Показано с 1 по 30 из 30
Тема:

Проблемы с матерью или в себе?

  1. #1

    Question Проблемы с матерью или в себе?

    У меня проблемы во взаимоотношениях с матерью, ей 53 года. Но начну по порядку. Мне 23 года. Недавно вышла замуж, мужу 39 лет, до свадьбы прожили 4 года гражданским браком (из них 2 года у моих родителей). Дом у нас большой, условия позволяют жить всем вместе. Родители ни чуть не против, наоборот, даже рады, что мы живем таким "общаком". Очень довольны моим мужем, мама о нем заботится как о сыне: кушать принесет, заботой опекает и т.д. В общем, в зяте души не чает.
    Нужно заметить, что мне, в столь юном возрасте, очень сложно приспосабливаться к жизни со взрослым мужчиной, многие моменты в нем уже не изменить и это чертовски угнетает. Я по характеру очень требовательна, люблю во всем порядок и системность. Что касаемо последнего, то с этим у мужа проблемы. Мы частенько предъявляем друг другу претензии, по тем или иным вопросам, и это не редко приводит к открытым конфликтам. Раньше я долго на него обижалась, могли неделями не разговаривать. Сейчас я научилась не обращать на это внимания (по крайней мере публично). Я научилась не обращать внимания на его заскоки (с большим трудом). В душе все кипит, эмоции зашкаливают, но конфликт я обхожу стороной и он во мне это качество очень ценит. Из этого следует, что вся моя энергоотдача идет на сохранение мира в МОЕЙ семьи, путем перебарывания себя, своих правил, устоев, привычек. .
    В разбитом душевном состоянии я могу прибывать сутками, поскольку мне важно восстановить своем нормальное эмоциональное состояние, а для этого мне нужно, чтобы меня никто не трогал (окружающим + мужу, но не членам моей семьи, я мило улыбаюсь, так что и не скажешь, что я не в духе). И в этот момент, тут как тут, появляется мама. И, разумеется, в худшем случае это допрос с пристрастием: что случилось, почему, а что, а как. Если все проще, то она может с каким-то своим вопросом подойти,я ей на него не должным тоном отвечу и начинается. Сегодня выслушала монолог на тему того, что когда я была маленькой (подростком), то мы были как подружки, обо всем разговаривали, всем делились, а сейчас ко мне и подойти -то толком нельзя, чтобы я ее не облаяла. И у нее, кроме как со мной поговорить не с кем, и раз так, значит она осталась совсем одна, без подружек. И кстати, с подругами я мило разговариваю, а с ней нет и т.д. Я пытаюсь ей объяснить, что я достаточно взрослый человек со своими проблемами и заморочками, у меня есть муж, с которым я должна научиться строить нормальные отношения, мое окружение, в глазах которых я должна выглядеть адекватным человеком, а не психически-не здоровой личностью. А дома, я хочу быть собой. В какие-то моменты, мне необходимо, чтобы меня не трогали, в какие-то мне нужно общение с мужем, в какие-то с ней. Я совсем не отказываюсь от общения, просто не всегда могу себе это позволить в виду своей эмоциональной износчивости. Выдала сегодня ей, что лучше бы мы жили отдельно, я бы варилась в своей каше, и не задевала бы мать своим "злым тоном". Встретились бы пару раз на неделе, рассказали бы друг другу все последние новости, за чашечкой чая, и разбежались, каждая по своим семьям. НО! Оставить ее мне совесть не позволяет.
    Когда-то, лет 14 назад, мы переезжали из квартиры в наш частный дом, и мама лелеяла золотую мечту,что когда мы с братом вырастем, то он приведет свою семью, я свою, и будем жить все в одном доме, под одной крышей, завтракать за большим столом в гостиной... Брат, простите,пьет, двое его детей (якобы его, но это большой открытый вопрос) живут со своей матерью, редко ходят к нам в гости, стол большой приобрели, только едят за ним всей толпой только по праздникам. Нету той общности, которую она так хотела. И, когда я начинаю говорить о переезде, то она давит на жалость, мол, для чего мы тогда брали этот большой дом, чтобы на старости лет остаться с отцом одним в нем жить, да я его продам и т.д. Ну, естественно, как я могу разрушить мамину мечту? Она у своей матери была нежеланным ребенком и росла в основном у дедушки с бабушкой. И все время мне говорит, что я мечтала о том, что меня будут любить мои дети, что я вам дам то, что не дала мне моя мать, а теперь у нас отношения, что вроде мы родственники, но друг другу как-то не очень нужны. А я не могу себя перебороть, и начать любезничать, если у меня нет настроения. Я в отношениях с мужем себя учу, становлюсь другим человеком, более терпеливым. Я хочу свой мир, в который я буду пускать тогда, когда сама этого захочу, будучи уверенной, что никому не причиню боли и вреда. Но, матери этого не объяснишь...
    Подскажите пожалуйста, кто прав, кто виноват и что дальше с этим делать!!!!!!
    Последний раз редактировалось Сын Жоффруа; 20.11.2013 в 17:36. Причина: анонимизация

  2. #2
    Ну, естественно, как я могу разрушить мамину мечту?
    Т.е. она манипулирует вами..
    И думаю, это не совсем естественно.. вы должны воплощать в жизнь СВОИ мечты...

    А маме может быть пришлось бы пережить некий урок, который, да..разрушил бы ее идеализации, но приблизил бы ее к дочери, к настоящей близости и пониманию и жизни вообще..

    Со своей стороны.. вам следует перестать подавлять свои чувства.
    Надо их проживать и прорабатывать. Сначала можно с психологом или на форуме.
    Найти другие способы их выражения или пережигания (как часто делают через спорт))

    А когда "котел ваших эмоций" будет кипеть не так сильно, и не будет стремиться сорвать крышку, накопившимся давлением..
    Тогда, я думаю, вам удастся более адекватно установить границы между собой и мамой.

  3. #3
    Нужно заметить, что мне, в столь юном возрасте, очень сложно приспосабливаться к жизни со взрослым мужчиной, многие моменты в нем уже не изменить и это чертовски угнетает.
    Я пытаюсь ей объяснить, что я достаточно взрослый человек со своими проблемами и заморочками
    Забавно, в отношениях с мужем вы себя позиционируете юной неопытной девой, которой сложно приспособиться с взрослой жизни. А в отношениях с мамой - взрослым человеком.
    Какие моменты в совместной жизни с мужем вас "чертовски угнетают"?
    Муж был раньше женат, имеет детей?

