ним няньчилась мама. Когда отец заболел, а наша машина "легла", именно мне пришлось очень покрутиться, чтобы заработать денег на новую машину, и все автомобильные дела с тех пор на мне. Дома я была маленькой девочкой, а во внешнем мире - охотником за деньгами, опять же. на словах кажется все однозначным, на деле далеко не так. Мама и отец были попеременно главами семьи. Сложно описать наши отношения.

    Вы взвалили на себя всю ответственность за двух взрослых людей, неудивительно, что сил на свою жизнь у Вас не осталось. Сил, что нужны для создания своей собственной семьи, с мужем, детьми, собственным домом.

    Меня постоянно упрекали в том, что нет мужа и семьи. Но если у меня появлялись друзья мужеска пола, это воспринималось чуть ли не как предательство. Возможно, я утрирую, что-то преувеличиваю. Как ни странно, друзья-мужчины у меня есть. Но - исключительно друзья. Дальше прошу вас высказать свое мнение о том, почему у меня нет личной жизни. Обещаю честно ответить на все ваши вопросы.

    А почему у Вас не было и нет личной жизни? Выйти замуж, родить детей - нормальное женское желание.

    И да, и нет.

    Весь Ваш ресурс поглощался родителями. Но я вижу причину не только в этом.

    Совершенно с вами согласна. Отмечу только, что мне всегда ставились в пример дети, которые сами преуспели и обеспечили богатое житье-бытье своих родителей. Я всегда проигрывала на их фоне.

