Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 61
Тема:

Жизнь с чистого листа после измены мужа

  1. #1

    Жизнь с чистого листа после измены мужа

    Здравствуйте! Мне 33 года, мужу 32. Вместе 11 лет, женаты 5 лет. Измена мужа была для меня как гром среди ясного неба. Я до сих пор вспоминаю то время и не могу понять КАК можно было так тщательно все скрывать. Я сама заподозрила неладное и вывела мужа на признание. Из причин назвал: 1) тяжело переживал наше бесплодие (4 года не могли забеременеть). Потом я забеременела, но был регресс). 2) "Живем не для себя, а для других". Я уже сама поняла это по-своему: мы живем в квартире, которая досталась мне от бабушки до знакомства с мужем. Мы сначала жили в ней с моей мамой, потом мама вышла замуж. Мы остались вдвоем. Но в связи с тяжелым стечением обстоятельств, бабушку (80 лет) пришлось приютить у нас. Естественно, это большие проблемы и трудности. Но выбора не было. Я не могла ее предать и бросить на произвол судьбы. Муж всегда категорически поддерживал меня в этом. С бабушкой он тоже общался хорошо. Думаю, что ему надоело то, что я много времени уделяю уходу за бабушкой и вообще сам факт жизни с ней (втроем). 3) он сказал, что любит "ту женщину". А меня разлюбил. Сказал, что пытался разобраться в себе, даже организовал отпуск нам (мы летали на море), т.к. в душе надеялся забыть о любовнице. Но понял, что не получилось. Сказал, что не хочет обманывать меня. обнимать меня, а думать о ней. Он ушел к маме своей. Жил там 4 дня (сказал, что обдумывал все). Потом пришел ко мне, плакал, умолял простить его, обещал что сделает все, чтобы я забыла об этом. Что был не прав, сказав, что разлюбил меня. Даже отрицал свои слова о нелюбви. Я в это время просто умирала физически, морально. Я неделю не ела, даже не открывала холодильник, шкафы и т.д... близкие боялись, что я покончу с собой, постоянно "дежурили" у меня дома под разными предлогами. После слез и признаний я пообещала мужу, что попытаюсь попробовать все заново. Потому что люблю его. Я ничего не требовала, сказала, что ему придется как-то убедить меня своим поведением, что это была ошибка и он все осознал. Условий не ставила. Любовница - его коллега. Он разорвал с ней близкое общение (объяснил, что любит жену, поставил на их отношениях крест). Первое время она делала вид обиженной девочки, общение - по имени и отчеству и т.д. Сейчас ситуация следующая: их общение вошло в русло ...как бы сказать: как общаются молодые коллеги (немного с юмором, более свободное). Я понимаю. что в коллективе трудно держаться со всеми свободно, а к одному человеку категорически "беее". Это вызовет недоумение других коллег и т.д. неудобные ситуации). Он общается с ней так, как с остальными. Я много раз обсуждала с ним это, меня это не просто напрягает - сводит с ума! Я не верю ему! Не могу поверить никак! Постоянно подозреваю что-то. Он говорит одно свое: я никогда больше не войду в ту воду, никогда! Я обещал и держу обещание. Я люблю только тебя, все делаю для тебя, я живу и хочу жить только с тобой!
    А я целыми днями хожу и принюхиваюсь, прислушиваюсь... есть идея последить за ним... крыша едет! Я хочу понять как мне избавиться от всего этого ??? Я не хочу жить так всегда! Я хочу научиться верить ему. И опять же хочу разобраться: как мне вести себя, чтобы не выносить ему мозг?? Последний раз я ревела и билась в истерике почти до 3 ночи.

  2. #2
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    Сейчас ситуация следующая: их общение вошло в русло ...как бы сказать: как общаются молодые коллеги (немного с юмором, более свободное). Я понимаю. что в коллективе трудно держаться со всеми свободно, а к одному человеку категорически "беее". Это вызовет недоумение других коллег и т.д. неудобные ситуации). Он общается с ней так, как с остальными. Я много раз обсуждала с ним это, меня это не просто напрягает - сводит с ума! Я не верю ему! Не могу поверить никак!
    А как Вы бы хотели, чтобы он с ней общался?

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вы работаете?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    А как Вы бы хотели, чтобы он с ней общался?
    если честно, то так, чтобы ей было понятно, что он считает все, что было у них ошибкой. Чтобы она чувствовала какой-то холод с его стороны... после Вашего вопроса я поняла, что то, чего бы мне хотелось маловероятно. Во-первых, я совершенно точно знаю, что их интим начался не сразу, а с их общих интересов и работы. У них были совместные проекты, в которых у них была полная идиллия (в рабочем смсыле). Он даже ей говорил, что мол, "в работе, в делах, мы можем свернуть горы, да. Он жизнь, семья - это совсем другое". Я думаю, что до сих пор у них в рабочем процессе много общего. Во-вторых, думаю, возможно, что он чувствует себя виноватым перед ней. Т.к. он, видимо, обнадежил ее как-то. Он знает, что причинил ей боль своим отказом (я знаю, что она даже плакала из-за этого). И еще, в-третьих, думаю, что они были близкими друзьями. Я знаю, что они многим делились. У них были общие интересы в т.ч. Думаю, что все это наложило определенный отпечаток на то как сейчас развиваются события. И ждать от него какого-то отвращение к ней... наверное бесполезно. А так, в идеале мне бы хотелось, чтобы он разозлился что ли на нее, ну, за то, что она чуть не разрушила нашу семью.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Вы работаете?
    да, работаю. Скоро я декрет (я на 7 мес. беременности). Не хотела писать об этом, т.к. не хочу, чтобы беседа развернулась в эту сторону. Естественно, я думаю о ребенке и в том числе поэтому хочу разобраться в себе до ее рождения. Чтобы потом не парить голову этим

