Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 83
Тема:

Доверие после измены - как вернуть?

  1. #31
    извините, если не секрет, как это по интернету может открыться измена?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    оргазмирую только от орального секса.
    Ну и почему вы со своим любимым не делали вначале оральный секс, а после вашего оргазма можно перейти и к генитальному акту. У вас бы не было тогда неприятных ощущений. Так нельзя было?

    и чтоже получается, эта проекция и есть То самое объяснение моей измене? а как же со всем остальным хламом, все что я написала, все выдвинутые/придуманные/ощущаемые причины.
    Вы разочарованы, что все так просто? )
    Задание примите?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ну и почему вы со своим любимым не делали вначале оральный секс, а после вашего оргазма можно перейти и к генитальному акту. У вас бы не было тогда неприятных ощущений. Так нельзя было?


    Вы разочарованы, что все так просто? )
    Задание примите?
    1. а мы делали, не сомневайтесь. но не систематично, он не считал нужным при каждом сеансе секса удовлетворять меня орально.
    2. я не разочарована, я удивлена, и таки не получила ответа на вопрос, а чтоже со всеми другими проблемами (причинами), которые все равно являются частью моей души. Какую же причину готов будет принять мой парень как удовлетворяющую, понятную для него? Он не может понять почему я это сделала. И я сама как бы тоже не могу понять. Все причины которые я писала ранее казались мне логичными, в той или иной мере - потребность согрешить (идиотизм полный), некий моральный мазохизм, моя неспособность совладать с экстазом от всей этой правильной и хорошей жизни (это что, психологическая болезнь, которую надо лечить, бред, диагноз, дурость, неумение жить?) мне верится что это часть меня...или я себя в этом убедила, потому что не могла найти другого объяснения?
    ....куда все это девается? разве все одним махом отменяется, как только мы устанавливаем что я неосознанно перенесла мое поведение в семье на поведение с партнером?
    ***
    какое задание?

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    . Какую же причину готов будет принять мой парень как удовлетворяющую, понятную для него? Он не может понять почему я это сделала. И я сама как бы тоже не могу понять.
    Чего тут не понятного?
    Любому здоровому человеку хочется ебаЦЦО.
    И от души, что удовольствие от этого получать. Это - БИОЛОГИЧЕСКАЯ потребность. Можно сколько угодно уговаривать себя, что "секс в жизни не главное", "я никогда не встречу мужчину, котрый смог бы доставить мне удовольствие...", "я на первое место поставила не его"...
    Но все это - пустое)
    С природой не поспоришь)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    Все причины которые я писала ранее казались мне логичными, в той или иной мере - потребность согрешить (идиотизм полный), некий моральный мазохизм, моя неспособность совладать с экстазом от всей этой правильной и хорошей жизни (это что, психологическая болезнь, которую надо лечить, бред, диагноз, дурость, неумение жить?) мне верится что это часть меня...или я себя в этом убедила, потому что не могла найти другого объяснения?)
    Угу.
    Это ж надо себе открытым текстом сказать - для меня важен качественный секс!

    А то как язык не повернется....

    ЗЫ Вот читаю вас - и фигею: как вы мастерски себе моСК трахаете

    Вашу бы активность - да в коечку.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ув. Сливка, вы тут не видите противоречия, между первым и вторым?



    Басню "Лиса и виноград" помните?

    А так прям хочется кого-то обвинить?
    Хм, да, Птичка, противоречие есть. Я как сама себе мозг ебу, вы правы.
    но я действительно считаю, что на сексе семью не построю. Понимание, дружба, любовь - это как-то, в совокупности, прочнее чем просто хороший оргазм тут и там.
    и как я уже написала - ""в конце концов сексуальная неудовлетворенность с любимым партнером это немалый стресс." - да, меня это ввело в ступор, чувство неполноценности, неуверенности в себе. меньше всего хотелось чтоб он взял проблему на свой счет (хотя в сексе, как в танго, коненчо, нужны двое), но зная его я предполагаю, что он действительно бы принял это на свой счет и его эго пострадало бы.
    ведь еслиб секс с самого начала отношений был плохим, наши отношения действительно так долго не продержались бы. а раз стало плохо, а у меня изначально проблемы в постели, значит проблемы во мне в первую очередь. значит можно исправить и это не причина менять партнера которого я люблю. для меня скакать с одной койки на другую это как поменять шило на мыло - секс лучше от этого не станет.
    ***
    а разве плохой поступок может существовать без чьей-то вины?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Чего тут не понятного?
    Любому здоровому человеку хочется ебаЦЦО.
    И от души, что удовольствие от этого получать. Это - БИОЛОГИЧЕСКАЯ потребность. Можно сколько угодно уговаривать себя, что "секс в жизни не главное", "я никогда не встречу мужчину, котрый смог бы доставить мне удовольствие...", "я на первое место поставила не его"...
    Но все это - пустое)
    С природой не поспоришь)

