Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 71
Тема:

Молодо-зелено или беременность сразу после свадьбы.

  1. #1

    Молодо-зелено или беременность сразу после свадьбы.

    Мы знакомы шесть лет, из которых бОльшую часть не виделись. Встретившись в декабре того года, мы рассмотрели друг друга с другой точки зрения (а я вспомнила про свою детскую влюбленность в него) и начали отношения. В мае этого года мы подали заявление в загс, расписались в июне, еще не зная, что на момент свадьбы я уже была несколько дней как «в положении».
    А дальше начался кромешный ад. Некогда заботливый мужчина, любивший проявления нежности, болтающий обо всякой ерунде, превратился в мрачного и угрюмого человека.
    Мы перестали общаться. Придирки и нервотрепки. Угроза выкидыша на восьмой неделе. Ноющая спина. Кошмары по ночам.
    Я не могла спать с ним в кровати – мне было неудобно из-за его храпа, плюс он мог во сне ненароком меня ударить локтем или коленом в живот, поэтому я сбила себе график сна. Начались головные боли. Постоянно учащенный пульс, скачущее давление, боль в руках и ногах, отеки, страх обострения хронических болячек, из-за которых я могла умереть… И все это вперемешку с душевными муками и депрессией.
    Я не знаю, есть ли у него кто-то. Я не знаю, разлюбил ли он меня и любил ли вообще. Я только знаю, что он больше не разговаривает со мной о своих мыслях. Он больше не пытается развеселить меня, когда мне плохо. Он весь погружен в свои заботы и не видит, насколько мне плохо. Он работает посменно – 2/2. Я часто остаюсь дома совсем одна, и сейчас, на сроке в 26 недель, это тяжело морально: ты не можешь что-то сделать, и попросить некого.
    Ему некогда бывает мне позвонить и просто сказать, что все хорошо. Он никогда не говорит, что соскучился. Он целует меня, как сестру – в макушку, и изредка приобнимает. Мне совершенно не с кем поговорить.
    В каждый его выходной находятся какие-то дела. Иногда связанные с квартирой, где живем мы с ним – закончить ремонт, съездить в магазин, что-то еще, иногда это что-то, связанное с его мамой, или папой, или чем-то еще. И в такие моменты мне грустно. Он всегда едет один, и такое ощущение, что он рад, ужасно рад, что в эти моменты у него есть эта свобода от меня. У него ненормированный график и каждый раз, после работы, он ищет, кого подбросить за деньги до дома. А я сижу и жду. До часа, до двух ночи. До пяти утра. А он просто кидает мне: «Я устал, я пойду спать».
    Я понимаю эту усталость. Я не требую от него в такие моменты чего-то сверхъестественного. Просто хотя бы вопроса – «чего не спишь, пошли со мной».
    Да, в процессе беременности я не была пай-девочкой. Я не хлопала глазками на каждое его слово, не кивала всегда согласно головой. Но почему-то мне казалось, что он поймет меня. Поймет, как это тяжело – носить под сердцем нашего ребенка, боясь, что что-то случится, и при этом быть и прекрасной хозяйкой, и всегда веселой. Мне казалось, мой мужчина не будет хлопать дверью, повышать на меня голос, доводить меня до слез. Оставлять меня одну.
    Да, порой у меня были эти вспышки гормональных психозов, но я сглаживала углы, как могла. Сама ходила в магазин за килограммами еды, стояла у плиты весь день, хоть и было тяжело, интересовалась его жизнью, как могла. Поддерживала. Хотя у самой сил не было.
    Я надеялась, что у нас будет семья, которой все нипочем. И что беременность сблизит нас. Что свое свободное время он будет уделять мне, будущему малышу, что это время мы потратим с пользой – учась понимать друг друга. Но как итог – у него неотложные дела. Дома – завал, потому что муж занят. А в свой выходной он предпочитает поиграть в телефон или посмотреть на машины.
    Он мало что умеет делать по дому, он может проспать до четырех вечера, хотя его помощь нужна.
    Когда я пытаюсь обсудить с ним, что меня не устраивает такое положение дел – он психует. Он бьет в ответ еще больнее: «Да благодари Бога, что я не такой мужик, иначе избил бы тебя уже…»
    И мне нечего на это сказать. Я продумываю монологи в его сторону, а он закатывает глаза и просто молчит. Ему все равно, удобно мне или нет. Хорошо или нет. Ему плевать, как нам с малышом. Недавно он на полчаса закрыл меня на балконе – случайно. Но я и так болела, а после получасовой морозильной камеры мои легкие были готовы порваться. И он просто сказал – извини. Его не волновало, что будет. Как сильно я замерзла. Не отморозила ли чего. Не стало ли мне хуже. Не поднялась ли температура.
    Просто извини. И, кстати, это редкий случай. Чаще всего он просто делал вид, что ничего и не было. И даже не видел, как меня рвало на части, как я ревела каждую ночь на кухне, просто спрашивая у кого-то, почему все так? Почему это именно со мной? Ладно я, но чем провинился мой ребенок?
    Ни один мой разговор с мужем не дал результата. Он все так же не понимает, зачем со мной разговаривать и о чем, почему я против его долгих и дальних отлучек (хотя он знает, что мне тяжело все делать самой, пусть я и стараюсь, да и морально я давно вымотана), не видит смысла провести со мной пару часов хотя бы просто в обнимку на кровати.
    Когда я плачу или мне грустно – он занят своими делами. Он часто даже не предлагает помочь.
    А я все думаю, что со мной не так? Он рассказывал, как ездил к своей девушке в другой город, как помогал другой девушке, объездив кучу аптек, хотя были дела. Так почему сейчас, когда вроде бы, я уже не девушка, а у него скоро будет сын, он делает меньше, чем для тех, с кем потом разбежался?
    Были скандалы и со свекровью – переврали мои слова при общении по телефону, сейчас она открыто заявляет, мол, ревнует сына ко мне. К слову, она в разводе, сын, как я понимаю – единственная отрада. Хотя, на мой взгляд, стоило осознавать, что вечно с ней он быть не может. И если раньше у них были отношения, как у кошки с собакой – скандалы, ссоры, прочая чушь, то как только он стал жить отдельно, у меня в квартире, так мама стала самой лучшей, а жена - конченная стерва, которая им манипулирует.
    И еще мне обидно от того, что со стороны его мамы сотни раз были выпады, что она не будет нам помогать после их ссор. Что она ни разу не позвонила мне, не спросила, как я. Ей не интересен даже будущий внук. Мои родители сделали нам ремонт, поставили балконный блок, в общей сложности, в нашу жизнь они уже вложили порядка 200 тысяч рублей. И не потому что их просили, а потому что они видели, что я не работаю из-за проблем со здоровьем, а мой муж не потянет. Моя мама ни разу ни в глаза, ни за глаза ничего отвратительного про мужа не сказала. Пару раз сетовала, что у нас с ним все так сложно, и что мы молодые и глупые (здесь уж я полностью с ней согласна). От его мамы были упреки, что я манипуляторша, что я ему запрещаю учиться и проч.

