Страница 1 из 46 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 1362
Тема:

Как избавить мужа от страданий?

  1. #1

    Как избавить мужа от страданий?

    Пожалуйста, помогите мне советом!
    Живем с мужем вместе 9 лет, из них 8 лет - в официальном браке. Дочери 7 лет. На протяжении всей нашей совместной жизни периодически (примерно 3 раза в год) повторяется одна и та же история: муж на меня обижается из-за чего-либо, после чего не разговаривает со мной неделю или больше. Обижается всегда из-за каких-то глупостей (это на мой взгляд - глупостей, например, из-за того, кто с какой стороны кровати будет спать...).
    Поле того, как он обиделся, ему обязательно нужно помолчать какое-то время (в зависимости от тяжести обиды), пока не отмолчится - трогать его бесполезно. Я в это время страдаю ужасно. Для меня абсолютно дико - не разговаривать целыми днями: не здороваться с утра, не разговаривать во время совместной трапезы и т.д.
    Через определенное время я начинаю расспрашивать мужа, почему он перестал со мной разговаривать, и в очередной раз объясняю, что молчанка - это не способ решения каких-либо проблем... Как правило, в ответ слышу, что это я довела его до такого состояния, что я недостаточно о нем забочусь, или недостаточно внимания ему уделяю, или недостаточно часто занимаюсь с ним сексом, или недостаточно его люблю... и что конечно, дело не в том, кто с какой стороны кровати будет спать, а дело в том, что я постоянно чего-то ему недодаю, он все это тепит, а в какой-то момент уже не остается сил терпеть, и он перестает со мной разговаривать
    В последние пару лет мне можно уже и не спрашивать мужа, почему он надулся, я и сама уже догадываюсь - опять я чего-то недоделала...
    Я, однозначно, далеко не самая идеальная жена... Главная моя проблема, что мне не хватает энергии на выполнение всех домашних дел, а также исполнение супружеских обязанностей. Кроме того, на работе я гораздо лучший специалист, чем хозяйка дома... Так что я, в принципе, понимаю претензии мужа, и всегда после таких наших ссор старалась стать лучше.
    Сейчас у нас очередная подобная ссора. Но в этот раз я как-то задумалась, а во мне ли все-таки дело? А если не во мне, тогда в чем же дело? Может, это потребность моего супруга периодически меня морально терроризировать (я ужасно переношу эти молчанки, а муж - очень хорошо)?
    А может, он действительно так сильно мучается, живя со мной? Мне, действительно, не безразлична его судьба... И так как надежда стать лучше во мне уже почти угасла, то может быть, я, как порядочный человек, должна развестись с мужем и избавить его от страданий? (Это не шутка, я вполне серьезно об этом подумываю!)

    Пожалуйста, помогите мне! Посмотрите трезвым взглядом со стороны на нашу ситуацию! А то я уже совсем начала сходить с ума и не могу объективно оценить ситуацию

  2. #2
    Да конечно, еще раз замолчит и начнет рассказывать, какая вы нехорошая, так и скажите, что хотите его избавить от мучений, пусть ищет себе идеальную.

  3. #3
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    ...
    Пожалуйста, помогите мне! Посмотрите трезвым взглядом со стороны на нашу ситуацию! А то я уже совсем начала сходить с ума и не могу объективно оценить ситуацию
    Вы назвали свою тему не как мне помочь ,а как избавить другого от страданий.
    Вы спасительница ув.KLA?

  4. #4
    Ув. KLA почитайте на досуге книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"

  5. #5
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Поле того, как он обиделся, ему обязательно нужно помолчать какое-то время (в зависимости от тяжести обиды), пока не отмолчится - трогать его бесполезно. Я в это время страдаю ужасно. Для меня абсолютно дико - не разговаривать целыми днями: не здороваться с утра, не разговаривать во время совместной трапезы и т.д.
    Название темы, действительно, несколько удивляет. А кто из вас страдает от игры в молчанку? Вы или муж?
    Вы не пробовали просто поменять тактику? Ну молчит - и молчит)) Почему вам так плохо? Не скандалит же. Представте, что у человека горло заболело и голос на время пропал и ведите себя как ни в чем не бывало. Все равно ведь он рано или поздно заговорит -ни куда не денется)

  6. #6
    Ув. автор, а вы на самом деле подумываете о разводе, как о разумном решении для облегчения жизни мужа? Или это так - заигрывания? Цель, которых еще раз убедить себя и всех окружающих, что я хорошая, добрая и правильная?

