Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 79
Тема:

Помощь с подростком

  1. #31
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Ваш сын сепарируется от вас. Этот период для отказа от отношений Родитель-Ребенок и построения отношений Взрослый-Взрослый. С большой буквы обозначены роли. Многие родители совершают ошибки, продолжая общение с подростком с позиции Родитель.

  2. #32
    СПАСИБО БОЛЬШОЕ ОСЕНЬ, ЧТО ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ Девочки меня не правильно поняли и от этого обиднее всего. Приплели всё что можно (наставника, армию, финансы). Просьба была совершенно в другом. Я считаю - нельзя человека сразу корить, ТОНКО НЕ ПОНЯВ ПРИЧИНУ. Ещё раз спасибо за поддержку, в чём бы она не выражалась.
    Почему вы считаете, если участники высказали мнение противоположное вашему, то вас не поняли.
    Просто вам сказали другую точку зрения на вашу проблему. Вы об этом подумать не хотите?

  3. #33
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Почему вы считаете, если участники высказали мнение противоположное вашему, то вас не поняли.
    Просто вам сказали другую точку зрения на вашу проблему. Вы об этом подумать не хотите?
    Я не отричаю противоположное мнение.Возможно и я не права в чëм-то.Но мою просьбу не правильно поняли.Приплели сюда (армию,наставника и др.).Почему мы сразу начинаем "накидываться" на человека?И тон сообщений то какой,причëм в некоторых др.сообщениях тоже (моë мнение).Автор просит помощи (совета) в трудный момент жизни (ситуации).

  4. #34
    У меня хрустит скула (это значит мне не комфортно в этом суставе временами и приходится
    как бы пооткрвать позакрывать рот чтобы похрустеть этим суставом). Я связываю это с
    неправильным потоком мыслей.
    А вы не могли бы еще раз проанализировать тему и выделить (можете сюда в тему выложить) сообщения, тон которых вас задел?
    Понимаете, там, где вам кажется, что на вас "накидываются" и надо смотреть.
    Это ваши болевые точки задеты и вы невольно защищаетесь.имхо

  5. #35
    Цитата Сообщение от Джули Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Мне 38 лет, у меня двое детей сын и дочка.
    А сколько лет дочери? Почему Вы не задумываетесь, что полностью погрузившись в проблемы отношений с сыном, можете потерять и дочь?
    Ув. Джули, понимаете ли Вы, что сейчас мальчик уже взрослый, что в ближайшее время он вылетит из Вашего гнезда, и у него будет другая семья, в которой Вам места не будет? Сейчас ему не нужно Ваше мнение или "взрослый" взгляд на ситуацию. Ему нужна Ваша поддержка. Ну, не пришел его наставник, может ему и так неплохо было, а Вы тут со своими советами, мол, меняй! Учиться надо! Нет бы спросить, а как он к этому отнесся? Ему было обидно, что он потерял время даром или что-то еще? Он учится быть мужчиной, он считает себя Взрослым, а Вы видите в нем лишь ребенка, понятное дело, что он злится.
    Почему же Вас так мало интересует что чувствует Ваш сын, а не Вы? Дайте парню свободу, возможность расправить крылья и совершить свои ошибки, на которых он чему-то научится.

  6. #36
    Ув. Литау, Вы говорите , что " что сейчас мальчик уже взрослый, что в ближайшее время он вылетит из Вашего гнезда, и у него будет другая семья, в которой Вам места не будет? "
    Вы, знаете, я не думаю, что 17-лет, это взрослый мальчик, и у него в ближаишее время будет своя семья.... Мальчику ТОЛьКО 17 ЛЕТ, а не 27 что бы заводить свою семью.. Ему надо для начала закончить университет и получить работу... И хотелось бы , что бы он считался всегда с мнением матери.. У меня тоже сын есть, и мать плохого не пожелает.. И в силу возраста мать видит дальше... И автор ничего не говорит о дочери, почему вы думаете, что она и её потеряет..? Просто там проблем нет...очень просто... И автор не собирается "терять сына", автор просто ищет советов как правильно построить отношения с подрастающим сыном (который не пьёт и не курит); Здесь нужно действительно тонко общаться с сыном, что бы сохранить доверительные и хорошие отношения... лично мне удалось их сохранить их в 17-18 лет, но мне не удалось сохранить их в 21 год... Мой сын как будто голову потерял в 21 год... До его разума было недостучаться... У детей этот "сложный возраст" наступает в разное время...

