Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 64
Тема:

В чем проблемы - понятно, как от них избавиться?

  1. #1

    В чем проблемы - понятно, как от них избавиться?

    Сейчас будет много букв, скорее всего я напишу мемуары в кратком изложении, вы уж простите.
    Я человек, который должен быть вполне счастливым, но когда я занимаюсь самокопанием, понимаю, что я одна большая проблема и тянется все это из детства. Чего я хочу? Во-первых, просто выговорится. Мне кажется, мне будет легче, когда я сама себе без утайки и прикрас, без лжи расскажу о своей жизни. Может кто-то что-то посоветует. Потому что мне надоело вариться в котле собственных мыслей, плакать ночами в подушку жалея себя. В жизни мне не кому довериться настолько, чтобы все рассказать.
    Итак, я девушка, мне 28 лет и сейчас я буду писать только правду, какой бы фиговой она не была.
    Детство мое, до 11 лет прошло в маленьком военном городке. Мама - учительница, папа - военный. Отец мой пил, но я, несмотря на то. что хорошо помню себя с трех лет, его в нашей жизни не помню совсем. Совсем небольшие эпизоды, а в остальном только рассказы мамы как нам было плохо. Отец руку не поднимал, не буянил. в запои не уходил, просто его как бы не было. Работа-друзья-телевизор-охота...вот и все что было нужно ему. Разошлись родители спокойно, я тоже не восприняла это как-то негативное, потому что я ничего не потеряла - отца как не было так и не было. Мы с мамой уехали к бабушке с дедушкой - ее родителям. С этого начался мой маленький ад. Не прошло и полугода, как мы переехали у мамы появился ухажер - ее бывший друг юношества. Думаю, он спас ее от послеразводной депрессии, расшевелил хоть как-то, мы много времени проводили вместе, куда-то ездили, ходили, ко мне он очень хорошо относился, я к нему тоже. Но бабушка закатывала маме ужасные скандалы и истерики по поводу того, что ей бы только хвостом крутить, лучше бы дом вычищала и с ребенком (со мной) занималась. Мне всегда за маму было обидно, потому что она работала много, дом содержала в порядке, со мной проблем не было и уж гулящей ее никак нельзя было назвать. Но бабушка моя сидела дома почти всю жизнь, не работала, была в какой-то мере перфекционисткой, чистить унитаз зубной щеткой до блеска для нее было в порядке вещей, чего и от других жаждала. Первые несколько лет после переезда были ужасны, она доводила и маму и меня, не забыть мне уже как после очередного скандала я вытаскивала маму из петли. Все более-менее закончилось, когда мама со своим кавалером рассталась, хотя он не раз предлагал ей замужество. Думаю, что она бы согласилась, если бы не бабушка, но сейчас говорит что ей с ним было не очень комфортно. Не знаю, правда это или она себя так успокаивает. От отца после развода не было ни слуха. ни духа в течении двух лет, потом он стал звонить мне, приезжать на несколько дней раз в год. Его приезда я ждала как чуда, но каждый раз обламывалась, никаких чудес не было. Общаться с практически чужим человеком мне было сложно, как и сейчас, что-то просить я не могла, а сам он ничем особым не помогал. Но я мола помечтать, что вот приедет папа и мои детские проблемы решаться - что-то он мне купит, куда-то свозит... этими мечтами и довольствовалась. Жили мы всегда бедно. Мама работала воспитателем в детском доме. получала копейки, бабушка и дед - пенсионеры, алиментов хватало только на оплату коммуналки. Я не могу сказать, что мы были голодные или я мерзла зимой, но одевали меня почти всегда в секонд хенде, а новые вещи всегда покупались на вырост, поэтому сидели мешком, а к тому времени как я вырастала - истрепывались. Не совру, если скажу, что одевалась я хуже всех в классе. Модных вещей не было никогда, носила все очень долго - до степени помойки или если вырастала. Казалось бы это не смертельно, но тряпки большую роль играют в жизни девочки-девушки. В классе я не была совсем уж изгоем, хотя конфликты были, я не относилась к касте отверженных. Я была приветлива со всеми, никого не обижала, у меня были подружки, я хорошо училась. В 6 классе у меня появился первый мальчик, с которым мы расстались только через три года. Я его не любила, но мне был интересен этот опыт общения. я бы порвала эти отношения гораздо раньше, но бабушка, которая блюла все, что меня касалось, жалела его, старалась прикормить лишний раз, потому что у него не было родителей. А меня эти отношения очень тяготили, тем паче что они мне еще навязывались и бабушкой. Еще в моей детской жизни совсем не было развлечений. Ни в какие поездки с классом по музеям, театрам и проч. меня не пускали. Бабушка говорила, что денег нет, но на самом деле причины были не в этом. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что у бабушки были панические атаки. Стоило кому-то оказаться от нее на расстоянии, она придумывала себе всякие ужасы и начинала истерить. Она плакала, стояла у окна, ждала, пила сердечные капли, ругалась... в общем, не могла она никого от себя отпустить. Мама ее очень любила и не спорила. Да и спорить было не возможно. Это выставлялось как будто ее прям тут закапывают в могилу. Она была деспотичным манипулятором, умеющим хорошо давить на жалость. Мне всегда было это понятно, но сделать ничего было нельзя. Ни о каких танцах, дискотеках и кино тоже речи быть не могло. Гуляла я только возле дома, и через каждый час бабушка кричала с балкона, проверяя тут ли я или меня кто-то уже украл. В дополнение ко всему дома так же периодически устраивались скандалы по разным мелочам. Еще бабушка была очень экономной женщиной. Она умела собирать деньги даже с тех копеек, что выходили на семью. В последствии ее накоплений почти хватило на покупку машины. Но я не уверена, что выбрала бы машину сейчас тому чтобы жить свободнее тогда. в детстве. Конечно, я была не идеальным ребенком, мне много чего хотелось и я незаметно таскала деньги. Это было вдвойне обидней - этих мелких пропаж никто не замечал, но дать мне их открыто - никто никогда не даст, денег же нет. Из-за тотального контроля постепенно растворились все друзья. Я осталась совсем одна, не могла разделить общих интересов с одноклассницами.
    Как я уже писала училась я всегда хорошо, имела склонность к точным наукам. Моей мечтой было заниматься астрономией и физикой небесных тел. Я ночами сидела на подоконнике, изучая звездное небо по картам и настраивая самодельный телескоп. который сделал мне дедушка. Но чтобы идти учиться надо было ехать в Москву, а это 100 км от дома и бабушки и денег нет! И вообще, зачем мне институт, решила бабушка, с меня хватит и техникума. 9 класс я закончила на отлично, но шла из школы. Мне было обидно, ведь всякие бездари остались учиться в школе и дальше пойдут в институты, а я... Специальность выбрала мама. Технология машиностроения. Она решила, что это довольно экзотично для девушки и чем-то ей понравилось, после родительского собрания в техникуме, хотя изначально планировалось, что я пойду учиться на бухгалтера. Что это такое было не понятно ни маме. ни мне. но после очередного скандала было сказано - или туда или никуда. И от дома всего 5 минут на автобусе...
    Конечно, это был не самый плохой вариант, учиться мне нравилось, какое-то время я даже могла себя уговорить, что мне нравится и работа по этой специальности. Но, конечно, это не то... Через 10 лет очень ясно видно, что не то... И не было бы так обидно, если бы это была моя ошибка выбора.
    Что еще рассказать из детства... Из-за того что мы жили бедно, приходилось держать огород. И летом я с мамой и дедом ездили на велосипеда туда работать. Мне было интересно, моей обязанностью было таскать воду с речки. По крутой лестнице, высотой примерно как два этажа и еще плюс 50 метров. По два ведра. Раз 10-14 обязательно. Не знаю, о чем думала моя мама давая 13-14 летней девчонке таскать такие тяжести, я же еще не понимала чем это может кончиться. Вот я плачу опять. мне себя жалко. Возможно экономя на лишнем килограмме картошки я лишилась возможности иметь детей. А может и нет, но кто теперь знает...
    После того как я закончила техникум сразу пошла работать, хотя еще мечтала пойти в какой-нибудь хороший институт. Но как всегда, денег нет и далекоооо... Но тут папа решил проспонсировать мое высшее образование и я поступила на платную заочку. Возле дома. Институт - откровенная шарашкина контора, которая дает только корочки, но не знания. Но закончив техникум с красным дипломом как-то стыдно не иметь ни какого в/о. Началась моя новая жизнь - дом/работа/дом. Коллеги на работе всегда были очень хорошие, но разница в возрасте в 20-30 лет все равно не давала найти друзей. Через два года бабушка умерла после долгой болезни. Я плакала только потому, что мне было жалко маму, она ведь очень любила бабушку. Я сразу устроилась на работу в Москву, поехала за длинным рублем, надоела эта вечная нищета и экономия. Три года я уезжала из дома в 4 утра и возвращалась в 8 вечера. Жизнь опять же проходила мимо. В личной жизни пара коротких эпизодов без каких либо чувств...
    В последнее время я ощущаю себя просто мужиком, потому что решаю проблемы, которые не должны касаться девочек. Зарабатываю деньги, занимаюсь машиной, бытовыми проблемами типа гвоздиков и полочек. Смотрю на маму - вот она женщина - может поныть, сделать круглые глаза. что где-то что-то не понимает и я должна ей помочь. Мы уже настолько привыкли жить в семье без мужчины (старый дед не в счет), что я уже даже сомневаюсь в его необходимости. Детей у меня не будет по медицине. И зачем?
    Есть ощущение что это не правильно, но как вернуться в правильное состояние - хз. Что-то я много настрочила, лень дальше писать. Напишу продолжение завтра.