    Если позволите, изложу свое мнение. Ответьте в теме Да/нет.
    Конечно, да. Ответила в начале письма.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    Aquarry, спасибо за глубокий и обстоятельный ответ. Вы затратили на меня свое время и силы. Сразу отвечу на последний вопрос - да, конечно. И мне кажется. наши ответы совпадут, поэтому очень важно услышать ваше мнение. Конечно, хотелось бы в личном сообщении, но, в принципе, мне особо скрывать нечего.
    На портале работа ведется в открытом формате, перевод общения в личку не приветствуется, поэтому пишу в теме.
    Сначала все же коснусь немного отношений между Вашими родителями, это необходимо для понимания ситуации.
    С точки зрения нейрофизиологии, брачные отношения, семья (то, что называют "любовь" в быту) держаться на пяти составляющих. Это:
    1. Взаимный непреходящий интерес.
    2. Сексуальное влечение.
    3. Эмпатия обоюдная и сердечная привязанность
    4. Полное взаимное доверие.
    5. Желание иметь детей. Если пара не может - совместное творчество.
    Их Ваших же слов получается, что со стороны Вашего отца было:
    У мамы и отца были сложные отношения:... он ее подавлял и морально уничтожал. Скандалы были частыми. Самое страшное же было в равнодушии этого человека и к маме, и ко мне.
    Потом, когда училась в университете, отец нередко оставлял нас совсем без денег,
    Он маму к себе "привязывал" то тем, что страшно болен, то тем, что она ему многим обязана, то уничтожал ее критикой, упреками
    .
    Любил ли отец мою маму? Не думаю. Просто привычка. Не мне судить. Но он все-таки боялся ее потерять, потому что, в силу болезни, теряет и уход за собой, теряет комфорт, привычный образ жизни.
    Со стороны матери было:
    Мама очень хотела развестись с ним, жить отдельно
    ,
    У мамы и отца были сложные отношения: мама его жалела, и ненавидела,
    Мама отнесла заявление в ЗАГС, отец заявил: "Как хочешь". Потом мама заявление забрала и сказала мне, что мы умрем с голоду, если разведемся, да и жить все равно придется под одной крышей, кроме того, она с отцом прожила долго и жалеет его
    И это при том, что реальной финансовой зависимости не было:
    мы вполне могли существовать без него и его "помощи
    Собственно, мама чувствовала зависимость, но не осознавала, что это не есть нормально.
    И мама постоянно себя "пилила", что в ней не так, что отец к ней так относится.
    Маме было с ним крайне тяжело.
    Ув. Evridika, я бы не назвала отношения между Вашими родителями "любовью", причем ни со стороны отца, ни со стороны матери. Я бы назвала эти отношения зависимыми, зависимостью, где каждый из Вас мог играть привычную роль - Агрессора (отец), Жертвы (мать), Спасателя (Вы). Погуглите про модель "треугольник Карпмана". Причем роли время от времени меняются.
    И вот одной из причин отсутствия у Вас личной жизни я вижу то, что фактически Вы и так были .. замужем. С психологической точки зрения Вы исполняли при своей матери роль .. Мужа. И выполняли его обязанности:
    1. Финансовое обеспечение семьи.
    2. Вся мужская работа по дому и вне дома, включая автомобиль:
    Мужскую работу, с тех пор, как отец заболел, делала, конечно, я (розетки поменять, проводку, автоматы в счетчике, гвозди забить,мебель починить и т.п.). Скорее. отец был самым опекаемым, с ним няньчилась мама. Когда отец заболел, а наша машина "легла", именно мне пришлось очень покрутиться, чтобы заработать денег на новую машину, и все автомобильные дела с тех пор на мне.
    3. Но особенно интересен этот момент:
    Мама очень хотела развестись с ним, жить отдельно, но я не смогла обеспечить материальную составляющую развода, покупку отдельной (от него) квартиры. Маме было с ним крайне тяжело.
    Вы приписали себе обязанность обеспечить покупку жилья для мамы в случае развода, словно Вы её новый Мужчина или Муж (названия ролей я пишу с большой буквы). То есть Вы уже как бы состояли в отношениях, были "заняты".
    Меня постоянно упрекали в том, что нет мужа и семьи. Но если у меня появлялись друзья мужеска пола, это воспринималось чуть ли не как предательство. Возможно, я утрирую, что-то преувеличиваю.
    И вторая возможная причина:
    Дома я была маленькой девочкой, а во внешнем мире - охотником за деньгами, опять же. на словах кажется все однозначным, на деле далеко не так. Мама и отец были попеременно главами семьи. Сложно описать наши отношения.
    Как-то так сложилось, что жила для родителей, для мамы, а теперь остался только отец,
    Возможно, Вы слишком долго оставались в роли "маленькой девочки" в семье. И Вам пора отделяться как психологически, о чем, возможно и сигнализирует Ваше тело, так и территориально. Вот тут мне какая-то обида что-ли увиделась:
    Мы общаемся только по необходимости, увы, живем в одной квартире. Он выделяет для меня, максимум, 15 минут в день. И это дежурные фразы, ответов моих он не ждет и в них вообще не заинтересован.
    С другой стороны:
    Но я не хочу, чтобы моя жизнь тоже была поглощена им.
    Когда отец был в госпитале, мне было так хорошо!!! Чувствовала себя замечательно, и болей не было, и жить хотелось! Я была свободна!!! Он вернулся - и вернулись приступы и хвори. Вот такая история. Надо разъезжаться с ним, но пока что на это нет средств, чтобы их заработать - надо работать, а я не могу.
    Отец сам по себе нервирует меня, когда он дома. Своим присутствием. Когда я была одна - было восхитительно! Было пространство, ограниченное стенами, исключительно мое, только мое, - и никто в него не мог вторгнуться без моего на то позволения. Когда отец дома, есть вероятность, что кто-то вторгнется в это пространство без моего ведома или моего желания.

  21. #21
    Ув. Aquarry, не плюсуется. Очень хороший анализ!
    Сама пришла к выводу, что в этой семье перепутаны роли. Отсюда бы и начинать "плясать"...