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    да, работаю. Скоро я декрет (я на 7 мес. беременности). Не хотела писать об этом, т.к. не хочу, чтобы беседа развернулась в эту сторону. Естественно, я думаю о ребенке и в том числе поэтому хочу разобраться в себе до ее рождения. Чтобы потом не парить голову этим
    Скажите, если бы вы по уважительной причине не смогли взять к себе бабушку, что бы с ней было? У бабушки есть дочь - ваша мама, ответственность за немощных родителей несут их дети, не внуки. Посмотрите, какая на вас нагрузка: работа, уход за престарелой бабушкой плюс будущее материнство. Родится ребенок, дома начнется ад.... Муж вам сказал: живем не для себя, а для других. Жить с больным человеком - испытание, тяжкое и это не его бабушка. Ваш муж сбежал. Сломался, не выдержал. Но в доме ничего не изменилось. Соберите с мамой семейный совет - что делать с бабушкой. Муж сломался, вы тоже можете сломаться.

  6. #6
    Очень хочется вас поддержать! Я вам сочувствую. Держитесь мы(женщины) со всем справимся!

  7. #7
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Скажите, если бы вы по уважительной причине не смогли взять к себе бабушку, что бы с ней было? У бабушки есть дочь - ваша мама, ответственность за немощных родителей несут их дети, не внуки. Посмотрите, какая на вас нагрузка: работа, уход за престарелой бабушкой плюс будущее материнство. Родится ребенок, дома начнется ад.... Муж вам сказал: живем не для себя, а для других. Жить с больным человеком - испытание, тяжкое и это не его бабушка. Ваш муж сбежал. Сломался, не выдержал. Но в доме ничего не изменилось. Соберите с мамой семейный совет - что делать с бабушкой. Муж сломался, вы тоже можете сломаться.
    извините, я не описала картину сегодняшнего дня. Бабушка с нами не живет. Она - дочь моего отца. Мои родители давно разведены. Бабушка жила у нас, т.к. дед заболел псих.заболеванием и ей стало просто опасно жить с ним. Он ее бил и издевался. Но сейчас не об этом. Почти сразу после "возвращения" мужа были изменения: 1) мы остались одни в квартире. Это наш дом. Мы продолжили ремонт. 2) я с помощью родителей купила машину. Т.е. я меньше обременяю мужа. Он мною доволен. Моя самостоятельность ему нравится. 3) я забеременела. Писать какое это было счастье узнать об этом - не буду. Мы первые месяцы боялись радоваться, сглазить.
    То есть по сути дела сейчас все так, как хотел муж. Я стараюсь понимать любое его желание. Он - мое. Все мои претензии нему только на одну тему - коллеги (бывшей любовницы). Все! В остальном - идиллия

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Delfi Посмотреть сообщение
    Очень хочется вас поддержать! Я вам сочувствую. Держитесь мы(женщины) со всем справимся!
    Спасибо! Самое главное, когда я завожу скандал на тему "зачем ты опять ей помогал\звонил\писал???" и т.д. я понимаю, что это бесполезное занятие. Если все останется как есть, то я же все равно ничего не поделаю. Я буду с ним. я же не буду с ним расходиться сейчас...Я люблю его, я ношу нашего ребенка и хочу узнать чудо материнства, хочу видеть его в роли отца. Все эти скандалы, только все портят. Но молчать не могу, гордость+ревность и все, у меня рвет крышу.

