Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 89 из 89
Тема:

пренебрежение в отношениях

  1. #61
    Ув. Рада спасибо вам.. вы абсолютно правильно сказали.. "что вы себя ощущаете не достойной, не нужной, не правильной" эти ощущения появились и закрепились еще в когда были вместе, я пыталась сказать, что я чувствую, но как только начинала, он говорил, что выношу мозг, что отношения не правильные, что лучше расстаться.. я замолкала и все затихало.. на какое-то время, пока опять у меня не то лицо и не так сказала или что-то еще не то..
    да что же со мной такое сегодня..

    вчера, у нас был сайт на который заходили под одним именем.. вчера захожу.. он поменял пароль, зачем ему это. там ничего не пишется что и когда приходит.. просто.. и как то все равно с одной стороны и задело..

    выходные прошли завтра на работу.. ужасно, может взять отгулы.. как японцы "держать лицо" у меня чего-то не получается...

  2. #62
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    я сижу думаю.. он.. что он делал - машина, он помогал мне ее чинить, заменить расходники, погреб последнее что мы сделали, мне больших усилий это далось, в результате, я сама все из него вынесла, вычистила.. а он уже делал полки и сушил, ну у него хоть какой-то процесс пошел.. он спрашивал, "ты хотела погреб посушить?" я отвечала да и мы делали, но это было после того как делали его машину.. простите за сумбур.. я вспоминаю и параллельно пытаюсь оценить.
    я просто не верю ну и не может быть что он ничего не делал.. мы оч поссорились летом, это как раз был первый раз когда он сильно поднял руку на меня. а потом мы поехали на Шира, мы планировали съездить летом куда-нибудь, и он поддержал инициативу, после ссоры спросила мы поедем, он сказал да.. и мы поехали..

    Мне очень тяжело сегодня, начала ходить на волейбол, там мужчины.. я не могу меня просто выворачивает всю.. я не общаюсь ними, но просто смотрю и у меня отторжение, я хочу очень к МЧ, как будто где-то далеко в голове я сравниваю и понимаю что МЧ лучше... сегодня весь день в этом состоянии, отвлечение работой, делами не помогает..
    Утта, давайте сделаем так. Вы сейчас возьмете листочек бумаги, разделите его на две части. И на одной напишите, что хорошего он привносил в отношения и делал для вас. Только опять же, не надо туда писать ваши субъективные переносы типа: "мне было с ним хорошо". Это не то. Напишите именно его конкретный вклад. А на второй половинке напишите, что он вам сделал плохого. И давайте текст сюда

  3. #63
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    Ув. Рада спасибо вам.. вы абсолютно правильно сказали.. "что вы себя ощущаете не достойной, не нужной, не правильной" эти ощущения появились и закрепились еще в когда были вместе, я пыталась сказать, что я чувствую, но как только начинала, он говорил, что выношу мозг, что отношения не правильные, что лучше расстаться.. я замолкала и все затихало.. на какое-то время, пока опять у меня не то лицо и не так сказала или что-то еще не то..
    да что же со мной такое сегодня..

    вчера, у нас был сайт на который заходили под одним именем.. вчера захожу.. он поменял пароль, зачем ему это. там ничего не пишется что и когда приходит.. просто.. и как то все равно с одной стороны и задело..

    выходные прошли завтра на работу.. ужасно, может взять отгулы.. как японцы "держать лицо" у меня чего-то не получается...
    Ну само собой, он вам сколько времени внушал про вашу неправильность. "Скажи человек сто раз что он свинья, на сто первый он захрюкает." На счет отгулов, если есть возможность - возьмите. в той же Японии девушка официально может взять три дня отгула по причине "разбитого сердца" Правда-правда.

  4. #64
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Я вам еще кину пару ссылочек на ЖЖ моей френдессы. Очень познавательно пишет. Вам полезно будет почитать. Причем не только это но и весь журнал, особенно тэги "Каннибализм" и "Гендер". Первое, полагаю, поможет вам понять сущность вашего мч, а второе будет неоценимо в вашей работе над своей самооценкой