  22. #22
    Ув. Aquarry, огромное спасибо! Глубоко….Сильно.
    Постараюсь искренне ответить по всем пунктам.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Ув. Evridika, я бы не назвала отношения между Вашими родителями "любовью", причем ни со стороны отца, ни со стороны матери. Я бы назвала эти отношения зависимыми, зависимостью, где каждый из Вас мог играть привычную роль - Агрессора (отец), Жертвы (мать), Спасателя (Вы). Погуглите про модель "треугольник Карпмана". Причем роли время от времени меняются.
    Да, роли периодически менялись, но мужчиной в семье, если речь шла о какой-то работе. каких-то заботах, была мама, а отец препочитал пользоваться всеми преимуществами семьи. но буквально сбегал от хлопот-забот. Этот «глава семьи» имел исключительное право на решение. Без него не решалось ничего. Мне кажется, мама хотела, чтобы отец стал Спасателем, потому что он плотно занимался делами своих родственников, но не делами семьи. Отец, чтобы не быть Спасателем (хотя для своей сестры и родителей он охотно играл и играет эту роль пособственной инициативе), становился Жертвой, точнее, имитировал Жертву, или Агрессором. Что касается меня, до 15 лет моя роль была неопределенной, но, если у мамы возникали проблемы, в их решении я принимала самое деятельное участие. Мама не могла без помощи подняться на бордюр, на ступеньку, поэтому с 5 лет я помню себя, что помогала маме ходить. Тогда меня все называли «буксиром».

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    И вот одной из причин отсутствия у Вас личной жизни я вижу то, что фактически Вы и так были .. замужем. С психологической точки зрения Вы исполняли при своей матери роль .. Мужа.
    Хм, интересное мнение. Видимо, и это правда. С 15 лет – однозначно, да. Мама постоянно, до последних дней, жаловалась, что нет «мужчины в доме». Раньше говорила о необходимости зятя, но я внутренне этому противилась.
    У меня мужской характер и мужское поведение, видимо. Один мой друг однажды заявил, что он меня боится (!!!), на все вопросы ответил только, что я «слишком смелая». Другой как-то назвал меня «гильотиной».
    Я терпеть не могу всего того, из чего складывается понятие «женское кокетство», в гардеробе имеется всего одна юбка, да и та одевалась лишь на даче, один раз. После смерти мамы попробовала примерить на себя роль жены: готовила отцу, стирала, убирала. И поняла, что хуже этого ничего и быть не может. По крайней мере, для меня. Уж лучше самой копаться в гараже и крутить гайки машине, чем это.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    3. Но особенно интересен этот момент:
    Мама очень хотела развестись с ним, жить отдельно, но я не смогла обеспечить материальную составляющую развода, покупку отдельной (от него) квартиры. Маме было с ним крайне тяжело.
    Вы приписали себе обязанность обеспечить покупку жилья для мамы в случае развода, словно Вы её новый Мужчина или Муж (названия ролей я пишу с большой буквы). То есть Вы уже как бы состояли в отношениях, были "заняты".
    У мамы был, неудачный брак, но, по ее словам, она готова была развестись. Препятствием стала я. Родители не поддержали ее, когда она сказала им, что хочет уйти от мужа. «Мы твоего ребенка кормить не будем!» – так заявил ее отец, мой дед. «Я подумала, кому нужна с ребенком, подумала-подумала, и осталась», - говорила мама. Самое страшное, что из-за меня мама не смогла завершить учебу в университете, работать в любимой профессии. Брак, семья стали для нее медленной, мучительной смертью. Она часто и тяжело болела, но никогда муж ее не поддерживал. В детстве я была горячейшим сторонником развода, меня злила мамина нерешительность. Сторонником маминого развода я осталась и теперь. До сих пор убеждена, что, если бы мне удалось скопить достаточно денег и купить квартиру, мы бы отлично жили с мамой.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Возможно, Вы слишком долго оставались в роли "маленькой девочки" в семье. И Вам пора отделяться как психологически, о чем, возможно и сигнализирует Ваше тело, так и территориально.
    Здесь все сложнее. Смотря, что понимать под ролью «маленькой девочки». Для меня это значит, что я не имею права участвовать в принятии рещений. Да, это было, но в самом раннем детстве. Куда чаще я была разменной монетой: после скандалов отец забирал меня и, не сказав маме, куда едет, вез меня к своим родственникам. Я мало что понимала, но уже тогда ненавидела его.
    Психологически отделиться мне будет легко, потому что мамы нет, а он у меня вызывает уже даже и нененависть, а жалость и презрение. С квартирой будет, конечно, огромная проблема, он не даст мне ни разменять, ни продать свою часть.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Вот тут мне какая-то обида что-ли увиделась:
    Мы общаемся только по необходимости, увы, живем в одной квартире. Он выделяет для меня, максимум, 15 минут в день. И это дежурные фразы, ответов моих он не ждет и в них вообще не заинтересован.
    С другой стороны:
    Но я не хочу, чтобы моя жизнь тоже была поглощена им.
    Конечно, обида! Когда общается со мной, имитируя желание поговорить, постоянно смотрит на часы. До сих пор считает себя хозяином моей жизни. Постоянно рассказывает, ах, как много он для меня сделал. То, что он довел меня до операционного стола, это так, мелочи. И маме жизнь сократил - тоже ничего.