    И я не могу так дальше. Каждое утро я встаю только из-за малыша, который пока что во мне. Каждое день я улыбаюсь только из-за этих пинков внутри. Мужу давно неинтересно, как и чем я живу. А у меня нет больше сил постоянно пытаться урвать для себя хоть пять минут внимания.

  2. #2
    Вы что-то хотите изменить в этой ситуации или просто нужно было выговориться, ув.Litau?

  3. #3
    Сразу хочу поздравить с беременностью
    и сказать Вам, что многие Ваши претензии и обиды сейчас обусловлены Вашим гормональным фоном и после окончания лактации покажутся Вам ерундой...

    Мы знакомы шесть лет, из которых бОльшую часть не виделись. Встретившись в декабре того года, мы рассмотрели друг друга с другой точки зрения (а я вспомнила про свою детскую влюбленность в него) и начали отношения. В мае этого года мы подали заявление в загс, расписались в июне, еще не зная, что на момент свадьбы я уже была несколько дней как «в положении».
    то есть, вы фактически не знали друг друга. Вы влюбились в иллюзию, в образ, придуманный Вами, а теперь расстроены, что он - не такой, как в мечтах.
    А дальше начался кромешный ад. ...
    у Вас в голове был образ Идеального Мужчины, Идеальной Семьи, Идеальной Беременности, навеянный романами, сериалами и глянцевыми журналами. Добро пожаловать в реальность.
    ...Он работает посменно – 2/2...
    ...В каждый его выходной находятся какие-то дела. Иногда связанные с квартирой, где живем мы с ним – закончить ремонт, съездить в магазин, что-то еще, иногда это что-то, связанное с его мамой, или папой, или чем-то еще. ..
    ...У него ненормированный график и каждый раз, после работы, он ищет, кого подбросить за деньги до дома...
    ....Но как итог – у него неотложные дела. Дома – завал, потому что муж занят. А в свой выходной он предпочитает поиграть в телефон или посмотреть на машины.
    то есть, он занимается нормальным мужским делом - обеспечивает семью, обустраивает дом.
    Чем занят Ваш день? Вы работаете, учитесь?
    Я только знаю, что он больше не разговаривает со мной о своих мыслях. Он больше не пытается развеселить меня, когда мне плохо. Он весь погружен в свои заботы ...
    Ему некогда бывает мне позвонить и просто сказать, что все хорошо. Он никогда не говорит, что соскучился. Он целует меня, как сестру – в макушку, и изредка приобнимает. Мне совершенно не с кем поговорить....
    Я надеялась, что у нас будет семья, которой все нипочем. И что беременность сблизит нас. Что свое свободное время он будет уделять мне, будущему малышу, что это время мы потратим с пользой – учась понимать друг друга.
    Вы читали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Почитайте, она поможет Вам лучше понимать своего мужа. Вкратце - у женщин и мужчин разные "языки". Мужчины - "человеки" действия. Женщины - люди эмоций. Когда Вы начинаете жаловаться мужу на скуку, страхи, - он должен как-то ДЕЙСТВОВАТЬ, это заложено в его психике. Вам же в этот момент требуется только жалость, понимание, то есть - проявление ЭМОЦИЙ. Вы требуете от МУЖЧИНЫ ЖЕНСКОГО реагирования. В результате - разочарованы и он, и Вы. Он - не понимает, КАК он может проявить себя, Вы - не получили желаемого эмоционального "поглаживания". Советую впредь за поддержкой обращаться к маме, подружке и тд, а мужу говорить конкретно: " Болит поясница - помассируй, пожалуйста", "Мне тяжело - довези, пожалуйста продукты".
    И мне нечего на это сказать. Я продумываю монологи в его сторону, а он закатывает глаза и просто молчит. Ему все равно, удобно мне или нет. Хорошо или нет. Ему плевать, как нам с малышом. Недавно он на полчаса закрыл меня на балконе – случайно. Но я и так болела, а после получасовой морозильной камеры мои легкие были готовы порваться. И он просто сказал – извини. Его не волновало, что будет. Как сильно я замерзла. Не отморозила ли чего. Не стало ли мне хуже. Не поднялась ли температура.
    Просто извини. И, кстати, это редкий случай. Чаще всего он просто делал вид, что ничего и не было. И даже не видел, как меня рвало на части, как я ревела каждую ночь на кухне, просто спрашивая у кого-то, почему все так?
    Зачем столько эмоций? КАК он должен был действовать, чтобы Вы были довольны?
    Почему это именно со мной? Ладно я, но чем провинился мой ребенок?
    во-первых, это и ЕГО ребенок тоже. Во-вторых, к чему столько пафоса?
    Вам никогда не говорили, что беременность - естественное состояние женщины? Никакого героизма ношение ребенка не требует. Вы же возносите себя на пьедестал, требуете поклонения, и злитесь, что нет желаемой Вами реакции.
    Были скандалы и со свекровью – переврали мои слова при общении по телефону, сейчас она открыто заявляет, мол, ревнует сына ко мне. К слову, она в разводе, сын, как я понимаю – единственная отрада. Хотя, на мой взгляд, стоило осознавать, что вечно с ней он быть не может. И если раньше у них были отношения, как у кошки с собакой – скандалы, ссоры, прочая чушь, то как только он стал жить отдельно, у меня в квартире, так мама стала самой лучшей, а жена - конченная стерва, которая им манипулирует.
    Зачем Вы конфликтуете со свекровью? ЧТО дают Вам эти конфликты?
    Вы носите мальчика. Представьте, Вы тоже - потенциальная свекровь...
    со стороны его мамы сотни раз были выпады, что она не будет нам помогать
    а она должна?
    Мои родители сделали нам ремонт, поставили балконный блок, в общей сложности, в нашу жизнь они уже вложили порядка 200 тысяч рублей. И не потому что их просили, а потому что они видели, что я не работаю из-за проблем со здоровьем, а мой муж не потянет
    это был их выбор, не так ли?
    Моя мама ни разу ни в глаза, ни за глаза ничего отвратительного про мужа не сказала. Пару раз сетовала, что у нас с ним все так сложно, и что мы молодые и глупые (здесь уж я полностью с ней согласна).
    а тут говорить ничего и не надо, "говорят" их дела - что Ваш муж никчёмный человек, лентяй, не способный содержать семью, не способный дать Вам тот уровень комфорта, к которому Вы привыкли... Никогда не задумывались, ЗАЧЕМ Ваши родители всё это делают и говорят?

