Страница 4 из 13 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 362
Тема:

Ребенок возрастом до года

  1. #91
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Юль, как думаешь, если твоему подросшему сыну друзья предложат попробовать алкоголь - он согласится или откажется? Ведь интересно же будет - что это такое.
    А родители не пьют вообще, значит, у них не попробуешь.
    Но я не настаиваю на этом варианте. Я алкоголь первый раз попробовала в 6 лет (домашнее вино). Сейчас я пью только бокал-другой вина на праздники (я не люблю ощущения от алкоголя). Мою сестру тоже с детства приучали к домашнему вину, но это не уберегло ее, некоторое время назад она сильно пила. К счастью (ттт!!!), она смогла избавиться от этого. Так что, тут каждый родитель сам решает - как правильно будет для его ребенка.
    Знаешь, Наташ, тут такое дело: моему сыну сверстники ему врятли предложат выпить. На то есть ряд причин, одна из которых - запрет на продажу алкоголя несовершеннолетним (до 21 года), который здесь очень жестко соблюдается. И я действительно здесь не встечала такого количества выпивших людей, как на родине. И даже с запахом алкоголя. Про подростков я молчу. Вторая причина - место проживания. Этот момент здесь определяет очень многое. В нашей родной стране, как ты знаешь, нет такого четкого деления на ареаолы обитания народа по его материальному положению. Вот почему я говорила, чт здесь очень важно не только родить, но и суметь обеспечить ребенку хорошее место проживания. Потому как в неблагополучных районах значительно хуже школы, где преподают не самые лучшие учителя и учатся не самые прилежные дети не самых благополлучных родителей. Тут это деление очень ощутимое. Потому в тех районах моемй сыну возможно и предложили бы алкоголь, но тоже под сомнением. Для покупки алкоголя нужен кто-то взрослый, а это уже уголовщина - спаивать несовершеннолетних.
    Тут другая проблема. Травка. Ее достать подростку особого труда не составит. Опять же - чем лучше район, тем меньше вариантов попасть в плохую компанию. Потому как состоятельные родители вкладывают свое время и деньги в развитие детей очень активно: спортивные клубы, танцы, походы и т.д. То есть в занятость ребенка. И это тоже факт. Риск есть всегда, но ниже)

    Потому исходя из логики - показать смому как надо- нам с мужем надо не вино разбалять и давать попробовать, а травку покупать и покуривать, а еще и детям в облегченном варианте предлагать. Выходит, что так.

    А по мне, так и травка, и алкоголь, и табак - очень вредны для взрослого, не говоря уже о ребенке. В любом виде.

  2. #92
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 598
    Записей в дневнике
    90
    моему сыну сверстники ему врятли предложат выпить.

    Вы серьезно так считаете?
    Никто не знает, в какой ситуации может оказаться человек, несмотря ни на какие ареалы.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага ))) Мой почти такой же ))) Рост 73, вес 8,8 кг. Только моему уже 6 с половиной было
    9,5 кг при 72 см
    если психо-физическое развитие в норме, то всё нормально.

  4. #94
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение

    Вы серьезно так считаете?
    Никто не знает, в какой ситуации может оказаться человек, несмотря ни на какие ареалы.
    ну я и написала врятли, а не 100%, я уверена, никогда и низачто)
    И ниже так же упомянула, что риск есть всегда. Это да)

  5. #95
    я должна сыну:
    (продолжение)
    9. Быть живой с ним, эмпатичной. (так мне Птичка Тари советовала, когда кормлю). Не просто автоматически сиську в рот давать, а смотреть в глаза, улыбнуться ему. Песенку спеть иногда. (пару раз в день делаю. На ввесь день не хватает моей "живости". Но я себя не виню, я устаю же).
    10. Хм... ну раз надо 20 пунктов. Тогда так: должна регулярно мыться. Чтобы ребенок не дышал моим потом. Ему то сейчас все равно, наверное. Но уважать его надо с пеленок, он же мужчина растет. (вообще пункт бредовый. будто для самой себя мыться не надо)
    11. Следить за своим здоровьем. Сейчас я не имею права заболеть, например, простудиться. А раньше я на это забивала, могла простыть и терпеть плохое самочувствие на ногах. Или холодно, но не вернусь одеться теплее. Мне даже нравилось проболеть. Лежишь себе больная, муж бегает чаи делает, фрукты чистит...
    Этому простое объяснение: мама ко мне чудесно относилась, когда я болела! Но болела я очень редко...
    12. Защищать сына от "плохого глаза". (я прошу прощение за эту эзотерику, но в моей жизни такое имеет место. Иногда какой-то недобрый человек как посмотрит, так ребенок и орет весь вечер.) Поэтому не особо его на улице людям показывать. И еще никому с чужих не даю его трогать.

    все, больше не могу пунктов придумать.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А давайте об этом подробнее, на примерах.
    Во время беременности я подсела на доктора Комаровского. Мне понравилась его методика закаливания. И я была настроена купать его в воде, начиная с 34 градусов и постепенно понижать. Как начнет голову держать, так перевести на большую ванную. Но муж боялся этого и в итоге мы купали в 36 градусах в маленькой ванночке. Но еще хорошо, что в той ванночке было много воды, а не чуть-чуть на дне и пеленочку на дно не стелили, как моя мать и свекровь трещали.

    Или на улице лето, теплота. Говорю: давай без шапочки гулять вынесем. Ему 2 месяца было. На улице больше 25 градусов, он в коляске будет. Так нет, муж решил, что в голову замерзнет. Меня это злило, но не спорила.