    --- Добавлено ---



    Угу.
    Это ж надо себе открытым текстом сказать - для меня важен качественный секс!

    А то как язык не повернется....

    ЗЫ Вот читаю вас - и фигею: как вы мастерски себе моСК трахаете

    Вашу бы активность - да в коечку.
    Блин, Птичка, а Вы снова правы.
    Вот читаю вас - и фигею: как вы мастерски мне моск на место поставили)
    Вообще, вы как бы огласили вслух правду, и я, видимо, больше не могу себе позволить от нее бегать. Да, мне нужен качественный секс.
    Значит, раскладываю по полочкам:
    1. сексуальная неудовлетворенность довела меня до измены.
    2. я не открылась ему со своей проблемой потому что боялась его потретять (вдруг не захочет со мной теперь спать/не поймет меня/возьмет проблему на свой счет и начнет мучится сам). а так же - и, может, даже главное - я не хотела чтобы секс стал проблемой в наших отношениях, потому что до сих пор убеждала себя в том, что секс для меня далеко не важный фактор.
    3. я все равно утверждаю что из-за секса не хочу и не считаю правильным менять партнера, считаю что надо сначала попробовать решиить проблему вместе, с помощью профессионала.
    4. у меня ушло много времени решиться на этот поступок потому что я считаю его плохим и делать этого не хотела, но, видно, стало уж совсем не по себе
    5. все объяснительные которые я кручу в голове - это чистой воды выдумка (ну может не на все 100%, но в большинстве), и все это время, до и после измены, я крутила в голове оправдания т.к. боялась признаться себе в правде
    6. мой парень обвиняет меня в том что изменив я поставила свой интерес превыше наших отношений. то-есть удовлетворила себя сама, с ним не "посоветовавшись".
    7. мне стыдно что я не смогла ему признаться в своей проблеме, что нашла себе кучу оправданий только чтоб не признаваться самой себе в правде, стыдно, что, оказалось, секс для меня НАСТОЛЬКО важен (а я думала что не очень)
    8. наверное я убедила себя и в том что секс мне не столько важен как остальное именно потому, что постигаю неудачи в этой сфере. и тут вы правильно упомянули басню о лисе и винограде - а у меня не получается, значит и не так важно-то.
    9. мой парень услышал от меня все, все эти выдуманные причины в качестве оправдания, и считает что у меня проблемы с головой, я тоже утверждаю что у меня проблемы с головой, соответственно он боится, что я и дальше буду поступать как больная на голову, неадекватно. его беспокоит что он не может мне доверять, раз я, в данной ситуации, ходила решать свою проблему без него, значит и дальше могу так поступать, не обязательно касательно секса.
    10. надо придти и сказать ему что я убираю со стола все то, что на него выложила и выкладываю единственную карту - голую правду - мне плохо в сексе и нам нужно что-то делать. вместе.
    11. именно потому что он не может понять все эти дурацкие причины которые я выдумала, он и боится будущего - с дефкой дыбылкой. а если скажу про секс - уже не избежать того, чего хотела предотвратить раньше - его пострадавшего эго и возможности его потерять (два момента которые уже и так существуют в наших отношениях, так что я походу все плохое что могла сделать - уже сделала).
    12. он обвинит меня, снова, что я полная эгоистка, раз поставила свой интерес поверх нашего общего (сделать самой себе приятно и забить на его мнение). а в этом он ведь будет прав.

