Показано с 1 по 21 из 21
Тема:

Тревожность с психосоматикой?

  1. #1

    Тревожность с психосоматикой?

    Добрый день! Долгое время я жила со своими проблемами, конечно, "обгладывая" их, но толком не решая, всё в надежде, что со временем пройдёт. Но не прошло, а сейчас, видимо, просто апогей всех этих проблем. поэтому прошу вашей помощи, очень.
    Мучаюсь от тревожности, которая ничем не обоснована. Особенно тревога усиливается на улице, среди людей. Боюсь, что надо мной посмеются, передразнят мою речь. Притом, меня никогда не обижали в школе, я скорее была там лидером до какого-то времени. Внутренне пытаюсь себя успокоить, повторяя "Я спокойна, я расслаблена", это помогает, но не настолько. Тяжесть на сердце, сердцебиение, особенно усиливающиеся в социуме(даже в очередях в магазине, боюсь, что меня кто-то опередит в очереди, я не смогу купить товар и т.д.). Головой понимаю, что это БРЕД и необоснованные глупые переживания, но они очень мешают жить полноценно. Давно мучает потливость рук, чуть меньше подмышек(благо тут спасают специальные средства). Очень раздражительна, легко вспыхиваю, вступаю в перепалки с незнакомыми людьми(как бы выпускаю пар на них, чтобы не "досталось" близким). После таких "ругачек" с незнакомыми людьми бывает даже облегчение, но это ужасно... Смотрю на себя со стороны - это же не я! А какое-то неуверенное, тревожное, суетливое неприятное "нечто"... Со знакомыми я надеваю маску "всё хорошо, всё просто прекрасно", они думают, что я жизнерадостный человек. А на деле я просто так убегаю от проблем... За последний месяц взыграли проблемы со здоровьем - хеликобактерный гастрит, остеохондроз и сколиоз, нефроптоз почек, аллергический ринит. Практически все специалисты, которых посетила, твердят о том, что болезни у меня "нервные". На слова ЛОРа, что я дёрганая(боялась её прикосновений) и нервная, я почти расплакалась.
    Раньше была еще аутоагрессия - обдирала кожу рук, грызла ногти, но сейчас просто силой воли прекратила это делать, хотя хочется.
    5 лет назад лечилась от депрессии. Видимо, впустую.
    Пожалуйста, помогите мне. Мне всего 21 год.

  2. #2
    Приношу извинения, не сразу заметила, что тема в кабинете.

  3. #3
    Вы спрашивали, для кого предназначается реакция негативная? Даже не знаю. Точно не близким, в семье хорошие отношения.

  4. #4
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    5 лет назад лечилась от депрессии. Видимо, впустую.
    Какая симптоматика была у той депрессии, ув. Перунова?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Какая симптоматика была у той депрессии, ув. Перунова?
    Здравствуйте, Эрта!
    Мне было 16 лет, страдала от "несчастной любви"(сейчас смешно звучит), тогда это были настоящие переживания, истерики, зацикленность. Волосы клочьями выпадали. 2 года это длилось. Возможно, это было следствием нехватки внимания родителей и излишком личного времени (на кружки родители боялись отдавать, мол, сама я не дойду из пункта А в пункт Б, что-нибудь случится. Возможно, в этом причина тревожности моей повышенной, за меня по жизни всё выполняли родители. Училась я от балды, домашней работой не грузили. Вот и было у меня много времени свободного, которое я не умеючи тратила на переживания. Просто никто со мной дома по душам не говорил, не мог направить в нужное русло. Среди симптомов были неуверенность в себе, неприятие себя. Сейчас, к сожалению, плохо помню. Может быть, антидепрессанты так плохо на мой мозг повлияли, то время у меня как в тумане просто.

  6. #6
    Конечно, были проблемы в общении. Не могу сказать, что сейчас этих проблем нет. Со стороны я выгляжу вполне общительным человеком, оптимистичным. Но внутренняя тревога, зажатость некоторая присуща.