    http://evo-lutio.livejournal.com/25835.html

    http://evo-lutio.livejournal.com/27567.html

  5. #65
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Утта, давайте сделаем так. Вы сейчас возьмете листочек бумаги, разделите его на две части. И на одной напишите, что хорошего он привносил в отношения и делал для вас. Только опять же, не надо туда писать ваши субъективные переносы типа: "мне было с ним хорошо". Это не то. Напишите именно его конкретный вклад. А на второй половинке напишите, что он вам сделал плохого. И давайте текст сюда
    уф...
    хорошее:
    1.помогал с машиной (под конец даже сам агитировал меня купить что ей нужно, напоминал, что надо масло заменить, делал это)
    2. помог с погребом
    3.ухаживал за мной, когда ели, мог покормить, подавал руку, всегда держал за руку, открывал дверь.
    4.заботился что бы я теплее оделась, аккуратнее ехала..
    5.делал массаж, старался сделать приятное, забирал меня если я без машины, отвозил домой (но это порывы.. так же он мог отказать в массаже, если просила и не приехать, потому что ему хотелось просто посидеть дома)
    6.дарил подарки на праздники.. как то у меня было оч плохое настроение, дома не оч ситуация была... и он меня старался развеселить.. уговорил на что-нибудь вкусненькое.. купил колу и леденец.. так смешно было, хотя я ничего не хотела,сказал бери что хочешь, и ходил и спрашивал, а это.. а это...
    7вот когда у него было такое настроение, он всегда старался мне его поднять..
    8. баловались вместе гуляя или в магазин
    9. хвалил, говорил комплименты, говорил какая я хорошая, лучшая, замечательная, красивая...
    куча моментов всплывает.. но я не знаю это относится к поставленной задачи или нет..

    плохое:
    1. оскорблял
    2. унижал
    3. постоянно критиковал
    4. бил, душил
    5. пренебрегал (например:знает что я его жду, мы запланировали встречу, а он даже не торопиться.. и если позвоню.. ты же дома вот и жди)
    6. ревновал особенно в начале и на вахтах, как приехал сюда и устроился на работу (с год примерно) ревность ушла полностью.. появилось безразличие.
    7. все время слышала не нравится до свиданье

    так?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ну само собой, он вам сколько времени внушал про вашу неправильность. "Скажи человек сто раз что он свинья, на сто первый он захрюкает." На счет отгулов, если есть возможность - возьмите. в той же Японии девушка официально может взять три дня отгула по причине "разбитого сердца" Правда-правда.
    я ему так же говорила..
    да я знаю про эту возможность там и не девушки могут ей воспользоваться, но не было претендентов... все работают)

    спасибо огромное за ссылки, буду читать..
    метод Санчос я прочитала, пробую..

  6. #66
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Ага. двоякость во всем, как и положено мизогину. Настроение хорошее - комплименты, массажик, леденец. Настроение плохое - оскорбления, критика и побои. Утта, а если в %-ном соотношении, каких его поступков больше хороших или плохих? И насколько вы зависели от его настроения? Вы понимаете, что все его хорошее к вам отношение строилось не для вас, а исключительно для него? Вы осознаете, что все, что он делал он на самом деле делал для себя, а не для вас? Понимаете, о чем я?

  7. #67
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Вот еще хорошая статья: http://evo-lutio.livejournal.com/22934.html

  8. #68
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ага. двоякость во всем, как и положено мизогину. Настроение хорошее - комплименты, массажик, леденец. Настроение плохое - оскорбления, критика и побои. Утта, а если в %-ном соотношении, каких его поступков больше хороших или плохих? И насколько вы зависели от его настроения? Вы понимаете, что все его хорошее к вам отношение строилось не для вас, а исключительно для него? Вы осознаете, что все, что он делал он на самом деле делал для себя, а не для вас? Понимаете, о чем я?
    Ув. Norita мне трудно сейчас сказать этот процент. так как практически при любой встрече было и плохо и хорошо. например мы обтягивает крышу моей машины пленкой - хорошо.. но как только я не выполняю или делаю что-то не так.. он кричит оскорбляет меня, и мне уже ничего не хочется.. ни крышу ничего..
    он моет мне машину - хорошо, мы веселимся и балуемся - хорошо... он брызгает меня, я в ответ брызгаю его.. но ему это не понравилось и он мне бьет струей в лицо.. меня это очень обижает.. + попадает туш в глаза и начинает щипать, я плачу мне больно плохо.. его это бесит.. он на меня орет, как только я противлюсь отвечаю на повышенном тоне, пошли руки в ход..
    он спрашивает почему мне плохо, поделись... проявляет заботу, как только начинаю говорить что чувствую вот не нужна, что мне плохо когда вот так... у нас все плохо, надо разойтись, раздражение негатив.. я не умею просто быть рядом...

    я понимаю о чем вы говорите.. я пытаюсь осознать, что когда я старалась для него и делала все что бы ему было хорошо, у нас все было хорошо, но стоило мне что-то не то сделать или не так с ним поговорить - не тот тон не то лицо.. он был недоволен..

    я цепляюсь за хорошее..

    прочитала вашу первую ссылку про зависимость.. описанное по пунктам, полностью подходит ко мне..и мое отношение...

    от настроения, как говорят , я очень зависела.. мне было не комфортно когда он был в негативе, старалась ему сделать приятно.. или спрашивала ты хочешь помолчать и молчали..
    знакомые говорят что со мной невозможно было общаться как только он мне позвонит и напишет.. был человек стоит ему написать (а чаще всего мне кажется его обычные смс "спокойной ночи зай" и я затухала, мне казалось что он недоволен, что что-то не так.. хотелось более теплых слов наверно я не знаю..)