    Кто составляет ВАШУ СЕМЬЮ?
    Вы - единственные дети в своих семьях?
    Зачем Вы в свои отношения тянете третьих лиц?

  4. #4
    Изменить. Портить нервы и себе, и мужу я не хочу.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Сразу хочу поздравить с беременностью
    и сказать Вам, что многие Ваши претензии и обиды сейчас обусловлены Вашим гормональным фоном и после окончания лактации покажутся Вам ерундой...
    спасибо)

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    то есть, вы фактически не знали друг друга. Вы влюбились в иллюзию, в образ, придуманный Вами, а теперь расстроены, что он - не такой, как в мечтах.
    у Вас в голове был образ Идеального Мужчины, Идеальной Семьи, Идеальной Беременности, навеянный романами, сериалами и глянцевыми журналами. Добро пожаловать в реальность.
    К сожалению, сказать, что мы друг друга не знали не могу. Созванивались и общались мы на расстоянии стабильно и часто, но вот с личными встречами было сложно. Да и идеализировать беременность и конкретно этого мужчину мне сложно. Мой муж похож характером на моего отца, но с исключениями. С отцом у меня сложные отношения, потому что у нас слишком разный характер и взгляд на жизнь.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    то есть, он занимается нормальным мужским делом - обеспечивает семью, обустраивает дом.
    Чем занят Ваш день? Вы работаете, учитесь?
    Я стираю/убираю/готовлю/глажу на 4-ых человек на 110 квадратах помещения. К сожалению, на третьем месяце из-за проблем со здоровьем и беременностью пришлось уйти с работы. На данный момент занимаюсь бытом, изредка попадаются переводы на дому, тогда - работаю. Ну и плюс занимаюсь тем, на что не хватало времени - вяжу, и т.д. и заканчиваю ремонт своими силами. Последнее, кстати, на мой взгляд - дело мужское, но муж переложил эту обязанность на меня. И с работой тоже небольшая загвоздка - на нее его устроила я, так как муж найти работу не мог и довольно долгое время мы сидели на шее моих родителей. И с его любовью проспать или плюнуть на какие-то должностные обязанности его бы уже выгнали, но...Будем считать, что тьфу-тьфу-тьфу, повезло.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы читали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Почитайте, она поможет Вам лучше понимать своего мужа. Вкратце - у женщин и мужчин разные "языки". Мужчины - "человеки" действия. Женщины - люди эмоций. Когда Вы начинаете жаловаться мужу на скуку, страхи, - он должен как-то ДЕЙСТВОВАТЬ, это заложено в его психике. Вам же в этот момент требуется только жалость, понимание, то есть - проявление ЭМОЦИЙ. Вы требуете от МУЖЧИНЫ ЖЕНСКОГО реагирования. В результате - разочарованы и он, и Вы. Он - не понимает, КАК он может проявить себя, Вы - не получили желаемого эмоционального "поглаживания". Советую впредь за поддержкой обращаться к маме, подружке и тд, а мужу говорить конкретно: " Болит поясница - помассируй, пожалуйста", "Мне тяжело - довези, пожалуйста продукты".
    Проблема в том, что система "Я сказала - он сделал" тут тоже не действует. От того и такое количество эмоций, и пафос и прочие вещи, которые я не хочу переносить на друзей, все же проблемы семьи должны быть известны только внутри семьи. А тут благо все анонимно.
    Муж выращен свекровью и бабушкой. Он не умеет убираться, не умеет работать инструментами, даже варить яйца или делать яичницу он учился уже со мной. Дома у свекрови он часто питался полуфабрикатами, потому что ей было лень готовить. У требую даже не разговоров по душам, для этого я могу пойти к маме, но когда я говорю - пожалуйста, помоги с продуктами, мне нужно пять килограммов мяса и еще продукты, он может отмахнуться и сказать - сходи сама. Ты донесешь. Мне нужно съездить ко врачу на другой конец города, прошу помочь доехать или съездить со мной - мне нужно его присутствие и поддержка (говорила ему об этом за неделю), да и мне будет приятно - накануне оказалось, что именно на время приема врача он записался на техосмотр.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вам никогда не говорили, что беременность - естественное состояние женщины? Никакого героизма ношение ребенка не требует. Вы же возносите себя на пьедестал, требуете поклонения, и злитесь, что нет желаемой Вами реакции.
    Тогда, в свою очередь, у мужчины должна быть естественная реакция - защищать свою женщину. Да, героизма здесь нет, но мы с ним в самом начале обговаривали - мне будет тяжело. Мне будет нужна помощь. Вкратце - у меня хроническая болячка, из-за которой беременности я очень боялась, муж уговаривал, мол, все будет хорошо. В итоге - риск выкидыша из-за того, что на раннем сроке он всучил мне пакет с железками, а когда я через 10 минут пожаловалась, что мне тяжело, и начинает болеть живот - еще и наорал. Я не прошу от него сидеть и разговаривать со мной часами, я понимаю, что мужик устает, мужику нужно поесть-секс-вымыться-спать. Но у нас сейчас ремонт в незавершенной стадии. Яркий пример, почему я недовольна (и думаю, это нормально) - банальная люстра, которая не вешается уже месяц, потому что - "давай завтра, сейчас интересное кино показывают", "ой, я помню, но я тут захотел съездить туда-то, приеду сделаю" (по приезду он кушает и благополучно забывает о люстре. На напоминания машет рукой, мол, потом.) В комнате один источник света - маленькая настольная лампа, и с моим зрением в потемках очень сложно (даже зашить дырочку в одежде становится проблемой), а все другие помещения заняты. И таких примеров очень много. Я понимаю, что на данный момент мы выполняем роли. Он - добытчик, я - хранительница очага. Но сложно заниматься очагом в таких условиях.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Зачем Вы конфликтуете со свекровью? ЧТО дают Вам эти конфликты?
    Вы носите мальчика. Представьте, Вы тоже - потенциальная свекровь...
    У нас со свекровью разные понятия о воспитании. Конфликтовать с ней я не считаю нужным, даже в моменты, когда она высказывала мне, какая я плохая, я старалась просто объяснить, что сыну ничего дурного не желаю, а наоборот, понимаю ее и стараюсь сделать все для его комфортных условий. У нее типаж мамы-наседки, сын - взрослый человек, которого контролировать уже не нужно, но его мама до сих пор воспринимает его, как ребенка. Я своего ребенка привязывать не хочу, разделяя семью на: семью-родителей (сейчас это мои родители или его родители), нашу семью (я и муж, ребенок лишь до определенного возраста), а в последствии и на семью детскую (наш с мужем сын и его жена/девушка).