    К чему я веду. К тому, что муж мне сделал такую обстановку дома, будто я могу навредить своему ребенку. Которого выносила, родила, кормлю, целыми днями с ним, а не час вечером и час утром, как он. Будто это он супер-отец защищает от меня бешеной сына. Он такое не говорит, но я как-то так чувствую.
    А я считаю, что мой муж боится ответственности, поэтому всегда стремиться перестраховаться. А меня это напрягает. Я хочу легкости. Не бояться с ребенком пойти в магазин спокойно себе и купить себе похавать. А не голодать весь день, ждать пока муж продукты привезет, потому что он против, что я несла сына в магазин, "где много всяких людей, все дышат и чихают".
    Последний раз редактировалось Абрикосина; 07.11.2013 в 20:29.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Мальвина, задание.
    По каждому пункту - развернуто, на 50 предложений, пишите: "Я не буду..." (заниматься разборкой своих проблем и т.д.). Отслеживаете телесные ощущения, выкладываете в тему.
    1. Я не буду заниматься разборкой своих психологических проблем.
    Эти новые знания меня меняют. Создают мне некоторые неудобства.
    Вот есть у меня соедка Оксана, у нее тоже младенец. Это 3 ребенок, сын, а ей 35 лет. Вот она мне жалуеться, что у нее плохая мать, не приходит помогать ей с маленьким ребенком, а она устает. Раньше я бы ей подпела, мол у меня мать еще хуже, тоже не помагает, сука такая. А что сейчас? А сейчас я говорю, что мать не должна помагать взрослой дочери. Да и вообще: Оксана, зачем тебе воспиталка над головой? И начинаю мыслено анализировать, что Оксану недолюбиламать, ее Внутренней ребенок хочет мамы... А тут Оксана еще хвалится, что ее старшие 13-летний и 10-летний синовья себе сами еды не насыпать, будут голодные сидеть, ждать пока она придет с прогулки и им стол накрыет... "А я и рада, что они еще такие дети у меня, не надо им спешить взрослеть", - говорит. Тут я еле-еле сдерживаюсь, чтобы не начать ей читать про необходимость сепарации, про Эдип.комплекс и всякое другое, чему от вас научилась...
    Но вот как теперь с людьми общаться?
    Или еще одна соседка Олька. Моя ровесница. Живет с мужем, дочкой, которой годик, и мапой-папой своими. И сьежать они не хотят, ведь за квартиру платить надо, а тут бесплатно, лучше на море накопят. А вот у Ольки бяда: ей надо ехать сессию сдавать, а не с кем дочу оставить. Мать ее не может посидеть, потому что подтирает зад старшей дочери, которая две недели после кесарево, а "не может сама в туалет встать, лежит...". Если бы мне самой не делали кесарево, я бы поверила. Но я встала на 2 день и сама пошла в туалет.
    Опять же: чтобы у нас была с Олькой дружба мне следует подпеть ей. А я просто сдерживаю себя, чтобы не начать рассказывать, что я обо все этом думаю.

    Ну, да ладно. Это все чужие люди.
    Теперь о себе.
    Чтобы разобраться хотя бы с частью своих проблем, мне пришлось терпеть и тошноту, и рвоту, и боль в животе, груди, икоту, метеоризм, головную боль и кошмары по ночах.
    Если бы я не начала копаться в себе, то сейчас бы общалась со своей мамашей и жила "весело жизнью". И думала б себе, что я просто очень добрая доченька, что прощаю мать. А не у меня созависимость и я тащусь от химических веществ, которые образуються в мозгах от этих отношений
    И выливала бы на мужа и дальше свой негатив, пусть терпит. Я же мучаюсь с ребенком, а он на роботе отдыхает.
    Телеска: мне легко и смешно это все писать. Нечего не болит. Даже легкость в теле. Была бы хорошая музыка - потанцевала б.

    2. Я не буду следить за собой, чтобы мужу нравится.
    Нету у меня слов на этот счет...
    недоумение, как я такое могла написать
    я сама себя не люблю, когда зубы не почищу и не причешусь
    Но я не особо то слежу за собой. Хожу в вещах, которые уже не товарного вида. А как купить новые? пару раз я ходила по магазинах. Но не могу я там что-то нормальное выбрать. Времени не хватает. Одно дело, когда идешь себе на шопинг и не думаешь о времени. Но другое дело, когда знаешь, что в распоряжении всего два часа, пока муж с Ваней гуляют. И вот я только об этом времени и думаю. В результате нормальных вещей не вижу. Что не примеряю, так денег жалко. Но вот кофточка за 400 гривен. Мне жалко таких денег, хотя они у меня в кармане есть. Просто я не привыкла так тратить. Я жила в бедной семье, студенткой выживала на стипендию 530 грн. в месяц, с которых половину отдавала за комнату (я не жила в общаге). Короче, ходила я ходила и в конце выбрала такую себе невзрачную кофту к джинсам. Дома муж ее раскритиковал и я сильно обиделась. Конечно! Это он хитрый себе покупает одежду без ограничения во времени, недавно купил две ценой под 500 грн. Мы можем себе иногда такие покупки позволить. Но морально я себе не позволяю, не умею я. Вот если бы мы вместе пошли, он бы мне помог купить нормальное. Но мы же ребенка в людное место не берем, там же микробы, как он говорит.
    но он бы мог и похвалить мою покупку, а не чваниться, какой он стилист, блин.
    Вот так и хожу реально в обносках. А еще он сказал, мол, зачем тебе новая одежда, ты же дома сидишь.
    Так зачем мне для него стараться хорошо выглядеть? не буду!
    телеска: напряженная кожа на лице, морщу лоб.