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    извините, я не описала картину сегодняшнего дня. Бабушка с нами не живет. Она - дочь моего отца. Мои родители давно разведены. Бабушка жила у нас, т.к. дед заболел псих.заболеванием и ей стало просто опасно жить с ним. Он ее бил и издевался. Но сейчас не об этом. Почти сразу после "возвращения" мужа были изменения: 1) мы остались одни в квартире. Это наш дом. Мы продолжили ремонт. 2) я с помощью родителей купила машину. Т.е. я меньше обременяю мужа. Он мною доволен. Моя самостоятельность ему нравится. 3) я забеременела. Писать какое это было счастье узнать об этом - не буду. Мы первые месяцы боялись радоваться, сглазить.
    То есть по сути дела сейчас все так, как хотел муж. Я стараюсь понимать любое его желание. Он - мое. Все мои претензии нему только на одну тему - коллеги (бывшей любовницы). Все! В остальном - идиллия
    Вы как будто пытаетесь соответствовать пожеланиям мужа. А не быть собой.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы как будто пытаетесь соответствовать пожеланиям мужа. А не быть собой.
    да, согласна. Просто я переосмыслила свое поведение. Я поняла чего ему не хватало и что мешало. Я была эгоисткой, я позволяла себе оскорблять его достоинство, унижать его при посторонних. Могла сказать при его друзьях, что он никуда не годен и я подумываю о муже на час... и прочее... Я часто высказывалась отрицательно о его родне, работе (его работа скучна на мой взгляд (но ведь не я там работаю, а он!) и не приносит кучу денег, хоя нам хватает). Я могла сказать, что толку от его работы - ноль. Ни удовольствия, ни денег. Когда он хотел чем-то поделиться, рассказать, я могла ответить: "Я щас усну". Я часто не учитывала его мнение. Выслушала и сделала по своему.
    Сейчас я все это осмыслила и поняла, что действительно, достаточно было этой коллеге немного проявить интерес к нему, его семье, восхититься чем-то в нем... он поплыыыылл. Понимаете, я все принимала как должное, не считала нужным хвалить, благодарить мужа за что-то. Сейчас я веду себя по-другому, я прислушиваюсь к нему. И я вижу отдачу. Я - ему, он - мне. Все действительно изменилось в лучшую сторону. Да, возможно та сущность была моя. Но я не хочу быть таковой. Я поняла, что нужно ценить мужа. И давать ему это знать.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 223
    Записей в дневнике
    90
    Бабушка с нами не живет. Она - дочь моего отца.
    Вы с бабушкой сестры, простите?

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    да, согласна. Просто я переосмыслила свое поведение. Я поняла чего ему не хватало и что мешало. Я была эгоисткой, я позволяла себе оскорблять его достоинство, унижать его при посторонних. Могла сказать при его друзьях, что он никуда не годен и я подумываю о муже на час... и прочее... Я часто высказывалась отрицательно о его родне, работе (его работа скучна на мой взгляд (но ведь не я там работаю, а он!) и не приносит кучу денег, хоя нам хватает). Я могла сказать, что толку от его работы - ноль. Ни удовольствия, ни денег. Когда он хотел чем-то поделиться, рассказать, я могла ответить: "Я щас усну". Я часто не учитывала его мнение. Выслушала и сделала по своему.
    Сейчас я все это осмыслила и поняла, что действительно, достаточно было этой коллеге немного проявить интерес к нему, его семье, восхититься чем-то в нем... он поплыыыылл. Понимаете, я все принимала как должное, не считала нужным хвалить, благодарить мужа за что-то. Сейчас я веду себя по-другому, я прислушиваюсь к нему. И я вижу отдачу. Я - ему, он - мне. Все действительно изменилось в лучшую сторону. Да, возможно та сущность была моя. Но я не хочу быть таковой. Я поняла, что нужно ценить мужа. И давать ему это знать.
    муж изменил, а вы всю вину на себя взяли, когда как и муж допустил промахи. Человек вместо того, чтобы обсудить с вами в открытую то, что его не устраивает, ищет успокоения у другой дамы. Сейчас вы боитесь повторения точно также, как боится жена алкоголика "не дай бог, сорвется..." и ходите вы по струнке, дышать полной грудью боитесь и мужа лишний раз собой обременить, а ну как к другой сбежит. Как долго вы выдержите в такой обстановке? Когда вы вынуждены притворяться, сдерживать себя, прогибаться, молчать?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы с бабушкой сестры, простите?
    это была опечатка. Странно, что вы не догадались

  13. #13
    Прошу прошение что вмешиваюсь, но хочу сказать такой момент. Есть среди многих моих знакомых таких который себя называют "Профессиональная любовница".
    У них есть даже определенный способ распознания жертвы....
    СМ чего Вы взяли, что муж дал надежду этой девице может она сама лезла, и он наоборот сейчас вынужден общаться с ней сом того не жилая.
    Конечно она будет делать вид обиды, обманутости, но это не ваши проблемы.

  14. #14
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 223
    Записей в дневнике
    90
    Бабушка с нами не живет. Она - дочь моего отца

    Вы с бабушкой сестры, простите?

    это была опечатка. Странно, что вы не догадались
    Мы говорим-Ленин, подразумеваем-Партия(с)

    Когда вместо одного слова получается другое, это не опечатка, ув. ТатьянаИванова.
    Это-оговорка.
    Скорее всего, это ж-ж-ж неспроста

  15. #15
    Цитата Сообщение от ТаКо Посмотреть сообщение
    и он наоборот сейчас вынужден общаться с ней сом того не жилая.
    поначалу так и было. Он мне говорил, что она стала по работе стала его подставлять. Она следит за уходом\приходом сотрудников, так вот частенько докладывала начальству о малейших опозданиях мужа. Стучала по любому поводу. Он пачками писал объяснительные. В общем, "дружба" с ней как с сотрудником ему, конечно не повредит. Он этим все и объясняет. Мол, иначе она работать не дает нормально. Она пытается сейчас "кокетничать" и придать их деловому общению оттенок легкости, дружественности... но он (опять же с его слов) ведет себя отстраненно. И о повторении тех событий речи быть не может. Он мне постоянно твердит, что она мне не конкурентка, что мне не о чем переживать, что там ничего его не привлекает давным давно, что это было некое помутнение. Я слушаю его, верю ему, но червь сомнения постоянно рядом. Я вижу смс от него ей "если кто спросит - я задерживаюсь. пробки". Она отвечает: "Очень жаль " Мне понятно, что он пишет ей деловое смс (по делу). А она отвечает со смайликами и с каким-то намеком... Блин, так охота ей мозги на место поставить, кто бы знал!

