Показано с 1 по 23 из 23
Тема:

Не лишен чувств, но потерян, и не знаешь, зачем и почему.

  1. #1

    Не лишен чувств, но потерян, и не знаешь, зачем и почему.

    Доброго времени суток.
    Я девушка, мне 17 лет. У каждого из нас есть свои проблемы. И когда меня спрашивают: "Что тебя беспокоит?" Я не могу ответить на этот вопрос, поскольку множество (мелких) проблем/нюансов/тревог/размышлений/беспокойств и т.д. собираются в один большой ком, из-за чего невозможно ответить понятно для собеседника. Так и хочется сказать: "Всё". Но под этим может подразумеваться все что угодно, ведь у каждого это индивидуально. Что говорить о родителях - с ними очень редко обсуждаю что-либо, прямо касающееся меня, поскольку не хочу слушать то, что к моей проблеме никак не относится - то ли они не понимают, то ли я настолько невнятно объясняю. Или просто я эгоистка и отказываюсь от разговоров по душам лишь потому, что не услышу того, что мне хочется. В итоге, часто избегаю разговоров о себе с людьми, которым либо не доверяю, либо не вижу в них равного для себя собеседника, либо не говорю о себе вообще. Потому что людей раздражают неразборчивые и непонятные для них ответы. Но и дело, конечно, во мне все же - я не могу доходчиво объяснить. Не сказала бы, что не обладаю достаточным словарным запасом, но, сколько за собой не замечаю, я пытаюсь описать чувства и ощущения, которые у меня возникают по тому или иному поводу. Но нельзя же просто так взять и всунуть в человека всю ту бурю эмоций, что ты испытываешь? Часто боюсь говорить прямо, боясь, что меня не поймут/осудят/выставят/посмеются и начинаю говорить какими-то намеками-загадками. В итоге, когда я вижу, что человек меня не понимает, просто перевожу разговор в другое русло. Понимаю, что бесполезно пытаться пробовать снова донести до человека, но в итоге все повторяется и заканчивается на одном и том же месте. Но сейчас мне хочется предотвратить в себе один из "процессов", если это можно так назвать. Поэтому прошу помощи и постараюсь быть максимально искренней и понятной.
    В моей голове изредка появляются какие-то риторические вопросы, но это лишь внутренние размышления. "Зачем все это, если я не вижу в этом смысла? Зачем я, если я в любой момент могу задуматься о своем не существовании? Кому все это нужно? Что я делаю? Нужно ли мне все это? Нужна ли я кому-то?" - и что-то в этом роде. Я жизнерадостный, эмоциональный и даже немного экспрессивный человек, я могу нравиться людям, подруги меня любят, как и родители. Меня называют хорошей советчицей, что со мной приятно побеседовать и много чего другого, что себе почему-то не могу приписать. Мне делали комплименты - приятно, правда. Но это словно: "Это - не я. Вы говорите совсем о другом человеке. Я не могу быть такой". Мне кажется, что такой человек как я не должен думать о своей никчемности и не полезности, о том, что я приношу всем только беды и несчастья, что я ужасна. Ведь люди говорят об обратном. Может этот комплекс (пока назовем его так) развился еще в детстве, когда я спорила с родителями о чем-то до посинения, даже если была не права. Что мама, что бабушка постоянно говорили: "Какой же ты сложный человек. Как тебе трудно придется в жизни. Как тебе трудно будет с людьми". Если не сказать, что это жутко.. раздражало, то значит ничего не сказать.
    Не помню, когда я начала задумываться о том, что мне хочется "уснуть. просто спокойно и мирно спать, чтобы меня ничего более не беспокоило. провалиться и забыться, раствориться, спрятаться от всего, что меня тревожит". Когда я поделилась этим с подругой, она мне сказала, что это как мысли о собственной смерти. Уснуть - значит умереть. До сих пор не знаю, что думать по этому поводу. Именно этот непонятный "процесс" меня волнует. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно. Вроде как у меня есть всё, но в то же время нет ничего. Даже на банальные вопросы родителей: "Чего тебе хочется на ужин?" Я отвечаю, что ничего не хочу. И даже есть не хочу. Но это совсем не значит, что я собралась устраивать себе голодовку. А они сами расстраиваются и не понимают, и все равно каждый раз спрашивают и получают один и тот же ответ. Когда они что-то предлагают и спрашивают, я, на миг задумавшись, все равно говорю, что "у меня все есть, мне ничего не нужно, спасибо". Может это из-за того, что внутри меня есть такая установка "Нельзя ставить желания выше совести". Даже думается, если бы я оказалась на краю какой-нибудь скалы, а далеко внизу было бы море, я шагнула бы вниз и разбилась. Или упала бы вниз спиной с крыши. Хотя при этом умирать мне не хочется, я должна жить. Помню, меня не отпускала мысль об автокатастрофе. (И даже сейчас я иногда думаю об этом) Чтобы меня сбила машина, или я спасла чью-то жизнь, сама бросившись под колеса, но после этого оправилась и вновь встала бы на ноги, продолжая жить. Может, мне хочется похоронить свою прежнюю или настоящую жизнь, закончить ее и начать новую. Словно мне нужна какая-то ситуация, что конкретно морально и физически встряхнет меня, чтобы все оборвалось, чтобы вновь захотелось что-то делать. И таких встрясок должно быть не мало. Но это же.. дико?? На миг в моей голове возникла ассоциация со своим именем. Ведь в переводе с греческого оно означает "воскресшая". Глупая параллель, не знаю, стоит ли предавать тому значение. У меня столько этих «может» возникает при размышлениях, что даже самой противно. Даже не могу дать себе ответ на вопрос «Эгоистка я или нет?» Вроде как да, а вроде как нет.
    Я ощущаю себя пустой, но оттого и полной. Ощущаю себя эмоционально мертвой (или просто мертвой), могу быть жутко равнодушной ко всему, хотя при этом я взрывной и эмоциональный человек, умею заражать отличным настроением других. Частые перепады настроения есть, это да. Я не лишена радостей жизни, могу хорошо проводить время и взахлеб смеяться, смешить и радовать людей (хотя даже этого мне не хочется), но в один момент переключиться и начать плакать. Не знаю почему, но я никогда не хотела, чтобы хоть кто-то видел, как я плачу. Это для меня.. стыдно наверное. Поэтому раз в полгода или в год случается эмоциональный срыв/истерика, потому что я держу все в себе, и никто того не замечает. Но при этом успеваю хорошо помогать другим, если им нужна помощь.
    У меня вроде как обычная жизнь, нет ничего экстремально плохого. Но и сверх хорошего тоже. Но при этом я думаю о том – кто же я такая, зачем все это делаю, нужно ли мне жить, нужна ли я кому-нибудь. Порой смотришь в зеркало и понимаешь, что кто-то другой смотрит на тебя, а не ты. Словно настоящая я – в зеркале, а моя оболочка, что глядит себе в глаза, шляется где-то постоянно, и не может найти то, что хочет. Может, я постепенно теряю себя, или просто забиваю голову противоречивыми глупостями. Я должна жить, но при этом хочется уснуть и наверное.. больше не просыпаться. Но страшно все же больше не проснуться. Чувствуешь себя выжатой и поломанной, но отчего? Есть этому множество причин, но это, наверное, лишь в оправдание себе же. Моральная усталость настигла меня, не знаю, как от нее избавиться. Уже даже кажется, что «Будь что будет, плевать. И с этим тоже можно жить. Не буду сопротивляться».
    Действительно ли я переживаю «по поводу», или просто из ничего создаю проблемы? Как мне справиться с мыслью о том, что мне хочется.. просто быть никем, кануть в бездну? Быть воздухом, как бы смешно это не звучало. Мне страшно, что в один момент я перестану колебаться и остановлюсь на середине какого-нибудь пешеходного перехода в разгар движения, задумавшись о том, что в этой жизни для меня ничего нет. Хотя у меня есть мечты и желания, которые мне хочется осуществить. Я хочу уехать за границу, чтобы там жить и учиться, создать собственную семью. Была б моя воля и возможности, я бы хотела создать ее сейчас. Но при этом мною совсем ничего не движет. Есть стремления, есть эмоции.. но они непостоянны. Они то есть, то их нет. Одна мелочь может испортить мое настроение, да и работоспособность моя от него и зависит.
    Осознавая свои размышления по данной проблеме, мне кажется это все большой глупостью, что даже стыдно, но… Я впервые обращаюсь за помощью, поэтому хочется попросить о прямоте.
    «Куда я потерялась?»