    В душе все кипит, эмоции зашкаливают, но конфликт я обхожу стороной и он во мне это качество очень ценит. Из этого следует, что вся моя энергоотдача идет на сохранение мира в МОЕЙ семьи, путем перебарывания себя, своих правил, устоев, привычек
    Т.е.вы над собой совершаете насилие - для того, чтобы муж ценил?
    А негатив, который вы не рискуете выплеснуть по адресу - достается маме.
    С мужем надо быть терпеливой, с подругами милой, а с мамой - можно "быть собой".
    Она ж мама - обязана принимать вас любой, да?
    Я совсем не отказываюсь от общения, просто не всегда могу себе это позволить в виду своей эмоциональной износчивости.
    Поясните, пожалуйста, что в вашей семейной жизни требует такого "износа" - что вас больше ни на что не хватает, и вы сутками пребываете в разбитом состоянии?

    Выдала сегодня ей, что лучше бы мы жили отдельно, я бы варилась в своей каше, и не задевала бы мать своим "злым тоном". Встретились бы пару раз на неделе, рассказали бы друг другу все последние новости, за чашечкой чая, и разбежались, каждая по своим семьям. НО! Оставить ее мне совесть не позволяет.
    Та это не совесть не позволяет, а ваш эгоизм. Кто же будет обихаживать вашего мужа, если вы переедете?
    На кого вы будете сливать негатив, если мамы рядом не будет?

  4. #4
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Очень довольны моим мужем, мама о нем заботится как о сыне: кушать принесет, заботой опекает и т.д. В общем, в зяте души не чает.


    Нужно заметить, что мне, в столь юном возрасте, очень сложно приспосабливаться к жизни со взрослым мужчиной, многие моменты в нем уже не изменить и это чертовски угнетает.


    НО! Оставить ее мне совесть не позволяет.
    Когда-то, лет 14 назад, мы переезжали из квартиры в наш частный дом, и мама лелеяла золотую мечту,что когда мы с братом вырастем, то он приведет свою семью, я свою, и будем жить все в одном доме, под одной крышей, завтракать за большим столом в гостиной... Брат, простите,пьет, двое его детей (якобы его, но это большой открытый вопрос) живут со своей матерью, редко ходят к нам в гости, стол большой приобрели, только едят за ним всей толпой только по праздникам. Нету той общности, которую она так хотела. И, когда я начинаю говорить о переезде, то она давит на жалость, мол, для чего мы тогда брали этот большой дом, чтобы на старости лет остаться с отцом одним в нем жить, да я его продам и т.д. Ну, естественно, как я могу разрушить мамину мечту? Она у своей матери была нежеланным ребенком и росла в основном у дедушки с бабушкой. И все время мне говорит, что я мечтала о том, что меня будут любить мои дети, что я вам дам то, что не дала мне моя мать, а теперь у нас отношения, что вроде мы родственники, но друг другу как-то не очень нужны. А я не могу себя перебороть, и начать любезничать, если у меня нет настроения. Я в отношениях с мужем себя учу, становлюсь другим человеком, более терпеливым. Я хочу свой мир, в который я буду пускать тогда, когда сама этого захочу, будучи уверенной, что никому не причиню боли и вреда. Но, матери этого не объяснишь...
    Подскажите пожалуйста, кто прав, кто виноват и что дальше с этим делать!!!!!!

    Ув автор! Инфузория выше верно подметила, что вы одновременно позиционируете себя и как ребенка, и как взрослого. И это, а так же ваш рассказ достаточно яркий пример проблемы с самоидентификацией и отделением от родителей. Кстати, о папе вы не слова. Он где?

    Вы одновременно желаете быть самостоятельным, взрослым человеком, но и "юной особой". А для кого характерны такие вот высказывания "Я уже взрослый! Буду делать что хочу! - Мааам, дай денег!" ПРавильно - для подростка, тинейджера. Т.е. еще не вполне дееспособной личности.
    И мама именно так вас и будет воспринимать, пока вы будете жить в родительском доме. Кстати, почему ваш муж, уже зрелый мужчина, согласился на совместное проживание с тещей? У вас нет возможности жить отдельно? А ваша мама быстренько "усыновила" и вашего мужа.

    Далее. Давайте разберемся, что же не позволяет вам разъехаться с мамой. Совесть? А может быть ВИНА? И не на жалость ваша мама давит, а именно на чувство вины. Подумайте над этим. А так же над тем, должны ли вы всю жизнь жить так, как мечтала ваша мама, а не так, как мечтаете вы?

  5. #5
    Дорогие мои друзья! Спешу копнуть проблему глубже. Начнем с мужа. У нас есть возможность жить отдельно, но он ее сдает по причине материальной выгоды. Согласился жить с моими родителями, ориентировочно по нескольким причинам: во первых - он примерно в 25 лет потерял обоих родителей, и испытывает явный дефицит внимания подобного рода. Во-вторых- моя мама не герой анекдотов "про тещу", а очень добрый человек, который всю жизнь пытается делать людям только добро, что вполне позиционирует ее как приятного и положительного человека. До меня у него был один неудачный брак и гражданское сожительство "по залету". Оба этих случая не самые приятные его воспоминания, да и мы сейчас не о них. Он, наконец-таки для себя нашел тех людей, с которыми ему хорошо, и с которыми хочется жить. О своей "детстве с ним". Все с точностью, да наоборот. Когда живешь со взрослым мужчиной, нужно соответствовать. Как-то невольно начинаешь взрослеть, переходишь на другой уровень. До него у меня были отношения с мч, так в них я была совершенно другим человеком, как раз-таки "подростком, тинейджером". С ним, я бы даже глупо выглядела, ведя себя так же. Я люблю его, не делаю глупостей, как его бывшая (а глупостей она ох-насовершала) и меня за это ценят, любят и уважают. Я получаю взаимное отношение к себе.

    Что касается мамы... Мы с мужем работаем, достаточно зарабатываем, чтобы содержать себя и помогать моим родителям. Никогда и ничего я у матери не прошу, а наоборот помогаю ей,когда требуется помощь. Заложено это во мне ещё с детства, ею же самой, когда не было денег, а так многого хотелось...мне покупали какие-то вещи по мере возможности, как только появлялась хоть какая-то копейка, и я была этому безумно рада. С тех пор в голове выработалось то, что не деньги важны, а то, что у тебя есть любящие родители, дружная крепкая семья, а игрушки (материальные ценности) - это не самое главное в жизни. Чего, кстати, не могу сказать о детях моего мужа (18 и 11 лет). Они растут хоть и с мамами, но в полном папином достатке, не умеют просить, а только приказывают. И с годами все чаще получается так, что вспоминают про папу, когда им что-то нужно купить, или куда-то съездить. Я этого, увы, не понимаю, и всегда ставлю им в пример себя, свое отношение к родителям, что они ценны любовью, а не кошельками.