  2. #2
    Всем доброе утро) продолжу свое повествование. может получится сумбурно, отдельными эпизодами, но уж как есть.
    Всю жизнь я прожила с мамой. И только один раз я решила съехать на съемную квартиру, когда очень устала мотаться на работу. Снимать отдельную квартиру денег не было, точнее мне бы хватало и на квартиру и на прожитье, но в итоге это было бы тоже самое что я работала бы возле дома. В то время мне было 22 года. Я сняла квартиру на пополам, жила с девочкой-хозяйкой этой квартиры. Она была старше меня всего на два года. У меня началась депрессия, когда я стала жить одна. мне хотелось домой, зарплату я отдавала всю маме, она выдавала мне только по тысяче рублей на неделю, мне не хватало катастрофически, потому что почти все деньги я спускала на телефон - мне нужно было общаться с друзьями иначе я бы просто сошла с ума. девочка с которой я жила была странной - не училась, работать не хотела, ей и так было хорошо, она получала деньги с квартиры. перебивалась случайными заработками и днями и ночами валялась перед телевизором. Когда мы общались - вроде бы все было нормально, она была приветливой, но все равно как-то пугала. Сложно это объяснить. Она часто брала у меня продукты, не стесняясь. Я ничего не говорила, хоть мне это было не приятно, но мне было ее жалко - она сказала, что недавно у нее умерла мама. Потом мне пришлось уехать в командировку на две недели. Когда я вернулась - в квартире был ее труп, уже разложившийся. Для меня это было большим потрясением, хотя я не рассмотрела что там было. Я была без очков, я плохо вижу, поэтому для меня это было просто темным пятном. Потом мне часто снились сны, что я в той квартире, она там, но вокруг все темно, я ничего не вижу, но мне страшно. Потом в милиции мне сказали, что она порезала вены. У нее было не все в порядке с головой, она стояла на учете. Вообще я видела у нее на руках до этого следы от порезов, но списала это на недавно случившееся у нее горе. Может это меня тоже пугало. А потом я узнала, что ее мать жива. И что эта девочка как-то бегала за соседкой с ножом. В общем, вот такой случай.
    Расскажу про свои друзей. Как я и говорила из детства, школы и техникума у меня никого не было из-за того что я была под постоянным контролем и постоянно сидела дома. Когда у меня появился компьютер и интернет, уже после смерти бабушки, я случайно зарегистрировалась в одной он-лайн игрушке. Я стала геймером, это был мой наркотик, у меня была ломка без нее. Там я познакомилась со многими людьми, мы встречались в реале, устраивали посиделки в кафе, правда это было не очень часто. Эта игрушка заменила мне весь мир, я жила там, а в реале только зарабатывала деньги на жизнь. Там я познакомилась с парнем, мы общались примерно год, он служил на границе, но собирался приехать ко мне в гости. Нам было очень интересно общаться, он был влюблен, хотя я не могу сказать, что у меня были какие-то чувства к нему. Потом мне написала его жена. Оказывается он мне врал, что он один, у него жена и двое детей. Я сразу прекратила с ним общаться, бросила своего персонажа и просто для него исчезла. Я не переживала, этот разрыв прошел очень легко для меня. Потом я встретилась в реале с еще одним парнем из этой игры. Он был моим первым и единственным мужчиной. У меня тоже не было к нему никаких чувств, мне просто хотелось узнать что такое секс. Я знала, что он женат. и мне было все равно. Мы были вместе потом еще пару раз, а потом встречи прекратили по взаимному желанию. Он еще несколько раз пытался назначить мне встречу, но мне это уже было не интересно. В этой же игрушке я познакомилась с еще одной девушкой. Сейчас мы знакомы уже семь лет, она моя лучшая подруга. Я отношусь к ней как к сестре. Такая дружба бывает очень редко. Это любовь. Я даже задумывалась о том не лесбиянка ли я. Но нет, у меня нет к ней какого-либо влечения. Но я ее люблю. И она меня тоже. Я мечтаю встретить мужчину, чтобы у нас были такие же отношения как с этой девушкой. У нас с ней были и конфликты, мы даже не общались друг с другом два года, но при этом мучились обе, не выпускали друг друга из вида. Сейчас мы живем в разных городах и встречаемся редко, но все отпуска мы проводим вместе. Иногда я думаю, что возможно она мне мешает завести какого-нибудь мужчину и я ей тоже мешаю. Потому что все свободное время мы проводим на телефоне или в сети друг с другом, ревнуем если кто-то переключается на кого-то еще. Возможно, это ненормально, но я бы не хотела потерять это чувство.