  7. #7
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    А может, он действительно так сильно мучается, живя со мной? Мне, действительно, не безразлична его судьба... И так как надежда стать лучше во мне уже почти угасла, то может быть, я, как порядочный человек, должна развестись с мужем и избавить его от страданий? (Это не шутка, я вполне серьезно об этом подумываю!)
    И еще поясните, плиз, что вы подразумеваете под "стать лучшей"? Прошу ответить в таком формате:
    "Стать лучшей это:
    1
    2
    3
    и т.д. (не менее 10 пунктов)"

  8. #8
    [/QUOTE] Вы назвали свою тему не как мне помочь ,а как избавить другого от страданий.
    Вы спасительница ув.KLA?[/QUOTE]

    Нет, я не спасительница. Честно скажу, больше всего меня, разумеется, волнует моя собственная судьба.
    Название для темы, вероятно, я подобрала не очень удачное. Скорее всего потому, что когда муж начинает рассказывать, как я себя плохо веду и как он страдает, мне так и хочется ему сказать: "Не теряй надежду, друг. Ты еще можешь быть счастлив! У тебя есть шанс найти еще ту женщину, которая будет для тебя хорошей."
    Но я так не говорю... Пока... Все еще надеюсь сама стать этой женщиной...
    Но мне всегда кажется, что муж даже самому себе не может признаться и сказать настоящую правду о том, из-за чего он устраивает конфликт. Ведь если его что-то не устраивает в моем поведении, то можно же сразу мне об этом сказать, обсудить сложившуюся ситуацию... А у нас так: "Вот ты месяц назад не сделала то-то и то-то, а я страдал, и три недели назад не сделала что-то, и я опять страдал"...

  9. #9
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Но мне всегда кажется, что муж даже самому себе не может признаться и сказать настоящую правду о том, из-за чего он устраивает конфликт.
    Очень проницательный вывод)) Особенно если учесть, что муж сам озвучил его прямым текстом:
    Обижается всегда из-за каких-то глупостей (это на мой взгляд - глупостей, например, из-за того, кто с какой стороны кровати будет спать...).
    Как правило, в ответ слышу, что это я довела его до такого состояния, что я недостаточно о нем забочусь, или недостаточно внимания ему уделяю, или недостаточно часто занимаюсь с ним сексом, или недостаточно его люблю... и что конечно, дело не в том, кто с какой стороны кровати будет спать, а дело в том, что я постоянно чего-то ему недодаю, он все это тепит, а в какой-то момент уже не остается сил терпеть, и он перестает со мной разговаривать
    мне так и хочется ему сказать: "Не теряй надежду, друг. Ты еще можешь быть счастлив! У тебя есть шанс найти еще ту женщину, которая будет для тебя хорошей."
    Мне в этой фразе слышится сарказм...

  10. #10
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    ... А кто из вас страдает от игры в молчанку? Вы или муж?
    Вы не пробовали просто поменять тактику? Ну молчит - и молчит)) Почему вам так плохо? Не скандалит же. Представте, что у человека горло заболело и голос на время пропал и ведите себя как ни в чем не бывало. Все равно ведь он рано или поздно заговорит -ни куда не денется)
    От игры в молчанку больше страдаю однозначно я!
    На вопрос, почему мне так плохо, членораздельно ответить не могу. Не знаю почему! Но очень плохо. Первая реакция не то, что муж начинает молчать - желание подать на развод (не знаю, почему так...).
    Я твердо убеждена, что если имеются проблемы, то надо их решать, а не молчать.
    Еще я считаю, что такая реакция на проблемы - замолчал и все - это детская реакция. То есть человек еще не созрел настолько, чтобы решать проблемы на более высоком уровне, он их вообще не может решать, но он хочет как-то показать, что эти проблемы есть... Вот он и молчит. А я все-таки выходила ЗАМУЖ за этого человека, а не усыновляла его. Мне бы хотелось, чтобы он реагировал как мужчина, а не как мальчик
    Но есть что-то еще, какая-то причина, по которой мне не просто плохо, когда муж молчит, мне очень больно от этого. Что-то вроде: "Ведь у нас же было все так хорошо, и вот - на тебе"
    А еще... Муж молчит как-то безжалостно. Вот например, на период молчанки пришлась годовщина нашей свадьбы, так он меня даже не поздравил
    Еще одна деталь, супруг предпочитает устраивать такие конфликты на праздники. Например, на День рождения дочери. Праздник, гости, нам бы радоваться совместно, в едином порыве, а мы не разговариваем

  11. #11
    Главная моя проблема, что мне не хватает энергии на выполнение всех домашних дел, а также исполнение супружеских обязанностей.
    Секс Вам доставляет удовольствие, ув. KLA?