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а она должна?
    Я не говорю, что должна. Саму ситуацию я описала немного неверно. Когда мы женились - вставал вопрос, где жить. Съемную квартиру мы потянуть не могли, так как он тогда остался без работы и работала я. Мы две недели прожили у нее, за это время мы пережили две позиции. 1 - я вам буду помогать, я вас люблю-обожаю, вы мои детишки. 2 - вы меня не цените, вы сволочи, я не хочу с вами жить, помощи от меня не ждите. Когда мы решили уехать к моим родителям, встал вопрос о ремонте (мы менялись комнатами со старшим поколением, потому что в моей комнате некуда было ставить двухспальную кровать даже минимальных размеров). Свекровь заявила, что сын переедет только в том случае, если мои родители сделают нам ремонт. Для нас с мужем это было удивительно, уже потому что и родители-то не обязаны были нам комнату уступать, а требовать ремонт мне казалось совсем некрасивым. Мы обсудили это со своей мамой, мама скрипя зубами (деньги она копила на машину) сделала нам ремонт. От нас вклад был только в обоях/потолочных и обычных плинтусах и прочих мелочах. В свою очередь, когда мне пришлось уволиться, а мой муж сидел без работы - его мама сказала, что ее это не касается, хотя мы помощи ждали в ерунде - хотя бы с поиском работы ему помочь.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а тут говорить ничего и не надо, "говорят" их дела - что Ваш муж никчёмный человек, лентяй, не способный содержать семью, не способный дать Вам тот уровень комфорта, к которому Вы привыкли... Никогда не задумывались, ЗАЧЕМ Ваши родители всё это делают и говорят?
    Родители не хотят показать, что он никчемный человек. Создающийся комфорт используется и мной и мужем, не мне одной они делают "подарки". Мой отец постоянно пытается научить мужа чему-то по дому (работать с дрелью, разбираться в проводке или тв-розетке) и хвалит за успехи, мол, смотри, круто получается, даже я так не смогу. Только муж недоволен, мол, зачем это мне? А потом, через какое-то время сетует, мол, вот будет своя квартира - как он там ремонт делать будет? Моя мама, в свою очередь, часто покупает любимые конфеты мужа, советует что-то дельное, если ему нужна помощь.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Кто составляет ВАШУ СЕМЬЮ?
    Я и муж. И будущий ребенок, конечно)

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы - единственные дети в своих семьях?
    У свекрови он единственный ребенок, у свекра есть вторая семья, там дочь. Я у мамы - единственный ребенок, у отца помимо меня два сына от предыдущих браков.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Зачем Вы в свои отношения тянете третьих лиц?
    Из-за того, что наша с ним семья постоянно с этими третьими лицами контактирует и от них зависит. Его мама считает, что я - не тот выбор и все, что я делаю - неверно. Как пример, мы выбрали сыну имя, он поделился с мамой, мама в ответ сказала - если выбрала твоя жена, могу только сказать, что другое имя было бы в разы лучше. Обидно было, но смолчала. И так она пытается переделать все, что я делаю.
    Мои родители пытаются помочь ему адаптироваться в новой роли главы семьи, не всегда, правда, делают это правильно, но муж в подростковом возрасте отцом не воспитывался и не впитал каких-то нужных знаний. Мой отец так же рос без отца, поэтому пытается помочь моему мужу и облегчить ему дальнейшую жизнь (пусть даже и не со мной).

  6. #6
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    В итоге - риск выкидыша из-за того, что на раннем сроке он всучил мне пакет с железками, а когда я через 10 минут пожаловалась, что мне тяжело, и начинает болеть живот - еще и наорал
    А зачем Вы несли железки, зная про свою болячку и потенциальный риск выкидыша?
    наша с ним семья постоянно с этими третьими лицами контактирует и от них зависит.
    Где тут ваша семья? Вы дети при своих родителях.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    ...Проблема в том, что система "Я сказала - он сделал" тут тоже не действует. От того и такое количество эмоций, и пафос и прочие вещи, которые я не хочу переносить на друзей, все же проблемы семьи должны быть известны только внутри семьи. А тут благо все анонимно.
    Скажите, а вы с какой целью забеременели?
    Я вот смотрю, вы активно стали по темам ходить и высказывать своё фи другим участникам...

  8. #8
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А зачем Вы несли железки, зная про свою болячку и потенциальный риск выкидыша?

    Где тут ваша семья? Вы дети при своих родителях.
    К сожалению, желание помочь и привычка слушаться мужчину. Он - глава семьи. Ну, и про риск выкидыша я как-то и не думала. На тот момент считала, что бОльший риск на поздних сроках, а прочесть литературу или уточнить у кого-то я не удосужилась.
    Насчет детей при родителях - а почему Вы так считаете? Из-за финансовой зависимости или что-то еще?
    Мне на самом деле интересно, потому что для всех моих близких определение "семья" - совершенно разное, и вполне возможно, что мое понимание этого термина неверно.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Скажите, а вы с какой целью забеременели?
    Я вот смотрю, вы активно стали по темам ходить и высказывать своё фи другим участникам...
    Насколько я понимаю, высказывать мнение здесь можно открыто и в любой теме, если нельзя - извиняйте, отвечала в темах, которые зацепили или напомнили схожие ситуации в моей жизни. Тем более, разные точки зрения - поддержка или неодобрение, только помогают человеку увидеть все стороны его проблемы и возможно, принять то решение, которое ему подходит, или же осознать что-то важное. Я неправа?

    Насчет беременности - есть заложенное в мозгах продолжение рода. В моем случае - я привыкла, что вокруг меня вечно дети знакомых и друзей родителей, с которыми я сижу, племянницы и племянники, материнский инстинкт почему-то у меня начал пробиваться раньше, чем у сверстниц. Есть и еще одна причина, почему мы перестали предохраняться сразу после решения пожениться, из-за болячки врачи советовали завести детей пораньше, т.к. болезнь может прогрессировать, а в более взрослом возрасте справляться с последствиями при беременности будет слишком трудно. Ну, мы и решили не оттягивать момент.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Мой отец постоянно пытается научить мужа чему-то по дому (работать с дрелью, разбираться в проводке или тв-розетке) и хвалит за успехи, мол, смотри, круто получается, даже я так не смогу.
    Мои родители пытаются помочь ему адаптироваться в новой роли главы семьи,
    То есть, Ваши родители воспитывают Вам мужа.
    И где тут
    Он - глава семьи.
    ???