  9. #69
    я плачу мне больно плохо.. его это бесит.. он на меня орет, как только я противлюсь отвечаю на повышенном тоне, пошли руки в ход..
    читать страшно. А дочке бы своей или невестке такого бы пожелали,чтобы ей посоветовали в этом случае.

  10. #70
    уходить, бежать..

    я очень сильно замарачиваюсь... я переживаю раз за разом..
    я головой понимаю как это ужасно, это не должно быть так.. но почему я прощаю.. почему страх-то такой, быть без него.. быть одной..
    я не могу понять почему я себя чувствую брошеной.. у меня все замечательно, я не умерла, по сути мы только проводили вместе время.. но мне так больно, как будто все было идеально, я он ушел..
    и я просто уверена, что он не переживает.. и правда больно от этого..

  11. #71
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    уходить, бежать..

    я очень сильно замарачиваюсь... я переживаю раз за разом..
    я головой понимаю как это ужасно, это не должно быть так.. но почему я прощаю.. почему страх-то такой, быть без него.. быть одной..
    я не могу понять почему я себя чувствую брошеной.. у меня все замечательно, я не умерла, по сути мы только проводили вместе время.. но мне так больно, как будто все было идеально, я он ушел..
    и я просто уверена, что он не переживает.. и правда больно от этого..
    Растворились в отношениях... конечно больно теперь обратно-то из абьюза выныривать

  12. #72
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    уходить, бежать..

    я очень сильно замарачиваюсь... я переживаю раз за разом..
    я головой понимаю как это ужасно, это не должно быть так.. но почему я прощаю.. почему страх-то такой, быть без него.. быть одной..
    я не могу понять почему я себя чувствую брошеной.. у меня все замечательно, я не умерла, по сути мы только проводили вместе время.. но мне так больно, как будто все было идеально, я он ушел..
    и я просто уверена, что он не переживает.. и правда больно от этого..
    он не показывает вам своих переживаний, он манипулятор, у него нет чувств к вам, какие они в вашем понимании...

    вообще это видимость - он больше вас боится потерять это все, где он еще вот так сможет самоутверждаться?
    он на самом деле в этих отношениях нуждается больше чем вы, и еще бегать за вами будет, подождите еще, он пока в затишье, сейчас как только вы чуть-чуть очнетесь, оправитесь, заживете, нарисуется сразу, я вас уверяю, будьте готовы к этому...его ваше благополучие будет очень сильно злить, не ведитесь на его слова теплые, слезы, обещания и прочее...
    уясните для себя четко -он не изменится, он может снова какой-то период к вам подмазываться, быть ласковым, но только чтобы снова вас на свой крючок подсадить..не потому что он к вам с лаской относится, с заботой, а только чтобы вас расположить к себе, просто это поймите.

  13. #73
    Ув. Рада мы уже это проходили 2 года назад.. когда он меня душил ревнуя, я после этого ушла.. 1,5 месяца прошло пришел.. сказал что готов и к психологу идти и не важно с ребенком и сколько лет, главное что бы была я... я не думаю, что эта ситуация повториться...

    а сейчас, были общие форумы, поменял там пароли.. на все другие просто не заходит.. как будто вообще не вкл комп.. и почему-то мне от этого еще больнее..

  14. #74
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    Ув. Рада мы уже это проходили 2 года назад.. когда он меня душил ревнуя, я после этого ушла.. 1,5 месяца прошло пришел.. сказал что готов и к психологу идти и не важно с ребенком и сколько лет, главное что бы была я... я не думаю, что эта ситуация повториться...

    а сейчас, были общие форумы, поменял там пароли.. на все другие просто не заходит.. как будто вообще не вкл комп.. и почему-то мне от этого еще больнее..
    больно не от отсутствия его, именно вот этого конкретного человека, а больно от одиночества и разрушенных надежд.
    будет этот человек или нет рядом, вашу внутреннюю пустоту это никак не заполнит...ну разве что страданиями наполнитесь снова....
    хочется семьи, отношений, кажется, что в этом кроется самое главное счастье....просто поймите, что с этим человеком будет только унижение, пренебрежение и прочее...
    вы знаете что-то о его женщинах, что были до вас?какие у него отношения были прежде?

    вообще думаю, что вам надо сейчас остыть от этих отношений, а потом познакомиться с таким же разведенным и у кого есть ребеночек, вы будете хорошо друг друга понимать.

  15. #75
    я толком ничего не знаю о его предыдущих отношениях.. единственное, что он сказал, что все ему претензии предъявляли..
    я понимаю все Ув. Рада, вы правы, я понимаю...

    Я просто до сих пор поверить не могу, что с ним будет вот так и только так.. потому что я знаю хорошую его сторону и я не верю, что с этим человеком не возможно построить хороших теплых отношений...
    избавиться от ощущения, которое частенько наплывает, что я потеряла замечательного человека по своей вине, я ни как мне могу..