  7. #37
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    лично мне удалось их сохранить их в 17-18 лет, но мне не удалось сохранить их в 21 год... Мой сын как будто голову потерял в 21 год... До его разума было недостучаться... У детей этот "сложный возраст" наступает в разное время...
    Угу. Кому-то, увы, только в 21 удается-таки вырваться из-под маминой опеки.

    Ведь мама плохого не посоветует!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    И автор не собирается "терять сына"...
    Можно я поясню Тот план "дальнейших действий, который нарисовала себе ув. Автор - он-то приведет именно к потере сына.

    Автор хочет отказаться его содержать - значит, парень вынужден будет искать работу и содержать себя самостоятельно. А это значит, что на учебу он забьет еще больше (она будет мешать) и из семьи скорее всего уйдет при первой же возможности. Попрекание куском хлеба - такое не прощают.

    Не зря ув. Автору и был зада вопрос про связь между контролем и финансированием. Хотелось понять, откуда взялось такое вот решения.

  8. #38
    Птичка Тари, вы неправильно понимаете меня, мой сын уехал от меня учится в Университет на другой конец страны в 17 лет... У него не было маминой опеки... ПОНИМАЕТЕ? У вас ведь статус консультанта, а не участника.... А вам сколько лет, простите?... Чувствуется этакая "детскость", а нужен взрослый взгляд.. А у вас что была "плохая мать" которая давала "плохие советы".. Вам так не повезло с матерью?????

    И что значит " такое не прощают"... КОМУ НЕ ПРОЩАЮТ???? МАТЕРИ?????? СКОЛьКО ВАМ ЛЕТ??? НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА....

  9. #39
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    Птичка Тари, вы неправильно понимаете меня, мой сын уехал от меня учится в Университет на другой конец страны в 17 лет... У него не было маминой опеки... ПОНИМАЕТЕ? У вас ведь статус консультанта, а не участника.... А вам сколько лет, простите?... Чувствуется этакая "детскость", а нужен взрослый взгляд.. А у вас что была "плохая мать" которая давала "плохие советы".. Вам так не повезло с матерью?????

    И что значит " такое не прощают"... КОМУ НЕ ПРОЩАЮТ???? МАТЕРИ?????? СКОЛьКО ВАМ ЛЕТ??? НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА....
    Мне 45, ув, Шестнадцатая осень. )))))
    И моим детям как раз 19 и 17))) Так что все, о чем пишет ув. Автор мне понятно и знакомо.

    А что вас так задело в этой фразе: "Такое не прощают!"....
    Да, не прощают матери. Потому что мать - это самая обычная женщина. Которая может заблуждаться, ошибаться и даже осознанно и неосознанно наносить вред своему ребенку.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    КОМУ НЕ ПРОЩАЮТ???? МАТЕРИ?????? СКОЛьКО ВАМ ЛЕТ??? НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА....
    А вот кричать не надо, ув. Шестнадцатая осень. У нас такой стиль общения не принят.
    Надеюсь на ваше искреннее понимание.

  10. #40
    Я не думаю, что мать- обычная женщина.. Обычные женщины- на улице ходят, а мать - это мать... Да, я соглашусь , что некоторые матери могут нанести вред своему ребенку, но не все.. Лично я вижу, что автор желает найти подход к своему ребенку, ... почитайте заключительные предложения автора.. "как не навредить".. Этим все сказано.... Я прекрасно понимаю, у нее замечательный сын... просто возникли проблемы в общении.. И скорее всего - это нормально... Автор пытается грамотно и чутко выровнить эту ситуацию.. И правильно делает...

  11. #41
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    Лично я вижу, что автор желает найти подход к своему ребенку, ... почитайте заключительные предложения автора.. "как не навредить".. Этим все сказано.... Я прекрасно понимаю, у нее замечательный сын... просто возникли проблемы в общении.. И скорее всего - это нормально... Автор пытается грамотно и чутко выровнить эту ситуацию.. И правильно делает...
    Я согласна с вами - Автор ищет выходы из ситуации, и это замечательно. Только вот что вход в ситуацию, что выход, какие-то у нее странные получаются.