  3. #3
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Белочка.
    Как вы себя чувствуете после того, как выговорились?

  4. #4
    Я еще не выговорилась. Это только половина моих откровений. думаю, мне будет легче когда я расскажу все. Частично, историями я делилась с разными людьми, с мамой. Но все вместе - это даже себе странно рассказывать. Продолжу. Наверное не по порядку только.
    После смерти бабушки я просто вздохнула. Это не хорошо, так думать, но я только начала жить. Мама меня хоть и ограничивает в свободе, но разница небо и земля. Хотя я все равно сижу дома, возле интернета, мне не с кем куда-то пойти, я такая курица-домоседка, хотя мне хочется это изменить. Иногда я думаю - может я изначально такая? И виню бабушку и маму в своей не сложившийся жизни напрасно? Не знаю. Несколько лет назад я решила начать менять свою жизнь. Делать хоть что-то. И в первую очередь я решила пойти учиться. для себя, туда куда сама захочу. Решение мне далось не трудно, сложнее было убедить маму, что я сделаю это. Она была сильно против. Говорила, что мне это не надо, это лишняя трата денег и времени, у меня нормальная работа, а работу по новой специальности я не найду, она действительно очень специфическая. Я все равно настояла, нашла поддержку у папы. Он сказал, что поддержит материально и вообще он только за. Я стала учиться, это очень престижный, известный вуз, мне очень нравится, но все же я боюсь, что это и правда будет зря. Когда я закончу мне уже будет 33 года. Готова ли я буду бросить все что я успела наработать, весь свой опыт и быт - ведь мне придется уезжать в другой город жить. И действительно ли мне будет нравится новая работа или я и в ней разочаруюсь? Может я просто решила доказать маме что смогу? Не знаю... Хотя все мои мечты основаны на том, что это мой шанс все изменить. В прошлом году у меня был кризис, я была готова бросить учебу, я снова упарывалась на ужасной работе, меня не отпускали сдавать сессию, но тут меня поддержала мама. Сейчас я очень рада, что не наделала глупостей.
    С моим отцом у меня довольно не простые отношения. Во всяком случае для меня. Как бы он не пытался наладить наши отношения, особого потепления с моей стороны нет. Для меня он всегда будет чужим человеком. Я его совсем не знаю. Он старается звонить мне по скайпу чаще, общаемся по часу и больше, но часто он звонит нетрезвым. Раньше такого не было и мне было приятно с ним разговаривать. Он умный человек, интересно рассказывает. А последний год-два я вижу что он пьяница. Начинаю понимать из-за чего ушла мама. Мне противно с ним общаться когда он в таком состоянии. Сразу затевается тема когда же я выйду замуж и нарожаю внуков. А это неприятно вдвойне из-за того, что я думаю, что никогда. А он чего-то от меня ожидает, и так каждую неделю. Послать его не могу - не привыкла хамить чужим людям. отец строит планы, что через пару лет он переедет ближе к нам... а мне на самом деле этого не хочется. Но с другой стороны он же мне отец и меня любит, и никогда не обижал. А мне противно просто...