  16. #76
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    ...
    избавиться от ощущения, которое частенько наплывает, что я потеряла замечательного человека по своей вине, я ни как мне могу..
    И не надо.
    Так и живите:
    и корите себя и вините себя,
    и голову пеплом посыпая засыпая,
    чтоб утром встать и знать - какая же я б...ть

  17. #77
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Утта, вы скатываетесь в нытье, вместо личностного роста. Вам дали достаточно пищи для размышления, осмысления и соостветсвующих выводов. Но вы предпочитаете ныть. Не есть гуд.

  18. #78
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    И не надо.
    Так и живите:
    и корите себя и вините себя,
    и голову пеплом посыпая засыпая,
    чтоб утром встать и знать - какая же я б...ть
    да уж.. интересно чем вы руководствуетесь написав это...

    да информации достаточно и даже очень много..
    нытье возможно...каждый по своему переживает боль..
    я смотрю, что все такие молодцы, аля железные леди.. произошло, сразу осознали, почитали, 3 дня погоревали, поняли.. и пошли..

    я устала, я просто устала сдерживать себя, думать оо так нельзя.. нельзя показывать боль, страх, что что-то плохо...
    надо взять в руки, на тебя смотрят..
    надоело..

  19. #79
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от Utta Посмотреть сообщение
    да уж.. интересно чем вы руководствуетесь написав это...

    да информации достаточно и даже очень много..
    нытье возможно...каждый по своему переживает боль..
    я смотрю, что все такие молодцы, аля железные леди.. произошло, сразу осознали, почитали, 3 дня погоревали, поняли.. и пошли..

    я устала, я просто устала сдерживать себя, думать оо так нельзя.. нельзя показывать боль, страх, что что-то плохо...
    надо взять в руки, на тебя смотрят..
    надоело..
    Методом от противного.

    Утта, мы с вами здесь уже много раз обсудили откуда ноги растут у ваших страхов, болей и комплексов. А так же почему вам так хреново и что с этим делать. Но делать-то вы как раз ничего и не хотите. Никто не призывает вас сдерживать боль, сдерживать себя. Надо работать над собой и своей болью. Плохо - покричите, тарелку разбейте..

    кстати, вы знаете, что вы демонстрируете своим комментарием? Переход по треугольнику Карпмана: ранее вы были Жертвой а мы Спасателями, вам по мере возможности старались помочь. Когда большинство помогающих поняло, что запрос к форуму был не за помощью излечиться, а просто за пожалелками, они отступили, т.к. видят свою задачу не в том, чтобы просто гладить вас по головке и утешать, если вы совсем ничего не хотите делать для изменения ситуации, сидите внутри своей патологической системы и сломать ей не пытаетесь. И тут вы, поняв, что жалельщиков больше не будет, перешли в роль Преследователя, нападающего на нас, превратившихся в Жертв, потому что плохо помогали и мало жалели и вообще..

  20. #80
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Почитала вашу тему в кабинете ув. Азбуки. Комментировать там не рекомендуется, потому отвечу здесь.
    Знаете, меня просто убила ваша фраза "Я не хочу быть не состоятельной, как женщина". А почему вы считаете себя несостоятельной? В чем вы не состоялись? В том, что у вас нет мужика? Т.е. вы считаете, что вы - это эдакий ущербный недочеловек, которому для достижения "состоятельности" нужен мужчина? Знаете, есть замечательная фраза, приписываемая Раневской: "Половинка бывает у жопы и таблетки, а я изначально целая"
    Вам необходимо понять, что пока вы не осознаете себя цельной личностью, вы обречены на ненормальные отношения. Почему? А вы не задумывались, что тот же мужчина считает себя не "половинкой" а целостью? И тогда получается, что никакая "половинка" ему не нужна. Взрослые отношения - это в том числе отношения двух цельных личностей, а ущербные "половинки" обречены на ущербные отношения

  21. #81
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    И еще... я бы не торопилась на корпоративы на вашем месте. Правда. Особенно, если там будет ваш бывший. Я знаю что такое сидеть во всеобщем веселье и видеть, как он заигрывает не с вами.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Я вам еще кину пару ссылочек на ЖЖ моей френдессы. Очень познавательно пишет. Вам полезно будет почитать. Причем не только это но и весь журнал, особенно тэги "Каннибализм" и "Гендер". Первое, полагаю, поможет вам понять сущность вашего мч, а второе будет неоценимо в вашей работе над своей самооценкой

    http://evo-lutio.livejournal.com/25835.html

    http://evo-lutio.livejournal.com/27567.html
    Что-то ничего не находится по этим ссылкам( Возможно, автор удалил их

  23. #83
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Что-то ничего не находится по этим ссылкам( Возможно, автор удалил их
    у меня открылись. Тема "Зависимость" и "О поисках себя".
    Зависимость
    Спасибо за ответы на вопрос в предыдущем посте. Все ответы, в общем, верные.