  2. #2
    Добрый день, ув. Rachel.
    Опишите, пожалуйста, как у Вас проходят будни. Что кушаете на завтрак и обед, делаете ли зарядку, гуляете, как общаетесь с друзьями, куда ходите каждый день, как проводите время... Словом, как можно больше повседневных подробностей и действий.

  3. #3
    Привет) Рэйчел, как у тебя с личной жизнью дела обстоят? Парень есть?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Rachel.
    Опишите, пожалуйста, как у Вас проходят будни. Что кушаете на завтрак и обед, делаете ли зарядку, гуляете, как общаетесь с друзьями, куда ходите каждый день, как проводите время... Словом, как можно больше повседневных подробностей и действий.
    Здравствуйте, Gojira. Благодарю Вас за то, что откликнулись!
    Я учусь в 11 классе, поэтому сейчас в приоритете подготовка к сдаче ЕГЭ по выбранным мною предметам.
    Признаться, кушаю мало. Аппетита особо нет, а энергии вполне достаточно. С утра (встаю в 6:45 часов) категорически не могу съесть хоть что-то. Просто не могу на еду смотреть, словно тошнит, только если выпить чаю, да и порой его не хочется. Поэтому могу уйти абсолютно с пустым желудком. Собираюсь и одеваюсь я достаточно быстро, да и сумку с вечера собираю. Поэтому обратно заваливаюсь спать, и досыпаю, сколько времени осталось. (Я заметила лишь в прошлом году, что чем раньше встаешь, тем вставать легче. С трудом встаю в 7 утра, но легче на пятнадцать минут или полчаса раньше) Потом вновь встаю в 7:40, накидываешь обувь с курткой и вперед. Зарядку, к сожалению, не делаю. Обожаю слушать музыку, поэтому смартфон и наушники - вечные мои спутники.
    В школе обед в 10 часов, вот в это время я очень охотно ем. Съедаю почти все, что дают в школьной столовой, как ни странно. Бывает, даже иногда беру с собой что-нибудь, чтобы перекусить ближе к полудню (чаще всего это просто молочный шоколад), если день обещает быть длинным. Если мне нечем заняться в перемену, вновь тянусь к телефону с наушниками. С одноклассниками общаюсь не очень, если только с некоторыми. Дело в том, что после окончания 9 класса каждый выбрал себе направление - лингвистическое или гуманитарное. Я выбрала первое. "А" и "Б" классы перемешались, поэтому учусь второй год почти в новом составе, и вновь под буквой "А". Я до сих пор не адаптировалась к ним. Да и просто не очень хочется с ними разговаривать. Можно сказать, что я больше открыта к собственной "вип-зоне" - это узкий круг друзей, с которыми могу вести себя естественно. Но моя лучшая подруга в параллельном классе, поэтому мне неуютно одной уже второй год. Есть хорошие одноклассницы, их всего двое, я бы могла их назвать подругами. Ну и все, пожалуй. Не люблю участвовать в школьных мероприятиях - для меня это пустая трата времени. Никакого удовольствия даже не приносит. Поэтому, если что-то планируется, пытаюсь этого избегать. Меня даже как-то "призраком" назвали.
    Если есть дополнительные занятия после уроков - остаюсь. Это вторник, среда, четверг и суббота. Можно сделать вывод, что прихожу домой к четырем или пяти часам. Еще в четверг у меня репетитор по математике. Когда прихожу домой, делаю уроки на следующий день. Если еще остается время до 24 часов, сажусь за компьютер. Есть друзья по сети, с которыми я тесно общаюсь, я даже ездила к ним в гости. Трое подруг и один друг. Виделась со всеми, кроме одной единственной, что живет на Украине. Я планирую поехать к ней в 2015 году. Как ни странно, ее я могу назвать второй лучше подругой. Переписки, скайп, письма - для меня это не пустое общение, ибо общаемся три года. Если еще есть время, то гоняю балду, если по правде. Смотрю какие-нибудь фильмы, ищу музыку. У меня есть множество мелких увлечений, интерес к которым то просыпается, то угасает. Поэтому время от времени чем-нибудь себя занимаю. Но все же скажу честно - некоторое мое время уходит впустую. Просиживаю его в интернете. Борюсь с ленью и заставляю себя работать и учить, ибо, некоторые предметы нужно поднять почти с нуля за 7 оставшихся месяцев. В воскресенье я езжу в другой город на воскресные курсы по истории, обществознанию и русскому языку. Потом еду заниматься английским. Встаю в пять утра, приезжаю к девяти часам. С октября месяца у меня нет выходных, если только каникулы. Городок у меня маленький и закрытый, его можно смело "дырой" назвать. Здесь нет никаких возможностей почти, но в моей школе дают достойное образование, она еще с уклоном на английский язык.
    Гулять редко хожу. Подруге некогда, мы все сейчас заняты - уроки/репетиторы/курсы/занятия. Каждый раз как не позвоню домой - она занята. Поэтому я удачно разворачиваюсь к экрану монитора и общаюсь с друзьями по сети. Частенько в наушниках - вновь слушаю музыку. Закрываю дверь в свою комнату, не очень люблю, когда меня беспокоят, когда я чем-то занята. Обычно, когда я прихожу домой, я иногда люблю перекусить. Редко, когда плотно поем, лишь обычные перекусы. Если говорить прямо - это то, что найду в холодильнике, или что увижу на кухне. Обожаю пить чай. Могу литрами его пить. Люблю иногда кофе с молоком, но от него засыпаю. Я не затрачиваю так много физической энергии, по этому наверное мало ем. Но есть одно единственное исключение: я с детства живу у бабушки, а моя младшая сестра и старший брат живут с мамой. И когда приезжаю к ним домой в гости - я всегда хочу есть. Не важно, ела ли я до приезда, все равно есть аппетит. Сколько бы мама не наготовила, всего понемногу в тарелку и скорее кушать. Только у мамы дома я хорошенько наедаюсь, если не объедаюсь.
    Можно сказать, что стала каким-то домашним червем. Да и времени особо нет на прогулки, хотя пару дней назад я все же вынудила подругу со мной прогуляться. Мне хотелось, чтобы она меня выслушала и дала совет. В итоге, я просто выговорилась - того было достаточно, потому что она была рядом, мы разговаривали лицом к лицу, а не по телефону или мельком в школе.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Jozeph Посмотреть сообщение
    Привет) Рэйчел, как у тебя с личной жизнью дела обстоят? Парень есть?
    Здравствуйте, Jozeph. Благодарю за вопрос! Можно сказать, Вы попали в самое уязвимое место.
    На данный момент парня у меня нет. Последние отношения были, когда мне было 15. Была еще одна история, когда мне было 16, но "отношениями" это я не могу назвать. Относительно парней есть у меня небольшая проблема. Она заключается в моем отце, точнее, в его отсутствии. Родители развелись после скандала, причиной которого стала я (мне было 7 лет). Не было того "отцовского плеча", этой опоры и защиты. Поэтому я падка на мужскую ласку, если быть откровенной. Даже если меня просто возьмут за руку, положат ладонь на плечо, обнимут - такие мелочи для меня очень приятны. Мне этого не хватало, как и не хватает сейчас. Чувствую себя иногда такой счастливой, даже если меня просто приобнимет подруга. Иногда я говорю: "Мне бы просто сесть с кем-нибудь в обнимку, положить голову на плечо, закрыть глаза и сидеть так часами. И кажется, что больше ничего не нужно". Не абсолютно с любым человеком, конечно, но все же. Но не смотря на все это, я сохраняю целомудрие, ни к кому не лезу. Да и довериться кому попало тоже не могу. Еще я заметила, что нравлюсь мужчинам. Не парням, а именно мужчинам, которым эдак за 23-25. Это, признаться, меня пугает. Подходят знакомиться на улице или в автобусе. Меня даже как-то спросили, есть ли у меня муж - такого я точно не ожидала. Я не выгляжу на 20, максимум на 18, если не меньше, если смотреть со стороны. Или всех на молоденьких тянет сейчас, я понять не могу? Бывает, если нравлюсь кому-то, то этот человек мне не симпатичен вообще. Я кое как подбираю слова, чтобы как можно мягче отказать, чтобы не обидеть. Был один кадр этим летом - это было что-то. Думала, не отвяжусь никогда.
    Конечно, мне хочется встретить того единственного, о котором мечтает почти каждая девушка. Сейчас, правда, было бы не во время, иначе в моей голове вместо учебы будет сами знаете что.
    У меня есть лишь близкий друг, с которым я общаюсь уже почти год. Впрочем, мое общение с парнями на этом заканчивается.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Gojira. Благодарю Вас за то, что откликнулись!
    Я учусь в 11 классе, поэтому сейчас в приоритете подготовка к сдаче ЕГЭ по выбранным мною предметам.
    Признаться, кушаю мало. Аппетита особо нет, а энергии вполне достаточно. С утра (встаю в 6:45 часов) категорически не могу съесть хоть что-то. Просто не могу на еду смотреть, словно тошнит, только если выпить чаю, да и порой его не хочется. Поэтому могу уйти абсолютно с пустым желудком. Собираюсь и одеваюсь я достаточно быстро, да и сумку с вечера собираю. Поэтому обратно заваливаюсь спать, и досыпаю, сколько времени осталось. (Я заметила лишь в прошлом году, что чем раньше встаешь, тем вставать легче. С трудом встаю в 7 утра, но легче на пятнадцать минут или полчаса раньше) Потом вновь встаю в 7:40, накидываешь обувь с курткой и вперед. Зарядку, к сожалению, не делаю. Обожаю слушать музыку, поэтому смартфон и наушники - вечные мои спутники.
    Во сколько ложитесь спать и насколько тяжело это дается? Что делаете перед сном?
    Что есть в данный момент на выбор при завтраке?
    У Вас есть хотя бы какая-нибудь активная физическая деятельность?