  7. #7
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    тогда это были настоящие переживания, истерики, зацикленность.
    Сейчас как понимаю, этого нет, ув. Перунова. Верно?

    Расскажите о своих тревожностях за сегодняшний день)

  8. #8
    "Тогда это были настоящие переживания, истерики, зацикленность."
    Сейчас как понимаю, этого нет, ув. Перунова. Верно?
    К счастью, нет! Это была некоторая "школа жизни", сейчас я не привязываюсь к партнёру настолько болезненно. А вот истеричность осталась, меня может прям изнутри трясти, теряю контроль над собой, правда после истерики чувствую себя отвратительно. Последние 2 недели (после обострения проблем со здоровьем) пытаюсь контролировать такое поведение, уже не истерю(и даже не плачу), большой прогресс для меня.

    Расскажите о своих тревожностях за сегодняшний день)

    Рассказываю за вчерашний. Вчера я весь день была дома, дома чувствую себя хорошо, нет сердцебиения, потливости рук, волнения какого-то непонятного происхождения. Вышла буквально на полчаса подышать воздухом, началось сердцебиение(тяжесть в области сердца), не сильно, но всё-таки. Чувство тревоги на улице обостряется, не понимаю, почему. Иногда мне кажется, что меня может кто-то обидеть, морально или физически, посмеяться над внешностью или просто передразнить(боже, я понимаю, как нелепо и глупо это звучит, но это какой-то подсознательный, может, страх, не знаю..). Какая-то опаска и зажатость. Ещё жутко радуюсь, когда на улице мало людей, особенно шумных и подростков(не знаю, почему). У нас не очень большой город, все любят друг друга оглядывать с головы до пят, тут не каждый сам по себе, как в Москве, например)
    Совершенно не знаю, почему я этого боюсь. Меня в жизни никто не ударил. Почему подростков так не люблю - сама не понимаю.
    Каждый день ещё тревожность по поводу моего будущего. Сейчас я учусь на заочном, учусь хорошо, но работу по душе найти не могу, это беспокоит сильно. Беспокоит ещё и состояние здоровья, не соответствующее моего возрасту.

  9. #9
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Perunova Посмотреть сообщение
    К счастью, нет! Это была некоторая "школа жизни"
    Здорово, ув. Перунова)) Тогда забудьте про эту Вашу депрессию, как про страшный сон)
    Все прошло)

    Рассказываю за вчерашний
    Хорошо) Теперь точно так же про сегодняшний день. Т е по описывайте мне Ваши тревожности, конкретно, детально. Несколько дней посмотрим, понаблюдаем за ними) Ок?)

    Каждый день ещё тревожность по поводу моего будущего. Сейчас я учусь на заочном, учусь хорошо, но работу по душе найти не могу, это беспокоит сильно. Беспокоит ещё и состояние здоровья, не соответствующее моего возрасту
    Это тревожности вообще или они были "во вчерашнем дне", которые описывали. Если да, то описывайте и их так же конкретно, детально) Начерняка день ото дня они меняются)

  10. #10
    "Хорошо) Теперь точно так же про сегодняшний день. Т е по описывайте мне Ваши тревожности, конкретно, детально. Несколько дней посмотрим, понаблюдаем за ними) Ок?)"