    Папа с мамой живут уже более 30 лет вместе у них все хорошо, но папа и подавно не лезет в мою жизнь, поскольку для этого есть мама. Мы нормально с ним общаемся, но на отстраненные темы. Мне по-большому счету не в тягость жить с родителями, дом у нас большой, никто никому не мешает. Я вообще по жизни даже в пионерские лагеря не ездила, потому что была ручным ребенком, всегда с мамой, как прилипшая. Так было лет до 18. Может, мама и не может отпустить этот образ в голове. Я даже и не смею предположить. Просто хочется поменьше внимания в свой адрес. Я очень часто нуждаюсь в том, чтобы побыть наедине с собой. Я творческий человек и со мной такое длится достаточно долго. Я испытываю жизненную неудовлетворенность особенно резко, когда не получу чего-то от мужа такого, что нарисовало мое воображение, но в реале он не может это воплотить в жизнь, потому что априори не тот человек (и речь идет не о материальном, а о духовном). Я ни в коем случае не мучаюсь и ничем не жертвую, просто учусь, приспосабливаюсь к человеку, что не все люди такие как я, мы все разные и с этим нужно как-то уживаться. (Опять запахло жертвенностью).

    Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться и вкусно пожрать. Поумнеть, б...ть, никто не хочет (с) - не приятны высказывания подобного плана. Это чересчур грубо и бестактно писать это человеку, о котором Вы знаете лишь маленький фрагмент его жизни.
    Последний раз редактировалось Сын Жоффруа; 20.11.2013 в 17:39. Причина: анонимизация

  6. #6
    во первых - он в 25 лет потерял обоих родителей, и испытывает явный дефицит внимания подобного рода.
    Вашему мужу в 39 лет нужны мама и папа?
    Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться и вкусно пожрать. Поумнеть, б...ть, никто не хочет (с) - не приятны высказывания подобного плана. Это чересчур грубо и бестактно писать это человеку, о котором Вы знаете лишь маленький фрагмент его жизни.

  7. #7
    Я люблю его, не делаю глупостей, как его бывшая (а глупостей она ох-насовершала) и меня за это ценят, любят и уважают. Я получаю взаимное отношение к себе.
    Чего, кстати, не могу сказать о детях моего мужа (18 и 11 лет). Они растут хоть и с мамами, но в полном папином достатке, не умеют просить, а только приказывают. И с годами все чаще получается так, что вспоминают про папу, когда им что-то нужно купить, или куда-то съездить. Я этого, увы, не понимаю, и всегда ставлю им в пример себя, свое отношение к родителям, что они цены любовью, а не кошельками.
    Т.е. доказываете мужу, что вы лучше его бывших и лучше его детей - и за это он вас любит.
    А маме доказываете, что вы лучше, чем брат, который не оправдал ее надежд.
    Довольно странно, обычно любимые дети не стремятся ничего доказывать - они и так уверены, что достойны любви.
    Папа с мамой живут уже более 30 лет вместе у них все хорошо, но папа и подавно не лезет в мою жизнь, поскольку для этого есть мама.
    Не лезет - или дела нет до вас?
    Папа одобрил ваш брак с мужчиной намного старше вас, имеющим двух детей от прошлых браков?
    Какие у него отношения с зятем?
    Я испытываю жизненную неудовлетворенность особенно резко, когда не получу чего-то от мужа такого, что нарисовало мое воображение, но в реале он не может это воплотить в жизнь, потому что априори не тот человек (и речь идет не о материальном, а о духовном). Я ни в коем случае не мучаюсь и ничем не жертвую, просто учусь, приспосабливаюсь к человеку, что не все люди такие как я, мы все разные и с этим нужно как-то уживаться. (Опять запахло жертвенностью)
    Не верится мне. Вашим отношениям уже 4 года - за это время вполне можно было притереться и научиться уживаться.
    Значит, либо у вас есть реальные поводы для недовольства - либо вы живете в фантазиях, раз постоянно ждете от человека того, что он не в состоянии дать.

  8. #8
    Все понятно. Уяснила. СТОП.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Все понятно. Уяснила. СТОП.
    СТОП - на обсуждение мужа? Или вообще обсуждение продолжать не хотите?

  10. #10
    СТОП-вообще продолжать не хочу.

  11. #11
    на удивление ответственная, самостоятельная, отдающая себе отчет в своих действиях...девочка)))

  12. #12
    Вот так с нами и происходит всегда..
    Мы не удовлетворены и вместо того, чтобы попробовать начать удовлетворять свои потребности..
    мы просто все рационально объясним..)))
    Всех поймем, учтем и примем во внимания чувства всех.. всех, кроме себя.

  13. #13
    Я реально осознаю, что касаясь этой проблемы - в первую очередь нужно разбираться в себе. Я наверное, не так поставила вопрос, в силу того, что на момент написания сообщения была на эмоциях. Мне нужно помочь научиться выстраивать свое поведение в семье, в частности меня интересуют отношения с матерью,а не с мужем. С ним, как раз-таки, я сама с успехом построила отношения. И то, какова наша с ним разница в возрасте, его потребность в родителях - это не суть той проблемы, которую я описывала. О нем я рассказала как о некой "причинКе" моего раздражения ко всему окружающему. Отец, естественно, сперва отреагировал негативно. В последствии, посмотрев на наши отношения, он одобрил мой выбор. До мужа у меня был не самый лучший парень, который распускал руки, пил, и любил только своих друзей.

    А вопрос о том, что ему в 38 не хватает родительской любви - явно не корректный. Ставя себя на его место, я не представляю, что через три года (не дай Бог) я потеряю родителей. Я даже не знаю в принципе, как я это переживу! И в любом возрасте к родителям испытываешь особую тягу. Кстати, он мне всегда говорит, что не "гавкай" на родителей, потом будешь себя очень винить, и я это реально осознаю! И каждый раз, отвечая маме и папе не добрым голосом - я думаю об этом, и понимаю, что не права - они не виноваты, что я часто не в духе. В конце концов, когда у меня выдается свободное время - я иду и общаюсь с мамой (все как у нормальных людей). Каждый человек взрослеет и переживает по-своему. Что плохого, что я хочу быть для своего мужа лучшей? В том, что я пытаюсь привить его детям любовь не к его деньгам, а к нему?