    Я не думаю, что мать- обычная женщина.. Обычные женщины- на улице ходят, а мать - это мать...
    А мать по улицам не ходит?????

    аааа, дошло - мать - это святое!
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 494.JPG
Просмотров: 19
Размер:	44,6 Кб
ID:	65132

    вы не думали, что причина ваших плохих отношений в сыне - как раз в этой самой установке?

    И - какое у вас отношения с вашей мамой, ув. шестнадцатая осень?

  12. #42
    Моей маме -74 года, постоянно плохо себя чувствует, стараюсь разговаривать с ней по3-4 раза в день, что бы как-то поддержать ее морально и спросить как она себя чувствует....

  13. #43
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    КОМУ НЕ ПРОЩАЮТ???? МАТЕРИ?????? (...)НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА....
    Ув. осень16. Не надо кидаться на всех, если Ваше мнение отлично. Мы смотрим на проблему объективно, в отличие от Вас. 17 лет - не 4 года, это уже половозрелый мужчина, ищущий себя. С таким отношением, как у Вас, то и в 30 мужчина будет маленьким маминым сыночком. А надо уметь отпускать, у него когда-то будет семья и свои дети. Простите, но в советское время многие уже в 20 женились. И ничего, а разница - три года всего.Плюс, у кого-то психологическое взросление происходит более активно, нежели у сверстников. И Вам этот процесс не остановить.

    Вот именно потому, что автор не говорит о дочери, я и считаю, что он ее потеряет. Вы забываете, что дети чувствительны к родительскому разделению на любимый-нелюбимый. Дочь может почувствовать себя ненужной, если мама вся в волнениях о сыне, а о чувствах дочери и забыла.

    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    ищет советов как правильно построить отношения с подрастающим сыном (который не пьёт и не курит).
    А по-Вашему это самое главное? Чтобы не пил и не курил, а там хоть гей, хоть наркоман?))

    Вашему сыну 21 (!) год. В этом возрасте у части людей свой бизнес, у части - своя, счастливая семья. А Вы все со своими отношениями. Отношениями в плане кого? Подружки? У него есть свои друзья. Матери? Вы чересчур его опекаете, наседая со своим желанием хороших отношений. И в этом случае Вы себя позиционируете как деспот. Я ТАК хочу, почему же это не так? Да елы-палы, у него свое мнение, в конце концов. Может, он их не хочет, этих ваших отношений с матерью, ему и так отлично. Тем более то, что видите Вы - отлично от реальности. Вы не можете быть объективны. Вы - мать, но и ребенок Ваш - не табуретка и не игрушка. Он сам вправе выбирать политику Ваших отношений, и как бы Вам ни было обидно, он Вам не должен ни-че-го. У него своя жизнь, а у Вас своя. Вы пишете, что мать плохого не пожелает. Но по-мнению кого? По мнению матери? Да почему Вы, милые дамы, так зациклились на вот этом детсадовском "мне-мне-мне" и "я-я-я". О сыне подумайте. Почему он не может сам решать? Потому что ему не сорок? Потому что он младше Вас? Вы жену и позы для секса тоже ему будете выбирать сами? Или все-таки в этот момент Вы его разделяете на двух людей - Ваш сын, который маленький мальчик и должен бегать возле юбки, и Ваш сын - взрослый, который там, где Вам неудобно, решения все же принимает сам?

    Ваш возраст - не показатель Вашей мудрости и того, что Вы видите дальше. У Вашего сына, у любого другого подростка логика и здравый смысл могут быть в сотни раз более развиты, чем у Вас. И Ваша "дальнозоркость" для них ерунда, потому что они помимо Вашего варианта уже 20 своих продумали.

    В данной ситуации, что Вы, ув. осень16, что ув. Джули, на данном форуме напрасно. Вы хотите услышать, что правы. Вы хотите волшебное средство, чтобы дать ребенку, и он был рядом. Такого не бывает. И, как я понимаю, смириться с тем, что Ваши сыновья растут Вы не можете. Тогда это уже с Вами надо работать, а не с великовозрастными детьми.
    И я согласна с ув. Птичкой Тари, Мать - всего лишь женщина. Где-то лучше, где-то хуже остальных. Порой ошибающаяся и причиняющая ребенку боль. И не всегда дети прощают, обида может копиться и всю жизнь. И вот про жизненный опыт... У Вас тоже его не чувствуется. Точнее - опыта нормального воспитания. Вы считаете себя правой матерью, и обвиняете сразу советующих в том, что Вас не понимают, что они не видят дальше собственного носа. Может, как раз-таки наоборот?