  16. #16
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    поначалу так и было. Он мне говорил, что она стала по работе стала его подставлять. Она следит за уходом\приходом сотрудников, так вот частенько докладывала начальству о малейших опозданиях мужа. Стучала по любому поводу. Он пачками писал объяснительные. В общем, "дружба" с ней как с сотрудником ему, конечно не повредит. Он этим все и объясняет. Мол, иначе она работать не дает нормально. Она пытается сейчас "кокетничать" и придать их деловому общению оттенок легкости, дружественности... но он (опять же с его слов) ведет себя отстраненно. И о повторении тех событий речи быть не может. Он мне постоянно твердит, что она мне не конкурентка, что мне не о чем переживать, что там ничего его не привлекает давным давно, что это было некое помутнение. Я слушаю его, верю ему, но червь сомнения постоянно рядом. Я вижу смс от него ей "если кто спросит - я задерживаюсь. пробки". Она отвечает: "Очень жаль " Мне понятно, что он пишет ей деловое смс (по делу). А она отвечает со смайликами и с каким-то намеком... Блин, так охота ей мозги на место поставить, кто бы знал!
    Знакомая ситуация у меня на работе тоже такая мадам у мужа была. Я про ее существование знала в принципе, и тоже муж от нее вот так в как вы пишите зависел и зависит по сей день. На измене я конечно его не ловила НО один рас она увязалась за нами и другими его коллегами (все были с женами она одна лишняя) по грибы, и в присутствии меня подошла и повисла на моем муже. Я сказала ему , что это по меньшей мере не прилично и затаила на нее злобу. потом нашла момент и высказала все, что думаю по этому поводу(жалею что тогда в первый рас сдержалась надо было еще тогда сказать), ну как высказала.... Я задала ей один единственный вопрос "Тебя мама не учила как называют девушек которые дружат с женатыми мужиками?" Потом много слышала, что она говорит про меня, что я НЕНОРМАЛЬНО ревнивая. Темнемение ее на моем горизонте нет.
    Как то наткнулась на такую статью (да простят меня участники форума если я нарушаю правила) Прочитайте мне помогло;

    Все любящие женщины боятся измен. Хотя многим кажется, что с кем угодно, но с ними этой беды никогда не случится. Впрочем, есть и такие, что с первого свидания ведут непримиримый «бой с тенью», препарируя каждое слово и взгляд мужчины, чтобы уловить первые признаки измены, которую, как им кажется, нужно убивать еще в стадии неясных побуждений.
    Увы, когда и те и другие оказываются перед неопровержимыми доказательствами того, что их избранник любит другую женщину, они ведут себя на удивление одинаково: делают все, чтобы ускорить разрыв и сделать неизбежным распад семьи.
    Измена = разводу – уверены они. А вот специалисты по семейной психологии скажут, что измена может послужить и действенным механизмом для укрепления брачных уз. Нужно лишь стряхнуть с себя оковы мифов, и при поддержке квалифицированных психологов вывести любовную лодку из бушующего шторма в тихую гавань счастливой семейной жизни.

    Миф №1:
    Все волки в лес смотрят, только мой никогда-никогда
    Обычно женщины охотно соглашаются с тезисом о том, что мужчины по природе своей полигамны и инстинкт «разбрасывания семени» нередко заменяет им здравый смысл. Природа не терпит дисбаланса, поэтому мужская полигамия с успехом уравновешивается другим инстинктом: потребностью в создании и защите своей семьи, в том, что называется «построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
    Если в семье всячески превозносятся и культивируются семейные ценности, то можно надеяться, что сдерживающие факторы будут срабатывать бесперебойно. Однако, чем благополучнее, успешнее, состоятельнее мужчина, тем более привлекательной добычей он становится для других дам. Нет такой цитадели, которая была бы совершенно не уязвима для длительной и хорошо спланированной осады. Поэтому не идеализируйте своего мужа, он всего лишь человек из крови и плоти. Но и не превращайте свою подозрительность в буйное помешательство. Шпионаж с подслушиванием телефонных разговоров и обыском карманов, истерики по поводу каждого пятна, похожего на губную помаду, не красит женщину. Мужчины – большие дети, и им в любом возрасте свойственно протестное поведение, как ответ на жесткие и необоснованные запреты. Не будите лиха.
    Мудрость женщины состоит в том, чтобы дать мужу видимость свободы, создать в семье культ его положительных качеств и стать другом для своего мужчины: доверительные человеческие отношения гораздо крепче любых страстей. Это единственно действенные превентивные меры, что бы там ни говорили модные журналы, переводящие тонны глянцевой бумаги на рекламу косметики и кружевного белья.