    Как-то бросились все обсуждать не ту проблему, толком так ничего и не объяснив... С таким же успехом я бы и у подруги совета попросила и выслушала бы ее надменную критику. Наверное, не просто так я здесь регистрировалась. У меня в жизни нет проблем, кроме как с собой, только не знаешь куда конкретно ткнуть себя носом, чтобы понять и начать над собой работать.

  14. #14
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 961
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    на удивление ответственная, самостоятельная, отдающая себе отчет в своих действиях...девочка)))
    Угу, а еще очень эмоционально износчивая
    Любит порядок, пытается построить всех.
    Здесь тоже
    Привыкла быть пупом земли потому и подпись ув. Norita отнесла исключительно к себе,
    ну и выговор тут же последовал.

  15. #15
    Вот и обращайся после этого за помощью. Всем большое спасибо за отзывчивость!
    В правилах сказано про "СТОП- слово".

    СТОП! И я не хочу это больше обсуждать.
    Последний раз редактировалось RedRat; 20.11.2013 в 16:03.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    О нем я рассказала как о некой "причинКе" моего раздражения ко всему окружающему. Отец, естественно, сперва отреагировал негативно. В последствии, посмотрев на наши отношения, он одобрил мой выбор.
    Хорошо)) Заботится, значит, папа о вас.
    А то из первого поста сложилось впечатление, что отец вообще в вашей жизни не участвует.
    До мужа у меня был не самый лучший парень, который распускал руки, пил, и любил только своих друзей.
    Парень ваш пил, брат пьет... ув. Снежана, в вашей семье есть алкоголики или другие зависимые?

    А вопрос о том, что ему в 39 не хватает родительской любви - явно не корректный. Ставя себя на его место, я не представляю, что через три года (не дай Бог) я потеряю родителей. Я даже не знаю в принципе, как я это переживу! И в любом возрасте к родителям испытываешь особую тягу. Кстати, он мне всегда говорит, что не "гавкай" на родителей, потом будешь себя очень винить, и я это реально осознаю!
    ИМХО, возводить родителей на пьедестал - ни к чему хорошему не приводит.
    "Не гавкать" на маму - это просто вопрос вежливости. Вы же с подругой вежливо общаетесь не потому, что она какой-то особенный человек и вы себя будете всю жизнь винить, если ее обидите?

    Что плохого, что я хочу быть для своего мужа лучшей? В том, что я пытаюсь привить его детям любовь не к его деньгам, а к нему?
    Плохо то, что это не ваши дети. И "прививать любовь" - должен ваш муж, а не вы.
    Тем более, старшему ребенку прививать что-либо уже поздно.

    И то, какова наша с ним разница в возрасте, его потребность в родителях - это не суть той проблемы, которую я описывала. О нем я рассказала как о некой "причинКе" моего раздражения ко всему окружающему.
    А вам желается не причину раздражения устранить - а научиться его получше маскировать?
    Дело вкуса, конечно.
    По поводу разницы в возрасте. Дело не собственно в разнице, а в том, как вы себя ведете с мужем, как к нему относитесь.
    Обычно, когда женщина выходит замуж за мужчину старше нее - она ищет в нем отца.
    Т.е. ценит в нем опытность, надежность, возможность почувствовать себя рядом с мужчиной маленькой девочкой.
    Вы же наоборот - желаете рядом с мужем быть взрослой, терпеливой, ответственной, понимающей и далее по списку.
    Видимо, планка слишком высока для вас - отсюда и раздражение и усталость.
    Далее. В вашем описании муж постоянно выглядит пострадавшим: потерял родителей, испытывает дефицит внимания, брака были неудачными (конечно, по вине жен ), дети - эгоистичны и корыстны.
    Вы играете по отношению к мужу роль Спасателя. (Погуглите про Треугольник Карпмана).
    Эту же роль вы играете и по отношению к маме - считаете, что должны жить в родительском доме, чтобы ее не разочаровать.
    Но при этом напрочь забываете, что у мамы, помимо вас - есть еще муж, сын и двое внуков.

  17. #17
    Парень ваш пил, брат пьет... ув. Снежана, в вашей семье есть алкоголики или другие зависимые?
    Нет,в нашей семье зависимых нет. Только брат так себя ведет.

    Плохо то, что это не ваши дети. И "прививать любовь" - должен ваш муж, а не вы.
    Тем более, старшему ребенку прививать что-либо уже поздно.
    Он разговаривает с ними, но благодаря "обработке" своих мам-его слово для них роли не играет (для младшей-точно).

    А вам желается не причину раздражения устранить - а научиться его получше маскировать?
    Дело вкуса, конечно.
    По поводу разницы в возрасте. Дело не собственно в разнице, а в том, как вы себя ведете с мужем, как к нему относитесь.
    Обычно, когда женщина выходит замуж за мужчину старше нее - она ищет в нем отца.
    Т.е. ценит в нем опытность, надежность, возможность почувствовать себя рядом с мужчиной маленькой девочкой.
    Вы же наоборот - желаете рядом с мужем быть взрослой, терпеливой, ответственной, понимающей и далее по списку.
    Видимо, планка слишком высока для вас - отсюда и раздражение и усталость.
    Муж мой ооочень похож на отца поступками, характером. Меня мама и учила как вести себя с мужем, поскольку они во многом идентичны в характере,а он у них безумно сложный. Таких людей как они нужно уметь понимать, что не сразу у меня получалось.
    Далее. В вашем описании муж постоянно выглядит пострадавшим: потерял родителей, испытывает дефицит внимания, брака были неудачными (конечно, по вине жен ), дети - эгоистичны и корыстны.
    Вы играете по отношению к мужу роль Спасателя.
    Эту же роль вы играете и по отношению к маме - считаете, что должны жить в родительском доме, чтобы ее не разочаровать.
    Но при этом напрочь забываете, что у мамы, помимо вас - есть еще муж, сын и двое внуков.
    Муж отнюдь не пострадавший, просто так выглядит сторона этого вопроса,который составляет мизерную часть всего того,что есть на самом деле. И мне совершенно не в тягость, играть эту роль. Я рада быть взрослым человеком, в чем-то "мамочкой", поскольку порой бывает таким ребенком, что задаешься вопросом, кто из нас старше. Он очень хороший, добрый, но скупой на эмоции.
    Внуки живут с их матерю, а брат и вовсе живет не с нами, потому что ему здесь не разрешают пить.
    А я комок нервов, и честно признаться - уже и сама не знаю от чего толком. Пытаешься делать окружающим добро, считаешь людей своими лучшими друзьями,а они, в один момент от тебя отворачиваются. Так произошло с моими двумя подругами: вышли замуж и даже позвонить некогда. И мне от этого безумно грустно, потому как я всегда готова с ними пообщаться, встретиться, провести время, пусть даже ночью позвонят-я выслушаю. А им теперь не до меня. Зато как что-то плохое случается-так тут как тут все...