    Знаете, Aquarry, если бы он куда-то исчез, я была бы так счастлива!!! Мне больше ничего не надо, по крайней мере, сейчас. А чувство вины пока не уходит, соответственно, не уходят и хвори. Но если бы я осталась одна, без отца, думаю, я бы справилась.
    Спасибо огромное за анализ, Aquarry!

    --- Добавлено ---

    Спасибо, Юнона, согласна с вами, хороший анализ! Со своей стороны, тоже выставила бы "плюс".

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Ув. Aquarry, не плюсуется. Очень хороший анализ!
    Сама пришла к выводу, что в этой семье перепутаны роли. Отсюда бы и начинать "плясать"...

  23. #23
    Кстати, еще один существенный момент. То, что нам с отцом надо разъезжаться, - несомненный факт. Но, опять-таки, все, буквально все будет возложено на меня, а он будет сидеть на диване и вставлять палки в колеса. Если бы он сказал, что, к примеру, да. хочет в перспективе жениться, давай обсудим вопрос жилья и раздела имущества, все бы мои внутренние проблемы были в один миг решены. Но, как только я начинаю говорить об этом, он тут же переводит разговор на другую тему, притворяется, что не слышит. А я так больше не могу. Чувствую, что не выдержу. Это не жизнь, а тюрьма какая-то! Денег на разъезд или съем квартиры нет, найти денежную работу не могу, потому что хвори одолевают, от него избавиться, опять же, не могу. Замкнутый круг.
    Вот что терзает меня, вот что жить не дает, вот что провоцирует и боли, и панические атаки, и желание уйти из жизни. Это, а не чувство вины. Вина - виной, а тюрьма - тюрьмой. Маме удалось сбежать от всего этого, а мне еще отбывать пожизненное заключение. Может, одно и связано с другим, может, нет. Скорее всего, нет. Хотя мама часто повторяла. что ее брак - наказание за то, что она ушла от родителей, хотя, по ее же словам, те же родители упрекали ее, почему она не замужем до сих пор, а потом сами же ее отвергли. Н-даааааа..... Вот оно как....Хм. То-то, когда он был в госпитале (о себе, любимом, позаботился), я совершенно не чувствовала себя одинокой, я была счастлива без меры.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    Кстати, еще один существенный момент. То, что нам с отцом надо разъезжаться, - несомненный факт. Но, опять-таки, все, буквально все будет возложено на меня, а он будет сидеть на диване и вставлять палки в колеса. Если бы он сказал, что, к примеру, да. хочет в перспективе жениться, давай обсудим вопрос жилья и раздела имущества, все бы мои внутренние проблемы были в один миг решены. Но, как только я начинаю говорить об этом, он тут же переводит разговор на другую тему, притворяется, что не слышит. А я так больше не могу. Чувствую, что не выдержу. Это не жизнь, а тюрьма какая-то! Денег на разъезд или съем квартиры нет, найти денежную работу не могу, потому что хвори одолевают, от него избавиться, опять же, не могу. Замкнутый круг.
    Вот что терзает меня, вот что жить не дает, вот что провоцирует и боли, и панические атаки, и желание уйти из жизни. Это, а не чувство вины. Вина - виной, а тюрьма - тюрьмой. Маме удалось сбежать от всего этого, а мне еще отбывать пожизненное заключение. Может, одно и связано с другим, может, нет. Скорее всего, нет. Хотя мама часто повторяла. что ее брак - наказание за то, что она ушла от родителей, хотя, по ее же словам, те же родители упрекали ее, почему она не замужем до сих пор, а потом сами же ее отвергли. Н-даааааа..... Вот оно как....Хм. То-то, когда он был в госпитале (о себе, любимом, позаботился), я совершенно не чувствовала себя одинокой, я была счастлива без меры.
    Ув. Evridika, а кто сказал, что отделиться, сепарироваться будет легко? Иногда за свободу приходится бороться.
    Вы ждете от отца "разрешения", вряд ли дождетесь. Его на данный момент все устраивает. Не устраивает - Вас, так что и действовать придется Вам. Вопреки мнению отца, скорее всего. Вопреки его желания.
    Ресурс искать придется тоже только в себе. Начать заботиться о себе. Делать себе приятное каждый день, пусть это будут мелочи - небольшая покупка, занятие хобби, ванна с пеной или еще что-то, что Вы любите.
    Последний раз редактировалось Aquarry; 06.12.2013 в 16:54.