  14. #44
    ув, птичка тари, эта картинка с матерью олицетворяет вас саму????? Удивительно....

  15. #45
    ув, Литау, да, мой сын мне ничего не должен... Но и я ему тоже ничего не должна.... Пусть идет своей дорогой, что я ему и сказала, и пожелала "удачи"... Но только этот "взрослый сын" просит меня требовательным голосочком " Дай мне свою машину.." а я ему сказала, что у меня не парк машин, что бы я ему давала машину.. Иди бери заем , и бери машину... Ему и пришлось это сделать...

  16. #46
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    ув, птичка тари, эта картинка с матерью олицетворяет вас саму????? Удивительно....
    Я так и думала, что вы ответите что-то подобное)
    нет, это довольно популярная картинка на Портале, из прошлых тем. Вы можете воспользоваться поиском, вам будет полезно их почитать, мне кажется.

    Просто вчера как раз обсуждали ее с сыном. Когда смотрели церемонию открытия Международного телевизионного конкурса юных музыкантов "Щелкунчик".
    Там, когда выступают дети, показывали и лица их мам.
    И знаете, что занятно, чем одержимее лицо мамы, тем затюканнее и безжизненнее лицо у ребенка. Занятно, правда?
    Как думаете, ув. Шестнадцатая осень, почему так?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    А по-Вашему это самое главное? Чтобы не пил и не курил, а там хоть гей, хоть наркоман?))
    Кстати, на Портале есть несколько тем, где разбирается, какую роль играют ... матери в гомосексуализме или наркомании у своих детей..

  17. #47
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    ув, Литау, да, мой сын мне ничего не должен... Но и я ему тоже ничего не должна.... Пусть идет своей дорогой, что я ему и сказала, и пожелала "удачи"... Но только этот "взрослый сын" просит меня требовательным голосочком " Дай мне свою машину.." а я ему сказала, что у меня не парк машин, что бы я ему давала машину.. Иди бери заем , и бери машину... Ему и пришлось это сделать...
    А тут Вы себя ведете, как обиженный ребенок. Он меня знать не хочет, ну и пожалста, катись, Колобок, своей дорогой, да чтоб тебя Лисица сожрала! Вы даже не удосужились обсудить с сыном, как будут строиться Ваши отношения, раз он взрослый. Понятное дело, что у Вас такие проблемы. Сын привык, что Вы считаете его ребенком, что раньше можно было потребовать, а отношения, как между взрослыми личностями вы с ним не установили, после разрыва связи мать-ребенок. С этой точки зрения сын, конечно не прав. Распустил крыла - так лети в небеса. Требовать машину у матери смысла нет.
    Скажите, а если бы сын не потребовал, а попросил, указав причину, почему ему нужна машина, и почему ему удобнее пользоваться Вашей, Ваша реакция отличалась бы от той, что была?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    Кстати, на Портале есть несколько тем, где разбирается, какую роль играют ... матери в гомосексуализме или наркомании у своих детей..
    Я пока не все темы прочла, но, как понимаю, это связано с Эдиповым комплексом? В частности гомосексуализм?

  18. #48
    О, как вы заговорили сразу.. Я -обиженный ребенок, да, может быть часть этого и есть... Могу признать.. И я не понимаю, что значит, "если бы он попросил, указав причину.."... машина -это средство передвижения, и не надо болтаться около маминой юбки.. и не надо просить машин... Нет, мой ответ был бы таким же.. Хочешь машину- иди и покупай.. Я здесь ни при чем... Он-же уже взрослый, (22 года!), зачем у матери что-то просить????? Вот и пусть решения принимает сам .. вот как-раз и поле для действия есть... может проявить себя.... Пусть просит у своей девушки, мол, купи мне машину... а я посмотрю...
    Ув. литау, моей машиной пользоваться удобнее потому что она выплаченная.. не надо делать платежей... а покупать самому- надо делать платежи...
    Последний раз редактировалось осень16; 04.12.2013 в 07:15.