    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Еще я заметила, что нравлюсь мужчинам. Не парням, а именно мужчинам, которым эдак за 23-25. Это, признаться, меня пугает..
    А из категории 16-18 как к Вам относятся?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Во сколько ложитесь спать и насколько тяжело это дается? Что делаете перед сном?
    Что есть в данный момент на выбор при завтраке?
    У Вас есть хотя бы какая-нибудь активная физическая деятельность?
    Стараюсь ложиться не позже полуночи, если совсем завалена уроками. Редко бывает, но бывает, что ложусь около двух, если заболтаюсь с друзьями по скайпу. Разница во времени не в мою пользу - у меня часы вперед, в отличие от них. Но так поздно разговаривать стали редко, последний раз был с месяц назад. Осень для меня не очень хороший период, потому что в это время года я чувствую себя некомфортно. Частая усталость, хандра - и все в этом роде. Еще у меня метеозависимость, и чтобы хорошо себя чувствовать на следующий день, я стараюсь ложиться как можно раньше. Октябрь месяц я ложилась спать не позже 22-23 часов, потому что жутко не высыпалась. В рабочее время, так сказать, проблем со сном нет - уже ближе к 22 часам меня начинает клонить постепенно в сон. Поэтому перед сном либо заканчиваю делать уроки, либо зависаю в интернете. Иногда люблю книги читать, но это тоже проходит за компьютером.
    Что на счет завтрака - поскольку родители устали со мною биться, я просила его не готовить для меня вообще, потому что не могу кушать с утра. Если мне вдруг захочется, я приготовлю его себе сама. Я живу у бабушки, сами понимаете, что людям в таком возрасте нужно о ком-то заботиться, они даже привыкли это делать. Поэтому, завтрак есть все равно, но я выпиваю из этого лишь чай. Это может быть яичница, бутерброды или каша, которую приготовит бабушка, надеясь, что я съем хоть что-нибудь. Мне печально ее расстраивать, но с собой ничего с утра не могу поделать.
    Никакой активной физической деятельности у меня нет. Когда-то были волейбол, после чего его пришлось оставить из-за бальных спортивных танцев (меня туда отдали родители из-за того, что я сутулилась). Прозанимавшись пять лет, бросила из-за конфликта с преподавателями. Я бы может хотела вернуться, но, как бы сказать... бальный "бизнес" стал очень дорогим, а моей семье такое не по карману. Да и партнера найти будет большой морокой, как было и раньше. В прошлом году начинала ходить на хип-хоп, но оставила. Мне не нравилась группа, да и физически я, кажется, не потянула бы. Было всего два занятия в неделю по часу, а я сильно выдыхалась, еще и пешком ходила до дома, пытаясь экономить деньги (это где-то 2.5 км). Резко начав заниматься, свалилась с сильным переутомлением на неделю. Сейчас не вижу смысла заниматься чем-то - я просто не вытяну, да и буду не успевать выполнять как школьные задания, так и задания, что дают на воскресных курсах. Городок маленький, хороших секций тоже. Мне, как выпускнице, уже поздно чем-то заниматься, если только в университете. Я бы продолжила заниматься стрельбой из винтовки, но сейчас в школе этим некому заниматься. Можно, конечно, пойти в тир, но на это нужны деньги, да и будет смешно лишь потому, что у меня зрение -6 и могу стрелять только в очках. Но даже так стреляла хорошо. Зрение упало как раз после конфликта между матерью и отцом, но, слава Богу, очки ношу непостоянно.

    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    А из категории 16-18 как к Вам относятся?
    Да никак, я бы сказала. Если взять, к примеру, одноклассников, то это вообще пустой звук. Может, конечно, если бы я хотела привлечь их внимание намерено, у меня наверное могло бы получиться. Я себе подобной цели не ставила никогда, если честно. Если и одеваюсь, то так, чтобы я себе нравилась и чувствовала себя уверенно.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Никакой активной физической деятельности у меня нет
    Понятно. Есть подозрение, что отдельная часть Ваших текущих проблем прямо связана с изнуряющим режимом дня и отсутствием какой-либо нагрузки. Что скажете?
    Я бы однозначно с этого начинал. Там, глядишь, и вопрос смысла жизни наполовину отпадет.