  5. #5
    Расскажу про свою работу. Первые два места мне нравились. Сама работа не особо сложная, понятная для меня, немного монотонная, скучная, девушку в этой специальности всегда воспринимают скептически, а я не пробивная по натуре. Мне ничего не светило и не светит в ней. Никакого развития - одна сплошная рутина. Но коллективы попадались хорошие, все устраивало, кроме ЗП, из-за этого и уходила. Потом был период, когда я работала на одном месте 5 лет - ездила оч далеко от дома, но по финансам было все отлично. Потом меня перевели на работу ближе к дому, но я уже устала от этого места. И ЗП уже не была такой большой (очень долго не поднимали) и стало просто скучно. Я ушла. И очень пожалела. Вернуться не дала гордость. Отработала 3 месяца на новом месте и убежала, не выдержала физически. Потом устроилась снова в Москву. И это был ад. Я еще ни разу не видела такого плохого коллектива. Где все друг у друга за спиной говорят гадости, мат весь день стоит в офисе, постоянные оскорбления и унижения от начальства. Еле выдержала 8 месяцев. Потом месяц просто дома отходила от всего этого. И сама работа мне была в тягость - приходилось общаться со многими незнакомыми людьми. Продавать им товар. Это совершенно не мое, хотя я вполне общительная. Понимаешь что все это основано на обмане, взятках, откатах... противно. К тому же я сама сильно завралась в коллективе. не знаю почему. Сказала что вышла замуж и увольняюсь потому что беременна. Глупо.
    Сейчас у меня не плохое место, отличный коллектив, ЗП правда небольшая и нестабильная, но меня уже отрезало гнаться за деньгами. нервы дороже.

  6. #6
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Белочка, вы назвали тему "В чем проблемы - понятно..."
    В чем корень ваших проблем, по вашему мнению?

  7. #7
    В том что я виню других в недовольстве своей жизни. Мне себя очень жалко. Я плачу часто, потому что не удалась личная жизнь, что нет детей, что нет друзей, что нет удовлетворенности работой и материальной стабильности. Иногда я пытаюсь себя убедить что это - только моя жизнь. Что только я решаю, что со мной будет дальше. Но у меня не получается. Я не могу отлепиться от мамы, уйти от жизни которая меня с детства тяготит, я чувствую себя обязанной, я не выросла ни в глазах мамы, ни в своих собственных.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    В том что я виню других в недовольстве своей жизни. Мне себя очень жалко. Я плачу часто, потому что не удалась личная жизнь, что нет детей, что нет друзей, что нет удовлетворенности работой и материальной стабильности. Иногда я пытаюсь себя убедить что это - только моя жизнь. Что только я решаю, что со мной будет дальше. Но у меня не получается. Я не могу отлепиться от мамы, уйти от жизни которая меня с детства тяготит, я чувствую себя обязанной, я не выросла ни в глазах мамы, ни в своих собственных.
    Представьте, что вот у вас в руках волшебная палочка, и вы можете загадать одно желание, и оно исполнится.
    Представили?
    О чём ваше желание/что вы загадали бы?

  9. #9
    Хочу быть другой. Активной, не ленивой, упорной, чтобы я могла сказать "нет" когда это нужно, не только другим, но и себе. Если это будет в моем характере - все остальное я могла бы сделать сама.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Хочу быть другой. Активной, не ленивой, упорной, чтобы я могла сказать "нет" когда это нужно, не только другим, но и себе. Если это будет в моем характере - все остальное я могла бы сделать сама.
    Если бы я была НЕ безвольной размазнёй, я была бы другой. Моя безвольность от меня не зависит.
    Так?

  11. #11
    Зависит. Наверное. Не понятно, как в себе воспитать это чувство воли, как противостоять тем, у кого эта воля есть. Это же не просто - оп, буду-ка я сильной, пошлю все лесом. И все так и получилось. Я прогибалась под этот изменчивый мир почти три десятка лет, я не могу разом зачеркнуть всю свою прошлую жизнь.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Зависит. Наверное. Не понятно, как в себе воспитать это чувство воли, как противостоять тем, у кого эта воля есть.
    Кому? Бабушке? Так она умерла.
    Маме?
    Отцу?
    У кого ваша воля?

  13. #13
    У мамы. Не могу от нее отлепиться. Если пробую - наступает депрессия.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    У мамы. Не могу от нее отлепиться. Если пробую - наступает депрессия.
    У кого?