    Действительно, чем выше зависимость в отношениях, тем ниже самооценка женщины, а значит она:

    1)обесценивает все свои вклады, не замечая их или считая очень мелкими, и поэтому старается увеличивать вложения,

    2)считает партнера настолько ценным, а себя настолько обременительной, что пытается вкладами выравнивать баланс,

    3)боится потерять партнера и старается создать ему наилучшие условия,

    4)имеет такую обостренную эмпатию по отношению к партнеру, что получает наслаждение от возможности делать ему приятное,

    5)повышает свою самооценку, когда может принести пользу партнеру,

    6)каждый акт вложения помогает пережить момент близости, соучастия, причащения,

    7)только вкладываясь, она может ослабить тревогу и ощущение непричастности.

    Все это вы перечислили, и все это совершенно верно. Но важно учитывать вот что.

    Если бы в картине мира зависимой женщины все выглядело так, как мы описываем, разбирая эту абстрактную ситуацию со стороны, она не смогла бы в этой ситуации находиться. Ей захотелось бы срочно покинуть ее, чтобы спасти себя. Но магия слияния заключается в том, что никакой "себя" отдельного от мужчины у женщины в такой ситуации уже нет. Ее Я растворено в Мы, и спасая себя, она вынуждена убить Мы, которое в данный момент и есть ее Я. То есть она должна убить свое реальное Я ради какого-то гипотетического Я, которого давно нет и неизвестно откуда вдруг возьмется.

    Поэтому в картине мира зависимой женщины все выглядит иначе, нет никаких ее вложений, есть лишь вложения партнера. Определяет вложения она по двум критериям: 1)чья нужда, тот и хочет взять, 2)кто получил удовольствие, тот и взял. Иных критериев для определения вложений у женщины нет.

    Давайте пока оставим в стороне вопрос материальных вложений (подарки, деньги, вклад имуществом), к котором вернемся чуть ниже, и рассмотрим вложения нематериальные (силы, внимание, время, эмоции).

    Чем более зависим человек, тем больше у него потребность в близости. Зависеть - это значит быть связанным, иметь общую конструкцию, быть неотделимым. И если на физическом уровне твоя часть находится в отдалении, без контроля и без обратной связи, возникает сильный стресс, снизить который может только близость. Вот почему зависимая женщина заинтересована в любом контакте с тем, от кого зависит. И любой контакт воспринимает как свою нужду, свое удовольствие, свою подпитку. Если такой женщине рассказать про каннибализм, она чистосердечно решит, что она - каннибал, ведь она:

    1) тянет энергию (звонит, пишет, хочет проводить больше времени вместе, ограничивает другие контакты партнера, лишает свободы)

    2) не дает ничего (говорит с ним только об их отношениях, не приносит реальной пользы, не интересуется им как отдельной от себя личностью)

    Особо впечатлительные зависимые, начитавшись про каннибализм, могут прямо физически ощущать, как им поступает энергия партнера, как они жадно поглощают ее и как ненасытно тянутся за новой порцией. Взамен, как им кажется, они не дают ничего, ведь партнер ничего от них не хочет, у него все есть, он более независим, ничего не просит, часто чувствует себя утомленным от "кормления людоедки" и рвется на свободу. Какой вывод делают зависимые в такой ситуации? Конечно, умерить свой эгоизм, пока партнер не сбежал. Они пытаются компенсировать свой "каннибализм" тем, что стараются принести партнеру реальную пользу: физическую и материальную. Так ситуация зависимости переходит на уровень поглощения ресурсов, собственно каннибализм.

    С материальным уровнем тоже не все так очевидно. Это только кажется, что материальные и физические вложения легко оценить объективно. На самом деле, все не так. Для разнообразия я не буду рассматривать навязшую в зубах ситуацию патриархального брака, где женщина растит детей, обслуживает мужа, но считает себя тунеядкой, а его кормильцем. Давайте рассмотрим ситуацию, где оба успешно работают, и, например, чайлдфри. С виду эта ситуация похожа на равенство, и даже более того, партнер-мужчина оплачивает чуть больше общих нужд, чем женщина. Он чаще платит в ресторане, его доля в аренде квартиры больше, он сам покупает билеты в кино и театр, и так далее, то есть пустячок, но приятно, и позволяет обоим чувствовать, что в паре есть мужчина. Что происходит, если женщина при такой материальной ситуации ощущает сильную эмоциональную зависимость?