    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Да никак, я бы сказала. Если взять, к примеру, одноклассников, то это вообще пустой звук. Может, конечно, если бы я хотела привлечь их внимание намерено, у меня наверное могло бы получиться. Я себе подобной цели не ставила никогда, если честно. Если и одеваюсь, то так, чтобы я себе нравилась и чувствовала себя уверенно.
    Расскажите про Вашего отца, пожалуйста, про его взаимоотношения с матерью. Во сколько лет Вы стали жить с бабушкой?

  8. #8
    ув. Rachel, отчего в заголовке предложения написаны от мужского лица?
    Так принято в той среде, где Вы общаетесь?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Понятно. Есть подозрение, что отдельная часть Ваших текущих проблем прямо связана с изнуряющим режимом дня и отсутствием какой-либо нагрузки. Что скажете?
    Я бы однозначно с этого начинал. Там, глядишь, и вопрос смысла жизни наполовину отпадет.
    Пожалуй, Gohira, я соглашусь с Вами. Но с другой стороны, нагрузки мне вполне хватает. У меня нет ни одного дня, чтобы выспаться вдоволь и отдохнуть, только если каникулы. Хотя, здесь нагрузка только умственного характера. Но встает вопрос: чем заняться? Какой смысл убивать на что-то последний год перед выпуском, если у меня туго с некоторыми предметами? Это такая дилемма, что невольно выбираешь подготовку и зубрежку. Тем более, если и идет куда-то набор, берут уж точно не семнадцатилетних девушек без какой-либо физической подготовки. Я бы вновь могла пойти заниматься танцами (тот же хип-хоп), но сейчас все деньги уходят за уплату курсов, репетитора и языковой центр. Я выбрала направление международных отношений, куда очень сложно поступить на бюджет. У меня выбор только бюджет, потому что родители не смогут обеспечить учебу. Но для подстраховки сдаю обществознание, если не поступлю на желаемое направление. Тогда я смогу выбрать любое гуманитарное направление.
    Но, Gohira, большое Вам спасибо. Я Вас услышала и постараюсь подумать над этим


