Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

ребенок мужа от первого брака живет с нами

  1. #1

    ребенок мужа от первого брака живет с нами

    Здравствуйте! Мне 25 лет, я замужем за человеком, который старше меня на 11 лет. Так сложилось, что его сын (7 лет) живет с нами. Так было с самого начала, т.е. это не стало для меня какой то неожиданностью. Он очень сложный мальчик, психика поломана конкретно... Мать была наркоманка, воспитанием его никогда не занималась, жил он с полугода с родителями мужа и видел ее очень-очень редко. И вот год назад она умерла. Чуть ли не у него на глазах. Ужасно вобщем все было, даже вспоминать не хочется... С того времени как ее не стало муж активно стал насаживать мне роль мамы. Тут еще так сложилось, что с работы я ушла и все время проводила дома с ребенком. Муж, надо сказать, имеет свободный рабочий график, т.е. время на воспитание ребенка может изыскать легко, но делать этого не хочет. Все время у него какие то важные дела возникают, отложить их никак нельзя, на мои упреки слышу одно - я же должен деньги зарабатывать. А этот мальчик - он мне уже все нервы вымотал! Я беременна, мне на днях рожать, а я все 9 месяцев нервничаю каждый день. Не слушает меня абсолютно, не понимает ни замечаний, ни наказаний, словом ничего... Такое ощущение что никто им не занимался вообще, как говорят - педагогически запущенный ребенок. Может нагрубить, истерику закатить, начнет что-нибудь назло мне делать - подойдет, например, и начнет мне пальцем в лоб тыкать, как в дурдоме просто! Я раз скажу "перестань, мне неприятно ", второй раз скажу, раз пять повторю спокойно - внимания ноль вообще! Я начинаю повышать голос, он обижается, кулачонками замахивается на меня, что то новенькое придумает, чтобы меня подоставать. В итоге заканчиваться стало тем, что я беру ремень и даю ему по одному месту. Он плачет, успокаивается, прощения просит, и все заканчивается до завтрашнего дня. Знаю, что это неправильно, бить его не хочу, но доводит - просто сил нет! Или ремнем дам, или саму на скорой увезут. Мама моя советует - уйди от конфликта, закройся в другой комнате, но это же нереально просто! Я ухожу в другую комнату - он за мной, я его отправляю к себе - он не слушается. Чувствую себя уже монстром каким то, забила парня... Мне и жалко его с одной стороны, как сиротка - никому особо то и не нужен. Бабушки-дедушки очень обрадовались моему появлению, быстренько на меня спихнули. Только поучать продолжают - как и чем с ним надо заниматься (обе бабушки педагоги по иронии судьбы). Но с другой стороны у меня просто нервная система уже не выдерживает. Я не то что мамой ему стать готова, я его видеть порой вообще не могу! Теперь пару слов о муже (папе). Он его любит, но заниматься им не хочет. Как то незаметно так получилось, что все заботы о ребенке на меня легли - больницы, уроки, даже оформление пособия по смерти матери. Когда начинаю жаловаться, что мне тяжело - возмущается. Советует ремня ему дать, хотя сам никогда его не бьет, да и вообще наказать то нормально не может. Запретит что-нибудь, потом забудет и разрешит. Сейчас еще в школу пошел, уроки надо делать. Это вообще ад кромешный! Он подвижный очень, на месте сидеть не может. Чтобы какой то урок с ним сделать надо конкретно попотеть. Постоянно пытаюсь мужу вменить какие то обязанности, т.к. понимаю, что рожу сейчас и времени не будет с ним заниматься постоянно6 да и сил уже просто нет, если честно. Чувствую, что если ничего не изменится все у нас с мужем кончится очень плохо... А он как-будто и не слышит! Заладил - ты с ним сюсюкаешь, построже с ним... Не знаю вообще что делать... Руки уже опускаются, ни до мужа не могу достучаться, ни с ребенком отношения наладить. Надо сказать, что он со мной так себя ведет, а папу боится. Просит, чтобы я ему не рассказывала как он себя плохо вел и т.д. И вообще при отце не позволяет себе ничего такого... По поводу ревности к ожидаемому ребенку мы с ним говорили. Я объясняла, что никто его не бросит, любить не перестанет и все такое. Хотя, если честно, любви я к нему не чувстсвую. Хорошо относилась к нему поначалу, возможно и полюбила бы со временем, но после такого поведения и отношения ко мне - уже вряд ли. Просто нормальные отношения бы наладить.