  15. #15
    У меня. Не могу быть одна, если я уезжаю на сессию на месяц - живу там в общежитии - мне грустно, хочется домой поскорее. Или если она уезжает в командировки - мне еще хуже, депрессия даже не сразу проходит когда она возвращается. Иногда я думаю о том, чтобы от нее съехать на съемную квартиру, но мне это финансово не потянуть, да и все равно, я буду с ней постоянно на связи. Мы часто раньше ругались из-за того что она меня эксплуатирует своими нуждами, я из-за этого не могла заняться своими делами. А сейчас я уже как-то смирилась.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    У меня. Не могу быть одна, если я уезжаю на сессию на месяц - живу там в общежитии - мне грустно, хочется домой поскорее. Или если она уезжает в командировки - мне еще хуже, депрессия даже не сразу проходит когда она возвращается. Иногда я думаю о том, чтобы от нее съехать на съемную квартиру, но мне это финансово не потянуть, да и все равно, я буду с ней постоянно на связи. Мы часто раньше ругались из-за того что она меня эксплуатирует своими нуждами, я из-за этого не могла заняться своими делами. А сейчас я уже как-то смирилась.
    А вы никогда не обращались к психиатру? - врач такой

  17. #17
    Нет. Хотя думала однажды над этим, когда депрессия затянулась на четыре месяца. Но обычно больше месяца я сильно не хандрю.

  18. #18
    Белочка_Ы,
    Позвольте мне вас успокоить. Если вам, кажется, что ваша жизнь супер тяжелая, несчастная и беспросветная, то вы ошибаетесь, по сравнению с большинством других вариантов, живущих людей на земле, у вас более-менее все хорошо. Не забывайте об этом!
    Но что вы обычно делаете, пытаетесь сравнить текущее состояние своей жизни с чьим-то желаемым идеалом? Для чего? Чтобы саму себя убедить в невозможности изменений? Для того чтобы расслабиться и опустить руки?
    Если вы хотите быть хозяйкой своей судьбы, вам знаете сколько придется сделать? О-го-го! Вы готовы взять ответственность за свою жизнь в свои руки? Только не нужно отвечать сразу.. Подумайте хорошенько, пойдя по новому пути у вас возможно будут не менее тяжелые ситуации/проблемы, чем были раньше. У вас хватит сил и терпения их решать? Вы будете сталкиваться с отсутствием у себя опыта, знаний. Вылезут другие страхи и неуверенности. Давайте без иллюзий. Новый путь – это новый стресс. Но и новые возможности на пути! А если гарантий никто не даст, что достигните своей цели? А если все вокруг будут говорить, что вы занимаетесь теперь глупостью и не тем чем надо с их точки зрения?
    Так вы действительно готовы взять ответственность за свою жизнь в свои руки?

  19. #19
    Цитата Сообщение от андрей леонов Посмотреть сообщение
    Белочка_Ы,
    Позвольте мне вас успокоить. Если вам, кажется, что ваша жизнь супер тяжелая, несчастная и беспросветная, то вы ошибаетесь, по сравнению с большинством других вариантов, живущих людей на земле, у вас более-менее все хорошо. Не забывайте об этом!
    Я знаю это. Даже на этом форуме очень много страшных ситуаций описано, которые я, наверное, просто не смогла бы пережить. Просто у каждого свой предел выносливости. Сейчас моя жизнь не супер тяжелая, с проблемами какими-то, но жить-можно и хочется) но если я сейчас я не смогу взять жизнь в свои руки, что-то изменить - придет время и останусь совсем одна. Я это очень хорошо понимаю - я практически одна. Я хочу стать хозяйкой своей судьбы, я что-то пытаюсь сделать, как-то сопротивляться... Мне кажется, я понимаю, в чем мои проблемы и откуда у них растут ноги, поэтому начала рассказывать о своем детстве. Но ведь одного "хочу" мало, а что еще можно сделать я не знаю. Причем не в каких-то действиях, а как освободить свои мысли от всего этого. Я не боюсь своих ошибок, пусть они будут, они же мои. Всегда лучше сделать и пожалеть, чем потом жалеть о не сделанном. А сейчас меня именно это не сделанное и гнетет. Я хочу иметь хотя бы надежду, что дойду до цели. Цели - иметь свою жизнь, жить своей семьей.

  20. #20
    Белочка, а что Вам дает такая близость с мамой?
    У Вас с ней какие отношения - дружеские или детско-родительские?
    Как Ваше общение с ней проходит?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    В том что я виню других в недовольстве своей жизни. Мне себя очень жалко. Я плачу часто, потому что не удалась личная жизнь, что нет детей, что нет друзей, что нет удовлетворенности работой и материальной стабильности. Иногда я пытаюсь себя убедить что это - только моя жизнь.
    А в чем по-вашему виноваты родственники/другие люди? В чем их вина?