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Litau Посмотреть сообщение
    Я пока не все темы прочла, но, как понимаю, это связано с Эдиповым комплексом? В частности гомосексуализм?
    Нет. Поищите "шизогенная мать" или "шизогенная мать по Бейстону".
    Темы: "Геи и современность", "О прекрасной Еве и функционале ГМ..", "Гуманизм и его "детки", "О культурной идентификаци россиян"..

    Только, разочарую, может... Темы тут надо читать все, целиком, по порядку. Потому что они не сколько информационные, сколько терапевтические...
    И в вашем положении, ув. Литау, я бы это чтение отложила на годик. У вас сейчас все-таки другие задачи на первом месте - вынашивание малыша и роды.))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    О, как вы заговорили сразу.. Я -обиженный ребенок, да, может быть часть этого и есть...
    А что вас так задело в словах сына, ув. осень?

    Отказать ведь можно по-разному...
    Вот как вы, с обидой и вызовом, или просто, без эмоций...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    а я посмотрю...
    Обычно эта фраза имеет продолжение: ".. а я посмотрю, как ты без меня справишься".
    Вас задело, что сын начал в чем-то обходиться без вас? И поэтому вы решили его проучить?

    Совсем как ув. Автор темы, правда?

  20. #50
    я прошла этот этап, вот сейчас у меня нет эмоций... мой сын научил меня как надо правильно вести себя и как отказывать.. так легко, без эмоций, с улыбкой на лице... хотя, конечно же, внутри эмоции у меня есть... К сожалению, у меня не получилось выстроить правильные отношения, после разрыва отношений мать-ребенок... Я пыталась, но у меня неполучилось.. вот и все.. нет отношений и нет.. Время все расставит по своим местам.. Ув. птичка тари, не проучить.. а просто пусть поступает как взрослый мужчина, пусть держится подальше от материнской " материальной" юбки...
    Последний раз редактировалось осень16; 04.12.2013 в 07:28.

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 948
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    я прошла этот этап, вот сейчас у меня нет эмоций... мой сын научил меня как надо правильно вести себя и как отказывать.. так легко, без эмоций, с улыбкой на лице... хотя, конечно же, внутри эмоции у меня есть...
    Вы думаете, сын не чувствует эти самые ваши "эмоции внутри"? Чувствует, наверняка...
    А не хотите их выплеснуть. Тяжело ведь наверное носить в себе обиду....

    К сожалению, у меня не получилось выстроить правильные отношения, после разрыва отношений мать-ребенок...
    А какие в вашем представлении эти самые "правильные отношения"?

  22. #52
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    О, как вы заговорили сразу.. Я -обиженный ребенок, да, может быть часть этого и есть... Могу признать.. И я не понимаю, что значит, "если бы он попросил, указав причину.."... машина -это средство передвижения, и не надо болтаться около маминой юбки.. и не надо просить машин... Нет, мой ответ был бы таким же.. Хочешь машину- иди и покупай.. Я здесь ни при чем... Он-же уже взрослый, (22 года!), зачем у матери что-то просить????? Вот и пусть решения принимает сам .. вот как-раз и поле для действия есть... может проявить себя.... Пусть просит у своей девушки, мол, купи мне машину... а я посмотрю...
    То есть, даже приятельские отношения с сыном Вас не устраивают? Вы правы, машина - это средство передвижения, только вот мамину юбку я там не наблюдаю. Если у парня были проблемы, соответсвенно сначала он начал обзванивать родственников на предмет нужной вещи. А если бы Вашу машину попросила Ваша мама(если бы водила и находилась в хорошем самочувствии)? Или Ваша лучшая подруга? Были бы отличия?

    Вот Вы опять за свое) Пусть девушка покупает... а девушка-то почему ему это должна? Он понимает, что как раз-таки она ему и не должна, а мама может и поделиться, ведь до сих пор он для Вас семья, а не отдельный член общества.