  2. #2
    Как долго вы замужем? Почему ребенка забрали у родителей мужа? Жил бы и дальше с ними

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Ситуация с пасынком осложнена тем, что вы еще сама не мама. У вас пока нет опыта материнства. Родится ваш малыш, пасынок будет вас раздражать еще больше: не только от усталости, но и от инстинкта первородки, который вызывает желание охранять своего новорожденного ребенка.

    Главную проблему вижу в том, что у вас нет коммуникации с мужем. Обратитесь к психологу, социальному педагогу, в органы опеки. Опишите ситуацию. Пасынок пережил потерю матери, а это травма для маленького человека. Поведение мальчика может быть неадекватным. Взрослые-то в это время чудят, а тут ребенок. Мальчику нужен психолог. А вам - на регулярной основе помощь кого-то из близких или нанятых работников - няни, домработницы. В крайнем случае вы можете переехать с малышом к своим родителям. Тогда мужу придется снова обратиться за помощью к своим родителям.
    Обозначьте границы - вы не лошадь, чтобы тянуть на себе все: дом, пасынка, которому нужна помощь специалистов и внимание, грудного младенца, да еще мужу внимание уделять.

  4. #4
    С мужем мы вместе полтора года. Его родители не хотят чтобы он с ними жил. Даже на день взять, когда мы куда то уезжаем допустим, целая проблема из этого выходит. Мальчик жил с ними, так как у мужа не было возможности взять его, когда они с первой женой разошлись. И он попросил родителей забрать ребенка. Как только я появилась они быстро его вернули.

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Ув. Ксения,гляньте вот эту тему - http://ivezha.ru/threads/32726.html

  6. #6
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Ситуация с пасынком осложнена тем, что вы еще сама не мама. У вас пока нет опыта материнства. Родится ваш малыш, пасынок будет вас раздражать еще больше: не только от усталости, но и от инстинкта первородки, который вызывает желание охранять своего новорожденного ребенка.

    Главную проблему вижу в том, что у вас нет коммуникации с мужем. Обратитесь к психологу, социальному педагогу, в органы опеки. Опишите ситуацию. Пасынок пережил потерю матери, а это травма для маленького человека. Поведение мальчика может быть неадекватным. Взрослые-то в это время чудят, а тут ребенок. Мальчику нужен психолог. А вам - на регулярной основе помощь кого-то из близких или нанятых работников - няни, домработницы. В крайнем случае вы можете переехать с малышом к своим родителям. Тогда мужу придется снова обратиться за помощью к своим родителям.
    Обозначьте границы - вы не лошадь, чтобы тянуть на себе все: дом, пасынка, которому нужна помощь специалистов и внимание, грудного младенца, да еще мужу внимание уделять.
    К психологу семейному мужу предлагала обратиться - не хочет. Считает, что это пустая трата денег) Воспитание сводит к крику. Последовательности никакой не проявляет, то бишь запретит что-нибудь, а вечером уже разрешит. В итоге ребенок вообще не понимает, что он наказан. Никаких переживаний у него по этому поводу нет. Наказали - к вечеру все пройдется...
    Как бы обозначить еще те границы, в пределах которых я не лошадь?.. Мужу говорю - я уроки с ним делать не буду, во-первых, потому что это нервотрепка страшная, во-вторых, потому что скоро у меня просто на это времени не будет! Вникай в процесс, интересуйся, помогай... Ничего сложного в уроках первоклашки нет. И тут же по его лицу понимаю, что если я не проконтролирую эти самые уроки, то пойдет он в школу с несделанными... Наплевать бы конечно, проучить хоть раз, но школа такая серьезная, престижная, что чревато последствиями...
    Вобщем, я так поняла, что с мужем надо сначала наладить обратную связь...