  22. #22
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Белочка, а что Вам дает такая близость с мамой?
    У Вас с ней какие отношения - дружеские или детско-родительские?
    Как Ваше общение с ней проходит?
    И дружеские и детско-родительские. Причем Родителем выступает и она, и я в определенных сферах.

    Цитата Сообщение от андрей леонов Посмотреть сообщение
    А в чем по-вашему виноваты родственники/другие люди? В чем их вина?
    Тем что я стала такой как стала, что у меня почти нет друзей, что у меня нелюбимая работа, что я не смогла построить свои отношения с каким-нибудь мужчиной, что я потеряла много времени в жизни на то что было нужно им, а не мне и теперь мне приходится начинать сначала в уже взрослом возрасте.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Я знаю это. Даже на этом форуме очень много страшных ситуаций описано, которые я, наверное, просто не смогла бы пережить. Просто у каждого свой предел выносливости. Сейчас моя жизнь не супер тяжелая, с проблемами какими-то, но жить-можно и хочется) но если я сейчас я не смогу взять жизнь в свои руки, что-то изменить - придет время и останусь совсем одна. Я это очень хорошо понимаю - я практически одна. Я хочу стать хозяйкой своей судьбы, я что-то пытаюсь сделать, как-то сопротивляться... Мне кажется, я понимаю, в чем мои проблемы и откуда у них растут ноги, поэтому начала рассказывать о своем детстве. Но ведь одного "хочу" мало, а что еще можно сделать я не знаю. Причем не в каких-то действиях, а как освободить свои мысли от всего этого. Я не боюсь своих ошибок, пусть они будут, они же мои. Всегда лучше сделать и пожалеть, чем потом жалеть о не сделанном. А сейчас меня именно это не сделанное и гнетет. Я хочу иметь хотя бы надежду, что дойду до цели. Цели - иметь свою жизнь, жить своей семьей.
    Так откуда с вашей точки зрения "растут ваши проблемы"? Какие у вас сейчас убеждения по поводу себя и своей жизни? Напишите 4-5 предложений.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение

    Тем что я стала такой как стала, что у меня почти нет друзей, что у меня нелюбимая работа, что я не смогла построить свои отношения с каким-нибудь мужчиной, что я потеряла много времени в жизни на то что было нужно им, а не мне и теперь мне приходится начинать сначала в уже взрослом возрасте.
    Понятно. А теперь посмотрите на эти же обвинения с точки зрения мамы, папы, бабушки? Чтобы они сказали?

  24. #24
    Цитата Сообщение от андрей леонов Посмотреть сообщение
    Так откуда с вашей точки зрения "растут ваши проблемы"? Какие у вас сейчас убеждения по поводу себя и своей жизни? Напишите 4-5 предложений.
    Понятно. А теперь посмотрите на эти же обвинения с точки зрения мамы, папы, бабушки? Чтобы они сказали?
    Насчет убеждений - не совсем поняла что вы хотите?
    Бабушка бы сказала - Я же тебя так любила, все для тебя делала! А ты просто неблагодарная.
    Мама - Мы же хотели как лучше, может быть здесь есть моя вина, но сейчас-то тебе никто не мешает.
    Папа - Дочери всегда повторяют несчастливую судьбу своих матерей, все как по книжке. Но ты у меня все равно самая лучшая.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Насчет убеждений - не совсем поняла что вы хотите?
    Убеждения - четкие утверждения, которые вы полностью разделяете. у вас нет сомнений, что это действительно так и вы готовы за это бороться. Например, я -мужчина. Я уверен, что смогу вам помочь.
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Бабушка бы сказала - Я же тебя так любила, все для тебя делала! А ты просто неблагодарная.
    Мама - Мы же хотели как лучше, может быть здесь есть моя вина, но сейчас-то тебе никто не мешает.
    Папа - Дочери всегда повторяют несчастливую судьбу своих матерей, все как по книжке. Но ты у меня все равно самая лучшая.
    А теперь встаньте на позицию независимого, внешнего наблюдателя/ человека со стороны. А что бы он сказал по тому же поводу?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от андрей леонов Посмотреть сообщение
    Так откуда с вашей точки зрения "растут ваши проблемы"?
    Белочка_Ы, Хотелось бы услышать вашу точку зрения в несколько предложений. М.б. образ какой-то придумается, либо есть похожая сказка/быль?
    Последний раз редактировалось андрей леонов; 22.11.2013 в 13:55.