    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Расскажите про Вашего отца, пожалуйста, про его взаимоотношения с матерью. Во сколько лет Вы стали жить с бабушкой?
    Вопрос самый больной, я бы сказала. Но прошу, выслушайте.
    Мой отец - белорус. Из-за него теперь этот этнос терпеть не могу. Отец - личность пакостная. Это мое личное мнение. С детства помню, что они часто ругались и он поднимал руку на маму. Хоть она старалась делать все так, чтобы мы (я, сестра и брат) ничего не видели из этих конфликтов, но я почему-то помню, будто это постоянно происходило при мне. Отец еще пил и курил. Маленьким ребенком я была очень доверчивой, доброй, могла простить все, что угодно, лишь бы человек пообещал, что больше не будет что-то делать. Этим пользовался мой отец (со слов мамы). То есть, например, если я увижу, что родители ругаются, то постоянно "Не ссорьтесь, я вас очень люблю". И отец улыбался мне и говорил снова и снова, что "больше не будет", тем самым обманывал. Было много подобных вещей, но к сожалению, не смогу вспомнить. Не помню, правда, говорила ли я в детстве слово "папа". Мама еще рассказывала, что отец постоянно спрашивал ее о том, правда ли я его дочь, устраивал какие-то скандалы, строил странные подозрения, даже хотел делать тест, чтобы проверить. (Потому что я больше похоже на маму, а брат с сестрой пошли в отца, что внешне, что внутренне). По-моему, он просто идиот. Но, как ни странно, на брата с сестрой он внимания никакого не обращал, а время уделял только мне. Они "его дети", а я "не его ребенок", и он вот так себя вел. Если какие-то подарки, или еще что-то, всё только мне. Про остальных своих детей он и думать забыл. Когда мы болели, отец даже не удосуживался помогать. Мама, тоже болеющая (астма), носила нас на руках, меня в особенности, когда я в 7 лет лежала в больнице с отитом. (Как раз после развода)
    Не помню, когда начала жить с бабушкой. С самого детства, наверное. Я отрывками помню себя в три года, но с четырех лет каждое лето меня отправляли к бабушке с дедушкой в другой город. Как говорила мама, я была не таким проблемным ребенком, и переносила переезды лучше, чем брат или сестра. Да и не устраивала истерик, как моя младшая сестра, типа "Где мама? Я хочу к маме!". На тот момент я думала так: что с мамой все хорошо, она в порядке, она с братом и сестрой; а мне беспокоиться не о чем, ведь со мной любимая бабушка. Я понимаю маму - с тремя детьми тяжело. Я рассуждала тогда так: за старшими и младшими нужен присмотр, а я по середине. Лишь когда подросла, стала понимать, что мама меня просто хотела уберечь от отца, а не специально сплавляла меня к бабушке. (Но не знаю, правда это или нет, никогда не спрашивала) А родители отца от нас отказались. Написали тогда в письме, что "не нужны нам такие неспособные дети". Никогда их не видела и видеть не хочу. Когда бабушка с дедушкой переехали в город, где жила и мама, меня на выходные отправили к бабушке. Но в один день мне приспичило и я со слезами просила маму взять меня с собой домой. Зато сестру отправили к бабушке, а мой брат в тот момент где-то гулял с друзьями. Приехав домой, там оказался отец. Он сразу меня к себе на колени, пытался со мной разговаривать и играть, и потом я у него спросила: "А почему ты на брата накричал?" (Мама как-то расстроившись рассказала мне, что отец накричал на него из-за того, что тот пришел выпить воды на кухне). Ну и отец начал что-то вроде: "Да ничего страшного, прости, милая, я больше так не буду кричать". Мама не выдержала и сказала: "Ты всегда только обещаешь, но ничего не делаешь". Вот и начался конфликт. Они начали спорить, кричать на друг друга. И тут вдруг мама хватает меня за руку, дает телефон и говорит: "Милая, звони в милицию". Это наверное в надежде, что отец из моих рук не будет вырывать телефон, но все оказалось наоборот. Он вырвал телефон и разбил его об пол, а после схватил маму за волосы и потащил в комнату. Я была в ступоре. Когда мама вырвалась, повела меня к двери и открыв ее, сказала: "Милая, беги". Что может сделать семилетняя девочка? Мы живем на четвертом этаже, и сбегав пару раз на улицу и обратно к двери, откуда доносился грохот, пошла на этаж выше, к соседям. Там жили хорошие знакомые мамы, которые и меня знали. Со слезами промолвив, что у меня дома "семейные разборки", они пустили к себе и я стала ждать. Мы вызвали милицию, а я караулила у окна. Через полчаса пришла мама, она.. она выглядела очень вымотанной, вся красная, в слезах, в синяках. И когда увидела меня, сказала: "Какая ты у меня молодец. Чтобы я делала без тебя?" Мама была испугана, что не найдет меня. Не знаю, но хорошо, что мне пришла в голову мысль уйти к соседям. Милиция приехала только через двадцать минут после прихода мамы. И знаете, какой был кадр? Вдруг в квартиру звонит мой отец. Знакомые были молодой парой. Мужчина открыл дверь, но внутрь не