    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Угу, а еще очень эмоционально износчивая
    Любит порядок, пытается построить всех.
    Здесь тоже
    Привыкла быть пупом земли потому и подпись ув. Norita отнесла исключительно к себе,
    ну и выговор тут же последовал.
    Хотелось бы добавить то, что только вчера зарегистрировалась на форуме, и в здешних "подписях" не разобралась, поэтому посчитала это равносильной частью сообщения. И никогда я себя "пупом" не считала. У меня слишком много комплексов для такого диагноза. Да и в моей жизни есть один "пуп" который никогда не даст мне достигнуть таких высот в себялюбии.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Он разговаривает с ними, но благодаря "обработке" своих мам-его слово для них роли не играет (для младшей-точно).
    Угу. Опять пострадавший.

    Муж мой ооочень похож на отца поступками, характером. Меня мама и учила как вести себя с мужем, поскольку они во многом идентичны в характере,а он у них безумно сложный. Таких людей как они нужно уметь понимать, что не сразу у меня получалось.
    Если муж похож на папу - вам вроде бы должно быть легко его понимать, разве нет?
    Вы же папу с рождения знаете. А в чем муж на отца похож?

    И мне совершенно не в тягость, играть эту роль.
    Так вы про треугольник почитали?

    Пытаешься делать окружающим добро, считаешь людей своими лучшими друзьями,а они, в один момент от тебя отворачиваются.
    Выделенное - тоже роль Спасателя. Такое впечатление, что вы стремитесь быть всем нужной и надеетесь, что окружающие это оценят.
    А они - воспринимают как должное...

  19. #19
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Угу. Опять пострадавший
    Скажите мне пожалуйста,а как тогда ему влиять на детей, раз уж до этого дошло? Младшая меня, конечно, грубо говоря "побаивается", потому как я воспитываю строже, чем ее родители вместе взятые - мать там сама неуч тот ещё, в голове ветер и много секса (образно выражаясь, цензурно, так сказать). Муж мой как-то признал свое бессилие, что мол, можно сделать, если она живет в другой среде и свои правила мы ей не навяжем, поскольку они ей чужды. С дочерью в общем разговариваю я, или инициирую ее разговор с отцом, активно стимулируя его. И, ни в коем случае не для того, чтобы ее загнобить. Да и он во многих моментах, согласен со мной. Он так и говорит, что не смотря на то, что ее дома учат всему наоборт, нужно все равно с ней разговаривать о том "что такое хорошо", в голове отложится, может вспомнит, оценит.

    Если муж похож на папу - вам вроде бы должно быть легко его понимать, разве нет?
    Вы же папу с рождения знаете. А в чем муж на отца похож?
    хм...с папой я всю жизнь общалась как " с папой". На их конфликтах (бытовых) с мамой никогда не заостряла внимания. Но когда появился в жизни мой, теперь уже, муж, начала советоваться с мамой, и в последствии бесед, выяснилось, что они похожи.
    1) Их мнение-единственно-верное
    2) Вспыльчивые, но отходчивые (главное в нужный момент замолчать, а когда он придет в себя-можно спокойно все обсудить). Если вовремя не отступить от конфликта-будет только хуже. Вроде проблема большинства, но у них это как-то по особенному проявляется.
    3) Свод своих незримых правил, которые никто не видел и не знает, но они для них существуют и по прошествии времени начинаешь узнавать попунктно)
    4) гиперэмоционально восприятие. Казалось бы ничего такого не сказала, не сделала, а конфликт будет ого-го. Обратят внимание на такую мелочь, раздув из нее такого слона, что лучше бы молчал. И особенно это касается чего-нибудь двусмысленного. Для меня это как-то глупо, что ли...

    Так вы про треугольник почитали?
    Выделенное - тоже роль Спасателя. Такое впечатление, что вы стремитесь быть всем нужной и надеетесь, что окружающие это оценят.
    А они - воспринимают как должное..
    ПРо треугольник просвещаюсь. И, кстати, роль Спасателя-это у меня от мамы передалось. она у нас вечно пытается все понять,простить, принять, а потом плачет, что к ней после всего этого грубо отнеслись, действительно как Вы и сказали, восприняв это как должное.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Скажите мне пожалуйста,а как тогда ему влиять на детей, раз уж до этого дошло? Младшая меня, конечно, грубо говоря "побаивается", потому как я воспитываю строже, чем ее родители вместе взятые - мать там сама неуч тот ещё, в голове ветер и много секса (образно выражаясь, цензурно, так сказать). Муж мой как-то признал свое бессилие, что мол, можно сделать, если она живет в другой среде и свои правила мы ей не навяжем, поскольку они ей чужды. С дочерью в общем разговариваю я, или инициирую ее разговор с отцом, активно стимулируя его. И, ни в коем случае не для того, чтобы ее загнобить. Да и он во многих моментах, согласен со мной. Он так и говорит, что не смотря на то, что ее дома учат всему наоборт, нужно все равно с ней разговаривать о том "что такое хорошо", в голове отложится, может вспомнит, оценит.
    Снежана, Вы противоречия не видите? Утверждаете, что муж не в состоянии влиять на детей, все равно мать все испортит - и тут же рассказываете, что вы младшую воспитываете, и она к вам прислушивается.
    "свои правила мы ей не навяжем, поскольку они ей чужды" - какие именно правила ей чужды?

    3) Свод своих незримых правил, которые никто не видел и не знает, но они для них существуют и по прошествии времени начинаешь узнавать попунктно)
    Вот эти правила, о которых никто не знает, а они якобы существуют - прекрасная основа для манипулирования((
    Вы "правила" своего мужа изучили уже? Или ходите по минному полю?