    А происходит следующее. Она начинает испытывать физическую потребность компенсировать мужчине вложения. Если он тратится больше или ей кажется, что он тратится больше (а она всегда преувеличивает его вклады), она стремится сделать что-то для него. Как правило, она берет на себя обслуживание в быту. Причем никогда не считает, что она обслуживает. Вообще, надо хорошо понимать, что как только появляются негативные интерпретации своих вложений "я его кормлю, я его обслуживаю, я на него пашу" это означает выход из слияния, не всегда стабильный, потом женщина может вернуться обратно, но в момент негативных интерпретаций - да. В состоянии слияния женщина не ощущает своих вложений, либо считает это малостью по сравнению с вложениями мужчины. Да, она готовит, но зато он моет тарелки, которые она ненавидит мыть, а готовить обожает, для нее это не работа. То, что на приготовление еды она тратит больше времени, да еще думает заранее, что приготовить, да еще покупает продукты и ищет ингредиенты, она не фиксирует. Она делает это для себя, это доставляет ей кайф, он не просит об этом, он даже говорит, что не стоит так надрываться, он предлагает помочь... И вот теперь внимание, как вы думаете, что чувствует зависимая женщина, когда партнер говорит ей, что ему ничего не надо или он хочет ей помочь?

    Может быть она чувствует облегчение? Радостно перекидывает на него часть нагрузки? Гордится тем, что ее так ценят?

    Как правило, совсем нет. Она испытывает страх. Она чувствует, что теряет партнера, что не способна его привязать, что он вскоре устанет помогать ей во всех ее инициативах, тащить ее на себе, решать ее проблемы, питать ее своей энергией, что он откупается, делит границы, не хочет принимать у нее ничего или просто не нуждается в том, что она делает. Она чувствует, что скоро станет ему в тягость. Поэтому она не только не перекидывает на него нагрузку, но и старается взять на себя как можно больше, да еще так, чтобы он не посчитал себя обязанным. "Прости, дорогой, я опять развела тут готовку на весь день, наверное тебе надоело, но может быть попробуешь вот это?"

    То же самое происходит и в сексе и просто в общении. Она боится, что он потратит на нее много сил, а получит мало удовольствия, ведь это приведет к тому, что он дистанцируется и начнет подыскивать себе кого-нибудь получше. Поэтому она не хочет обсуждать свои проблемы и не желает быть эгоисткой в постели. И это только на раннем этапе. На позднем этапе у нее не остается ни одной собственной проблемы, а от эгоизма в постели она просто не способна ничего получить, ее возбуждает только когда они видит, что делает приятно ему, тогда она и сама начинает чувствовать вибрации, а иначе ее тело полностью нечувствительно. Если он пытается говорить о ее проблемах, она ощущает в себе пустоту, если он хочет доставить удовольствие ей, а не себе, чувствует в себе холод. И она может даже ругать себя за это: я такая пустышка, я такая льдышка, я не способна быть интересной. То есть и свое поклонение ему она считает все тем же каннибализмом и думает, чем бы его еще компенсировать.

    На этом этапе женщина уже готова на серьезные жертвы. Если у нее есть что пожертвовать, она сделает это. Она отдаст много или даже все. Причем убедит партнера это принять, и только очень нравственный человек устоит и не примет жертву. Большинство убедят себя, что это не жертва, а потребность отдать и, оттолкнув протянутую руку, они совершат зло.

    Если такую женщину спросить, зачем она все это делает, она скажет, что ей это доставляет радость. Она скажет, что отдает лишнее, а получает взамен больше. Она скажет, что делает это все исключительно ради своей собственной выгоды. Она скажет, что ей самой без него ничего не нужно. В общем, не важно, что именно она скажет. Главное, что она никогда не назовет это жертвой. Это главная и отличительная черта людей в состоянии слияния. Они не способны опознать каннибализм, потому что не отделяют своего Я от Мы.

    О поисках себя

    Концептуальная ошибка, с которой имеют дело люди, пытающиеся менять свою жизнь, это «поиск себя». То, что условно можно было бы считать собой, необходимо создавать и строить, иногда с нуля. Вместо этого говорят о «поисках себя» и «умении себя слушать», «защищать свои границы», «отстаивать себя».

    Сейчас модно во всем обвинять родителей, особенно злую людоедку мать, и главное преступление, которое ей приписывается, это подавление воли ребенка. Якобы у ребенка есть какая-то воля, с рождения, у него есть свои интересы, возникшие, видимо, из ДНК, есть он Сам, свободный и независимый человек, вероятно с пеленок, а злые родители пытаются навязать ему свою волю и заставить его быть таким, как им самим удобно и выгодно. Причем удобства и выгода родителей рассматриваются как противоречащие удобству и выгоде ребенка. Якобы он живет в другом социуме, в параллельной реальности, и все, что родители считают правильным, выгодным, престижным, безопасным для всех членов семьи, никак не касается его интересов.