    ***
    скажите, я что-то упускаю?
    ***
    главное не понимаю - а почему, и главное как я ухитряюсь ТАК мозг себе загадить говном?
    ***
    что-то мне с трудом верится, что если я приду и выложу правду на стол, он от этого поймет меня лучше. это я опять просто даю волю своим вечным страхам, что что-то пойдет не так, или все-таки это вариант логичный?
    он же действительно обругал меня за эгоизм - типа, как я не ценю всего того хорошего что он для меня делает, что иду спать с дргуим мужиком. как так из-за СЕКСА ты меня предала? что я могу на это ответить? все будет звучать как оправдание.
    Последний раз редактировалось Сливка; 12.11.2013 в 00:54.

  7. #37
    скорее всего он просто не поверит моей правде после вего что я наговорила. так?

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    скорее всего он просто не поверит моей правде после вего что я наговорила. так?
    И что тогда произойдет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение

    12. он обвинит меня, снова, что я полная эгоистка, раз поставила свой интерес поверх нашего общего (сделать самой себе приятно и забить на его мнение). а в этом он ведь будет прав.
    Ну и пошлете его.
    Еще раз.
    Нафига вам мужчина, который не удовлетворяет вас сексуально и от которого с регулярной периодичностью хочется бежать на сторону?

    Мне такая картинка видится - сидит девица по уши в дерьме, уговаривает себя, что это ее планида по жизни - в дерьме сидеть.... Но воздуха-то глотнуть свежего хочется... Периодически она выбирается из этого дерьма на свет белый, подышит, подышит, и снова назад, в дерьмо. А как же иначе - она же эгоистка, раз отказалась в дерьме сидеть....

  9. #39
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И что тогда произойдет?

    --- Добавлено ---


    Ну и пошлете его.
    Еще раз.
    Нафига вам мужчина, который не удовлетворяет вас сексуально и от которого с регулярной периодичностью хочется бежать на сторону?

    Мне такая картинка видится - сидит девица по уши в дерьме, уговаривает себя, что это ее планида по жизни - в дерьме сидеть.... Но воздуха-то глотнуть свежего хочется... Периодически она выбирается из этого дерьма на свет белый, подышит, подышит, и снова назад, в дерьмо. А как же иначе - она же эгоистка, раз отказалась в дерьме сидеть....
    Птичка, каким макаром мои отношения с парнем вдруг превратились в полное говно? Я же писала что у нас отличные отношения. почему из-за МОЕЙ проблемы с сексом я должна его сразу бросать не попробовав все исправить? не говоря уже о том что он сделал большое усилие - дает шанс нашим отношениям после измены, енсмотря на то что мы только 1,5 года вместе. я же хочу быть с ним, на уровне человеческих отношений он лучшее, что у меня было. и не только по сравнению сю другими, но и просто как человек.
    а у кого нет проблем в отношениях? почему сразу бросать а не попытаться решить?
    почему я не считаю, как вы, что сижу в гАвне?
    говно, по мне, это когда меня обижают, насильно что-то заставляют делать, хамят, не ухаивают за мной, не обращают внимание, экономят копейки на мне, не вкладывают эмоциональные силы в отношения. а тут все наоборот. и только с сексом плохо, да я и даже шанса нам не давала все исправить потому что пошщла изменила вместо того, чтоб с ним поговорить.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    говно, по мне, это когда меня обижают, насильно что-то заставляют делать, хамят, не ухаивают за мной, не обращают внимание, экономят копейки на мне, не вкладывают эмоциональные силы в отношения. а тут все наоборот. и только с сексом плохо, да я и даже шанса нам не давала все исправить потому что пошщла изменила вместо того, чтоб с ним поговорить.
    Честно, читаю и фигею. Прям такой внимательный-заботливый МЧ у вас... И как, интересно, внимательный и заботливый человек мог этого не заметить:
    1. Плохой секс - в начале было хорошо, потом стало невыносимо, слезы под подушкой после каждого акта, абсолютная неудовлетворенность. В оральном плане - все хорошо, но не часто, а сам половой акт - стал болезненым и неприятным.
    ??
    О каких замечательных отношениях может идти речь, если ваш мужчина не замечает, что вам больно и неприятно?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Честно, читаю и фигею. Прям такой внимательный-заботливый МЧ у вас... И как, интересно, внимательный и заботливый человек мог этого не заметить:

    ??
    О каких замечательных отношениях может идти речь, если ваш мужчина не замечает, что вам больно и неприятно?