  12. #12
    Но от игры в молчанку страдаю больше я, а от жизни со мной, вероятно, сильно страдает мой муж
    Меня же в совместной жизни с ним устраивает все, кроме этих молчаливых конфликтов

  13. #13
    Да, муж ведет себя может как ребенок. Но вы тоже в своем требовании решать проблемы путем переговоров ведете себя по детски. По моему опыту взрослость состоит не в том каким путем решать проблемы, а в том, чтобы принимать партнера таким какой он есть, если вы вышли ЗАМУЖ, а не усыновили, ну так и перестаньте заниматься перевоспитанием своего избранника. А то вся жизнь ваша сводится к тому, что он перевоспитывает вас а вы его. Он знает что лучше и как должно быть и вы знаете это, только знания ваши не совпадают.
    Жить вместе сломав партнера можно конечно, но вам нужен в семье свергнутый муж? Ведь полюбили то вы его как личность, а теперь хотите эту личность рихтовать. Опасный путь.
    Как только вы перед собой поставите задачу понять мужа и принять, а не перевоспитать, так тут же решение вопроса перейдет в конструктивное русло. Сразу начнут в голове про страиваться какие то варианты при которых вы вполне сможете быть счастливой и в период его молчанок. Энергии у вас много и хорошей, доброй энергии, вот направить бы ее в мирных целях?

  14. #14
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    От игры в молчанку больше страдаю однозначно я!
    На вопрос, почему мне так плохо, членораздельно ответить не могу. Не знаю почему! Но очень плохо. Первая реакция не то, что муж начинает молчать - желание подать на развод (не знаю, почему так...).
    Попробуйте вспомнить, кто еще вел себя с вами подобным образом?

    Вот тут противоречие вижу:
    А я все-таки выходила ЗАМУЖ за этого человека, а не усыновляла его. Мне бы хотелось, чтобы он реагировал как мужчина, а не как мальчик
    и в очередной раз объясняю, что молчанка - это не способ решения каких-либо проблем...
    "В очередной раз объяснять", как именно надо решать проблемы - это позиция Мамочки.
    Т.е. с одной стороны вы хотите от мужа взрослого поведения - а с другой воспитываете.

    Еще одна деталь, супруг предпочитает устраивать такие конфликты на праздники. Например, на День рождения дочери. Праздник, гости, нам бы радоваться совместно, в едином порыве, а мы не разговариваем
    А он любит это все - праздник, гости, суета...?
    Подарки выбирать и дарить, поздравлять - любит? Или выполняет, как неприятную обязанность?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Ув. автор, а вы на самом деле подумываете о разводе, как о разумном решении для облегчения жизни мужа? Или это так - заигрывания? Цель, которых еще раз убедить себя и всех окружающих, что я хорошая, добрая и правильная?
    Наверное, все-таки не без этого... Я действительно не считаю себя такой ужасной, как мне описывает меня муж, а наоборот - хорошей, с претензией на доброту и старающейся быть правильной.
    Как я ни пытаюсь объективно смотреть на наши отношения, но все равно я всегда на своей стороне. Именно поэтому я обратилась за помощью на форум и назвала тему "Как избавить мужа от страданий". Себя-то я всегда найду способ оправдать!

    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Ув. автор, а вы на самом деле подумываете о разводе, как о разумном решении для облегчения жизни мужа?
    Я на самом деле подумываю о разводе, как о возможном решении для себя. В этом деле есть еще один момент, который сильно меня тревожит. Это то, как живут родители моего мужа. Они живут, как кошка с собакой! Бесконечно ссорятся. Подолгу не разговариваю друг с другом. Мама сидит на работе до посинения и не хочет идти домой. И поводы для ссор у них всегда настолько же существенные, как и у нас, типа кто с какой стороны кровати будет спать. Я не вижу причин, почему бы им не жить душа в душу, и тем не менее они как заклятые враги. А вот вспомнила: свекр когда-то изменил свекрови, вероятно в этом дело
    Но меня ужасно пугают такие отношения. Я не хочу так жить, ни сейчас, ни тем более в пенсионном возрасте. Я не вижу смысла в такой совместной жизни. А наш сценарий напоминает мне сценарий родителей. Отсюда и мысли о разводе.