    На самом деле родители, воспитывающие ребенка, ведут борьбу не с его волей, а теми влияниями, которым ребенок подвергается. Воля ребенка – это поле боя, на котором разворачивается война между всеми, кто претендует на его ресурсы, прямо по средневековой модели борьбы ангелов и демонов за душу человека, только ангелов и демонов в данном случае нет, есть люди и социальные структуры. Собственное Я человека состоит из всех этих влияний, плюс синтез этого, собственных ресурсов и собственного опыта - то что можно считать его стержнем. У ребенка стержень очень слабый, поскольку синтезироваться с опытом ничего особенно не успело, ресурсов очень мало, опыта тоже. Поэтому ребенок почти целиком состоит из борьбы влияний. То, что ему кажется его собственной волей, которая противостоит воле родителей, это влияние извне: таких же подростков как он, каких-то записей на стенах вконтакте, какой-то моды и тенденций в его окружении, иногда очень здравых идей, но так же многочисленных вирусов, лярв и каннибалов, которые хотят присовокупить к себе его ресурс. Например, если подросток подсел на компьютерную игру, на наркотик или рок-концерты, влюбился или чем-то зафанател, он будет стремиться к этому всей своей душой и считать, что он нашел в этом себя. Если он близко общается с какой-то группой людей или просто каким-то авторитетным для себя человеком, их мнение будет восприниматься им как собственное, прочувствованное и выстраданное, он будет ощущать это на уровне тела, переживая всю гамму телесных реакций. Осознать точно, где чужое влияние, а где собственное мнение, невозможно и не нужно, поскольку собственное мнение – это тоже влияние, просто синтезированное чуть раньше. Нужно думать не о том, чужое или свое, а о том, насколько оно полезно, то есть сколько оно дает вам энергии и сколько забирает. Не бойтесь брать и впитывать чужое, если он вам полезно, и отвергайте все «свое», которое разрушает вас.

    Не слушайте тех, кто внушает вам, что надо «быть собой». Часто за этим стоит желание манипулятора оторвать человека от предыдущего влияния, чтобы навязать свое, далеко не всегда полезное. «Слушай себя!» - призывают они, но человек может услышать лишь то, что в данный момент звучит в нем громче остального. А громче всего звучит, как правило, наиболее сильная или наиболее актуальная аддикция, то есть зависимость. С сильной аддикцией все понятно, это то, чему служит человек, а вот про актуальную хотелось бы сказать. Если манипулятор приводит человека в какое-то тихое место и глядя в глаза застывшими зрачками, просит глубоко прочувствовать, что он на самом деле хочет Сам, человек может почувствовать, что хочет бросить все и пойти за манипулятором. Работа, близкие, друзья – все отошло на задний план, все утратило сиюминутную актуальность, актуальнее всего - манипулятор, его твердая речь и его глаза. Такое же воздействие может оказывать не только речь и взгляд, но и текст. А самым могучим и незаметным влиянием обладает коллектив, особенно единодушный, способный втянуть человека и создать вокруг человека информационно-эмоциональный купол. Человек получает установку и начинает ориентироваться на нее, считая это собственным, личным, отрытым в недрах своей души.
    Не стоит верить ни в какую душу с ее недрами, ни в какие тайные, но подавленные истинные желания, которые хранятся в глубине вас, и которые можно вынуть наружу и стать собой. Не надо поддаваться всем этим внушениям. Вы – это то, что вы чувствуете в данный момент, то, что для вас актуально. В следующий момент может быть актуально иное, и вы изменитесь. Вы можете влиять на то, что есть вы, постепенно формируя себя так, чтобы иметь больше ресурсов, занимать больше пространства, приобретать больше источников энергии и влияния на все, что вам необходимо. Так вы сделаете себя сильней. Чем больше у вас ресурсов, тем сильнее ваша воля и тем меньше вы поддаетесь разрушительному влиянию.

    Если вы, к примеру, были в отношениях, которые забирали у вас много сил и лишали вас ресурсов, но вы не хотели и не могли уйти, а потом нашли подруг или психотерапевта, или книгу, или группу поддержки, и ушли из отношений, не надо думать, что вы «нашли себя» или научились «отстаивать свои границы». На вас было оказано влияние, которое противостояло влиянию тех отношений, и поэтому вы выбрались из них. Если в результате этого вы приобрели больше ресурсов, больше пространства, больше возможностей, это влияние можно считать благоприятным, оно помогло вам увеличить себя, сделать себя больше и сильнее. Если же, уйдя из одной ловушки, вы попали в другую, стали пьянствовать с подругой, влюбились в психотерапевта, отдали свои ресурсы группе поддержки, и никакой личной силы у вас не прибавилось, никаких реальных достижений не случилось (эйфория не в счет) то вы просто поменяли шило на мыло.

    Найти себя нигде невозможно, вы нигде не притаились и не затерялись, вы - на месте, но место можно улучшить и расширить, себя можно укрепить, нарастить, сделать сильнее и влиятельнее.
    --- Добавлено ---

    предыдущая ссылка:
    Любовь к насильнику

    Очень часто, ругая жертв абьюза, обвинители говорят «как можно любить насильника?», подразумевая под этим, что нормальный человек никогда не застрянет в ситуации абьюза, поскольку его привязанность закончится там же, где начнется абьюз. Блажен, кто верует.

