Показано с 1 по 10 из 10
Тема:

как принять традиции семьи мужа бесконфликтно и не нарушая своих границ

  1. #1

    как принять традиции семьи мужа бесконфликтно и не нарушая своих границ

    Доброго вечера. Обращаюсь с вопросом о разности традиций и воспитания меня и мужа. Поясню.
    4й год живу с молодым человеком. он в своей семье - единственный сын, первый и любимый внук (мать - незамужем, живет со своими родителями в частном доме, 45 лет). В семье глава - дед, сорок лет назад переехавший из деревни. Старается держать семью кланом (у него 4 детей, двое старших живут с родителями, неудачная личная жизнь, двое младших - еженедельно приходят в гости). Ежедневные и ни по разу созвоны, совместные праздники (даже чисто формальные), все стараются держаться в курсе дел своих детей, братьев и сестер, активно участвовать в них итп. ну и, конечно, помощь - дед всегда подкидывает денег, продуктов детям и внукам, если что-то ремонтируется, все помогают, по субботам - обзательнаЯ баня итд.
    Я сама из другого города, рано уехала из дома учиться, потом стала жить одна, родители в другом городе. С мамой (отец умер) отличные отношения, она меня поддерживает морально и материально до сих пор, общаемся на одном уровне, без давления. С семьей мужа познакомилась спустя полгода встреч с ним, приняли отлично, правда, мама первое время ревновала ужасно (когда я была в гостях, звала и постоянно искала, стоило лишь выйти, своего "ребенка", звонила ему когда уехали в отпуск, требовала отчета, где сейчас находится и прочее. Жили они вместе, в одной комнате даже, т.к. вде доме всего три комнаты (деда, их, кухня-гостиная, где жила бабушка, ну и коридоры-кладовки. В отдельной половине живет дядя).
    Так вот, после года встреч я стала намекать, что нужно сходиться, поскольку если отношения серьезные, то надо куда-то двигаться в них. Сначала он у меня ночевал (мама поначалу противилась - "своей постели что ли нет", потом он как-то вопрос уладил), а потом сломал ногу и переехал совсем, сказав, что это время будет жить у меня, поскольку встречаться в его комнате нет возможности, т.к. есть мама там. Не могу сказать, что там было, но каждые выходные я привозила его на машине к родителям, и каждый раз мать его спрашивала когда домой. Он отвечал, что не знает. Ну, так прошел месяц, другой,третий, потихоньку забрал оттуда вещи и все. Стал жить у меня. Каждые выходные ездили в гости, иногда по вечерам в будни. Праздники - у них.
    Этой зимой я объявила,что готова полностью к материнству, мы пог поворили с тогда еще молодым человеком, и я стала активно готовиться в плане здоровья и будущего. Дело в том, что в квартире (она принадлежит маме моей) жил с нами еще брат (от отчима), он студент, как-то они с мужем не очень сошлись интересами и характерами (без скандалов, просто дистанция), и моя мама заговорила о том, что она поможет с приобретением моего жилья отдельного. ТА мама тоже предлагала переехать в ее новополученную с работы однушку - а она осталась с дедом-бабкой в доме. Мы тогда отказались, и она квартиру сдала. Вот зимой я стала мужу говорить, что нам стоит переехать в ту квартиру, ее, поскольку неизвестно, успеем ли купить свою до рождения, а жить в полуторке с братом не улыбалось. Спросили, мать не против. В июле переехали туда, сделали ремонт, она немного помогла, а мои родители помогли с деньгами и в июле же купили свою квартиру. Пока живем в материной с той стороны, чтобы ту сдавать и выплачивать ипотеку, пока я в декрете и ограничена пособием. К тому ж с этой квартиры удобнее мужу на работу, рядом больницы, она побольше, итп.
    Сейчас я на 38 неделе беременности, месяц назад мы расписались, опускаю подробности свадьбы, скажу лишь, что предполагали и хотели скромную, совсем скромную, без гостей, а вышло - двадцать родственников с его стороны,со всеми причиндалами типа битья бокалов, горько и конкурсами. Правда, категорически обеспечивали финансовую сторону (стол, кольца) - мы. Платьев-ресторанов не было, посидели в доме. Я противилась, просила всех не делать традиционные конкурсы, кричать горько и тп, но за столом меня мало кто слушал. Зато они постарались, чтобы в плане финансов окупилось все с лихвой. Мать плакала в загсе, - единственный сын, - ставила статусы в соцсетях, сидела рядом со мной, в общем, я себя чувствовала будто не я невеста, а муж - лет десять его никто не брал в мужья, а тут вдруг взяли, и такое событие, все плачут, рады, и живем мы ни разу не три года уже. Возможно, в связи с беременностью, такие мысли были вызваны и гормональным состоянием Кроме того, меня очень сильно напрягает, что будто они считают меня чуть ли не сиротой, которая попала к ним в семью и своих родных у меня нет.
    По беременности - конечно, они уже изначально вознесли на пьедестал будущую правнучку-внучку, ждут ее с нетерпением, обеспечили приданое с лихвой. И вот чего я боюсь:
    1. что новорожденную с первого дня выписки начнут тискать, приводить толпы родственников в дом. мы с мужем уже оговорили, что празднровать рождение они будут у себя, ткт у нас нет места, мы не пьем к тому же. я просила на выписку ограничить число лиц прадедом-бабушкой, но муж говорит: я не могу ведь сказать той же тетке, чтоб она не приходила на выписку, или не пустить их потом в квартиру, поскольку так ждали внучку. пусть чай попьют и потом уйдут.
    2. что я каждый день буду наблюдать бабушку у себя с бесконечными "давайте я приду посижу-сделаю-сготовлю" итп без моей на то просьбы.
    3. что я в ответ на очередное "буду делать так" постоянно буду слышать " а вот танька (сестра матери, полный авторитет в делах детей, т.к. 4 года назад родила второго) делает так" не сдержусб и нагрублю, тем самым испортив отношения.
    4. что дед так и не поймет, что с рождением ребенка мы не сможем постоянно приходить и сидеть до вечера - как это, танька же приходила, и сидела! и так и будет названивать каждую субботу-воскресенье "а чего вы там делаете, почему не приходите"
    5. в данный момент будущая бабушка уехала в отпуск, а у меня срок уже подходит. она уехала на две недели, как раз в этот период я ожидаю. так она перед отъездом стала сетовать, что расстроена, не будет в городе если внучка родится. я из-за этго даже не пошла ее провожать, так она позвонила сама с поезда и выспросила как я сходила к врачу, когда дата родов, и потом проскользнуло "нет, пусть сидит" - типа ее ждет. ну, я отговорилась, что уж как решит так и родится, а сама даже с мужем поссорилась, что его мама хочет все контролировать и даже рождение ребенка.
    6. ну и вообще боюсь будущих возможных споров по поводу ребенка - что и как делать, и боюсь, чтоб она не попыталась внучку так же гиперопекать, как и сына.
    в заключение хочу сказать, что в свой адрес не слышала пока наездов на меня, претензий, мужу она обо мне не говорит ничего плохого, а я вот грешна, постоянно высказываю....