  7. #97
    3. Я не буду с мужем сексом заниматься.
    Вообще-то секс стал приятней.
    С тех пор, как змей Наг написал, что у меня есть вагинальный оргазм, я...начала его чувствовать. Я в шоке, но так и есть. Притом, у меня таких волн приятных бывает по 2 всегда. И потом такой прилив, мужа очень хочу много целовать.
    Но, не буду
    Потому что, мой муж хочет лечь и ноги расставить, мол, запрыгивай. И минет о всегда хочет.
    А я хочу прелюдии. У меня вообще-то лактация, а еще я весь день малыша целую, обнимаю. Так-что мне не больно надо. Мог бы мне комплиментиков поделать, в шейку поцеловать. А он ограничивается просто: "Киса, может, сегодня порадуем друг друга, ммм?"
    Лентяй.
    Кофточку мою раскритиковал.
    Прическу мою новую не заметил.
    Маникюр вообще никогда не замечает.
    Не буду я с ним заниматься сексом.
    Потому что у меня анальный комплекс и я не умею давать просто так. Секс у меня надо заслужить. но со всякими комплексами я тоже не буду разбираться, о чем писала выше.
    Потому что как выходит: я то над собой работаю, а он над собой нет.
    Телеска: усталость, не хочу больше писать...

  8. #98
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Потому что у меня анальный комплекс и я не умею давать просто так.

  9. #99
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    если психо-физическое развитие в норме, то всё нормально.
    Да, у меня и старший крупным был )))

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    1. Кормить грудью хотя бы до 1,5 года. Чтобы удачно пройти оральную фазу, чтобы малиш рос здоровым. (Бонус: я чувствую, что нужна ему).
    2. Сидеть на диете, чтобы у него не было пищевой аллергии. (Бонус: я уже вешу на 3 кг меньше, чем до беременности. Мужу очень нравлюсь такой)
    3. Быть с ним рядом до детского сада, то есть до 2,5-3 лет. Робота подождет, точнее мои амбиции (бонус: ммммм, я сейчас реально без него не смогу, я только 3 часа выдерживаю, чтобы его не видеть, признаюсь честно).
    4. Ухаживать за ним: купать, гулять на воздухе, следить за попой, чтобы сухая и чистая всегда, держать в порядке его вещи, игрушки...
    5. Поддерживать теплые отношение к нему его папы. Похвалю себя: никогда мужа от сына не отгоняла. Здесь все на пятерку.
    6. Следить за своими эмоциями. Малыш их считывает, поэтому я должна негатива избегать. (С тех пор, как я не общаюсь со своей мамой, я стала таки намного спокойней, да.)
    7. Читать всякую полезную литература по уходу за ним и как не испортить ему в будущем психическое здоровье (делаю)
    8.Родить ему еще хотя бы одного брата или сестру. Чтобы он не был одинок в семье. И залюблен тоже. (это нужно далеко не только сыну, конечно)
    Мальвин, вот эти бонусы, которые вы написали и которых не было в задании, наводят меня на мысль, что вы себя уговариваете: да, я столько должна сыну - но вот сколько я с этого имею!..

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    я должна сыну:
    (продолжение)
    9. Быть живой с ним, эмпатичной. (так мне Птичка Тари советовала, когда кормлю). Не просто автоматически сиську в рот давать, а смотреть в глаза, улыбнуться ему. Песенку спеть иногда. (пару раз в день делаю. На ввесь день не хватает моей "живости". Но я себя не виню, я устаю же).
    10. Хм... ну раз надо 20 пунктов. Тогда так: должна регулярно мыться. Чтобы ребенок не дышал моим потом. Ему то сейчас все равно, наверное. Но уважать его надо с пеленок, он же мужчина растет. (вообще пункт бредовый. будто для самой себя мыться не надо)
    11. Следить за своим здоровьем. Сейчас я не имею права заболеть, например, простудиться. А раньше я на это забивала, могла простыть и терпеть плохое самочувствие на ногах. Или холодно, но не вернусь одеться теплее. Мне даже нравилось проболеть. Лежишь себе больная, муж бегает чаи делает, фрукты чистит...
    Этому простое объяснение: мама ко мне чудесно относилась, когда я болела! Но болела я очень редко...
    12. Защищать сына от "плохого глаза". (я прошу прощение за эту эзотерику, но в моей жизни такое имеет место. Иногда какой-то недобрый человек как посмотрит, так ребенок и орет весь вечер.) Поэтому не особо его на улице людям показывать. И еще никому с чужих не даю его трогать.
    Мальвина, еще 10 пунктов.

    Во время беременности я подсела на доктора Комаровского. Мне понравилась его методика закаливания. И я была настроена купать его в воде, начиная с 34 градусов и постепенно понижать. Как начнет голову держать, так перевести на большую ванную. Но муж боялся этого и в итоге мы купали в 36 градусах в маленькой ванночке. Но еще хорошо, что в той ванночке было много воды, а не чуть-чуть на дне и пеленочку на дно не стелили, как моя мать и свекровь трещали.

    Или на улице лето, теплота. Говорю: давай без шапочки гулять вынесем. Ему 2 месяца было. На улице больше 25 градусов, он в коляске будет. Так нет, муж решил, что в голову замерзнет. Меня это злило, но не спорила.

    К чему я веду. К тому, что муж мне сделал такую обстановку дома, будто я могу навредить своему ребенку. Которого выносила, родила, кормлю, целыми днями с ним, а не час вечером и час утром, как он. Будто это он супер-отец защищает от меня бешеной сына. Он такое не говорит, но я как-то так чувствую.
    Мальвина, а вы говорили мужу о своих чувствах (в форме "Я-сообщений")?

    А я считаю, что мой муж боится ответственности, поэтому всегда стремиться перестраховаться. А меня это напрягает. Я хочу легкости. Не бояться с ребенком пойти в магазин спокойно себе и купить себе похавать. А не голодать весь день, ждать пока муж продукты привезет, потому что он против, что я несла сына в магазин, "где много всяких людей, все дышат и чихают".
    Мальвин, из личного опыта.
    Я прекрасно понимаю вашего мужа - так как сама была такой со старшим сыном. И в том числе вот такой: в магазины - ни-ни! там же микробы и заразы! Конкретно для моего сына это вылилось в определенные проблемы. В свои два года он боялся общественных мест. Он боялся, когда чужие люди при нем громко разговаривали, а уж когда ему знакомый взрослый сделал замечание (за дело) - вообще с ним случилась страшнейшая истерика.
    Я не хочу сказать, что с вашим сыном обязательно будет то же самое. Но гиперопека еще никого до добра не доводила.