    ну а вы сами скажите, как он должен догадаться что у меня все плохо если я сама говорю что все хорошо? слез не показываю, не жалуюсь, только что молчу в подушку и делаю вид что мне НЕплохо.
    я к нему приду и скажу - почему ты не увидел что мне плохо? а он должен сказать - извини, я плохо читаю по лицам когда имею тебя на четвереньках?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    ну а вы сами скажите, как он должен догадаться что у меня все плохо если я сама говорю что все хорошо? слез не показываю, не жалуюсь, только что молчу в подушку и делаю вид что мне НЕплохо.
    я к нему приду и скажу - почему ты не увидел что мне плохо? а он должен сказать - извини, я плохо читаю по лицам когда имею тебя на четвереньках?
    Сливка, вы сейчас пытаетесь мужчину своего оправдать? Или боитесь, что предъявите ему претензии - а в ответ услышите "сама дура, виновата"?

    Да, вы оба внесли вклад в сложившуюся ситуацию. МЧ не интересовался, приятно ли вам то, что он делает.
    Вы молчали и делали вид, что все хорошо.
    Но по факту - те отношения, которые вы описали в первом посте - понимание, возможность открыто поговорить обо всем и т.п. - существуют только в вашем воображении.

  13. #43
    вы пытаетесь открыть мне глаза на то что мой МЧ - невнимательный и его не интересует чтоб мне было хорошо.
    но яж сама дала знать что не кончаю от полового акта.
    а дальше, как мужчина, чуть менее развитый эмоционально чем женщина, да и любой чуловек, не обязательно может сам распознать что существует проблема. сколько секретов существует в семьях о которых не знает один из партнеров - мы не исключение. потому что один молчит. раз молчит - сам дурак. а второй не обязан быть таким проницательным. он готов помочь если я попрошу о помощи, но он же не гений чтоб распоознавать все мои проблемы от одного взгляда.
    я бы рада свалить на него хоть какую-то часть собственный вины.
    но как же это будет выглядеть:
    я: я изменила потому что ты меня не понял.
    он: не понял потому что ты не сказала что есть проблема, как я мог догадаться.
    я: ну ты же меня любишь, обо мне заботишься, почему ты САМ этого не заметил?
    он: потому что САМ не могу все замечать. раз не пришла и не поговорила о проблеме - сама виновата.

  14. #44
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    раз ваш мужчина такой чуткий и внимательный, то вот это вы откуда взяли?
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    12. он обвинит меня, снова, что я полная эгоистка, раз поставила свой интерес поверх нашего общего (сделать самой себе приятно и забить на его мнение). а в этом он ведь будет прав.
    Выдумали???? Нафига?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    я бы рада свалить на него хоть какую-то часть собственный вины.
    А вы можете хоть на секунду отойти от темы вины?

    И заметить, что выяснить, кто виноват - счас не самое главное.

    А что главное?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Сливка, вы сейчас пытаетесь мужчину своего оправдать? Или боитесь, что предъявите ему претензии - а в ответ услышите "сама дура, виновата"?

    Да, вы оба внесли вклад в сложившуюся ситуацию. МЧ не интересовался, приятно ли вам то, что он делает.
    Вы молчали и делали вид, что все хорошо.
    Но по факту - те отношения, которые вы описали в первом посте - понимание, возможность открыто поговорить обо всем и т.п. - существуют только в вашем воображении.
    смотрите, давайте разделим ситуацию на двое.
    секс и все что кроме него.
    все, что кроме секса - обсуждается открыто. он действительно во многом, именно своим пониманием, помог мне стать лучше чем я была. опустим детали.
    а секс для меня самой оказался табу. раньше я думала что могу сказать ему "сделай так, так приятнее, давай иначе" а потом поняла, что все труднее и труднее, отчасти, я готова признать, это потому, что он не меняется в сексе и все очень просто, коротко (только по выходным т.к. не видемся посреди недели) и конечно все кончается быстро. не все ведь мужчины могут по пол часа. винить его в этом? особенно когда только по выходным? вот уж точно я ему дам повод, так сказав, развить у него комплекс неполноценности. одни могут 15 минут а другие 30.
    но теперь, когда я в позиции изменившей и предавшей - я знаю, что ему будет невозможно признать самому себе, что у него естьв это вклад. он же не понимает, по сути, что его активность в кровати не такая уж профессиональная как мне бы хотелось.
    я думала мы съедемся и постепенно-постепенно мы это дело начнем развивать, менять, потому что будем жить вместе а не только по выходным туда-сюда-и-обратно.