    Опять пишу вчерашним числом. Вчера у меня снова был день дома "на хозяйстве". Как таковой явной тревожности не было, только некоторое чувство неудовольствия собой - что опять ничего не успеваю, мало делаю дел за день, много сплю, какое-то невнятное чувство вины перед родителями. Это чувство сопровождается опять каким-то неприятным чувством в грудном отделе, из-за переживания плохо концентрируюсь на том, чем занимаюсь. Опять же тревога за своё будущее - кем я буду работать, что я буду делать, сколько я буду получать. Пока перспектив не вижу, меня это очень угнетает, хотя мозгом понимаю, что ситуацию нужно отпустить и учиться, учиться, учиться, пока есть такая возможность.
    Ещё у меня есть тревожность в плане отношений - мне очень хочется заводить хорошие отношения с людьми и быть лидером(это с детства ещё). Лидером быть не получается(или не всегда), что меня тоже расстраивает, тревожит же, если я кому-то не нравлюсь. (Может, это родительская установка от мамы. Она всем старается угодить).
    Мама рассказала с возмущением, что в магазине ей нахамила женщина, я маму успокоила, объяснила, что на такие вещи внимание не нужно обращать и т.д. Однако сама по-настоящему "завелась", не подавая виду, потому что агрессия и хамство - два самых моих не то, чтобы страха, но это то, что я очень плохо переношу. Потом это тревожило меня еще минут 5, однако потом я же и сорвалась - мама начала спорить со мной по поводу какой-то ерунды, в которой я была уверена, что она была не права. Я подняла голос, начала даже топотить ногами, как ребенок(ужас какой-то), правда вовремя опомнилась, но жутко расстроилась, что управлять собой еще не научилась настолько.
    Думаю, если бы я выходила на улицу, у меня бы опять взыграл страх отсутствия безопасности. Сегодня проверю опытным путём это.

    "Это тревожности вообще или они были "во вчерашнем дне", которые описывали. Если да, то описывайте и их так же конкретно, детально) Начерняка день ото дня они меняются)"

    Тревожности, касающиеся работы и здоровья - перманентные. Просто в последнее время они заметно обострились.
    1) Тревожность по поводу здоровья. Вообще, здоровье от родителей мне передалось средненькое. Его нужно было с малолетства укреплять, но никто этого не делал, а последствия очень видны сейчас. Буквально 3 недели назад у меня случился сильный приступ с желудком(или поджелудочной, так и не выяснилось до конца), я 3 дня ничего не могла есть, потом пропал аппетит(что для меня не свойственно, я не толстая, но лишних 10 кг имела). С тех пор питаюсь правильно, самочувствие улучшилось, успокоилась более-менее насчет этой проблемы, как жутко начала болеть спина, конкретно грудной и поясничный отделы. Хождения по врачам пока результатов не дали, а спина с каждым днём начинает болеть всё сильнее. Вот в связи с этим беспокойство - что никогда не смогу вылечить спину, не смогу быть здоровой, здоровье и физическая форма всегда будет ниже средней...
    2) Тревожность о будущем. На самом деле, она возникла не так давно, после того, как я уволилась с работы. Ушла я самостоятельно, хотя работа была неплохая, думала, что найду еще лучше. Но не нашла. Меня беспокоит, что я не смогу найти себе высокооплачиваемую работу, так как я не хочу работать по выбранной профессии. Что сейчас делать с этим, не знаю. Переигрывать с образованием не хочется, но и работать журналистом тоже желания никакого нет. Я попробовала работать на телевидении, меня хвалили(ответственность, пунктуальность, исполнительность...), но, однако, мне хотелось выть от этой работы, это был настоящий пик тревожности - а вдруг не получится снять, а вдруг все откажутся давать комментарий, а вдруг я не успею смонтироваться вовремя и т.д.(И хотя я перебарывала эти страхи - просто брала и делала, всё равно они жутко мешали. Едешь на съёмки - сердце стучит, ладони мокрые, на месте не всегда можешь соориентироваться). Возможно, после этой работы на ТВ и плюс ещё домашний ремонт вызвали обострение с желудком(но не всё плохое - к плохому. Иначе бы я никогда не стала питаться правильно, не занялась бы собой серьезно).
    Спасибо!

  11. #11
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Хорошо, ув. Перунова) Еще денек так же понаблюдаете)

  12. #12
    Добрый вечер!
    04.12.13:
    Тревожность возникла, когда с подругой были в торговом центре, разговаривали, рядом были молодые девушки, мне было неприятно, что они слышат наш разговор, могут в него каким-то образом вмешаться(передразнить меня, посмеяться надо мной...) - глупо, понимаю, но это неосознанно, я стараюсь брать себя в руки, но это проявляется вне моего хотения. Тем более, если меня кто и обидит, я всегда могу за себя постоять, хотя мне и надоела моя агрессивная настроенность. Как будто моя агрессивность - это результат агрессивности окружающего мира, но моя такая "боевая" настроенность вредит и мне.
    Затем тревожность возникла в гостях, когда я обратила внимание, что не вклиниваюсь в разговор, на мои слова не обратили внимание. Может, не тревожность, но ощущение "лишности".