    На самом деле, «нормальный» человек заканчивается сразу же, как только начинается абьюз, и такой ненормальный уже человек не только способен на любовь к абьюзеру, но и любовь к абьюзеру – это самая сильная привязанность из всех, на какие он только способен. Никого человек не любит сильнее, чем своего каннибала. И страстная физическая привязанность матери к ребенку основана на том, что ребенок является законным каннибалом, пусть и естественным, пусть и временным, пусть и неопасным, пусть и компенсирующим матери свой каннибализм сполна. Тем не менее, факт остается фактом. Глубокая, чувственная, физиологическая связь установлена, и установлена она благодаря запредельной близости – физическому слиянию – кормлению собой. Сильнее всех люди любят тех, кого они собой кормят. Куда больше своих детей женщина может любить взрослого каннибала, если скормила ему большую часть себя. Так как любой абьюз – это акт каннибализма, ничего удивительного в том, что многие жертвы страстно влюбляются в своих абьюзеров.

    Кроме бессмертного «бьет, значит любит», где любовью называется акт насилия, есть и более точное «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься», где описывается механизм возникновения любви в результате насилия. Многие женщины, умеющие быстро дать отпор агрессорам, хлопающие дверью сразу же, едва к ним попытались применить еще не физическое насилие, а просто моральное давление, возмутятся этим словам. Однако, вместо возмущения, я предлагаю рассмотреть механизм этого феномена. Просто для того, чтобы более слабые женщины перестали себя презирать, а более сильные справились с чувством брезгливости, которое вызывают у них слабые.

    Палитра человеческой любви простирается от симпатии до страстного обожания, то есть о-божествления. Крайняя степень любви – это полное растворение, нахождение в другом человеке смысла своего бытия, невозможность существовать без него, поклонение, зависимость и экстаз в результате контакта. Начальная степень любви – это влечение, интерес, удержание фокуса внимания, желание приблизиться, чтобы рассмотреть и узнать получше. Границы еще сохранены, другой человек не занимает столько места в голове и в жизни, он может исчезнуть и тоска по нему быстро сойдет на нет. Личность пока суверенна. Чем больше будет становиться близость, тем меньше будет оставаться личного, тем сильнее будет любовь и наслаждение от контакта с любимым. При полной потере суверенности личность ждет экстаз от слияния.

    Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти. Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить. Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю) ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит. Переживать гнев и боль, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, чересчур энергозатратно, поэтому добрая психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе». Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание, границы сломаны, и тесная близость установлена. Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым. Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно. Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит идентификация, то есть растворение и да, любовь становятся сильнее.

    Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся. Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться. Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил. Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение и речь столь противоречивыми, что она выглядит в глазах сочувствующих истеричной актрисой. Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю, и создает тем самым настоящую мясорубку для тех, кто тянет к ней руки помощи. Их пальцы буквально превращаются в месиво. Сегодня жертва расписывает, как низко она пала, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив как анестезию иллюзии. Если в этот момент такой жертве напомнить, что вчера она говорила совсем противоположное, она обрушит на голову тех, кто ломает ее иллюзии и делает ей больно, гром и молнию, даже если этот же самый человек вчера всю ночь выслушивал ее, сочувствовал и поддерживал, вместо того, чтобы спать. В результате помощник чувствует себя обглоданным, а жертва осталась там, где была. Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, видится в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда. На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.

  24. #84
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Ага, оно самое. Жаль, не скопировала те посты ((

  25. #85
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    А последний абзац прям про многих приходящих за помощью.

  26. #86
    Да, сейчас и у меня открылись)

    Возможно автор жж то открывает записи, то закрывает.
    Norita, а если Вы с автором зафрендитесь, может Вам и те ссылки откроются, на которые Вы ссылались в теме про альфонса?

  27. #87
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Да, сейчас и у меня открылись)

    Возможно автор жж то открывает записи, то закрывает.
    Norita, а если Вы с автором зафрендитесь, может Вам и те ссылки откроются, на которые Вы ссылались в теме про альфонса?
    Да если бы она вот так просто всех френдила, кто на неё подписывается. ))

  28. #88
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Да если бы она вот так просто всех френдила, кто на неё подписывается. ))
    Да, очень интересно пишет)
    Нужно мне журнал сделать и сразу утаскивать туда все, что понравится

    А Вы случаем не знаете - если сделать перепост, а автор потом этот свой пост закроет, то у того, кто перепостил он сохранится?

  29. #89
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Да, очень интересно пишет)
    Нужно мне журнал сделать и сразу утаскивать туда все, что понравится

    А Вы случаем не знаете - если сделать перепост, а автор потом этот свой пост закроет, то у того, кто перепостил он сохранится?
    Нет, не сохранится

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. У меня проблемы в отношениях с моим парнем.
    от Bella в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 13:54
  2. Теперь - всерьёз об отношениях с Мамой.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 104
    Последнее сообщение: 01.03.2011, 16:45
  3. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search