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    Как бы обозначить еще те границы, в пределах которых я не лошадь?..
    А вот это хороший вопрос, кстати, ув. Ксения - а КТО вы в семье? Где ваши рамки?
    Рискнете сформулировать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    Вобщем, я так поняла, что с мужем надо сначала наладить обратную связь...
    Да, несомненно. Какие у вас отношения?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    С мужем мы вместе полтора года. Его родители не хотят чтобы он с ними жил. Даже на день взять, когда мы куда то уезжаем допустим, целая проблема из этого выходит. Мальчик жил с ними, так как у мужа не было возможности взять его, когда они с первой женой разошлись. И он попросил родителей забрать ребенка. Как только я появилась они быстро его вернули.
    Ну отправьте его в интернат или в суворовское какое, будите видеться на выходных.
    ИМХО. Ни отцу, ни бабушкам-дедушкам ребенок нафик не упал. А они родные ему. Навесили его вам, чужой женщине, у которой своих забот полон рот.

  9. #9
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Несчастный , никому не нужный пацан, про которого запрос-куда его сбагрить.

    Ув. Автор, думаете, к вашему общему ребенку муж будет относиться лучше?

  10. #10
    я вообще прочитала и у меня сердце кровью обливается...не завидная судьба у ребенка.
    а сейчас когда родной ребенок родится, вообще швах начнется.
    малыш станет мальчиком для битья,вечно плохим и мешающим, а родной ребенок будет принцем или принцессой, любимчиком, и еще и от него мальчику будет доставаться.
    что чувствует и будет чувствовать этот ребенок - боюсь представить.
    автор - ребенок так себя ведет просто потому что внимание требует к себе, он уже не маленький, и видит и понимает, что он обуза для всех родственников.
    плохое поведение - это всегда недостаток внимания у детей, недостаток любви, контакта со взрослым.
    мне кажется так.
    вы ему хоть и чужой человек, но вашей родне должно быть очень стыдно, ну на мой взгляд так.Очень стыдно прям должно быть, за свое отношение к ребенку.
    он маленький, беспомощный человечек, который не хочет никому зло причинить, а просто добивается таким вот способом внимания к себе и участия.
    у него умерла мать, отцу он не нужен, бабушкам и дедушкам тоже...его сбагрили чужой тете, которая им тяготится и не знает куда его деть...а что ему остается? конечно одно лишь сплошное плохое поведение, это он мстит вам всем за ваше отношение к нему....неосознанно просто, потому что все чувствует, чувствует ваше отношение.

    имхо.
    Последний раз редактировалось Рада; 01.11.2013 в 07:36.

  11. #11
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    вы ему хоть и чужой человек, но вашей родне должно быть очень стыдно, ну на мой взгляд так.Очень стыдно прям должно быть, за свое отношение к ребенку.
    А что стыдного-то? Она не обязана любить этого ребёнка. И слава богу есть такое место как этот психологический форум чтобы искренне откровенно поговорить на эту тему. В реале заклюют совсем и признаться даже самой себе непросто .

    Кссения

    Раз судьба послала Вам этого мальчика , значит с его помощью Вы проработаете какие-то свои проблемы. Бог детей неспроста нам посылает , Вы отнеситесь к этому не как к какой-то обузе , а как к подаренной возможности стать лучше , чище , обрести друга по жизни и ещё одного близкого человека + помощник Вам в развитии Вашего будущего малыша и его друга , брата.