    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    1. Я не буду заниматься разборкой своих психологических проблем.
    Эти новые знания меня меняют. Создают мне некоторые неудобства.
    Вот есть у меня соедка Оксана, у нее тоже младенец. Это 3 ребенок, сын, а ей 35 лет. Вот она мне жалуеться, что у нее плохая мать, не приходит помогать ей с маленьким ребенком, а она устает. Раньше я бы ей подпела, мол у меня мать еще хуже, тоже не помагает, сука такая. А что сейчас? А сейчас я говорю, что мать не должна помагать взрослой дочери. Да и вообще: Оксана, зачем тебе воспиталка над головой? И начинаю мыслено анализировать, что Оксану недолюбиламать, ее Внутренней ребенок хочет мамы... А тут Оксана еще хвалится, что ее старшие 13-летний и 10-летний синовья себе сами еды не насыпать, будут голодные сидеть, ждать пока она придет с прогулки и им стол накрыет... "А я и рада, что они еще такие дети у меня, не надо им спешить взрослеть", - говорит. Тут я еле-еле сдерживаюсь, чтобы не начать ей читать про необходимость сепарации, про Эдип.комплекс и всякое другое, чему от вас научилась...
    Но вот как теперь с людьми общаться?
    Или еще одна соседка Олька. Моя ровесница. Живет с мужем, дочкой, которой годик, и мапой-папой своими. И сьежать они не хотят, ведь за квартиру платить надо, а тут бесплатно, лучше на море накопят. А вот у Ольки бяда: ей надо ехать сессию сдавать, а не с кем дочу оставить. Мать ее не может посидеть, потому что подтирает зад старшей дочери, которая две недели после кесарево, а "не может сама в туалет встать, лежит...". Если бы мне самой не делали кесарево, я бы поверила. Но я встала на 2 день и сама пошла в туалет.
    Опять же: чтобы у нас была с Олькой дружба мне следует подпеть ей. А я просто сдерживаю себя, чтобы не начать рассказывать, что я обо все этом думаю.

    Ну, да ладно. Это все чужие люди.
    Теперь о себе.
    Чтобы разобраться хотя бы с частью своих проблем, мне пришлось терпеть и тошноту, и рвоту, и боль в животе, груди, икоту, метеоризм, головную боль и кошмары по ночах.
    Если бы я не начала копаться в себе, то сейчас бы общалась со своей мамашей и жила "весело жизнью". И думала б себе, что я просто очень добрая доченька, что прощаю мать. А не у меня созависимость и я тащусь от химических веществ, которые образуються в мозгах от этих отношений
    И выливала бы на мужа и дальше свой негатив, пусть терпит. Я же мучаюсь с ребенком, а он на роботе отдыхает.
    Телеска: мне легко и смешно это все писать. Нечего не болит. Даже легкость в теле. Была бы хорошая музыка - потанцевала б.

    2. Я не буду следить за собой, чтобы мужу нравится.
    Нету у меня слов на этот счет...
    недоумение, как я такое могла написать
    я сама себя не люблю, когда зубы не почищу и не причешусь
    Но я не особо то слежу за собой. Хожу в вещах, которые уже не товарного вида. А как купить новые? пару раз я ходила по магазинах. Но не могу я там что-то нормальное выбрать. Времени не хватает. Одно дело, когда идешь себе на шопинг и не думаешь о времени. Но другое дело, когда знаешь, что в распоряжении всего два часа, пока муж с Ваней гуляют. И вот я только об этом времени и думаю. В результате нормальных вещей не вижу. Что не примеряю, так денег жалко. Но вот кофточка за 400 гривен. Мне жалко таких денег, хотя они у меня в кармане есть. Просто я не привыкла так тратить. Я жила в бедной семье, студенткой выживала на стипендию 530 грн. в месяц, с которых половину отдавала за комнату (я не жила в общаге). Короче, ходила я ходила и в конце выбрала такую себе невзрачную кофту к джинсам. Дома муж ее раскритиковал и я сильно обиделась. Конечно! Это он хитрый себе покупает одежду без ограничения во времени, недавно купил две ценой под 500 грн. Мы можем себе иногда такие покупки позволить. Но морально я себе не позволяю, не умею я. Вот если бы мы вместе пошли, он бы мне помог купить нормальное. Но мы же ребенка в людное место не берем, там же микробы, как он говорит.
    но он бы мог и похвалить мою покупку, а не чваниться, какой он стилист, блин.
    Вот так и хожу реально в обносках. А еще он сказал, мол, зачем тебе новая одежда, ты же дома сидишь.
    Так зачем мне для него стараться хорошо выглядеть? не буду!
    телеска: напряженная кожа на лице, морщу лоб.
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    3. Я не буду с мужем сексом заниматься.
    Вообще-то секс стал приятней.
    С тех пор, как змей Наг написал, что у меня есть вагинальный оргазм, я...начала его чувствовать. Я в шоке, но так и есть. Притом, у меня таких волн приятных бывает по 2 всегда. И потом такой прилив, мужа очень хочу много целовать.
    Но, не буду
    Потому что, мой муж хочет лечь и ноги расставить, мол, запрыгивай. И минет о всегда хочет.
    А я хочу прелюдии. У меня вообще-то лактация, а еще я весь день малыша целую, обнимаю. Так-что мне не больно надо. Мог бы мне комплиментиков поделать, в шейку поцеловать. А он ограничивается просто: "Киса, может, сегодня порадуем друг друга, ммм?"
    Лентяй.
    Кофточку мою раскритиковал.
    Прическу мою новую не заметил.
    Маникюр вообще никогда не замечает.
    Не буду я с ним заниматься сексом.
    Потому что у меня анальный комплекс и я не умею давать просто так. Секс у меня надо заслужить. но со всякими комплексами я тоже не буду разбираться, о чем писала выше.
    Потому что как выходит: я то над собой работаю, а он над собой нет.
    Телеска: усталость, не хочу больше писать...
    Мальвина, вы журналист. Вам в руки попало это сообщение - незнакомой вам девушки. Чтобы вы сказали о чувствах этой девушки и к кому?