    Мне кажется, в частности Ваша проблема в том, что Вы не можете простить сыну его т.н. "предательство", как я помню, выше Вы писали, что когда болели Вы не были ему нужны (хотя может быть он тоже переживал, но был занят? или это исключено?), для Вас нет полумер, и если он не хочет присутствовать в Вашей жизни так, как Вам хотелось бы, то пусть справляется сам (мысли о том, что ему тоже бывает нужна поддержка или помощь, мы не допускаем). Как я понимаю, если бы сын живо интересовался Вашей жизнью и делами, то даже в вопросе с машиной Вы бы ему не отказали, т.к. это уже была бы любимая кровиночка, которая Вас не задела. И не было бы фразы, что раз он взрослый, то все, пусть все сам.
    Сын же Ваш, скорее всего, считает себя взрослым, но БЫТЬ таковым, возможно, он не научился. И с Вами он привык на уровне я хочу, мама - дай. Потому что любящая мать всегда будет стараться для ребенка, каким бы он ни был. И как я понимаю, Вы старались, пока Вас это не заело и сын не показал зубки. А сейчас и Вы решили показать, что Маму кидать нельзя. Не отсутствием общения, так отказом на просьбу/требование (может у него это была просьба, к сожалению, у него выяснить не удастся). Согласитесь, так вечно продолжаться не сможет. И Вам нужен сын, как я вижу, иначе Вас бы просто не волновал вопрос, как наладить отношения. Да и ему без Вас нелегко, но вот сделать первый шаг никто из Вас в новые отношения не может.
    Сразу хочу сказать, я ни на Вашей стороне, ни на стороне Вашего сына. Если я где-то резка с Вами, прошу прощения, но это и Вам поможет немного пересмотреть ситуацию, возможно. Ведь до конца жизни Вы не можете быть с сыном в конфронтации такого типа.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нет. Поищите "шизогенная мать" или "шизогенная мать по Бейстону".
    Темы: "Геи и современность", "О прекрасной Еве и функционале ГМ..", "Гуманизм и его "детки", "О культурной идентификаци россиян"..

    Только, разочарую, может... Темы тут надо читать все, целиком, по порядку. Потому что они не сколько информационные, сколько терапевтические...
    И в вашем положении, ув. Литау, я бы это чтение отложила на годик. У вас сейчас все-таки другие задачи на первом месте - вынашивание малыша и роды.))))
    Я стараюсь читать все и полностью, тем более пониманию, что в воспитании это сильно пригодится. Это раньше не было возможности узнать последствия тех или иных ситуаций в воспитании, от того было много проблем. А раз уже есть сейчас - надо пользоваться. Но да, отложу, потом это будет более полезно и нужно)

  24. #54
    Ув. Литау, поймите, вы все здесь пишете, сын мне ничего не должен.. так почему же я ему что-то должна????? Потому что он моя кровиничка???? да нет же, Моё понимание, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна.. И свою машину я не буду давать ни маме, ни лучшей подруге... я что очумела..? простите за выражение.. Моя машина - это мое средство передвижения.. кстати, мой сын пытается наладить отношения, только мне этого не надо... пусть держится подальше от материнской юбки...


    А маму и правда "кидать" нельзя, хотя у вас может и другое мнение...

  25. #55
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    Ув. Литау, поймите, вы все здесь пишете, сын мне ничего не должен.. так почему же я ему что-то должна????? Потому что он моя кровиничка???? да нет же, Моё понимание, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна.. И свою машину я не буду давать ни маме, ни лучшей подруге... я что очумела..? простите за выражение.. Моя машина - это мое средство передвижения.. кстати, мой сын пытается наладить отношения, только мне этого не надо... пусть держится подальше от материнской юбки...


    А маму и правда "кидать" нельзя, хотя у вас может и другое мнение...
    А если сын заболеет сильно (не дай бог) или еще что-нибудь похуже. Надо радоваться живым родным.

  26. #56
    Ув, Марта, моя ситуация была в том, что я заболела сильно... это мягко выражаясь.. и мой любимый сын просто вел себя по-хамски весь этот сложный период.. ( 2,5года непрерывной борьбы с раком)... А до этого у нас были прекрасные отношения с сыном.... вот я и увидела его истинное отношение ко мне... как-бы неприятно это ни звучало.. Но я согласна с вами, надо радоваться живым близким... у него все хорошо, и я рада за него...