    Вам тяжело ещё потому что Вы сама не мама ещё. И не знаете , что ВСЕ мальчики такие и любленные тоже могут так же себя вести , а то и хуже. Тут своего иногда прибить охота , когда не слушается. И истерики , и манипуляции и попытка сесть на шею свойственно большинству сыновей. Нужно искать подход , быть построже , но и не игнорировать. Воспитывая и даже ругая и шлёпая Вы тем самым даёте понять мальчику , что он Вам не безразличен. Так же Вам повезло даже , что его мама умерла и Вас не будут сравнивать , шантажировать.

    Вы гляньте на проблему с другой стороны.

  12. #12
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    А что стыдного-то? Она не обязана любить этого ребёнка.
    Она и своего любить не обязана. Не то, что мужниного подкидыша.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    А что стыдного-то? Она не обязана любить этого ребёнка.
    а я так и написала, что она чужой человек, а стыдно должно быть родне ребенка.

  14. #14
    Согласна с ув Сладкой - суворовское училище было бы идеально и для Вас и для мальчика.
    Не заставите вы себя принять мальчишку, а следовательно бувдете все чаще на него срываться а он все жестче бунтовать против Вас.

  15. #15
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Согласна с ув Сладкой - суворовское училище было бы идеально и для Вас и для мальчика.
    Не заставите вы себя принять мальчишку, а следовательно бувдете все чаще на него срываться а он все жестче бунтовать против Вас.
    Туда не берут всех подряд, ув. Ася 22.
    У мальчика семьи не было и , похоже, не будет.

  16. #16
    Девочки искать виноватых - не наш метод. Ребенок уже никоому не нужен. Ребенок травмирован, у него умерла мать. По мне так лучше для ребенка интернат или усыновление.
    Смотю как соседи занимаются с приемными детками, так лучше усыновление однозначно

  17. #17
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Девочки искать виноватых - не наш метод. Ребенок уже никоому не нужен. Ребенок травмирован, у него умерла мать. По мне так лучше для ребенка интернат или усыновление.
    Смотю как соседи занимаются с приемными детками, так лучше усыновление однозначно
    Вот тоже хотела написать про усыновление, как оптимальный вариант в случае этого малыша.
    Интернат-не наш метод.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Туда не берут всех подряд, ув. Ася 22.
    У мальчика семьи не было и , похоже, не будет.
    Ну можно хотябы попытаться.
    Усыновление тоже вариант, но сдается мне на него мужчина не пойдет... побоится общественного мнения

  19. #19
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ну можно хотябы попытаться.
    Усыновление тоже вариант, но сдается мне на него мужчина не пойдет... побоится общественного мнения
    И что сказать? Заберите его, он нам не нужен? Там тоже не дураки сидят.
    Моя знакомая пробовала отдать в Суворовское внука после гибели его родителей, то есть круглого сироту.
    Она одна не справлялась. Отказали. Даже за деньги.

  20. #20
    А какие там критерии отбора?
    Просто у нас на улице соседи семья тоже проблематичная, мама пьет, папы у мальчика давно нет, бабушка там у них тоже время от времени подпивает.
    Так вот мальчика взяли или в Суворовское или в кадеты, не знаю.
    Правда первоначальный взнос там приличный на форму около 30 тыс.
    У мальчика дед военный, он тоже захотел военным стать.
    Может там какие нормативы по физподготовке сдают?
    Там после начальной школы берут.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И что сказать? Заберите его, он нам не нужен? Там тоже не дураки сидят.
    Моя знакомая пробовала отдать в Суворовское внука после гибели его родителей, то есть круглого сироту.
    Она одна не справлялась. Отказали. Даже за деньги.
    Ну... не знаю. Я с СУ Питерским пересекалась на экскурсиях... Там достаточно большой набор. Сирот конечно тоже не всех берут, но могут по человечески посоветовать куда поехать лучше...
    Наверное мальчик по здоровью не проходил(

  22. #22
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вот это хороший вопрос, кстати, ув. Ксения - а КТО вы в семье? Где ваши рамки?
    Рискнете сформулировать?