  11. #11
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    То есть, Ваши родители воспитывают Вам мужа.
    И где тут
    ???
    Воспитать его уже невозможно, ему не 5 и не 15 лет, можно только сломать, но этого никто не хочет. Глава семьи (не родительской, а пары я-муж), уж точно не я. Родители в данном случае выступают как наставники, но не как вожди народа Все-таки, воспитание - это "лепка" характера человека и его привычек, здесь же обучение полезным в быту вещам, с которыми он не сталкивался. Ну и советы, как и что лучше соответственно. Т.к. я единственная, кто сейчас не работает, соответственно быт на мне, в остальных же вопросах - у нас глобальное разделение на "наше" и "родительское".
    Что подорвало его самомнение - так это оплата ремонта, он считал, что должен сам, но тут уже завязалась негласная война между нашими матерями, почему-то каждая из них хочет показать что она милее, добрее или лучше знает, что и как делать.

  12. #12
    Ув. Lemming, Вы в других темах многим очень помогали, а я, к сожалению, в психологии нуль. Скажите, может так быть, что я слишком много требую внимания от мужа, потому что в детстве недополучила любви от отца? Тем более они схожи во многих привычках и по характеру. Тем более сейчас, когда гормоны бушуют и порой я ощущаю себя незащищенной (может, подсознательно я вспоминаю детские ощущения?)

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Воспитать его уже невозможно, ему не 5 и не 15 лет, можно только сломать, но этого никто не хочет. Глава семьи (не родительской, а пары я-муж), уж точно не я. Родители в данном случае выступают как наставники, но не как вожди народа Все-таки, воспитание - это "лепка" характера человека и его привычек, здесь же обучение полезным в быту вещам, с которыми он не сталкивался. Ну и советы, как и что лучше соответственно. Т.к. я единственная, кто сейчас не работает, соответственно быт на мне, в остальных же вопросах - у нас глобальное разделение на "наше" и "родительское".
    Не совсем так. Воспитание - это в первую очередь транзакция "Родитель - Ребенок". И не важно, "обучение ли это навыкам в быту" (нафейх*я, если характер и привычки уже давно сформированы) или переделка характера (что в данном случае одно и то же).

    Что подорвало его самомнение - так это оплата ремонта, он считал, что должен сам, но тут уже завязалась негласная война между нашими матерями, почему-то каждая из них хочет показать что она милее, добрее или лучше знает, что и как делать.
    Занятно, что ни одной маме ни на секунду не екнуло в темечко, что они вмешиваются в дела:
    а) мужчины
    б) главы ЧУЖОЙ семьи

    Так КТО ваш муж для них НА САМОМ ДЕЛЕ?
    Только не врите себе! ))))))))))))

  14. #14
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Не совсем так. Воспитание - это в первую очередь транзакция "Родитель - Ребенок". И не важно, "обучение ли это навыкам в быту" (нафейх*я, если характер и привычки уже давно сформированы) или переделка характера (что в данном случае одно и то же).

    Занятно, что ни одной маме ни на секунду не екнуло в темечко, что они вмешиваются в дела:
    а) мужчины
    б) главы ЧУЖОЙ семьи

    Так КТО ваш муж для них НА САМОМ ДЕЛЕ?
    Только не врите себе! ))))))))))))
    Ну, для матерей мы всегда дети. Но это не отменяет того, что у детей образуются свои семьи, где они становятся либо главой, либо ведомым/зависимым. Или я ошибаюсь? Я же не говорила, что он глава семьи для моих родителей или какой-либо еще. Но лично для меня после начала с ним отношений, роль главенствующего мужчины с плечей отца перелегла на его.

    А как тогда мужчине приобретать те или иные навыки, вырвавшись из данной транзакции? Не мне же его учить держать перфоратор или машинку для циклевки, а сам он может испортить что-то и не хочет этого. Поэтому мой отец и решил не забирать у него право самореализоваться в этом плане и доказать всем, что он может, а просто показывать, как правильно и давать мужу делать все, что требуется самому.


    Я у Вас тогда тоже спрошу еще три вопроса. Первый-Скажите, может так быть, что я слишком много требую внимания от мужа, потому что в детстве недополучила любви от отца? Тем более они схожи во многих привычках и по характеру. Тем более сейчас, когда гормоны бушуют и порой я остро ощущаю себя незащищенной (может, подсознательно я вспоминаю детские ощущения?)

    И второе - почитав форум, поняла, что мужчина действительно реагирует не так, как женщина. И в моей ситуации внимания требуют совершенно не те моменты, на которых я зациклилась.

    2-по сути, на данный момент, свекровь пытается контролировать сына и завладеть большей частью его внимания (живем на противоположных концах города, она просит купить ей жвачку и привезти, при учете, что муж после работы), просит его остаться у нее переночевать. Стоит ли волноваться по этому поводу?

    3- как говорить с мужем, чтобы он не только слушал, но и слышал, что я пытаюсь донести до него (что мне нужна помощь и если он опять забудет или отмахнется, то мне будет обидно и неприятно?)
    Последний раз редактировалось Litau; 03.12.2013 в 09:23.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Ну, для матерей мы всегда дети. Но это не отменяет того, что у детей образуются свои семьи, где они становятся либо главой, либо ведомым/зависимым. Или я ошибаюсь?
    Ошибаетесь. После окончания периода детства Ребенок становится Взрослым. А значит транзакция Родитель-Ребенок естественным путем прекращается.
    Это очень хорошо заметно у животных - взрослый котенок для мамы-кошки становится таким же самцом, как все остальные.
    У людей в норме происходит нечто подобное. После чего должны ЗАНОВО выстроиться новые отношения двух Взрослых людей.
    Или не выстроиться, как повезет. мы ведь далеко не с каждым встречным готовы общаться.

    А как тогда мужчине приобретать те или иные навыки, вырвавшись из данной транзакции? Не мне же его учить держать перфоратор или машинку для циклевки, а сам он может испортить что-то и не хочет этого.
    Т.е. вы с мужем тоже в отношениях Родитель Ребенок?
    Валяюсь! ))))))))))))))))))

  16. #16
    Я там еще дописала в предыдущий ответ.

    А если Родитель не хочет замечать, что Ребенок вырос? То есть, Ребенок пытается вырваться из таких отношений, но Родитель не видит этого?