    я пытаюсь его оправдать потому что как изменившая ему все равно виновата вдвойне. и я безусловно услышу в ответ что я сама дура (читайте выше написанное).

    я, честно говоря, не знаю, как подойти теперь, и дать ему понять, что да, я действительно считаю, что у него есть вклад в мою измену. чем? тем что не ахти какой король в кровати? если я это ему скажу - чего я добьюсь? а винить в том что не увидел проблемы? ну так, опять же, яж сама умолчала о ней. он нменя в этом впервую очередь и обвинил - что о проблеме умолчала и пошла решать ее сама - с другим мужчиной.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    раз ваш мужчина такой чуткий и внимательный, то вот это вы откуда взяли?
    Выдумали???? Нафига?

    --- Добавлено ---



    А вы можете хоть на секунду отойти от темы вины?

    И заметить, что выяснить, кто виноват - счас не самое главное.

    А что главное?
    нет, не выдумала. он мне это сам сказал - раз я пошла в чужую койку и не пыталась решать проблемы дома виместе с ним, это указывает на эгоизм - поставила свою потребность в хорошем сексе над всем остальным.

    мне тяжело отойти от темы вины, т.к. я виновата а он меня винит. все получается так.
    я боюсь, что это и мешает ему обратить внимание к проблеме - проблеме секса.
    он сейчас вообще об этом не думает. все то его волнует, это сможет ли он, после нашего пробного срока, доверять мне снова или нет.
    фактически, мы сейчас на этапе где решается быть нам вместе или нет и тема секса его не интересует. тем более, что как он сказал, не может представить сейчас нас обоих в интимной ситуации.
    он вообще сейчас не думает о проблеме секса, тем более что я на ней не делала ударения, а пыталась объяснить свой поступок теми дурацкими причинами которые сама себе накрутила.

  16. #46
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    он сейчас вообще об этом не думает. все то его волнует, это сможет ли он, после нашего пробного срока, доверять мне снова или нет.
    Это он вам сам так сказал или вы придумали?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    он мне это сам сказал - раз я пошла в чужую койку и не пыталась решать проблемы дома виместе с ним, это указывает на эгоизм - поставила свою потребность в хорошем сексе над всем остальным.
    Ну и нафига вам мужчина, которому насрать на ваши проблемы в сексе?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    смотрите, давайте разделим ситуацию на двое.
    секс и все что кроме него.
    все, что кроме секса - обсуждается открыто. он действительно во многом, именно своим пониманием, помог мне стать лучше чем я была. опустим детали.
    Сразу вспоминается мультик "трое из Простоквашино" - мы его на помойке подобрали, а он нам фигвамы рисует (с).
    Так что давайте детали опускать не будем.
    но теперь, когда я в позиции изменившей и предавшей - я знаю, что ему будет невозможно признать самому себе, что у него естьв это вклад. он же не понимает, по сути, что его активность в кровати не такая уж профессиональная как мне бы хотелось.
    Вы о нем, как о дебиле говорите. И не понимает он ничего, и комплексы у него разовьются, если вы ему правду скажете...
    Абсолютно никчемное существо, только ваша тактичность его и спасает от полного краха. Ппц просто...

  18. #48
    и вообще в данной ситуации, после моей измены, он всеми силами будет отгораживаться, его эго задето, ему тяжело признать что его секс меня не доувлетворяет, так же тяждело как мне было трудно признать самой себе, что для меня секс важен (полный самообман).
    чем он хуже чем я в данной ситуации? такое же самоотгораживание, только сейчас ему намного легче все свалить на меня потому что я дала на то повод.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это он вам сам так сказал или вы придумали?

