Доброго времени суток.
Я девушка, мне 17 лет. У каждого из нас есть свои проблемы. И когда меня спрашивают: "Что тебя беспокоит?" Я не могу ответить на этот вопрос, поскольку множество (мелких) проблем/нюансов/тревог/размышлений/беспокойств и т.д. собираются в один большой ком, из-за чего невозможно ответить понятно для собеседника. Так и хочется сказать: "Всё". Но под этим может подразумеваться все что угодно, ведь у каждого это индивидуально. Что говорить о родителях - с ними очень редко обсуждаю что-либо, прямо касающееся меня, поскольку не хочу слушать то, что к моей проблеме никак не относится - то ли они не понимают, то ли я настолько невнятно объясняю. Или просто я эгоистка и отказываюсь от разговоров по душам лишь потому, что не услышу того, что мне хочется. В итоге, часто избегаю разговоров о себе с людьми, которым либо не доверяю, либо не вижу в них равного для себя собеседника, либо не говорю о себе вообще. Потому что людей раздражают неразборчивые и непонятные для них ответы. Но и дело, конечно, во мне все же - я не могу доходчиво объяснить. Не сказала бы, что не обладаю достаточным словарным запасом, но, сколько за собой не замечаю, я пытаюсь описать чувства и ощущения, которые у меня возникают по тому или иному поводу. Но нельзя же просто так взять и всунуть в человека всю ту бурю эмоций, что ты испытываешь? Часто боюсь говорить прямо, боясь, что меня не поймут/осудят/выставят/посмеются и начинаю говорить какими-то намеками-загадками. В итоге, когда я вижу, что человек меня не понимает, просто перевожу разговор в другое русло. Понимаю, что бесполезно пытаться пробовать снова донести до человека, но в итоге все повторяется и заканчивается на одном и том же месте. Но сейчас мне хочется предотвратить в себе один из "процессов", если это можно так назвать. Поэтому прошу помощи и постараюсь быть максимально искренней и понятной.
В моей голове изредка появляются какие-то риторические вопросы, но это лишь внутренние размышления. "Зачем все это, если я не вижу в этом смысла? Зачем я, если я в любой момент могу задуматься о своем не существовании? Кому все это нужно? Что я делаю? Нужно ли мне все это? Нужна ли я кому-то?" - и что-то в этом роде. Я жизнерадостный, эмоциональный и даже немного экспрессивный человек, я могу нравиться людям, подруги меня любят, как и родители. Меня называют хорошей советчицей, что со мной приятно побеседовать и много чего другого, что себе почему-то не могу приписать. Мне делали комплименты - приятно, правда. Но это словно: "Это - не я. Вы говорите совсем о другом человеке. Я не могу быть такой". Мне кажется, что такой человек как я не должен думать о своей никчемности и не полезности, о том, что я приношу всем только беды и несчастья, что я ужасна. Ведь люди говорят об обратном. Может этот комплекс (пока назовем его так) развился еще в детстве, когда я спорила с родителями о чем-то до посинения, даже если была не права. Что мама, что бабушка постоянно говорили: "Какой же ты сложный человек. Как тебе трудно придется в жизни. Как тебе трудно будет с людьми". Если не сказать, что это жутко.. раздражало, то значит ничего не сказать.