    Почему в отношениях Родитель-Ребенок? Я по-моему ясно написала, что не мне его учить, сам он научиться не может, поэтому его пытаются научить другие люди. Я, как минимум, перфоратор удержать не смогу, не то что бы еще и дырки им сверлить)

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Почему в отношениях Родитель-Ребенок? Я по-моему ясно написала, что не мне его учить, сам он научиться не может, поэтому его пытаются научить другие люди. Я, как минимум, перфоратор удержать не смогу, не то что бы еще и дырки им сверлить)
    Потому что вы мыслите в категориях Родитель- Ребенок. Вас волнуют такие вопросы, которые нормальные взрослые люди не замечают...
    И не только в этом посте - но и на протяжении всей темы.

    Ваш муж САМ не научится пользоваться инструментами, если ему это будет надо? Его непременно надо кому-то научить? ))))))))))))) А то, не дай бог, испоганит что-то!))))
    Что будет, если муж не захочет учиться, а вызовет мастеров?

    Муж не разберется со своей мамой без вашей помощи? Ну да, конечно, он ведь маленький мальчик, вдруг кто обидит деточку.))))))

    "Как разговаривать, чтобы слышал" -такой вопрос задают .. мамы подростков. )))))))))))))))
    Вам что нужно, чтоб муж сделал, как велено, или чтобы в доме висела люстра?
    Если втрое - вызовите мастера! Но вас ведь этот вариант не устоит, не так ли? )))))

  18. #18
    Птичка Тари;2055684]Потому что вы мыслите в категориях Родитель- Ребенок. Вас волнуют такие вопросы, которые нормальные взрослые люди не замечают...
    А можно вам вопрос, Птичка Тари?
    Мышление в этой категории не может быть обусловлено отсутствием доверия? Извиняюсь, что врываюсь в тему. Просто быть мамой для мужа такая близкая ситуация, а вы так понятно все разъясняете.

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    А можно вам вопрос, Птичка Тари?
    Мышление в этой категории не может быть обусловлено отсутствием доверия? Извиняюсь, что врываюсь в тему. Просто быть мамой для мужа такая близкая ситуация, а вы так понятно все разъясняете.
    Мне кажется, это от ситуации зависит.
    В данном случае ув. Автор ведь не задумывается над правомерностью действий отца в попытке образумить супруга.
    для нее главный вопрос - КТО будет учить ее мужа, папа или она сама.

    Она ведь не пишет нигде: "Кошмар, мой отец вмешивается - пытается учить моего мужа!!!"
    Или "Прикол, мой папа постоянно хочет моего мужа чему-то научить!"

  20. #20
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Потому что вы мыслите в категориях Родитель- Ребенок. Вас волнуют такие вопросы, которые нормальные взрослые люди не замечают...
    И не только в этом посте - но и на протяжении всей темы.

    Ваш муж САМ не научится пользоваться инструментами, если ему это будет надо? Его непременно надо кому-то научить? ))))))))))))) А то, не дай бог, испоганит что-то!))))
    Что будет, если муж не захочет учиться, а вызовет мастеров?

    Муж не разберется со своей мамой без вашей помощи? Ну да, конечно, он ведь маленький мальчик, вдруг кто обидит деточку.))))))

    "Как разговаривать, чтобы слышал" -такой вопрос задают .. мамы подростков. )))))))))))))))
    Вам что нужно, чтоб муж сделал, как велено, или чтобы в доме висела люстра?
    Если втрое - вызовите мастера! Но вас ведь этот вариант не устоит, не так ли? )))))
    Меня волнуют вопросы, на которых строятся отношения и понимание моей проблемы, мне проще выяснить то, что "нормальные взрослые люди не замечают", но не спрашивать потом на этом же форуме, разводиться или нет. А просто понять причины недопонимания и решить их со всех углов, а не однобоко, чтобы продержалось еще полгодика, а там, как карта ляжет.

    Я уже писала выше, муж считает, что ему это не нужно, но при этом говорит, что ремонт должен делать сам. Он к перфоратору прикоснуться-то боялся, куда уж самому научиться им что-то делать. А спросить - не хочет или стесняется. Пыталась у него узнать, почему он не попросит кого-то сделать - отворачивается и молчит.

    Опять же, как я писала выше, мама мужа манипулирует им. Если ей что-то не нравится - она начинает искать рычаги управления. Как яркий пример, мы решили свадьбу не праздновать, как раз потому что свекровь была против присутствия свекра с его семьей, а по отдельности со всеми праздновать мы не хотели. Когда мы сказали, что не будем праздновать, он кричала, что наглотается таблеток и это будет на его совести, что раз уж ее единственный сын женится, то она должна присутствовать на праздновании. Как итог - праздновали с его мамой.

    Ув. Птичка Тари, Вы на протяжении всех постов почему-то вытаскиваете из контекста фразу и пытаетесь ее повернуть как-то вверх ногами и чтобы еще и авторам показать, что он неправ. Про люстру я писала в примере разницы мировосприятия мужчин и женщин, в частности, моих просьб сделать что-либо и его отстранения, а так же взаимообеспечения условий существования.(Я забочусь о нем, делая его пребывание в доме комфортным, он помогает мне в вопросах, в которых я справиться не могу)
    Многих жен мужья не слышат, и они задают те же вопросы. Только иным языком. Он не говорит со мной, он не проявляет внимания. Я спрашиваю о конкретном. Как до него достучаться? Чтобы мы избегали конфликтных ситуаций, когда я хочу, чтобы он выполнил то, что обещал, а он этого не делает. Я не велю ему повесить люстру - это обоюдное решение, заменить потолочный светильник, он сказал, что повесит. Но ждать полгода и неделю - разные вещи. Мне неважно, научится муж сам, научит его мой/его отец, не будет он учиться что-то делать. Мне важна атмосфера в семье, которая сейчас напряжена.

    А с мастером веселье. Я бы уже и отца попросила люстру повесить, он сам предлагал, муж уперся, что это его забота, пусть в это никто не лезет.
    Последний раз редактировалось Litau; 03.12.2013 в 10:04.

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Меня волнуют вопросы, на которых строятся отношения и понимание моей проблемы, мне проще выяснить то, что "нормальные взрослые люди не замечают", но не спрашивать потом на этом же форуме, разводиться или нет. А просто понять причины недопонимания и решить их со всех углов, а не однобоко, чтобы продержалось еще полгодика, а там, как карта ляжет.
    А вы серьезно уверены, что понимание "как правильно" помогает решению проблемы?