    Миф №2:
    В благополучных семьях мужчины не изменяют
    Бросьте. Как раз благополучие – финансовое и нравственное, служит для хищниц лучшим ориентиром, ведущим к цели. Чем привлекательнее трофей, тем изощреннее охота. Честное слово, мужчин впору пожалеть - легко ли быть дичью? Нередко, сам того не замечая, мужчина просто попадет в искусно расставленные сети. Подвез симпатичную девушку до метро, и вот она уже засыпает его sms-ками с нежнейшими признаньями, сделал невинный комплимент сотруднице на корпоративной вечеринке, и вот уже развернулся во всю мощь служебный роман. Мужчина рассчитывает на необременительную интрижку, а оказывается втянутым в долгий и мучительный роман, вынуждающий его лгать, изворачиваться и разрываться на два фронта. Это только поначалу бодрит, но вскоре начинает серьезно подтачивать физические, духовные и финансовые ресурсы. Вспомните фильм «Осенний марафон» - герою Олега Басилашвили не позавидуешь.
    Если вы заметили, что муж пребывает в таком затяжном стрессе, не спешите с упреками. Он запутался в чужих силках. Протяните ему руку помощи - мужчины с благодарностью принимают такую поддержку. Только для начала, посоветуйтесь со специалистами, какие слова нужно найти, чтобы помочь мужу достойно выйти из роковой ситуации и не поставить семью на грань разрыва. И будьте готовы к тому, что ваша соперница перейдет к контратаке. Запомните, если вы узнали об измене, значит враг перешел в наступление, поставил все на кон и идет к победе любой ценою. Как ни обидно, но именно жены сдают свои позиции без боя, а ведь изначально мужчина всегда на стороне семьи и нужно очень постараться, чтобы муж покинул налаженный быт ради нового союза.

    Миф №3:
    Я его никогда не прощу!
    Большинство людей предпочитает не знать об изменах. Потому что признание этого печального факта требует незамедлительных действий. Каких? Общество предписывает такой рецепт: встать в позу оскорбленной добродетели и сплотить вокруг себя возмущенных родственников и подруг: «Я отдала тебе лучшие годы! Я тебя никогда не прощу!».
    Обида, боль, чувство унижения и растерянности, чужие наветы - плохие советчики. Вообще обида – не то чувство, которое должно двигать вами в этот момент. Посмотрите на измену, как на испытание, в котором ваша семья столкнулась с внешним раздражителем. Треугольник: он - изменник, она – распутница и вы – жертва неблагодарности и предательства может стать для вас роковым. Расставьте фигуры иначе: вы и муж - семья, монолит, спаянные общими интересами, воспоминаниям, ценностями, детьми и еще кучей важнейших вещей и она – хищница, посягнувшая на вашу любовь и счастье. Вас наглым образом грабят, отрывают от вас родного человека, которого вы собирались окружать любовью и заботой до конца дней, а вы обижаетесь. Странно. За какое-нибудь бабушкино наследство вы боролись бы куда активнее. А тут –« выбирай: или она или я». Как можно поставить себя: законную супругу, мать, хозяйку дома, соратницу под одну планку с воришкой, посягнувшей не просто на вашего мужа, а на всю систему жизненных ценностей вашей семьи.
    Не надо прощать или не прощать мужа, потому что прощать нечего, нужно бороться, брать на себя инициативу и отстаивать свои права, защищать свои чувства. Женщина – хранительница очага, вот и вспомните о своем древнем предназначении!