  25. #25
    Ув. Aquarry, спасибо вам и спасибо всем, что помогли разобраться в этом клубке! Буду ждать вступления в право наследования (в конце марта), тогда начну действовать. Значит, одно (чувство вины) маскировало другое (ненависть к отцу), хотя в глубине есть и вина за то, что не спасла маму от отца, и страх, что повторю ее жизнь. Отец и так, забывшись, называет меня по имени мамы.
    Делать себе что-то приятное...Хотелось бы! Здесь проблемы, потому что, считая себя виновной (теперь уже в ненависти к отцу), отказываю себе в приятностях, а, получая их, не ощущаю удовольствия. Даже от еды. Но это "техническая" проблема, этого "таракана" как-то из мозгов повыведу.
    Это верно, отцу замечательно: никаких обязанностей (их и раньше не было), сплошная свобода, и заботливая дочь, у которой сил побольше, чем у жены, и уж она-то не "откосит" от ухода и создания комфорта по причине болезней. Только и делает, что "якает": В каждой фразе "я", "я", "я", "я".

    Мне сегодня приснился странный сон, яркий. Будто бы мы с мамой смотрим в окно на ночную городскую площадь, а в черном небе висит луна, но не полная, а "долька", причем непривычно вытянутая, толстоватая, как долька апельсина, и повернутая в другую сторону. Мама хочет пойти в магазин "Новая линия" (в реале сеть магазинов стройматериалов), она несколько раз повторила это название, а я ее не отпускаю, потому что ночь, луна нагоняла страху. В центре мощеной булыжником городской площади - толстое дерево с узловатыми короткими ветками. Мама пошла в магазин все же, потому что отец ее отпустил, а я начала звонить ей, она не брала трубку, и я побежала бы встретить ее, но увидела в окно, что луна изменилась: верхняя половина "дольки" стала черной, будто ее обмакнули в чернила, а нижняя светилась тускло, казалась рваной. У меня возникло ощущение, что этой, нижней, части Луны очень больно.
    А после перебивки я увидела себя у ворот монастыря. Один монах копает квадратную яму, второй, по виду - начальник первого, возится с какими-то ящиками. День, сырой и пасмурный, моросит дождь. Монастырь в лесу, на опушке. В ворота монастыря входят люди, их немного. Туман. Из тумана появляется отец, опирается на палку, подходит к яме. Он хочет что-то купить именно в монастыре, а я на него сержусь, но молчу. Вдруг он начинает взбираться на холм выкопанной из ямы земли. Монах все еще копает яму, он в ней, машет лопатой. Я кричу отцу, чтобы не становился на край ямы, а он только сердится на меня, становится на вершину холма земли и быстро съезжает в яму. Монах, который копал яму, куда-то исчезает. Отец перепачкан землей, глиной, яма глубокая, квадратная, и отец даже не пытается выкарабкаться. Тогда я начинаю на него кричать, протягиваю ему руку, но все же боюсь испачкаться, кричу громче и громче, пока...
    ...пока не оказываюсь дома. Крик идет из кухни. Мне снится, что я просыпаюсь и иду на кухню, а там кричит отец. Кухня вся в дыму, стены полыхают огнем. Как только я вошла, огонь исчез, исчез и дым, но стены остались обугленными сверху, до середины, как и долька луны в небе. Сравнение с долькой луны появилось само собой. Я опят начинаю кричать и просыпаюсь от собственного крика.
    Кажется, могу догадаться, что все это значит, но