    ПРо треугольник просвещаюсь. И, кстати, роль Спасателя-это у меня от мамы передалось. она у нас вечно пытается все понять,простить, принять, а потом плачет, что к ней после всего этого грубо отнеслись, действительно как Вы и сказали, восприняв это как должное.
    Да. По вашему описанию получается, что отец играет роль Преследователя, а мама - попеременно Жертвы и Спасателя.
    Ну и вы вместе с ними по треугольнику бегаете((

  21. #21
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Снежана, Вы противоречия не видите? Утверждаете, что муж не в состоянии влиять на детей, все равно мать все испортит - и тут же рассказываете, что вы младшую воспитываете, и она к вам прислушивается.
    "свои правила мы ей не навяжем, поскольку они ей чужды" - какие именно правила ей чужды?
    Элементарные правила поведения в нашем доме да и где-то на улице, в обществе, как девочки. Ее база-хромое дворовое воспитание. Дворовое в том плане, что по-большому она предоставлена сама себе. Мать так же росла, и говорит, что если она выросла и "СТАЛА ЧЕЛОВЕКОМ", то и с дочерью ничего страшного не случится. Эта перспектива очень пугает. Для ребенка нормально ходить врваных вещах, при том, что мать за вещами (судя по всему) даже не следит, т.е. она не видит то,в чем ее ребенок выходит на улицу. Дай мне волю, я бы ее носом натыкала в каждый ее косяк. Ребенок побудет с нами день, вроде акклиматизируется, потом возвращается к маме, а через какое-то время опять встречаешь-как с дикого леса. Но и меня она бояться-боится, но случается крайне редко, или вспоминает о том, что мы о чем-то разговаривали уже когда накосячит. Но в основном у нас главная отмазка "Я не помню", "Я забыла". (очень выгодная. кстати, позиция). Ей объясняешь, что лучше правду сказать, не врать, не бояться, ее никто не бьет, к ней хорошо отностся. И то,что она либо молчит, либо брешет, либо отмазывается-она злит еще больше.

    Вот эти правила, о которых никто не знает, а они якобы существуют - прекрасная основа для манипулирования((
    Вы "правила" своего мужа изучили уже? Или ходите по минному полю?
    Ох, за 4 года изучила все (надеюсь). Жить с ним в принципе стало относительно легко, просто до сих пор стараюсь приспособиться к новому "уровню" мужчины. Сперва было очень сложно принять его с детьми, все бесило. Сейчас обо всем переговорено, и особо проблем не возникает. Постоянно его приходится чему-то учить в наших отношениях. То,ч то было до него-так...детство, глупость...совершенно не взрослые отношения, а игра гормонов, в большей степени. Типа "первой любви". Но сейчас я осознаю,что по-настоящему полюбила только сейчас, своего мужа-это совершенно другие чувства.
    Да. По вашему описанию получается, что отец играет роль Преследователя, а мама - попеременно Жертвы и Спасателя.
    Ну и вы вместе с ними по треугольнику бегаете((
    Очень точно подмечено! Спасибо! Так у меня все и нарисовалось в голове!

  22. #22
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Ребенок побудет с нами день, вроде акклиматизируется, потом возвращается к маме, а через какое-то время опять встречаешь-как с дикого леса.
    Это естественно. В вашем доме ребенок живет по вашим правилам, а дома - по правилам мамы.

    Но и меня она бояться-боится, но случается крайне редко, или вспоминает о том, что мы о чем-то разговаривали уже когда накосячит. Но в основном у нас главная отмазка "Я не помню", "Я забыла". (очень выгодная. кстати, позиция). Ей объясняешь, что лучше правду сказать, не врать, не бояться, ее никто не бьет, к ней хорошо отностся. И то,что она либо молчит, либо брешет, либо отмазывается-она злит еще больше.
    Снежана, а вот с девочкой вы играете роль Преследователя((
    И смотрите, опять противоречие - вы говорите, что девочка вас боится (причем это плод ваших собственных усилий) - и тут же пытаетесь ее убедить, что бояться вас не надо.
    Как же не надо - если вы сами ведете себя так, чтобы она боялась?
    По каким поводам вы пытаетесь из нее правду выудить?

    Ох, за 4 года изучила все (надеюсь). Жить с ним в принципе стало относительно легко, просто до сих пор стараюсь приспособиться к новому "уровню" мужчины.
    Опишите этот "высокий уровень", до которого вы никак не дотянетесь?
    Постоянно его приходится чему-то учить в наших отношениях.
    Например?

  23. #23
    Снежана, а вот с девочкой вы играете роль Преследователя((
    И смотрите, опять противоречие - вы говорите, что девочка вас боится (причем это плод ваших собственных усилий) - и тут же пытаетесь ее убедить, что бояться вас не надо.
    Как же не надо - если вы сами ведете себя так, чтобы она боялась?
    По каким поводам вы пытаетесь из нее правду выудить?
    Ну, банальная элементарщина. Залезла она у меня дома в сумку к моей маме или к ней же в шкаф. Мама ей говорит, что так делать нельзя, что она в конце концов не у себя дома, а она даже не среагировала. Через какое-то время мать жалуется нам с мужем, что мол так и так. В следующий раз, ребенок приходит к нам и мы начинаем с ней на эту тему говорить,а она глядя в глаза утверждает, что так не делала и этого не было. И это не единичные случаи. Так же пришла к нам в рваной кофте, нас дома не было, ее взяла моя мама. Я прихожу, вижу это и спрашиваю - здесь ли она ее порвала или сразу такую одела. Она ответила, что здесь порвала. Мать при ней не стала опровергать, но потом между собой она сказала, что та пришла уже в порванном. И на эту тему мы с ней тоже поговорили, что она даже бабушки не постеснялась, при ней соврать.

    Опишите этот "высокий уровень", до которого вы никак не дотянетесь?
    Например: для меня было открытием в этом мужчине, что он:
    1) не целуется, в принципе не переваривает это действие, даже элементарно "чмокнуть" не может
    2) Не говорит ласковых слов ВООБЩЕ! Фразу "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" он может произнести только детям.
    3) Всегда прав, никогда его не переспорить, совершенно не уступчив и редко сговорчив. Первый никогда не подойдет мириться и не признает своей вины или ошибки.
    4) В первую очередь любит самого себя
    5) ленив, даже очень. Касается всего. При этом огромный трудоголик (как-то так)
    6)не хотел второго брака и тем более еще детей, т.к. наелся всего этого добра в свое время.