  10. #100
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага ))) Мой почти такой же ))) Рост 73, вес 8,8 кг. Только моему уже 6 с половиной было
    какие богатырики)))
    мой в 7 мес.-7800 и 68 см)))
    ув.Илария,ув.Мальвина,ув.Собеседники-так приятно тему читать

  11. #101
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    какие богатырики)))
    мой в 7 мес.-7800 и 68 см)))
    ув.Илария,ув.Мальвина,ув.Собеседники-так приятно тему читать
    це ж украинские хлопцы - на сале выращенные ))) А у вас в НН чем детей кормить-то?)))

  12. #102
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    це ж украинские хлопцы - на сале выращенные ))) А у вас в НН чем детей кормить-то?)))
    Юль,и не говори)))вот стала кашу давать,а то как электровеник уже по квартире носится,энергии тратит массу))Но к салу я не готова))))

  13. #103
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    какие богатырики)))
    мой в 7 мес.-7800 и 68 см)))
    ув.Илария,ув.Мальвина,ув.Собеседники-так приятно тему читать
    Спасибо! )))

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    це ж украинские хлопцы - на сале выращенные ))) А у вас в НН чем детей кормить-то?)))

    Не, я с младшим даже во время ношения не ела сала. Со старшим - да - наворачивала копчененькое с солеными огурчиками вприкуску )))
    С младшим рано отеки пошли - ограничивала себя.

  14. #104
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение

    Не, я с младшим даже во время ношения не ела сала. Со старшим - да - наворачивала копчененькое с солеными огурчиками вприкуску )))
    С младшим рано отеки пошли - ограничивала себя.
    А я вот читаю и вспоминаю, как мечтала, чтобы мои дет по-меньше были)) вокруг девочки в роддоме рожали деток по 3.200-3.500 кг, а у меня живот с сыном на двойню был и никаких отеков или многоводия. Так и родился он у меня богатырем 4.400 и ниразу не толстый. Просто большой. Ну а потом каки положено быстро рос и набирал. И сейчас не на 6.5 выглядит. И сало в первую беременность ела как за Родину)))
    С дочкой все практически аналогично кроме одного- я очень хотела булочек, но не ела. Сидела на диете всю беременность, чтобы самой родить. И все равно 3.700 доча родилась. И потом в первые месяцы добрала в весе все то, что недобрала до рождения. И сейчас в свои 4.5 тоже старше выглядит. Рослая очень, как и сын. Дети точно наши и никто не подменял, но в кого они? Я не знаю.

  15. #105
    Ув. Собеседники, прошу у вас всех прощение, что приходиться красивую тему о детях до годика... портить "своими баранами". Но как-то у меня получается, какую тему не создам, так все к той моей первой и сводится (ненавижу свою мать).
    Мальвина, а вы говорили мужу о своих чувствах (в форме "Я-сообщений")?
    да. Наши с мужем отношения очень открытые и я все время говорю о том, что чувствую. С этим проблем нет.

    Мальвина, вы журналист. Вам в руки попало это сообщение - незнакомой вам девушки. Чтобы вы сказали о чувствах этой девушки и к кому?
    Я подумала и пришла к выводу, что у автора подростковый бунт. То есть, как я понимаю, желание сепарироваться от родителя. Поэтому и звучит "я не буду, хоть и хочу, хоть мне это и надо, но не буду".

    Также автор сильно обращает внимание на мелкие детали и превращает их в обидки. Эти обидки так важны, что даже готова жертвовать действительно важными вещами - благополучием своей вполне замечательной семьи. Конечно, здесь я тоже вижу подростковую черту - любым способом защитить свою независимость.

    Таки 100%-ный бунт подростка 16 лет.

    В отношениях автора с другими людьми наблюдается неумение воспринимать собеседника таким, как он есть. Непременно хочется ее "лечить". Почему-то начинает жить чужими чувствами.
    Наверное, проектирует на людей созависимы отношение с другим человеком, от которого желает сепарироваться через бунт.

    Короче, я и моя мама - форева



    Созависимость
    Если у вас была властная мать, у вас может развиться созависимость.
    Созависимость — это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возло жить на них последствия их поступков, как того требуют нор мальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого и постоянно получает новые трав мы. Этот человек выступает «заместителем»: как прежде его мать «замещала» его, решая проблему и не допуская, чтобы он принял последствия, необходимые для его развития, так теперь он делает то же самое для другого человека уже во взрослой жизни. Разумеется, его привлекают только безот ветственные люди.
    Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.
    Созависимый человек не получил этого важного урока отношений. Либо он сам был созависим с матерью, либо мать — с ним, в результате чего мать и ребенок не позволяли другому самостоятельно переживать последствия своих поступков. Во взрослой жизни воспроизводится та же схема. (с книги Генри Клауд, Джон Таунсенд
    ФАКТОР МАТЕРИ)