    --- Добавлено ---



    Ну и нафига вам мужчина, которому насрать на ваши проблемы в сексе?
    нет, это он сам сказал, прямым языком. сейчас нас ждет испытательный срок потому что он не знает сможет ли мне снова доверять. вот так просто. он мог бы вообще разорвать отношения после этой измены. но решил попробовать.

    но яж сама насрала на него тоже, раз пошла решать свои проблемы в сексе с другим мужчиной а с ним не поделилась.

    мне казалось что вещи должны выглядеть следующим образом:
    теперь ему нужно принять тот факт что измена произошла, и если мы решили быть вместе, то надо сконцентрироваться на проблеме котоаря существует - секс.
    а тему измены убрать с дороги - он должен принять решение, что если мы остаемся вместе, то это не испытательный срок, а вот так - несмотря на измену, из-за всего хорошему что между нами было, мы останемся вместе, и будем жить дальше, настоящим, так сказать.
    разве не так должно быть?

    а он живет будущим - проверяет, Сможет ли он мне доверять.
    Последний раз редактировалось Сливка; 12.11.2013 в 11:23.

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    нет, это он сам сказал, прямым языком. сейчас нас ждет испытательный срок потому что он не знает сможет ли мне снова доверять.
    Как думаете, ЗАЧЕМ он вам это озвучил?

    Обычно люди, когда что-то решают проверить, проверяют молча....

  21. #51
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как думаете, ЗАЧЕМ он вам это озвучил?

    Обычно люди, когда что-то решают проверить, проверяют молча....
    я думаю он говорит это потому что это правда и он от меня ее не хочет скрывать. что он принял решение попробовать, потому что на данном этапе не может с этим свыкнуться. поэтому я должна быть готова к плохому исходу так же как и к хорошему.
    тем более он сказал что ничего от меня не просит - быть так, не делать этак, правил никаким не устанавливает. а говорит, что срок испытательный не меня проверить, а самого себя - убедиться что может жить с этим дальше. фактически, просто неспособен сейчас взять и решить на месте что может с этим жить. это же логично? что нельзя сразу взять и отложить измену (предательство) в сторону.
    Последний раз редактировалось Сливка; 12.11.2013 в 11:34.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    я думаю он говорит это потому что это правда и он от меня ее не хочет скрывать. что он принял решение попробовать, потому что на данном этапе не может с этим свыкнуться. поэтому я должна быть готова к плохому исходу так же как и к хорошему.
    ув. Сливка, а можно спросить, почему вы отредактировали сообщение?
    И убрали из него информацию о переезде за границу?

  23. #53
    а так же он сказал, и я говорю точно то, что он сказал: что из нас двоих он делает большое самопожертвование, когда пытается восстановить наши отношения, потому что он рискует снова быть обманутым.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув. Сливка, а можно спросить, почему вы отредактировали сообщение?
    И убрали из него информацию о переезде за границу?
    потому что я не хочу чтоб в обсуждение вступл вопрос о том а действительно ли я хочу быть с ним или только из-за денег и из-за того что он обещает мне сладкую жизнь. меня не парит что у нас испытательный срок. я хочу быть с ним. и я жертвую СВОИМ временем, когда соглашаюсь на это путешествие. переезжать в другую страну, без языка, кому как мне не знать, это большой гемморой, это моральный стресс, нагрузка на психику и все это еще включая наши сегодняшние проблемы. и я все равно на это готова.
    понимаете, я не скрою, мне хочется этой сладкой жизни. но мне БОЛЬШЕ хочется быть с ним. я люблю его и я ценю его ия считаю что мы хорошая пара и подходим друг другу во многом. мне мешает то, что люди так могут подумать. я НИКОГДА не искала себе парня по расчету, я никогда не думала, что найду такого, я всегда была готова попробовать отношения с каждым, независимо от его финансового положения, но так получилось, что я полюбила его. а теперь, со стороны, всем легче будет думать что я с ним из-за денег а не из-за любви.
    а мне настолько непривычно, что он меня финансово поддерживает что я чувствую себя виноватой в том что буду жить за его счет. я действительно чувствую себя некомфортно в этой тарелке. она не моя, еслиб я хотела найти мужа по расчету а не по любви, я бы это сделала. но цель у меня другая. я всегда сама уходила от мужчин. потому что как только понимала что на эмоциональном уровне мне с ними нехорошо, я их бросала.
    по натуре я человек который не может общаться и быть в окружении людей с которыми мне не нравится быть. у меня нет лишних друзей и даже знакомых потому что я не хочу пользоваться какими-то их качествами ради своей выгоды и только из-за этого поддерживать отношения.
    ну так тоже самой ив романтических отношений. я не могу спать в койке с тем, к кому не испытываю теплых, нежны, любовных чувств.
    ***
    а мне нет сил доказывать людям, что они не правы. потому что ведь и не докажешь. поэтому я обсуждаю здесь только эмоциональную сторону наших отношений.
    ведь если я хотела сделать ему специально больно, я бы изменила и рассказала. еслиб не боялась его потерять - рассказала или вообще 300 раз переспала с другим и мне было было приятно. а я шла через силу на этот поступок, через саму себя переступая. потому что понимала, что мне нужно почувствовать себя хорошо в постели, при этом я абсолютно против своего поступка.
    Последний раз редактировалось Сливка; 12.11.2013 в 11:52.