  26. #26
    Я очень сильно задумалась насчет убеждений. Такое впечатление, что я во всем сомневаюсь...
    Хотя... Все что мы делаем - делаем только для себя. Я уверена, что мама меня любит и никогда от меня не отвернется, так же как и я от нее. Я убеждена, что жизнь должна постоянно меняться, в однообразии нет счастья.

    Что бы сказали люди со стороны:
    - Это частая проблема, когда родители слишком опекают свое чадо. Вырастает инфантильное нечто, которое в жизни не приспособлено ни к чему.

    Насчет сказки...не знаю, мне вспоминается только повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом", только там мама менее бесхребетной чем моя.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Я очень сильно задумалась насчет убеждений. Такое впечатление, что я во всем сомневаюсь...
    Хотя... Все что мы делаем - делаем только для себя. Я уверена, что мама меня любит и никогда от меня не отвернется, так же как и я от нее. Я убеждена, что жизнь должна постоянно меняться, в однообразии нет счастья.
    Знаете, есть четкая зависимость между убеждениями и действиями. И если внутри текста про убеждения присутствуют сомнения/двойственность/неопределенность, то и ваши действия будут такими же внутренне противоречивыми/ не конкретными.

    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Что бы сказали люди со стороны:
    - Это частая проблема, когда родители слишком опекают свое чадо. Вырастает инфантильное нечто, которое в жизни не приспособлено ни к чему.
    Я бы добавил еще: слишком много внимания автор темы уделяла семье, играя в семье зависимую, подстраивала себя под желания мамы и бабушки. Когда стала взрослой сделала несколько попыток к самостоятельной/независимой от семьи жизни, но получив негативные ситуации в своей жизни, вернулась к знакомому/комфортному состоянию зависимой от мнения мамы. Почему в отношениях с родственниками вы используете пассивную позицию/ подстраиваетесь в отношениях? Часто ли вы себя ведете подобным образом и с другими людьми?

    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Насчет сказки...не знаю, мне вспоминается только повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом", только там мама менее бесхребетной чем моя.
    Да, я тоже сразу вспомнить эту повесть... Однако если вы знаете, Санаев поучаствовал в создании фильма по своей повести и сейчас работает ведущим на дочернем канале "время" - 1-го канала, несмотря на свое тяжелое детство. Все-таки как вы думаете, что именно вам мешает жить по-другому?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    ...Я хочу стать хозяйкой своей судьбы, я что-то пытаюсь сделать, как-то сопротивляться... Мне кажется, я понимаю, в чем мои проблемы и откуда у них растут ноги, поэтому начала рассказывать о своем детстве. Но ведь одного "хочу" мало, а что еще можно сделать я не знаю. Причем не в каких-то действиях, а как освободить свои мысли от всего этого. Я не боюсь своих ошибок, пусть они будут, они же мои. Всегда лучше сделать и пожалеть, чем потом жалеть о не сделанном. А сейчас меня именно это не сделанное и гнетет. Я хочу иметь хотя бы надежду, что дойду до цели. Цели - иметь свою жизнь, жить своей семьей.
    Белочка_Ы, проще всего посоветовать определиться с целью, идти вперед невзирая не на что и каждый день думать о свей цели. Но предлагаю другой вариант. Ответьте на вопрос, на сколько вы себя сейчас уважаете/цените? (в %% максимально 100%, минимально 0%). Кто/Что препятствует вашему движению?

  29. #29
    Уважаю процентов на 60-70.
    Препятствую движению только я сама, никто мне не мешает, это я понимаю. Мешает то, что мне себя жалко и я не могу с этим чувством расстаться. Вот моя главная проблема. Мне себя жалко настолько, что я оправдываю себя прошлым и не делаю чего-то сейчас. Потому что мне кажется, что все возможности уже упущены и нет смысла барахтаться дальше.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Белочка_Ы Посмотреть сообщение
    Уважаю процентов на 60-70.
    Препятствую движению только я сама, никто мне не мешает, это я понимаю. Мешает то, что мне себя жалко и я не могу с этим чувством расстаться. Вот моя главная проблема. Мне себя жалко настолько, что я оправдываю себя прошлым и не делаю чего-то сейчас. Потому что мне кажется, что все возможности уже упущены и нет смысла барахтаться дальше.
    Вам себя жалко, потому что в вас говорит чувство обиды к близким родственникам?

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  2. Ответов: 369
    Последнее сообщение: 06.03.2010, 19:06
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33
  4. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена любимого | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search