    Вот так сумбурно примерно описала свою проблему, которая меня давно грызет и с грядущим пополнением семьи не дает покоя все больше...

    буду рада получить подсказку, что делать дальше, как себя вести так, чтобы не рушить отношения (я же понимаю, что это все из благих побуждений), не портить атмосферу в семье и нервы себе тоже.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    В вашем рассказе часто встречаются противоречия. Общее в них: вы хотите, чтобы вам помогали, при этом отстаиваете право на свободу. Так ведут себя подростки, которые по причине зависимости материальной, жилищной пока не могут быть независимыми, но при этом желают, чтобы с ними считались, как со взрослыми. Но вы-то - не подросток.

    Пункт пять объясните. свекровь поехала в отпуск - имеет полное право. Почему вы обиделись?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    В вашем рассказе часто встречаются противоречия. Общее в них: вы хотите, чтобы вам помогали, при этом отстаиваете право на свободу. Так ведут себя подростки, которые по причине зависимости материальной, жилищной пока не могут быть независимыми, но при этом желают, чтобы с ними считались, как со взрослыми. Но вы-то - не подросток.

    Пункт пять объясните. свекровь поехала в отпуск - имеет полное право. Почему вы обиделись?
    Согласна, не подросток, и независима (материально только немного от мамы, жилищно - есть куда уйти, квартира приобретена на мое имя до брака), и хочу, чтобы помогали - но не хочу, чтобы взамен этой помощи вынуждена была бы считаться со всем и всеми и исполнять чужие прихоти, советы итп.