  16. #106
    Да, в 16 лет в моей жизни случился жуткий стресс, который затянулся примерно на 4 года.
    К тому времени я на отлично училась в школе,вела очень активную школьную жизнь (редактор школьной газеты, ведущая на школьном радио, потом глава ученического совета). Со своей мамой я была очень близка. Приходя со школы, на пороге я взахлеб отчитывалась, что делала сегодня. Мама для меня была авторитетом большим. Мы везде с ней были вместе, я часто ходила с ней на всякие подработки, мы все делали вместе.
    Но. Мы жили с отчимом-алкоголиком, мужчиной в доме всегда была мать. Отчим бил ее, я бросалась защищать. И так годами длилось. Конечно, я не хотела идти со школы домой, было страшно, ведь вчерашний скандал, ругань и побои родителей могли сегодня повториться с большой вероятностью. Вот я и занималась школьными делами. Я много раз просила мать уйти жить отдельно от отчима. Но она не хотела. Я всегда была сильной, а она слабой. Только однажды я сдалась: пьяный отчим бросил ей в голову пылесосом, но не попал. А я так испугалась, что орала очень долго и не могла успокоиться. Это была не просто истерика, а приступ. С того момента мою маму переклинило и она быстро забрала нас с братом жить в одно семейное общежитие при городском коледже.
    О! Это было чудесно - жизнь без алкаша.
    Но спустя 2 месяца родственники быстро промыли маме мозг, мол, что ты себе думаешь, взрослые дети, их надо на ноги ставить, а ты дура играться решила, бросила дом, хозяйство, мужа. Должна терпеть, мол. И моя мать решает возвращаться в ад. Я очень сильно начала с ней спорить, что я туда не вернусь. Дошло до того, что она сказала: "Дочери у меня больше нет. Ты не смей мне в мою жизнь лезть. Это мой муж и я сама буду решать. А ты живи где хочешь".

    В тот первый вечер, когда он собрала вещи и с младшим братом ушли, я много ревела. Я валялась на полу и несколько часов подряд лила слезы. Я мысленно задавала себе вопрос, как она могла меня вот так бросить? В голове кинолентой прокручивались воспоминания о том, как я всегда ее поддерживала. Начиная со второго класса, когда она ночью меня разбудила идти вместе с ней следить за папой (он работал охранником на складе, она хотела проверить на месте ли он, или к любовнице пошел) и заканчивая, как я прикрывала ее с любовником, мне было 14 лет.
    Как же она могла меня так бросить??
    Ровно три недели я жила одна в центре города в том общежитии, а они в другом конце города. Я придумала способ зарабатывать - на компе печатала бланки одному парню. Мне даже начала нравиться такая самостоятельная жизнь. Но мама с братом вернулись, когда отчим вновь напился и чуть ее не зарезал на глазах у брата.
    Потом мама забрала нас жить к одному дядьке. А потом еще к одному...
    С тех пор у нас настали отвратительные отношения.
    И наверное я так и застряла там, в свои 16.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    це ж украинские хлопцы - на сале выращенные ))) А у вас в НН чем детей кормить-то?)))
    В нашем с Ванькой случае, не на сале, но на мясе
    Вы бы видели, как я жрала свиные стэйки, которые муж жарить не успевал))) Мне все время хотелось мяса. А вот сладкого вообще нет.
    Набрала за беременность 20 кг - с 64 до 84 дошла. А отеки были жуткие.
    Зато сейчас я 61 кг при 170 см

  18. #108
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Да, в 16 лет в моей жизни случился жуткий стресс, который затянулся примерно на 4 года.
    К тому времени я на отлично училась в школе,вела очень активную школьную жизнь (редактор школьной газеты, ведущая на школьном радио, потом глава ученического совета). Со своей мамой я была очень близка. Приходя со школы, на пороге я взахлеб отчитывалась, что делала сегодня. Мама для меня была авторитетом большим. Мы везде с ней были вместе, я часто ходила с ней на всякие подработки, мы все делали вместе.
    Но. Мы жили с отчимом-алкоголиком, мужчиной в доме всегда была мать. Отчим бил ее, я бросалась защищать. И так годами длилось. Конечно, я не хотела идти со школы домой, было страшно, ведь вчерашний скандал, ругань и побои родителей могли сегодня повториться с большой вероятностью. Вот я и занималась школьными делами. Я много раз просила мать уйти жить отдельно от отчима. Но она не хотела. Я всегда была сильной, а она слабой. Только однажды я сдалась: пьяный отчим бросил ей в голову пылесосом, но не попал. А я так испугалась, что орала очень долго и не могла успокоиться. Это была не просто истерика, а приступ. С того момента мою маму переклинило и она быстро забрала нас с братом жить в одно семейное общежитие при городском коледже.
    О! Это было чудесно - жизнь без алкаша.
    Но спустя 2 месяца родственники быстро промыли маме мозг, мол, что ты себе думаешь, взрослые дети, их надо на ноги ставить, а ты дура играться решила, бросила дом, хозяйство, мужа. Должна терпеть, мол. И моя мать решает возвращаться в ад. Я очень сильно начала с ней спорить, что я туда не вернусь. Дошло до того, что она сказала: "Дочери у меня больше нет. Ты не смей мне в мою жизнь лезть. Это мой муж и я сама буду решать. А ты живи где хочешь".

    В тот первый вечер, когда он собрала вещи и с младшим братом ушли, я много ревела. Я валялась на полу и несколько часов подряд лила слезы. Я мысленно задавала себе вопрос, как она могла меня вот так бросить? В голове кинолентой прокручивались воспоминания о том, как я всегда ее поддерживала. Начиная со второго класса, когда она ночью меня разбудила идти вместе с ней следить за папой (он работал охранником на складе, она хотела проверить на месте ли он, или к любовнице пошел) и заканчивая, как я прикрывала ее с любовником, мне было 14 лет.
    Как же она могла меня так бросить??
    Ровно три недели я жила одна в центре города в том общежитии, а они в другом конце города. Я придумала способ зарабатывать - на компе печатала бланки одному парню. Мне даже начала нравиться такая самостоятельная жизнь. Но мама с братом вернулись, когда отчим вновь напился и чуть ее не зарезал на глазах у брата.
    Потом мама забрала нас жить к одному дядьке. А потом еще к одному...
    С тех пор у нас настали отвратительные отношения.
    И наверное я так и застряла там, в свои 16.
    Мальвин,

  19. #109
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Мальвина, ну конечно такие истории мимо психики не проходят(((

  20. #110
    Мальвина,я именно о вашей работе в теме говорила.Спасибо за тему!