  26. #26
    Сон сбылся прежде, чем кто-то в теме ответил. Отец ведет себя подозрительно, в ответ на мою просьбу сказать конкретно о своих планах на будущее и, возможно, обсудить вопрос жилья разражается в мой адрес площадной бранью и грязными матами. Моя просьба сказать его сестре, чтобы не так часто и не так нагло звонила ему по городскому телефону, так как это причиняет мне боль, также имела ответную реакцию в виде брани, но, на сей раз, с кулаками. Человек, брызгая слюной, лез в драку с воплями "чтоб ты сдохла!!!" Парадокс в том, что сдыхать я решительно отказываюсь, по крайней мере,чтобы не доставить радость его сестре, которая испытала немало удовольствия от того, что ее активное вмешательство в их жизнь, настраивание отца против жены и против меня наконец-то увенчалось успехом. Эта шалава живет в свои 75 лет и настраивает его против меня, а моя мама - в сырой земле. Что-что, а уж радости я ей не доставлю. Судя по всему, из ситуации два выхода: смертоубийство или раздел имущества. Отец на раздел имущества идти не желает, заявляя "иди куда хочешь". Мне идти некуда,и часть квартиры принадлежит мне. Вот такая получилась психоаналитика. Дальнейшее, судя по всему, будет решаться юристами.
    Но все же тревогу, обеспокоенность и тоску я испытывала не зря. А мысли о самоубийстве, - ха, они мне были навязаны. И теперь я точно знаю, - кем.
    Спасибо всем за помощь и поддержку! К счастью, реальность расставила все по своим местам. Мне предстоит тяжелая, упорная, изматывающая борьба, но уж лучше погибнуть в борьбе, чем влачить жалкое существование в одной квартире с ненавидящим тебя человеком.