  16. #16
    Секс Вам доставляет удовольствие, ув. KLA?
    На мой вопрос ответите, ув. Кла?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    И еще поясните, плиз, что вы подразумеваете под "стать лучшей"? Прошу ответить в таком формате:
    "Стать лучшей это:
    1
    2
    3
    и т.д. (не менее 10 пунктов)"
    Я не могу десять пунктов... Вернее могу, но все это сведется к тому, чтобы быть хорошей хозяйкой. Типа стать лучшей это:
    1.Еженедельно печь торты
    2. Жарить пирожки и т.д.
    Кроме того, здесь еще будет "Стать лучше - это:
    3.Чаще говорить мужу "любимый"
    4. Больше о нем заботиться
    5. Заниматься сексом не реже трех раз в неделю
    Ну, как-то так... Это я писала про "стать лучше" для мужа. Для меня же лично "стать лучше" - это стать добрее, терпимее, мудрее, развиваться в профессиональном плане и т.д., и т.п.. Ну, и все перечислленное выше "для мужа" для меня тоже актуально (но все-таки пирожки - это ведь не самое главное в жизни!)

  18. #18
    В этом деле есть еще один момент, который сильно меня тревожит. Это то, как живут родители моего мужа. Они живут, как кошка с собакой! Бесконечно ссорятся. Подолгу не разговариваю друг с другом. Мама сидит на работе до посинения и не хочет идти домой. И поводы для ссор у них всегда настолько же существенные, как и у нас, типа кто с какой стороны кровати будет спать. Я не вижу причин, почему бы им не жить душа в душу, и тем не менее они как заклятые враги.
    Вы знаете, а может их такая жизнь вполне устраивает.
    Я в первом браке вышла замуж за своего одноклассника и нам было по 18 лет. И естественно мы вели себя совершенно на равных. Мой папа старше моей мамы на 14 лет. Когда они поженились папа занимал достаточно серьезный пост и был очень уважаемым в кругу коллег (а они вместе работали) человеком. Так вот моя мама, видя как мы с мужем общаемся, по началу места себе не находила. Ей казалось, что каждая наша перепалка закончится разводом, тем более, что мы часто, когда ругались, то чуть ли не тут же собирались разводиться. Но через полгода она поняла: милые бронятся - только тешутся. И это было в чистом виде про наши отношения. Тогда как для моих родителей это было вообще не приемлемо. Я вообще за всю жизнь не слышала, чтобы они поругались. Максимально папа мог , правда кране редко, психануть. Но мама тут же урегулировала ситуацию. Тем более, что псих этот был направлен не на маму.
    Так что тут каждому нужно смысл свой искать. А то что бессмысленно по вашему мнению для вашего свекра и свекрови очень может осмысленно для них и совершенно не мучительно. Это их жизнь. А у вас ваша.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    На мой вопрос ответите, ув. Кла?
    Конечно, отвечу. Да, секс мне доставляет удовольствие! И именно с мужем. Он лучший любовник из всех, что были у меня (до мужа были, кстати). Но проблема здесь в том, что сексом мы занимаемся примерно раз в неделю. Сама понимаю, что мало, но как-то так получается... Вернее чаще не получается... Мне хватает, а вот супругу...

  20. #20
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    4 805
    Ув. KLA, у меня складывается впечатление, что вы сюда пришли уже "выучив домашнее задание". Т.е. уже поднабрались психологических терминов и о родительском сценарии, и об усыновлении мужа.
    И сейчас пытаетесь приложить полученные лекала на свою ситуацию. Разумеется, как вы сами и писали, со своей колокольни. Все это замечательно, конечно, но ИМХО, вы не слышите участников. Вам пытаются что-то объяснить или уточнить, а вы УЖЕ все расписали и объяснили для себя и роль участников, похоже, должна свестись к подтверждению ваших выводов.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Очень проницательный вывод)) Особенно если учесть, что муж сам озвучил его прямым текстом:
    Я имела ввиду, что муж говорит - он обижается из-за того, что я плохо себя веду. А на самом деле, возможно, дело-то вовсе не во мне! Может, это потребность у него такая - периодически устраивать конфликты, или не может он все время жить в мире и согласии?


    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Мне в этой фразе слышится сарказм...
    Не без этого...