    05.12.13
    Тревожность застигла меня в магазине, когда я взвешивала овощи. За мной образовалась очередь, и возникло чувство, мол, давай быстрее, не задерживай людей, а вдруг кто ещё поторопит (но я взяла себя в руки, постаралась успокоиться). Затем тревожность некая, когда взяла какой-то продукт и по дороге взвешивания боялась, что не найду его в списке для взвешивания. (Хотя ведь понимаю, что это чушь, если что, позову продавца, но...).
    Часто бывает чувство, что я как будто обделена, недополучаю что-то, что получают (знают) все вокруг.
    Дальше тревожность охватила в магазине книг, когда я услышала громкие голоса и смех девушек, меня очень раздражает сильный показушничий смех. Из-за того, что меня это разозлило, специально прошла мимо них (они стояли кучкой, спиной ко мне, попросила их пропустить), хотя мне не надо было в ту сторону, просто специально туда прошла. Зачем? Сама не понимаю, меня пугает, что я так реагирую глупо на это всё и глупо так себя веду. Прям теряю самоуважение от того, что меня задевает такая чушь.
    Конечно, небольшая тревожность, когда еду в автобусе. А не проеду ли я нужную остановку? Специально дома смотрю, где нужно выйти, какие остановки до моей, хотя езжу этим маршрутом далеко не в первый раз. Если еду на незнакомом, то вообще труба - высадит где-нибудь не там, что я буду делать? (Хотя мозгами понимаю, что даже если и так, то я решу проблему).
    Вот такие глупости со мной творятся, что жутко стыдно писать даже. Но я честно не понимаю, откуда это берется, и очень хочу от всего этого избавиться.
    Спасибо Вам большое!

  13. #13
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Perunova Посмотреть сообщение
    Вот такие глупости со мной творятся, что жутко стыдно писать даже. Но я честно не понимаю, откуда это берется, и очень хочу от всего этого избавиться.
    Спасибо Вам большое!
    А Вы не думайте, про глупо и стыдно, ув. Перунова, а просто наблюдайте как есть ))

  14. #14
    Добрый вечер!
    06.12.13
    Тревожность возникает, когда выхожу на улицу. Она не очень сильная, но есть. Успокаиваю себя, но есть некоторая боязнь не пойми чего.
    В автобусе мне показалось, что меня назвали тётей. Но ведь ясно, что мне это примерещилось. Не могу сказать, что меня это бы и задело даже, просто примечательно, что мне часто такое мерещится (можно подумать, что я пуп вселенной, что всем только и дело обо мне говорить, но всё-таки).

    07.12.13
    Опять-таки тревожность при выходе на улицу. Хотя людей мало на улице, это радует всегда. Но всё равно какая-то скованность, пытаюсь в себе её преодолевать путём успокоения (что-то наподобие повторения про себя "я спокойна и расслаблена"). Пока ждала машину, всякая чушь лезла в голову а-ля (а не собьёт ли меня этот автобус, нелепый поток мыслей...), какие-то глупые навязчивые мысли, которые не хотят меня слушаться. Откуда эта чепуха берется только.
    Стараюсь насильно(!) быть собраннее, внимательнее, потому что я очень рассеянная. Для меня элементарная бытовая вещь может стать источником тревоги - найти крючок для вещей там в кафе, всё в таком духе. Эти вещи я особо внутри себя не переживаю, просто замечаю свою бытовую неуклюжесть.
    В кафе мне не понравилось, что рядом с нами сидели девочки лет 7-8, хотя они и не мешали, просто почему-то не люблю школьников(от 7-17лет), не знаю, почему.
    Небольшая тревога возникла, когда нужно было выйти в коридор побрызгать замшевую обувь. А вдруг выйдут соседи, им не понравится, что я весь коридор этим запахом заполонила? Хотя соседи хорошие, да и я за словом в карман не полезу. Сегодня на прогулке какая-то странная нервная женщина сделала нам с подругой замечание необоснованное, что мы мешаем ей пройти, так из меня полился такой поток желчи (прям как с моим организмом) и колкостей, причём это не вызывало ни тревогу, ничего такого, даже некое облегчение (вот ужас-то).