пустил. Знаете, что хотел отец? Не перед матерью извиниться, а меня позвать. Говорил: "Милая, выйди, я поговорить с тобой хочу". Думал, что я ему вновь поверю и он сможет меня увести за собой. Крикнув, что я больше не хочу его видеть, на этом все и закончилось. Но это было только началом. Последующие пять лет он не давал нам покоя. Были разборки с квартирным вопросом, и еще множество других проблем. Но самое интересное, что каждое первое сентября я ходила в школу с мамой за руку. Потому что до 7 класса он постоянно появлялся на празднике в моей школе и хотел поговорить со мной. Он хотел увезти меня в Белоруссию к своим родителям. Дело дошло до суда, даже после прихода опеки он не успокоился, потому что я ясно дала понять, что не желаю больше видеть этого человека. Даже в этом году я на первое сентября ходила с мамой - она за меня сильно беспокоится. С семи лет я живу у бабушки, иногда приезжаю в гости к маме. Чем старше, тем реже. Когда мне было 12, было две попытки переехать к матери - успехом не увенчалось. В этот момент как назло появлялся отец в городе, и меня отправляли обратно к бабушке. А мой отец мою бабушку как огня боится, и к ней не сунется. У того конфликта, когда мне было семь лет, было продолжение - отец даже дрался с моими бабушкой и дедушкой, чуть не убив того стулом. Но я при этом не присутствовала. Зато это увидела моя сестра, после чего последующие несколько лет ей снились кошмары. У меня был чуткий сон, я успевала ее будить и прижимать к себе. Брат - копия отца. Это кошмар, сейчас с ним у нас большие проблемы. Я жила с мамой только когда ходила в детский сад... а дальше до сих пор проживаю с бабушкой. Когда подросла, поняла, что нахожусь в более выгодном положении, чем мои брат и сестра. Меня никто не трогает, я одна сама занимаюсь в своей комнате, есть интернет. Если я приеду к маме домой, не смогу продержаться там и больше двух дней. Дело в том, что мы не привыкли жить вместе. Пусть у брата отдельная комната, с сестрой большая общая. Мы либо ладим, либо нет. Ругаемся на пустом месте, цапаемся, как змеи, что ядом плюются. Но на следующий день говорим, как ни в чем не бывало, и всех то устраивает. Просто забыли и все. Но иногда у меня мелькала мысль, что это - дурдом, а не дом. Сейчас отношения между нами немного наладились, а вот проблемы дома остались. Но это связано с братом и отдельный разговор.
    Когда я думаю о своем отношении к отцу - то ничего не испытываю. Нет сил его ненавидеть или еще что-то. Он просто никто. Он точно не тот человек, не тот отец, которого я хотела бы видеть рядом с собой. С детства я мечтала о полной семье и даже завидовала одноклассникам, когда те рассказывали, как они со своими папами куда-то ездят и проводят время. Или когда видишь на улице счастливые молодые пары с детьми - мне так радостно на душе, но и немного грустно. Но, чего нет, того нет. Во всяком случае, я в будущем создам свою семью.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    ув. Rachel, отчего в заголовке предложения написаны от мужского лица?
    Так принято в той среде, где Вы общаетесь?
    Я бы сказала, отчасти. Вообще, я писала как от лица человека, а слово "человек" мужского рода. Хотя, не смогу вспомнить, когда я начала говорить "я понял", а не "я поняла". Было дело, увлекалась ролевыми одно время, а одна подруга, с которой в сети общаемся, говорит о себе в мужском роде. Но это только в переписках.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Пожалуй, Gohira, я соглашусь с Вами. Но с другой стороны, нагрузки мне вполне хватает. У меня нет ни одного дня, чтобы выспаться вдоволь и отдохнуть, только если каникулы. Хотя, здесь нагрузка только умственного характера. Но встает вопрос: чем заняться? Какой смысл убивать на что-то последний год перед выпуском, если у меня туго с некоторыми предметами? Это такая дилемма, что невольно выбираешь подготовку и зубрежку. Тем более, если и идет куда-то набор, берут уж точно не семнадцатилетних девушек без какой-либо физической подготовки. Я бы вновь могла пойти заниматься танцами (тот же хип-хоп), но сейчас все деньги уходят за уплату курсов, репетитора и языковой центр. Я выбрала направление международных отношений, куда очень сложно поступить на бюджет. У меня выбор только бюджет, потому что родители не смогут обеспечить учебу. Но для подстраховки сдаю обществознание, если не поступлю на желаемое направление. Тогда я смогу выбрать любое гуманитарное направление.
    Но, Gohira, большое Вам спасибо. Я Вас услышала и постараюсь подумать над этим
    У Вас серьёзный перегруз по умственной работе, скорее всего, именно вследствие того, что забываете про тело.
    Речь идёт о нормализации сна, появлении приемлемого завтрака и утренней зарядки дома. Всё это можно делать, не подвигая текущие активности по обучению.
    Предлагаю Вам составить план, как Вы бы могли нормализовать эти аспекты.