    --- Добавлено ---



    Да, несомненно. Какие у вас отношения?
    В семье я жена. Так сказать хранительница очага. Не работаю сейчас, занимаюсь только домом. Каким то монстром я наверное выставила мужа своего... Он и в быту помогает, и заботится (в плане чтоб я у него самая красивая была и все у меня было из того, что женщины любят), и с романтикой у нас все в порядке. Единственное- ну не хочет он парня своего воспитывать и все! Конечно прямо не говорит этого, но и так понятно. Я уже думаю, может не умеет просто? Я начиталась всякой психологии, предложила ему как главе семейства и отцу составить ряд правил нашей семьи, в частности поведения сына. Составили. ничего сложного. Как то: кушать идти когда зовут, убирать за собой, играть в своей комнате, в Комп играть по полчаса в день. Задумка в том, что ПАПА сказал правила и ПАПА наказывает за неисполнение, а не Ксюша чего то там требует(меня то вобще не слушает). Муж вроде согласился, а на деле - ничего. Вот недавняя ситуация. Подскажите, может я чрезмерно строга или несправедлива?.. Мальчик был наказан (в школе нахулиганил), папа запретил тв смотреть и машинку с пультом забрал любимую на три дня. На другой день сын поныл, папа все разрешил и сказал, уходя, сделай хоть один урок сегодня. Ушел, я говорю давай делать? Короче, не сделал. Папа утром даже не поинтересовался сделал ,нет ли... Я говорю - не сделал урок. Получается ты ему уступил с условием(что по-моему тоже неправильно было), а он даже это малюсенькое условие проигнорировал! Реакция какая то должна быть со стороны отца. А ему все равно, и тв продолжай смотреть, и на компе играй!.. Я бы наказала за такое.

  23. #23
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Ну отправьте его в интернат или в суворовское какое, будите видеться на выходных.
    ИМХО. Ни отцу, ни бабушкам-дедушкам ребенок нафик не упал. А они родные ему. Навесили его вам, чужой женщине, у которой своих забот полон рот.
    Я об этом уже думала. В военное или спортивное училище... Но он же маленький еще, семь лет... И потом я все же надеюсь, что до 10 (или во сколько туда берут?) что то изменится, дурь пройдет. Я же его не просто "спихнуть" хочу, я просто с ним справляться не могу уже...

  24. #24
    Из того, что я здесь прочитала, по-моему у вас нет никаких шансов вытащить мальчика и наладить с ним общение. Мамины наркотики в нем, наследственность, его родственникам он похоже не слишком дорог. Вы ему чужой человек, не вытащите. Слишком много на той стороне весов, да и сейчас у вас появится свой малыш. Только надорветесь.
    Нахожусь в подобной ситуации уже более 2-х лет.

  25. #25
    Я начиталась всякой психологии, предложила ему как главе семейства и отцу составить ряд правил нашей семьи, в частности поведения сына. Составили. ничего сложного. Как то: кушать идти когда зовут, убирать за собой, играть в своей комнате, в Комп играть по полчаса в день. Задумка в том, что ПАПА сказал правила и ПАПА наказывает за неисполнение, а не Ксюша чего то там требует
    Идея очень хорошая и правильная, ув.Кссения.
    Муж вроде согласился, а на деле - ничего. Вот недавняя ситуация. Подскажите, может я чрезмерно строга или несправедлива?.. Мальчик был наказан (в школе нахулиганил), папа запретил тв смотреть и машинку с пультом забрал любимую на три дня. На другой день сын поныл, папа все разрешил и сказал, уходя, сделай хоть один урок сегодня. Ушел, я говорю давай делать? Короче, не сделал. Папа утром даже не поинтересовался сделал ,нет ли... Я говорю - не сделал урок. Получается ты ему уступил с условием(что по-моему тоже неправильно было), а он даже это малюсенькое условие проигнорировалМ! Реакция какая то должна быть со стороны отца. А ему все равно, и тв продолжай смотреть, и на компе играй!.. Я бы наказала за такое.
    Да, папа повел себя неверно. Это получается, с папой нужно проводить работу, а не с сыном. Если Вы с мужем не будете выступать единым фронтом, ничего не получится.