  27. #57
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    Ув. Литау, поймите, вы все здесь пишете, сын мне ничего не должен.. так почему же я ему что-то должна????? Потому что он моя кровиничка???? да нет же, Моё понимание, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна.. И свою машину я не буду давать ни маме, ни лучшей подруге... я что очумела..? простите за выражение.. Моя машина - это мое средство передвижения.. кстати, мой сын пытается наладить отношения, только мне этого не надо... пусть держится подальше от материнской юбки...
    А маму и правда "кидать" нельзя, хотя у вас может и другое мнение...
    Вы за своей обидой уже не разграничиваете материнскую юбку и нормальные отношения. Вы не боитесь остаться в старости одна? Ну вот сложится все у сына, он плюнет на Вас, не хотите принимать его попытки наладить контакт - да и черт с ним, ему еще семью поднимать. И просто Вас бросит совсем. И ведь вполне может быть, что и не екнет ничего - Вы же сами все общение обрубали на корню. Вашей мамы уже не будет. Каково Вам будет совсем одной? Не видеть и не знать внуков, не видеть сына? А если умирать? Узнает ли он? Если он переедет после долгих лет молчания - никто не будет знать, как ему сообщить, где он.

    Вы так и не ответили, если бы сын принимал активное участие в Вашей жизни, Вы бы считали его хорошим, в отличие от данной ситуации? Даже если бы ему было неинтересно и он делал бы это через силу?

    Вы знаете, с мамой-наркоманкой или мамой-алкоголичкой мало кто хочет оставаться, особенно, если она бьет дитя. Таких тоже кидать нельзя?
    Вы как будто отрицаете наличие у Вашего сына жизни. И отношение не материнское, а потребительское, как будто Вы в банк вклад под проценты сделали. Как на рынке, он мне - я ему. А иначе нет. Ну хорошо, то есть если из-за того, что Вы однажды откажете сыну, он умрет - Ваша совесть будет чиста? Я не думаю, что сын в такой ситуации от Вас бы отказался, он и сейчас попытки примирения делает, хотя мог бы забить.

    Он может осознал, насколько неправ.

    Да, Вы ничего ему не должны, я поддерживаю. Сын поступил подло, неважно почему. Но Вы могли просто объяснить ему, почему все так. Объяснить почему Вам сейчас его попытки мира не нужны.
    А он не пытался к Вам приехать? не позвонить, а решить все тет-а-тет? Или ему не хватило духа после всего посмотреть Вам в глаза?

  28. #58
    Цитата Сообщение от осень16 Посмотреть сообщение
    Ув, Марта, моя ситуация была в том, что я заболела сильно... это мягко выражаясь.. и мой любимый сын просто вел себя по-хамски весь этот сложный период.. ( 2,5года непрерывной борьбы с раком)... А до этого у нас были прекрасные отношения с сыном.... вот я и увидела его истинное отношение ко мне... как-бы неприятно это ни звучало.. Но я согласна с вами, надо радоваться живым близким... у него все хорошо, и я рада за него...
    Многие мужчины так себя ведут при болезни близких, я когда первый раз такое увидела, вообще в шоке была, теперь уже смирилась и поняла, что они просто не знают что делать и как быть. Может родители не научили, случая не было, примера не было.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Многие мужчины так себя ведут при болезни близких, я когда первый раз такое увидела, вообще в шоке была, теперь уже смирилась и поняла, что они просто не знают что делать и как быть. Может родители не научили, случая не было, примера не было.
    Кстати, мужчины ведут себя так во многих сложных ситуациях. Слезы, постоперационный период, сильная болезнь. Даже если им объясняют в детстве, что надо жалеть-помогать-заботиться, они этого не принимают. У них какой-то мгновенный ступор. Наверное, это разница мужчин и женщин.

  30. #60
    Ув, Литау, мой сын уже бросал меня, понимаете? В следующий раз он поступит точно также... я ничего другого не ожидаю от него... На данном этапе мне не нужны никакие отношения.. понимате, тяжело предательство прощается от близких людей в момент болезни раком.... это большой был стресс для меня... Может вы этого не поймете... Может время все расставит по своим местам... может нет... но от сына я ничего не жду... ничего хорошего... Понимаете, предательство есть предательство...

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  2. Ощущение что тону., Очень нужна помощь
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.02.2011, 18:31
  3. Утрата близкого - нужна ли мне помощь?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 02.09.2010, 04:17
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search