  27. #27
    Здравствуйте! Вернулась сюда, чтобы поблагодарить Без вас никогда бы не разобралась. Собственно, это вы разобрались, не я. И спасли меня.
    С отцом "холодная война", но, благодаря вам, я готова ко всему. Чем можно отблагодарить за порядок в мозгах? Не знаю. Наверное, кратко изложу, как дальше развиваются события "внутри" меня. Очень ценный был анализ про роли в семье. Попробовала примерить на себя "женскую" роль, но это вызвало такую бурную негативную реакцию, что пришлось "выравнивать" в тире (постреляла - стало легче). Aqaurry, вы докопались до таких глубин...Теперь понимаю, что со мной "не так", но и менять себя тоже не хочу: приняла себя такой, какая я есть. Кроме того, "мужская" ипостась поможет мне выдержать непросто период, так что она как нельзя подходит под обстоятельства. В то же время, заметила, что сквозь эту "мужскость" проклевываются сугубо женские черты, меня это не то чтобы пугает, но озадачивает. То есть, если я приняла себя такой "мужской", частично вышла из подавления "женская" ипостась, которая мне совершенно не знакома? В любом случае, мне стало намного легче. Спасибо!!!
    P.S. Чувство вины в смерти мамы не ушло, но ослабело, потому что и отец, и мама, - они оба взрослые люди и должны были сами строить свои жизни, а не взваливать на меня с малых лет довольно сложную миссию мирить их, в буквальном смысле слова, вести мирные переговоры. Что могла - я делала. Но я не всесильна. Вот так "убалтываю" себя.
    Еще раз благодарю всех!
    Последний раз редактировалось Evridika; 23.12.2013 в 22:15.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    что и отец, и мама, - они оба взрослые люди и должны были сами строить свои жизни, а не взваливать на меня с малых лет довольно сложную миссию мирить их, в буквальном смысле слова, вести мирные переговоры.
    Да.
    Чем можно отблагодарить за порядок в мозгах? Не знаю. Наверное, кратко изложу, как дальше развиваются события "внутри" меня.
    Спасибо.
    Попробовала примерить на себя "женскую" роль, но это вызвало такую бурную негативную реакцию, что пришлось "выравнивать" в тире (постреляла - стало легче).
    Если желается, поделитесь этим опытом, ув.Evridika.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Если желается, поделитесь этим опытом, ув.Evridika.
    Здравствуйте, Aquarry! Конечно, поделюсь, боюсь только, что рассказ покажется длинным. Попробовала представить себе, что же включает в себя роль женщины, после чего реализовать. Но дальше уборки дома, готовки еды и прочих домашних дел, что не обязательно женская обязанность, дело не пошло. Эти занятия не вызвали у меня внутреннего протеста, до тех пор, пока я не представила, что ВЫНУЖДЕНА это делать. Сейчас могу готовить - могу не готовить, могу убрать в комнате - могу заняться другими делами. Для меня это в новинку. Я ведь постоянно была что-то "должна". Ну, а затем наступила "вторая серия". Мои родственники, желая отвлечь меня от мрачных мыслей, попробовали познакомить с представителем противоположного пола. "О, - решила я, - вот хороший повод примерить на себя роль женщины. Что получится? " Получилось ничего хорошего. Во-первых, новый знакомец оказался довольно занудным типом и пригласил меня почему-то в кино, не спросив, нравится ли мне фильм, хочу ли я его смотреть. "Ладно, сыграю свою роль до конца", - решила я и пошла в кино. Хорошо, что фильм шел всего полтора часа (с рекламой). После кино было, естественно, кафе. Здесь он проявил галантность и предложил мне выбрать что-то, правда, после того, как выбрал сам. Ну, да это мелочи. А вот после кофе....Он, представитель, в общем, приличной семьи, начал распространяться о том, что, дескать, сейчас очень сложно выйти замуж, и с детьми не надо тянуть, и порядочных людей вообще мало. Спросил меня, умею ли я готовить. Так сказать, "не выходя из образа", я кивнула. Потом добавила: "А если бы не умела?" Он ответил: "Ну-у, тогда бы ты не была женщиной". Я промолчала, наивно хлопала глазами. Мы вышли из кафе. он попытался меня обнять, а я увернулась и сказала: "Знаешь, здесь есть одно место, недалеко, я люблю там бывать. Может, там ты лучше узнаешь меня?" И мы пошли в тир. Это продвинутый тир, там пневматика, разные виды оружия, и вот там я наконец дала волю своим чувствам, паля по мишеням. А он стоял и смотрел. Сначала с ухмылкой, потом с явным интересом, потом он выглядел немного растерянным. Когда я настрелялась вволю, он отказался от предложенного мною "пострелять", и от чая, и мы вышли на улицу. "Теперь я понял, что в тебе меня смущает, - заметил он, когда мы шли по красивой, романтичной улице. - твой взгляд Он очень пристальный". Короче, мы расстались добрыми знакомыми, потому что на "взгляд" я не обиделась. Но родня потом "доложила" мне, что я чем-то напугала этого человека, он отзывается обо мне с уважением, но ни о каких видах на чувства, на семью там и речи быть не может. До сих пор допытываются, что же произошло.
    Это события. Поверхность. То, что происходило внутри, было намного сложнее. Я поняла (и благодарна этому человеку), что выше всего, выше семейных ценностей, выше чувств, - ценю свободу и независимость. Особенно внутреннюю свободу. Допустим, стань я полуофициальной "подругой" этого человека,что было бы? Либо подстраиваться под него, либо его форматировать под себя. Отформатировать-то я могу, и подстроиться могу....до поры, до времени, но - зачем? Пусть будет такой, как он есть, и я буду такой, какая я есть. Конечно, мне бы хотелось ощущать рядом и силу, и поддержку, но так все время складывается жизнь, что приходится это "откапывать" в себе самой, а брак и семья в том виде, в каком они были у моих мамы и отца, это поле битвы. Если командовать в семье, это значит - взвалить на себя колоссальную ответственность, пока что к этому не готова, просто сил нет. Если подчиняться, это выльется в череду нервных срывов и болезненный разрыв. Вот такой хаос. Из женских качеств оставила себе домовитость, рачительность в хозяйстве, кулинарные способности (оказалось, они у меня есть!) и, пожалуй, желание хорошо выглядеть (раньше это было второстепенным фактором), заботиться о себе. Вот и все. Надеюсь, Aquarry, вам было не безынтересно все это читать. Еще раз - огромнейшее спасибо!