    по поводу отпуска - я очень рада, что она уехала, мне было бы проще если она потом пришла бы в гости к внучке, уже одна, когда я немного дома с ней освоюсь, а не в окружении толпы родственников. я обижена на нее за слова "пусть маленькая еще посидит, родится, когда я приеду". за неделю до отъезда спросила, когда срок, отвечаю "с 38 по 40 неделю должна, а день - не знаю". она сыну обидчиво выговаривала, что "вы же меня сами отправляли по путевке, чтобы дома не сидела, а теперь говорите, что она может родиться в этот момент".. мы действительно, когда она советовалась, ехать или нет, посоветовали ехать. ну родится, никуда же не денется. а вдруг позже родится - она и не отдохнет, хотя могла бы

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от BULOCHKA Посмотреть сообщение
    Согласна, не подросток, и независима (материально только немного от мамы, жилищно - есть куда уйти, квартира приобретена на мое имя до брака), и хочу, чтобы помогали - но не хочу, чтобы взамен этой помощи вынуждена была бы считаться со всем и всеми и исполнять чужие прихоти, советы итп.
    Невозможно капитал приобрести и невинность соблюсти. Или вы становитесь независимыми материально и морально и уже на равных взаимодействуете с родителями, родней или вы, пока становитесь на ноги, принимаете помощь, учитывая при этом, что помогающие будут вправе вести себя с вами как с малыми детьми.

    по поводу отпуска - я очень рада, что она уехала, мне было бы проще если она потом пришла бы в гости к внучке, уже одна, когда я немного дома с ней освоюсь, а не в окружении толпы родственников. я обижена на нее за слова "пусть маленькая еще посидит, родится, когда я приеду". за неделю до отъезда спросила, когда срок, отвечаю "с 38 по 40 неделю должна, а день - не знаю". она сыну обидчиво выговаривала, что "вы же меня сами отправляли по путевке, чтобы дома не сидела, а теперь говорите, что она может родиться в этот момент".. мы действительно, когда она советовалась, ехать или нет, посоветовали ехать. ну родится, никуда же не денется. а вдруг позже родится - она и не отдохнет, хотя могла бы
    Это у вас гормоны шалят. Ее высказывание более тянет на шутку. Отшутились в ответ. Все.

  5. #5
    но у той стороны я ведь ничего не прошу. это их инициатива - давайте подарим кроватку мы, а вот какой костюмчик я купила, а вот я получила паек (свекровь - военная), приезжайте, поделюсь...
    их помощь наименее весомая, чем у моей матери, и нерегулярная, мне большего и не надо, это чисто какие-то подарки, продукты, в остальном обеспечение одеждой, едой, кредиты - мой доход (немного урезанный из-за декрета), мужа з.п., плюс у моей мамы пенсия ежемесячная, которой она помогает мне с кредитом, и средства от сдачи квартиры.
    как таковой зависимости финансовой и материальной нет, продукты они делят на всех, деньгами иногда дед помогает в честь чего-нибудь (переезд, день рождения, свадьба итп)..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Это у вас гормоны шалят. Ее высказывание более тянет на шутку. Отшутились в ответ. Все.
    вот я почему сюда и написала, что из-за гормонов и прочих своих тараканов, типа "на самом деле они хотят меня упрятать в клетку и контролировать каждый шаг" боюсь какие-то вещи воспринять слишком остро и неадекватно ответить, обидев этим людей..

  6. #6
    Автор, я заметила у ваших постах, что Вы сильно-сильно привязаны к своей матери, да?
    Еще вы часто сравниваете, кто дает больше: ваша мама или мужнина мама. В связи с этим вопрос: а почему вам взрослым людям кто-то что-то должен давать? Вообще-то это наоборот взрослые дети могут помогать родителям, но брать деньги в матери, будучи уже замужней... Ваш муж не в состоянии вас обеспечивать или вы берете, чтобы мать не обидеть?

    Насчет вашего недовольства тем, что набежит толпа родственников и будут ребенка трогать. Я тоже была против такого. Еще беременной всем объявила, что первый месяц никаких гостей. Можно объяснить, что врачи запретили, что это не гигиенично новорожденную трогать чужим людям.