Не помню, когда я начала задумываться о том, что мне хочется "уснуть. просто спокойно и мирно спать, чтобы меня ничего более не беспокоило. провалиться и забыться, раствориться, спрятаться от всего, что меня тревожит". Когда я поделилась этим с подругой, она мне сказала, что это как мысли о собственной смерти. Уснуть - значит умереть. До сих пор не знаю, что думать по этому поводу. Именно этот непонятный "процесс" меня волнует. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно. Вроде как у меня есть всё, но в то же время нет ничего. Даже на банальные вопросы родителей: "Чего тебе хочется на ужин?" Я отвечаю, что ничего не хочу. И даже есть не хочу. Но это совсем не значит, что я собралась устраивать себе голодовку. А они сами расстраиваются и не понимают, и все равно каждый раз спрашивают и получают один и тот же ответ. Когда они что-то предлагают и спрашивают, я, на миг задумавшись, все равно говорю, что "у меня все есть, мне ничего не нужно, спасибо". Может это из-за того, что внутри меня есть такая установка "Нельзя ставить желания выше совести". Даже думается, если бы я оказалась на краю какой-нибудь скалы, а далеко внизу было бы море, я шагнула бы вниз и разбилась. Или упала бы вниз спиной с крыши. Хотя при этом умирать мне не хочется, я должна жить. Помню, меня не отпускала мысль об автокатастрофе. (И даже сейчас я иногда думаю об этом) Чтобы меня сбила машина, или я спасла чью-то жизнь, сама бросившись под колеса, но после этого оправилась и вновь встала бы на ноги, продолжая жить. Может, мне хочется похоронить свою прежнюю или настоящую жизнь, закончить ее и начать новую. Словно мне нужна какая-то ситуация, что конкретно морально и физически встряхнет меня, чтобы все оборвалось, чтобы вновь захотелось что-то делать. И таких встрясок должно быть не мало. Но это же.. дико?? На миг в моей голове возникла ассоциация со своим именем. Ведь в переводе с греческого оно означает "воскресшая". Глупая параллель, не знаю, стоит ли предавать тому значение. У меня столько этих «может» возникает при размышлениях, что даже самой противно. Даже не могу дать себе ответ на вопрос «Эгоистка я или нет?» Вроде как да, а вроде как нет.
Я ощущаю себя пустой, но оттого и полной. Ощущаю себя эмоционально мертвой (или просто мертвой), могу быть жутко равнодушной ко всему, хотя при этом я взрывной и эмоциональный человек, умею заражать отличным настроением других. Частые перепады настроения есть, это да. Я не лишена радостей жизни, могу хорошо проводить время и взахлеб смеяться, смешить и радовать людей (хотя даже этого мне не хочется), но в один момент переключиться и начать плакать. Не знаю почему, но я никогда не хотела, чтобы хоть кто-то видел, как я плачу. Это для меня.. стыдно наверное. Поэтому раз в полгода или в год случается эмоциональный срыв/истерика, потому что я держу все в себе, и никто того не замечает. Но при этом успеваю хорошо помогать другим, если им нужна помощь.
У меня вроде как обычная жизнь, нет ничего экстремально плохого. Но и сверх хорошего тоже. Но при этом я думаю о том – кто же я такая, зачем все это делаю, нужно ли мне жить, нужна ли я кому-нибудь. Порой смотришь в зеркало и понимаешь, что кто-то другой смотрит на тебя, а не ты. Словно настоящая я – в зеркале, а моя оболочка, что глядит себе в глаза, шляется где-то постоянно, и не может найти то, что хочет. Может, я постепенно теряю себя, или просто забиваю голову противоречивыми глупостями. Я должна жить, но при этом хочется уснуть и наверное.. больше не просыпаться. Но страшно все же больше не проснуться. Чувствуешь себя выжатой и поломанной, но отчего? Есть этому множество причин, но это, наверное, лишь в оправдание себе же. Моральная усталость настигла меня, не знаю, как от нее избавиться. Уже даже кажется, что «Будь что будет, плевать. И с этим тоже можно жить. Не буду сопротивляться».
Действительно ли я переживаю «по поводу», или просто из ничего создаю проблемы? Как мне справиться с мыслью о том, что мне хочется.. просто быть никем, кануть в бездну? Быть воздухом, как бы смешно это не звучало. Мне страшно, что в один момент я перестану колебаться и остановлюсь на середине какого-нибудь пешеходного перехода в разгар движения, задумавшись о том, что в этой жизни для меня ничего нет. Хотя у меня есть мечты и желания, которые мне хочется осуществить. Я хочу уехать за границу, чтобы там жить и учиться, создать собственную семью. Была б моя воля и возможности, я бы хотела создать ее сейчас. Но при этом мною совсем ничего не движет. Есть стремления, есть эмоции.. но они непостоянны. Они то есть, то их нет. Одна мелочь может испортить мое настроение, да и работоспособность моя от него и зависит.
Осознавая свои размышления по данной проблеме, мне кажется это все большой глупостью, что даже стыдно, но… Я впервые обращаюсь за помощью, поэтому хочется попросить о прямоте.
«Куда я потерялась?»