  17. #17
    Я тоже извиняюсь, может сейчас напишу не по правилам форума, хотя могу и ошибаться, не все в правилах вот так однозначно сформулируешь, но по мне подобные статьи тоже определенные мифы. И их применение должно быть очень избирательным. По тому как за каждой изменой стоит своя причина. И под копирку тут не получается: то ли всем разводиться после измены, то ли всем сохранять семью. Потому как сначала, опять же по моему разумению, разобраться а есть она семья то? Есть что сохранять? Конечно от измены никто не застрахован. Да в жизни вообще нет страховок и гарантий хоть от чего. Но готовность принять измену, которая возникла по совершенно любой причине - это тоже не самый лучший выход.
    В моем понимании, если причина для измены реальная, т.е. существенно важная для человека, то он изменит даже под страхом смертной казни. Но часто кроме этих причин, есть совершенно не существенные, это даже не бес попутал, это просто жизненная безответственная позиция, такое полное нежелание что либо видеть кроме себя и убеждение, что все в этот мир пришли лишь с одной целью - ублажить твой интерес. И в этом случае вот такое предварительное всепрощение выполняет роль медвежьей услуги. Оно лишь затягивает процесс разложения. Ну гангрена там. там гангрена. И можно конечно какое то время применять примочки и заговоры, но увы, все равно для того чтобы выжить придется ампутировать.
    Поэтому перед принятием решения важно провести хороший анамнез - что конкретно вы будете спасать или не спасать?
    По моему мнению, именно в вопросах семьи у нас сейчас наибольший "затык". Может я живу в такой среде, которой это свойственно. Тогда это не совсем типично, буду рада услышать, что в других средах по другому. Но как то там где я, то получилась следующая ситуация: в СССР не было секса, но были семьи, а в России теперь есть секс, а вот с семьями проблематично. В общем то, после перегиба в одну сторону, перегиб в другую - естественный процесс. Главное его остановить во время на точке баланса. Среди моего окружения куча успешных женщин, которые успешны в своем одиночестве, и единицы успешны в браке. Как то в браке все больше не успешных. Из чего напрашивается вывод, что наши женщины хорошо научились жить самостоятельно и совершенно разучились жить в паре с мужчиной. Опять же может я анализирую не совсем то и не совсем правильно, " я не волшебник, я только учусь", но как то все труднее стало читать вот подобные статьи, по моему мнению однобокие и которые хороши лишь в определенных случаях, а в некоторых могут очень навредить. При чем наше не знание определенных азов психологии, наш не профессионализм, и достаточно серьезный аванс доверия тому, что написал любой психолог - как раз играют с нами злую шутку.
    Даже минфин, указал, что их письма - это только частный ответ, на частный вопрос. Так это мир материальный. Что же говорить тогда о советах, инструкциях и пояснениях мира не материального?
    Последний раз редактировалось Kisundra; 31.10.2013 в 11:45.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Я тоже извиняюсь, может сейчас напишу не по правилам форума, хотя могу и ошибаться, не все в правилах вот так однозначно сформулируешь, но по мне подобные статьи тоже определенные мифы. И их применение должно быть очень избирательным. По тому как за каждой изменой стоит своя причина. И под копирку тут не получается: то ли всем разводиться после измены, то ли всем сохранять семью. Потому как сначала, опять же по моему разумению, разобраться а есть она семья то? Есть что сохранять? Конечно от измены никто не застрахован. Да в жизни вообще нет страховок и гарантий хоть от чего. Но готовность принять измену, которая возникла по совершенно любой причине - это тоже не самый лучший выход.
    В моем понимании, если причина для измены реальная, т.е. существенно важная для человека, то он изменит даже под страхом смертной казни. Но часто кроме этих причин, есть совершенно не существенные, это даже не бес попутал, это просто жизненная безответственная позиция, такое полное нежелание что либо видеть кроме себя и убеждение, что все в этот мир пришли лишь с одной целью - ублажить твой интерес. И в этом случае вот такое предварительное всепрощение выполняет роль медвежьей услуги. Оно лишь затягивает процесс разложения. Ну гангрена там. там гангрена. И можно конечно какое то время применять примочки и заговоры, но увы, все равно для того чтобы выжить придется ампутировать.
    Поэтому перед принятием решения важно провести хороший анамнез - что конкретно вы будете спасать или не спасать?
    По моему мнению, именно в вопросах семьи у нас сейчас наибольший "затык". Может я живу в такой среде, которой это свойственно. Тогда это не совсем типично, буду рада услышать, что в других средах по другому. Но как то там где я, то получилась следующая ситуация: в СССР не было секса, но были семьи, а в России теперь есть секс, а вот с семьями проблематично. В общем то, после перегиба в одну сторону, перегиб в другую - естественный процесс. Главное его остановить во время на точке баланса. Среди моего окружения куча успешных женщин, которые успешны в своем одиночестве, и единицы успешны в браке. Как то в браке все больше не успешных. Из чего напрашивается вывод, что наши женщины хорошо научились жить самостоятельно и совершенно разучились жить в паре с мужчиной. Опять же может я анализирую не совсем то и не совсем правильно, " я не волшебник, я только учусь", но как то все труднее стало читать вот подобные статьи, по моему мнению однобокие и которые хороши лишь в определенных случаях, а в некоторых могут очень навредить. При чем наше не знание определенных азов психологии, наш не профессионализм, и достаточно серьезный аванс доверия тому, что написал любой психолог - как раз играют с нами злую шутку.
    Даже минфин, указал, что их письма - это только частный ответ, на частный вопрос. Так это мир материальный. Что же говорить тогда о советах, инструкциях и пояснениях мира не материального?
    Да я с вами согласна, что не у всех все одинаково, но у автора муж раскаялся и она беременна, разве это не тот случай когда нужно предпринять попытку сохранить все таки семью??? Это собственно и озвучено в заголовке темы!