  7. #7
    Если будете активно пускать свекровь у ваш дом, то вскоре она там займет ваше место, а вашу доць будет не внучкой называть, а дочкой

    Хотите сохранить семью и жить нормально, кончайте этот хоровод с мамами. ИМХО

  8. #8
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Если будете активно пускать свекровь у ваш дом, то вскоре она там займет ваше место, а вашу доць будет не внучкой называть, а дочкой

    Хотите сохранить семью и жить нормально, кончайте этот хоровод с мамами. ИМХО
    это же касается и мамы Автора.

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от BULOCHKA Посмотреть сообщение
    но у той стороны я ведь ничего не прошу. это их инициатива - давайте подарим кроватку мы, а вот какой костюмчик я купила, а вот я получила паек (свекровь - военная), приезжайте, поделюсь...
    их помощь наименее весомая, чем у моей матери, и нерегулярная, мне большего и не надо, это чисто какие-то подарки, продукты, в остальном обеспечение одеждой, едой, кредиты - мой доход (немного урезанный из-за декрета), мужа з.п., плюс у моей мамы пенсия ежемесячная, которой она помогает мне с кредитом, и средства от сдачи квартиры.
    как таковой зависимости финансовой и материальной нет, продукты они делят на всех, деньгами иногда дед помогает в честь чего-нибудь (переезд, день рождения, свадьба итп)..
    Семья ваша, это вы, муж, ребенок. Родительская семья - ваша мама.
    Родительская семья мужа - мегасемья, в которой Глава - дед, взрослые дети с чадами и домочадцами.

    Как я вижу... Вы оба слиты со своими мамами: вашей мамы и у свекрови сейчас желание присоединить вас к своим семьям.

    Иными словами, помощь вашей мамы, под каким бы святым предлогом она не давалась, имеет под собой основу присоединить вас к себе. Тем более, мама - одна. То есть: вы, мама и ваш ребенок. То есть, цель - расширить родительскую семью. Ваша мама своей помощью как бы выдавливает мужа с места Главы семьи, конкурирует с ним. Это очень унизительно и неуважительно по отношению к вашему мужу. Как говорится, Москва не сразу строилась, кто из нас, молодоженов, сразу имел свое жилье, достаточно денег на семью? А ваш муж - молодой мужчина, кто в этом возрасте на пике карьеры и заработка? Правильно, никто. А вы хотите все и сразу, а ресурсов у вашему мужа нет, они берутся от мамы. Мама живет вашей жизнью. Будьте готовы к тому, что вам могут выставить счет и не обязательно, в денежном эквиваленте.

    Со стороны свекрови есть желание забрать своего сына назад. Помощь с ее стороны - контроль. Оказывая помощь вам, она контролирует и разрушает семью. Если вы не отделитесь от своих мам, ОБА! Есть большой шанс развода или вялотекущего брака, когда при малейшей проблеме кто-то из вас уходит пожить к своей маме.
    Ваша мама и свекровь хотят вернуть вас назад, домой, в родительские семьи. Причем, вы с гешефтом - ребенком. То есть, у вас с мамой будет семья, где она будет играть роль вашего партнера. У мужа вашего еще до вас была семья с мамой - "маменькин сынок". Мама мужа одинока, муж - единственный сын. "Маменькин сынок". Классика!

    И еще момент. Свекровь вас еще раздражает тем, что она - ваше зеркало. Ваш муж выбрал вас по образу и подобию мамы. Не обижайтесь. Это просто вам на поразмыслить. Не возьми вы инициативу в свои крепкие ручки, ваш муж сам вряд ли бы на что решился.

    Резюме. Вы оба не отделились от родителей, потому обе мамы лезут в вашу семью под девизом помощи. На самом деле, стремятся обе вернуть вас каждая своего ребенка себе. Что делать? ВЗРОСЛЕТЬ. Сюда входит и умение жить по средствам.
    Последний раз редактировалось Леонис; 03.12.2013 в 10:46.

  10. #10
    Полностью поддерживаю ув. Леонис

Похожие темы

  1. На грани... Друзья вырывают мужа из семьи
    от Gilia в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 31.08.2012, 17:29
  2. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.11.2010, 13:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search