  24. #54
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 102
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    а так же он сказал, и я говорю точно то, что он сказал: что из нас двоих он делает большое самопожертвование, когда пытается восстановить наши отношения, потому что он рискует снова быть обманутым.
    Вообще-то это называется "манипулирование виной"...

    а я шла через силу на этот поступок, через саму себя переступая. потому что понимала, что мне нужно почувствовать себя хорошо в постели, при этом я абсолютно против своего поступка.
    Вы объяснили ему это?
    Что вам очень важна сексуальная удовлетворенность в постели, вам хочется гармоничного секса, вам хочется быть здоровой, а не мучиться под старость от гинекологических заболеваний...

  25. #55
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вообще-то это называется "манипулирование виной"...

    Вы объяснили ему это?
    Что вам очень важна сексуальная удовлетворенность в постели, вам хочется гармоничного секса, вам хочется быть здоровой, а не мучиться под старость от гинекологических заболеваний...
    в том-то и проблема, что я ничего этого не объясняла так как пыталась объяснить свой поступок всеми теми причинами которые я придумала но только не сексом. потому, что как я уже писала, я убедила себя в том что секс для меня в отношениях не так уж и важен.
    поэтому теперь весь этот разговор надо поднимать с ним заново.

    --- Добавлено ---

    еще он говорит что из нас двоих я должна сделать бОльшее усилие в дальнейших отношениях.
    но при этом не может сам себе ответить на вопрос что же я должна делать чтобы вернуть к себе доверие и восстановить наши отношения.
    так какой толк убеждать меня что я должна делать больше, если мы оба не понимаем в чем это выражается.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    потому что я не хочу чтоб в обсуждение вступл вопрос о том а действительно ли я хочу быть с ним или только из-за денег и из-за того что он обещает мне сладкую жизнь. меня не парит что у нас испытательный срок. я хочу быть с ним. и я жертвую СВОИМ временем, когда соглашаюсь на это путешествие. переезжать в другую страну, без языка, кому как мне не знать, это большой гемморой, это моральный стресс, нагрузка на психику и все это еще включая наши сегодняшние проблемы. и я все равно на это готова.
    Так переезд - это "сладкая жизнь" или жертвы, стресс и проблемы?

    понимаете, я не скрою, мне хочется этой сладкой жизни. но мне БОЛЬШЕ хочется быть с ним. я люблю его и я ценю его ия считаю что мы хорошая пара и подходим друг другу во многом. мне мешает то, что люди так могут подумать.
    О материальных проблемах вы не хотите говорить, потому что люди подумают, что вы меркантильная.
    О сексуальных проблемах с мч вы не хотите говорить, потому что он решит, что вы эгоистка.
    В итоге вместо того, чтобы обсуждать реальные проблемы - вы пытаетесь угадать реакцию других людей.
    Вы правда думаете, что это переливание из пустого в порожнее вам чем-то поможет?