  21. #111
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Да, в 16 лет в моей жизни случился жуткий стресс, который затянулся примерно на 4 года.
    Мальвина, сочувствую
    Тяжелая история(
    Но на самом деле нет ямы из которой нельзя было бы выбраться
    Тепла Вам

  22. #112
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    Мальвина,я именно о вашей работе в теме говорила.Спасибо за тему!
    Юнона, Адорабль, N_from_NN, спасибо вам за поддержку. Для меня это мега важно.
    *стесняясь* Я уже даже немного чувствую на форуме себя своей

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Мальвина, сочувствую
    Тяжелая история(
    Но на самом деле нет ямы из которой нельзя было бы выбраться
    Тепла Вам
    спасибо
    Я как бы вроде уже и не болею теми временами, но вот избавится от старых привычек не могу. Но я работаю над этим.
    Да и это еще не самые тяжелые мои истории, признаюсь честно. У меня еще есть тема непростая, но пока не готова разбирать ее. Боюсь если все навалить, то не потяну.

    пи.си. Анализируя выше написанное: как на сцене всем раскланялась и так рада вниманию, чтобы не потерять поддержки, выдаю "о, у меня еще есть куча несчастей, только не уходите..." ох и ржууууу
    Последний раз редактировалось Абрикосина; 08.11.2013 в 23:40.

  23. #113
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Мальвина, мы тебя поддерживаем в твоем желании себе почь!) молодец! А спешить не стоит, это верно. Всему свое время. Мы же тут и никуда не убегаем)

  24. #114
    я должна сыну (продолжение):
    13. Научить его самостоятельно есть и ходить в туалет.
    14. Принимать его постепенную сепарацию от меня.
    15. Научить выражать свои эмоции: гнев, страх, панику... Принимать ребенка таким, как он есть. Не ждать, что он должен меня только радовать. Принять раз и навсегда: он мне нечего не должен, я же ему должна.. 20 пунктов
    16. Строить и поддерживать с мужем конструктивную модель семьи, чтобы в будущем он мог построить свою.
    17. Поддерживать в его глазах авторитет отца. Примерно с 3 лет постепенно отдавать его на воспитания папой. Моя роль - любить и принимать всегда его.
    18. Научить войти в социум: как начнет ходить, водить на детскую площадку играть с другими детьми... Подготовить к детскому саду
    19. Научить любить животных, убирать за собой...
    20. Помочь разрешить Эдипов комплекс. Я это понимаю так: если в 5 лет он прибежит хвалится своей драгоценностью (голышом), должна строго приказать идти одеться, мол хозяйством перед женой будешь крутить...как пример

  25. #115
    ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ
    Еще один комплекс, который ведет к созданию созависимых отношений, — это невротическая потребность в любви. Взаимодействие с партнером носитель данного комплекса строит по тому же принципу, что и нарцисс, а именно: «любовь через собственное отражение в другом», — однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.
    Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка любовь матери — это в буквальном смысле условие выживания.
    Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков.
    1. Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.
    2. Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, об¬суждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоян¬ное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэто¬му если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и час¬тым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.
    Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.
    Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естествен¬но, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.
    3. Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
    • подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
    • демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
    • призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты про¬сто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»);
    • угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).
    4. Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого чело¬века. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь от¬дохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.
    5. Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем.
    О «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
    ? «
    Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
    ? «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).
    6. Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.
    7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством про¬явленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут дол¬го скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.
    Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте.
    Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей.
    Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.
    Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя. Что же произошло в их жизни? Отчего им так и не удалось повзрослеть?
    Один из вариантов — безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.
    Другой вариант развития ненасытной жажды любви — это холод¬но-вежливые взаимоотношения в семье. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.
    Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — получить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель — обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

  26. #116
    Я - созависимая от матери. Я не отделила своих психологических границ от ее. Эти деструктивные отношения я переношу на всех людей, с которыми имею контакт и это солидно отравляет мне жизнь. Я хочу изменений.

    Как следствие я застряла и на Электро-Мальвине, что грозит моей с мужем семье.
    Как следствие я не умею строить нормальные отношение с людьми. Но я научилась жить в "нужной маске", поэтому так и выживаю. Но такая игра стоит мне огромнейший затрат внутренних ресурсов, с которыми у меня тоже дефицит.
    Я еще не понимаю, как все это говно угрожает моему ребенку, но догадываюсь, что угроза таки есть

    До сих пор я была свято убежденна, что причиной всех моих бед есть моя мама. Но раз я таки серьезно собралась взрослеть, то первое, что я сделаю - приму ответственность на себя за свое внутреннее говно.

    Скопировала сообщение Ув. Нага с моей другой темы о оргазмах:

    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    инфантильная несмотря на то что уже родила(.
    Жадная инфантильная эгоцентричная, уверенная что ей все должны- и от этого глупая.
    Анальный комплекс у истерички, что возьмешь(....
    ....
    Отсюда и выводы по поводу Вашей личности.
    На основе поведения здесь.
    Вы повели себя тут настолько примитивно и высокомерно, как истеричная жопа....
    .....просто в силу жадности и инфантильной внушаемости....
    иду думать дальше...

    телеска: трясет, будто замерзаю. Руки трясутся. Чувствую холод в теле, хотя в комнате +20

    Простуда с охлаждением и ознобом.
    Сдерживание себя, желание отступить, "оставьте меня в покое", ментальное сокращение – оттягиваете и втягиваете. http://psihologonline.ucoz.ru/load/5...matika/1-1-0-5
    Последний раз редактировалось Абрикосина; 09.11.2013 в 23:58.