    Я уже писала выше, муж считает, что ему это не нужно, но при этом говорит, что ремонт должен делать сам. Он к перфоратору прикоснуться-то боялся, куда уж самому научиться им что-то делать. А спросить - не хочет или стесняется. Пыталась у него узнать, почему он не попросит кого-то сделать - отворачивается и молчит.
    Вы так сильно вовлечены в это? Зачем?

    Опять же, как я писала выше, мама мужа манипулирует им. Если ей что-то не нравится - она начинает искать рычаги управления. Как яркий пример, мы решили свадьбу не праздновать, как раз потому что свекровь была против присутствия свекра с его семьей, а по отдельности со всеми праздновать мы не хотели. Когда мы сказали, что не будем праздновать, он кричала, что наглотается таблеток и это будет на его совести, что раз уж ее единственный сын женится, то она должна присутствовать на праздновании. Как итог - праздновали с его мамой.
    ну вот такой у вас муж - с придатком в виде мамы.
    Поздняк метаЦЦо!

    Ув. Птичка Тари, Вы на протяжении всех постов почему-то вытаскиваете из контекста фразу и пытаетесь ее повернуть как-то вверх ногами и чтобы еще и авторам показать, что он неправ.
    Да) \И вас в это не устраивает .... что?


    Многих жен мужья не слышат, и они задают те же вопросы. Только иным языком. Он не говорит со мной, он не проявляет внимания. Я спрашиваю о конкретном. Как до него достучаться?
    А как вы раньше достукивались?

    А с мастером веселье. Я бы уже и отца попросила люстру повесить, он сам предлагал, муж уперся, что это его забота, пусть в это никто не лезет.
    А вы все лезете и лезете. Завидую вашему упорству! ))))

  22. #22
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы серьезно уверены, что понимание "как правильно" помогает решению проблемы?


    Вы так сильно вовлечены в это? Зачем?

    ну вот такой у вас муж - с придатком в виде мамы.
    Поздняк метаЦЦо!

    Да) \И вас в это не устраивает .... что?


    А как вы раньше достукивались?

    А вы все лезете и лезете. Завидую вашему упорству! ))))
    Помогает решению понимание, в чем неправа Я. Потому что есть что-то вроде здравого эгоизма, не знаю, такой термин есть? Свою шкура дороже и все в этом роде. Для меня семья - это партнерство. И я хочу понять, что я могу поменять в своем отношении к тем ситуациям, что написала выше, потому что как таковой, вины мужа в том, что он - такой нет, и я сама его выбрала, а не в лотерею выиграла.

    Я не понимаю, зачем он мучается, если не хочет учиться что-то делать. Как вы писали, если нужна люстра, а не выполнение просьбы, то и мастера позвать можно. Просто если это попытка доказать, что он чего-то стоит, что он - защитник и может обеспечить всем необходимым, но при этом он не знает/не может что-то сделать, то стоит ли достигнутый результат потраченных нервов? Я же не уйду от него, если он мне скажет, что он не может повесить люстру. Я хочу понять, его нежелание обратиться за помощью - следствие чего? Или это именно стремление что-то доказать? Я его не доканываю, конечно. Спросила раза два в разных ситуациях за год, не ответил - ну, значит не хочет делиться. Мужчины слабость проявлять вообще не любят.

    Увы, я раньше плохо понимала всю трагикомичность ситуации с его мамой.

    Насчет фраз из контекста - меня не то, чтобы не устраивает, просто не понимаю, зачем? Вырванный кусок часто уже и по смыслу отличается. Раньше я чаще хвалила его, если он сделал что-то, о чем я просила. Сейчас просто и его поступков таким меньше - может в силу усталости и загруженности. И раньше мы обсуждали вечером, что из прошедшего дня нам не понравилось и наоборот. Он высказывал, где я поступала так, что ему было неприятно, я в свою очередь, что не устраивало меня. Но сейчас он возвращается домой поздно ночью, валится с ног, тут особо не поговоришь. Да и постоянно дела - его маме помощь нужна, в магазине надо купить продукты, с машиной какие-то проблемы - тут не до разговоров про обещания, в такие дни я просто стараюсь его поддержать.

    Да люстра эта уже в посте, как яблоко раздора Про люстру разговор заходил пару раз всего, на самом деле, первый раз я спросила когда вешать будем, у него были дела. Через пару дней я вспомнила, но он опять отмахнулся и люстра так и осталась в состоянии конструктора. Ну и последний раз я спросила, может попросить папу, у него как раз выходной, на что муж сказал, что он ее повесит, но ему сейчас не до нее. Уже две недели пылится. Пока терплю с новым вопросом, не хочется отхватить от мужа моральных люлей)

    может, я действительно взвалила на себя роль Родителя для него, хотя этого не требуется и теперь пытаюсь воспитать, сама не понимая этого? И мне так никто и не ответил, не может быть такого, что я недовольна, что муж мало эмоций проявляет, потому что недополучила их в детстве от отца, тем более что они похожи по характеру
    Последний раз редактировалось Litau; 03.12.2013 в 10:37.

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Я не понимаю, зачем он мучается, если не хочет учиться что-то делать. Как вы писали, если нужна люстра, а не выполнение просьбы, то и мастера позвать можно. Просто если это попытка доказать, что он чего-то стоит, что он - защитник и может обеспечить всем необходимым, но при этом он не знает/не может что-то сделать, то стоит ли достигнутый результат потраченных нервов? Я же не уйду от него, если он мне скажет, что он не может повесить люстру. Я хочу понять, его нежелание обратиться за помощью - следствие чего? Или это именно стремление что-то доказать? Я его не доканываю, конечно. Спросила раза два в разных ситуациях за год, не ответил - ну, значит не хочет делиться. Мужчины слабость проявлять вообще не любят.
    Может, это реакция на то, что слишком много других людей "вешают" эту люстру вместе с ним?

    Помогает решению понимание, в чем неправа Я.
    В первую очередь в том, что причины большинства проблем находятся на бессознательном уровне. Тогда как понимание - это работа сознания.

    Насчет фраз из контекста - меня не то, чтобы не устраивает, просто не понимаю, зачем?
    Так надо!)))))
    Или вы намерены и меня поучить, как писать в теме? ))))

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Может, это реакция на то, что слишком много других людей "вешают" эту люстру вместе с ним?

    В первую очередь в том, что причины большинства проблем находятся на бессознательном уровне. Тогда как понимание - это работа сознания.

    Так надо!)))))
    Или вы намерены и меня поучить, как писать в теме? ))))
    То есть, понимание все равно не избавит меня от проблемы. Т.е. только с психологом возможно понять, как поменять свое восприятие того или иного?