  26. #26
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    В семье я жена. Так сказать хранительница очага.
    Прекрасно. А в чем именно заключается роль Хранительницы Домашнего Очага - можете раскрыть?
    По пунктам - 1, 2, 3, 4 ... и т.д.

    Задумка в том, что ПАПА сказал правила и ПАПА наказывает за неисполнение, а не Ксюша чего то там требует(меня то вообще не слушает).
    Почему вы не можете потребовать выполнения правил, установленных отцом?
    Не хотите?

    Я бы наказала за такое.
    Ну и накажите.
    Раз вы - хозяйка, вам и карты в руки!

    И меня ощущение, ув Ксюша, что вы хотите совсем отстраниться от отношений с мальчиком.
    Но это не получится, увы.
    Вы в любом случае будете вступать с ним в отношений, в той или иной роли.
    Хозяйка Дома - Гость
    Мачеха - Пасынок...

    А вы ведете себя так, словно вы - пустое место. Может поэтому мальчик относится к вам .. как к пустому месту: игнорирует, не слушается, грубит?
    Вам бы определиться со свой ролью....
    Потому что дальше будет еще запутаннее - у мальчика появится брат.. Или сестра....

    И - вы прочитали тему рекомендованную?

  27. #27
    Нужно пояснить, а то тут уже про усыновления какие то пишут... Никто от него не откажется и никому чужому не отдаст. Папа его любит. Но просто любить то мало. Детьми нужно заниматься постоянно, вот с этим как раз проблема. Занимаюсь им постоянно я. И это ооочень сложно, тк он меня не слушает, на зло просто наводит специально. Объясняю про что-нибудь, что нельзя так делать, потому что то то и так то, так он тут же это самое сделает! Прошу - не делай пожалуйста так, это плохо, потому что... и тд. Каждый день могу повторять - результата ноль. И по поводу внимания- никакой он не забитый и не мальчик для битья. Он очень общительный ребенок и когда ему надо умеет очень хорошо и вежливо разговаривать и вести себя. Одна бабушкина знакомая даже назвала его очень светлым ребенком) Я ему сказки каждый день читала и лежала с ним перед сном, и обнимались и целовались. Сейчас все это реже стало конечно, мне тяжеловато беременной то... Да и после такого ко мне отношения не хочется уже, не мать Тереза я все-таки. И вот думаю сейчас - не слишком ли много я изначально на себя взяла? Очень уж резво принялась за "бедного мальчика". Надо ли мне так усердствовать в плане воспитания? Или не слушается, не хочет - и не надо! Все-таки это больше дело отца и родных. Мне Птичка Тари ссылку кидала на подобную тему, спасибо вам, нашла кое-какие ответы... Но у меня такое ощущение, что все как то слишком далеко зашло что ли... Как теперь делегировать назад часть обязанностей папе и бабушкам? А то бабушки советовать очень любят, а делать ни фига не хотят. А я чувствую, что при таком раскладе очень скоро в истеричку превращусь, у меня уже глаз дергается. С другой стороны, если все бросить и никто не подхватит, вообще дурак вырастет! На моей же шее потом и будет ехать... Сложно вобщем все...

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    Прошу - не делай пожалуйста так, это плохо, потому что... и тд...
    А вы тут не видите противоречия?
    Ну вот по мне, так то, что НА САМОМ ДЕЛЕ нельзя делать - не просят не делать, не уговаривают. Наоборот - приказывают, строго и тоном, не подразумевающим возражений.

    Разве не так?

    А вот уговариваем, просим по несколько раз мы обычно то, что человек делать сам ене хочет или не должен.