  19. #19
    Цитата Сообщение от ТаКо Посмотреть сообщение
    Да я с вами согласна, что не у всех все одинаково, но у автора муж раскаялся и она беременна, разве это не тот случай когда нужно предпринять попытку сохранить все таки семью??? Это собственно и озвучено в заголовке темы!
    Спасибо, Вы правильно меня поняли. Скажу больше: решение простить я приняла не будучи беременной. Просто на тот момент я физически никак не могла по-другому. Да, мне говорили:" бросай его! это вначале тяжело, потом найдешь еще лучше и жалеть не будешь". А если это будет не так? Я прийду к этим советчикам и скажу: "Что же вы мне насоветовали???" Это моя жизнь. Я всех выслушала и сделала так, как в тот момент мне показалось будет лучше. Во-первых, подумала я, где гарантия, что я найду мужа лучше? В бытовом отношении - он идеален. За 10 лет ни разу не повысил на меня голос. Я точно знаю, что он никогда не поднимет на меня руку, не будет груб ко мне и нашим детям, я уверена в том,что он сделает все, чтобы семья не нуждалась. И он уже ни раз это подтверждал. Легко сходится с людьми, не замкнут, занимается спортом, очень любит детей. Не ленив. Я пришла к выводу, что его достоинство для меня всегда было - общительность, веселость, с ним нигде и никогда не скучно. В любой компании - он в центре, все вокруг него. Мне это льстило, да. Перед замужеством мне делал предложение еще один мч. Он был богаче, серьезнее, но с ним было жутко скучно. Я бы до сих пор умирала от тоски с ним. Я для себя навсегда решила, что лучше уж не скучать с этим (вместе с ним мы горы свернем!), чем золотая клетка со скучным мужем. Я до сих пор не жалею о выборе своем. Только теперь я поняла: его общительность, желание быть в центре внимания - это те качества (не только они, но все же) за которые по сути я его полюбила и люблю. Если он станет домоседом, подкаблучником и занудой - он мне разонравится. Я не хочу этого. А эти его качества нравятся и другим девушкам... замкнутый круг. Я поняла, что хочу невозможного от него. Я выходила замуж зная кого выбираю. Он не прикидывался. Он мне и сам говорит иногда: "Я люблю общаться с людьми, ты знаешь. Но не более того. Мне хватило того урока".

  20. #20
    Я совсем не считаю, что у автора ситуация "гангрены". Совершенно не считаю. Мое мнение, что как раз там семья и у них еще многое впереди. Мое мнение, что с ее мужем что то из серии "бес попутал". И я верю в его искренность, что он для себя решил точно, что там - все.
    Хорошо бы работу поменять. Потому как нужна очень - очень большая мудрость, находясь в декрете, вот так философски относиться ко всякого рода СМС. Тут нужно большое доверие партнеру. А ваше состояние, в том числе и горманальное, как то не очень способствуют его восстановлению. Ну насколько я что понимаю в этом.
    Думаю профессионалы вам подскажут как жить и честно, не лукавить самой с собой, и при этом сохранить семью, как сделать так, чтобы то что произошло вас не сломало, а наоборот укрепило.
    Просто если по житейски, то все же отсутствие постоянных контактов мужа и бывшей любовницы все же значимый фактор. Во всяком случае для ваших додумок.

    И еще....пять копеек: я бы не советовала автору винить себя в измене мужа. Да, не без ее участия все это произошло. Но и вины как таковой я не вижу. Мы все не ангелы и муж автора тоже. И при всех бытовых проблемах нужно помнить о том, что вообще то семья - это не место бесконечного удовольствия. Это путь, длинною в жизнь, не усыпанный одними розами. Так что можно конечно себя обвинить и в международном кризисе, при чем не без оснований. Но по моему, все же нужно как то искать разумный компромисс. Все же хоть там и вы где то были не правы, и любовница всячески заигрывала, но для взрослого, любящего мужчины - это не причина лезть в чужой духовный мир и трусы. Так что не надо все одеяло перетягивать на себя. Оставьте ему его долю)))))
    Последний раз редактировалось Kisundra; 31.10.2013 в 13:54.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Я совсем не считаю, что у автора ситуация "гангрены". Совершенно не считаю. Мое мнение, что как раз там семья и у них еще многое впереди. Мое мнение, что с ее мужем что то из серии "бес попутал". И я верю в его искренность, что он для себя решил точно, что там - все.
    Хорошо бы работу поменять. Потому как нужна очень - очень большая мудрость, находясь в декрете, вот так философски относиться ко всякого рода СМС. Тут нужно большое доверие партнеру. А ваше состояние, в том числе и горманальное, как то не очень способствуют его восстановлению. Ну насколько я что понимаю в этом.
    Думаю профессионалы вам подскажут как жить и честно, не лукавить самой с собой, и при этом сохранить семью, как сделать так, чтобы то что произошло вас не сломало, а наоборот укрепило.
    Просто если по житейски, то все же отсутствие постоянных контактов мужа и бывшей любовницы все же значимый фактор. Во всяком случае для ваших додумок.