    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Когда я думаю о своем отношении к отцу - то ничего не испытываю. Нет сил его ненавидеть или еще что-то. Он просто никто. Он точно не тот человек, не тот отец, которого я хотела бы видеть рядом с собой. С детства я мечтала о полной семье и даже завидовала одноклассникам, когда те рассказывали, как они со своими папами куда-то ездят и проводят время. Или когда видишь на улице счастливые молодые пары с детьми - мне так радостно на душе, но и немного грустно. Но, чего нет, того нет. Во всяком случае, я в будущем создам свою семью.
    У Вас был в жизни человек, кто компенсировал или заменял Вам отца?

    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Я бы сказала, отчасти. Вообще, я писала как от лица человека, а слово "человек" мужского рода. Хотя, не смогу вспомнить, когда я начала говорить "я понял", а не "я поняла". Было дело, увлекалась ролевыми одно время, а одна подруга, с которой в сети общаемся, говорит о себе в мужском роде. Но это только в переписках.
    На ум приходит (если про речь от мужского лица) слэш или фандомы... Вы про это?

  12. #12

  13. #13
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    У Вас серьёзный перегруз по умственной работе, скорее всего, именно вследствие того, что забываете про тело.
    Речь идёт о нормализации сна, появлении приемлемого завтрака и утренней зарядки дома. Всё это можно делать, не подвигая текущие активности по обучению.
    Предлагаю Вам составить план, как Вы бы могли нормализовать эти аспекты.
    Благодарю! Постараюсь обдумать этот вопрос.

    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    У Вас был в жизни человек, кто компенсировал или заменял Вам отца?
    Нет.

    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    На ум приходит (если про речь от мужского лица) слэш или фандомы... Вы про это?
    Да-да.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Jozeph Посмотреть сообщение
    Ув. Рэйчел, тут о смысле жизни
    Пройдя по ссылке... я даже не знаю, что сказать
    Может это все и на самом деле так, но, право, не могу понять, как ощущение бессмысленности жизни с этим может быть связано.

    Размышления о том, чтобы "уснуть" обострились в начале прошедшей недели, кажется из-за этого уже который день не могу нормально спать. Засыпаю нормально лишь под утро, часам к девяти, а до этого ворочаюсь или пялюсь в потолок. Мельком конечно пробегала мысль, что возможно удовлетворение кое каких потребностей могло решить мою проблему, но я в этом не уверена (Опыт у меня был, но на данный момент ничего не хочется)
    Отчего мне стало все казаться каким-то бессмысленным, безвкусным - я не знаю. Были идеи как-то себя "встряхнуть", но эффект от этого совсем недолгий. Да и людей нет, чтобы "встряхивали". Даже сейчас, набирая текст, встаю вопросы: "Что я делаю? Зачем? У меня скоро пять часов утра, пора спать, но мне не хочется". Пытаешься смотреть на свою проблему со стороны, то вроде кажется, что бессмыслица какая-то, глупость, дурдом, пора делом заниматься, нечего голову забивать. Но как-то, в общем... Не знаю, может это просто что-то временное, хотя мысли посещали и раньше, но не так явно, как сейчас.

  14. #14
    Сегодня решила немного изменить свой распорядок дня. Встала в семь утра, спокойно собралась, попыталась нормально позавтракать.
    В итоге: Во-первых, у меня было достаточно времени, я не суетилась. Завтракала вместе со своим дедушкой Во вторых, спокойное, ровное, даже немного приподнятое настроение, настрой на работу. Хоть сегодняшний день оказался довольно скучным (как в общем-то и всегда), но, не смотря на все это, я чувствовала себя лучше. Не намного лучше, но все же. Еще кажется, что я пребываю в каком-то странном сне, но никаких дурных мыслей в голову не лезло.

    Большое спасибо, Gojira!

    Если начать с таких мелочей и попытаться что-то изменить, возможно, мне удастся больше не возвращаться к тревожным мыслям.
    Я не уверена, конечно, что все это решить так просто, но первый шаг был сделан!