    --- Добавлено ---

    но при этом не может сам себе ответить на вопрос что же я должна делать чтобы вернуть к себе доверие и восстановить наши отношения.
    Естественно. Если он вам скажет, что конкретно вы должны сделать, и вы это выполните - вы перестанете быть виноватой.
    А это же так удобно - иметь всегда виноватую партнершу...

  27. #57
    он так же говорит, что проблема для него в том, что мой поступок, измена, указывает на то, каков мой характер и моя личнность. не все ведь способны пойти на измену. а раз у меня личность которая способна на подобное значит и потом может произойти снова. он говорит, я должен решить для себя, хочу ли я строить семью с таким человеком. который считает что легче лечь в чужую койке чем поговорить с ним.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Сливка Посмотреть сообщение
    он так же говорит, что проблема для него в том, что мой поступок, измена, указывает на то, каков мой характер и моя личность. не все ведь способны пойти на измену. а раз у меня личность которая способна на подобное значит и потом может произойти снова. он говорит, я должен решить для себя, хочу ли я строить семью с таким человеком. который считает что легче лечь в чужую койке чем поговорить с ним.
    К чему тогда разговоры о предоставлении шанса и усилиях с вашей стороны?
    По сути - вся информация для принятия решения у вашего мч УЖЕ есть.
    Он уже убедился в том, "каков ваш характер и ваша личность".
    Получается, что от вас ничего не зависит - он все равно поступит так, как сочтет правильным.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так переезд - это "сладкая жизнь" или жертвы, стресс и проблемы?


    О материальных проблемах вы не хотите говорить, потому что люди подумают, что вы меркантильная.
    О сексуальных проблемах с мч вы не хотите говорить, потому что он решит, что вы эгоистка.
    В итоге вместо того, чтобы обсуждать реальные проблемы - вы пытаетесь угадать реакцию других людей.
    Вы правда думаете, что это переливание из пустого в порожнее вам чем-то поможет?

    --- Добавлено ---


    Естественно. Если он вам скажет, что конкретно вы должны сделать, и вы это выполните - вы перестанете быть виноватой.
    А это же так удобно - иметь всегда виноватую партнершу...
    1, я знаю что это и жертвы и стресс и проблемы, но предпочитаю концентрироваться на хороших сторонах переезда в другую страну.
    2, а какие материальные ПРОБЛЕМЫ?
    3, ну в принципе он считает меня эгоисткой раз так поступила, мое чувство вины не позволяет мне увидеть или доказать ему что он тоже отчасти виновен, яполностью беру ответственность на себя и в коцне концов конечно выгляжу жалко - несчастная кошка которую подобрали, она блин, оказалось такой неблагодарной и теперь просится назад.
    4, я не знаю, как доказать/показать самой себе что я не должна быть в положении вечно виноватой и плохой. потому что я привыкла чувствовать себя именно такой. и боюсь что все в чем он меня обвинит я готова буду принять на свой счет (поспоривши, попытавшись предъявить в его счет другие обвинения) но думаю попытка не удастся.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    К чему тогда разговоры о предоставлении шанса и усилиях с вашей стороны?
    По сути - вся информация для принятия решения у вашего мч УЖЕ есть.
    Он уже убедился в том, "каков ваш характер и ваша личность".
    Получается, что от вас ничего не зависит - он все равно поступит так, как сочтет правильным.
    я тоже так считаю, все равно это ЕГО решение.

  30. #60
    может он пытается предупредить меня что все может обернуться плохо, потому что не хочет брать ответственность. боится что у него не получиться снова мне начать доверять. а может ему действительно легче нарисовать меня вноватой а самого себя снисходительным и святым, и это будет хорошим оправданием меня простить. а так, если моя вина уменьшится в его глазах, так значит надо брать часть вины на себя. а этого делать никому не хочется.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. О возобновлении супружеских отношений после измены
    от Джучи в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 424
    Последнее сообщение: 26.12.2011, 13:25
  3. как жить после измены. как его понять?
    от Карамелька в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 97
    Последнее сообщение: 10.11.2011, 21:05
  4. секс после измены
    от inna в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 14:52
  5. Как сохранить семью после измены жены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 14:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн психолог для подростков | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search