    Благодарю за внимание!
    Последний раз редактировалось Медуза; 07.12.2013 в 21:14.

  15. #15
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Хорошо, ув. Перунова)

    Теперь каждый день Вам следует вот так вот отмечать тревоги свои И здесь в теме писать подробно с чувством, вкусом рассказ - как каждая Ваша тревога подтвердилась, случилось все то о чем тревожилось) Что при этом происходит? Все-все кошмарики раскручиваете и в тему!))

  16. #16
    Доброго времени суток!

    Не появлялась здесь, потому что приболела, сижу дома, а дома особых тревожностей нет (точнее, нет тревожностей, связанных с неожиданностями). Дома тоже некоторые тревожности беспокоят. Не знаю точно, можно ли данные чувства причислить к тревогам, но я перечислю, что беспокоит. Может, немного сумбурно..

    1. Отношения с молодым человеком. Я ими не довольна, часто прокручиваю это в голове. Во-первых, меня не устраивает, что он не поздравил меня с праздниками элементарно, только по моей указке. И как-то всё складывается, что я не знаю, как сейчас мне поступить с этим всем.
    2. Страх не реализоваться. Очень сильный страх не стать как бы(может, смешно звучит) самой собой, не реализовать свою суть. Это связано, конечно, с профессией тоже.
    3. Страх не стать лучше. Мой жгучий страх. Я хочу стать умнее, мудрее, красивее, грациознее, здоровее. Но жутко боюсь(как будто ставлю преграду самой себе) не смочь это осуществить. Хочется ярких проектов, много общения с людьми, быть общительной, но не знаю, с чего начать. Найти хобби? В принципе я могу "много говорить", поддержать беседу, но как-то не всегда чувствую заинтересованность. Может, я слишком зациклена на себе и жеманна немного.
    4. Страх не понравиться окружающим. Особенная ревность, если людям нравится кто-то другой больше меня. Сразу ощущаю себя не нужной даже себе. В общем, я очень зависима от окружающих в некоторых вопросах, меня это жутко расстраивает. Что здесь сделать? Наверное, больше учиться, работать над собой, искать хорошую работу. Тогда и люди хорошие потянутся. А пока страдаю ненужными проблемами. Сравниваю при общении себя с другими участниками диалога, думаю, вот он лучше меня, больше будет симпатичен людям, например. Какая-то скованность, в общем. Я бы тут сказала, что такую скованность убирает алкоголь, но я совсем не пью, просто раньше бывало иногда, и сразу как-то себя свободнее ощущала) но это просто в качестве примере, вдруг это о чем-то говорит.
    5. Плохо распределяю время, трачу его на ненужное по сути - вконтакте тот же. Зачем он мне? И много времени вообще впустую уходит, не умею временем управлять.
    6. Хочу перестать себя "сделать богом", боюсь ошибок, сказать/сделать неверно, меня это часто парализует.
    А вообще обычно мои тревожности не сбываются. Хотя бывает, что меня дразнят девочки-подростки) Например, я иду разговариваю, и слышу, что меня передразнивают. Такое бывает, не понимаю, почему) Мне это не нравится, потому что я мнительная. И реагирую всегда по-разному - от очень сильной грубости до игнорирования. Вообще не люблю нападки, подколы в свой адрес ужасно. Мне сразу кажется, что я упала в глазах всех окружающих. Может быть, потому что в детстве мне не пришлось это на себе испытывать, чай, выработался бы иммунитет. Но я сразу в таких случаях чувствую себя униженной, подавленной, хотя нужно, наверное, просто рассмеяться над такой ерундой. Просто я часто стесняюсь при ком-то говорить, озираюсь, кто вокруг меня. Хотя и раньше так было.