  15. #15
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Если начать с таких мелочей и попытаться что-то изменить, возможно, мне удастся больше не возвращаться к тревожным мыслям.
    Я не уверена, конечно, что все это решить так просто, но первый шаг был сделан!
    Вы молодец)
    Что бы не возвращаться тревожным мыслям, ув. Rachel, хорошо бы наладить утреннюю гимнастику. А затем, после - восполнить энергию в завтраке. Для этого нужно время с утра, а что бы время было, надо хорошо выспаться. Понимаете взаимосвязь, верно?
    Вначале предлагаю Вам выделить себе утром по полтора часа на собственные дела, так, что бы сна было как минимум семь часов (от момента, когда вы легли и начали засыпать без внешних раздражителей и когда проснулись). Очевидно, что полуночное бдение нужно будет отменить, и что Ваши друзья поймут.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Вы молодец)
    Что бы не возвращаться тревожным мыслям, ув. Rachel, хорошо бы наладить утреннюю гимнастику. А затем, после - восполнить энергию в завтраке. Для этого нужно время с утра, а что бы время было, надо хорошо выспаться. Понимаете взаимосвязь, верно?
    Вначале предлагаю Вам выделить себе утром по полтора часа на собственные дела, так, что бы сна было как минимум семь часов (от момента, когда вы легли и начали засыпать без внешних раздражителей и когда проснулись). Очевидно, что полуночное бдение нужно будет отменить, и что Ваши друзья поймут.
    Благодарю Вас
    На самом деле, у меня нет никакого внутреннего режима. Мой организм постоянно привык адаптироваться к новым условиям, может в этом и причина того, что я почти не могу завтракать с утра. Наверное, если попытаться наладить внутренние часы, а после изменить распорядок дня, то станет намного лучше. Будем начинать жить заново

  17. #17
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Благодарю Вас
    На самом деле, у меня нет никакого внутреннего режима. Мой организм постоянно привык адаптироваться к новым условиям, может в этом и причина того, что я почти не могу завтракать с утра.
    Он так и не адаптировался. И не адаптируется к такому.

  18. #18
    Вы бы могли вести здесь дневник в этой теме, описывая свои ощущения от дня. Формат устоялся в некоторых темах форума, например такие элементы есть здесь: http://ivezha.ru/threads/31920.html

  19. #19
    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Он так и не адаптировался. И не адаптируется к такому.
    М. Возможно, Вы правы)

    Цитата Сообщение от Gojira Посмотреть сообщение
    Вы бы могли вести здесь дневник в этой теме, описывая свои ощущения от дня. Формат устоялся в некоторых темах форума, например такие элементы есть здесь: http://ivezha.ru/threads/31920.html
    Благодарю за подсказку

  20. #20
    Мои попытки нормализовать завтрак безуспешны. Но всего прошло только три дня, так что рано расстраиваться. Иногда приходит мысль, что от моего настроения зависит, буду я кушать или нет. Почему-то только сейчас начала замечать подобное. Настроение меняется несколько раз на дню, но все же преобладает тот настрой, что появляется с пробуждения утром. Если я проснулась недовольной, а в середине дня все наладилось, к вечеру все равно вернусь к изначальному состоянию. Сейчас как-то пошел странный период: я стала сильнее расстраиваться из-за каких-то неудач, из-за времени, которого иногда не хватает, чтобы всё успеть. Или из-за того, что что-то не получается. Сразу отпадает желание что-то делать, хочется просто свалиться на постель в бессилии, но это снова вернет меня к моим размышлениям, которые беспокоят. Пытаюсь поднимать настроение какими-нибудь сладостями. Жуткое ощущение, что я что-то упустила, или чего-то не хватает. Только вот чего?

  21. #21
    Прошло еще несколько дней, мои будни все такие же скучные. Но сейчас не об этом.
    У меня есть прекрасная знакомая, которая по профессии психолог. Немного поговорив с ней, я поняла причину своего состояния, и мне стало почему-то намного легче. Проблема не столь масштабна, через такое состояние, подобное моему, могут проходить многие.
    Дальше, наверное, я справлюсь сама.
    Всех благодарю за помощь!

  22. #22
    Слышал, как иногда психологи описывают образ идеального клиента - это который внёс предоплату за несколько сеансов, а потом махнул рукой и не пришёл - "а, да ну эти все проблемы..".

  23. #23
    Цитата Сообщение от Rachel Посмотреть сообщение
    Мне страшно, что в один момент я перестану колебаться и остановлюсь на середине какого-нибудь пешеходного перехода в разгар движения, задумавшись о том, что в этой жизни для меня ничего нет.
    Буквально с полчаса назад со мной случилось подобное. Сейчас у меня какое-то странное состояние шока, в голове бездна - я была напугана. Чувствую себя непонятно - никем и еле живой. Я просто возвращалась от репетитора домой. Выйдя из подъезда... я ничего не помню, что было до этого, но очнулась я на середине пешеходного перехода, когда подняла голову. Словно до этого я только под ноги смотрела... помню отчетливо только, что достала телефон из кармана, чтобы посмотреть на время. В моей голове промелькнула мысль: "Я сдам экзамены, если все это не бессмысленно". Повернув голову, увидела стремительно приближающуюся ко мне машину, - между нами было буквально метров семь-десять, - и резко рванула с места. Такое ощущение дурацкое, что кажется, я чуть не сошла с ума.

    Вот теперь мне правда не по себе.

Похожие темы

  1. Живу с ним без чувств.
    от Пташка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 01.01.2013, 16:55
  2. взаимность чувств или односторонняя влюбленность
    от YANA09 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 01.12.2012, 18:45
  3. Ответов: 78
    Последнее сообщение: 05.07.2012, 22:43
  4. Методы проработки негативных чувств
    от Екатерина Кольдюшевская в разделе Психология Личности
    Ответов: 54
    Последнее сообщение: 25.11.2011, 10:24

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь женщинам психологическая | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search