    Ситуация проявляется не только с люстрой. Он не просил помощи, когда у него сломалась машина - простоял на морозе 2 часа, не смог понять в чем проблема и поехал домой, дома никому ничего не сказал, на след. день попытался сам каким-нибудь образом дотащить машину до автосервиса. Хотя мог попросить и друзей помочь, и родных. Как-то ему стало очень плохо, вместо того, чтобы хотя бы сказать, что ему нехорошо (ну, мало ли что), он просто ушел в комнату. Я боюсь, что он "надорвется", пытаясь всегда все сам.

    Ну, а вдруг Вы объясните? Рискнуть-то стоило)

  25. #25
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    То есть, понимание все равно не избавит меня от проблемы. Т.е. только с психологом возможно понять, как поменять свое восприятие того или иного?

    Ситуация проявляется не только с люстрой. Он не просил помощи, когда у него сломалась машина - простоял на морозе 2 часа, не смог понять в чем проблема и поехал домой, дома никому ничего не сказал, на след. день попытался сам каким-нибудь образом дотащить машину до автосервиса. Хотя мог попросить и друзей помочь, и родных. Как-то ему стало очень плохо, вместо того, чтобы хотя бы сказать, что ему нехорошо (ну, мало ли что), он просто ушел в комнату. Я боюсь, что он "надорвется", пытаясь всегда все сам.
    А что будет, если ваш муж надорвется? Что на самом деле случится из-за его самостоятельности?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    А что будет, если ваш муж надорвется? Что на самом деле случится из-за его самостоятельности?
    Если это не сверх-самостоятельность из разряда "даже там, где мне нужна помощь и мне могут ее дать я не попрошу ее", то ничего страшного. А если в ситуациях, когда он подвергается какому-то риску из-за своих каких-то принципов - случиться может многое. Когда у него сломалась машина - у него было воспаление легких (одет в машине очень прохладно, да и бегал вокруг нее раздетый, как я понимаю), организм у него не самый крепкий. Пытался как-то звонок починить - дернуло током так, что у него веко дергалось еще пару часов. Когда не высыпается, а ему что-то нужно (хотя он мог бы попросить кого угодно привезти нужную вещь), он может попасть в аварию, один раз у нас так было, мы остановились в трех сантиметрах от машины. Благодарю всех и вся, что тогда с ним поехала, смогла уговорить - несколько раз он чуть не засыпал прямо за рулем. Я боюсь, что он свое здоровье подорвет сейчас. А врачей он не воспринимает. Я бы не хотела, чтобы с ним случилось что-то серьезное из-за желания доказать, например, мне, что он Глава семьи. Что он Взрослый.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Насколько я понимаю, высказывать мнение здесь можно открыто и в любой теме, если нельзя - извиняйте, отвечала в темах, которые зацепили или напомнили схожие ситуации в моей жизни. Тем более, разные точки зрения - поддержка или неодобрение, только помогают человеку увидеть все стороны его проблемы и возможно, принять то решение, которое ему подходит, или же осознать что-то важное. Я неправа?
    .
    Ваш муж очень похож на ув.Кто Я?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Ув. Lemming, Вы в других темах многим очень помогали, а я, к сожалению, в психологии нуль. Скажите, может так быть, что я слишком много требую внимания от мужа, потому что в детстве недополучила любви от отца? Тем более они схожи во многих привычках и по характеру. Тем более сейчас, когда гормоны бушуют и порой я ощущаю себя незащищенной (может, подсознательно я вспоминаю детские ощущения?)
    Девочка получает любовь от матери. Папа любит свою девочку- свою жену, а не свою дочь. В норме.
    Роль отца для девочки быть защитником и передать в надёжные руки другого мужчины.
    Зачем папе две девочки: дочь и жена? Тем более взрослая дочь?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ваш муж очень похож на ув.Кто Я?
    Я там написала, ситуация похожая. Моего мужа растила властная мама, которая до сих пор им манипулирует, применяя совершенно разные пути для достижения того, что ей нужно - от шантажа, что машина оформлена на нее, и она ее продаст, до того, что она покончит с собой. Мама у него типажа "наседка", пытается во всем его контролировать, считает, что только она знает, что для него лучше и как ему жить. Для нее он все еще маленький мальчик и все его решения ошибочны. Я для нее - захватчица, наглая и бессовестная. У нас с ней довольно натянутые отношения, мне сложно с ней общаться после всех ее обвинений в мою сторону. Я не устраиваю ее по всем параметрам. Но, в отличие от ситуации ув. Кто я, я стараюсь примириться с этой ситуацией и свое недовольство свекровью не показывать. В конце концов, я уважаю эту женщину хотя бы за то, что она вырастила моего мужа, пусть сейчас и прикладывает всевозможные усилия, чтобы наш с ним брак распался. И в отличие от жены ув. Кто я, я пытаюсь наладить отношения с мужем и его семьей, пусть у нас и не все гладко, и муж порой напоминает мне ребенка или цветок тепличный, но я его выбрала. Я жду от него ребенка, причем желанного ребенка. Поэтому-то я и здесь, чтобы понять, что я еще могу сделать, что можно изменить, в чем мне нужно поменяться и в чем я неправа.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Девочка получает любовь от матери. Папа любит свою девочку- свою жену, а не свою дочь. В норме.
    Роль отца для девочки быть защитником и передать в надёжные руки другого мужчины.
    Зачем папе две девочки: дочь и жена? Тем более взрослая дочь?
    Ну, в детстве я не так часто видела родителей - у них часто были командировки, мама часто "спихивала" меня на дедушку или моих теток. Мне просто казалось, что дочери, которым недоставало внимания отца, могут искать этого внимания у мужа. А оказывается, может сказаться и нехватка материнского внимания, а соответственно, желание побыть Ребенком (чтобы утешили, пожалели, посочувствовали).

  30. #30
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Ув. Litau , у Вас удивительное умение высасывать проблему из пальца. Вроде вот живи и радуйся и муж хороший и сама , и в материальном плане всё неплохо и помощников много, ан нет нужно что-то и решать и тревожиться по любому поводу. Немного Вам здорового пофигизма и всё будет хорошо. Да и когда родите ребёночка вот это состояние гиперответственности совсем ненужно , ведь всё намного проще , чем Вы себе надумали. Всё происходит естественно и неизбежно.

    Страхи конечно будут присутствовать и сложности будут , но настраивайте себя решать проблемы по мере их поступления.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Непонимание после свадьбы...
    от Vorobushek в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 19.10.2013, 15:41
  2. после свадьбы муж изменился
    от Королек в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 14.08.2013, 14:13
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить развод | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search