    И список этот можно еще продолжать и продолжать.Раньше меня это проооосто вымораживало, я не понимала, как можно быть таким холодным. Со временем он начал меня целовать, обнимать, ласкать и на фразу "Я тебя люблю " отвечать "И я тебя". Свадьбу сыграли, планируем двоих детей. Менять начала себя, потому как в прошлых отношениях - мч хоть и пил, но таких качеств в нем не было. Я привыкла с ним быть королевой (прости Господи, как это здесь неуместно). Я была для него всем. Но из-за его пристрастия к спиртному - у меня был над ним тотальный контроль. Я ему не доверяла. А тут все с точностью,да наоборот. Я ни в коем случае его не контролирую, если задержится на работе-позвоню один раз, узнаю когда освободится и все. Никаких надоедливых звонков. Он сказал,что ценит это во мне, и друзьям женатым хвастается. Просто я поняла, что если начну требовать от человека того, что ему не свойственно по жизни, начну отбирать у него его личное пространство - просто его потеряю, потому что он, извините, уже не мальчик 25-ти лет. Меня отпускают на "девичники" с такой же легкостью, по тому же сценарию, и никогда мне не закатываю истерики где я была и прочее, потому как я всегда говорю где я, с кем и до скольки.

    Он стал более внимательным, чутким... Вообще его друзья говорят, что со мной он сильно изменился (в лучшую сторону). Да и я стала другой. И горжусь нашими отношениями) Из "Пилы" я превратилась в хорошую, терпеливую жену. Мне понравилось в этом плане вырасти над собой. И при этом он остается главой в семье, я ни в коем случае не подавляю его мужское эго. Просто женскими хитростями, незаметно для него самого, направляю его туда, куда мне нужно. С ним всегда можно поговорить совершенно обо всем! Этот человек для меня бесценен! Я не думала, после неудачных отношений, что встречу такого человека, пусть со своими сложностями в характере, но с этим просто нужно научиться жить, все нужно принять и понять. В конце концов, все мы разные и друг друга нужно стараться понять.
    Последний раз редактировалось RedRat; 21.11.2013 в 12:49.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Ну, банальная элементарщина. Залезла она у меня дома в сумку к моей маме или к ней же в шкаф. Мама ей говорит, что так делать нельзя, что она в конце концов не у себя дома, а она даже не среагировала. Через какое-то время мать жалуется нам с мужем, что мол так и так. В следующий раз, ребенок приходит к нам и мы начинаем с ней на эту тему говорить,а она глядя в глаза утверждает, что так не делала и этого не было.
    Т.е. она бывает у вас дома в ваше отсутствие? И вашу маму не слушает?
    Тут получается ваша мама в роли Жертвы выступает - жалуется на девочку и втягивает вас в разборки.
    Почему нельзя сделать так, чтобы девочка не приходила к вам домой в ваше отсутствие?

    Так же пришла к нам в рваной кофте, нас дома не было, ее взяла моя мама. Я прихожу, вижу это и спрашиваю - здесь ли она ее порвала или сразу такую одела. Она ответила, что здесь порвала. Мать при ней не стала опровергать, но потом между собой она сказала, что та пришла уже в порванном. И на эту тему мы с ней тоже поговорили, что она даже бабушки не постеснялась, при ней соврать.
    Это мне вообще непонятно. Какая разница - пришла она в рваной кофте или у вас дома порвала?

    6)не хотел второго брака и тем более еще детей, т.к. наелся всего этого добра в свое время.
    Коробит меня это высказывание... Дети ведь не таким не с Луны упали - в том, что они такие "неудачные" и его вклад тоже есть.
    А если ваш ребенок не оправдает его ожиданий - опять кто-то будет виноват?

    Я привыкла с ним быть королевой (прости Господи, как это здесь неуместно). Я была для него всем.
    Этот человек для меня бесценен!
    Не замечаете схожести?

  25. #25
    Т.е. она бывает у вас дома в ваше отсутствие? И вашу маму не слушает?
    Тут получается ваша мама в роли Жертвы выступает - жалуется на девочку и втягивает вас в разборки.
    Почему нельзя сделать так, чтобы девочка не приходила к вам домой в ваше отсутствие?
    Ребенок не бывает в наше отсутствие дома. Просто у нас большой дом, и это был какой-то праздник, что все взрослые были в одной части дома, а ребенок пошел "по своим делам и чужим вещам", а мама случайно застукала. Она не втягивает нас ни в какие разборки, а просто доводит до нашего сведения те или иные моменты.

    Это мне вообще непонятно. Какая разница - пришла она в рваной кофте или у вас дома порвала?
    Как это какая разница? Опрятность никто ещё не отменял. Должно же быть привито элементарное чувство,в конце-то концов. Вообще, сравнивая с собой в ее возрасте, я была гораздо сознательнее, и скорее по причине того, что мной постоянно занимались, воспитывали. Особенно было воспитание бабушки, с которой мы проводили большую часть времени, т.к. родители работали, как и все нормальные люди.


    Коробит меня это высказывание... Дети ведь не таким не с Луны упали - в том, что они такие "неудачные" и его вклад тоже есть.
    А если ваш ребенок не оправдает его ожиданий - опять кто-то будет виноват?
    Никто ни в чем виноват не будет. Он же от них не отказывается, любит не смотря на все эти колкие моменты. Что ж теперь сделаешь, если не можешь воспитать ребенка, в силу того, что не имеешь нормальной возможности. Да и девочка, явно теряет интерес к нам, реже звонит, только "по надобности". Да и мы из-за работы не можем ее брать к себе часто. Я, вроде, человек адекватный. На все иду осознанно, материнство планирую., а не пытаюсь "залаететь", лишь бы он со мной жил. У меня вся жизнь расписана: сперва мы пожили, притерлись, потом поженились, далее, через несколько лет планируем завести малыша. Я к этому моменту буду готова морально и физически и его такой расклад системности устраивает. Естественно я ничуть не расстроюсь, если это случится раньше. Я очень хочу малыша, просто понимаю, что сейчас еще рановато.
    И о схожести. Вы же не знаете, что у него было ДО. По поверхностным фактам очень сложно судить, это все слишком прозрачно. Все было гораздо глубже, да и не об этом речь...

  26. #26
    Цитата Сообщение от Snejana Посмотреть сообщение
    Ребенок не бывает в наше отсутствие дома. Просто у нас большой дом, и это был какой-то праздник, что все взрослые были в одной части дома, а ребенок пошел "по своим делам и чужим вещам", а мама случайно застукала. Она не втягивает нас ни в какие разборки, а просто доводит до нашего сведения те или иные моменты.
    Ну да. Ваша мама не может самостоятельно поставить на место девятилетнего ребенка и запретить ему лазать по чужим вещам - поэтому жалуется вам.

    Как это какая разница? Опрятность никто ещё не отменял. Должно же быть привито элементарное чувство,в конце-то концов.
    Каким образом выяснение, здесь девочка порвала кофту или дома - поможет привить ей чувство опрятности?