  22. #22
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 498
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Я имела ввиду, что муж говорит - он обижается из-за того, что я плохо себя веду. А на самом деле, возможно, дело-то вовсе не во мне! Может, это потребность у него такая - периодически устраивать конфликты, или не может он все время жить в мире и согласии?
    Последний раз из-за конкретно чего он обиделся?
    До рождения дочки тоже так было? И с обидами и с сексом?

  23. #23
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Я имела ввиду, что муж говорит - он обижается из-за того, что я плохо себя веду. А на самом деле, возможно, дело-то вовсе не во мне!
    И что, если это так, ув. KLA? Вы могли бы принять эту особенность мужа как данность - если бы были уверены, что дело не в вас?
    Может, это потребность у него такая - периодически устраивать конфликты, или не может он все время жить в мире и согласии?
    Все время жить в мире и согласии - не может никто. Потому что интересы людей периодически не совпадают - и возникает конфликт.
    Другое дело - каким образом этот конфликт решается.
    Кстати, муж высказывает недовольство, ссорится с вами? Или только молчит?
    Не без этого...
    Ну вот меня удивляет, почему Вы - вместо того, чтобы выразить обиду и гнев на мужа - прячетесь за саркастическими фразами.
    Вы всегда так себя ведете - стараетесь доказать свою правоту, сохранить лицо?
    ли позволяете себе откровенно говорить о своих чувствах?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ув. KLA, у меня складывается впечатление, что вы сюда пришли уже "выучив домашнее задание". Т.е. уже поднабрались психологических терминов и о родительском сценарии, и об усыновлении мужа.
    И сейчас пытаетесь приложить полученные лекала на свою ситуацию. Разумеется, как вы сами и писали, со своей колокольни.
    Все совершенно верно. Меня, действительно, волнует проблема, и я обратилась за помощью в ее решении ко всем доступным мне психологическим ресурсам.
    Я прекрасно отдаю себе отчет, что самым правильным было бы обратиться за консультацией к реальному (невиртуальному) семейному психологу. Но в поселке городского типа, где мы живем, психологов нет: ни семейных, ни каких-то других.
    Поэтому, да, я "учила домашнее задание". Да, пытаюсь приложить лекала... Это так плохо?
    А родительский сценарий меня тревожил изначально, еще до изучения "домашнего задания"
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Все это замечательно, конечно, но ИМХО, вы не слышите участников. Вам пытаются что-то объяснить или уточнить, а вы УЖЕ все расписали и объяснили для себя и роль участников, похоже, должна свестись к подтверждению ваших выводов.
    А я что уже кого-то не слышу? Мне казалось, я пока только отвечаю на задаваемые вопросы... Можете представить себе, как тяжело со мной моему мужу

  25. #25
    Ув.KLA, здравствуйте. Удивительно, но у нас с женой была аналогичная ситуация, совпадение ну почти да мельчайших деталей. Жена сначала играла в молчанку с мамой, потом со мной.
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Может, это потребность у него такая - периодически устраивать конфликты
    Это мои мысли

  26. #26
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Последний раз из-за конкретно чего он обиделся?
    Про последний раз... Мы в ресторане отмечали мой День рождения, 35 лет. Все наши гости - это мои бывшие коллеги (бывшие, т.к. я сейчас уволилась, безработная). Народ напился, и начали приставать к мужу с вопросами, почему мы с ним не родим второго ребенка. Это больная тема: я хочу, супруг не хочет, коллеги знают, что второго ребенка нет по его решению. Ну, и стали мужу объяснять, что это важно - дети. Он чуть-чуть послушал, молча, потом встал и ушел из ресторана домой. Я осталась, когда вернулась - он уже спит, в зале на диване. А на утро он замолчал... Через три дня я стала расспрашивать, что же произошло. Говорит, с рестораном это никак не связано, а дело в том, что ты мне мало уделяешь внимания. Объясняю, что готовилась ко Дню рождения, поэтому действительно все внимание было направлено на подготовку, а не на него. Нет, говорит, перед этим тоже не уделяла мне внимания. Никаких конкретных фактов, типа тогда-то ты сделала что-то не так...
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    До рождения дочки тоже так было? И с обидами и с сексом?
    С обидами так было всегда. Даже когда мы еще не жили вместе, а только встречались. До рождения дочки сексом занимались гораздо чаще, хотя сейчас я получаю больше удовольствия от процесса. Но вот с количеством дело у нас никак не наладится, хотя объективных причин для этого нет...