    Эрта, такой сумбурный пост. Может, потому что болею, всё лезет в голову)
    Спасибо!!

  17. #17
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Страх не реализоваться.
    Вот теперь подробненько, в красках напишите рассказ, как Вы не реализовались и что произошло?

    Страх не стать лучше.
    Точно так же. Вот Вы не стали лучше, а остались той котора есть. В красках, лицах. Ок?

    Страх не понравиться окружающим.
    И снова - сочинение - вот, случилось и Вы окружающим не нравитесь. Что происходит?

    И много времени вообще впустую уходит, не умею временем управлять.
    Точно так же. Сочинение в красках - Вы уже потратили впустую несказанно много времени. Что происходит?

    Хочу перестать себя "сделать богом", боюсь ошибок, сказать/сделать неверно, меня это часто парализует.
    Ну и в завершении на сегодня с Вас рассказ о том, как Вы все время совершаете ошибки, делаете ве неверно. В лицах, красках. Ок?))

  18. #18
    Уважаемая Эрта!
    У меня произошли не очень приятные события в жизни, поэтому не имела возможности здесь быть. Сейчас всё наладилось. Приношу извинения за то, что не написала об этом. Вы согласны продолжать со мной работать?

  19. #19
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Perunova Посмотреть сообщение
    Вы согласны продолжать со мной работать?
    Доброго, ув. Перунова)
    Что-то изменилось в Вашем состоянии и запросе для работы за это время?)

  20. #20
    Доброго времени суток!
    В принципе ситуация моя сильно не изменилась. Дискофморт жизни остался таким же, терпимым, но всё-таки мешающим полноценно жить. Борюсь со всеми своими страхами и проблемами, иначе бы постоянно сидела дома, не слезая с дивана. Но я наоборот стараюсь много двигаться, работать, брать много дел. Потому что в бездействии могу дать простор для своего болезненно-тревожного мировосприятия.
    Всё также со мной страх перед выходом на улицу, очень дискомфортное ощущение в магазине(радуюсь безмерно, когда людей в заведении минимум). Вечная суетливость, рассеянность, тревожность. Только дома ощущаю себя более-менее комфортно, даже выброс мусора - небольшая проблема.
    Всё это я переживаю(куда деваться), но хотелось бы эти неприятные ощущения минимизировать. Хочется быть более уверенной, спокойной внутри(снаружи, наверное, я выгляжу спокойно).
    Наверное, как-то сумбурно получилось)
    Здоровье укрепляю, питаюсь правильно, давление постоянно низкое(90/60, но учащён пульс), однако это всё можно пережить. Читаю книгу Курпатова про ВСД, наверное, у меня невроз(то, что я не люблю скопища людей, боюсь выглядеть неидеально, нелепо, смешно...), но откуда он у меня развился, не знаю.

  21. #21
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Тогда можем продолжить там где остановились, ув. Перунова)
    Готовы?

    Теперь каждый день Вам следует вот так вот отмечать тревоги свои И здесь в теме писать подробно с чувством, вкусом рассказ - как каждая Ваша тревога подтвердилась, случилось все то о чем тревожилось) Что при этом происходит? Все-все кошмарики раскручиваете и в тему!))
    Если есть вопросы по заданию - задавайте)

Похожие темы

  1. тревожность и неуверенность в себе
    от evaskill в разделе Психология Личности
    Ответов: 92
    Последнее сообщение: 30.07.2013, 02:33
  2. Тревожность, зависимость от чужого мнения
    от Lissa в разделе Психология Личности
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 24.06.2013, 17:31
  3. Высокая моральная тревожность.
    от Просто Маша в разделе Психология Личности
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 23:40
  4. Полнолуние и тревожность
    от Emilia в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 21:14
  5. Ответов: 1139
    Последнее сообщение: 22.06.2010, 03:40

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена любимого | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search