    Вообще, сравнивая с собой в ее возрасте, я была гораздо сознательнее, и скорее по причине того, что мной постоянно занимались, воспитывали. Особенно было воспитание бабушки, с которой мы проводили большую часть времени, т.к. родители работали, как и все нормальные люди.
    Т.е. все нормальные люди - это те, которые скидывают детей на бабушек.

    Никто ни в чем виноват не будет. Он же от них не отказывается, любит не смотря на все эти колкие моменты.
    И в чем проявляется эта любовь?
    И о схожести. Вы же не знаете, что у него было ДО. По поверхностным фактам очень сложно судить, это все слишком прозрачно. Все было гораздо глубже, да и не об этом речь...
    Вы о чем вообще?
    Я не о муже говорила, а о вас. В прошлых отношениях вы для мужчины были всем, он возвел вас на пьедестал и пытался до вас дотянуться.
    Теперь - на пьедестале ваш муж. Тот же формат, только с другой стороны.

  27. #27
    Ну да. Ваша мама не может самостоятельно поставить на место девятилетнего ребенка и запретить ему лазать по чужим вещам - поэтому жалуется вам.
    Да не жалуется она нам. Она ее поставила на место, просто до нашего сведения это довела. и мы провели дополнительную беседу,если можно так выразиться. Другое дело,что для нее кроме ее мамы авторитета не существует. Она никого не слушается и не прислушивается. Все время говорит, что "ЗАБЫЛА". Склероз у ребенка хронический.
    Каким образом выяснение, здесь девочка порвала кофту или дома - поможет привить ей чувство опрятности?Т.е. все нормальные люди - это те, которые скидывают детей на бабушек.
    Таким образом, что с ней постоянно разговаривают на тему опрятности, и что нужно смотреть во что одеваешься. А по этому конкретному случаю рассматривался факт вранья . Вы не путайте, пожалуйста.
    Т.е. все нормальные люди - это те, которые скидывают детей на бабушек.
    А вот здесь, спешу заметить, что вы как-то все приукрашиваете и драматизируете. Во-первых, меня однозначно воспитывали родители.Во-вторых- Бабушка живет вместе снами. Все люди работают. Бабушка меня забирала с садика. И естественно мы с ней обо многом общались и свой вклад в мое воспитание она, так или иначе, сделала. Вы,что никогда не общались с бабушкой? Вы не черпали от нее какую-то важную информацию???
    И в чем проявляется эта любовь?
    Вопрос завел меня в тупик. А как родители любят своих детей? Просто так, ни за что. Не смотря на ее пробелы в воспитании, она все равно для него самая лучшая, не дай Бог в ее сторону что-то нелестного сказать.
    Я не о муже говорила, а о вас. В прошлых отношениях вы для мужчины были всем, он возвел вас на пьедестал и пытался до вас дотянуться.
    Теперь - на пьедестале ваш муж. Тот же формат, только с другой стороны.
    ПОняла не так, приношу извинения. Тут, знаете такой "быдлючатины" нет (извиняюсь за выражение), как в прошлом опыте. Здесь уважение, любовь...меня не обещают убить, ко мне относятся как к девушке, обо мне заботятся. В прошлых отношениях мужиком была я, брутальным таким, все-котролирующим. А с мужем я чувствую себя девушкой, как за каменной стеной. И в этом нет ничего отрицательного.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Хорошо)) Заботится, значит, папа о вас.
    А то из первого поста сложилось впечатление, что отец вообще в вашей жизни не участвует.

    Парень ваш пил, брат пьет... ув. Снежана, в вашей семье есть алкоголики или другие зависимые?


    ИМХО, возводить родителей на пьедестал - ни к чему хорошему не приводит.
    "Не гавкать" на маму - это просто вопрос вежливости. Вы же с подругой вежливо общаетесь не потому, что она какой-то особенный человек и вы себя будете всю жизнь винить, если ее обидите?


    Плохо то, что это не ваши дети. И "прививать любовь" - должен ваш муж, а не вы.
    Тем более, старшему ребенку прививать что-либо уже поздно.


    А вам желается не причину раздражения устранить - а научиться его получше маскировать?
    Дело вкуса, конечно.
    По поводу разницы в возрасте. Дело не собственно в разнице, а в том, как вы себя ведете с мужем, как к нему относитесь.
    Обычно, когда женщина выходит замуж за мужчину старше нее - она ищет в нем отца.
    Т.е. ценит в нем опытность, надежность, возможность почувствовать себя рядом с мужчиной маленькой девочкой.
    Вы же наоборот - желаете рядом с мужем быть взрослой, терпеливой, ответственной, понимающей и далее по списку.
    Видимо, планка слишком высока для вас - отсюда и раздражение и усталость.
    Далее. В вашем описании муж постоянно выглядит пострадавшим: потерял родителей, испытывает дефицит внимания, брака были неудачными (конечно, по вине жен ), дети - эгоистичны и корыстны.
    Вы играете по отношению к мужу роль Спасателя. (Погуглите про Треугольник Карпмана).
    Эту же роль вы играете и по отношению к маме - считаете, что должны жить в родительском доме, чтобы ее не разочаровать.
    Но при этом напрочь забываете, что у мамы, помимо вас - есть еще муж, сын и двое внуков.
    Ув.Инфузория, и чего вас так понесло после СТОП автора темы?

    И главное автор темы с удовольствием отвечает вам.
    Комедия.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ув.Инфузория, и чего вас так понесло после СТОП автора темы?

    И главное автор темы с удовольствием отвечает вам.
    Комедия.
    За себя могу сказать, что я начала отвечать, потому что пошли адекватные вопросы, чего до слова "СТОП", к сожалению, не было в избытке. Как я могу молчать, когда все атак интересно закручивается?! Но сейчас понимаю, что реально нужно заканчивать. Спасибо за замечание Ув. Lemming

  30. #30
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться и вкусно пожрать. Поумнеть, б...ть, никто не хочет (с) - не приятны высказывания подобного плана. Это чересчур грубо и бестактно писать это человеку, о котором Вы знаете лишь маленький фрагмент его жизни. [/QUOTE]

    А это и не вам, Снежана. Если вы более внимательно приглядитесь, то увидите, что это - подстрофа.

Похожие темы

  1. Прячусь от реальности, создаю проблемы себе и близким
    от solemio в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.06.2013, 11:25
  2. Проблемы с матерью.
    от Magrat в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.10.2012, 03:49
  3. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search