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Про последний раз... Мы в ресторане отмечали мой День рождения, 35 лет. Все наши гости - это мои бывшие коллеги (бывшие, т.к. я сейчас уволилась, безработная). Народ напился, и начали приставать к мужу с вопросами, почему мы с ним не родим второго ребенка. Это больная тема: я хочу, супруг не хочет, коллеги знают, что второго ребенка нет по его решению. Ну, и стали мужу объяснять, что это важно - дети. Он чуть-чуть послушал, молча, потом встал и ушел из ресторана домой. Я осталась, когда вернулась - он уже спит, в зале на диване. А на утро он замолчал... Через три дня я стала расспрашивать, что же произошло. Говорит, с рестораном это никак не связано, а дело в том, что ты мне мало уделяешь внимания. Объясняю, что готовилась ко Дню рождения, поэтому действительно все внимание было направлено на подготовку, а не на него. Нет, говорит, перед этим тоже не уделяла мне внимания. Никаких конкретных фактов, типа тогда-то ты сделала что-то не так...
    По поводу поведения ваших бывших коллег - вопиющая бестактность и невоспитанность. Вы же вместо того, чтобы поставить на место людей, мягко или твердо, присоединились к ним. Ваш муж не пошел на открытый конфликт. Это, в частности, по конкретному случаю.

    Вы как будто при помощи коллег пытались наказать публично мужа за то что он не хочет второго ребенка. Мстя, однако...

  28. #28
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    4 805
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Все совершенно верно. Меня, действительно, волнует проблема, и я обратилась за помощью в ее решении ко всем доступным мне психологическим ресурсам.
    Я прекрасно отдаю себе отчет, что самым правильным было бы обратиться за консультацией к реальному (невиртуальному) семейному психологу. Но в поселке городского типа, где мы живем, психологов нет: ни семейных, ни каких-то других.
    Поэтому, да, я "учила домашнее задание". Да, пытаюсь приложить лекала... Это так плохо?
    А родительский сценарий меня тревожил изначально, еще до изучения "домашнего задания"

    А я что уже кого-то не слышу? Мне казалось, я пока только отвечаю на задаваемые вопросы... Можете представить себе, как тяжело со мной моему мужу
    Да нет, это не плохо, конечно. Но у вас, как мне видится началась болезнь "студента второго курса психологического факультета". ))) А еще такое вот выучивание "домашнего задания" часто выдает "хорошую и правильную девочку-отличницу".
    Вы не то чтоб совсем не слышите, а пытаетесь пропусть свои ответы через призму подчерпнутых знаний. А это мешает. Вам же, в первую очередь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    По поводу поведения ваших бывших коллег - вопиющая бестактность и невоспитанность. Вы же вместо того, чтобы поставить на место людей, мягко или твердо, присоединились к ним. Ваш муж не пошел на открытый конфликт. Это, в частности, по конкретному случаю.

    Вы как будто при помощи коллег пытались наказать публично мужа за то что он не хочет второго ребенка. Мстя, однако...
    Леонис, вы меня опередили. Хотела тоже самое написать.
    ув. KLA, ваши коллеги ( и вы тоже, не остановив этот беспредел) бестактно дали вашему мужу понять, что вся ваша интимная жизнь широко обсуждалась на вашей работе. Кому бы это понравилось? Представьте, что коллеги мужа у него на дне рождении стали приставать бы к вам с вопросом.. ну, например, "почему ты не даешь мужу раком?" Вам бы очень приятно было обсуждать такие вещи?

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 181
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    Поэтому, да, я "учила домашнее задание". Да, пытаюсь приложить лекала... Это так плохо?
    А зачем вы вообще тогда сюда обратились, раз заранее все знаете и понимаете, имеете лекала в нужном месте и выученный урок?)

    Психологическая работа подразумевает искренние ответы, а не озвучивание шаблонов и лекал.

  30. #30
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 498
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от KLA Посмотреть сообщение
    С обидами так было всегда. Даже когда мы еще не жили вместе, а только встречались. До рождения дочки сексом занимались гораздо чаще, хотя сейчас я получаю больше удовольствия от процесса. Но вот с количеством дело у нас никак не наладится, хотя объективных причин для этого нет...
    Лично у меня такое ощущение, что Вы про Вашего мужа всё прекрасно понимаете. Но по каким-то причинам вяло пытаетесь делать вид, что он Вам ещё не совсем осто*издел)))
    Как Вам такая обратная связь?

Страница 1 из 46 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search