  27. #117
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Мальвин, как вы?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Мальвин, как вы?
    Спасибо, Илария

    У меня сегодня праздник - Ивану пол годика! С утра с мужем спели ему "хепи бездєй"
    Целый день я радовалась своим ребенком: нюхала его, целовала, пела песенки, гуляли с ним то на руках, то в коляске спал. Впервые за полтора года (примерно) я обзвонила всех своих подруг просто, чтоб поболтать. Я раньше часто не брала трубку, а сама так вообще не звонила никому. И меня их звонки часто раздражали. Было такое, да. А тут... Мне нравятся такие перемены.

    А вчера у нас был очень крутой секс. Я вела себя как самая развратная шлюха. Для большего эффекта я так себя и назвала при мужа в процессе. Мне это суперски понравилось. И хотя секс у нас 1-2 раза в неделю, но каждый раз лучше предыдущего.

    Сегодня сидела у Вашей, Илария, темы, "Блюда из овощей для ребенка". К стати, у нас тоже ужасна плита с вонючей газовой духовкой, надо срочно новую покупать, чтобы Ваньке хотя бы яблучко запечь. Завтра начинаю прикорм. Как-то боюсь...

    К стати, было сегодня нечто неприятное. С утра позвонила одной докторке, она наш аллерголог. Хотела еще с ней консультироваться по прикорму. Такие вот перестраховщики... Хотела спросить: кефир или таки овощи? И потом хотела спросить, есть ли у нас в городе молочная кухня. Начала разговор с того, что переспросила есть ли у нее несколько свободных минут для разговора. Она ответила, что да. Но как только я начала расспрашивать, она сразу мне ответила, мол у нее нету времени болтать, это длинный разговор, она же на роботе; а вот если мы подъедем, тогда она все расскажет. Я была такая злая на нее!!! Она хочет, что бы в живую поговорить, потому что после этого мы ей всегда даем деньги ( муж тычет 50-100 грн.). А единственный раз по телефону два слова сказать бесплатно она, сука, не желает. Мной из-за этого разговора целый день колотить((( Ловлю себя на проявлении комплекс патологической жажды любви

    Илария, что Вы обо все том анализе, что я провела, думаете?

  29. #119
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Я вас поздравляю!
    Мальвин, а попробуйте сформулировать: что для вас лично означает то, что Ване исполнилось полгода?

    Илария, что Вы обо все том анализе, что я провела, думаете?
    То же, что и раньше.
    "Я очень много должна своему сыну". И "много" - это не по количеству пунктов.
    ...
    Мальвин, а если вы подъедете к врачу, а денег ей не дадите?
    ...
    И немножко смешного )))
    Дала старшему попробовать соленый огурец.
    Муж купил у проверенной тети, практически "своего человека" отличные бочковые огурцы. Я предложила Ярославу.
    Прихожу в кухню, спрашиваю:
    - Ну, как тебе? Понравилось?
    У Ярика неописуемое выражение лица, и с таким возмущением он говорит:
    - Мама, ты, пожалуйста, никогда огурец так больше НЕ СОЛИ!
    Мне пришлось ему объяснить, что "соленый огурец" и "посоленный" - это разные вещи... В общем, сказал, что будет ждать, когда свежие огурцы созреют

  30. #120
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Я вас поздравляю!
    Мальвин, а попробуйте сформулировать: что для вас лично означает то, что Ване исполнилось полгода?
    спасибо

    Пол года сыну - значит, что нам с мужем удалось не угробить то малюсенькое создание, которое мы забрали с роддома.

    "Я очень много должна своему сыну". И "много" - это не по количеству пунктов.
    а разве то все, что я считаю что должна ему, немного перебор? Ведь ребенок - ответственность, так и должно быть. Объясните, прошу, где я ошибаюсь. мне это важно знать. я же понимаю, что моя картинка мира не вполне адекватная

    Мальвин, а если вы подъедете к врачу, а денег ей не дадите?
    Это врач из детской областной. Подъехать можем, но там же полно больных деток. Зачем нести здорового младенца в поликлинику, если есть риск принести домой зараженного. Такая у нас логика. А без денег та врач наверное примет, но... после этого у нее на нас времени не будет.
    Я с Винницы. У нас же этот мед.эксперимент. Чтобы попасть к аллергологу, нам надо направление от семейного врача. То есть если по всем правилам, то надо выбегать день, а то и два. А так мы себе прямиком, но за деньги. А конс. по телефону попросили первый раз.

    И немножко смешного )))
    Дала старшему попробовать соленый огурец.
    Муж купил у проверенной тети, практически "своего человека" отличные бочковые огурцы. Я предложила Ярославу.
    Прихожу в кухню, спрашиваю:
    - Ну, как тебе? Понравилось?
    У Ярика неописуемое выражение лица, и с таким возмущением он говорит:
    - Мама, ты, пожалуйста, никогда огурец так больше НЕ СОЛИ!
    Мне пришлось ему объяснить, что "соленый огурец" и "посоленный" - это разные вещи... В общем, сказал, что будет ждать, когда свежие огурцы созреют
    я их тоже не люблю

Страница 4 из 13 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребенок 4 года не хочет заниматься в садике
    от Елена Степанова в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 09.09.2014, 06:55
  2. ребенок 4 года боится менять положение предметов
    от yarinka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 07.09.2014, 16:01
  3. Ребенок 3 года боится других детей, даже меньше его.
    от Wkola в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 20.05.2013, 08:19
  4. ребенок не хочет говорить о себе в первом лице (2 года 8 мес)
    от atida в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 29.09.2011, 02:30
  5. Ребенок рисует черным цветом. Возраст: 2,5 года
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 06.09.2011, 12:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search