    И еще....пять копеек: я бы не советовала автору винить себя в измене мужа. Да, не без ее участия все это произошло. Но и вины как таковой я не вижу. Мы все не ангелы и муж автора тоже. И при всех бытовых проблемах нужно помнить о том, что вообще то семья - это не место бесконечного удовольствия. Это путь, длинною в жизнь, не усыпанный одними розами. Так что можно конечно себя обвинить и в международном кризисе, при чем не без оснований. Но по моему, все же нужно как то искать разумный компромисс. Все же хоть там и вы где то были не правы, и любовница всячески заигрывала, но для взрослого, любящего мужчины - это не причина лезть в чужой духовный мир и трусы. Так что не надо все одеяло перетягивать на себя. Оставьте ему его долю)))))
    я готова подписаться под каждым Вашим словом. Я согласна, что лучше было бы сменить работу. Но, во-первых, я сама при примирении сказала ему, что не буду требовать этого, так как наоборот, хочу увидеть НАСКОЛЬКО он раскаивается. Настолько, что он готов при Ее постоянном присутствии думать только о семье и никогда не смотреть в ее сторону. Это своего рода испытание для него. Во-вторых, я подумала, что при желании, они могли бы видеться и вне работы. Да, реже и меньше... но почему бы нет? В-третьих, если я в нем ошиблась и он - потаскун, то это проявится рано или поздно и на другой работе, и с другими женщинами. Я же не могу изолировать его от всех. А еще, почему-то я почти уверена, что он не пойдет к ней в любом случае. Именно к ней. Ту ошибку с ней он точно не повторит. Меня бесит не боязнь его измены с ней или с другой. А именно их общение на уровне "как будто ничего не произошло". Я бы не хотела. чтобы она допускала мысль о том, что его жена (я) такая лохушка, что я хаваю все его отмазки, хотя на самом деле он любит (хочет) только ее. А жена - дура набитая. Я не понимаю ее. Чего она добивается? Любой девушке с гордостью было бы погано после таких событий. Мужик выбрал не тебя. Сказал, что он жить не может без жены и физически умирает без нее (он так ей и говорил). И после всего этого, она опять позоляет себе кокетство... я не хочу, чтобы она пыталась "нагадить" нам. Как говорится: мне не нужен, но и с женой не останется. Она может и не хочет быть с ним, но ей хочется накакать в нашу семью. Назло. Мне все говорят: "У тебя муж, что - козел на веревке?" Да нет, конечно, доля его вины есть в ее теперешнем поведении. Если бы он был каменно холоден к ней, то она рано или поздно сдалась бы и отвалила. Обращался бы по имени отчеству, на вы. На все лишние просьбы отвечал бы: "извините, не сейчас. Занят". и т.д. Я знаю мужчин, сама чуть не "закрутила" с женатым давным-давно... (не решилась именно из-за его семьи. Хоть и врал, что в семье все кончено). Я знаю поведение таких вертихвосток. Мужика (тем более общительного) развести на хи-хи, ха-ха, поболтать, поприкалываться над кем-то из др.коллег - не фиг делать. Я не хочу, чтобы муж велся на это

  22. #22
    Так то так. Но даже когда ты сидишь на своей любой и очень нужной тебе диете, то лучше все же дома торт не держать. Мне совершенно понятны все ваши мотивы, но мое мнение, что время на "закалку духа" лучше потратить на удовольствие с вами.
    Да, конечно, если тебе этот торт ну вообще "по барабану", то тебе все равно где он стоит. Ну, а если ты его точно есть не будешь, но помнишь какой он вкусный, то лично мне не хотелось бы каждый день его видеть в своем холодильнике.

  23. #23
    а зачем все автор? Вы его хотите наказать или ее?

  24. #24
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    я готова подписаться под каждым Вашим словом. Я согласна, что лучше было бы сменить работу.
    Так у мужа есть возможность и желание сменить работу?

  25. #25
    Я не хочу, чтобы муж велся на это
    Знаете, в моей жизни было нечто подобное. Так вот, когда я заявила мужу, что хочу, чтобы он сделал такой "утверждающий" мое превосходство поступок, который бы каждому указал на его место, то он мне так просто и совершенно спокойно сказал: а зачем тебе это? потешить свое самолюбие?

  26. #26
    ТатьянаИванова, здесь на форуме есть тема ИЗБА-ПОНОСИЛЬНЯ http://ivezha.ru/threads/30032.html
    Пройдите по ссылке и напишите все, что вы о любовнице думаете (ибо невыплеснутым осталось и в вас бурлит, думаю).

  27. #27
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    .... Блин, так охота ей мозги на место поставить, кто бы знал!
    Своими руками или руками мужа?

  28. #28
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    Любой девушке с гордостью было бы погано после таких событий.
    Так может ей и погано?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    если тебе этот торт ну вообще "по барабану", то тебе все равно где он стоит.
    вот именно в этом меня муж пытается убедить. А я пока не могу в это поверить. Простить простила, но не забыла

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТаКо Посмотреть сообщение
    а зачем все автор? Вы его хотите наказать или ее?
    никого не хочу наказать. Они сами себя наказали. Я хочу, чтобы раз и навсегда они оба забыли все и никогда не возвращались к этому. Чтобы муж сделал так, чтобы у меня даже тени сомнения не возникало в его верности

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Так у мужа есть возможность и желание сменить работу?
    именно сейчас у мужа явная перспектива карьерного роста до руководителя департамента. Причем руководство его ценит и очень хочет видеть на этой должности. Поэтому требовать его ухода именно сейчас глуповато. Тем более из-за этой бабы

  30. #30
    Цитата Сообщение от ТатьянаИванова Посмотреть сообщение
    .... Чтобы муж сделал так, чтобы у меня даже тени сомнения не возникало в его верности
    А вам золотую или платиновую гарантию верности от мужа надо?
    С печатью, на гербовой бумаге, подписанной кровью мужа?

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. Хочу начать жизнь с чистого листа с мужем!
    от Екатерина55 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.09.2013, 19:28
  3. "запилила" мужа после измены
    от Маша Ветрова в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 08.11.2012, 18:18
  4. секс после измены
    от inna в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 14:52
  5. Как сохранить семью после измены жены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 14:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search