Сообщение от
Moon22
Всем привет... Знаю, что обсуждение закончилось, и скорее всего это не прочитают, но напишу.. Для себя, вынести.. Избавиться. Пока читала эту тему- прям чуть ли не в ужас пришла! Сколько же несправедливости, мерзости этой! На середине прям бросила.. Не могла уже дальше читать.
Рассталась со своим парнем, бросила ему кольцо, собрала вещи и ушла. Очень любила его на тот момент, даже зависимость была. В общем жутко плохо мне было. Это была зима, стемнело быстро. Плелась домой.. Уже на полпути затормозил автомобиль- честно, у меня промелькнула мысль, но было так плохо что просто проигнорировала.. Села в машину, поговорили, он пытался утешить меня, довёз до дома, взял мой номер телефона. Мне было вообще всё равно! Точно не помню через сколько он мне позвонил. Встретились пару раз. А однажды, когда я возвращались с нашей квартиры( забирала кое-что по мелочи), это и произошло.
Я шла как в тумане, слёз вроде бы не было.. Он позвонил, предложил меня подвезти. Села.. Смотрю, какой-то он странный стал. Холодность, молчаливость. И поворачиваем не на мою улицу. Спрашиваю:куда мы едем? А он молчит. Заехал за гаражи, остановился и давай приставать ко мне. Я тогда весила всего кг 38-40, он выше меня на 1,5-2 головы, весь в мышцах, огромный- гора прям. Внушительно так короче.. Говорит, не сопротивляйся- не хочу тебя бить. У меня сначала паника, слёзы. А потом так пофиг стало! Прям реально- фиолетово.. Больно он мне не делал. Где-то то ли для меня, то ли для себя пытался погладить и тд. После говорит-мол, извини, сорвался! Сильно понравилась.. Пздц. Я молчу, непонятно что в душе происходит- до сих пор не понимаю, когда вспоминаю свои чувства. Отвёз домой. Дома пришла, помылась и легла спать. Маме до сих пор не сказала.. Вроде... В кровати уже поплакала.. Накатило как-то. Ощущение несправедливости, боли.. Типа вот как мне было хорошо с моим мч, только вышла в мир, а он оказался таким гадким.. И в тоже время было какое-то удовольствие от этого- типа так мне и надо! Получай! Щемящее чувство, злорадство самой себе.. Мне было 17 лет. Он мне потом звонил, я отвечала, встречалась с ним, занимались сексом, ходили в зал... Было противно видеть его, слышать, чувствовать его касания.. А я специально виделась с ним, наказывая себя за что-то этим. А он только и рад был.. Молоденькую тр@хать безнаказанно.( ему было 32)
Постепенно депрессия стала не столь беспробудной, и я перестала отвечать на звонки.
Видела впоследствии его пару раз.. Сердце бешено колотилось. Страшно было.. Не знаю что это был за страх- не такой как обычно.
В общем, много раз ловила себя на том, что мне всё равно. Только вот это упоение, желание самой себе хуже сделать и всё. И сейчас не знаю как к этому относиться...)
P.s а йух у него маленький))