  30. #30
    Цитата Сообщение от Evridika Посмотреть сообщение
    Это события. Поверхность. То, что происходило внутри, было намного сложнее. Я поняла (и благодарна этому человеку), что выше всего, выше семейных ценностей, выше чувств, - ценю свободу и независимость. Особенно внутреннюю свободу. Допустим, стань я полуофициальной "подругой" этого человека,что было бы? Либо подстраиваться под него, либо его форматировать под себя. Отформатировать-то я могу, и подстроиться могу....до поры, до времени, но - зачем? Пусть будет такой, как он есть, и я буду такой, какая я есть. Конечно, мне бы хотелось ощущать рядом и силу, и поддержку, но так все время складывается жизнь, что приходится это "откапывать" в себе самой, а брак и семья в том виде, в каком они были у моих мамы и отца, это поле битвы. Если командовать в семье, это значит - взвалить на себя колоссальную ответственность, пока что к этому не готова, просто сил нет. Если подчиняться, это выльется в череду нервных срывов и болезненный разрыв. Вот такой хаос. Из женских качеств оставила себе домовитость, рачительность в хозяйстве, кулинарные способности (оказалось, они у меня есть!) и, пожалуй, желание хорошо выглядеть (раньше это было второстепенным фактором), заботиться о себе. Вот и все. Надеюсь, Aquarry, вам было не безынтересно все это читать. Еще раз - огромнейшее спасибо!
    Да, хорошо, что жизнь не стоит на месте) Единственное, что бросилось в глаза - восприятие Вами отношений именно как поле боя - или командовать, или подчиниться. Но есть ведь и другой вариант - партнерские отношения. Для этого как раз и нужны эмпатия и взаимный непреходящий интерес, взаимоуважение. В таких отношениях не придется себя "ломать", играть роль.
    Мои родственники, желая отвлечь меня от мрачных мыслей, попробовали познакомить с представителем противоположного пола. "О, - решила я, - вот хороший повод примерить на себя роль женщины. Что получится? "
    Интересная у Вас роль женщины получилась. Какая она, роль женщины, по-Вашему? Что Вы пытались изобразить?
    (я бы тоже испугалась на месте Вашего нового знакомого, если бы на моих глазах тихая на все согласная девушка вдруг неожиданно преобразилась в почти "своего парня" - меткого стрелка, да еще и отняла ведущую роль)

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. депрессия после смерти мамы
    от Maiya в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 28.04.2013, 00:35
  2. депрессия после смерти мамы
    от Maiya в разделе Психология Личности
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 13.03.2013, 20:12
  3. Помогите справиться с депрессией после смерти мамы.
    от Душевная в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 09:39
  4. Не знаю, что делать с папой после смерти мамы
    от Mim в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 08:17
  5. После смерти мамы мы неумолимо теряем папу...
    от Юлия Радужка в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2012, 22:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search