    Понимаете, Ксения?
    Вы почему-то заняли позицию, что правильное поведениея - это нечто плохое, на что надо уламывать...
    Не удивительно, может,что деть не уламывается..
    Кроме того - долгие уговоры и просьбы - это маркер неуверенной позиции.
    Словно мальчик в семейно иерархии стоит выше вам по статусу.
    Он, а не вы главный.


    Он - Хозяйка дома. А вы тогда кто?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Кссения Посмотреть сообщение
    Как теперь делегировать назад часть обязанностей папе и бабушкам? А то бабушки советовать очень любят, а делать ни фига не хотят.
    А при чем тут бабушки, ув. Ксения? Какие именно обязанности вы собрались делегировать?
    Я вообще-то про вашу роль в семье говорю. И про вашу роль в отношениях с пасынком...
    С ней у вас непонятки, мне кажется - и веееееееесьма серьезные....

    --- Добавлено ---

    Кстати, вы давно смотрели фильм "Мери Поппинс, до свидания"?
    Пересмотрите)

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Прекрасно. А в чем именно заключается роль Хранительницы Домашнего Очага - можете раскрыть?
    По пунктам - 1, 2, 3, 4 ... и т.д.
    1 готовлю; 2 убираюсь; 3 слежу, чтобы все дома было для комфортной жизни и тд. Домохозяйка я.
    Почему вы не можете потребовать выполнения правил, установленных отцом?
    Не хотите?
    Устала я требовать, это безрезультатно!
    Ну и накажите.
    Раз вы - хозяйка, вам и карты в руки!
    И наказывать не хочу, потому сто в итоге папа как бы ни при чем, а Ксюша все время запрещает, значит плохая. Он на меня обижается за это, я же чувствую.
    И меня ощущение, ув Ксюша, что вы хотите совсем отстраниться от отношений с мальчиком.
    Но это не получится, увы.
    Вы в любом случае будете вступать с ним в отношений, в той или иной роли.
    Хозяйка Дома - Гость
    Мачеха - Пасынок...
    Я не хочу отстраняться, я хочу сохранить свою нервную систему и ищу выход как это сделать.
    А вы ведете себя так, словно вы - пустое место. Может поэтому мальчик относится к вам .. как к пустому месту: игнорирует, не слушается, грубит?
    Вам бы определиться со свой ролью....
    Потому что дальше будет еще запутаннее - у мальчика появится брат.. Или сестра....
    На счет роли верно, пора давно определиться... Мамой стать вряд ли получится, я уже поняла. Какую еще роль можно занять по отношению к мальчику?
    И - вы прочитали тему рекомендованную?
    Да, писала выше, спасибо. Но у нас времени по-моему гораздо больше прошло... У нас как то уже все устаканилось, но неправильно устаканилось, для меня по крайней мере...

  30. #30
    Да не понимает он ни приказов, ни уговоров, ни просьб! Он и с бабушками-дедушками себя так ведет. Слушает лишь отца. Вот и почему я должна себе нервы трепать, когда папе достаточно, при желании конечно, один раз сказать, наказать, если не понял. Я наказывать не хочу, это не мое чадо. Чтоб он потом на меня еще и злобу таил? А бабушкам хотя бы школу вверить. Мать мужа на стояла на том, чтоб он в эту школу пошел, те она там работает, а там и программа сложная, и собрания каждую неделю, вобщем родителей очень активно привлекают к процессу. А я не хочу этой школой заниматься... Ну что из этого выйдет? Нашкодит он, я приду и что скажу? Повлиять то я на него не могу. Да вообще хоть какие то обязанности переложить! А то такое ощущение что груз с себя свалили и очень рады. Он в больнице лежал 3 недели - одна бабуля ни разу не приехала. Я беременная через всю Москву тащилась каждый день. А вторая бабуля месяц справки для больницы не могла взять, хотя живет на соседней улице.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как стоить отношения с сыном мужа от первого брака?
    от Июль в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 17:44
  2. Гражданский брак с ребенком от первого брака.
    от irina в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.10.2011, 18:32
  3. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы неполных семей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search